はっぴーふぇいす

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• のんびりしてきます

  　夫が今日ＭＲＩを撮ってきました。結果は後日なのでまだ何ともいえないのですが、少しずつ症状が軽くなっているようで「薬を飲み忘れることが結構ある」などとあり得ないことを言ったりします(怒)。ともかくＭＲＩも無事終わってホッとしました。　私は今日かなくんの言語のリハビリの予約を電話にて取りました。リハビリは１ヶ月後です。それまでに主治医に紹介状を書いてもらえるよう依頼したりまずリハビリを受ける病院の小児科にかからないといけないらしいので、近々小児科を受診するつもりです。小児科を受診して「リハビリに予約が入っている」と言わないと正式にリハビリは受けられないらしいです。その辺の病院内のシステムはよく分かりません。言語のリハを受けるのにまず小児科を通さないといけないというのはなんでなのかな～。その病院は当然初めてなので初診にずいぶんと時間がかかるらしいです。かなくんを連れて長時間待合室にいなければいけないので、今はそれが一番頭が痛いです。でもそれをしないと次のステップ(言語のリハ)に進めないので仕方ないです。　あと今日は私事でまた少し緊張することがありました。実は面接を受けてきました。外で仕事をしようと思ったからです。でも雰囲気的にどうも不採用になりそうです。何か内職に追われて息つくヒマもなく家事も育児もしなければならないこの現状を打破したいと思って求人に応募したのでした。でもそんな簡単にうまくはいかないんですよね。後日採用であれば電話連絡がくるらしいです。でも、こなさそうです。何年ぶりかの面接は本当に緊張しました。結果は伴わなかったけれど、こういう経験もいいんじゃないかなと思います。　なんだかんだでこの一週間もいろいろとあって、心身ともに疲れがピークに達しています。バカバカしいことで泣けてきたりします。どうにもならないことで深く悩んだりします。もうこの辺が限界かな～、なんて思える局面が何度もあったりして・・。　だから、というわけではないのですが、明日からの三連休ちょっとお出かけをしてきます。行き先は妹の嫁ぎ先の長野県です。私が今こういう状態だから行く、というのではなくて、毎年この時期に避暑を兼ねて一家で妹の家に遊びに行くのです。ちょっとした旅行なんだけれど(二泊もするし)なんと言っても妹の家なのでホテル代などの滞在費は全くかかりません。去年は妹宅から軽井沢に遊びに行ったりしました。今年は台風の影響で長野も雨らしく三連休の予定はまだ未定なのですが、ともかく少し現実から逃避できるのが嬉しいです。何といっても外食三昧になるので上げ膳据え膳だし。妹もそれが楽しみのようです。朝食は姉妹で作ることになっていて、それもまた楽しいです。妹とはお盆休みに少し葛藤があったのですが、それは妹に言ってなくて私の胸の内だけに留めた感情なので表面的に妹と諍いがあったわけではないので、連休は楽しく過ごせるのではと思っています。　なので少し日記はお休みしますが、時々メール更新できたらするつもりでいます。信州長野はとても涼しくなっているそうです。なんていうのか、信州は空がとても近く感じられます。信州に限らず標高が高い地域は空が近く感じられるのかもしれません。その景色がとてもとても好きです。今回は雨模様らしいから、あまり空は感じられないかもしれないけれど・・・。　　元気をたくさんチャージして帰ってきたいと思っています。皆様も良い連休が過ごせますようにと祈っています。

  September 15, 2006

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• 同じ名前

  　アパートの真下の部屋のご夫婦に赤ちゃんが誕生しました。このご夫婦には２歳半になる女の子がいます。２人目の赤ちゃんは男の子でした。真下のお部屋の人ではあるけれど、奥さんとは出会えば軽く挨拶を交わす程度のお付き合いしかしていません。私もそうなのですが、この奥さんもあまりご近所の付き合いをしている人ではないのです。　今日、町の広報誌が配布されてきていて何気なく見ました。わが町の広報誌にはわが町で生まれた赤ちゃんが「おめでた」という欄に誕生日と名前と親の名前が載ることになっています。見てみると真下のお部屋の赤ちゃんの名前が載っていました。　かなくんと同じ名前でした。　厳密にいえば漢字が一字違います。だから全く同じ名前ではないんだけれど、その一字違う感じも微妙に違っているだけでほぼ同じ名前でした。　かなくんの名前は凝ってつけたわけではないけれど、ざらにある名前ではありません。おかしな話だけど、なんとなく私の中でかなくんの名前はかなくんだけのもの、みたいなヘンな感覚がありました。だけど名前なんだもの、どこかで誰かが同じ名前を持っていても不思議ではないのです。　そんな当たり前の話なのに、その広報誌の赤ちゃんの名前を確認した途端になんだか不思議な違和感を覚えました。それは、なんていうんだろう？強いて言えば、「もうひとりのかなくん」が誕生したようなそんなヘンな感じ・・。かなくんはかなくんだけだと思っていたのに、不意にもう一人かなくんが誕生してしまったとでもいうような、全くもって普通の感覚では理解しがたいおかしな感情です。　こんなに身近にもうひとりかなくんが誕生して。でも、それは、多分。あくまでも、どこまでも健常な普通の子供のかなくんなんだろう。同じ名前なのに。同じ名前なのに。　うちのかなくんとは違うんだ。うちのかなくんが欲しいものを全部持って産まれてきたかなくんなんだ。　　自分でもオカしいとは思います。なんでこんな感情を抱くのかが不思議です。あり得ないです。でも、ほんの少し前に生まれたばかりの赤ちゃんに嫉妬してしまうのです。息苦しいような生々しい負の感情をまっさらな何の罪もないよその赤ちゃんに感じてしまう。　なんでだろう？　かなくんが可哀想なわけでも、その子が輝かしいわけでもないだろうに。同じ名前の子供、というだけでものすごく反応してしまう私がいます。　いつだったか、ネットサーフィンしていてかなくんと同じ名前の子供の育児日記に出会いました。最初は「わ～、同じ名前だよ～！」と興味を持って見させてもらっていたのに、だんだんとキラキラしたその同じ名前のかなくんの成長振りを綴った日記を読むのが息苦しくなりました。　なんで、同じ名前なのにこんなに状況が違ってしまってるんだろう？？　全くバカバカしい感情であることは承知しているのです。が、羨ましくて妬ましくてＰＣを閉じました。キラキラしたもう一人のかなくんを見るのが辛かったんだろうな。でもネット上のことだもの、見なきゃすむ話なのです。もう見ないようにすることでその感情はそれで終わったんだけれど。　実生活において、もう一人のかなくんと対峙するということは恐怖です。見ないようにしようとしても、目に入ってくることはあるのです。今は新生児だけど、そのうち時間とともにどんどんと成長していって、歩くようになって話すようになって、普通に眩しい成長を遂げていって・・・。　間近でもう一人のかなくんの眩しい成長を見ることが怖いのです。　可笑しいですね、この気持ち？　　私、すごくヘンですよね・・・。　自分でも何でこんなにかなくんと同じ名前の子にこだわるのかわかりません。だけど同じ名前の子を見るのが怖いのです。辛いのです。なぜ？って思ってしまうから。　なんで、うちのかなくんなの？って思ってしまうから。　夫にこの気持ちを話してみようか、と思ったけれどやめました。多分笑われるか呆れられるか、もしかしたら病んでるのか？と思われそうだからです。きっと気持ちの共有はできないでしょう。だって、自分でも呆れそうなほど理不尽な感情なのだから。　なんで名前１つでここまでおかしなことを考えてしまうのかな？やっぱり病んでるのかな～なんて、苦笑いしか出てこないです。

  September 14, 2006

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• 腰痛と偏頭痛

  　先日階段から落ちて打撲したところがかなり痛くてアザもすごいことになってて首や腰も痛いので、今日の午前中に病院に行ってきました。近所の個人病院で整形外科ではないけれどここの先生は脳外科の先生でもあって以前から偏頭痛でお世話になっているので、打撲と最近痛みの激しい偏頭痛も一緒にみてもらおうと思っていってきました。　打撲箇所を見せてくださいというので、恥ずかしながらジーンズを少しおろしてたるんだ臀部を披露してきました(滝汗)。見たとたんに先生は「いや～、ハデにやりましたね～」と一言。相当スゴいアザらしいです。　で、具合の方はまぁやはり打撲ということです。ただ腰の状態が悪いといわれました。背骨とかもちょっと診て貰ったのですが背骨が少しゆがんでいる、と・・。肩こりも激しいし体中ガチガチですよ、そりゃ～偏頭痛もヒドいわけだね。というコメントをいただきました。　打撲の方は日にち薬なので様子見しかないようです。偏頭痛もまた薬が処方されました。薬を飲んであまり何も考えないように気持ちをラクに生活することを心がけてください、といわれましたが、そりゃ無理なことです。心の緊張が体の緊張にもつながって肩こりや腰痛にもなるし、偏頭痛にもなるし・・・。なるほどね～。でも考えることがたくさんあって、なかなかとね～・・・。　偏頭痛の後頭部をキリのように先の細く尖ったようなもので刺されるような痛みはいつものことながら辛いです。薬を飲みましたが、すぐには効かないようです。　病院で午前中が終わってしまったので、内職は山積みです。明日納品なので今日はどうなることやら・・。　最近内職をやるのがイヤでイヤで、余計にはかどりません。今だってネットやってるヒマがあるのなら夕食作りをするか内職に励まなければいけないのにネットやってるし・・。自分のこういう心の切り替えの甘さもイヤです。あとから大変になることは分かっているのに、ついダラダラしてしまって。　　あぁ～・・。疲れたなぁ、もう・・。　　ヘンな日記ですみません(恥)

  September 14, 2006

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• 学習会にて

  　日記にいただいたコメントへのレスが出来ないでいます。ごめんなさい。そして、お友達のみなさんのところも読み逃げ三昧しております。重ねてごめんなさい！時間がとれたらきちんとお伺いさせていただきます・・。　昨日はことばの教室の郡総合学習会でした。なんとか総合司会も勤め上げ、三つの講義に別れての学習会の司会もなんとか勤め上げました。その学習会の模様と私の思ったことを・・。　私の担当させていただいた講義は「食べることについて」という内容でした。言語聴覚士の先生を招いてお話を聞かせてもらったのですが、とてもとてもためになる内容でした。講義は１０人のお母さん方が集まって聞きましたが、その前に司会者として先生と講義の進め方の打ち合わせをした際に思いがけず話しが弾んでしまい、いろいろと私の聞きたいことなどを質問させていただくという機会に恵まれました。　かなくんは偏食クンで揚げ物と卵料理が大好物。生野菜とか煮物なんかには目もくれません。そしてどうも食べ物はあまり噛まないで飲み込んでしまっているようです。それがずいぶんと前からずっと気になっていてどうしたものやら・・と悩みでした。そういったことを先生に相談させてもらったのですが、「生野菜なんてねぇ。こういっちゃなんだけど絶対に食べなきゃいけないものじゃないですよね？　だから、食べなくたって大丈夫ですよ！他に温野菜で食べられたり、野菜スープなんかでも　体に取り入れられたりするんだから問題ないです」なんていっていただけてホッとすると同時に感激でした。　他にもいろいろとアドバイスをいただけて、そして講義でも全体的にほんわかとしたお話で大切なところは強調しながらも力を抜いてやっていけばいいんですよ、みたいなことをお話してくださいました。「うちの子はコレが嫌いなの、と心配したり焦ったりするお母さんがほとんどですけど　案外お母さんが思うほどお子さんはその食材が嫌いではなかったりすることもありますよ。　その時の気分で食べなかったりとかね。お母さんが「偏食クン」って決め付けてませんか？」　そういわれてみれば嫌いというよりもその時の気分で食べたり食べなかったりするよね、と他のお母さん方もお話してみえました。成人までひどい偏食でいってしまう人はそんなにいないから大丈夫、ともいっていただけて食に関してちょっと気持ちがラクになったような気がしました。　そして全体の学習会が終わってから交流会と称してみんなでお昼をいただくひとこまもあったのですが、そういうのが苦手なので内職を理由にとっとと帰ってきてしまいました。ちゃっかりお弁当ももらってきてしまいました～。　その時に別の講師の方で言語聴覚士の方がいて、かなくんの通っているところとは別にある総合病院の小児科にいらっしゃる方で発達外来もなさっている先生だとお伺いしたのでその先生に少しお話を聞いてもらいました。　かなくんはことばの教室と保育園以外はどこにも通園していないわけで、私は日頃からこれでいいのかとちょっと気になっていました。かなくんの主治医に県内最大の通園施設への通園を相談したこともあるんだけど、主治医としては片道２時間かけて一時間ほどのＳＴなりＰＴなりを月１回やったとしても、目に見える発達は望めそうになくそれよりは家で親とのふれあいや保育園での刺激を受けたほうがいいという見解で３月に相談会でみてもらった某名誉教授も「特に通う必要はない」というのでそのとおりに何もしないままここまできました。そのことを昨日Ｔ先生に相談したところ　「きちんと専門の医療機関にてかかったほうがいい。　　　　　　　　出来ればもっと早いうちからかかるべきだった」　といわれてしまいました(驚)。Ｔ先生曰く「たとえ月１回一時間であろうとも、きちんとした医療機関で子供の発達の度合いや　　　　　　　　　　　　進捗状況を把握してもらいながらの指導は必ず受けたほうがいい」ということです。「これは指導を受ける、という意味合いだけではなく地域にてこういう子供がいるということの　把握やその子の状態を見ていくという意味合いも兼ね備えていることだから・・。　主治医や相談された先生の見解は分からないけれど、発達の具合を見ながら何年も状態を　見ていって、例えば就学時やその外の時にきちんとした判断が下せるわけで・・・」なんていわれてしまって・・。　発達外来にこの時期に「うちの子は普通小学校か養護学校かどちらがいいですか」という親御さんがよくこられるそうで、一度や二度子供を診たからって今までの状況など全く分からないのに判断などできないという考えだそうです。　かなくんはもうすぐ４歳。もう、ちょっと遅いくらいらしいです・・。もっと早くから診せてもらいたかった、なんていわれてしまって・・・。　この件に関しては怒り心頭でした。結節性硬化症がわかった時点で、そして１歳半を過ぎても言葉どころか他の発達も目に見えて遅れているとわかった時点で、こういう発達外来があるということや他にも医療機関できちんと見てもらったほうがいいということなどをどうしてダレも教えてくれなかったのかな～と。今の主治医やことばの教室の先生や某名誉教授など、その道の専門なんだからなんで一言教えてくれなかったのかと悔やまれてなりません。　かなくんは２年は早く発達外来にかかってＴ先生に診てもらえていたのに・・・。それは発達の促進もだけど、それよりもやはりＴ先生の仰るように専門家に専門分野からのかなくんの状態を教えていただけたり、何かアドバイスなどがもらえたかもしれないことでありもしも診てもらっていても発達が今と同じ状況だったとしても、私の中ではやるだけやってのことなのか、何もやらずにこの状態なのかというのは大きなことなのです。　やるだけやって今の状態ならそれはそれでかなくんの発達はそういうものなのだ、と思えるし今の状況のように何もせずにここまできてしまって今さら「やっておけばよかった」なんてもうサイアク以外の何者でもない結果です。子供の２年は本当に本当に大きな時間です。その時間を大袈裟にいえばみすみす棒に振ってしまった感が否めません。　というような感じで、昨日は嬉しかったり悔しかったり感情の変動が激しかった１日でどうも精神的にマズかったみたいで偏頭痛とお腹が下ったような症状が始まってしまいました。図太いクセして、肝心なところが弱っちいのです。ともかくＴ先生からは名刺をいただき、「後日電話をください。その時に予約を取りましょう」と言っていただけたので、発達に関してはＴ先生を頼っていこうと思いました。　　また１つ、かなくんに謝らなければならないことが増えてしまいました・・・。

  September 13, 2006

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• いろいろとすみません

  　皆様にご心配をおかけしていまして、本当にすみません。日記の更新も遅れてまして・・。余計にご心配をおかけしたような気が(汗)。　夫ですが、月曜の午前に病院に行きました。結果としては「首のところの神経が弱っているんじゃないか」ということだそうです。　なんだ、その診断は？？って感じなんですが、本人が医師がそういったというのでそうらしいです。乱暴にいってしまえば、首の筋を痛めた、みたいな感じらしいです。　本当に～？　　　その診断、本当かよ～！？　果てしなく私の中で疑問が残るのですが、とりあえず今週の金曜日にＭＲＩの予約もとってきたらしいです。医師は「ＭＲＩやっても、多分何もないと思う。脳の中は大丈夫そうだ」といったらしいのですが、念のため。なんか医師の話し振りに釈然としないものを感じて　「なんで、中身も見ないで脳みそは大丈夫って言い切れるのか？！」と夫に詰め寄ると　「そうやって、オレがいったから」なんて言い出す！　なんで、ド素人の夫が脳みそは大丈夫ってわかるんじゃい！？と更に夫に詰め寄ると　「いやぁ、頭の中の方は別に痛くないから、そういって医者に伝えたら　　　　　　　多分中身は大丈夫だと自分も思うって、その医者がいったから」　おい、おい、おい、オイ！！ 　　　　夜中に青ざめた顔をして、　　　　　　　「脳梗塞かも」って言ったのはダレじゃ～～い！！　ともかく、そんなこんなで夫は大丈夫らしいです(大汗)。金曜のＭＲＩで最終的に頭の中はどんなんか分かるし、とりあえず処方された薬でかなり症状は回復されてきているらしい。　　　どーも、すみません！　　　　　お騒がせいたしました！！　私は先週内職をお休みさせてもらっていたので、今週は超ハードな仕事に追われています。それなのに明日はまたまたことばの教室の郡の学習会とやらで、またもや総合司会を仰せつかった有様で、今日は明日の予行演習をしてきました。夫のことやら、総合司会のことやらでポンコツ頭の中がいっぱいで集中力を欠いていたのか今朝アパートの階段を誤って５段ほど踏み外して転げ落ちました(恥)。かなくんと手をつないでいたのでとっさに巻き込んではいけないとかなくんの手を離したのに彼は私の手を離さず一緒に落ちました。それも私の上に乗っかるようにして・・(怖)。　なので、かなくんは全くの無傷ですがかなくんの体を受け止めながらだったので余計に勢いよく落ちました。今強打した足と腰には恐ろしい青あざが出来ております。　　もう・・天中殺か・・大殺界か・・・。　夫はまたしても月曜の午後また仕事に戻ってから帰宅せず、今日やっと深夜に帰宅の予定です。ほぼ完全母子家庭・・・。覚悟していたけれど、大変だわ～。　もっと早くに「夫、無事」の報告をしたかったのですが、バタバタして遅れてしまってすみません。レスもまだですが、本当に皆様のコメントがとてもとても嬉しかったです。とりあえずご報告とお詫びとお礼をこめまして・・・、本当にどうもありがとうございました！　って、まだＭＲＩを受けてもいないし、その結果も出ていないので本当のところは大丈夫だったのかわからないけれど、とりあえず夫は元気らしいです。会ってないから詳しくはわかんないけどさ～。　メッセやメールをくださった方には後ほど改めてご連絡させていただきます。本当に本当に勇気付けられました。　　　どうも、ありがとう！！

  September 12, 2006

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• 病気？？

  　昨夜、夫が度々起きていました。最近なかなか寝付けなくて、元々子供の寝返りや夫のトイレに起き出す物音などですぐに目が覚めてしまう体質なので夫が起きる物音であまり寝られませんでした。　でもさすがに明け方近くにちょっと寝入っていて、なんとなくふと気がつくとかいくんと一緒に寝ているはずの夫の姿がありません。気になって居間を覗くとなんと夫がネットをやっていました。　夫は私と違ってあっという間に眠りに落ちていくことができ、それがまた深い眠りで夜中にかなくんが泣き喚こうとかいくんが吐いたりしようと全く気づかなく熟睡できるおめでたい男です。それが昨夜に限って起きてネットをしている・・。　なんだかただならないものを感じて何をしているのかと聞くと「なんか寝付けない。　　実は一週間くらい前からどうも手足の先が痺れる感覚がある。　　頭も痺れるような感じで今夜はなかなか眠ることができない。　　おかしいからネットでこの症状を調べていた」　なんぞといいだします。ビックリして声も出ずに話を聞いていると「で、もしかしたら『脳梗塞』かもしれん。　　　　　　　ネットで調べた症状に激似だし」　もう、ビックリしました。文字通り声も出ないくらい驚きました。でも脳梗塞だったら全身の痺れじゃなくて半身麻痺になるって聞いたし、ちょっと違うんじゃ？と言うと「あぁ～・・。そうなんか・・」とか言います。いつもの夫と違うような気がして黙って立っていると「朝になったら病院に行ってくるかもしれん」というので、とりあえず一旦寝ることに。　夫の様子を伺っていると案外早くに眠りに落ちていったようなので、私も眠りにつきました。で、今朝起きてみるともう夫は起きていてやっぱり病院を受診するとのこと。かなくんのかかりつけの病院に行ってくるというので送り出しました。　日曜でも一応救急で見てもらえるけれど脳神経外科の医師がいるとは思えず、夫は出来ればＭＲＩを撮ってもらいたい、と言っていたので休日は無理だと思うと答えて見送りました。夫が帰宅するまでの２時間ほどを暗い気持ちで待ちました。　そして帰宅した夫はやはりＭＲＩは撮ってもらえなかったようで後日また受診しＭＲＩの予約をとってそれからＭＲＩ検査をすることになるという流れに腹を立てていました。次の受診時にＭＲＩを撮ってもらいたいのに、というのですが病院とはそういうトコロだと宥めました。とりあえず痺れに対応する薬としてメチコバール錠とユベラＮソフトというビタミンＢ１２とビタミンＥ剤を処方してもらって帰ってきました。ネットで調べたけど、やはり処方箋に書いてあるとおりの薬でした。　毎食後に服用ということで昼食後と夕食後に服用していましたが、体調はどうかとさっき聞いてみると少し頭の方が痺れたような感覚が残っているけれど大丈夫だ、と返事がありました。　夫は結婚してこのかたいたって健康体で、３年に１回くらい風邪とかで寝込んだりするけれど基本的に丈夫な体の持ち主です。だから夫が体調が悪いというと、すごく心配です。日頃少しくらい体調が悪くても気力で治す、という人で病院嫌いでもあるので余計に自分から病院に行くと言い出したときにはそんなに不調なのかと驚愕でした。　ともかくなんとか時間を作って今週中には病院に行ってくるらしいです。でもそんな時間あるのかな～・・。家に帰ってくるのだって３日に１回くらいなのに・・。　まさか脳梗塞ではないと思うけれど、ＭＲＩを早急にとってもらって不調の原因が分かるかただの疲労だったとかとにかく何かが分かればいいです。子供でもそうだけど、自分の体調が悪い方がまだマシだな～。しんどいけれど自分の体のことだもの、どんな感じだかすぐに分かるし。人の体はなんともしようがなくて状態も本当のところはどうなのか分からなくて、自分よりも何倍も心配で不安です。夫は弱音を吐くこともなければ、仕事のグチや不満なんかもほとんど言わない人なので・・・。　ただの疲労からくるしんどさであることを願っています。子供の場合は私が頑張らなければ、と使命感に燃えますが、夫の場合はただもう不安だけが渦巻きます。夫はいまや私の９割方を支えてくれる人なので夫に何かあったら私も立っていることができません。夫がいるからいろんなことに踏ん張れるわけで、私でいられるわけで、子供たちの母として頑張っていけるわけなので・・。　体調が悪かろうと仕事は待ってはくれません。夫、明日の朝は４時半出勤です。見送るしかできない自分がもどかしいです。夫が何事もなく今夜も眠って、明日も元気に１日が送れますように。

  September 10, 2006

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  森林浴

  　今週自宅滞在時間が３時間しかなかった夫は今日は土曜なのに珍しく休みでした。内職を一週間休んで比較的時間に余裕があったけれど、子供たちの世話が全部のしかかってきていて精神的にも身体的にもちょっと限界に近かったので今日の夫の休みは子供たちにも私にも本当にありがたいものでした。　ずっと外に出っ放しの夫には申し訳なかったのですが、家の中ばかりにいて何か窮屈な心持ちで数日を過ごしてきたので、ちょっと遠くに出掛けてみたいと言ってみました。夫はすんなりＯＫしてくれました。　とはいえ、出掛けるときは買い物とかの用事でないかぎり子供たち主体のお出かけになっている我が家。子供たちを遊ばせつつ、自分ものんびりできるところに行きたいと夫婦で考えて思いついたのは。　　山。　思いついたというよりは、いつも行くのが山の中です(恥)。正確にいえば、山方面に行くと道の駅がいくつか点在していて、道の駅に隣接して公園とか原っぱとかがあるところが多いのです。　そこで子供たちを遊ばせながら山の空気を吸って気分転換できたらな～と思って。今日は昨日と同じく少し蒸し暑い日で、だけど山の方は空気もひんやり涼しくて行った甲斐がありました。　　　　　生憎と天気は今ひとつだったけど　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　逆に涼しくて過ごしやすくて良かったです。　道の駅でちょっとつまむものを買ってそれを食べたり、かいくんが夫とキャッチボールをしたりかなくんはどうも芝生が苦手なようで駐車場のアスファルトのところをグルグル回ったり思い思いに過ごしました。　　　　　　　　　　　　キャッチボールを楽しむかいくん。　　　　　　　座り込んで１人遊びのかなくん。　　広い場所で冷ややかな空気を吸い込んで何度も深呼吸をしてみました。心も体も浮上しつつあるのがわかります。でも、私だけが浮上していってもいいんだろうか？と考えたりもしています。何ていうのか少しだけ罪悪感が・・。でもこの罪悪感を持ち続けて生きていかなければいけないのかもしれない、とも・・。　いやいや、こういうことを考えていたらいけないんですよね。う～ん、なんだろ。もう少し時間をかけてゆっくりしないとダメなんだろうな。ぼちぼち、ですね。久しぶりの森林浴はとても気持ちが良かったです。

  September 9, 2006

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  動物園に行ってきました

  　昨夜は大雨警報が出ていたほどの天気だったのですが、今朝は見事に晴れ渡り絶好の親子卒園旅行日和となりました。行ってきました、東山動物園！いやもう・・疲れ果てました(汗)。　　かいくんはハイテンションであちらこちらと走り回り、着いて早々にブチ切れそうに。いけないと思いつつ叱り飛ばして私のそばからむやみに離れないように言い聞かせて動物を見に行きました。でもやはり今日は天気が良く、そして蒸し暑くて動物は姿を見せてくれなかったりダラリと寝転んでいたりして正直つまらなかったです。かいくんも面白くなかったようで乗り物に乗って遊びたいなどと、動物園にきているのに動物を見ようともせず・・・。仕方ないんですけどね・・。　一緒に行動しようといってくれていたママ友とお友達がいたのですが、かいくんがあまりにもあちこちと走り回っていて、それを追いかけていたらいつのまにか別行動になっていました。　ま、それはそれでかいくんと２人で散策するか～と思っていたら、別のお友達と遭遇。そのお友達はかいくんに意地悪をするもう１人の子供(汗)。その子のお母さんは女の子のママと３組の親子で行動していたようなのですが、２人とも女の子でどうやら自分の子があまり楽しんでいなかったようで、かいくんと遭遇して２人で遊びだしたら「ちょうどよかった！一緒に行動しようよ～。ウチも男の子の連れができてよかった」なんぞと言い出し、かいくんも楽しそうに一緒に歩いていくのでとりあえず一緒に見て回ることになりました。　あまり連れ立って歩くのが苦手なので、かいくんと２人で散策するつもりだったのに思いがけなく４組の親子で歩くことに・・。女の子のママは１人は同じアパートに住んでいるのでよく知っているのですが、もう一人のママは話をしたことがなくて今日初めてお話をしました。　私よりトシはずいぶんと下のママだったのですが、サバサバした人でそれなりに話も盛り上がってなんとか無事に過ごせました。　かいくんに意地悪をする子のママが「ウチの子、いちいちかいくんがどうとかってチクりにいってない？」と言い出すので、いい機会だと思い「うん。何回かくるよ」と言ってみました。すると「ごめんね～。なんかチクり魔なのよ～。ウチでも妹があーだこーだっていちいち　　　　　　　言いに来るからいやになっちゃう！なんか言っても気にしないでいてね」と言われてしまいました。　　気にするなって言われても気になることがあるんですけど～・・。　でも、自分の子供の様子を少しは把握しているようなので、少しは安心しました。そしてかいくんも２人で遊んでいるぶんには仲良くしていて、途中で少しケンカにもなったけれど親の目の前だったのでことなきをえました。　でも少し気になったのはお友達がかいくんが急に走り出したのが気に入らないといってかいくんの腕をつねってきてトラブルになったのですが「自分の気に入らないことをお友達がしたからってつねったらダメでしょ！」とは言ったものの、かいくんに謝りなさい、とかそういった言葉は出てこなくてちょっとなんだかな～と思ってしまいました。　私だったらやっぱりそういう時ってお友達に絶対に謝らせるんだけどな～。「お友達の目を見て真剣に謝りなさい」と常々かいくんには言い聞かせているのですが・・。　でも、ともかくかいくんはとっても楽しんで帰ってきたのでよかったです。私はむちゃくちゃ歩きすぎて、荷物も持っていたし、体中が軽く筋肉痛です。とてもよかったけれど、私としてはちょっと初めての人とお話をさせてもらったりして仲良し３人ママの中に入れてもらったということもあり、何気に緊張してたりもしたので気疲れしたようで、余計に疲れたように感じたのかもしれません。　　　　　　ちょっと暗くて見づらいですがコアラです♪　　　オットセイを眺めるかいくん。　　　　でも肝心のオットセイが映らなかった(汗)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫、今日も仕事で不在なので帰りにコンビニ弁当を購入してきてしまいました(恥)。夕飯を作る気力がすでに跡形もなく消えうせていたので・・・。出来るママ友は昨夜の夕食をカレーにしたそうで、今日は温めなおすだけ♪と言ってました。うぅむ、素晴らしすぎるわ～！！ぜひとも見習いたいものですが、学習能力がないのであっという間に忘却の彼方になりそう・・。この辺りが出来る主婦と出来ない主婦の差なんでしょうね。主婦暦７年とちょっと。　そろそろ名実ともにベテラン主婦になりたいです。

  September 8, 2006

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• 明日は卒園旅行

  　昨日の日記のレスがまだでごめんなさい。いただいたコメントの内容を自分の心の奥の方でしっかりと受け止めました。きちんとお返事をしたいので、もう少しお時間くださいね。明日の夜になってしまうかもしれませんが、必ずお返事いたしますので！　明日はかいくんの保育園の親子卒園旅行です。その準備のために午前中は買い物に出掛けていました。行く先はというと、名古屋市にある東山動物園です。　朝８時４０分出発で、到着が１０時。１０時から１５時までずーーっと動物園で過ごすのです。今日は昨日からの雨模様なのですが、明日はまたまた天気が良さそうです。なので、とても暑いハズです。もう、今からグッタリです・・・。　お弁当は暑さで傷むといけないのでおにぎりを作る程度。あとさっき購入してきたバナナと梨を持っていこうかな～と思っています。動物園内には食事コーナーもあるので、そこでお友達と食べる予定。　そして喉も渇くだろうし、お茶をペットボトルに入れて用意しました。５００ｍｌのを２本用意して、１本は凍らせて持っていく予定です。　かいくんの服装は園の体操服で。着いて記念撮影をしたら各自持参のＴシャツなどに着替えていいそうです。うちの園の体操服は生地がしっかりしてて暑いんだよね～。だからランニングシャツを持っていって着替えて、帰りのバスは冷房で冷えているだろうからもう一枚替えのＴシャツを持っていき、それに着替えて帰ってくるといいそうです。　と、先輩ママからアドバイスをいただきました。なので服だけでも２枚、そしてそそっかしいかいくんのために一応ズボンの替えも持っていく予定なので・・荷物が多くなる・・(汗)。　そのほかにタオルとかお菓子とか、ケガした時の場合にいつも持ち歩いている救急バッグなんかをカバンに入れたら、もうハンパじゃなく重さがあります。それを担いで暑いさなかを５時間近く動物園徘徊・・。ひゃ～！！　なんでこの時期に卒園旅行なのかいつも保護者からはブーイングがあるのにも関わらず毎年この時期なんですよね。動物園に入ったって動物も暑さでグッタリしているらしいです。そして暑さでニオイもハンパじゃないようです(←先輩ママ談)　なんだかマイナス材料ばかりの旅行・・・。　　　　まいっちんぐですわ～・・。　数年前の旅行の時にその年の年長の担任保母が、なんとあろうことかミニスカートにミュールで現れて、ずーっと涼しい食事処にいたらしい・・。後から大問題になってそれから保母さんもいつものジャージというか、スウェットでくるようになったらしいです。卒園旅行に関連して聞く先輩ママの話はどれもこれもグッタリ度ＵＰの話ばかり・・。いいアドバイスを、とお願いしたら「爬虫類館は一番涼しいからオススメ♪」といわれてしまった・・。　爬虫類館・・・。ぎょえ～～！！　もしも明日が雨なら行き先変更で名古屋港水族館なのです。なので、ママ友数人で今晩は『逆さてるてる坊主』を作る予定です。でも・・。明日、晴れちゃうんだろうな～・・。水族館ならいいのにな～。って、私の卒園旅行じゃないから仕方ないんだけど・・。　私、そそっかしいので(かいくんの親ですから～)何か忘れ物があるような気がして今からドキドキしています(恥)。一応買ってこなきゃいけないものはメモして買い物に行ったから、買い忘れってのはないような気がするけれど、持っていき忘れってのが一番怖い・・。　そしてブルーな気分にさらに拍車をかけているのがさっきかかってきたママ友からの電話。明日一緒に行動しようね、と言われました。別にそれはいいんだけど、そのママ友の子供は先日からかいくんを小馬鹿にして意地悪をしている子供なのです。まさか母親の目の前で意地悪はしてこないだろうけれど、私の気分的にイヤなんですよね。かいくんは、多分、何とも思わずにいるだろうけれど。なんたってイジメられても「一緒に遊びたい」というくらいだからね～・・。　ま、いっか。ともかく明日はかいくんが楽しんでこられることが大前提なんだしね。　ということで大変な１日になりそうですが、親子で楽しんできたいと思っています。　

  September 7, 2006

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  いろいろな想い

  　内職をお休みしているので朝からのんびりネットでも・・とＰＣを開けたら紀子さまご出産のニュースが目に飛び込んできました。　おめでたいことですね。皇室のご出産であり、待ちわびた男児ということもありで、また日本列島は沸きに沸くんだろうな～。ベビー用品の株価も上昇とかで、そんな効果もあるんか～と経済に疎い私はビックリです。　　　　　　　この日記は主に子供たちの成長記録というかそういうつもりで始めました。かなくんの闘病記録がメインだったけれど、それだけじゃなくてかいくんのこととか私自身のこととか家族にまつわることにも広げて書いていこうと思っています。だから大体我が家の中のことは包み隠さず書き記しています。　なので、今回も包み隠さずに記したいなと思います。　実は流産しました。まだ病院を受診する前の段階の流産です。多分４週目を過ぎたくらいだと思います。流産は今回が初めてではありません。今回で４回目です。だから今回も受診前ではあるけれど大体今の体の状態がわかります。週末からほとんど横になっているので、随分と回復してきています。だから全然大丈夫です。こんなことを書いてビックリされる方もいると思います。驚かせてしまったらごめんなさい。　前回までの流産でなぜかは分からないけれど習慣性流産だと思われる、といわれました。いわゆる不妊治療をすればちゃんとした妊娠も望めるということです。でも夫は「そこまでしなくてもいい」という答えを出しました。もう２人も子供がいるんだし、その子供たちを見つめて育てて一緒に生きていけばいい、と。　だから何の治療もしていないのに妊娠を望んだ私が悪いのです。きちんと治療さえしていれば子供に可哀想な思いをせずに、お空に帰さずに済んだと思います。でもどうしても３人目が欲しくて・・。　考え方がオカしいかもしれませんが、かいくんのために、かなくんのために、私はどうしても３人目を切望したのです。かなくんには障碍があります。ひとりで生きていくのは多分困難です。そんなかなくんをかいくんだけに押し付ける将来になりそうなのが怖いのです。もう１人兄弟がいて、３人で助け合っていかれたらいいな、と思うのです。私たち親がずっと元気で長生きできればいいけれど、先のことは分からなくて。そうするとやっぱりかいくん１人に負荷がかかってしまう。誰が悪いわけでもないこの状況だけれど、もう１人兄弟が増えることによってまた違った将来が見えてくればいいな、見えてほしいなと思いました。　　でもそんな理由があってもなくても、３人目が欲しかったのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　子供は天使だから。　それなのに結局結果的にかわいそうなことをしてしまいました。自分を責めるしかありません。何の治療も手立てもせずに誕生させた命です。こうなることはわかっていたのに・・。　　だから手前勝手だけど、紀子さまご出産のニュースが喜ばしくもあり、なにか切ない思いも正直感じます。そして、もしかしたら、同じような気持ちを抱いている方があちらこちらでもいらっしゃるんじゃないかな、なんて思えたりして。物事には良いことも悪いこともあって両面あるから人生が楽しかったりするんだけれど悪い側面を今見つめている人もいるだろうし、このニュースで少し少子化に歯止めがかかるんじゃないか、なんていうニュースを聞くと「なんだ、そりゃ」と気分が悪くなったり・・。　望んだことがそのとおりに事が運ぶとは限らないんだから。同じニュースを視聴して手放しで喜べる人もいれば、複雑な思いを抱く人もいるんだろうな。いろいろな想いがあるということですよね。いいとか悪いとかいうことではなくて・・。本当にいろいろだと思います。　でもやっぱり１つの命がこの世に誕生したということは素晴らしいことだと思います。かいくんの誕生の瞬間を思い出したり、かなくんの生まれたての顔を思い出したりしながら国民的なこのお祝いニュースの余韻に浸っています。　ちょっとヘンテコな内容の日記になってしまってごめんなさい。　　　　　　　　　　　　私は全然元気です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　大丈夫です。

  September 6, 2006

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• 今夜は楽チン

  　今日はこれから実家に行ってきます。夫が仕事で今日は帰ってこられそうになく(もしかしたら明日も)、実母が仕事が休みなので夕飯を作ってくれるらしいです。　実家は車で５分のところにありますが、訪れるのは２ヶ月に１回くらい。夕飯をご馳走になるのは３ヵ月ぶりかな～。あまり頻繁に行くところではなく、たまに行くとお客様扱いしてくれるので出来るだけあまり行かないようにしています。なんていうのか、あまりしょっちゅう顔をあわせるとたとえ孫でもありがたみがなくなるようです(苦笑)。私と両親はちょっと溝のある親子関係なので、たまに会う程度がお互いに相手のことを思いやれたりしていいのです。　ちょっと思うところがあって、今週は内職もお休みをもらっています。なので、ゆっくりしてこられるかな～。夫がいないときはお風呂からご飯から全部１人なので、今日はいつもより少し楽チンしてきます。　夫は最近少し仕事の内容が変わって、あまり家に帰ってこられなくなりました。その分ちょびっとだけお給料があがるので不満もいっていられません。夫が元気に仕事に出掛けられるのなら私も多少は家のこととか頑張らないとね。　貴重な上げ膳、今日のメニューはなにかな～。最近あまり食欲がないので、夕食の内容よりも子供たちの面倒を見てもらえることが一番楽しみです。　それでは、行ってきま～す♪

  September 5, 2006

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  ６歳になりました♪

  　今日はかいくん６歳の誕生日です♪夫の仕事の都合で昨日前倒しで誕生日をお祝いしました。早いもんですね～。もう６歳！とはいえ、６年前の今頃はまだ病院で点滴を外してもらってあとは陣痛待ちという感じで過ごしていたけれど。あっという間の６年間。かいくんは６歳になったけれど、私は親として果たして６歳になれたのかな～・・。　ケーキを買ってきてみんなで食べました。ちなみに夕食はカレー(爆)。何か手の込んだ誕生日らしいメニューを作れたらよかったのですが、前夜のカレーが残っていたのでそれを食べました。せっかくの誕生日なのに残り物カレー(汗)。とんだ母親で～す。　　　　　　最近出来た評判のケーキ屋さんで購入♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　評判どおりむちゃくちゃ美味しかったです！　かいくんの誕生日プレゼントを買いに昼間は近くのトイ○ラスへ・・。いつものごとく迷いに迷って、散々悩んだ挙句にかいくんが選んだのはコレ↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウルトラマンメビウスの『ガンローダー』だそうです。　　　　　　　　　　といっても、私にはよくわからないですが。　かいくんの誕生日プレゼントと一緒にかなくんのおもちゃも購入。かなくんの誕生日にはかいくんのおもちゃも買っています。片方だけだとケンカになるからね。といっても、かなくんは全然わかってないからいいんだけど・・。　かなくんのはいつも迷うんですよね～。なんといっても気まぐれなオトコなのでなにがいいやらわからないし、おもちゃ売り場で触っていたからと購入してきても家では全く触らなかったりもするし・・(悩)。　かいくん以上に時間をかけて夫と選んだのがコレ。　　　　　　　　　　　　　　片側は電話、もう片側はピアノになっていていろんな音が鳴りあちらこちら光ります。これが思いのほかかなくんのお気に召したようで(涙)持ち歩いては音を鳴らしまくっていてちょっとした騒音公害になっています。でもいいのよ、かなくんが気に入ってくれただけで～、とバカ親になっています(汗)。　実は今日は夫の誕生日でもあります。夫とかいくんは同じ誕生日なのです。もちろん偶然ですが。夫にはこの数年何もプレゼントをあげていないので今年は何か・・と思ったのですが特に欲しいものがないというので、あげません(爆)。　いいんですよ、いつも無償の愛を送り続けていますので・・♪　って、ホントかよ～！　　　　　　ケーキ、美味しかったね♪　　　　　　６歳を楽しもうね！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かいくん*ｵﾒﾃﾞﾄｰ♪c(*ﾟｰ^)ﾉ*･'ﾟ☆｡.:*:･'☆'･:*:.｡.:*:･'ﾟ:*:･'ﾟ☆ｷﾗｷﾗ

  September 4, 2006

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• ナメんなよ

  　なんだかんだでずっと続いていた近所の子のかいくんへの意地悪。本人は深い気持ちではないようだけど、私のイライラは積もっていました(怒)。昨日外で遊んでいたかいくんにもうそろそろ帰るように言おうとベランダから外を覗くとすぐ真下に子供たちがいました。　で、やっぱりかいくんがなんだか仲間はずれのようにされていました。詳しく書くのは控えますが、上から一部始終を見ていてかいくんは悪くないことを確認して子供たちに声をかけました。　子供ってある意味怖いですね。全く「ない事」でも話しているうちに「あった事」、いわゆる既成事実になってしまうみたいです。自転車をぶつけていないのにも関わらず、「ぶつかりそうになった」→「ぶつかったかも」→「ぶつけられた！」になってしまうのです(怖)。　最近の様子などを見ていて相当に頭にきていた私。「かいくんがぶつけた！かいくんとこのおばさんにいいつけに行こう！」なんていいだすガキ(失礼)がいたので上から「おばさんは全部見てたよ！」と一喝！　すぐにしたに降りて言ってあーだこーだとかいくんの告げ口をしてくる子供に「○○くん、意地悪だよね。おばさん全部みていてわかったからね。　　おばさん、これから○○くんのお母さんに今のこととか全部お話してくるからね！」と話し、すぐさま○○くん宅へ。　彼のお母さんとは結構仲良くさせてもらっています。だからもっと早くに話そうかとも想ったのですが、子供同士のことだしあまり親が介入するのもどうかという気持ちもまだ私にあったり、かいくんも悪いこと言ったりしたりしてるんじゃないかなんていう気持ちもあって迷っていました。でももう我慢できずに言ってきました。　結論としては○○くんママは「子供のことだからうちの子が何かいっても気にしないで～。ごめんね、本当に。　　　　　外でのことはなんにも言わないから何も知らなかったよ。本当にごめんね」といってくれました。　○○くん宅から帰ってくるとまだ外に子供たちがいて、○○くんに「今全部お母さんにお話してきたからね」というと「え・・？何を？　　・・・『意地悪』のこと？」　　　なんだよ、自分でもやっぱり「意地悪」だってわかってるんじゃん！　彼は大袈裟にいうと顔面蒼白でした。今度またこんなことがあったらオバさんは黙っちゃいないよ、とトドメをさして帰ってきました。　今後子供たちがどういうふうに変わってくれるか、果たして変わってくれるかどうかわからないけれど、かいくんが悪くないときは親としてキチンと抗議に行こうと思いました。もう１人の子のお母さんにはまだ何も話してないけど、様子を見てまた話しにいくことになるかもしれません。　難しいのは本当にかいくんが悪くないのかという見極めです。でも見極めて悪くないとわかったときには、最大限信じて見つめて庇って闘ってやろう、と心に決めました。　　　ふぅ～、でもたかが子供相手でも疲れたわ～(汗)。　話をしながら何度も何度も自分のことを「オバさん」と連呼するのも疲れたしね～。　「オバさん」だけど「オバさん」をナメんなよ！！

  September 1, 2006

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  新たな気持ちで

  　最近どんどんと口達者になってきているかいくん。こちらもつい大人気なく怒れてしまうときも多々あるのですが最近ちょっと怒りすぎだな～、と反省(汗)。　かいくんは言葉の遅い子供でした。やっと「ばいばい」が言えるようになったのが２歳４ヵ月。３歳になっても二語文がやっとで、保育園に入園してから少しずつたくさんお話が出来るようになってきました。今でも時々は「はぁ？」というような意味不明というか何が言いたいのかわからない話や会話が成り立たないこともあってイライラしたりします。でも振り返ればほんの一語が出ないで周りの子供と比べては焦ったり悩んだりしたものでした。　それを思えば口答えなんて大きな大きな成長です。屁理屈こねられるときは親なのに同じレベルで「キーッ！」となってしまう私ですがほんの何年か前を思い出すと、そしてかなくんを見ていたりするとどんなふうであっても言葉でコミュニケーションが取れるのは嬉しいことだなぁと実感です。　来週でかいくんは６歳になります。この６年は私の人生の中でも特に密度の濃い時間だったような気がします。もっとずっと前からかいくんがいたようなちょっと不思議な気分です。でもまだ私の元にきてくれてから６年しかたってないんだね。　親バカではあるけれど、気持ちの優しい子に育ってくれているようです。お友達とのいざこざはまだ現在も継続中で頭の痛いことだけれど、かいくんからケンカをふっかけたり悪口を言ったりしていることだけはないようです。そしてお友達にキックやとび蹴りをされても(怒)やり返したりもしないようです。「やり返せ」とハッパをかけるたびにかいくんは「だって痛いことはお友達にしてはダメだもん」といいます。そんな時本当にかわいそうでかいくんをギュッと抱きしめると同時に相手の子供に私がとび蹴りをくらわしたくなります(恥)。　　保育園でかなくんに会うとかけよって抱きしめてくれるらしいです。そしてお友達や先生に毎回「ぼくの弟だよ」と言ってくれるらしいです。「本当にお兄ちゃんはかなちゃんが大好きなんだってことがよくわかります」と先生が仰ってくれるほど。　そんな話を聞くと私も本当に嬉しいです。かいくんが私の子供でよかった。かいくんがかなくんのお兄ちゃんでよかった。　でも実際には怒る回数もとんでもなく増えていて、イライラすることも多くてあまり余裕を持ってかいくんに接することができないでいるのが現実です。かなくんに手がかかるぶん、かいくんくらい自分でいろいろやってよね、なんて思ったりしてしまいます。　でもまだまだ６歳なんだよね。もっともっと手をかけて育ててあげなきゃいけないなぁ、と思います。　私も母親になって６歳です。至らないことは多々あるけれど、かいくんもかなくん以上に見つめて慈しんで育てていきたいと思います。忙しない日常に忘れがちなこの気持ちをかいくんの６歳の誕生日にまた改めて自分の心に刻んでいかなければいけないなと思います。　　　　　　今さらですが、先日行われた保育園の夕涼み会での盆踊りの様子です。去年までは「おかあさんと一緒！」といって、お友達の中で決して一緒に踊れないでいたかいくんも今年はキチンと盆踊りを披露してくれました(涙)。　　　オマケの画像です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上昇志向(？)のかなくんはなぜかこの数日“天井”がお気に入り(謎)。　　　　食事中だろうが何だろうが「今！」と思ったときに夫の手をとり　　　　有無を言わさずこのように持ち上げさせます。　　　　そして一度『天井人』になると、気が済むまで５分でも１０分でもいつまでも　　　　夫にこの体制を強要します(悩)。　　　　天井を「コンコン」と叩くのが彼のマイブームです。　　　　でも、なんで・・？なにが楽しいんだろうか・・？　　　　　夫の肩は壊れる寸前であります・・・(悲)。　　　　

  August 31, 2006

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• 怒りの予防接種

  　今年から新しく年長児もＭＲワクチン(麻疹・風疹混合)を追加で接種することになったということで、接種期間が８月中にということだったのをすっかり忘れていて昨日慌てて予防接種に行ってきました。　かいくんは注射がキライ。子供で注射が好きな子はそういないと思いますが、ともかく今までの予防接種では泣いて診察室を脱走未遂したことが多々あり、いつもインフルエンザとかの時期になると頭が痛いな～と思っていました。で、いつもうまくごまかして(騙して)病院に連れて行き診察室に入れてしまえばこっちのものとばかりに強行突破で接種したりしていました。　が、トシもトシだしもうここらできちんと注射を打ちにいくということや、注射の必要などを説明して理解させたうえで病院に連れていくべきであると思っていて数日前からそれとなく話をしてきました。　本人はやはり「怖い」とか「イヤだ」とか言っていたけれど今までと違って一応最後まで話を聞いてくれたし、何と言ってももう８月が終わってしまうので昨日保育園の帰りに病院に行ってきました。　保育園から病院に行くまでにさらっと注射を打ちにいくことを告げるとやはり「怖い」とか言い出したものの、案外素直に車から降りてきて病院に入り点いていたテレビでちびまる子ちゃんがやっていてそれを視聴していたのでこちらが思うほど大事じゃないのかもね、と思っていました。　中待合室に呼ばれたときも素直に後をついてきて今日の保育園での出来事を明るく話していてなんと言うか拍子抜けというか、こんなことなら逡巡することなくさっさと連れてきて打ってもらえばよかったかな～なんて思うほどでした。　でもやはり私の子。診察室に入ってお腹に聴診器を当てられたりしてもケロッとしていたのに、さぁ、という時になって「イヤだ、怖い！」と急にポロポロと泣き出してしまいました(汗)。　オイオイ・・・。ここまできたなら腹を括りなよ～。なんて思ってしまいました。ここまできてやっと注射を本当に打つことに気づいたようです(汗)。要するに鈍感というか鈍チンなだけだったようです。早く状況に気づけ～。でも以前のようにあっという間に診察室を脱走するなんてことはなく泣きながらもイスに座って一応おとなしくしているのでなんとなく「あぁ、成長したな～」と母はちょっとグッときて。「大丈夫、おりこうにしていればすぐ終わるからね。頑張って！」なんて声をかけたりしました。　で、ですね。前置きが長くなりましたが、今日の日記の本題はここからです。　この病院、病院というか個人経営の小ぢんまりとした町医者です。医師はもかなり高齢で私の子供の頃からいらっしゃいます。町に一件の医者なので保育園や学校の予防接種はこの町医者指定での接種になります。良くも悪くも町に一件しかないので昔はお客さん(患者)には事欠かなかったようで、そのためか診察もずいぶんと昔風で横柄＆ぞんざいな態度です(怒)。それでもよかったんですよね、昔は。　いよいよという時に泣き出したかいくんを見てそのジジィ医者は「なんだ、泣くんじゃないよ。来年は一年生だろ？そんなんじゃ一年生になれないぞ！」なんぞとほざき、さらにかいくんを泣かせました(怒)。そして看護師さんが注射器をジジィ医者に手渡すと、あろうことかそれをかいくんの目の前に持ってきて「これだけしか薬入ってないからすぐ終わるでな」とか言い出す始末。かいくんは怖い怖い注射器が目の前で泣き方は声を殺した号泣に変わりました。んで、かいくんの腕をつかんで接種の体制に入るのでそのまま打つのかと思いきや「あのな、これくらいチクッとするだけや。怖いことあらへん」とかいくんの腕をつねったのです！！「先生！子供が怖がってるんで、早く打ってください！！」思いあまってそう言うと、少しムッとしたような顔をしていました。そして「そう痛くないぞ～、打つからな、打つからな～。いくぞぉ～」なんていいながらそーーっと注射器の針をかいくんの腕に・・(激怒)！！　もうね、かいくんはガン泣きしながらも逃げもせず、でも目の前で針が自分の腕に刺さっていくのを見つめてるの。それで刺さった瞬間に当たり前だけど「痛い、痛い！！」と叫んで、でも私は「大丈夫、すぐに終わるからね！！」と励ましたのに、このジジィ医者は針を刺しておきながら「じゃあ薬入れるぞ～」なんぞとヌかして、ゆっくり薬を注入！！　さっさと刺してさっさと薬入れろ！！　このヤブ医者！！　で、ようやく接種終了(汗)。かいくんは終わった安堵感と味わった恐怖と痛みとでまだ泣いていて。でも今までのことを考えると病院に来るところから注射終了までおりこうにしていてくれた～と私はちょっと感動して「よく頑張ったね、おりこうだったね！お父さんにちゃんと頑張ったことお話するからね」とかいくんの頭を撫で撫でしてあげました。　するとですよ。このヤブのジジィ医者がとんでもないことをほざきおったのですよ(怒)！！　「いやいや・・、泣いたしなぁ。そう『頑張った』とは言えんぞ～。　　　　　　でもまぁ、オマケして頑張ったことにしておいてやるわな。　　　　　　　　　　　　　『100歩譲って、まぁ頑張った』ってトコロやわな」　　・・・そういう、そういうコトを言うか？言うのか？！　『頑張った』で、いいんじゃないの？！確かに泣いたけど、でも逃げもせずによく頑張ったよ？あんな目の前で注射器や注射針を見せられて、すごく長い間恐怖感を味わわされて、それでも頑張って注射打てたじゃん？！　なんだ、その言い方は！？　　　　　オカしくないか！？　もう腹がたって、腹がたってね～～(大激怒)！！注射が終わった後で、今日は風呂に入っていいとか、接種後はしばらく待合室にいて、とかいろいろと話しだしたけれど、私はもうサイコーに腹がたってほとんど聞かずにさっさと診察室を後にしました。　接種後に体調が急変するかもしれないので１５分か２０分くらい待合室にいろ、というのを用事があるのですぐに帰ると伝え、ジジィ医者が「何かあったら困るでしょ」といいやがるので「何かあるようであれば、かかりつけの総合病院をすぐに受診します！」と言い捨てて診察室を出ました。　こんなちっぽけな言っちゃなんだけど設備もほとんど整っていないような医院で、何かあっても何もできんだろが、おい！！　実はこの医院でかなくんが１歳過ぎに麻疹の予防接種を受け、その２週間後にてんかんを発症しています。病気の主治医からは「必ずしもこの予防接種が第一原因だとは限らない」とは言われましたがそれでも「麻疹か何か予防接種を最近してませんか？」と最初に受診したときに聞かれました。で、「麻疹をしました」と聞くと「それで出たんだな・・」と呟いたのです。麻疹はちょっと強い薬のようで、痙攣などを引き起こしやすいらしく何か疾患がある患者の場合は麻疹が誘発剤のようになって種々の症状を引き起こすらしいです。このジジィ医者にいろいろな病気の知識があればかなくんの予防接種の際に全身を見ているので結節性硬化症だと診断される要因のひとつでもある皮膚の白斑に気づいていれば、そこでもしかしたら予防接種に「待った」がかけられていたかもしれなく、そうしていれば何も知らずに接種することなく、逆に白斑を見て「大きな病院を受診するように」と進められていたのかもしれないのです。そうすればてんかんを発症する以前にこの病気がわかり、経過を観察しながら最善の方法が取れたかもしれないのに・・・。　これはあくまでも「たら、れば」の話であり、今さら言ってみても仕方のないことでありこのジジィ医者が接種したからといって、別にその医療行為には何の落ち度もありません。が、医師であるのならせめて何か、何らかの対処ができなかったのか、してほしかった、と今でも悔やまれてなりません。病名はわからずとも白斑は神経系の病気を疑え、と家庭医学書にも書いてあるのだし、あの時にこのジジィ医者が何か気づいていたのなら・・・と思っても仕方のないことを思ったりします。　だからこそ、今回のこの医者のかいくんに対する態度は許しがたいものが多く、またかなくんと同じく麻疹の予防接種だからこそ、私は接種させるのが怖くて伸ばし伸ばしにしていたりしました。出来ればこの町医者ではない医者での接種が望ましかったのですが、町指定のこの医者でないと接種できないことになっていて、仕方なく受けに来たのです。　　まさか、と思うけれど接種してもしもかいくんに何かあったら、とてもこのジジィ医者に任せる気にはなりません。ここは一刻も早く帰宅して様子を見、もしも何らかの異常が出た場合には即行かなくんの主治医に診せに行くつもりでした。　おかげさまでいまのところかいくんは元気いっぱいで今日も登園しました。でも麻疹接種後二週間は様子を見たほうがいいらしいので内心ドキドキの日々を過ごしています。もしもかなくんに続いてかいくんにも何かあるようであれば・・。もう踏ん張って頑張って生きていくことなど出来ないような気がします。語弊があるかもしれないけれど、かいくんは最後の砦なのです。私の気持ちの中では・・・。　今までインフルエンザなどの注射を打ってもらってきた医者は、どの医師も出来るだけ怖がらせないように注射器なんて絶対に見えるところに用意なんてしないで、接種するときもともかくあっという間に接種してくれていました。「予防接種は大切だから出来る限り恐怖心を与えずに、今後もちゃんと打たせてくれるように　配慮して打つようにしますからね、お母さん」なんて本当に本当に有難い言葉をかけてくださった医師もいました。今日別件で町役場に出掛ける用事があるので、役場の福祉保健課に一言この件を伝えてこようかと思っています。いくらなんでも配慮が足りないのではないか・・。そう思うのです。そして最後の言葉もどうしても納得がいかないのです。怖い注射を頑張ったんだから、「頑張った」で何が悪いのか？本当にこういう人が長年医師として医療に携わっていると思うだけで腹が立ってきます。　何が腹が立つって、待合室に自分の表彰状や認定証みたいなのをズラッと並べていたのが一番気に食わなかったな～(怒)。　かいくんが何事もなく２週間を過ごし、この先を過ごしていってくれるのを願っています。　　　かいくん、注射よく頑張ったね！！

  August 30, 2006

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• かき氷

  　今日はかき氷を食べに行ってきました。行ったお店は高校生時代にもよく行ったおじいちゃんとおばあちゃんのやっているとっても小さな小さなお店です。　お店にあるのはラムネなどのジュース、アイスクリーム、焼きそば、かき氷、大判焼きです。高校生のお小遣いでも充分買える金額のものばかりで、いつもあちこちの高校の学生がたむろしていました。夫も足しげく通っていたそうで「もしかしたら、会ってたかもしれんな？！」などと嬉しそうに言ってきたことがあるのですが、私の記憶ではむさい男子学生と店内で一緒になったことはないのでその可能性はないとハッキリしています。店内といっても、床はコンクリートのうちっぱなしのどちらかというと小汚い床にテーブルが四つ、丸イスがあって・・という本当に昔ながらの小さなお店です。やっているおじいちゃんとおばあちゃんも、実際いつ店を閉めようかと仰っているような高齢です。ここで本当においしいのはさくさく・ふわふわなかき氷と大判焼き。大判焼きは１つ７０円。かき氷は安いので２００円。高くても３５０円。学生にとって嬉しいお値段でした。　我が家は毎年夏に一度は行くお店です。今日は夫が昼食もそこで食べようというので、久々の外食でした～。焼きそばを頼んで、それをみんなで食べました。焼きそばは１つ２００円。本当に家計に優しいお店です。　かなくんは最近麺類しか食べてくれないので(謎)、焼きそばをとってもたくさん食べてくれ私はその残りを食べたので、イマイチ美味しくは感じられなかったのが残念だったけどこれはいつものことで仕方ないですね～。　私としては焼きそばよりもかき氷をメインにしていたので、かき氷は本当に美味しかったです。今年は張り切って「ミルク金時」を頼んでしまいました。これ、一番高いんです。３５０円するんです。夫とかいくんはミルク味とレモン味で２００円。私１人だけ一番高いかき氷を食べました。嬉しかったです～♪　かなくんは途中から眠くなってきて、最後はキーキー奇声をあげだしたので慌ててお店を出ました。で、出るときにお店のおばあちゃんに一言「子供がうるさくしてすみません」と言ってきたのですが、おばあちゃんが「なぁに、いいよ～。子供はお腹のソコから大きな声を出さなきゃね～。　最近の子供は小さな声でもごもご言う子ばっかりでねぇ。そんなんじゃイカン！　大きな声の出る子は大きくなっても自分の意思を大きな声でしっかりと言える子供に　なるって昔からいうんだ。あんたんとこの子供くらい大きな声で元気良くないといかんから！」と言ってくれました。とーっても嬉しかったです。かなくんのことはたぶん何も気づいていないであろうおばあちゃんの言葉ですがそれでもなんか嬉しかったです。　最近あちこちで奇声を発するかなくんを奇異な目で見られることが多くなってきているので余計に嬉しかったのかもしれないです。　大きな声の出る子供は元気な子供だからよ～。　そういってくれたおばあちゃん、いつまでもお元気で大判焼きを焼いていてほしいです。　おみやげに大判焼きを買ってきて、夕食の後にいただきました。高校時代に食べた味そのままでおいしかったです。今日はおいしいものをたくさんいただいていい日でした♪　久しぶりに体重計に乗ったら少し恐ろしいことになっていました。あまりのことにビックリしてしまいました。そろそろ気持ちも体重も引き締めにかからないといけないです(涙)。

  August 27, 2006

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• 涙、涙

  　　２４時間テレビを視聴しています。いろいろな障碍を持った方がご紹介されました。どの人もみんなそれぞれに過酷な宿命を背負っていてそれなのにどの人もみなそれぞれに頑張っていらっしゃいます。　キラキラとしたものを感じました。「感動」などという安っぽい言葉で表すのを躊躇われるほどに本当にすごい人生を歩んでいらっしゃるのです。　どうしても自分が当事者だと思い込み勝ちで、気持ちに負けて立ち止まってしまうことが多々あるけれど、よく考えてみれば私は奇跡的に健常者でかなくんの人生を自分のそれとシンクロしているだけのことで、自分自身の人生としては寿命がくるその日まで今のところ何不自由のない生活を送れるのです。　私が一番辛いわけでも、可哀想なわけでもない。こんなにも頑張っていらっしゃる方々を見させていただくと、今さらながら悲劇のヒロイン気取りな自分に気づきます。　辛いのは私じゃなくて、かなくんであったり、そのほかの人であったり。　私はかなくんの人生の脇役でしかなく、でもかなくんの人生においての「縁の下の力持ち」的な役割でいつもいたい。　テレビを見ては、いろんな方の人生のドラマを拝見しては、そのたびに泣けて泣けて。　表現がオカしいけれど、こめかみや鼻の奥の方が痺れているような感覚に陥りそうなほど泣けて泣けて。　いつものごとく夫には「安易な涙やな～。テレビ局の思うツボにハマっとるなぁ、キミ(呆)」なんて笑われたりしています。　ここ数日のヘナチョコ気分を洗い流すべく涙が溢れました。なんだかさっぱりしました。目が腫れて鼻の頭も真っ赤でとても見られた顔でなくなっています、今。　あ～、でもたくさん泣いてなんだかすっきりとしてきました。今日も世界のどこかでみんな頑張っているんだね。私も目の前のかなくんと一緒に頑張っていかなければいけないね。　ゆっくりと歩いていきましょう。　　　たくさん、たくさん、休憩を取りながら。

  August 26, 2006

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• 夏バテ

  　何か実のあることをしているわけでもないのに、何かと忙しくて時間や日にちはあっという間に過ぎていくのに何も残っていかないような気分。焦燥感と喪失感とがごちゃ混ぜに入り乱れています。　「貧すれば鈍する」じゃないけれど、上手くいかないときは何をしても考えてもうまくいかないんですね。そういう時はじっと縮こまって気持ちの波をやり過ごしたいけれど。今週はいろいろと用事や行事があって、１人で鬱々としているわけにもいかずことばの教室の「郡親の会議」もあって公の場に出て行かないといけないこともストレスになっていたりして、さらにそこで来月の会議の大切な役目を仰せつかったり。　「それはやりたくないです」なんていう子供じみた言い訳は当然通用しないからこれまた笑顔で「頑張ります♪」と答えなくてはいけなかったり。　気持ちが鬱の時は些細なことにも敏感になって。「テレビで見たんだけど『レット症候群』なんていう難病があるんだね。　　　　　　　　　　かなくんも難病だけどさ、どっちが大変なんだろうね？」　・・・母上様。　なんて答えればいいのですか？その質問に答えなどあるのですか？　いい加減にしてほしい。　外来のあとのかかりつけ薬局で薬剤師のクロちゃんとの短いやりとりの中で不意に涙が溢れそうになってしまってとっても困った。「お薬は変わらず出ていますが、発作の方はどうですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　副作用とかも・・・大丈夫ですか？」これだけのことを聞かれただけなんで、自分でも困った。　身内でもやっぱりその立場になってみなければ本当のところの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の気持ちは理解しがたいようで。だから「共感してよ。一緒に泣いてよ」というのは無理な注文で。　この病気のことやかなくんのことを全然知らない他人に理解や共感を求めたってそれこそ説明するのもなんだかうざったくって。今の気分じゃきちんと説明する気力もないし。だから話をする気なんて起きないし。　でも、クロちゃんは。全くの他人ではあるけれど、薬や病気についてはある程度専門的な知識のある人。だから身内や知人のような心情的な共感は得られないけれど、医療分野からの気遣いが伝わってきて、それが近しくもなければ遠くもないという微妙な位置関係の人だからなんだかその一言がすごく嬉しくなってしまって、ブワーッと気が緩んでしまって。　あ、ダメだ。早く車に戻らなきゃ！もしもいきなり泣いたりしたらクロちゃんはびっくりしてしまうだろうから。　近しい人からの精神的な共感が欲しいのではなくて、薬や病気に対する患者としての大変さをその分野の人に淡々と理解してもらいたいのかもしれないな、私。　なんて思ったら「あぁ、そうかも。そうかもしれないな～」ってちょっとスッキリした。こんな考え方はちょっとオカしいのかもしれないけれど。　精神論で「グズグズしてたらダメだ。頑張れ」とか「母親だからと頑張りすぎないで」とかいろいろな言葉をかけてもらうよりも、今は「副作用とは常に背中合わせですけど、作用と副作用の狭間でギリギリ薬の効果があれば　いいですよね。なるべく副作用は少なめにね。どう充実した生活ができるかが大切ですもんね」と、私の気持ちやかなくんの大変さなんかには全く触れないで、医学的な立場からの話ばかりでそれはちょっと冷たいんじゃないか？と思えるくらいのコメントをもらう方が気持ちがいい。　やるべきことや考えるべきことが多すぎて、逆に無気力に陥る何日かでした。かなくんの発作が頻発しているのです。何ヶ月ぶりかのことでかなり動揺しています。　ＰＣをほったらかしにしていました。私を気遣ってメールやメッセをくださっていたお友達の皆様、お返事メールが遅れてすみません。　とりあえず体はとっても元気です。だから、多分、心が「夏バテ」しているのだと思います。体が夏バテするんだから、心だって夏バテしますよね。　だって、今年の夏は暑すぎて、そしてまだまだ残暑は続くらしいんだから。

  August 25, 2006

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• 子供のケンカ

  　これで二回目なのですが。今日、かいくんはお友達とケンカをして泣いて帰ってきました。ついて見ていたわけではないので詳しいことはわからないのですが、お友達２人とその兄弟(かなくんと同級生になる子)と５人で遊んでいたのです。　子供たちがワーワーと階段を上ってきたなぁと思ったらチャイムが鳴って。外に出てみると涙顔のかいくんとお友達４人がいました。　かいくんは相当泣いていて、お友達がいうには　かいくんがお友達の自転車を叩いた。　お友達の妹に「バーカ」といった。　お友達が何にもいっていないのに「うるせぇわ！」といった。等々・・。　それらのことをお友達が私に報告している間にもかいくんは「そんなこといってない！」「そんなことしてない！何にもしてないのに、つねってきたのは○○くんやんか！」とか言い返していました。　子供たちの話なので、それぞれが一斉に話をしだすしかいくんにことの次第を確認してもワーワー泣いているし、でもつねられたのは本当のようでした。つねった子に聞いてみると「最初にかいくんが悪いことしたもん！」というし、その悪いことの内容を聞いても順番を守らなかったとか、私にしてみれば取るに足らないことで・・。　そのお友達はこの間私が見ている前でかいくんの頭を正面からブッ叩いた子です(怒)。一部始終を見ていましたが、この件についてはかいくんはまったく何もしていなくて急にそういうことをしてきたのです。その後にその子の弟もかいくんの自転車を蹴ったりしてました。　すぐに注意すると「だって、かいくんが○○したでやもん！」とちょっとわけの分からない言い訳のようなことをいいながら走って逃げていきました。だからそのこともあって、見ていないときの話だし私としてはかいくんを頭ごなしに叱り付けることもできなければ、そのお友達のいうこともあまり理解できなくて。　かいくんがたとえ暴言を吐いたとしても、つねってはいけないということをそのお友達に話したのですが、やはりまだ保育園児ということもあって「かいくんがうるせぇっていったで！」とか反論をしてきます。あまり理解できていないようで。かいくんも泣くばかりで私の言葉がほとんど頭に入っていないみたいだし。　そのうちに夫が出てきて「仲良くできないのなら、もうウチに帰ってこい！！」と怒鳴りだし・・・。　それじゃ、解決にならんでしょ？？お友達も突然現れて怒鳴りだした夫を見て、ちょっとひいてるし。　お友達と一対一で遊んでいるぶんにはいいみたいなのです。でも、もう１人お友達が増えて３人になるとかいくんがちょっと仲間はずれっぽくなるみたい。その２人のお友達は常に妹と弟もついて遊んでいて、私が状況把握のためにそれぞれから事情聴収(？)している間にもその弟・妹も「おにいちゃんは悪くないよ、かいくんが一番悪い！」なんて口出ししてくる始末・・・。　結局みんなで仲良くできないのなら遊んだらダメだよ、と全員に言い渡し、つねった子にもかいくんがたとえ何か言ったとしてもつねったらダメだということを言い聞かせて、子供たちをまた遊びにやりました。言い聞かせたとはいえ、その子がどこまで理解してくれたのかは果てしなく謎です。　私が小さいとき、同じような体験をしました。お友達が増えてくるとなぜかからかわれたり、イジメとまではいかないまでも何となく仲間はずれのような感じにされていました。優柔不断で自分の意見がハッキリと言えなかったからだろうなぁ、と大きくなってから思ったりしたものです。でも自分のことならいざしらず我が子のこととなると、これまた話は違ってきます。かいくんはヘンな正義感があって、関係ないのに首をつっこんだりしていくからそういうところがうざったかったりするのかな～・・。　で、ある時思い切って「やられたらやり返せ！」といってやったのですが、その時にかいくんがいうには「だって叩かれたら痛いやん。鼻血出るまで殴ることは怖い！」というので「はぁ？？」と思って聞いてみたら「鼻血が出るまで殴ってやろうか」といわれた、というのです(怒)。「いいよ。そのかわり、ぼくだって鼻血が出るまで殴りかえすからね」と言え、というと「だから、そんなことしたら痛いし、血が出るのはボク怖い！」と言うんですよね～・・・。　子供同士のケンカ、というか、ちょっとした行き違いの場合に親がどこまで関わっていけばいいのかがわからないので困ってしまいます。何でもワーワー大騒ぎするのは避けたいけれど、子供が泣いているのを黙って知らん顔もできなくて。難しいですね、こういう問題って・・・。　かいくんは私の性格をひいちゃってるからこんな可哀想な思いをするのかな。私に似なくて夫だったら堂々としていられて、何かのときにもガツンといえたのに。　かなくんが健常な子供だったら、きっとかいくんもやられっぱなしじゃなくてかいくんのことをかばうとかしてくれただろうし、かいくんとかなくんと２人だからお互いに頼もしい存在でもあっただろうに。　なんてマイナスなことばかりが頭の中を駆け巡ってしまいました(恥)。お友達は兄弟で「お兄ちゃんは悪くないよ」「かいくんが○○(弟の名前)の自転車を蹴ったんだ！」なんて私に言ってきて、もしもかなくんがいたら「そんなことないよ！いい加減なこというな！」とか「おかあさん、ぼく見てたけど、あれはお兄ちゃんが悪かったよ」なんて聞かせてくれたのかもしれないな～なんて・・・。　その場にいないから憶測だけで安易なことを言ったり思ったりはできないけれどなんだかたまらない気持ちになりました。　私の性格に似なければよかったのに。　かなくんがいたらよかったのに。　たとえかいくんが悪かったにせよ、グシャグシャの泣き顔でお友達に囲まれるようにして帰ってきて、お友達から私に突き出されるかいくんを見ると胸が張り裂けそうになります。　こういうことが何度も続くようであれば、お友達のお母さんにも話をしなければいけないと思っています。かいくんも悪いところがあるだろうけれど、つねったり叩いたりする行為も充分いけないことだし・・。　でもこういう問題って親子ともに微妙な問題で本当に難しいです。　泣かされるのに、また遊びに行くんですよね～・・・。不思議なことに。　　だからそんなに深く思うことではないと思うんですけどね・・。

  August 20, 2006

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• 人間だもん

  　保育園が再開して、また子供たちは元気に登園しています。２日いったと思ったら、今日は土曜日。またまたのお休み。今日も夫は仕事に出掛け、子供たちと内職の山と・・・。頭の痛いことです☆　先日の日記に書いた内容に関連して、まだ私は少し心の中にもやもやが溜まっています。妹の言ったこともわかるけれど、全てを「うん、そういう考えもあるよね」と受け止めきれないのは事実です。　でも、もやもやと溜まっているのは「可哀想だ、って分かってくれると思うよ」という一言です。　可哀想・・・。それはそうなんだけど・・・そうなのかな？「だって可哀想って言葉オカしい？可哀想としか感想はいえないよ、誰だって」と妹はいったけれど、そうなのかな？「可哀想」って言葉は上から見下ろした言葉にも聞こえてなんだかイヤだったんですよね。かなくんの現状をお話して「可哀想」と思われるのなら、そうじゃない。うまくいえないんだけど・・。　この子の病気に関しては、今までの治療内容や治療方法は良かれと思うことをしてきたつもり。県外のもっと大きな病院を受診した方がいいのか、とか、それこそ思うことや迷いはいろいろで今でも今までの治療に迷いや後悔がないのか、と聞かれれば返事に窮します。いつだって最善のことを、とは思っているけれど、なかなかとすぐ行動に移せない現実も事実。家族はかなくんだけではなくてかいくんも大切な子供だし、今のところかいくんのことを後回しにしてでも受けなければいけない治療はなくって。　最初に受診した病院でこの２年とちょっと治療を受けているけれど、他の病院はどうだろうかと模索もしてみて、県の難病医療相談会なるものにも出席したっけ。　そこでてんかん専門の先生に今の主治医はとても信頼のおける医師であることを教えてもらい「近くにいい先生がいてラッキーだと思いますよ」とまでいっていただけて、とても安堵した日もありました。　かなくんのためとはいえ、遠くの病院にかかるのは親子ともに負担がかかるし・・。　一応私たちは私たちなりにかなくんと、病気と向き合ってきたけれど、やっぱりいつも心の奥底にあるのは「これでいいんだろうか」という迷いや不安です。それを他人(と言い切ってしまう自分の冷たさにもガッカリだけど)に「静岡のセンターに行ったほうがいいんじゃないの？」「もっと大きい病院にかかった方がいいんじゃないの？」なんて知ったようなことをいわれると落ち込んでしまいます。　　別に治療を諦めたわけでもなくギリギリのところで決断しているわけで、それを「家族がどうこうとかではなくて、やっぱり子供のために一番のことをしてやらないと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いけないんじゃないのかな？」なんて言われてしまうとね、辛いんです。言い訳かもしれないけれど、夫の仕事もある、かいくんの生活だってある・・・。もしもかなくんの状態が緊急を要していたり、とにかくてんかんセンターに入院の必要があるとかそういうことだったら迷うことなく行動しているけれど、そうでもなくて。主治医にも何度も入院治療(例えばＡＴＣＨ治療とか)の必要性を確認したけれど、そこまでの必要はないのです。発作もある程度は抑制されてきていることだし・・。　いろんな考え方があるから、それでも、と大きな病院を受診するのも方法のひとつだし自分たちの今までとってきた行動が全て正しいとは思わない。ギリギリのところでの迷いや葛藤を「なんでもっと大きな病院で診てもらわないの？」なんていってほしくないし「なんか発達が伸びるような施設とかに通わせたほうがいいんじゃないの？」とかいう、何度も考慮してきたことをいってほしくないんだな～・・。　先日の従兄妹達にかなくんの病気や障碍のことを話した方がいいかどうかのことにしても。私はね、それらを話したことによって従兄妹達や周囲の人に期待しちゃう自分が出来上がってしまうことが嫌なんです。「全部話したから、少しは配慮してくれるよね？分かってくれたよね？」「なんで話したのにもっと共感してくれないのかな？理解してくれないのかな？」なんていう甘えが出ちゃうのが嫌なんです。話さなきゃいけない時もあるし、話して理解してもらいたい場合もあるし、一概にはいえないけど話をしたことで話した人に対して自分の気持ちが緩むのがイヤなの。その人に必要以上に期待してしまって、その期待が裏切られたりしたらもっと落ち込むから。私が勝手に期待してしまっただけなのに。　だから出来るだけ何も話さずに笑顔で頑張っていたいって気持ちがあります。　障碍児の母親として、当然頑張らなきゃいけないこともある。　　踏ん張らなきゃいけない時もある。　　　　　　可愛い可愛い我が子のためだもん、やれなくてもやらなきゃいけない。　　　　我慢できなくたって、グッと我慢しなきゃいけない。　だけど、時には何もかも投げ出したくなってしまう一瞬があるのも事実。もうこの状況や逃げられない現実や全てのことに「もう、イヤーー！」って日もあるし。　そんな時は、とっても恥ずかしくて情けないけれど、誰かに「うんうん、分かるよ～。」って一言だけもらいたいんですよね。　かなくんの母親だから、かなくんのために頑張るのは当たり前だけれど、人間だからその頑張りとか気持ちとかを評価してもらいたくなる時もあります。　そんな日もあるよね。　　そんな気持ちになることもあるよね。　辛いよね、でも頑張ってるよね。とってもよく頑張ってるよね。　　もっと気持ちを楽にね。出来る範囲でいいからね。　時々はこういう気持ちを聞かせてね。　　何でもいいから吐き出してね。　聞くしかできないけれど、どんな気持ちも聞いて受け止めるからね。　もういいオトナなのに、誰かに子供みたいに気持ちをぶつけて、子供みたいに泣きじゃくってそして子供みたいに背中を撫でてもらって優しい言葉をかけてもらいたい。　「こうすればいいのに。ああすればよかったのに」　「深く考えることじゃないよ。考えすぎたらダメだよ」　自分でよぉ～くわかってることなんだから、今さら他人に言われたくないよ。そうできるんなら、とっくにそうしてるよ。　甘えたい心と反発する心と。ドロドロの気持ちを、それでも理性で抑えて飲み込むことの多い毎日だから。　自分にとーっても都合のいい言葉でごまかしてるだけかもしれないけれど。　人間だもん。　人に甘えたい日もあるし、自分に絶望することもあるし、誰かに見ていてもらいたいし誰かに言葉をかけてもらいたいこともある。こういう気持ちって、すごく自分に甘い人間だと露呈しているようで書くのも情けないけれどでも、人間だもん。仕方ないよね？こういう気持ちや言葉を吐き出して息継ぎしながら、時には他人に甘えさせてもらいながらそれで母親として人間として頑張れるのなら、少し私のワガママにおつきあいしてほしいな。いつもいつもこんな甘えたことは言わないから。　「一回休み」のカードを私に何枚か与えてほしいのです。　それで元気になって復活してパワー満タンになった時に「まったく、も～。あんなに甘えちゃってさ！心配したんだからねっ！！」なんて冷やかしてくれちゃってもいいから。　私は元々が優柔不断で判断力も決断力にも乏しい人間なので、惑うことや途方に暮れることが多分人より多くて、泣きたい気持ちになっちゃうことも多々あるけれど、そんな時の気持ちをここで吐き出してしまおうと思っています。ズルく「人間だもん」を常套句にして少しずつ呼吸をしていきたいのです。　人間だもん、奇麗事ばかりでは生きていけないんだよね。もしもこの日記を拝読したくださった方が、今落ち込んでいたとして「うわ～、こんなこと書いちゃってみっともな～い！このヒトよりは私はマシかな～」なんて思っていただければ幸いです。　　そう、アナタだけじゃないよ。　　こんな日だってあるさ。　　　みんな、人間だものね・・。

  August 19, 2006

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• お盆休みもおわり

  　お盆休みもあっという間に終わり、明日からはまたいつもの日常が始まります。今年は夫の休みが短かったこともあって、特にどこかに出かけるということもなく終わってしまって少し残念でした。　休み中に私の両親と帰省してきた妹夫婦と焼肉を食べに行きました。全部両親のおごりということでとーってもたくさん食べて、飲んで、帰ってきました。今日は夫の実家に行き、なんとかこなして帰ってきました。夫実家が済んでホッとしてます。そして、今年の夏休みも終わり・・。　短い休みの間にもつらつらと思うことはあったのですが、また改めて日記に書こうと思っています。毎年１日はどこかに遠出していたのですが、今年はそんなこともなく、ちょっと不完全燃焼なので、改めてどこかに行こうね、と夫と話をしたりしました。　かいくんもかなくんも元気に過ごすことができました。思い返せば昨年のお盆休みは少し遠出して山の中をドライブして夜帰宅したくらいからかなくんが発熱し、嘔吐したり震えだしたりして慌てて病院を受診したっけ。今年はそんなこともなく過ごすことができてよかったです。　休みの間はなんだかんだいって、ほとんど家事はせずに過ごす事ができてそれもラッキーでした。完全に休みモード、ぐうたらモードに陥ってしまっていて夫が甘えさせてくれたのでお惣菜を買って帰ったり、外食をしたりしてました。明日からはキチンと家事をやらなくちゃな～。明日の夫のお弁当も免除していただきました。夫よ、サンキュー♪　夜更かし三昧だったので、明日の朝起きられるかな～・・。目覚まし２個セットしてみました。休み明けはダラダラになった体が辛いです。　さぁ、明日からまた内職に励むぞ～・・・。義母に「子供たちにナニか買ってあげて」といっていただいた諭吉くん１人を夫が「もらっとけ」と私のお小遣い用サイフに入れてくれました♪強欲悪嫁なので返さずにそのままサイフの中です。　明日も暑い日になりそうです。皆さんはお盆休みをいかが過ごされたのでしょうか？楽しみに日記を拝読させていただきたいと思っておりま～す♪

  August 16, 2006

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• いろいろ考えてました

  　１４日の日記を書きます。　１４日は当然お盆休みだったのですが、我が夫がやはりというか、性懲りもなくというか「盆休み中に１日友達と遊びに行かせてよ」と言い出し、１４日に行きたいと言い出した。　だから、いつも言ってるように、なんで子供の小さい間、ほんの４・５年の間は友達との外出を控えてくれないんかな？？友達と遊びに出掛ける、というと、ヒドい時なんて昼前から出掛けていって日付が変わった後にしか帰ってきやしない(怒)。・・ということをネチネチと言ってやったのだけど、聞く耳持たず。口から産まれた(頭から産んだ覚えはあるのだけど)反発ばっかりのペラ男と勝手気ままな自由人。この２人を抱えて私にこれ以上どうしろというのか？！私には休みはないのかよ～！　といったところでどうしようもなく、確かにたまには夫も遊びに行きたいだろうとグッと我慢でいたら、１４日は母方の親戚に集まる日だと母が言っていたことを思い出した。　久しぶりに私も親戚に行ってみようかな～・・。　母方の親戚は従兄妹がたくさんいます。母親が女ばかり四姉妹なので母方の従兄妹だけで最年長の私を筆頭に９人もいます。とはいえ、ほとんどが成人しているので、お盆だ正月だといったところで従兄妹全員が勢ぞろいすることはまずなくなってしまったけれど、本家には３人の従兄妹がいてお盆には集まってくるし、私の妹夫婦も従兄妹たちと仲良くて毎年行っているので従兄妹の連れ合いや子供を合わせると結構な人数になる。その人数に叔父や叔母もいれるとこれまた大層な人数になってきます。最近は従兄妹たちとの大人(？)な会話や、育児の話などや、そしてそれぞれの子供たちを遊ばせたりして、とても楽しいひと時が過ごせています。夫はあまり行きたがらないし、私も逆に夫の親戚に行こうといわれてもちょっと気が引けるので無理に連れていくこともせずにいて、ここ２年ほどはご無沙汰をしていました。でも夫が遊びに行くのなら、私もせっかく従兄妹達が集まるわけだし久しぶりに行って話などしたいな、なんて思って。　で、行くことにしようと思ったまではいいんだけど、ふとかなくんのことを思い出したのです。従兄妹達にはかなくんの病気のことや障碍のことを話す機会もなく、ほとんど知らないと思います。祖母と叔母には母から話をしたらしいんだけど、それもどういう話をしたのかイマイチ私は分かっていないし。かなくんを連れて行って、彼らがかなくんのことをどういう風に見てどういうことを感じるのか、と思ったら急に心がグラグラしてきました(恥)。　従兄妹の子供がかなくんと４日違いの生まれです。そしてもう一人同学年の子もいます。それに１つ下の子が２人。自分の子と見比べたりするのかな？どう思うのかな？なんて、そんなことを考え出したら怖くなってきました。　かなくんのことを恥ずかしいと思っているのではなくて。彼らがかなくんのことをどう捉えるのか、ということに考えが及んだときに少し怖いな、と正直思えてしまって。行きたいんだけど、怖い気持ちもある。きちんとかなくんのことを見てもらいたいけれど、何か特別に言ったりしなきゃいけないのかな？病気や障碍のことを語らなきゃいけないのかな？その必要があるのか、ないのか。　なーんてことをつらつらと考え出したら悶々としてきてしまいました(恥)。　なので、妹に電話をして「こんなことを思うんだけど、どう思う？」と聞いてみました。聞きながらも、私の偽らざる気持ちとしては妹から「そういう気持ちわかるよ。大丈夫だよ」「普通にしてればいいよ。こっちからわざわざ説明する必要もないし」と言ってほしかったように思います。ということは、私の気持ちの中では一応それなりに結論は出ていて、あとは妹にこういう私の気持ちを肯定してほしかっただけなんだと思います。今から思えば・・。　私はちょっと優柔不断というか、足踏みするところがあって、自分で自分なりに結論が出ているのにも関わらず、最終的に第三者に「うん、それでいいよ」と背中を押してもらわないと安心できないところがあります。だから人に聞いておいて、自分が思っていることと同じことを言ってくれないとガッカリしてしまいます。それなら最初から自分で決めてしまって人に聞かなきゃいいのに、聞かないと落ち着かないんですよね。これは私の短所だと思います。人に意見を求める以上、聞いた人の数だけ意見があるわけで、必ずしも自分と一緒の意見が聞けるとは限らないのに、それを求めてしまうんですよね。そして、真逆の意見をいわれて落ち込んでしまう。自分でも途方に暮れるほどの優柔不断さです。　で、今回も妹に私の思っていることとはかけ離れたことを言われてしまいました。要するに私が考えているほど大したことじゃない。向こうに行ったら、最初にどういう病気でどういう障碍で、ということを洗いざらい説明してしまえばいいのではないか。後から陰口のようなことを言われるのはイヤだから、最初に全部言ってしまえばいいだけのこと。　・・・と、言われました。　なんかね～、正直頭を殴られたような・・。ちょっと大袈裟ですけど(汗)。私がつっかえつっかえ話すそばから「あぁ、もう、またお姉ちゃんはそんなことで悩んで～・・」みたいな雰囲気が出ていて、私としては「そんなこと」では済まされない心の葛藤というか問題だっただけに「あぁ～・・。わかってもらえないかな・・」と早々と凹みモードに(汗)。妹は帰省していて私の実家にいて、私と妹のやり取りを後ろで母も聞いているらしく、妹の話す後ろから母の声も聞こえてきていて、それがまた妹と同じコメントなわけで・・。　お姉ちゃんが、またウジウジしてるよ～、みたいな・・。　我が妹は私の妹とは思えないほどの即決・即行動のできるオンナです。だから時々私を見ていてイライラするというか、歯がゆいんでしょうね。面と向かって言われたことはないけれど、なんとなく分かります。まぁこれは私自身も自分にイラだつこともあるので仕方ないんですけどね～・・。　「大した問題じゃない」的な発言をされて私もさすがに黙っていられずに「もしも自分の子だったら、たとえ親戚といえど全部をぶっちゃけられるのか？」と聞いてみたのですが、　「私だったら後からナニか言われるのはイヤだから最初に全部言う」とのこと。このコだったら、確かにそうするのかもな～。　で、この後なんだけど、さすがに妹なりにちょっと言い方悪かったかなと思ったのかトーンダウンして話が続いたんだけど、　「でもさ、私はお姉ちゃんの立場になったことないから　　　　　　　　　　　結局はお姉ちゃんの気持ちは分からないのかもしれない。　　　かなくんが自分の子だったら、やっぱりお姉ちゃんのような　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気持ちになるのかもしれないけどさ。　　　　　　　　　　　　　　　お姉ちゃんのしたいようにすればいいんじゃない？」　な～んて言われてしまいました。私はどこまでも甘くて「すっごく分かるよ～、お姉ちゃんの気持ち！そうだよね～！」なんていう言葉を期待していただけに(期待するほうがオカしいですよね　汗)ガーン・・となってしまって・・。　妹の後ろからゴニョゴニョいう母の「おネエの考えすぎだよ～！」なんていう言葉も頭の中をグルグル回ってしまって　結局は他人事なんだよ、このヒトたちにはさ！！　なんて大人気なく涙が出そうになってしまいました(激恥)。　で、私の味方(だと思いたい)夫は「深く考えずに行きたいと思えば行けばいい。　行ってイヤな思いをしそうだと思えばヤメればいいことだし。　でも仮にイヤな思いをしたところで日頃綿密な付き合いをする人たちではないんだから　次回から行かなきゃいいことなんだからさ。イヤな思いをしたからって気に病むことはないし」と言うので、思い切って行くことにしました。　で、結論的にかなくんは時々アヤしい行動をしたり、言葉は話せないし、理解力も無いに等しい状況ではあるんだけど、従兄妹達が心の内はどうであれ、そのことに関してあーだこーだいうこともなく楽しいひと時が過ごせました(涙)。かいくんも従兄妹達に遊んでもらったり、年下の子たちと同レベルで遊んでいたり(なぜ？)、それはもうハイテンションで楽しく遊んでいて、帰りにはなんとカブトムシをまたまた貰ってきてしまったりですごく楽しかったようです。かなくんもそれなりに自由気ままにうろついたりしていましたが、奇声を発することもなく他の子とトラブルになることもなく過ごせました。といっても、基本的にあまり周囲に興味がないだけのことでトラブルになりようもないのですが。　こちらからはあえて病気のことや障碍のことを口にしようとは思わず、もしも聞かれたりしたらその時には理解してもらえるかどうかはおいておいて、出来るだけキチンと病気や障碍のことをお話させてもらおうと思って行ったので、このことに関しては話すこともなく帰宅しました。聞かれなかったということはかなくんのアヤしさに気づかなかったのか、気づいていても口には出来なかったのか、従兄妹たちの胸の内は定かではありませんが、これでよかったかなと・・。少なくとも私はこれでよかった、と思います。この先加齢に伴って明らかに発達が遅れていることが顕著になってくることと思います。今後も親戚に行くことがあるかどうかは分からないのですが、その時その時で対処していけばいいのではないかな、と思っています。　今はまだ友達でもごく親しい人にしかかなくんのことを話しておらず、今後どういうケースかは分からないけれど、他の友達やその他の人にかなくんのことを話さなくてはならない機会が増えてくるかもしれません。その時にどう話そうか、といろいろ逡巡するだろうけれど、キチンと聞いてきてくれた人にはこちらもキチンとお話させてもらおうと思いました。　いろんな人がいるのだから、中には興味半分に聞いてこられる方もいるかもしれない。そういう人にはサラッとお話させてもらおう、とか、一応このことに関する自分のスタンスというものを決められたような気がします。　この判断が正しいか間違いかは分かりませんけど・・・。　帰宅するともう１０時を回っていました。子供たちはいつもとは違う場所に行って興奮したのか疲れたのか、あっという間に寝てくれました。夫の帰宅は午前１時。こちらも楽しんできたようで、あら、良かったこと！　かなくんのことになるとちょっと冷静ではいられなくなるので、そういうところを少しずつ自分で意識して改善していかなきゃいけないな～と思ったりしました。よくよく考えてみれば妹のいうように「大したことじゃない」ことなのかもしれません。でもやっぱり私の中では「充分大したこと」になるんですけどね、今のところは・・。　「大したことじゃない」と言い切ってほしくなかった、と。このことだけが少し胸の痛いことではありました。他人ならいざしらず、実の妹からいわれるとね・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとなく、少しだけ辛いかな・・。

  August 14, 2006

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  ホッと一息

  　怒涛のような１日を覚悟していましたが。　なんと珍しく子供たちがほぼ同時にお昼寝♪♪　　　　　　　　　　　　　　　うぅ～ん・・。　お昼寝、というよりはそれぞれに行き倒れているような・・(汗)。　特にかなくんは内職をしているスペース内にて行き倒れているし。　ということで、内職が出来ないので(嬉)、仕方なくお仕事中断です♪　　しばし休憩を、と子供たちの寝ている間にアイスを食べてしまいました。　寝顔を見ながら勝ち誇ったように食べるアイスの美味しいこと♪　昨日スーパーにてゲットしてきたよりどり５個３９８円のアイスからこちらをチョイス！　　　　　　　　　　　　ひゃ～、美味しかったよ～！！　　　子供たちよ、た～んとおやすみ～♪♪　

  August 12, 2006

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  お盆休み初日

  　とうとう始まってしまいました、子供たちのお盆休みが・・。まだ今日が始まって数時間しか経っていないというのに、すでにもうグロッキー(死語？)。とにかくかいくんにはあまり怒らないように、かなくんは出来るだけ行動を制限しないで見守ろう、などと私なりの目標を掲げましたが、もう・・息切れが・・。　夫は今日まで仕事なので７時に出勤していきました。その後布団でゴロゴロもう一眠りしようと思っていたら、かなくんが起きてしまいました。出来るだけ長く寝ていてほしいというのに～(涙)。　で、休みの日に限ってかいくんも起こしてもいないのに自分でさっさと起きて来ました。７時半には２人の怪獣が揃ってしまいました。長い１日の始まりだわ～・・・。　とにかく洗濯物を干し、子供たちにエサ食事をさせ、かなくんに薬を飲ませたらすでにもうヘトヘトです。でも疲れていてはいかん！とちょっと子供たちと戯れて遊びました。かなくんを背中に乗っけて四つんばいになって歩いてやると大喜びで、するとかいくんも同じことをしろ、という・・・。　　母をコロす気か？　ともかく体力が素晴らしくチャージされて満タン状態の子供たちと、すでに体力もパワーも何もなくやつれている母とでは勝負にならず、最後には子供たちに背中に乗られてつぶされました。でも、２人とも大笑いで、いや、良かった良かった・・(疲)。　その後２人ともそれぞれに遊びだしたので、少しもらってきた内職を始めたらまたジャマをされ・・。腹が立つし、ヤル気は失せるしでＰＣを始めてしまいました(汗)。　ほんの何時間かで息も絶え絶えな私ですが、長い夏休みを頑張っているお友達の皆さんはすごいな～と改めて実感。来年からはかいくんも夏休みが始まるし、ひょえ～・・と思いますが、来年のことはともかく今日一日をどう乗り切るかが最大の難問です。　次々とワケのわからない要求をしてくるヤカラが若干一名。ふと気づくと保育園では朝のおやつの時間。　　　　　　　いいなぁ～・・。朝からもう“おやつ”かよぉ～・・。　で、おやつをあげてみるとおとなしくなりました。　　おやつはクッピーラムネ。保育園よりショボくてスマソ、我が子よ・・。　　　　　　　　　　　その後かいくんは　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“ウルトラマンマックスごっこ”に夢中・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「おかあさん、怪獣やでね！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ボクにヤられたら、ちゃんと死んでよ！！」　　　　　　　　　　　　ε=ε=ε=(#`・д・)/ ｺﾗｧｰ!!　まったく、もう！！　なんで死ななあかんのや～！！　　・・・あれ？　閻魔大王はいずこに・・？？　　　　　　きゃーーー！！　　　　　いつの間に、テレビの上に？！　そして、時計は、時計はヤメテーー(ﾟ□ﾟ;)！！　　　もう疲れました～～・・。　昼からはナニしよう？？　どう時間ツブシをすればいいんかのぅ・・・。　モノが壊れるのが早いか、私が壊れるのが早いか・・？　　　夫よ、はよ帰ってきてくれ～～～・・・　　　

  August 12, 2006

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• もっとわかってあげたいけど・・

  　最近のかいくんは本当に口がへらないというか、まぁ多分反抗期なんでしょう。とにかく言うことは聞かない、口答えはする、自分の我を絶対押し通す、などなど扱うのに頭の痛い毎日が続いています。　ママ友にグチをこぼすと「小さい頃からずっとおりこうできて、大きくなって突然爆発されるより　　　　　　　　　　　　　　　今のうちに反抗期がキチンとある方がいいんだよ」と励まされたり(？)します。　それはそれで「なるほどな～」とは思うのですが、やはり毎日の日常のこととなると頭で分かっていても大人気なく反応して親子バトルを繰り広げてしまうことが多々あります。　今朝も些細なことで保育園に行く車の中でバトルを繰り広げ、多分彼としては最悪の登園だったことだと思います。とはいえ、最悪だと思っていればまだいいのですがこれがまた何とも思ってないようなフシもあるのでいただけません。　私はかいくんよりは大人なので、私の方が感情をコントロールしたりセーブしたりすれば済むことなんだけど、なかなかとそうもいきません。私も大人である前に人間です。我が子のセリフとはいえ、本当の本当に頭から湯気が出るほど腹が立ったり、悔しくて半泣き(恥)しそうになったり・・・。　でも本当によく考えてみれば、たかが保育園児の言うことであって私が真っ向勝負することはないのです。でも、でもね・・・。怒りに我を忘れてしまうのです。そして言ってはいけないことまで言ってしまったりするのです。それも朝から・・・。「もうあんたは自分で保育園に行けば？！連れてってあげない！大キライ！！」　言ってしまってからハッとします。しまった、言い過ぎた、しまった・・・。　すると追い討ちをかけるようにかいくんからも言葉がとんできます。　「ボクだって、おかあさんなんてキライやわ！！」　この一言で先ほどの「しまった！」という思いは打ち消されます。　ナニ？この子！　　腹立つ、腹立つ、腹立つ～～！！　冷静に考えれば大人気ないことこのうえないです。最近こんなバトルばかりです。ダメだ、ダメだとはよーく頭でわかっているのに。　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　先日お友達の所でで成分分析なるものを教えてもらい早速やってみました。当たり前ですが軽い気持ちで自分のをやってみて面白かったので家族のもやってみました。で、かいくんのもやってみたのですが・・　　○○○の90%は大人の都合で出来ています　　○○○の8%は時間で出来ています　　○○○の1%は心の壁で出来ています　　○○○の1%は理論で出来ています　なんていう結果が出てしまいました・・・。○○○というところはかいくんの漢字のフルネームです。　９０％は大人の都合で出来ている・・・。　愕然としました。　それで今度はひらがなのフルネームでやってみました。　　○○○の68%は犠牲で出来ています　　○○○の16%は純金で出来ています　　○○○の7%は濃硫酸で出来ています　　○○○の6%はお菓子で出来ています　　○○○の3%は心の壁で出来ています　いやもう・・・。　これはあくまでもゲームというか遊びであります。そんなことはわかっています。でもたかが遊びとしても「大人の都合」や「犠牲」・・・。こんな結果が出てしまうなんて。心当たりなことが多々あるだけに驚愕でした。　この結果はあくまでも遊びの結果としておいておくとして、やっぱりかいくんにもう少し優しく接してあげないといけないな～と思いました。たかが遊びですけど、とても傷ついて落ち込んでしまったのです。身に覚えがあるから、それを指摘されたような気がして凹みました。　子供の反抗期は反抗期で受け止めなければいけないです。それがたとえとっても根気のいることで、とっても忍耐のいることだとしても。我が家にはかなくんがいます。我が家の中ではかなくんの存在は当たり前でごく普通のことだけれど、よその家庭からみればやはりある種普通の家庭とは違った家庭の在り方があります。そのことでかいくんに犠牲を強いるつもりも大人の都合で振り回すつもりもさらさらないのですが結果的にはやっぱり犠牲や大人の都合を押し付けているところもあると思います。　口が達者になってきたとはいえ、まだまだもうすぐ６歳児のいうことなのです。私が対等に物言いをしてはいかんですよね。うぅ～・・・。どこまでいっても修行が足りませぬ(恥)。「育児は育自」ともいいますが、まさになかなかと自分も成長していかなくて歯がゆいです。　もう少しだけ優しく接してみよう、もう少し頑張ってみよう、とは思っているんですけど。なかなかとそれをいつも実行に移すということは難しいのです。でもかいくんの今は今しかなくて、後々振り返って「小さいころはなんだか我慢させられてばっかりだったなー・・」なんて感想を持たせてしまうのは可哀想です。　だから私がもっとしっかりしなければ、と思うんですけれど・・・。あぁ～、自己鍛錬がなかなかできません。ふぅ～・・。　もう少し力を抜いて深呼吸、深呼吸・・と思うのですが、息を深く吸い込めば吸い込むほど逆に過呼吸にもなりそうな気がして怖いです。ここが頑張りどころ？いえいえ、いつも頑張りどころなんですよね。それがまたちょっと辛かったりして・・。　明日はもうちょっとだけ怒ったりしないように。自分との戦いです。低レベルな戦いなだけに、切ないです。

  August 10, 2006

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  新しい仲間

  　毎日暑い日が続きますが、皆さん元気ですか～？おかげさまで我が家も誰一人倒れることなく、元気いっぱいで過ごしています。我が家のカブトムシくんも元気です。カブトくんに新しいお友達ができました。　　　　　　みなさん、コンニチワ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼくを覚えていますか？カブト虫のアンドリューです♪　我が家にきたばかりの頃はなんだか動きが鈍くて「もしや死んじゃうか？」と思われたのですがのんびりマイペースのアンドリューのようです。のそのそと動きながらもエサのゼリーを平らげ悠々自適な暮らし(？)を楽しんでいるようです。もしかしたら「のんびり、ゆっくりだよ」と私に教えてくれているのかもしれません。　先日かいくんがお友達からコクワガタを貰ってきました。たまたまお友達と遊んでいたときに持っていたおもちゃをそのお友達にあげたらしいのです。かいくんはお気に入りのおもちゃでも、そのときの気分でお友達にあげちゃうところがあってちょっと頭が痛いです。どうも大好きなお友達だからお気に入りのおもちゃをあげたいらしいです。「あんた、あのおもちゃはどうしたの！？」と聞くと「あれは○○くんにあげちゃったぁ」なんていうのですよね～(困)。せっかく買ってやったおもちゃだったり、かなくんが好きなおもちゃだったりするのになぁ～。で、その日もお友達におもちゃをあげたら物々交換のようにコクワガタをくれたらしいです。これにはビックリして「ホントにお友達が『あげる』っていったの？！」と聞いたのですが、本当にくれたそうな。後からお友達に聞くとやっぱりくれたそうで・・。なんかわらしべ長者にでもなるんか？？みたいな展開ですが、そういうことでコクワガタが新たに我が家の仲間入りをしました。　その２日後のこと。朝新聞を取ってこようと玄関に向かうと玄関とキッチンの間の戸のところでなにやら動いている黒いムシを発見！！これは先日のあのゴキちゃんでは？！と思い、ダッシュでゴキジェットプロを取ってきました！やっとリベンジの時が！！と噴射の体制に入ってよ～く見ると、ゴキちゃんではありません。腰が引けながらもよくよくムシを見てみるとなんとコクワガタのメスが！！　な、なんで、家の中に、コクワガタのメスが・・・？？　ドコからやってきたのか今もってナゾですが、ひっくり返ってもそもそ動いているのはまさしくコクワガタのメスでありました。手にとってみてみてもやっぱり、メス・・・。コクワガタが入ってくるようじゃゴキブリなんかワンサカきてるんじゃないだろうか・・。　ちょっと背筋が寒くなりましたが、かいくんは大喜び！！ということで、なんとコクワガタのメスまでが仲間入りを果たし虫かごは急に大所帯になってきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　初めまして♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　コクワのメス『花子』です♪　　　　　　　コクワのオス『大助』です！　　　というわけでコクワガタの『大助・花子』が新しいお友達になりました。　今回も夫がかいくんに「オマエ、　『大助・花子』か『かつみ・さゆり』かどっちにする？」と聞いたうえで決定しました。バカ親子です、ハイ♪　大助はやはり(？)気が弱く大体土の中に潜っていたりしてあまり姿を見ません。花子もやっぱりというか気が強くて、大体いつもエサのゼリーの上に乗っかっています。エサをめぐってアンドリューとしばしばケンカになりますが、ソコは花子のこと、上手い具合にアンドリューの下にもぐりこんでエサにありついたりしています。やはりどこの世界もメスは強いなぁ～というのが実感です。　ですが、やはりコクワガタ同士、そしてオスとメスなので大助と花子は結構仲がいいみたいでよく同じ土の中にもぐりこんでいたりしています。そんな時アンドリューは１人寂しくちょっと離れたところでジッとしています。夫がカブトのメスも買ってくるか？と言いましたが、却下しました。だってゼリーの消費がただでさえ激しくなってきているのに、これ以上カブトが増えたら更にゼリーばっかり買ってこなくちゃいけなくなっちゃうし。今は１日にアンドリューにゼリー１個、大助・花子２匹でゼリー１個を与えています。土だって一週間に一回は換えてやらなきゃいけないし、ムシくんといえども結構お金がかかります。そして土換えやゼリーの交換などお世話は全部私。もう、イヤじゃ～！！この三匹で仲良く生きていってもらいたいと思っています。　ということで、新しい仲間の紹介をさせていただきました♪　　　あっくんママが「ひゃ～！！」っていってる姿が目に浮かびます・・。　　　　ムシ嫌いのあっくんママ、今日の日記は最後まで読めたでしょうか？　ごめんね～♪　　　　　　　　

  August 9, 2006

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• ランチデート

  　本日二つ目の日記です。　前日記に書いたとおり歯医者に行って、その帰りに少し買い物をして帰ってきました。で、そろそろお昼ご飯を食べようかな～と思っていたら夫から電話がかかってきました。何かと思ったら「少し時間が空いたから昼メシでも一緒に食おか」でした。　グータラ主婦の代表選手の私は面倒くさいのと暑くて体がダルいのとで、今朝お弁当を作成しませんでした(恥)。作りたくない気持ちを早々と夫に察知され「今日はいいよ」との有難いお言葉を頂戴し、お弁当を笑顔に換えて送り出しました。オニ嫁です。こういう時の笑顔はすぐに出ます。スマイルくらいお安い御用です。　で、お昼に諸事情で時間がポッカリ空いたということで、なんと数年ぶりにランチに誘われてしまいました♪やっぱり今日はお弁当は作る日ではなかったんだなぁ～♪「もう少ししたら帰るから行く店を考えておいて」というので、いろいろと考えました。普段なかなか子供連れでは行けないお店っていうと・・。回転寿司とか？ラーメン屋さんとか？はたまたオサレなお店とか・・？いろいろ考えたあげく一年ほど前に家の近所にオープンしたイタリアンレストランを思い出しました。ログハウス風のお店でなかなかとオサレな雰囲気が漂っているのです。一度お友達とモーニングに行ったところランチからの営業ということでやっていなくて行けず結局一度も行ったことがありません。地元の情報誌に載っていた情報としては地元で採れた野菜などを使って体に優しいお料理を提供しています、などと心をくすぐるような記事も載っていました。決まりです。このお店に行こう！久しぶりの、何年かぶりの夫とのランチデートと相成りました。　お値段が多少高いな、と思ったのですが、せっかくだからと夫がいうので1,500円のコースランチを頼みました。でも出てきたお料理はどれもとても美味しくて、そしてボリュームもあっておなかがすごく空いていたのにあっという間に満腹になりました。前菜から始まってカポチャのスープにメインのパスタ、それに生搾りのフレッシュジュースにデザートが桃のコンポート・・・。本当に大満足の一時間でした。オーナーが気さくな方でキライなものはないかと聞いてくださったりドレッシングにしても注釈を交えていろいろと説明してくださったり、そしてひょんなことからお住まいが私の実家のほんのすぐそばだということもわかり、一気に打ち解けてしまいました。とにかくナニが一番嬉しかったというと、暖かいものを暖かいうちにいただくことができたことでそしてその料理がまたとても美味しかったということです。これでかいくんやかなくんがいたら・・と思うと、料理を楽しむどころではなくなってしまいます。夫も私も自分たちの食事はほとんどやっつけ仕事のようなものです。余裕も何もあったものではありません・・。　かなくんも保育園に入ったことだし、たまには、年に一、二度くらいは一緒にランチでも・・と夫には常々言っていたのですが、そんなに簡単に仕事は休めるものではないし、夫自身も簡単に仕事を休もうとは思わないし、それは当たり前なんだけどホントにたまにはな～と思っていました。それが偶然にも実現することが出来て本当に嬉しかったです♪夫との話題はやっぱりどうしても子供たちの話ばかりになりましたが、それも幸せです。ただ1つだけ残念だったのは、そのお店がなぜかお客が私たち２人とあと１人でのお客だけのほとんど貸切り状態で何となくちょっと居心地が悪いというか「なんで？」みたいな感じでした。自分たち以外お客のいないお店・・・。なかなか体験できない体験だったような気が・・。　２人で3,000円のランチは金額だけ見ればお高いランチでしたが、私としてはお値段以上の貴重なゆったりとした時間でした。実はこの３日かなくんの発作が続いていて、気分的にもちょっとブルーが入っていました。どうして発作が続くのか、と考えても仕方のないことばかり考えて、アレが悪いのか、コレがいけないのか、と自分の中で堂々巡りのような気持ちを抱え込んでいました。何度目かの自分自身の力のなさ・やるせなさのような思いを感じていて、あ～、このまま凹みモードに突入していくのかも・・なんて重い気持ちでした。でも今日のランチで思いがけず楽しい美味しい時間を過ごせたことで、また少し心にゆとりのような気持ちが流れてきてホッとしています。　夕食後に薬もキチンと飲ませたのに、また今日もかなくんは発作がありました(涙)。でもそれも受け止めるしかない、と思えました。だって、私がいくらへこんだって苦しいのは辛いのはかなくんなんだから。ほんの少しの心の在り方でいろんな考え方が出来るようになるんだな～と改めて実感。　夫には「またランチに誘ってね」と言いました。夫も久しぶりにのんびり出来たようで、それも自分の機転でうまく時間を捻出できたんだ、と我ながらオレはすごい、といつもどおり自意識過剰なコメントを残していました。夫の恐ろしいまでのポジティブな考え方を少しは見習わなくてはいけないな、と思います。　毎日毎日猛暑の日々が続いていますが、この日記を読んでくださった皆様にも今日の私のようなゆったりとした静かな時間が少しでも訪れることがありますように、心癒される時間を過ごすことが出来ますように、と思っています。今日の私の幸せな時間と幸せな気持ちがほんのちょっぴりでも皆さんにお裾分けできますように♪

  August 7, 2006

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• 歯医者に行ってきました

  　歯医者・・。行ってきました。子供ではありません、私が、です。何となく歯が滲みるというか、なんだかオカしいな～とは思っていたのですが歯医者なんて痛くなってからでしか行く気はなく知らん顔を決めこんでいたのですが先日かいくんを歯医者に連れて行ったときに最後の会計の時に「おかーさんも歯診てもらえば？！なんかこの前滲みる～っていっとったし！」などと大声を出す姑根性の５歳児に慌て「えっ？いやいや、おかーさんはいいの、いいの！」としどろもどろになったのですが「あのさぁ、ぼく簡単やったよ♪ちょっと怖かったけど痛くなかったでさ」なんぞとヌかし「あのねぇ～。ぼくのおかーさんも今度診てくれる？ダメ？？」なんつって受付のお姉さんと会話を始める始末(汗)。私は観念して歯医者の予約をとったのでした。　で、今日午前中に行ってきました。かいくんが保育園に向かう車の中で「おかーさん、コワいならぼくもついていったげよーか？」というのに危うく「うん」といいそうになりながらもグッと我慢し「大丈夫、大丈夫。おかーさんは強いからね・・」と丁重に断りました。んで、心臓がバクバクしながら４年ぶりの歯医者に行ってきました。　結果としてはとりあえずいまのところドコも悪くはないとのこと(ホッ)♪しみるな～と感じるのはやはり知覚過敏らしいです。私は歯並びガタガタ女なので歯並びの悪い人は知覚過敏になりやすいらしいです。そして、更に歯並びの悪い人は知覚過敏から歯槽膿漏へと移行する確率がかなり高いらしいです。知覚過敏になったら、まず将来歯槽膿漏になるでしょうとのこと・・・。私は歯槽膿漏行きの列車に揺られている状態であります。　「でも歯並びが悪くて磨きづらいだろうけど、かなりしっかり磨けてますよ(苦笑)」　「知覚過敏はこれといって治療もないですしね・・(苦笑)」　「う～ん・・。これはね～・・(苦笑)。　　　今後、多分歯槽膿漏になる可能性は大ですよね～(苦笑)」　「もうね・・。とにかくしっかり磨いてくださいということしか・・(苦笑)」　この先生はとってもいい人なんだけど、私のあまりの歯並びの悪さに喋りながら「苦笑」、目が合うと「苦笑」と治療前から治療後まで全部「苦笑」のオンパレードでお話をしてくださいました。もうね、自分の歯並びの悪さは重々承知しているけれど、本当にもう、泣きたかったです(恥)。とにかく一年に一回は定期的に診察してもらって、そのときそのときでケアをしていくしかないということだそうです。せっかく虫歯はなくて治療もとりあえず今日一日で終わったのにも関わらず、なんだかどんよりとした気持ちで歯医者をあとにしました。先生も思わず苦笑するほど久しぶりに見る、稀に見る歯並びの悪さなんだろうなぁ～・・・。もしや休憩の時間にでも　「先生、さっきの患者さん、あれは相当ヒドい歯並びでしたよね～」　「うぅ～ん。あれでモノが噛めるってのが不思議だねぇ～」なんつって歯科助手のお姉さんと先生が会話をしているのではないか、とバカな妄想まで浮かんでくる始末です。ともかく・・・。歯医者は終わったわけで、まぁ良かった、とします(泣)。

  August 7, 2006

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  お楽しみ会

  　今日はことばの教室のお楽しみ会でした。午前９時半からの始まりでかなくんは今日は保育園はお休み。メインは水遊びということなので、私も濡れてもいいように着替えを持ち行って来ました。　会が始まって、いつも先生と一緒にする出席帳へのシール貼りと挨拶の歌を行いました。シール貼りはいつものことなんだけど、ちゃんとシールを貼るということを理解しているようでシールを指にくっつけてやるとお帳面にペタッと貼っていました。今までは指にくっつけたシールを指先で弄んで、その後グチャグチャにしてしまっていたので先生からは「出来るようになってきましたよ」と聞いていたものの、「おぉ～！」と感動してしまいました。お帳面を開くのでも、ちゃんとイスを持ってきて自分で座っていました。繰り返しのこととはいえ、きちんとかなくんの中にインプットされているのだな～と思うと更に感動。些細なことかもしれないけれど、出来なかったことが出来るようになるということは本当に本当に頑張っているんだな～と思うし、そんな姿が見られることはとても嬉しいです。最初の５分で早くもジ～ンとしてしまいました(照)。　エプロンシアターも私の膝の上で案外おとなしく見ていることができて、私もゆっくりと楽しむことができました。そしてかなくんお待ちかねの水遊びです。水着に着替えるあいだも早く行きたくてワーワー言っていましたが、教室の庭に出て行くとそのままプールに頭からダイビングしていきました(驚)！そして当然ですが、早くもそこで水を飲んでしまったようで咳き込むこと数分。ダレに似たんだかせっかちな性格の持ち主です。　　　　画像が暗くて見にくいですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真ん中にかなくんがいます。　　　　　　　　頭からダイビングでむせ返っています。　　　　　　　　　苦しそうですね～・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水遊び大好き！とても楽しんでいてよかった♪　水の中にずーっと座っていて５分の休憩も嫌がっていました。体は結構冷たくなっていたので心配だったけど、とにかく入りたがって暴れるし！なんとか休憩だけはとらせてあとはまたずーっと水に浸かっていました。　で、急に立ち上がって動きが止まったので「？」と思い、少し様子を見ていたらどうやら少し発作だったようです(涙)。小刻みに体と瞼が震えていて、時々目をパチパチしたりしていました。その後急に機嫌が悪くなってしまって、手を伸ばしたらすがりついてくるのでそのまま抱き上げ水からあげました。抱っこしていると結構強い力でしがみついてくるので、私もどよ～んとした気分になってしまいました。あんなに楽しんでいたのになぁ～・・・。抱っこしていれば機嫌もよく、でもしがみついて少し震えているようなのですぐに着替えをさせました。着替えの最中抱っこをやめると泣いて怒ってしがみついてきました。慌てて着替えさせ、また抱っこ。体がかなり冷えていたので、手や足をさすりながらずっと抱っこで他の子の水遊びの様子を見ていました。　で、そのままウトウトしてきてあれよという間に眠ってしまいました。水遊びで疲れたようです。でも、この後おにぎり作りなのになぁ～、みんなでお昼をいただく予定なのに～・・。仕方なくなんとかおにぎりを作りましたが、先生の用意してくださった布団に寝かせるとグッスリ。私だけ他のお友達やお母さん方とおにぎりをいただき、デザートなどもいただいて少しのんびりしてきました。お昼が終わってから工作の時間になったのですが、そこで帰ることに決めました。かなくんはまだ爆睡していたけれど、そのまま車に乗せて帰宅。帰宅すると目はパッチリになってしまい、今度は全く寝ずに今に至っています。私の目論見では教室でたくさん遊んで疲れて帰ってきて家でお昼寝に入り、かなくんが昼寝をしている間に私は家のことや内職をする予定だったのですが、元気いっぱいになったかなくんが次々と悪さをしてくれるので結局何もできずにかいくんのお迎えの時間になってしまいました。あいたた～という感じですが、仕方ないですね。たくさん水遊びを楽しんでいたようだからそれでよしとします。　そろそろ夕食を作らなければいけないのですが、私も今日は疲れたので(水の中にも入ったし)今とっても睡魔に襲われています。今日の夕食はカレーの予定なので(週末はカレーばっかり　汗)、ちゃちゃっと作って少し横になろうかな～・・。天気が良すぎたので私もとても疲れました。　発作さえなければいいお楽しみ会だったんだけどなぁ～。　　　それだけが少し残念です。

  August 4, 2006

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• 盆休み

  　本日二つ目の日記です。あまりにもバカバカしい話で恐縮です。　今日はかなくんの外来日でした。私だけがこの一週間の様子の報告と先日の採血の結果を聞きに行けばよかったのでお昼から病院に行ってきました。　で、いろいろ主治医と話をして、では次の外来日は・・という話になりました。落ち着いているので暫く様子を見ようということで、２週間後か１ヶ月後のどちらかの外来にしましょう、とのこと。　１ヵ月も外来が空くのはちょっと心許ないので２週間後に予約を取りました。診察室に掛けてあるカレンダーを主治医と一緒に見ながら「じゃ、２週間後だから８月１６日の今日と同じ時間帯でいいね？」と聞かれたのでハイと即答しました。即答してから　　あれっ？１６日だと思いっきり保育園がお盆休み中になっちゃうなぁ・・。　かなくん連れてこなくてもいいのに、かなくんどころかかいくんまで引き連れての　外来になっちゃう・・。ちょっと大変だなぁ・・。なんて思いました。そう思ったところで　・・ていうか、お盆休み中だ！！　とハッと気づき、主治医に　「先生、１６日はお盆中ですけどイイんですか？？開いてますか？」と聞いてみました。主治医は　　「ん？いや、大丈夫だから・・」と返答するので、そうなんだ～と思って更に　「あっ、じゃあ、お盆は１５日くらいまでなんですか？」と図に乗って会話を続けました。主治医は愛想のない人なので、最近なんとかもう少しコミュニケーションがとれたらと出来るだけ会話を続ける努力をしている私なのです。　すると主治医は　「・・・いやいや(苦笑)。　　　あのね、病院には『お盆休み』なんてないからね」 　「あっ･･･そーなんですかぁ・・」　　・・・・・　　　　・・・・・・　　　　　　　私・・わたし・・ワタシ・・は・・バカか？！　日本全国、ドコの病院に『お盆休み』がある病院がアルというのか？？なんでこんなバカげたことを聞いてしまったのか！！　　うひゃあ～～！！　　　主治医だけではなく看護師さんの失笑も買い(激恥)、ヨロメキながら診察室を後にしました。ワタシの頭の中はどーなっているのだろうか？！バカだ、恥だ、ヘタレだ！！！　こんなアホなことを言い出すのは私だけだ、と激しく落ち込みながらも、もしかしたらヤツも私と同じことを思い込んでいるのではないか、とバカな期待を胸に帰宅した夫に事の顛末を話して聞かせました。すると、さすが我が夫。話の途中で　「・・まさか、ソレ、先生に言ったんじゃねぇだろうな・・？　　　　　　　　　　　　　　　　・・病院に盆休みがあるかよ！！」　　やっぱり、私だけかぁ～～～！！！　更に恥ずかしぃ～～！！！！　夫にバカ扱いされ、昼間の件が更に恥晒しな記憶となりました。冷静に考えれば当たり前の話。なんであんなバカな質問を涼しい顔して言ってしまったのか・・！　恥ずかしさと悔しさで今晩は寝られません。　　今日、お勉強したコト。　　　　“病院に盆休みなどあり得ない”　ちゃんと頭にインプットさせていただきました・・・。　　　でもサ、個人医院なんかではお盆休み取るトコロもあるらしいんだよな～

  August 2, 2006

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  歯医者＆デート

  　週末は事件のせいでバタバタしていたのですが、本当なら金曜日にキチンと書きたかった日記を本日ＵＰします。　以前保育園から「虫歯がありますよ」との通知を貰っていたので、ようやく重いお尻、腰をあげて歯医者の予約を金曜日に取りました。時間はというと午前９時４５分からという中途半端な時間です。朝一、９時がいっぱいだというので仕方なく４５分にしてもらいかなくんを保育園に送り込んだら仕方ないのでかいくんと少しの間家にいることにしようかな・・と思いました。　最近かなくんのイタズラが度を越してきていて、何かとイライラしていた私。そのはけ口はというとどうしてもすぐ近くにいるかいくんに向けられてしまいます。ちょっと怒り過ぎてるから気をつけないとな～とか思いながらもいざとなると大人気なくかいくんに怒鳴ってしまいます。些細なことでも怒鳴りつけ、高度なことも「それくらい自分でやってよ！」という始末・・。いけないな、ダメだなと思いながらの悪循環な毎日を送っていました。　それなので、急に、ホントに急にひらめいたのです！歯医者もあることだし、思い切って金曜日はかいくんを保育園お休みさせよう！と。かなくんだけを送り込んだら歯医者に連れて行きその後ドコか２人でぶらぶらしてお昼も外で食べたりして、金曜日はかいくんサービスデーにしてあげようかな、なんて。　俄然張り切ってきて(私が)、ドコに行こうか、ナニをしようか・・なんてウキウキとまるでデートにでもいくような気分でいろいろと考えたところ　「映画に連れて行ってあげよう！！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と思いつきました♪かいくんはいまだ映画には行ったことがありません。お友達が行ってきたとか観てきたとか話をしていても、映画自体が何のことやらわからない子なので少しポカンとしていたりでした。今まではかなくんもいたし、何よりも長時間観ていることが出来ないだろうなと思ったりしていたので連れていく気なんてありませんでした。でもそろそろ映画ぐらい見せてやってもいいかな、途中で飽きちゃったら出てくればいいのだしと思ったら気楽に連れていけそうな気になってきて。　映画が未体験ということよりも、最近叱り付けることが多くてどうにかしなきゃいけないなと感じてもいたので、少しはかいくんもかなくんのいないところでかいくんの年齢に応じた経験や体験をさせてやりたいなと思いました。私も家事や育児や仕事や・・と追われていてなかなかとゆとりもなく、こうやって時間を作らないとゆったりとはかいくんと向き合うことはできなくて・・。家の近くのアミューズメントパーク内には映画館も併設されていて、新聞で見るとそこでやっている映画の中でかいくんが観られそうなものがありました。　　「ポケットモンスター」でありますよ～♪　よし、これにしよう！ポケモンを見せてあげよう♪水曜日辺りから私は遠足にでもいくようなウキウキ気分に陥りました。だから木曜日に事件さえなければ良い週末だったんですけどね～(汗)。　かいくんに「映画を見に行こう」というとあんまり理解していないようで、でも「ポケモン、観たい！」というのでデート決定です。その前の歯医者を頑張ること、と約束させて当日を迎えました。　時間どおりに歯医者に連れて行き診てもらうと、虫歯ではなくて奥歯の溝が深いので虫歯になる可能性があるということでした。なので、奥歯にちょっと詰め物(？)をして溝を浅くしてもらいそれはほんの３分ほどで終了しました。その後でフッ素を塗ってもらいましたが、フッ素の味がどうも苦手でそこでかいくんは大暴れしてちょっとてこずりました。が、「早くしないとポケモンが始まっちゃうよ！」といい加減なことをいって何とか終了しました。虫歯でもなく、歯医者もこの一度きりで終わったのでホッとしました。余談ですが、私も思い切って歯医者の予約を取って帰ってきました。何となくあちこちヤバイ予感がするので・・。来週歯医者に行く予定です。もうすでにイヤな汗をかいて心臓はドキドキです(恥)。　内職がまだ残っていたので歯医者から帰ってきて内職をなんとか片付け、映画の時間の最終確認ということで、新聞を見るとなんと３日前に見た時と上映時間が違う！！３日前のは１２時４０分からの上映だったのに当日はなんと１１時５０分からになっていて・・。そのときの時間は１１時ジャスト。こりゃ、間に合わんかも～！！と大慌てで家を出発しました。私は幼少の頃からこういうウッカリが多いので、今さらながら自分がイヤになりました。　で、なんとか１１時２０分にアミューズメントパークについて、先にお昼を食べておかないとと大慌てでかいくんが入りたいといったうどん屋に入りました。そこで２０分ちょっとでなんとか食べ終わり、ダッシュでチケットを買いに行きました。なんせチケットを買うのも初めてなので、どこにチケット売り場があるのかも把握しておらずバタバタでしたが、チケット売り場はあっという間に見つかり無事にチケットも購入することが出来ました。そして場内に入ることができました。ホッ♪　かいくんは薄暗い雰囲気で「うわぁ～♪」とかいっていました。入場するときに入場者プレゼントということで今回主役のポケモンのフィギュアも貰えてゴキゲンのかいくん。やっぱり連れてきて良かったなぁ～と思いました。朝からずっとバタバタしどおしでしたが、入場して席に座り落ち着いて場内を見回してみると夏休みということで子供達がたくさん来ていました。そこでハッとしたのは、その子供達が手に手にポップコーンやらジュースやらポテトフライやらを持っていたこと・・。映画館だからそういうお店がたくさんあって、お昼時ということもありそれらを食べたり飲んだりしながら映画を観るんだな、と思ったらそういう手もあったか、とちょっと落ち込みました。私の時間ミスのせいでうどん屋でもかいくんを「早く、早く！」と急きたてて食事をさせてしまい本当にのんびりとお昼を食べさせてやることが出来ませんでした。そして周りのお友達がみんなそういうお菓子やらジュースやらを買ってもらっていて、私も一瞬どうしようかな、買ってあげようかな、などと思いましたが、やめました。よそはよそ、うちはうち、なんだから、かいくんは今お昼ご飯を食べてきたんだし、もしも欲しいと言い出したら映画が終わってから買ってあげようと思いました。かいくんもそういうのをジッと見ていましたが、特に何も言い出さないので私も何も言いませんでした。　そして映画が始まり・・・。　かいくんは真っ暗な場内とスクリーンの大きさに驚き、でも眼をキラキラさせて見入っていました。心配された飽きてきてしまう、ということも、最後の方で少しイスをカタカタさせたりしていたけど最後までちゃんと観ることができました。私はというと映画は本当に久しぶりで、オマケにアニメなんて何十年ぶりかで、昔のアニメしか知らないので今のＣＧ満載のすんごい迫力の映像に度肝を抜かれました(激恥)。アニメとは思えない映像の綺麗さと迫力に目は点になり、「オォーー！！」ってな感じでした。音も以前に比べてなんだかやかましく聞こえ、これはもうまさしくオバちゃんになってしまったなと思い知らされました。映像に驚き、音響に耳をやられ、涼しい場内ゆえに、恥ずかしながら少しずつ少しずつ私の意識は遠のいていき・・・(爆)。多分真ん中３０分くらいは爆睡していたもようです。帰宅して夫に話の内容を聞かれ、説明しているとどうしても話がうまく続かない箇所があり、多分ソコが私の寝ていたところであったと思われます(汗)。映像にビックリ仰天した、と夫に話すとバカ笑いされました(涙)。　で、映画も終わり、さぁ帰ろうということになりました。途中で内職を納品することと、２時４５分からかなくんをことばの教室の音楽療法に連れていくことになっていたため、結構また慌しく映画館を後にしました。その車内でかいくんが「今日はこれからどうする？」と聞いてくるので「今からお仕事に少し寄って、それからかなくんのお迎えだよ」というと「ぼく、自転車に乗りたいで、ぼくだけお家に帰りたい」なんぞと言い出すので、少しムッとして「えっ、なんで？！１人だけで自転車に乗るのはダメだよ。　　今からまだ用事がたくさんあるし、それにあんた今映画観てきたばっかりじゃん」というと　「えぇ～！？　ぼく、自転車乗りたいのにぃ～(怒)！！　　　映画だってさぁ～、ぼく、別に観たくなかったしぃ～」　　　　（;ﾟ ﾛﾟ )ﾅﾝ!( ; ﾛﾟ)ﾟ ﾃﾞｽ!!( ; ﾛ)ﾟ ﾟﾄｰ!!!　・・・ナニ？　　　なんなの？この展開は・・・！？　宥めようが諌めようがとにかく「ぼくは自転車に乗りたい！」の一点張り！もう腹が立って怒れて怒れて・・！！車内で怒鳴りつけてしまいました・・(撃沈)。　こんなハズじゃあ～、なか～ったよねぇ～・・・。かいくんが少しでものんびりゆったりと楽しい時間を過ごしてくれればいいな、と・・。私もゆっくりとかいくんと向き合っていろいろな話を聞いてやったり、二人で楽しいことをしてみたいなと思っていたのに・・。　　　こんな・・こんな結末って・・・。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!　必死で前の晩も遅くまで内職をしたんだよ・・？朝からも内職をしたんだよ？？言いたかないけど・・。　　お昼ごはんとか映画代とか・・、それなりにお金もかかってるんだよ・・？　見返りを求めるものではないけれど、でもこんな結末ってないじゃん？？疲れた～、疲れましたよ、ホント。まったく、子供ってのは・・ウマくいかんもんですね。で、この後夕方電話にて警察とトラブってんの。もうサイアクな１日でした(泣)。　映画じゃなくって、なんかもっと別のことの方が良かったのかしらん？？我が子ながら激しくナゾです。　コドモを楽しませるって、今さらながら、むずかすぃ～！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と、気づいた金曜日でした。　　　　　　大急ぎでうどんを食べるかいくん　　　　　　初めての映画館内にご満悦(多分)　　　　

  July 30, 2006

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• 終わりました

  　土曜日に警察に行ってまいりました～。で、結論からいうとなんとかようやく今回の騒動が片付きました。今はもうホッとしたのと脱力感でいっぱいです。　土曜日の１０時半に警察に出向くと先方のオッサンはもう来ていて、この事故の担当の警察官に車の写真も撮ってもらっていました。で、うちの車の写真も撮るということで、あと車検証やらも必要だというので車のダッシュボードに取りに行ってる最中に夫がオッサンにすごい剣幕で怒鳴りだしました。私はビックリして仲裁に入り(汗)、警察官も「そんなことだとキチンと処理できないからまぁちょっと落ち着いて」と夫を宥めに入りました。夫は更にこの警察官にもキレて前日の電話の件で怒鳴りだし・・・。夫、オッサンにも警察にも一言、いやそれ以上のことをいうだろうなと思ってはいましたが警察に着いて早々に大激怒＆怒鳴りだすとは夢にも思いませんでした。さすがに私も夫にキレそうになり　「あんた、そんなんだったら話にならないから、車に戻ってよ！」というと、とりあえず夫は黙り、そして署内にて調書作成しに行きました。後から夫にこの件について問いただすとヤツは　　「おぉ。あれはなぁ、作戦やて。　　　まずは相手の様子も見ようと思って、ハッタリで怒鳴りつけたったんや。　　　　何事も最初が肝心やし、ナメた態度とられんようにと思って計算ずみやで♪」と「してやったり」という顔をしていました。恐るべし・・・。　署内にてオッサンに夫が「ぶつかってきたのはオタクでしょ？！どーなの！」というと、オッサンは「うん。あれは、あの、ボクの方がね。なんていうの？ちょっと後方確認が遅れたというかね・・」なんぞと言い出すので、これにはさすがに私もブチ切れて「でも、あの時車から降りてきて私に一番最初に言った言葉は　　『なんや！アンタ、ぶつかってきて気をつけなあかんやろ！』でしたよね？！」というと「え！いや、ワシはそんなことはいっとらんよ。『なんや』とは言ったかもしれんけど　　　　　　　　　ぶつかったのはワシの方やで、そんな風にはいっとらんはずやが・・」としどろもどろ。あの時のあのスゴい剣幕はドコへやら。私はオッサンの豹変ぶりにポカンとしてしまいました。そしてその後「ぶつけた」と言った、言わないでオッサンと私＆夫と言い合い。そこで警察官が間に入り「とにかくこちらの方は自分の非を認めてみえるんだから、あとはもうお互いで修理をどう　されるとかの話し合いをされた方がいいですから・・」というので、ともかく次の手続きに入りました。オッサンは驚いたことに全部自分が悪いと認めていて(そりゃ当たり前だけど)過失割合も当然１０：０ということも納得していて、なんかもうビックリするくらいおとなしいヒトに早代わりしていました。夫がいうには　「警察から電話が来て全部認めて出頭すると言ったと聞いた時点で『勝った』と思った」らしいですわ。そういわれればそんな気もしてきました。話はトントンと進み信じられないくらいあっけなく双方の話し合いは終了しました。なんとオッサンは齢７５歳のジィサンでありました(驚)。夫はもう少しで「免許返した方がいいんじゃないか」と言ってやろうかと思ったらしいです。私は何とも腹の虫が治まらずその後もジィサンにネチネチと言ってやり(恥)、ジィサンは　　「ぶつかってきて！」とは言わなかった。　　あれは自分の不注意だった。　　申し訳なかった。と言ってました。最初からこういってくれればねぇ～・・・。もちろん警察の方でも車のキズ具合から見て、ジィサン側がぶつけたのは一目瞭然だといってくれました。　んで、お互いに連絡先やら保険屋の手続きやらの話し合いをしたあとで、今度は警察に夫が前日の電話の件を話し出しました。この担当の方は、これがまた温厚そうなヒトで最初に夫がジィサンに怒鳴りだしたときから汗をダラダラと掻いていて気の毒なほどでした。でも私も自分の受けた電話の内容を話しＹ警察官の所在を聞くとやはり今日は休みでありました。この担当の方にも「今日は官公庁は休日だと言われて・・」というと、更に冷や汗をかいてみえました。で、やっぱりそれが本当ならちょっと言いすぎかも、なんて口を濁して・・。一応交通課の上司の方にも話をさせてもらいました。　そこでビックリしたことが１つ。私はこのＹ警察官の名前を間違って聞いていたことが判明。例えば「加藤」さんと「佐藤」さん、というふうに少しだけ名前が違っておりました(汗)。前日に県警本部に苦情電話を入れたときに「ドコの署のダレであるか？」と聞かれた際に、署の名前はいったのですが、本人の名前はさすがに言うのを控えました。県警本部の方からも警察官の正しい指導の徹底を頼むに留まったのです。で、よく聞くと例えば私が「加藤さん」と聞いていたとすると、その「加藤さん」はもちろん交通課にはいないのですが、なんと「刑事課」にはいるそうです(驚)。で、担当してくれた方が「刑事課には『加藤』はいるけど刑事課が電話を受けるはずないから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは交通課の『佐藤』では？」と言ってくれて、結局間違えて名前を聞いていたことが判明しました。もしもあの時県警本部にそのまま「加藤という警察官です！」と言っていたら、全く関係のない刑事課の「加藤さん」がお叱りを受けていたのかも・・と思うとゾッとしました。まぁ、県警本部が私のかけた電話の内容を重く見て何かしらのお叱りをしていたら、の話ですけどね。　でもその時の会話を録音していたわけでもなく、実質的な証拠が何もないわけです。だから上司の方も本人に事情は聞くけれど、という話に留まりました。つまり謝罪とまではいかないということで、証拠がなければどうしようもないらしいのです。ここでまた夫が怒鳴っていましたが、結局は本人によく言っておく、というレベルの話に留まりました。一応、お友達のアドバイスを元にその上司もオカしな話や態度をとるようであれば今度こそ記録をとビデオカメラまで持っていったのですが、使わずに終わりました。使うようなことにならなかったので良かったといえば良かったけれど。　そのときの上司の方との会話でも夫は度々声を荒げては大声を出したり怒鳴ったりしていてそれを後からいくらなんでも・・と嗜めたのですが、またしてもヤツは　「いやいや、あれくらいのパフォーマンスをした方がいいんやて。　　オレがさぁ、大声出したりしてたときに後ろでいろいろ仕事していた他の署員も大勢居たやん。　　そんでチラチラとこっち見ながら仕事しとったじゃん。　　あぁいう、他の署員にも　　　『トロいこと言わずにキチンと職務をまっとうしろ』　　　と言い聞かせてやりたかったから、わざと騒いだだけやし。ふふん♪」なんぞとのたまっておりました・・・。コヤツ、どこまで腹黒なんだか・・！　そういうことで大騒動になったにも関わらず、終息はあっけないものになりました。またまた揉めることなくて良かったけれど、ジィサンには本当にまいりました。全ての手続きが終わって警察署から一緒に出てきて、「じゃ、あとの保険屋との手続きとかよろしくお願いしますよ」という話になったときに「なんや、今聞いてた話やけど、警察官がなんだかんだ言ってきたんか？」というので「えぇ、まぁ」とサラッと答えると「まったく、なっとらんな。なんでそんなトロいこと言い出すんや。警察はこれやであかんわな」などと言っておりました。私と夫は苦笑い・・。ジィサン、あんたもトロいこと言い出さないようにしてくださいませね。　いろいろとご心配をおかけしましたが、こういう結果に終わりました。元はといえば私の優柔不断さと面倒くさがりな性格も災いしたことだと思います。お友達からいただいたコメントのように今後はどんな些細な事故であっても、キチンと警察を呼び速やかに手続きを行うということをここに決意表明いたします。お騒がせしてすみませんでした。そして私の体のことまで気を遣っていただいて本当にどうもありがとうございました。皆様もくれぐれも事故、特に貰い事故には気をつけてくださいませね(願)。

  July 29, 2006

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• 車事件、続き

  　前日記が長くなってしまったので、続きです(汗)。　　よくテレビとかで警察官に「他にもやることあるんだから、オタクのことばかりに構っていられない」なんて言ったとか言われたとかってやってましたが、実際自分がこの耳で聞くまではいくらなんでもそんなこと言うかな～なんて半信半疑でした。でも、悲しいことに本当にそんなヤカラがいたのですね、そしてそれは全国にまたがって存在しているのだと確信しました。　警察官はバッサリ切り捨てちゃうと私達一般人の「公僕」であり「下僕」でしょ？あのいかにも「おまえらのためにやってやってんだ！」という高飛車な態度、そして「なんでおまえらの指図を受けなきゃいけないんだ！」という高圧的な態度は、あれは一体ナンなんですかね？？私は会話の中でそんな威圧的な、私の頼みごとを最優先して私のためだけに仕事をしろ、なんて一言もいってないし、警察のやり方を責め立てるような言動を取った覚えもありません。どうしてここまでいわれなきゃいけないのかが全く理解できません。それも、このＹの態度は最初はやる気全くなしの脱力系からいきなりお湯が沸くがごとく怒りが沸点に達してブチ切れたというか逆切れしたというか、その精神構造が冷静沈着な精神状態を要する警察官という職務を果たしてをキチンとまっとうできるのかが甚だ疑問であります。あんなに瞬間的にブチ切れて、あの人仕事大丈夫なんか？？みたいな。　明日は警察に行かなければいけません。この話をした警察官は事故証明をとる係りとはまた別らしいので、明日このＹと会うことはないのですが、全く気が重いです。　実は帰宅した夫がこの話を聞き、更に更に大激怒をして県警本部に苦情電話を入れてました。私も少し話をしたのですがやはり電話越しではなくて実際に署に出向いて発言の趣旨の確認と必要であれば謝罪を求めるなりしてくださいとのこと。県警本部の方は苦笑してみえましたが、とりあえず「そんな言い方はないですよね。ですが、こう、何というか・・警察官もイロイロな人間が　　　　　　　　　　　　いるのでね。これはもう、実際に会って話したほうがいいので・・」と仰ってみえました。うぅむ、県警本部。話がワカるのか、ワカらないのか、ワカんなかった・・・。　今日は目まぐるしい日で、前日日記のレスがまだにも関わらず今日の日記を書きました。皆さんの仰るとおり最初から警察に行かないからこんなことになるんですよね。今回の件は本当に身に沁みました。お粗末な事件の顛末を長々とすみません(恥)。前日記のレスがまだですので、後ほどキチンとレスさせていただきます。ともかく憤懣おさまらず今日の日記を先に書いてみました・・・。　　　　　　

  July 28, 2006

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• 車事件、新たな展開

  　昨日の日記に書いた車をぶつけられた事件に新たな展開がありました。もう、すっごくすっごく怒り心頭なので日記の内容が少しヘンかもしれませんが、ご容赦を。今とても落ち込みとハラワタ煮えくり返っている気持ちとがごちゃまぜで頭の中は飽和状態になっています・・・。　昨日の相手であるオッサンは結局どこのダレともわからずに昨日は別れてしまったのですが、私の住んでいるところは片田舎ゆえ住民は大体同じような行動をとらざるを得ません。薬局はココかアソコ、スーパーもアソコかココ、何ていう風に大体狭い範囲内で皆さん行動してみえます。田舎だから良かったのでしょうね。なんと今日行ったスーパーで昨日のあのオッサン＆オバハンと遭遇したのであります(驚)。とはいえ、私は諸事情からちょっとお疲れ気味でスーパーの入り口で２人とすれ違ったのですがあまり気にも留めずにすれ違い、すれ違ってしまってから「アレ？今のって・・」と思ったのです。そこですぐさま引き返して確認すればよかったのですが、実は今日はかなくんが音楽療法のためにその時速攻で買い物をしていて頭の中で「アレ？」と思いながらも「早くお迎えに！」という気持ちもあってそのまま駐車場にきてしまいました。で、車に乗り込んで発進しながらふと目の前に駐車してある車を見たら、やっぱりやっぱり昨日のオッサンの車だったのですよね～。凹んだキズもそのままでした。私はすぐに車のナンバーを暗記してその場を後にしました。　かなくんの送迎も終わり、帰宅してから夫にメールで報告。すると「警察に連絡して、明日相手方にも警察にきてもらうように頼むべし」との返事が。私はこの期に及んで「夫から連絡してもらいたいなぁ」と思ったのですが、私のコトなので仕方なく警察に電話してみました。昨日電話した者ですが、という前置きから昨日の話を少しかいつまんで説明し、ひょんなことから相手のナンバーがわかったので所有者を割り出して明日のこちらの警察訪問に合わせて相手方にもきてもらえたらありがたいのですが。と説明したんですよ。　そしたらね。　「・・・あのね。オタクの言ってることがちょっとワカんないんだけども」なんて、電話の向こうの警察官が間延びした声でいうのですよ(怒)。この人ね、最初の短いやりとりでなんか全くヤル気が感じられないというか「なんか面倒なことやれっていうんじゃないよな～」みたいな脱力感いっぱいの話し方でした。昨日話をした警察官の方はハキハキとしていて話もスムーズに運びとても好印象の方だっただけになんとなくイヤ～な予感がしました・・・。　そしてまず最初にこの警察官が言ったことは「お互いその場で納得して別れたんだから、もういいんじゃないの？」でした。それじゃマズいと思って昨日電話をしたということと、相手が分かったのでそれを知らせたかったといっているのにとにかく　「まぁそりゃ調べればわかるけどねぇ。仮にね、ウチから電話したとしても相手がよくない人で　　そんなことは知らないとかいう可能性もあるでしょ。そういう場合にね、こちらとしては　　どうしようもないからね」なんていうんですよ！結局そのＹという警察官がいうには　　所有者を割り出して警察から電話したところで知らないといわれたら？　　世の中にはいろんな人がいるから、中には「なんで警察は一方的に相手方のいいなりになって　　うちのこと調べて電話なんてしてくるのか？」なんてこちらが逆に責められたら？　　オタクもその場で警察に行かないでこんなに時間がたってからなんだかんだいっても　　仕方ないんじゃないのか。人身事故でないのなら警察が介入することでもないし。という内容でした。私はだんだんイライラというか腹が立ってきて「いや、そんなこといわれても・・。じゃあ、コチラはどうすればいいんですかね？」と聞いてみました。要するになんかよく知らない相手にＹ警察官から電話連絡なんぞしてナニか言われでもしたらどうするんだ、ということなのです。だけどそんなこといわれたって私だってどうすればいいのか？　結局相手方を調べて連絡を取りたがらないＹ警察官をなんとか宥めるというか説得して「もしも相手がウダウダいったり、知らないと突っぱねたりしたらその時はその時ですので」と言いました。だってそれしかいいようがないんだもん。でね。じゃ、連絡はとりますけど、と言われて最後に私の住所や電話番号を教えてくれ、と言うんです。でもそれは昨日全て伝えてあることなんですよ。一瞬ムッとしたけど、また一から住所やらを伝えました。するとようやくここにきてこの電話のやり取りの間にどうやら電話の向こうで昨日私が電話をしていろいろと話をしたのだ、ということを他の人に聞いたらしくてそこで「昨日も電話してきてたんだね、オタク」なんぞといいだし・・。いい加減にしろ！と叫びたかったけれど、相手は警察だしぐっと堪えて電話を切りました。　その５分後に警察から電話がかかってきました。もう相手と交渉できたのか？と思ったらそうではなくて「ところでナンバーは一体ドコでわかったのか？」ということが聞きたかったみたいです。で、スーパーで見かけたことを伝えると「じゃ、なんでその時に当事者同士で話し合わなかったの」といわれました。それを言われるとちょっと立場が弱いのですが、でもとりあえず正直にちょっと急いでいたということをいい、それは私の不手際です、とも言いました。「大体そもそもソコがオカしいんだよ。こんなに電話してきてそんなにワーワー言われるのなら　そこで当事者間で話し合いがもたれるのが筋ではないのか？」と当然の突っ込みが入ったので逸れに関しては全く持って私のミスで申し訳なかったと再度謝りました。それは確かに私が悪いのです。そこで話し合うべきなのですから。　でも、ここからがこのＹという警察官の恐ろしい対応の始まりでした。　Ｙ）オタクね、ちょっとオカしいんじゃないの？！　　　自分じゃ何にもしないくせに警察には「あれもしろ、これもしろ」なんて言って！　　　あのね、なんでオタクのために警察が相手の割り出しやら電話連絡やら段取りをつけなきゃ　　　なんないの？！　私）いえ、別に「あれもこれもしろ」なんて言ってないですよ。　　　私じゃ相手方の割り出しも出来るはずもないし、それは警察にお願いしなきゃいけないことじゃ　　　ないですか？　　言ってるだろうが！！　　だいたいね、警察の仕事をナンだと思ってるワケよ？！その態度はナンだ！？　　オタクの権利ばかり主張してね、ちょっとオカしいでしょ？？　　警察の仕事はそこまですることだっていうわけ？　　私、そんなこといってないですよ！　　権利を主張しているつもりなんてさらさらないですし、警察の仕事なんてココからココまで　　なんて線引きをするつもりもなければ仕事内容を把握しているわけないでしょう？！　　じゃ、さっきからナニをそう警察を責めるような発言ばかりするわけなの？！　　なにからなにまで警察、警察って！　　あのね、警察はねもっと他にやるべき大切な仕事が山ほどあるんだよ。　　オタクの権利ばかり主張するような、そんな責め立てた言い方はないんじゃないの！？　　そもそも最初に事故を起こしたときに警察呼ばなきゃいけないのは当たり前のことでしょ？　　そういう自分のやるべきことを怠っておいて何でもかんでも「警察」っていうのは、これは　　自分の権利ばかり主張してると、そういうことになるでしょうが！！　　　　私がいつ、なんて言葉で警察を責めるような発言をしましたか？　　お願いこそすれ、そんな発言した覚えはないですが！？　　いや、実際してるでしょうが。自分の不手際棚に上げて権利ばっかり主張してるじゃない？！　　あのね、「お願いします」と頼みこそすれ責め立てるっていうのはどういう理屈！？　　一言くらい「お願いします」っていう言葉が出ないの、オタクは？！　　最初から「お願いします」って私言ってますよ？　　自分で出来ることなんてこの件に関してはあまりないですから。　　権利なんて主張した覚えもないし、あのですね、大体ね、「お願いします」って言えと　　警察が口にすること自体どうかと思うんですけど、私。　　ナニがどうかと思うんだ！！　　当事者間ですむような話を警察に振っておいてどういう態度なの？！　　　それにね、土曜日に事故証明とらせるって、どういうことなわけ？？　　土曜日は官公庁は休みなんだよ！　　それをそんな日に警察官呼びつけるなんてどういう見解してるんだ？！　　　　　土曜日に決めたのは私の方じゃないですよ！　　　　アンタが都合が悪いってごちゃごちゃいって、土曜にさせたんだろうが！？　　都合が悪かったのはそのとおりですけど、土曜日にしてくれなんて一言も頼んでないですよ！　　そちらのＳさんが「土曜日でどうでしょう？」って言ってくださって土曜日にアポを取った　　わけだし、別に土曜じゃなくても来週なら月曜でも火曜でも良かったんですよ？！　　そもそも官公庁の休みがちゃんとあるでしょ！　　なんで休みの日にまでオタクの都合ばっかり優先して警察が動かなきゃいけないワケ？？　　警察の仕事をなんだと思ってんだ！！　　じゃあ「ソレは警察の仕事ではないから警察では出来ない」って仰ってくださいよ！！　　警察の仕事内容まで把握してないっていってますよね？？　　出来ないことまで「やれ」なんていってないですし、だったら「出来ない」と言ってくれれば　　こちらも諦めるだけのことでしょ！？　　ともかくオタクは警察のことを何もわかってないんだよ。　　ウチはね、便利屋じゃないんだからね。オタクの思うままに動けるわけないし、とにかく　　オタクのその態度は全くバカにしてるんだからな！！　　・・・・・・・・・・・・　あぁ、疲れました・・。これ本当に警察とのやりとりなんですよ。もうあまりに怒り心頭で詳細はほとんど忘れかけているんだけれど、こういう趣旨の発言を延々と繰り返すんですよ！！　アッタマ、くるな、もぉ～～！！　すみません。　　　　　　　長くなるので続きを書きます。

  July 28, 2006

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• 車をぶつけられた

  　今日車をぶつけられました。スーパーの駐車場でバックで車を止めようとしていたら、前の注射スペースに停めていた車が私がいるのにバックしてきて、向こうの後ろが私の右前に当たりました。　私はその時バックしようとしていてバックモニターを見ていたので、正確にはぶつかってきた車の正しい動きを把握していませんでした。とにかく自分がバックしようとしていたら、急に「ドン！！」だったので、始めは自分が他の車にぶつかったのかとびっくり仰天したくらいです。　で、びっくりしてふと斜め前を見ると車が私の車にぶつかっていたのがわかりました。びっくりなのと車の損傷はひどいのかな～とか考えたらグッタリしてきました・・。　ともかく降りて自分の車を確認すると運転席側の前のタイヤが少し擦れていたのとタイヤの上の部分が微妙にちょっと擦っていました。あとは泥除けがほんのちょっぴり塗装が剥げていました。全体的には「ドン！」という音とぶつかった衝撃のわりには全然大した事ない被害でした。このくらいなら直さなくてもいいかな、程度で・・。　相手の車は、と見ると降りてきたのはかなり年配のオッサン。これがねぇ～、降りてきて私の顔を見たとたんに　「おいおい！アンタ、ぶつかってきたらあかんやろ！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でした(激怒)。　私はあまりのことに一瞬頭が真っ白になって、それからマッハで頭に今度は血が登りました。　「ナニいってるんですか！？ぶつかってきたのは、オタクじゃないですか！！」　から始まってそこで何分か口論になってしまいました(汗)。オッサンの言い分は　　　自分が車に乗り込んだときはアンタの車はいなかった。　　　バックするときにアンタの車がきて、おれの車にぶつかった。　　　ぶつかってきたのはアンタや。アンタが悪い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大体こんなところです。　いつもぼんやりしている私ですが、明らかにオカしな話の展開になっていてそれがまたすごく悪意が感じられたので、ブチ切れました。　　　私はバックして駐車しようとしていて、前進はしていないからぶつかるハズがない。　　　明らかに動いていたのはオタクの方で、私は動いていなかった。　　　ぶつかったのは完全にオタクからです。傷を見ればわかることです。なんかこんなことを私もまくし立てていました。もう全く冷静さは欠いていました。双方で言い分を怒鳴りあい、すると助手席から奥様らしきオバハンも降りてきて自分の車を見て　「こんなにへこんだのはアンタがぶつけたからやわ」などと言い出す始末です。向こうの車はバ○スで、私のワゴンに比べれば小さい車です。向こうの車は助手席側の後ろのバンパーがベコンと大きく凹んでいました。んで、オパハンはその傷を見て　「アンタがぶつけたからこんなに凹んでしまったんだ。　　　　アンタの車なんて全然なんともなっていないじゃないか」などと言うのですよ。もう、頭にきた私は　「じゃ、車屋でも板金屋でも一緒に行きましょうよ。　　　プロが見ればぶつかって凹んだキズかぶつけられて凹んだキズか一目瞭然ですよ！」と怒鳴っていました。するとオッサンが　　「警察、行くか？！警察やぞ！！」なんぞと(多分)脅し文句のようなことを言い出すのです。　警察？　望むところだよ！！オッサンは多分私を何にも知らない小娘で「警察」といえばビビるとでも思ったのでしょう。ところがどっこい、大間違いであります。全くイバれたことではありませんが、実は昨夏に私は車をぶつけているのであります(恥)。だから警察へ行くことや警察で行う諸手続きなどプロのように熟知しているのですね！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑って、イバるとこではない(汗)　　「いいですよ、警察行きましょう！警察行かなけりゃ、事故証明とれないですからね。　　　　事故証明とれないと保険の手続きもできないし、調べてもらえばぶづけたのは　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どちらなのかすぐにわかりますもんね！」といってやりました。オッサンは・・慌てたようです。急に話の方向転換を始めました。　「ワシの方がひどいキズやで損するけど、まぁお互いに治すってことでまぁええ！」　「えっ？警察に行かないんですか？」　「うん、だから、まぁええっていっとるやないか」　「明らかにオタクの方がひどいキズなんですよ、いいんですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　警察行ってもいいんですよ、私は」　「だから今回はまぁええっていっとるやろうが！　　　　　　　　　　　　　　　それでアンタもええやろ！」みたいなやりとりをして、そこで私の車が通路をふさいでいることを指摘され、車をとりあえず移動させてもう一度オッサンと話をしようとしたら、もう向こうは車に乗り込んでいて　「ワシの方が損やけど、今回はまぁええでな！」といって行ってしまいました。呆然・・・。　すっごく後味悪かったのですが、とりあえず言い争いは私が勝ったので私の車のキズもパッと見はわからないので、まぁいいかと思って帰宅しました。　話はそこで終わらず、帰宅した夫に事の顛末を話すと大激怒・・・。実はボケた私は怒鳴りあいやらぶつかったショックやらでかなり動揺していて、車のナンバーなど全く覚えていませんでした(激恥)。オッサン、どこのダレやら全くわからんままなのです(汗)。夫まずはディーラーに電話をし、この車種の板金の依頼が入ったら当て逃げだから教えてくれ、と頼みその後は警察にまで電話をしてました。すごく大事になってしまいました・・・。土曜日に車を警察に見せに行って、事故の調書をとることになりました(泣)。そんなにたいしたことのないキズだからもういいよ、と夫にいったのですが、我が夫、相手のオッサンに激しく怒りを燃やしていて「見つけてキチンと修理させる！」と息巻いています・・。私もその時点でオッサンを帰らせてしまったんだから、今さらドコのダレかわかって話をしにいっても「今さら、なんや？！」っていわれるからもういいよ～といったのに納得しなくてね。とりあえずオッサンが見つからなくても夫の中で自分的にやるだけのことはやっとかないといかんと思っているようです。いつもなのですが、泣き寝入りとか黙っているとかいう言葉は夫の頭の中にはなく、とことんまで追求する性質の人です。　私もあの時に「警察になんて行ったら大事になるし面倒だな～」と思ってしまったのでいけなかったんですよね。私は夫とは正反対でもう事なかれ主義のオンナなのです・・・。こんなことじゃあダメなんですけどね～・・・。車がほとんどなんともなくてよかった、と思っていたのに夫があちこちに電話している姿をみてなんだかとんでもなく大きな話になっていっちゃってるよ～と泣きたい気分でした。　あ～ぁ。　　ということで土曜日は朝から警察行きです。私が悪いんじゃないからいいんだけどね。　　自分は絶対に悪くはないけれど、なんだか後味の悪いイヤ～な気分がいっぱいです。　　その時にうやむやにしないでキチンとしなければ、と思いました。ふぅ～・・。　でも、車のトラブルって本当に多いから気をつけないといけないですね。改めてそう思いました。　　

  July 27, 2006

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• リベンジ大失敗

  　今日はとっても暑かったです。梅雨明けしたんか？と思うくらい・・。梅雨明けはこの地方はまだみたいだけどね。そのためか脳みそが半分くらい溶けてしまった模様です。ただでさえ内容薄いのに・・(涙)。なので、大失敗してしまいました。って、ここまでの記述はイイワケであります。　先日あの悪名高きゴキちゃんと遭遇したという日記を書きました。その後ともかくキッチンを綺麗に掃除して、これ以上敵の温床にならないように頑張りました。そしてドラッグストアに走り、まずはアーズ(仮称)の『ブラックキャップ』なる商品を吟味に吟味を重ねたうえで購入！これはですね。ドーム型になったキャップの中にゴキのエサが置いてあって、当然それは毒入りとなっておるのですね。類似品がいくつかあったのですが、ともかくこのエサを食べた敵が死に、そしてそのフンやら死骸やらを食べた他の敵までも死に至らしめる、という頼りがいのあるブツです。結構なお値段でしたが半年ほどの効果持続が望めるということだし、アーズの商品ということで購入決定。そして、次にスプレータイプの殺虫剤も吟味して購入してきました。運悪くご対面したときに必ず殺ってしまえる殺虫剤も欲しくてね～。だって、この間のように丸めた新聞紙片手に「エイッ！」なんてやったって、すばしこい敵には敵わないのであります。自分の手を汚さなくても飛び道具で確実に殺っちまえるブツが欲しかったのである。フッ！ドラッグストアにていろんな商品を吟味しながら、気分はまるで『必殺仕事人』！！　そして決めたのがギンチョー(仮称)の、その名もズバリ『ゴキジェットプロ』！！置いておくタイプのブツをアーズにしたので、飛び道具はライバル社(？)のギンチョーに決定。この２社は私の中で「殺虫剤界の大手ゼネコン」だと思っております。これがまたお値段がはるのですが、手ごわい敵と対峙するには仕方のない投資です。なんといってもネーミングに「プロ」なんてついちゃうと本当に頼りがいがあるではないですか！そして更にスゴいのは敵を「秒殺する」という謳い文句！なんと「秒速ノックダウン」、そして「逃がさない。暴れさせない！」とデカデカと明記してあるのですよ(興奮)！　コレ、いいじゃないですか♪噴射してもいつまでもカサカサ・コソコソ・バタバタされちゃ気持ち悪いったらありゃしない。そんでもってそんな敵を見守るうちにどこかにのたうちまわりながら逃げられてしまったら寝覚めが悪いのなんのって・・・。確実に仕留められるモノをということで購入してまいりました。気合、充分！！いつでも出てこいや！！　気合を入れて、毎日キッチンの辺りを目をギラつかせながら敵の登場を待ちわびたのですがこうなるとそう簡単には出てこないのですね。敵と死闘を繰り広げてから(？)早２週間。備えあれば憂いなし、ということで私もすっかり安心して敵の存在を忘れていました・・・。　　今日の夜夕食が終わって私は明日の子供たちの登園準備をし、夫はキッチンで洗い物をしていました。するとその夫が　「うぁ～～っ！！出た、出た、ゴキブリがぁぁぁ～！！」　と、大絶叫！慌ててキッチンに行くと、我が夫すでに戦意喪失で　　「ゴキブリが出た！オレ、あかんで！こわい、こわい、こわいーー！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悪いけど、キミ、あと頼む！！」と言い捨て、私の背中に回りこんできました(怒)。くっそー、まったくツカえない男だのぅ～！！いつもなら「えっ？！バカいうな、私もイヤやわ～！」と夫婦でお互いの背中の押し合いなのですが今日の私は違います！なんといってもこんな時のためにと用意した飛び道具「ゴキジェットプロ」があるんだもんね～♪　シンク下の戸棚に隠しておいた飛び道具をおもむろに取り出しました。ニヤリ！その合間に敵の姿も確認！ミッション開始か？！と、思われたのですが、なんとまだ封をきっていないことに気づきました(恥)。慌てて包装してあるセロファンをニヒルに剥ぎ取り、いざミッション開始か？！いや、まてよ？この「ゴキジェットプロ」、狭いところにいる敵のためにとノズルも付いていて、それを取り付ければ狭小範囲内にて噴射が出来るタイプなのであります。トコロ構わず噴射して殺虫剤がそこらに降り掛かるのもイヤなんだよな～。被害は最小限に抑えて確実に殺っちまいたいのだよ。　ということで、急遽ノズルを装着！！当然この動作の合間にも敵から目を離すことはありません。私、プロの仕事人ですから！で、敵も不穏な空気を察知したのか、微妙にソロソロと移動を始めます。えぇい、そこまでだ！ノズルも装着、準備ＯＫ！行くぞ、ゴキよ、いざさらばだ！　　ゴキジェット、噴射ーーー！！！　　・・・・　って・・。　　　あれ？　　アレレ？？　　出ねぇよ？！・・ていうか、押せない？？　ビックリして手にした飛び道具をよ～く見ると、　　　　「このツメを折ってからご使用ください」誤って噴射してしまわないようにとの配慮なんでしょうね。ツメが、ツメがぁぁ～！！もう汗はだくだく喉はカラカラで大慌てでツメを折り、そしてようやく、ようやく　　　ゴキジェット、噴射ーーー！！ポチッとなー！！！　って、アレ？？ちょっと、待って？！　・・・・敵は？　　テキは・・？　　　　　　　ゴキちゃんは、ドコ？？？　　・・・・ヤられた。逃げられた・・！　大バカ野郎の私が飛び道具に弄ばれて右往左往している間に、テキは悠然と去っていったらしい。う～む・・。私って、私って、バカバカバカ！！　「宝の持ち腐れ」って、このコトなのか？がっくりうなだれて肩を落とす私の背中から、更に奈落の底に突き落とす一言が・・！　　「・・あのさぁ。キミ、なんで前もって使えるようにしとかないワケ？　　　　　　　なんで、逃がすかなぁ？　せっかく買ったのにさ？　ナニ、今のは？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　準備不足？　そんなんアリかよ？」　夫・・。コトの次第を後ろでしっかり最初から最後まで見届けていました。がちょ～ん。４コママンガを見ているようだったそうな・・。　起・・ゴキ発見　承・・ゴキジェット登場　転・・噴射、そして失敗　結・・項垂れるヨメ　見事に起承転結をキメてみました。ありえねぇ～！！夫にはしっかりしっかり当てこすられ、嫌味をいわれ、バカにされ・・。はぁ～・・。かくして私のミッションは大失敗に終わりました(涙)。　皆様も飛び道具ご使用の際にはツメが折られているかどうかを最初によくご確認ください・・。

  July 26, 2006

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• 気持ちの整理

  　今日もことばの教室にかなくんを連れて行き、その後保育園に送りました。昨日少し風邪気味で病院を受診していたので教室に入って加配のＭ先生とかなくんの状態について少しお話をしました。　そこからの話の流れではあるのですが、今となってはどうしてその方向に話が流れていったのか記憶は定かでないのですが、なぜかかなくんの今後の話になりました。　「例えば年長さんになって就学の話になったときに、　　　　　　　　　　　お母さんはどんなお考えをお持ちになっているのですか？」と聞かれました。　私の思うところとしては、今のままの状態のかなくんを見ている分にはやはり普通小学校ではなくて、養護学校に進むのが望ましいのではないかと思っているということ、それについてある程度は覚悟を決めているというか本人にとって一番良いと思われる環境を選択してやりたいということを伝えました。　養護学校、という選択肢は保育園に入園して年下のお友達の中にいるかなくんを毎日見ながら漠然としていた気持ちが形あるものに変わってきました。入園してから今日まで朝登園させるたびに、年下のお友達のキラキラした姿を拝見するたびに私としては辛いものがありました。　就学まではまだ２年半あるけれど、小学校という選択は日々遠のいていくように思います。厳しい現実はいつも目の前にあります。発達著しいお友達と、全く赤ちゃんなかなくん。当然かなくんも入園してからの成長は窺えます。　オムツを見せると、そこに寝転がってくれるようになったこと。　玄関に行けば座り込む→靴を履くことを覚えたこと。　帰宅すれば洗面所へ手洗いに行くことを覚えたこと。　「こらっ」と怒ると、こちらの顔を窺うような表情をするようになったこと。　でも、それは。健常のお友達からすれば取るに足らないことです。とうの昔にクリアーしてきていることです。それも、別に待ちわびたことでもなく頑張ったわけでもなく出来てきたことです。「今日はこんなことが出来ましたよ！」とＭ先生のお話を聞きながら出来たことに関してはとても嬉しいのだけれど、その一方で何ていうか砂を噛むような思いというか、「それしきのことでいちいち大騒ぎしないでくださいよ！」と逆ギレしたくなるような思いもお恥ずかしいですが、一度や二度経験しています。かなくんの状態や成長についてはある意味とてもドライな気持ちを抱くようになっています。だって、大喜びするような内容じゃないのですよね、健常児からしてみれば。気持ちがスッと遠のくというかシラ～ッとした気持ちを抱くことも多々あります。　親である以上、親だからこそ、ある意味かなくんについてはとても冷たい見方をしていたりします。「頑張ってるから、これからだよ！」とか「頑張ればそのうち出来るようになるよ！」なんていう世界はとうの昔に越えてしまっています。主治医からもいわれているように、発達の度合いはとてもとても長いスパンで見ていかなくてはいけないということ、その度合いもどの程度まで発達が促されるのかはわからないということでいろんな可能性を秘めているという見方もできれば、ある程度はもう見切りをつけてただ見守ることしか出来ないという見方も出来ます。　だから時折夫と漠然とした将来について語り合うときに私たち夫婦の見解としては　そのときそのときでかなくんにとってナニが一番いいことなのか　このことを第一基準にして今後起こりうるいろいろな事柄に対処していこう、という意見で一致しています。この基準に照らし合わせれば現時点で就学問題を考えたときに「養護学校」という選択が一番最良のものではないか、と思うのです。もちろんその時になって、見学や検討を重ねたうえで最終結論は出すべきだと思ってはいますがだから今の気持ちは漠然としたものです。　人間ってオカしなもので自分の口から言う分にはあまり堪えないというかサラッと流せたりするんですよね。自分で自分のことを「オバちゃんはね」なんて話したりするのに、先日中学生の男の子から「オバさん」と話しかけられたときは正直ムッとしました(汗)。それと同じことで、自分の中で「養護学校が一番いいんだろうな」という気持ちを持ち、そのことに対して別段何の感慨もなかったのですが、今日Ｍ先生から聞かれて自分の口から「養護学校を考えています」と伝え、それで終わればよかったのですがＭ先生の口からも　「そうですか。そうねぇ、今のかなくんの様子を見ていると、　　　　　　養護学校の方がいいかなって私も思ったりするもので・・」　「お母さんのお気持ちが聞けて良かったです。　　　　なかには『絶対に普通小学校に行かせたいんです！』という親御さんもいるもので」と言われたときには正直ショックでした。もう「養護学校」が大前提になっているんだな～、かなくんは、なんて。思えば初めて他人にハッキリと「養護学校」という言葉を使われた瞬間でもありました。　Ｍ先生はいい人です。とてもかなくんのことをよく見てくれていて、可愛がってくれていて、そして多分かなくんの将来のことへも思いを馳せてくれているのだと思います。今日初めて伺ったのですがＭ先生はこの３月まで役場の教育委員会に籍を置いていて、毎年年長児の就学前検診に携わっておみえになり、その中でいろいろな障碍を持った子供とその親と教育委員会、そして発達診断をする担当者との三者面談のお手伝いもされてこられたそうです。そういう経験から何か自分が今後の私たち親子に役立てることはないだろうか、と思ってみえるそうなのです。　ありがたいお気持ちとありがたいお言葉です。　　本当にとてもとても嬉しかったです。　そのお気持ちから出る言葉だとは思うのですが、それでも自分の中で養護学校を視野にいれある程度の覚悟と腹を括ったんだという私の心はそれなのに揺れました。　他人の口からの「養護学校」という言葉の重みと、自分の中での覚悟を決めたはずの心と。　Ｍ先生の口から　「やっぱりあなたのお子さんは養護学校に行くのですよ」と聞かされた時には、とうの昔に覚悟を決めたはずなのに心が揺れました。いえ、Ｍ先生はそういうつもりでは仰ってはいません。それはよく分かっています。だからこれは私の心の問題なのです。自分で自分の気持ちを決めたはずなのに、その一言でこんなにも自分が動揺してしまうとは夢にも思いませんでした。「そうですよね～。私もそう思っているんですよ～」なんて軽く肯定できる話だと思っていました。　他人から不意に言われてしまって、動揺して心が乱れて落ち込むのを極力避けたかったからこそ自分で腹を括ったハズなのに。　ひとしきり話をしたあとで、Ｍ先生にいってみました。　「私も自分でナニがこの子のためになるか、何が一番最良な選択なのかをいつも考えては　　　　　　　　　　　　いるんですが、それでもその時々で気持ちが揺れてしまうんですよね」Ｍ先生は穏やかに笑っていってくださいました。　「そりゃ、そうでしょうね。それはもう当然のことですよ。　　　心が揺れていろいろ考えることになって、それでもかなくんのためにね」　ちょっと泣けてきそうになりました。　２年半後にどんな選択をしてどんな決断をくだすことになるのか、まだまだ先のことでわからないけれども、いつも基本的にはかなくんにとって一番いい環境を作ってあげることだと思います。その気持ちに沿って下す決断であれば間違うことはないと思います。　夜帰宅した夫にこのことを告げると、Ｍ先生の話にも私の気持ちにも理解を示してくれました。「コイツの生き易いように、より良い方向でってことだよ」と言ってました。ただ１つ付け加えるなら、きみはもう少し余裕を持て、ともいわれましたが(汗)。夫、いつも観察眼はスルドイのであります(苦笑)。　腹を括ったハズなのに、こんなに脆くも動揺してはダメですね。まだまだ心の修行が足らんです。明日は外来日。また、かなくんは採血が待っています。頑張って行ってこようと思っています。　　　　　　　　　

  July 25, 2006

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  ちちんぷいぷい

  　今日はかなくんの体調がまだまだだったので家族でお出かけはしませんでした。私だけが食材の買出しと先日の夫の言葉に甘えて少しショッピングをしに出かけました。のんびり１人で、と思っていたのにかいくんにつかまって(こっそり出かけようとしたら)仕方なくかいくんと２人で出かけました。ショッピングといっても行き先はしま○らです(汗)。でもかいくんが一緒なので全くのんびりできず、店に着いて１０分もしないのに「おかーさん、ボクおうちに帰りた～い。もう２時間もおるんやで～」とあり得ないウソを言い放ち、周りの買い物客に失笑されたりしました。気ままなショッピングはとっとと諦めて店を出てスーパーに行き食材を買って帰りました。　息抜きのつもりのお出かけがかいくんのせいで疲れた外出に早代わりし疲れ果てました。午後から出かけたので帰宅するとなんだかんだでもう３時を回っていました。少しうだうだしていたら雨が降ってきて慌てて洗濯物を取り込み、またぼんやりしていたらすぐに４時・・(汗)。　隣で寝転がってテレビを視ている夫に「ねぇ。もう夕食作らないといけない時間になってきちゃったぁ～」と言ってみたのですが「おぉ」と言うだけでそのまま寝転がっている夫。なんかさ～、男のヒトっていいよなぁ～と夫が憎らしくなり(←逆恨み)小突いてやりたくなりました。男は家にいるときは完全オフですもんね。でも私たち主婦は日曜日といえども朝からなんやかんやと家事をしなくてはならず、平日よりも疲れが増します。　もう何にもやりたくなくて　「あのさぁ～。『ちちんぷいぷい』っていったらさぁ、　　　ゴハンがたちまち出てきちゃう、みたいな上げ膳据え膳にならんかなぁ～」などと言ってみると　　「ぶっ！『ちちんぷいぷい』ってなんやそれ、イマドキ！！　　　若者にいってみろ、誰もわからんぞ。死語やぞ、死語！！」とまぁものの見事にバカ笑いされてしまいました(恥)。「ちちんぷいぷい」って言わないかな？言わない、かも。言わない・・だろう。言わない・・。ひょえ～、またヘンテコなネタを提供しちまった！と、こっ恥ずかしくなったのですがポンコツ頭なので更にムキになって　「じゃあさ、『マハリク、マハリタ・・』だったらいいワケ？　　　それとも『ひらけ、ゴマ！』ならいいっての？！どんなのならいいの？！」と言い返してやると　「！！　さらに死語かよ！！　　　　キミ、なんで呪文にこだわるワケよ？！ありえねぇ！！」と、もう腹を抱えて大笑いされてしまいました(撃沈)。なんだっつーの？ただ、上げ膳据え膳してもらいたいな～って思っただけじゃんかよ？！それからはもう夕食作りをする後ろで散々「オバさん」だの「死語大賞受賞」とかってからかわれ三昧でした(号泣)。くっそー、腹立つわぁ～(怒)！！怒りで眩暈がしながらなんとか夕食を作りました。多分これで向こう３日くらい笑われるんですなぁ～。あぁ、ヤっちゃったよ、トホホ・・。　　気を取り直して・・　　　　　　レース編み第二弾が出来上がりました　これまた１０センチのコースターです。これくらいだとホントなら小１時間で完成なのですがなかなかと時間がとれずに一週間でようやく完成となりました。これも出来たままの画像なので、洗って糊付けすればもう少し見映えよくなるのですが、それでも編み目の不揃いさは隠しようがありません(汗)。でも、いいの。自己満足作品だから・・♪　みなさんどうか「ちちんぷいぷい」をネットの中だけでも流行らせてくださいまし。「死語大賞受賞」予定の「昭和のオンナ」(←夫命名)からのお願い事でした(溜息)。　

  July 23, 2006

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• 風邪ひいたみたい

  　昨日の夜、寝ようかという時になってなんだかかなくんがくしゃみを連発したり鼻水がちょっと垂れてたりしていました。「風邪かぁ？？」なんて想いながら寝せたのですが、鼻がつまるようで夜中に二度ほど起きては泣いたりしていました。　今朝は起きてきたけれど機嫌は悪くなく日中も鼻水は少し出てるかな～程度でくしゃみもそんなに頻繁にはしていないし、時折咳をしてたけどそれも気になるほどのことではなくて・・。　で、さっき寝せようと身体にさわったらなんとなく熱いから体温を測ってみたら３７．４度ありました(汗)。先々週夏風邪をひいてもらっていた抗生剤がまだ残っていたので、ひとまずそれを飲ませてみました。明日は特に用事はないけれど、ひどくならずにいてくれたらいいなと思います。とりあえず今晩夜中に起き出して泣かなければいいんだけどな。　「なんで？いつ風邪引いた？？」なんて夫には聞かれてしまったのだけど、そんなことわからないよ・・・。そうやって聞かれるとなんだか責められているような気分で居心地が悪いです。夫はそんなつもりで聞いているんじゃないってわかっているんだけど、なんだかね。　とにかくひどくなることなく熱がひいて咳も鼻水も治まってくれますように・・。

  July 22, 2006

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• 可愛くな～い

  　夫、今日も先ほど仕事に出かけていきました。明日も仕事だそうです。明日は内職を抱えながら子供たちと３人暮らし・・・。今から気が重いです。はぁ～～・・・　週末に内職はやりたくないから、昼間必死で内職を片付けていました。子供たちを迎えに行く４時までにはうまくいけば終わりそう、今日はお迎えに行った後子供たちを美容院に連れていくつもりでいるけど、明日は休みになるって夫は言ってたから少し遅くなるけど帰ってきてから夕食を作っても大丈夫かな。なんて自分で予定をたてて内職に励んでいました。すると昼過ぎに夫から電話が。「ごめん、明日仕事になった。今日も夜から仕事に出ていかなあかん」　がび～ん・・。　マジですかぁ～？？　ということは、美容院はもう予約しちゃったから内職を切り上げてすぐにでも夕食の支度にとりかからないとマズい！となると、内職が残っちゃって夜と明日の昼間にやらなきゃいけなくなっちゃうし。あぁ～、予定が崩れていく～・・(呆然)。　何がガッカリって明日がお休みだと思っていたのに、夫が不在になってしまったということ。昼間いない子供たちとガッツリ膝を突き合わせて過ごさなきゃいけないんだ・・。　大慌てでとにかくやれるところまで内職を片付けて２時半過ぎから慌しく夕食作りを始めました。そしてなんとか４時前には後片付けまで済ませ子供たちのお迎えへ。そしてそのまま美容院へ直行し散髪をして帰ってきました。夫はすでに帰宅していたので、そこからまた慌てて洗濯物をたたみ入浴の用意をします。バタバタとお風呂に入り、夕食を食べ、朝のおにぎりとお弁当を作り、ようやくなんとか夫の希望の時間に送り出すことができました。　仕事だから仕方ないのです。それはよ～く分かっています。でもさ、イライラしてしまうんですよね～。夫の仕事は毎日予定が違います。それに合わせて家事をしたり内職をしたりしなければいけない。考えようによってはすごく振り回されてしまいます。そんな風にとってはいけないけれど、私の中でとってもとっても振り回されている気持ちになってしまっています。で、また今日もかよ～・・ともうイヤになっちゃって。　帰宅して車を降りると雨がまた強くなってきていて、かいくんとかなくんの二つのお昼寝布団を持ちながらかなくんを抱っこして４階の自宅まであがってこなくてはいけなくて。美容院で散々クタクタになって、家に入るのにも一苦労で、帰宅したら帰宅したでまたいろんな家事が待っていて。もうね。もう、　　いやだ、いやいや、こんな毎日！！　思わず声に出していってしまった。夫はいつものことなんだけど「ホントに悪いな～。ごめんごめん。肩でも揉んでやろうか？」と夫なりに気遣って声をかけてくれるんだけど、それに対して素っ気無い態度しか出来ない私。こんな自分もイヤなんだよね～・・。　「今日さ。ボーナス出たんやて。明日は仕事やでダメだけど　　　　明後日の日曜は、ちょっとお出かけでもして、欲しい服とかあったら買ってあげるで」更に優しい一言を夫が言ってくれました(涙)。でも、可愛げのない私は「・・お金もったいないから、いいよ。ゆっくりショッピングなんて出来ないし」といってしまい・・バカバカ！「いいよ、なんやったらオレが子供ら見てるから１人で行ってきたら？」夫はまたまた更に優しい言葉を投げかけてくれます。でも、私はバカなのでここまできたらもう簡単にハイっていえない性格で。「いいって。１人でいったって気分的にゆっくり出来ないし！」なんつーことを言ってしまいました。それでも夫は気分を害するようでもなく「・・とにかく、したいようにすればいいから、日曜はさ」といってくれました。　いつも私がいろんなことに１人でプンプン怒っていて、夫が怒ることなど年に１、２回しかありません。夫だって仕事で疲れていたり、イヤなことだってあるだろうに、見事なくらいいつもマイペース、いつもどおりです。「なんか今日はあったのかな？」とか「今日は様子が違うな？」なんてことは微塵も感じさせません。実に上手くマインドコントロールが出来る大人な人だと思います。それに引き換え私はいつも些細なことで泣いたり笑ったり怒ったりしています。私の気分で夫を振り回したりします。といっても、夫は簡単に私ごときに振り回されたりしないけどね。そういうマイペースなところにとても助かっています。だからつい甘えてイライラをぶつけたり、必要以上に頼ってしまったりします。そういう自分の悪いところをわかっているのに、どうしても素直になれなくてみっともないくらい可愛げのないオンナな私がいます。もっと夫に優しくしてあげたいのにな。　いつだったか夫に「いまにイキナリ『もう離婚する！』っていわれても仕方ないって思ってるよ」というと夫はにっこり笑って「いやいや、絶対にそれはないから♪」というので、そんなに私は夫にとってなくてはならない存在なんだ！と１人で感動していたら　　「だってよ～。もしか離婚なんてことになったら、　　　　　どう考えても子供らはキミの元に行っちゃうだろ？　　　子供らに会えなくなっちまうなんて、オレ絶対耐えられん！　　　　　　　　だからキミとは絶対に離婚なんてありえないから♪」　　あっ・・・。そーいうコトですか・・。　　　子供たちに会えなくなるのがイヤだから、離婚はナイのね・・・。　ともかくもう少し夫に優しく接してあげたいな、と思っているのに態度は裏腹な行動をとってしまう自分がイヤです。毎日がバタバタで時々本当に何もかも投げ出してしまいたくはなるけど、それは夫も同じことだと思うし、逆に夫が毎日イライラしていたら一緒にいる私もとってもイヤな気分になっちゃうし。お互いに同じことだから、もう少し態度を改めなければ・・。あぁ、わかってはいるんだけど、どうにも素直になれなくて。可愛げがないオンナはダメですねなんといっても、もうトシをとってきてしまって何の魅力もなくなってきているのに(元からないか？)このうえ可愛げまでなくなっちまったら・・サイテーだな、こりゃ。オンナは愛嬌ですからね♪　明日は帰りが遅くなるっていってたから、子供たちの相手をして散々な１日になる予定だけど頑張って夫の好きな夕食でも作ってあげようかな～。普段言葉でいえないぶんを夕食にこめて！

  July 21, 2006

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• 雨降り

  　昨日は外来日でした。いつものことなんだけど、ナゼか私の気分的に外来日とその翌日は疲れるというか少し気分が落ち込みモードになります。なんでかな～・・。　今日はことばの教室の日で９時に送っていき、１Ｏ時にお迎えにいって保育園に連れて行きました。外は雨が降っていて傘を出してかなくんを抱っこして保育園の駐車場から歩き出すと、傘に触ろうとありえない体勢になるかなくん。傘もかなくんも落っことしそうになって必死になりました。で、当然少し濡れちゃってイライラするのに当のかなくんは傘に触れないもんだから、かなくんもイライラモード。　　あのぅ～、アナタがイライラする必要は全くないかと思われますが・・？　雨が降っているということ、濡れちゃうということ、その他のいろんなことの持つ意味など全く理解できないかなくん。それは今に始まったことではないけれど、時々心の奥にズーンときます。あと、危機管理も全くなってないこととか。「危ない」こととかも全く分からない。「してはいけない」ことも。「してほしくない」ことも。それで叱られたって、手をペチッと叩かれたって、そういうのぜ～んぜん分からないんだよね。　だからどうってことはないのです。ただ、ちょっと溜息が出ちゃうだけ。だってそういうこと出来なくたってわからなくたって、かなくんはかなくんなわけで。いろんなことを理解して出来ちゃうかなくんもサイコーだけど、今みたいに何にもわからなくて何にも出来なくて、まるっきりあかちゃん状態でもサイコーなかなくん。　過去を振り返ったってイミはないし、先を考えすぎたって仕方のないことだけど時々いろんな想いが胸の内を駆け巡ります。でも、そういうコトもあったっていいさ。母親が我が子のことを考えないことはないものね。私だけが特別子供のことに心を砕いて、子供のことを考えているワケではないんだから。　前みたいにいろんなコトを考えすぎる自分を嫌いになることはないかな。心配も不安もないといったらウソだけど、そんな気持ちは山ほど抱え込んでいるけれど。でもかなくんのことを考えていられる時間はシアワセだと想います。かなくんがそこにいて、どこまで一緒に歩いていけるかわからないけれど、今はかなくんの一番近くにいる気持ちだけは確かだから。　雨降りはダイスキだけれど、時々じめじめモードに引っ張られてしまいます。ダメダメ、雨もお友達にしてしまわなければね。大好きな歌『あめふり　くまのこ』を歌いながら、今日も雨模様を乗り越えます。

  July 20, 2006

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• 予防接種と歯医者

  　このところ、かなくんの外来以外では病気や病院とはとんとご無沙汰な我が家。４月に倒れて以来私の身体はなかなか頑丈で今のところポックリいく心配はなさそうだし夫もそんな感じ。って、夫にポックリ逝かれても困るけど。病院と無縁ということはありがたいことで、毎週かなくんの外来に行っている身としては他の家族が皆健康で毎日の生活が送れるということは嬉しいことです。　が、ひょんなことから病院に行かねばいかなくなりました(涙)。なんというか、予想外というか突発的なものは本当に困ります。風邪なんかも突発的といえば突発的だけど、今回はまたそれとは違って・・・。　タイトルどおり、ズバリ『予防接種』＆『歯医者』に行かねばならなくなりました。予防接種、というのはかいくんであります。なんか一週間くらい前にハガキが町役場の福祉課から届いていて、麻疹と風疹の混合接種をせねばならないのだそうです。ご存知、麻疹と風疹は１歳くらいから受けなければならない予防接種ではあるけれど、一度接種してしまえばあとはもうそのままで良かったのですが、なんと今年の４月からちょっと保健法かなんかが変わったらしく、より効果をＵＰさせるために５歳以上７歳未満の幼児いわゆる保育園の年長さんに当たる年の子供たちがもう一度予防接種するように、と新たな制度が出来たそうです。んで、それにかいくんが該当するんですよね～(汗)。　その予約を福祉課でとらねばならず、今日午前中に行ってきました。町の小児科医院で８月中に接種してくださいとのことであります。　当たり前だけど注射が死ぬほどキライなかいくん・・。冬のインフルエンザの予防接種もなんだかんだとだまくらかしては受けさせていたのですがそういう方法ではなくて本当はキチンと話をして納得させて受けさせなければいけないと思うのですが、本人に聞く耳がありません。ともかく年に１回インフルエンザだけは我慢して受けてもらおうと思っていて、冬まではまだまだあるし、なんて思っていたらとんだコトで予防接種が入ってしまいました(汗)。かいくんもイヤだろうけど、イヤがって大暴れするのを押さえ込んで受けさせる母もイヤなのでありますよね～・・。昨年のインフルエンザの時にちゃんと納得させようと「あのね、このお注射をうつとね、もし風邪ひいてもいっぱいいっぱいえらくならなくてね。　　　　　　　それで大変なことになって入院しなくてもよくなるから、今頑張って打とうね？」と一生懸命宥めながら言い聞かせたのですが　「イヤだ！コワイ！あっかんべーだ！！」　・・トホホ。全く母の言うことなんて聞きやしない・・。昨年は新型のインフルエンザが流行るなんて聞いたので私も打っておいたほうがいいと思ってかいくんと一緒に予約しました。それで　「かいくん。おかーさんもね、風邪ひいてエライエライってなるのイヤだから　　　　　おかーさんもお注射するんだよ？ね、おかーさんと一緒に頑張ろうね？」といってみたのですが、ヤツの口から返ってきた言葉は　　　「バカ！バカ！そんなん、知らんわ～～っ！！」　(私)「ホラ、おかーさんも痛いのイヤだけど我慢するよ？　　　　　おかーさんも頑張ってお注射するんだから、かいくんと一緒だからね？」　(かい)「知らん、知らーん！ボクはイヤだ！　　　　　　おかーさんだけ頑張ればいいやんか！　　　　　　　　痛いのはおかーさんだけでイイんやで！！」　　　　　　　母、号泣～・・　チ～ン・・！　ダマして病院に連れ込んで強行突破で打っちまう、という手もありますが、もう年長だしここはやはりある程度話をして納得させる、というようにもっていきたいのです。もうワケもわからずコワいっていってもとおる年齢ではなくなってきているし。８月まであと少し。かいくんだけではなく、母だってツラ～イのであります。　そして、もうひとつ。先日保育園にて歯科検診が行われたらしいのですが、とうとう、かいくんも虫歯が出来てしまったようであります(涙)。５歳半まで無傷の歯できたのに、とうとう治療しなければいけないことに・・。治療箇所は下の奥歯なのですが、今のところＣだということで初期の虫歯なので治療するのにもそんなに痛みはないと思うのですが、なんといってもまた大暴れなヒトなので・・・。フッ素塗布はすごくおりこうで小さいときからちゃんとお口をあ～んとできる子で歯医者さんにも歯科衛生士さんにもいつも褒めてもらっていたので、３月に永久歯問題で歯医者にいった際にも「多分ちゃんと口を開けて出来るだろうな。大丈夫だな」なんて思っていたのですが、歯医者だと雰囲気が違うのか、イスに座るところから激しく抵抗し本当に大変でした。その３月の時に診てもらったら「虫歯なし」だったのになぁ～・・。早いトコ歯医者の予約を取らなければいけないけれど、もう注射といい歯医者といい私の気分もとてもブルーでなかなかと電話が出来ずにいます(恥)。連れていく親も憂鬱なんですよねぇ～・・・。それに話に聞くと今の歯医者は「怖い」という気持ちを植えつけないようにと、まず最初の診察ではイキナリ処置しないで器具の説明というか、器具に触らせてくれて「これでバイキンマンをやっつけるんだよ～」なんていうので初回は終わってしまうらしいです(驚)。で、歯医者への不安などを取り払ったところでやっと２回目から少しずつ治療をする、とママ友が言っていました。なので、ちっぽけな虫歯でも３回くらい通うハメになるとかならないとか・・・。難儀なことこのうえないですよ、もう～！歯医者に電話・・・せねばなるまいのぅ・・。もう私のヤル気も失われつつあります。　そして、実は私もそろそろ歯医者にかからねばいけないような気がします。なんとなく奥歯の調子がイマひとつ、いや、イマふたつくらいかも・・？シュ○テクトかなんかのＣＭで麻木久仁子が　「虫歯かと思ったら知覚過敏だったの。知覚過敏って知ってる～？」なんぞとやっているのを目にして「あれ？もしかしたら私のも虫歯じゃなくて知覚過敏なのかも～♪」と思ったのですが、いや私のは多分虫歯であろう・・と思われます・・(溜息)。かいくんの歯医者の予約さえ怖くて取れないのに、自分の予約なんて、絶対死んでも取れない！イヤイヤ、私コワいの、コワいのよ～！！　なんて、カワイコぶってみたところで、オバはんが身もだえしてる姿はカワイイどころかゴミの日に袋に入れられて放り出されるだけなんですよね。あぁ～・・。歯医者、死ぬほど怖ぇよ～！どうしようか、歯医者の予約・・。かいくんだけでも連れていかなきゃなんだけどな～。とっても憂鬱です。あ～ぁ、どうしよう・・・。

  July 19, 2006

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  今年もお目見え

  　今年も夏本番ですね。なんて書くと今さら感が漂いますが、私がしみじみ夏本番だと感じるのは夏空でも雷でもセミの声でもなんでもなく・・・。我が家においでになったお客様を見ると「夏だなぁ～、夏になっちまったなぁ～」と思います。お客様のお名前は、ズバリ　　　　　カブト虫クンでありますね～。　今日午前中にお友達のＫちゃんから我が家に婿入り(？)してきました。昨年初お目見えのカブトくんですが、今年もキッチリ我が家に来てくださいました。　　　　　「みなさん、コンニチワ♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼく、カブト虫の“アンドリュー”です♪」　カブトくんの名付け親は夫です(汗)。ナゼに“アンドリュー”なのかわかりません。かいくんに「おまえ、アントニオかアンドリューか好きな名前をつけろ」といってました。どうしてそんな名前が閃くのか、妻でありながら私にはヤツの頭の中が全く読めません。　昨年夫が会社の人から貰ってきたカブトくんが我が家に来た昆虫第一号であります。かいくんは保育園にお友達が持ってくるカブトやらクワガタやらが羨ましくて仕方なくてでもわざわざ買うものではないし、世話するのは私になるのは目に見えていたので知らん顔していました。それが夫が持ち帰ってきてかいくんは大喜びだったのですが、やっぱりお世話は私に回ってきました(汗)。仕方なく虫カゴやら砂やらエサやらを買い求めたのですが、当初エサはきゅうりとかスイカの皮とか昔自分が飼っていたときのことを思い出してあげようと思っていたらＫちゃんに止められました。なんと「今のカブト虫はスイカの皮とかあげたらお腹壊して死んじゃうよ！　　　　　　　だから、昆虫専用のエサを買ってそれを与えないとダメだから」と言われてしまいました(驚愕)！なんだ、そりゃ？？今の虫たちはそんなにヤワな生き物になっちゃったのかよ～？仕方なく買い求めて与えるようになったのが上の画像からもわかりますが「専用ゼリー」です。1日に１個ゼリーをあげるんですって。まったくお金かかることであります(汗)。そして「カブトが欲しい！」とワーワーいうわりにかいくんはカブト虫に触れません(呆)。コワイらしいのですね。何とか最近触れるようになってきたのはバッタくらいかな～。なので、今年もまた私がカブト虫お世話係りに任命されるのは間違いないようです。　　見てるだけ～♪はスキなようで　　　カブト虫が来てからはずっと　　　　眺めているかいくんです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分そのうちに「メスも欲しい！」なんぞと言い出してメスは購入することになるんですよね。で、今年も多分かいくんはカブトに触れずに終わってしまいそうな予感が～・・。　　　　嬉しそうなかいくんの向こうで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　優雅にお昼寝のかなくん。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寝ていた座布団から落っこちているのに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父も母も放置しっぱなし・・(汗)　ということでまさに夏本番の我が家からカブト虫の中継をお送りいたしました。ビシ！

  July 17, 2006

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  買ってみました

  　今日は昨日と一変して朝から雨模様のお天気。なのに朝から蒸し暑くてエアコンのお世話になりっぱなしの我が家。子供たち(といっても、かいくん１人ですが)も狭い部屋の中でエネルギーを持て余しているようなので、私の気分転換も兼ねて今日はお出かけしてきました。といっても、かいくんの新しいサンダルなど購入するものがあったので行き先はジャスコ。最近本当に我が家の行く場所といったらアピタかジャスコです(汗)。本当に近いうちに清里なんていうリゾート地に行きたいなぁ～。　で、ジャスコの中でお昼を食べかいくんのサンダルも無事購入してあとは夕飯の買い物をしたりとぶらぶらしてきました。今日の夕飯はビーフシチュー。このクソ暑いのにシチューです。カレーだとかなくんが甘口でもどうも香辛料が苦手のようでイマイチ食べが悪いので、シチューになりました。　比較的かなくんがおとなしくカートに乗っていてくれたので、食品売り場をウロウロしながら美味しそうなお菓子を物色しては夫に購入するのを止められたり(恥)、先立つモノがないので必要最低限の商品の購入しか出来ませんでしたが、それなりにのんびりとショッピングできました。　私はアルコールは好きで結構強いのですが、夫は全くダメなオトコです。でも私に引きずられて最近チューハイくらいならコップに１、２杯くらいは飲めるようになりました。最近はジュースみたいなチューハイもあるので、夫は少しアルコールに関心が出てきたようで自分の飲めそうなアルコールを物色したりしていました。そこで、夫が見つけたのがコレ↓　　　　　　　　なんか、すっごく身体に良さそうじゃないですか？？これ、内容量は５００ｍｌでお値段９８０円だったので迷わず購入しました♪ソーダ割りにするといいと書いてあったので、帰宅したらまだ３時前だったのですがすぐにイタダいてしまいました♪んで、飲んだ感想はというとなんていうか結構あっさりめのピーチツリーフィズみたいな感じ。コエンザイムとやらの味はわからないのですが、でも美味しくいただけそうなので嬉しいです。大好きなアルコールを楽しみつつ、身体にもよければサイコーでありますね。夫は同じく身体にいいとかいって「パイン酢」なんてのにも心を動かされていました。でも、「パイン酢」ってことはアルコールではなくて「お酢」なので即刻却下してやりました。だって、私「酢」はダメなのです。以前、りんご酢とかに挑戦したんだけど、どんなに薄めてもどうしても美味しいと思えなくて・・・。やっぱりアルコールと一緒に身体に良いものを摂取したいです。「身体にいいんだからさっ♪」なんて大義名分を振りかざして昼間から飲んだりできるので他にもこんなお酒があると嬉しいな～♪って、昼間からお酒をいただいたりなんて普段してないですよ！マジで・・♪

  July 16, 2006

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  出来上がりました♪

  　先日もったいぶって書いた「趣味」のお話ですが、時間がなかなか取れないのとン１０年ぶりに始めたこともあって、少しずつしか進まなくて、でもやっと出来上がりました♪　私が久しぶりに始めたのはコレです♪　　　　　レース編みでございます。お恥ずかしい(汗)　昔、小学生のころに初めて母親に教えてもらって始めたのがキッカケです。それから思い出すとちまちまと編んでいたりしたのですが、二十歳過ぎからは全くレース編みの存在を忘れていて、それが先日ハンドメイドのサイトを覗いたらレース編みがあったのですよね。母に聞いたら「昔からイロイロあった」ということらしいのですが、私は今まで白いレース糸しかないと思い込んでいたので、毛糸のように色々な色があってオマケに今回私が編んだようないろんな色が混ざり合った綺麗なグラデーションのレース糸とかがあって、つい魅せられてしまいました。毛糸があれだけいろいろな色があるのだから、レース糸だっていろいろな色があるのは当たり前のことなんですが、一目見て「こんな色ので編んだらいいな～♪」なんて眺めていたら、もういてもたってもいられなくなってしまって初めてしまいました。　出来上がったとはいえ、本当は洗ってアイロンをかけて編み目を揃えて完成なのですが今回はともかく出来上がったままを画像ＵＰしてみました。なので編み目も不揃いでみっともないのですが(汗)、洗濯・アイロンをしていないのでご勘弁を！といっても、洗おうとアイロンをかけようと編み目の不揃いなのは隠しようもないのですけど・・。　これって性格が出るようでキッチリした性格の人はキッチリ細かく編みあがるらしいのですが私のように大雑把な性格だとやはりだらんとした編み目で編み模様もイマイチ綺麗に仕上がらずまぁ完成できただけでもいいとするか♪という果てしなく自己満足の世界に入っていってしまいます。ともかく肩は凝るし目も疲れて、昔はそんなこと全く感じなかったのに今は作り上げるまでに何度も息切れしました(恥)。これはコースターなので出来上がりは直径１０ｃｍほどのものなのですが、それでも討ち死にしそうでした。本格的なテーブルクロスにまで手を広げられるようになるのかしらん・・。　今また第二弾の製作にとりかかっています。またもやコースターです。コースターのような簡単なもので試運転をしてから、大作(？)に取りかかろうと思っています。しかし、ソコまでいくまでにレース編みの熱が冷めてしまわないかちょっと心配です。なにせ熱しやすく冷めやすいＢ型オンナですので・・♪　またなんとか編みあがったら日記にＵＰしようと思います。お目汚しになるとは思いますが、良かったらまた見てやってくださいね♪

  July 15, 2006

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• 七夕飾り

  　先週の金曜日保育園にて七夕の祖父母参観がありました。私は実母と参加して、私はかなくん担当・ババはかいくん担当でその日の参観をしました。本来なら子供と一緒に短冊に願い事などを書いて笹の葉につける、ということをするのですがなんせかなくんは自由の国の人で教室内に留まることはなく、あっちの教室へフラフラ～、こっちの教室でフラフラ～なので、あらかじめ先生と作った短冊を自由人のスキを見て笹の葉にくくりつけただけで終わってしまいました(汗)。　で、かいくんはババと一緒に短冊作りをしたようでした。参観が終わってから「かいくん、短冊に何て書いてくれって言ってた？」と聞いたら「何かね～、警察がどうのこうのって言ってたから『おまわりさんになりたい』って書いてやったよ」とババが言っておりました。なんじゃ、そりゃ～？と思いましたが、かいくんは刑事ドラマとか２時間ドラマの好きなヘンテコ保育園児なので、そんなお願いごともアリかぁ～？と思いながらあまり気に留めませんでした。　子供たちの願い事をたくさん飾った笹の葉は一週間保育園に飾ってあったのですが、今日各自で子供たちの短冊を持ち帰りたい人はお持ち帰りください、と先生から言われたので持って帰ってこようと思いました。かなくんのは先生が外しておいてくださったのでそのまま貰ってきて、かいくんのを探して家に持ち帰ろうとしたのですが。私が一生懸命かいくんの短冊を探していたらかいくんがやってきて「お母さん、ナニやっとるの？」などというので「ナニって、アンタの短冊をお家に持って帰ろうと思って探してるんだけど」と答えると「あっ、ボク、短冊はいらないから」なんて言うではないか！！「なんでそんなこというの？お家でもう少し飾ろうよ」と少しムッとして答えると「いい、いい、いらない！」　　　なんでやねん・・・(怒)(私)　「なんでいらないの？せっかくおばあちゃんが書いてくれたのに！」(かい)「だっておばあちゃんさ、ボクが言ったこととちがうこと書くんやもん！」(私)　「え？なんで？アンタ、『おまわりさんになりたい』っていったんやろ？」(かい)「ボク、そんなこといってない！！　　　　　ボクはさ『けいしちょう　ごくひそうさか』になりたいっていったんやで！！」(私)　「・・・・（ー△ー；）ｴｯ､ﾏｼﾞ？！！！」　・・そうなのですよ～(溜息)。かいくんは現在テレビドラマにハマっているのです。ＴＢＳ系で「刑事　どん亀」(確かこういうタイトルのはず・・)という刑事ドラマが放映されているのですが、このドラマにどっぷりハマっています。この主人公の刑事たちの所属が　　『警視庁　極秘捜査課』であります。コレになりたいっていったのかぁ～・・！ババには理解できなかったので、とりあえず「おまわりさん」と書いたんだろうなぁ。いやはや、もう・・！とりあえず宥めて持ち帰ろうと思ったのですが、そんなモンいらん！といいはるので持ち帰りは諦めました。そして、家でご希望通り『けいしちょう　ごくひそうさかになる』と書いた短冊を作ってかなくんのと一緒に飾ってやりました(汗)。かいくん・・。どんなに頑張ったって「極秘捜査課」にはなれないんだよ。だって、そんな課は警察の中にはないんだからねぇ～・・。　車に乗って道を走っているとごくたまにパトカーとすれ違ったりします。そのたびに「あっ！パトカーや！！敬礼しなあかん。敬礼ぃっ！！」とやってるかいくん(滝汗)。カレが大人になるころには、もしかしたら警察機構の中に「極秘捜査課」が誕生しているかもしれません。ここはやはり、七夕様にお願いせねばなるまいなぁ・・。コドモの夢につきあうって、激しく疲れるであります。　

  July 13, 2006

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• お友達にケガを・・

  　今日保育園でかいくんがお友達にケガをさせてしまいました(号泣)。事の顛末はこうです。　砂場でお友達数人で遊んでいたかいくん。するとＡくんがなぜか靴を脱いで遊んでいたＢくんの靴を取り上げてしまったらしいのです。当然Ｂくんは「返して！」といったのですが、これまたなぜかＡくんは返さないと言ったために２人が押し問答になり、ＡくんがＢくんに砂を投げつけたらしいのです。数人で仲良く遊んでいたらしいのでなぜいきなりこんなことになったのか先生も分からないらしいのですが、ここでその場にいたとはいえ全く関係のないかいくんが(先生がいうには)正義感からＡくんに「靴を返さなきゃいけないし、砂も投げたらイカン！！」といって、あろうことかたまたま持っていた子供用のスコップでＡくんの頭をガツン！と叩いてしまったらしいのであります(涙)。お迎えに行ったときにこの様子をしっかり見ていた隣のクラスの先生からお話を聞かされてＡくんの傷は幸いにもたんこぶが出来た程度らしいのですが、ともかくこういうことがありましたので、と聞いてびっくり仰天しました。　ちょうど一足先にＡくんのお母さんが迎えに来ていて、後を追いかけて謝ってきました。Ａくんの傷を見せてもらうとまさにたんこぶが出来ていて、でも少し切れて血が滲んでいました。Ａくんとお母さんに謝って、かいくんにも謝らせました。かいくんは案外素直に、というか、もう途中から涙目になっていてちゃんと「ごめんなさい」が言えました。まったく・・・。心臓に悪い出来事でした。　かいくんはヘンに正義感が強いところがあって、時々こういう関係ないのに首をつっこんで何かをやらかすということがあります(汗)。そして、そういう場合かいくんは自分のことを悪いとは全然思わなくて、逆に悪いことしたのは○○くんだ！と最後まで言い張ります。それは確かにそうなのですが、そこで手を出したかいくんも悪いんだよ、と言い聞かせるのですがそれをなかなか理解してくれなくて、相手の子とそのお母さんに謝らせに行ったのにそこでも「ボクは悪くない。○○くんが悪いんやって！」なんぞとヌカし、相手のお母さんから「ちょっとアナタ！一体コドモにどーいう教育してんの？！」とでもいうような冷た～い目で見られたこともあります(滝汗)。しかし、私の前でケガをさせちゃったお友達とそのお母さんにキチンと謝らせなければいけないと常日頃思っているので今回も先生は「かいくんは後から謝ってましたので」と仰っていましたがケジメとして相手のお母さんにも謝らせに２人で行きました。で、一応ちゃんと謝れたので私からもお友達とお母さんに謝りました。こういう場合当然ですが私の謝る姿もかいくんにきちんと見せなければいけないと思っています。　帰宅して落ち着いたようなところで、もう一度どうしてこうなったのかを話させ、お友達を傷つけることをしたかいくんが一番悪いんだよ、と話をしておきました。泣いて、また「ごめんなさい」と言ってくれたので、かいくんなりに理解してくれたかな、とは思っているのですが・・・。　で、今回の件で私が一番腑に落ちないと納得いかないのは先生の態度であります。先生、といっても、事の顛末をお話してくれた隣のクラスの先生ではありません。今日のかいくんの担任保母であります(怒)。今日の担任保母、というとヘンに聞こえるかもしれませんが、現在我が園では担任保母がほぼ日替わりで変わります。ナゼかというと今月から８月いっぱいまで「仲良しクラス」編成に突入したからです。「仲良しクラス」とはなんぞや？というと、普通は年中・年長でクラス分けがしてあるのですが一昨年から保育園の試みとして学年の枠を越えて子供どうしの交流を図る、という名目で年中と年長児に限り、部落別でわけて四つくらいの部落を１つのクラスにするというクラス編成がされるようになりました。いつもは年中２クラス・年長２クラスの４クラスが、仲良しクラスになると年齢関係なしの部落別混合クラスとなるわけです。昨今１人っ子も増えてきて年の違う子供どうしで遊ぶということがなくなってきているので、ちょっとしたタテ社会を作って上の子は下の子を思いやる気持ちを芽生えさせるとか下の子は上の子に遊びを教わりながら同年代の子供とはまた違った子供どうしの関係を育んでいく、なんていう素晴らしいタテマエがあります。そう、これはあくまでも名目というかタテマエであって、単純に考えると通常４クラスで担任も４人いるのですが、「仲良しクラス」は３クラス編成なので担任は３名でいいということになります。じゃ、残った先生はナニをするのか、というと、なんとお休みがいただけるらしいのですよね～！そうなのです、これは「子供たちのため」なんていいながら実際は一週間に１回は先生方にお休みが貰える制度になっているのであります～。どうなっとんじゃ～！！　で、今日の事件もかいくんの担任の先生が見ていたわけではなくて、今日の隣のクラスを受け持っていた先生が目撃されていたんですよね。でも、今日のかいくんの担任をしている先生も自分の受け持ちの子がやったことだということで自分が責任を持って目撃されていた先生から事の顛末を聞くなりして、今日の担任から私に「こういうことがありました」という話がなされるべきだと思うんですよね。でも、今日の担任Ｏ先生は私がお迎えに行って挨拶をして帰ろうとしたら「あ、ちょっと待ってくださいね～。Ｗ先生(今日の隣の担任)が話があるっていってますので～」というので　なんで、隣のクラスの先生が私に話があるわけ？？なんて思ってお話を聞きに行ったらこの事件のことを聞かされました。でも「隣の先生に聞きにいってくださいね～」ってやり方はオカしくないですか？いちおう今日のかいくんの担任は自分なんだから、自分も話を聞いて自分からお母さん(私)に話をしなきゃ、って普通は思わないですかね？？まるっきり「私、関係ないですから～」みたいな顔をしてるんですよね、Ｏ先生(怒)。なんかＯ先生の態度に納得がいかなかったです。たとえ今日一日であっても受け持っている以上は自分の口から説明なり何なりしようとしないのかな？元々この先生が好きではないので余計にそう思えてしまったのかもしれませんが、なんかいい加減に思えてイヤでした。ま、元々の話はかいくんがやらかした事件で、かいくんが一番悪いんですけどね。　かいくんには明日もう一度そのお友達のところにいって「昨日はごめんね」ということと「ケガは大丈夫？もう叩かないからね」と言うようにと約束させました。こんなこと二度とあってはならんです。お友達にも気の毒なことをしましたが、私も冷や汗ものでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まったく、バカ息子が～！！

  July 12, 2006

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• 出た！！

  　出たよ、出た出た！！ほぼ２年ぶりに出てくれました。久しぶりにご対面してしまいました(涙)。ナニが出たかって・・、それは・・　ゴキブリ　でありますだ～！我が家はアパートの４階。地面から遠いこともあってありがたいことに家の中でいろいろなムシさんたちにお会いすることはまずありません。以前住んでいたアパートは１階だったので、ゴキブリからゲジゲジからカエルから、ありとあらゆるお会いしたくないムシさんたちとご対面していました。でもココに移ってからはそんなこともなく、でも全く皆無というわけではなくてゴキブリさんとお会いしたのは４年の間に２回であります。　日頃あまり掃除好きではなく整理整頓もヘタクソで“片付けられない症候群”にかかっているのではないかと思われる私なのですが、以前はムシさんたちに会いたくない一心でいろいろと掃除に励んでいました。でもここに来てからはちゃちゃっと済ます程度の掃除しかしていなくても、苦手なムシさんにお会いすることはないのでかなりいい加減になっていました。するとやっぱり忘れた頃にムシさんたちは出てきてくださるのですよね～。最近蒸し暑くて掃除など二の次三の次でレンジ周りが少し気になっていましたが、見ないフリを決め込んでいました(恥)。なのでそのツケが回ってきたのでしょうね。ほぼ２年ぶりのゴキブリさん・・。あなたの姿はとてもとてもショッキングでありました(号泣)。　レンジ付近で姿を見かけ新聞紙でエイッ！と叩いてやったのですが、ヒットしたにも関わらずあまりダメージを受けた様子もなく、カサカサとどこかへ逃げていかれました(呆然)。過去２回の遭遇時にはキチンと抹殺させていただいたので、今回のように逃げられたとなるとどうにも気分が落ち着かず・・・。だってまだ家の中のどこか(多分キッチン周り)にいらっしゃるはずですからね～。あ～ぁ・・・。今日は久しぶりにたんまりと仕事を貰ってきて必死に格闘し、おかげで趣味に走ることができず明日こそは趣味の時間を満喫しよう♪と目論んでいたのになぁ～！急遽予定変更です。キッチン・レンジ周りの大掃除です。やらねばならんのです。ゴキブリくんの温床になる前にキッチリ掃除をせねば～！！　普段からキチンとしていればこんなことにならないのに、わかっているのになかなかと行動に移せないのですよね・・。あぁ、２年ぶりのご対面は本当にショックでした・・(撃沈)！明日は頑張ってピカピカではなくて、ビカビカになるくらいに掃除をしようと思います。　それにしても・・。何回見ても恐ろしいなぁ、ゴキブリさん・・。やっぱりキチンと落とし前をつけるべきだったなぁ・・・！！次に対面したら、必ずヤる！殺ってみせるぞぉ～！　　ちなみに我が夫も私以上に大のムシ嫌い！過去に遭遇したゴキブリさんたちは二匹とも私が抹殺させていただきました。私がミッションを遂行している間夫は「アッチに行った！コッチに来た！うわぁ～！！」と逃げ回っておりました。チッ！今日は運のいいことに仕事で不在だった夫。とにもかくにもツカえない男だのぅ～(汗)。前のアパートの頃ゲジゲジに遭遇した夫はあろうことか掃除機で吸ってしまった！そして静かに「任務終了しました♪」というのでビックリして腰が抜けそうでした！掃除機なんかで吸ったって、その後また出てきちゃうんですよね。死んだわけじゃないから。だからゴミパックを捨てないと意味がないのに全く参ってしまいました。こんな夫などアテにせず明日はキッチンの掃除に精を出し、またご対面したらそのときこそはリベンジをしたいと思っております(鼻息)！　しかし・・ゴキブリと共に明かす一夜・・憂鬱ですなぁ・・・。

  July 11, 2006

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  思うこと

  　このところちょっと凹み気味。意味はないんだけどな。些細なことを悪いほうにと考えてしまったりしてしまいます。毎日毎日が単調で、でも忙しなく過ぎていって・・・。時々「５年後も１０年後もこうやってナニをしてるかわからないままに時間だけ過ぎていってしまうのかな～」なんて思ったら。どよ～んとしてきてしまいました(汗)。今の生活に不満があるわけではないけれど、強いていえば「不安」があります。この先の自分の在り方とか、かなくんへの関わり方とか、そんな先のことをいろいろとつらつらと考えてしまったり。今から先のことを考えてしまっても仕方ないんだけれど、それでもいつも将来の漠然とした不安が頭の中にあって心の中にあって時々それが出てきて息苦しくなってしまいます。あぁ～、こんなんじゃダメだな～・・。　内職をやりだしたころは適度な緊張感があって、そしてちょっぴり社会と関わっているんだなんて大袈裟な気持ちや、お金を稼いでいるんだ、なんて自己満足していたりしました。モノを作り上げるというか、ましてやそれが報酬となって還ってくるということがとても嬉しくて大変な思いをしながらもそれなりに満足感がありました。夜中まで仕事をすればするほど身体はしんどいんだけれど、家事・育児以外のことができるのが嬉しかったりして。根っからのものぐさ主婦なので家のこと以外に没頭できるのが家事をやらなくてもいい言い訳にできたりして気持ち的に楽チンだったんだけど(笑)。　　最近トシのせいか仕事に没頭するのが辛くなってきていて、またまたものぐさな性格もアタマを出してきていて内職もイヤイヤになってきました(恥)。なんかもっと別のことがしたいな～なんて気持ちが強くなってきていて・・。で、大好きな本読みでもしようかなと思ったんだけどなかなかと図書館に行く時間がない。本は買わないで図書館で借りる主義だから当然本屋にも行かないし、図書館に行く時間がないのだから本屋に行く時間だってないのですよね。でも、家事と育児と内職以外にナニかがしたい。ナニかってわからないけど、でもナニかがした～い！　ということで今日は思い立って手芸やさんへ行ってきました。何年ぶりかの手芸やさんのお店の中は可愛いものや素敵なものがいっぱいで嬉しくて、内職の合間に行ったのに一時間もウロウロしてしまいました(恥)。そしたらお友達にばったり遭遇してしまいました。このお友達は同じ育児サークルで一緒だった人で今も月一ランチ会のメンバーです。でも、ちょっと苦手なお友達でして・・(汗)。以前にいきなりかなくんのことを「普通の保育園に入るのはムリそうだよね。障碍児枠で見てくださいって頼んでみれば？」と発言して(なぜいきなりそんなことを言ったのかはナゾ)ドン引きした子です。彼女は来年保育園にあがる女の子と今年の３月に生まれた男の子を連れていました。当然私は一人身で、「いいなぁ～。り～のちゃん、身軽でさぁ～。なんか余裕が感じられるよぉ」なんていわれてしまいました。そう？そんな風に見えるんか、ワタシ？「なんか手芸品なんて買っちゃったりなんかして～。時間がたっぷりで羨ましい」とまで言われてしまいました。　健康な子供を２人連れて羨ましいのはこっちの方だよ、と私も大人気ない気持ちを抱きました。表面だけを見て言われたくないことって誰でも多少なりともあるハズで、その見たままを言葉にする彼女が苦手です。でもそんなこと思ったって仕方ないんですけどね。買おうかな、と迷いながらも手にしていた品をこのやりとりで「買っちゃおう！」と決めました(笑)。のんびりゆったり余裕のある人間に見えるのなら、そんな人間みたいなフリを思い切りしちゃおうと思いました。そして、なけなしのお小遣いを使ってしまいました(バカ)。　結婚してからこのかた「自分の趣味」のことも、それに当てる時間を作ることさえも考えるヒマも余裕もなく生活してきました。ちょっと自分の楽しみに時間を捻出してみようかしらん、と急に思い立ったのですね。家事・育児に内職に趣味・・・。どうやって今の生活から「趣味の時間」を捻出しようかのぅ・・・。でも、時間は与えられるものではなくて自分で作り出すものだと常々夫が言っています。呑気オトコの戯言だと切り捨てていましたが、ヤツのいうように自分で時間の遣り繰りをしないと趣味の時間なんて作れません。もっともっと大変な１日になってしまうかもしれないけれど、今無性に「やりたい！」と思うことが見つかったのだから、しばらくはそのためにもう少し日々頑張ってみようと思うことにしてみました。いつまで続くかお楽しみ、途中で挫折も十分アリだけれど、挫折したってソレはソレでいいんだな。家事や育児や仕事は中途半端に投げ出してしまえないけれど、趣味はいつだって投げ出してしまえるものだし、そう思えば気楽にできそうな気もしてくるし。　趣味に勤しもうと決めたら、ちょっぴり元気が出てきました。大変な生活の中だからこそ何か楽しみを見つけることってとっても大切なんだなって思います。って、いうほど大変な生活をしているワケでもないのでありますが。大袈裟でスミマセン♪　　昨日ＨＢでパンを焼き、焼きあがったパンを取り出そうとミトンをはめてパンケースを逆さに振っていたら誤ってパンケースを落っことしそうになり、それを阻止しようとしたらなぜか自分の腕で阻止してしまいました(呆然)。当然パンケースはとんでもなく高温でものの見事に火傷をしてしまいました(涙)。　　　　　ご丁寧に２ヶ所も火傷をしました(汗)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　痕が残りそうな予感が・・うぅ。　こんなバカな傷をこさえて、このうえ趣味の時間まで捻出できるのかワタシ？！かなり無謀なことをしようとしている気がするのですが、ともかく密かな楽しみが満喫できて生活にハリが出てくれば一石二鳥、言うことなしです♪ハリが出てくるか、寝込むことになるかが紙一重というところがまさにバクチのような気分です。でも自分にまだ何かヤル気が残っていたということが一番嬉しいと思っていたりします。

  July 10, 2006

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  週末のあれこれ

  　昨日は天気予報に反して朝からとても天気が良かったので、急遽アイスを食べに長野県まで行くことにしました。先週清里に行こうと思って諸事情から諦めたので、とても美味しいアイスが食べたくて毎年行っている長野県の開田高原というところのアイスを食べに出かけました。長野県は私の妹が嫁いでいるところです。妹の住んでいる場所からは１時間半くらいかかるところで、我が家からは当然２時間半くらいかかるのですが遠出がしたい気持ちもあって思い切って出かけました。途中で妹にアイスを食べにいくからこない？とメールを入れてみたところ、旦那さんが仕事だということでかなくんと同じ年少と１歳３ヵ月になったばかりの子供を連れてくるのは大変だと返事がきて残念ながら会えなかったです。急に思い立ってのことだから仕方ないですね。　かなくんは以前は車でのお出かけだと出発してすぐにウトウトしてしまったりして、ほとんど寝倒していたのですが、今は大体起きていられるようになりました。何か奇声を発したり隣に座っているかいくんにお腹の辺りをくすぐられて大笑いしたりしてのんびりした時間を過ごしていたように思います。かなくんを連れてのお出かけは少なからず大変さを感じることが多々ありますが、それでも出来るだけ家族でお出かけしたいな～というのが私の気持ちです。なるべく外で子供たちがのびのびと遊べる場所を選んでいくのですが、なかなかと都合のいい場所などなくていつも大変です。アピタとかになるとかなくんはほとんどカートに乗っているしそんなんで楽しめるのかな？とも思いますが、家の中にいるよりは外連れ出してやった方がいいなんて気持ちもあります。でも、実際のところはナニがかなくんにとっていいのかは手探りのままで、本当にかなくんのためになることをしてやれることは皆無に近いです。かなくんのため、なんていいながらやっぱり自分たちの行きたい場所に行ってしまったりしてます。時々かなくんを振り回していることになっていないのかな～なんて漠然と思うのですが、じゃあそれに対してどうしてやればいいのか、なんていう答えなんて出るはずもなく・・・。　長野県は蕎麦の美味しい場所でもあって、途中にお蕎麦やさんがたくさんあります。私は蕎麦よりはうどんの方が断然好きなのですが、やっぱりその場所で蕎麦の花を育てて蕎麦を打って出してくださるお店が多いのであまり味のわからない私でも「美味しい」と感じるお店が多数あります。夫は仕事柄いろいろな場所に行くので、行列のできるお蕎麦屋さんもよく知っていてぜひ行きたいという蕎麦屋さんがあったのでそこに行きました。お値段はさすがにちょっと高かったのですが、「粗引き十割りそば」というのがいい具合のコシがあってとても美味でありました。かいくんもチビのくせしてペロリとたいらげてしまいました。かいくんは最近大人顔負けの量を食べるのでお財布がピンチであります。で、かなくんはというとちょうどお昼過ぎくらいで眠くなってくる時間帯でもあったので、入店してもなんだかグズグズ・・(汗)。彼には小さな天丼をとったのですが運ばれてくるまでに駄々をこねて不機嫌になってしまいやっと天丼がきたのに天麩羅を口にしたと思ったら思ったより熱かったようで、さらに不機嫌になってしまいました。夫がヒザに座らせて宥めながら食べさせたりしていたのですが、もう不機嫌も頂点に達してきてしまい・・・。仕方なく私が慌てて自分の分を食べて夫と交替し、私がかなくんになんとか食べさせている間に夫がお蕎麦を慌てて食べるというなんとも慌しい昼食になってしまいました(涙)。でもこれもいつものことです。どちらかが慌てて食べて、その隙にどちらかがかなくんに食べさせてなんていうことの繰り返しです。全くゆっくりのんびりできないのが現状なんですが、たまには外食もしたいなと思うのでこんなことになってしまいます。あまりにも機嫌が悪く大声で奇声を発するので、ほとんどかなくんは食べないまま仕方なくそのお店を後にしました。やっぱり眠かったようで、車が動き出して少しすると眠ってしまいました。　かなくんの天丼まで夫婦で分け合って食べたので思った以上に私たちのお腹はいっぱいになってしまいアイスの美味しいお店についたのですがまだまだアイスが入りそうにないので、そこから車で５分ほど行った所に馬がたくさんいる牧場があって、日によっては乗馬体験もさせてもらえるところがあり、本当はアイスを食べてからそこに行く予定だったのですが急遽牧場の方を先に行くことにしました。　先日のテレビで知的障害者の子供たちがポニーに乗るという乗馬体験をしていて、それをすることで子供たちのバランス感覚や動物と触れ合うことで一種の癒し効果もあるということで養護学校で乗馬体験を取り入れてやっているという番組がやっていました。何か医学的にも動物との触れ合いなどはいいと立証されているそうで、最初は表情も身体も固かった子供たちが最後は馬から降りたくない、なんていう嬉しいハプニングもあったりしてほのぼのとした気分にさせてくれる内容でした。それを見て、かなくんにもお馬さんを見せてあげたいな～なんて漠然と思ったのでした。見るだけではかなくんには何もわからないかもしれないけれど、でもどうしても見せてやりたいという衝動にも駆られたのでした。それもこれも私の自己満足に過ぎないことだとは思うのですがでもテレビの子供たちのいい笑顔を見るとかなくんにも体験させてやりたいな～と思ったりして。　でも。かなくんは眠りこけてしまって全く起きなくて結局は夫とかいくんと私と３人だけで馬を眺めることになりました。とても残念でしたが、健やかに眠っているかなくんを叩き起こしてまで見せることでもないような気もして・・。やっぱり私の気持ちだけが空回りしているのかな～と少し凹んだ気分になりました。　　　　　とても広い場所で馬が自由に放牧されていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かいくんも実際にこんなに間近で馬を見たのは初めて。　　「でっか～い！」と驚いていました。　　その後アイスを食べに行ったのですが、かなくんは爆睡状態で揺すっても全く起きる気配がなし。仕方なくまたまた３人でアイスをいただきました。結局かなくんはロングドライブをしただけで何もすることなく帰宅したような感じでした。なんだかな・・。いつもかなくんはこんな感じ。私が１人張り切って出かけるわりには何も出来ないまま終わってしまいます。ドライブしてずっとチャイルドシートに座ってるだけなのなら出かけなきゃ良かったかな、なんてまたいつもと同じことを思ってしまいます。馬を見せてかなくんの反応が見てみたかったな。何の反応もなくてもそれはそれで、馬を見せてあげられたということだけでもいいのに。　帰宅して食事をして後片付けなんかもしてなんだかんだとやっていると知らない間に夫が出かけていきました(溜息)。後からヤツがいうには「ちゃんと声をかけて出かけた」ということなのですが。夫は前日から友達に『勉強会』に誘われていてそれに出かけていったのです。言葉はいいですが「マンガ喫茶」に行くだけのことです。「たまにはいいじゃん」などというので「子供が小さい間くらい、我慢してくれてもいいでしょ」といったのですが、出かけていきました。そういうこともあって昨日は少し疲れて憂鬱でした。　今朝は朝から大雨で内職もたんまり残っていたので夫とほとんど１日内職三昧で過ごしました。それはそれでまたストレスが溜まるんですよね。夫も手伝ってくれているし、私の仕事なので何の文句もいえないんですけどね・・。夫は昨夜の帰りにおみやげを買って帰ってきました。私は子供たちを寝かしつけてネットをしていたのですが、スイーツだったので夜中にいただくわけにいかず今日早速いただきました。とてもオイシそうなものだったので子供たちにとられるのはイヤだと思い、こっそりと大慌てでたいらげました(恥)。夫には「欲深だ」と笑われてしまいました。　　　　でも、これで誤魔化されはしないからね！　　かなくんに馬を見せようと思ったのにうまくいかず、夫は遊びに出かけてしまい私は１人だけなんだか疲れてしまった週末でした。いやいや、夫のことは多少は大目に見上げなきゃいけないんでしょうけれど、私だって１人で子供たちをいつもと同じように寝かしつけたりしてるのだから、週末くらいのんびりしたいなって思うんだけれど・・・。夫だって自由に出かける時間くらいあったっていいとは思うけれど、なかなかと日々の暮らしの中ではそんな寛大な気持ちにはなれません。私もたまにランチに出かけるんだから夫にも気持ちよく「行っておいでよ」って言ってあげたいと思うんだけどな・・。少し気持ち的に躓くといつまでも尾を引く性格なので困り者です。自分のことなんだけど、なかなかとうまくコントロールできないなぁ。　ってことで、楽しかったには楽しかったんだけど、なんだか消化不良な気分のままの週末でした。アイスは相変わらず美味しくて、それはとてもシアワセだったんですけどね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  July 9, 2006

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