新着記事一覧 | 本日の「茶飯事」

賞味期限切れの…

昨日の話になるが、賞味期限切れのベーキングパウダーを何に使おうかと考え、強力粉でパンを作ることにした。作り始めてから、はっ、と気づいたが、発酵する必要がないのだから、薄力粉でも良かったはずだった。うーん、もったいなかったな。普通に丸めてオーブンで焼いたが、いちごとか桜とかの季節なので、次は桜あんぱんを作ろうかな、と思った。ちなみにわたしは、こしあん派である。

2017年04月03日

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歯が

2週間前の土曜日、久しぶりに歯科へ行き、検診と歯石の除去をしてもらった。レントゲン撮影をしてもらったら、自覚はなかったが「虫歯があります」と言われた。その場で虫歯の治療はされず、「また予約を入れて来てください」と言われた。が、その次の週の土曜日は用事があって行けず、もちろん繁忙期のため平日は行けず、今週末の土曜日の午前中に予約をしている。痛みがないからと悠長に考えていたが、今日になって、虫歯だと言われた歯が、痛み始めた。この2週間で、虫歯が進行したのだろう。それに、そこの歯と隣の歯に、食べ物が詰まりやすい。どうにか明日1日は我慢しなければ。

2017年03月30日

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残業の日々

繁忙期です。他の時期に、それほど残業しない人間が、繁忙期に入って残業続きになると、ものすごく疲れる。そりゃ、残業といっても、夜10時11時まで仕事しているわけではないけれど。体力の低下を日々感じる。目も、疲れやすくなった。歳だなあ、と思う、切ない時期でもある。

2017年02月28日

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優しさとは

知り合いに、自分は優しい、と評価している人がいる。わたしから見ると、すごくポジティブ思考で、笑顔以外の表情を他人に見せたことがない人。ある日、言ってみた。「人生、楽しいことばかりじゃないんだから、たまには悲しいことや辛いことを話してくれても構わない」と。相手は言った。「それは、言わない主義なんだ」と。それを聞いたとき、この人はかわいそうだ、と思った。マイナスなことを言って、プラスな効果は生まれないかもしれない。が、マイナスなことを口から発することで、精神的な負担が軽くなることもある。たとえ、根本的に解決しなくても。目の前で聞いていた人間が、嫌な気持ちになったとしても。そんな「自分勝手」な行動や言葉が、自分自身を救うこともある。その人は、そういう意味で、自分を救えていない。辛いことも悲しいことも、腹が立ったことも、全て溜め込んで、外の世界には常に笑顔でいようとしている。見ていて痛々しい。それが、自分を「優しい」と評価することには、何か違和感を感じる。その人の楽しいことも辛いことも、全て話せる人が、早く見つかるといいのに、と願わずにはいられない。

2017年02月25日

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仕事始め

休み明けは、だるい。そうでなくても仕事が好きではないのに、こんな休み明けはさらに出勤がイヤ。でも、わたし以上に長い休暇の人は多く、そういう人はもっとイヤになるのかもしれない。で、今日は出勤している社員が少ないのに、客は多い。要するに、忙しい。やらなければならないことは多いのに、今年の担当事務は慣れない仕事のため、要領がイマイチ掴めていない。昨日まで、昼近くまで寝ていたので、今日は起きるのも辛かった。早く寝よう…。

2017年01月04日

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目が疲れて

最近、使い捨てタイプを買っていたのだけど、夏も冬も使えるという売り文句に踊らされ、昨日、買ってしまった。今日、目が醒めると、案の定枕の横に落ちていたのだけど。電子レンジで20秒で使える、という手軽さがいい。冷たくするときは、冷凍庫で1時間くらい冷やすと使えるらしい。使ってみたところ、熱すぎす冷たすぎず、重みもちょうどよくて気持ちがいい。ただ、旅行へ持って行くにはかさばるので、やはりそのときは使い捨てタイプを買うことになりそうだ。

2016年12月30日

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おかしくない？

相手から「会いましょう」と言うくせに、その場所（飲食店）を相談しようとしたら「あなたの方がよく知っているのでは」と言われるのはなぜだろう。そんな情報通なことは一つも言っていないし外食はあまりしないことも伝えてあるというのに。会いましょうというからには、場所の候補の一つや二つ、相手が提案するのが筋なんじゃないのか。いっそ、「店を知らないから会うのはやめましょう」と断りたくなる。今度やってみようかな。

2016年10月05日

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誕生日会

２年前に同じ職場にいた、今は尾道にいる先輩の誕生日が今月６日だということで、知り合いが集まって誕生日会と称した飲み会があった。その会の終了ちかくになってから、参加者５人中３人がなんと今月誕生日ということが判明し、愕然。しかも、その３人中１人がほぼ全額支払うと言い出し、さらに驚愕。そんなことさせられません、と言って遠慮しようとしたのに、酔った勢いもあってか、自分が支払うと言ってきかない。とりあえずそれで支払いをし、後日清算しましょうということでお開きとなった。ちなみに、わたし以外の４人は全員先輩。全額支払ったのは、最年長者の再任用の人。しかも、帰りは尾道から車で運転して会場に来ていた尾道の先輩にのせて帰ってもらった。先週金曜日に行った雑貨店で買っていたプレゼントを、尾道の先輩にわたした。喜んでくれたようで、うれしかった。職場の敷地内に飢えているバラがもう枯れる直前の（花びらが開ききっている）ものを数本もらって帰った。うちには花器はないので、空になった缶コーヒーの中に水を入れて花を挿した。殺風景な部屋が少し華やかになった。

2016年10月03日

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米粉パン

職場の先輩の奥様が、米粉を使ったパンが好きだと言っていたので、作ってみた。米粉を全体の粉の５分の１の量だけ入れてみた。みごとなくらい、膨らまない。グルテンが弱いと聞いたことがあるので、予想はしていたが・・・。しかも焼成後は、パンの底の部分にしか焼き色がつかず、上面は白い。なんだこりゃ。ちょっと悲しい…。今は焼きあがったばかりで熱いので、明日の朝食べてみようと思う。ただ、味に問題がなかったとしても、これは奥様にはプレゼントできる代物ではない。がっかり。今日は母方の祖母の三回忌だった。いとこの家族が来ていた。子供が三人いるのだが、元気すぎて暴れまわっていた。

2016年10月02日

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また別の病院へ

　昨日受け取った紹介状を持って、福山市内の別の病院へ行った。　担当してくれた医師は、昨日の病院の担当医よりずっと若い医師だった。どうやら今回の紹介状を書いた医師と紹介された医師は、知り合いらしい。　紹介状の内容とわたしの話から、その新しい医師の診断は「異常なし」だった。またかよ・・・・。　新たな別の検査をしてくれるのかと思ったら、「その必要性は見当たりません」と言われた。　やはり前の病院と同じように「痛み止めを処方しておきます」と言われて帰るしかなかった。　昨日言った病院に、また今日別の診断書を受け取りに行った。　毎年更新している特定疾患の医療受給者証の手続きのための書類だ。　医療制度が改正になったため、また自己負担額が値上がりしそうである。　そのあとは、市役所へ行ってマイナンバーの記載のある住民票の取得に行った。

2016年09月30日

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生活リズムが。

今週の生活リズムが、崩れまくっている。休みの日でも、平日と同じ時間に起床しようという気持ちは前日にあるのに、いざ休みの朝になると、どうしてもベッドから出られない。昼まで寝ている。というか、目が覚めても昼までベッド上にいる。今週は、２日出勤→１日休日→１日出勤→２日休日。もう、リズムが狂いまくって、頭痛がしている。「朝５時には目が覚める」なんて言う職場の先輩が信じられない。３回目の保険の相談に行った。ついに、保険の申込書を書いた。２社。ひとつはがん保険、もうひとつはいわゆる医療保険。免責期間が３か月もあるので、その間はがんになるわけにはいかない。というか、がん検査を受けない方がいい、と窓口のひとに言われた。医療保険の方は、３か月の免責期間を過ぎても、契約から１年間は保険給付金が半額だそうだ。とはいえ、重大な病気が見つかっていない今でないと、保険に加入もできないので、とりあえず告知書提出・申し込みは早いうちがいいと思った。今入っている医療保険は、あまり保障内容が良くないので、免責期間が過ぎれば解約しようかと思っている。

2016年09月22日

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野菜

職場の再任用の人から、野菜をもらった。わたしに直接くれたわけではなく、ほかの人がもらったものを一部分けてくれた。ほんとうは、わたしと隣の女性後輩の二人で分けてね、と言われて渡されたものだったが、隣の後輩は明日の夜から遠出をするらしく、食材・食品を増やしたくないそうだ。　ということで、わたしが二人分を持って帰った。　ナスが３本とピーマン５個、オクラが８本。帰宅して、ナスとピーマンで味噌炒めにし、オクラは冷蔵庫のにんじんと一緒にゆでて和え物にした。どちらもおいしかった。　スーパーの野菜が高価格なので、ほんとにありがたい。でも、まだお礼を言っていない。

2016年09月20日

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保険の相談　２回目

生命保険の相談へ行った。持病があるわたしには、入れる保険が限られている。告知書の審査にも落ちたことがある。ここ１０年くらいは入院治療をしていないので、入れる保険も増えたのではないかと、いろいろと考えたり紹介してもらったりしているが、いざ申込書をもらおうとしたら、「ここで書いて提出してください。申込書のお持ち帰りはできません」と言われてしまった。前回の相談時には言われなかったため、印鑑も持たずに行ってしまったので、３回目の予約をして帰った。

2016年09月18日

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三連休一日目

　世の中三連休である。　しかし、今のご時世、三連休でない人たちもたくさんいる。　今日から９連休の、まさに「シルバーウィーク」の人もいる。うちの職場の新人とか。けっ、新人のくせにやる気のかけらも感じさせない奴らだ。ていう愚痴を心の中でだけつぶやいているわたしである。　今月２３日に、自分の仕事での発送物があるために、わたしはそんな休み方はできない。　かといって、この三連休にどこかへ旅行に出かけようという気持ちもない。どこへ行っても人は多いし、台風も近づいている。自宅近くで過ごすのが一番平和である。　今日は、歌の練習へ行き、来月２２日にある演奏会の準備作業をみんなでした。　うちの合唱団は平均年齢が高い。「今何歳なの？」「４０歳になりました」「若ーい」という会話が成立してしまう。　練習後は実家へ行った。ここ数週間、毎回食事に「しじみ汁」が出てくる。わたしはしじみが食べられないので、汁のみ飲んでいる。父も母も何も言わないが、きっと毎週夕食だけ食べにくる独身娘がうっとうしいのだろうな、と思う。　

2016年09月17日

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今週はたった2日

2日しか仕事してないのに、たいそうな疲労に、自分でも驚いている。月に一度、リラクゼーションサロンに行っている。先月、予約していたが、その時には、今日はあまり疲れていないのではないかと思っていたのだが、休み明けの2日間は、1週間出勤したのと変わらないくらいの疲れようだ。明日からまた3連休だが、出勤する日と同じ起床時間にしないと、来週の出勤が辛くなりそうだ。

2016年09月16日

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生命保険

資料請求してみたものの、あらゆる保険会社の、豊富な商品がありすぎて資料が多すぎて、何がなんやらよくわからない。　なので、保険の窓口のようなところへ行って相談してみた。　わたしは午後に行ったのだが、午前にわたしと同じ年齢の女性が相談に来ていたそうだ。　やはり、わたしに限らず節目の年にはいろいろ考えるようである。　妹は、先月末に退去・・・・というか、引っ越していった。　福山市内の、新築賃貸アパートへ。　　いよいよ、自分が倒れたら救急車やタクシーを呼んでくれる人も病院へ連れて行ってくれる人もいない。自分で呼べる状況や、自力で病院へ行ける状況でなかったら、そのままあの世行きとなる。そしてそのまま誰にも発見されずに時間だけが過ぎて行く。　元気でいたとしても、これから自分がどんどん老いていくと、いままでできていたことすら、少しずつできなくなる、そんな自分にますます嫌気がさしてくるだろう。精神的にも身体的にも苦痛の日々が待っている。　そんないわゆる「老後」まで、生きていけるかどうか、仕事が続けられる体でいられるかどうか、わたしでなくても誰もわからない。だが、保険はないよりはあるほうがいいだろうという感覚で就職してすぐにかけはじめた生命保険が、あまりいいものでないことに気付いた。そもそも、保険金を７０歳までかけ続けなければならないあたりが、もう無理である。働き続けられたとしても、６０歳で退職なのに。　年齢が年齢なので、今から新たに保険に入ると、掛け金が高くなることも仕方がない。が、今までの保険を見直すいい機会だと思い、今日は保険の相談をしに行った。次は今週末日曜日に行くことにした。　

2016年09月14日

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同じ応酬

いつもの定期的に行っている病院の医者が、予約日に学会への出席のため不在ということで、予約日より数週間早い今日が通院日だった。　わたしは、昨日から夏季休暇のため、３連休中。　免疫抑制剤はやめてもらい、血液検査と診察を受けた。　が、予想通り、血液検査は異常なし。　体調が悪く、体重も戻らないことをこの一年近くずっと言っているのに、医者も同じセリフしか言わない。「どうしたんでしょうねえ」だって。わからないから検査受けたり倉敷の病院へ紹介状を書いてもらったりしてきているのに。　このままずっとこの病院へかかっていても、来年も再来年もおなじ応酬と思う。痛みを我慢しているうちに、死んでしまうことになりそうだ。　前回のエコー検査から三か月たっているので、もう一度だけここの病院でエコー検査を受けて、それでも異常が見つからなければ、別の病院へ行こうと思う。

2016年09月13日

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しらばっくられた（日本語間違ってない？）

きのう、カカオ８８パーセントのチョコレートを一枚あげた。　が、相手は席にいなかったので、とりあえず席上に置いた。　今日、昨日のチョコレートは食べたか、と聞いたら、「どうだったかな」なんてしらばっくられた。　昨日のことを忘れるはずがない。いや、想像だが、おそらく食べていない。正直に「人にあげた」と言わないところが、ずるい。　「もう一枚あげる」と言って渡したら、「いや、いりません」と言い、それでも置いて立ち去ろうとしたら「ほかの人にあげます」と言った。　なぜ嘘をつくのだろう。　なんのために嘘をつくのだろう。　全く分からない。

2016年09月09日

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今日の結果

また目標達成できず。なんだか、中学生くらいの子が片思いしているようなブログになりつつあるな。明日を逃したら、一週間近く会えない。明日こそ話そう。

2016年09月08日

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天気

今月に入ってから、福山市の天気予報と、実際の福山市の天気が、一致しない日が何日もある。これは、どういうこと？関東方面にばかり台風が次々と訪れるのは、なぜ？異常気象は、人災なのか。今日は、教室でシマシマ柄のパンを作った。「ブラン・ノワール&クロッカン」

2016年09月07日

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達成

目標を達成した。正面から、話しかけた。勘違いでなければ、わたしの目を見て話してくれた。それが、嬉しかった。明日も、話しかけてみようと思う。できることから、焦らずに、でも、確実に。ちゃんと、向き合うために。

2016年09月07日

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惨敗

自分に負けた。昨日立てた目標は、結局一つしか達成できなかった。二番目が・・・・駄目だった。なので、明日に、繰り越し。今週を逃したら、来週はわたしが夏季休暇なので無理。物理的な距離は、すごく近いのに、わたしが意気地なし・・・・。

2016年09月06日

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明日の目標

明日の目標を、自分の中でいくつか挙げた。今日、やり残した（時間切れで出力できなかった）仕事を一番にすること。避けられている相手に、雑談でいいから、話しかけること。相手は、きっとまだわたしの目を見て話してはくれない。でも、このまま来年の夏、相手が転勤する時まで一切会話をしないまま、その時を待つような逃げ方はしたくない。わたしは、ちゃんと向き合いたい。理解したい。わたしを避ける理由を。わたしの最大のコンプレックスを、気持ち悪がらずに聞いてくれた、優しい人だから、相手のどんなことも気持ちも受け止められる人になりたい。そのための、第一歩だ。この二つが、あしたの目標。もちろん、ほかの通常業務もやるけれど。

2016年09月05日

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不安が募る日々

職場の先輩の奥様に呼ばれて玉島のご自宅まで行った。会ったのは約二か月ぶりだったが、わたしの顔を見て最初に言ったのが「やせた？」だった。この人だけではない。昨年の秋から約一年、職場の人にもそれ以外の人にも、「やせたね」と言われる。ふつうの女性は、言われてうれしい言葉なのかもしれない。だが、わたしには、不安要素でしかない。そもそも、大人でも子供でも、ダイエットもしないのに体重が減少すること自体が、異常事態である。わたしの叔父は、肺がんで最近手術した。術後、太り始めたといっていた。栄養が、行くべきところへ行っているからだと思うといっていた。逆に考えると、行くべきところへ栄養が届いていないために、やせていくのだ。行くべきでないところに栄養が奪われているというと、やはり、がん細胞に栄養を奪われているのではないかという考えに至ってしまう。昨年まで５１キロあった体重が、今４６キロくらいしかない。体重が減るだけならまだいいが、右上腹部と背中の痛みも少しづつではあるが、だんだん強くなっている。今月１２、１３、１４日は夏季休暇なので、前回とは別の病院へ紹介状を書いてもらう依頼をするために病院へ行こうと思っている。今年に入ってから、有給も夏季休暇も、ほぼすべて通院のためのみに取得している。旅行なんて行きたいのに行けない。自分の不健康が恨めしい。モーリシャス島に行きたーい。元気な体と心がないと、仕事も遊びもできなくなる。できるうちに、できることをやっておかなければ。

2016年09月04日

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シュウカツ

就職活動ではない。終活。人生の終わりを迎える準備のことだ。それを考える時間と心の余裕がある人は、幸せだと思う。人は、突然人生が終わることも多々ある。交通事故だったり、思わぬ病気になって治療の余地もなかったり。誰かを助けようとして、両者とも亡くなってしまったり。誰もが自分の寿命を知らないから、突然亡くなった人の周囲の人たちは気持ちの整理がつかなかったり。わたしが四年前にピアスホールを開けるために皮膚科へ行ったのも、終活の１つである。いや、近々、あの世へ行く予定はないのだが。ただ、考える。一人暮らしの部屋で、脳卒中や心筋梗塞や認知症などになっても、誰も気づいてはくれないし、救急車も呼んではくれない。そのまま、誰にも発見してもらえず、人生が終わり、世の中の時間だけか過ぎていくのだろう、と。自分の祖父や祖母を見てきて、ああ、この人たちには、気遣ってくれる家族がいるから、生きていられるんだなあ、と感じることが多い。そんな最期を迎えるまでに、やりたいことはやっておかなければ、と、思うのだ。終活は、今から初めて遅くはないのではないだろうか。貯金や生命保険をいくらしたところで、それを使う時間もなかったり、保険金受け取り手続きもできない状態などになったり死んでしまうのなら、意味のないお金なのだ。1人で生きていくというのは、悲惨な最期を見据えて（覚悟して）生きていくということかもしれない。

2016年08月29日

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おとといの朝

おとといの朝、何かのコードに足を引っ掛けて、ブチッという音がした。何だろう、と思ったら、インターネットのコードだった。ちぎれた場所をよく見たら、壁からほんのちょっとだけ出ている器具の一部が割れていた。要するに、コネクタ部分でないところからちぎれてしまっていた。 NTTのコールセンターが8時から17時までのため、平日に電話をかけられない。土日にかけなければならない。問題は、工事の立会いだ。今までの経験上、平日しか来てもらえないので、仕事を休まなければならない。あー、自分の不注意とはいえ、Wi-Fiがないと、不便だ。

2016年08月26日

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昨日から

昨日起きた時から、頭痛がする。 2日続けて頭痛が続くのは、わたしにとっては珍しい。あー、薬に頼りたくないけど、飲もうかなあ。

2016年08月22日

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昨日の続き

妹は結局、麻婆豆腐を食べてはくれなかった。今日は、だんだん痛みが増しているお腹と背中を気にしながら、歌の練習に出かけた。福山医療センターでの次の診察は、９月３０日だが、その前に夏季休暇があるので、再び他の病院へ紹介状を書いてもらって、前回の倉敷中央病院でない病院へ行こうかと思っている。このまま苦しみ続け、手遅れになるのが嫌だ。がん保険に入ってないというより、入れないので、がんと診断されたら医療費が莫大にかかってしまうのが、今の最大の気がかりである。

2016年08月20日

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妹の引っ越し

福山市内に、妹が引っ越しするそうだ。契約すでに終わり、新築のアパートである新居のキーも受け取り、引っ越しするのみになったようである。が、キーを受け取った直後に、彼女の勤務先が本格始動し、毎日、わたしより早く家を出て、わたしより遅く帰ってきている。そんな状態であるから、彼女は頭に10円ハゲができ、口内炎に苦しみ、朝ごはんにバナナを持って行け、と、今朝声をかけたら「うるせえなあ」と吐き捨てて出勤していった。もちろん、荷物は少しずつ運んでいるようだが、完了はしない。毎日、うちに帰ってくる。そんな彼女のために、麻婆豆腐を作るわたしって、いい姉だわ、と、自分で自分を褒めている。誰も褒めてはくれないから。

2016年08月19日

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山の日

海の日が制定された時にも思ったが、山の日を制定する意味は、何だろう。日本の祝日を増やして、得するのはだれだろう。広島県から、特定疾患の延長期間分の受給者証が、先日届いた。マイナンバーに対応した受給者証の再交付が、まだできないため、いつもなら9月までの有効期間だが、12月までの延長となるそうだ。説明書の中で、一番気になったのが、次回の更新後の医療費の自己負担限度額が、今よりも高額になるということだ。法改正により、特定疾患の種類が増え、その分、軽症者や高額所得者（市町村民税の高額納税者）の自己負担額も変更となる。わたしのように、毎日仕事へ行けている状況で、扶養家族もいないとなると、市町村民税が高額になるため、自己負担額が変更になる可能性が高くなる。病気自体が完治するわけではなく、いつ悪化するかもわからない状況で生活している患者の不安を全く考慮していない日本政府にがっかり。今のうちにしっかり貯蓄しておかないと、職場の病気休暇は長期になると給料が半分以下になり、家賃は下がらず医療費はかさむ。日常生活ができなくなるのだ。これまでの人生のどこかで、それらを任せられる相手（配偶者）に出会えれば何の心配もいらなかったのだろうが、自分で全て稼がなければならないため、この法改正は自分を精神的にも経済的にも苦しめるものでしかない。もちろん、こんな独身は、日本に自分だけではないと思うが。

2016年08月11日

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頭痛

最近、頭痛がする。何日も続くのは、わたしには珍しい症状だ。薬に頼りたくはないが、飲んで楽になるなら飲もうかと思うくらいにつらい。生理痛ではないし、風邪をひいたわけではない。なんなんだろう。暑さにやられたのか？

2016年08月09日

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体感温度

体感温度が非常に自分とかけ離れた人の近くで仕事をするのは、つらい。冬にも同じようなことをここに書いたような気がするが、夏も思うのだ。うちの事務室は、１つのフロアに４つのコントローラーが設置されていて、それぞれに温度設定できるようになっているのだが、総務が28度に設定するように言っているのに、わたしの近くのコントローラーだけは24度になっている。わたしの席の斜め前に、異常な暑がり人間がいて、その人が誰の断りもなく勝手に設定温度を下げているのだ。寒い。ものすごく、寒い。先週、わたしが26度に上げたが、またすぐに24度に下げられていた。サーキュレーターは、その人向きに固定されている。もちろん、本人がそうしているのだ。上司が注意すればいいのに。いや、もう地球のために、28度より下の温度に設定できなくしてしまえばいいのに。そのひとに言わせれば、「寒いなら、服を着ればいい」だそうだ。 1人で仕事しているわけではないのに、本当に自分勝手な意見だと思う。

2016年08月05日

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空き店舗

よく行く倉敷の店の隣の空き店舗。以前は雑貨店だったところだか、ここ数ヶ月、ずっと空いたままで、新店舗が開店する気配すらない。広さは、床面積も天井も、雑貨店にしては大きめだと思う。もったいないなあ、と思う。最近、100円ショップによく行く自分としては、100円ショップに入ってほしい。本当に個人的意見なのだけど。

2016年07月23日

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東京へ

今日は、毎年恒例の栄養関係の夏期スクーリングに参加するため、朝早く起きて出かけた。広島県内に住んでいるが、毎年岡山空港から飛行機で行っている。空港の駐車場に入ろうとして、違う道に迷い込んでしまい、引き返すという間違いをしてしまったが、無事、目的の駐車場に停めることができた。三連休の初日ということもあってか、飛行機は満席だった。いつも思うのだが、なぜ、飛行機というのは、行きと帰りで値段が違うんだろう。同じ距離を飛ぶのだから、同じ値段にしてほしいと思う。その点、新幹線は行きも帰りも値段が同じだ。今回は、一泊二日での旅だ。スクーリングは、今日明日と2日連続で開講されるが、わたしは2日目だけの参加である。 1日目の今日は、観光するのである。行ったことのない、浅草に行った。浅草寺の、あの、雷門という赤い門は、１つだけかと思っていたが、見た目が似た門がもう１つあり、違う文字が巨大な提灯に描かれてあった。この間、誕生日プレゼントをくれた職場の先輩の奥様に人形焼とバターココナツ味の雷おこしをお土産に買った。浅草には、通りに色々な名前が付けられていて、その通りが始まるところに門があった。門に、その通りの名前が書かれているのだ。浅草寺の正面には、たくさんの小さな店が並んでいて、人が多くて、歩くと色々な言語が聞こえてきた。そのうちの１つに、豆腐クリームのアイスクリームを売っていたお店があり、１つ買って食べた。そのあと、カフェでランチを食べた。ナポリタンと飲み物とサラダがセットになったものだったが、そのナポリタンが意外に量が多く、完食したがお腹がいっぱいになった。赤と黄色のパプリカとピーマンと玉ねぎが鮮やかだった。お昼時だというのに、お客さんが少ない店だった。今日の東京は、曇り空だったせいか、浅草を歩く人たちは、日傘をさしている人はほとんどいなくて、帽子をかぶっている人もほとんどいなかった。わたしは日傘をさしていたが、混雑した浅草では、人に当たるため、すれ違った人に迷惑そうな顔をされた。そこからは日傘はさすのをやめた。昼食後は、疲れたので浅草を後にして、池袋へ行った。デパートでフラフラしていたら、夕方になったので、宿泊先のホテルへ向かった。

2016年07月16日

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話すこと

わたしにとって、話すことというのは、どうやらすごく体力を消耗するらしい。発声の仕方が悪いのかもしれない。仕事の引き継ぎで、ほぼ一日中、しゃべっているが、ひどく疲れる。頭痛とめまいがし始めるのだ。かといって、一日中しゃべらないと、これまた違う疲れ方をする。ほどほどの疲れが理想であるが、調節の仕方がわからない。

2016年07月13日

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うまくいくということ

今までの人生を考える時、うまくいっていたことと、うまくいかないこと、いいこととよくないこと、たくさんあったけれど、強い感情をもち、いつまでも記憶にあるのは、うまくいかなかったことや、よくないことばかりである。いいことも楽しいことも、それなりにたくさんあったはずなのに、思い出すのは嫌なことばかりである。基本的に、感情と感覚で生きているわたしにとって、理論的な考え方や周囲への配慮などは不可能である。それが、わたしの罪だと思う。もっともっと、周りを見て、感謝して、誰かのために気を配ることができる人になりたい。楽しいことも嬉しいことも、環境と人間関係と自分の行動が関わって発生していると考えるからだ。

2016年07月07日

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誕生日プレゼント

誕生日から約2ヶ月過ぎたが、職場の先輩の奥様からプレゼントを貰った。どうやら、わたしのイメージに合うものを探してくださっていたようで、とても嬉しい。ご主人は、中身を知らなかったようだったので、箱を開けて披露した。ビジューのついたヘアクリップだった。職場につけていくのが勿体無いくらい、デザインが可愛いし、色も派手すぎず地味すぎない。まさにわたし好みだ。外さないプレゼントを選べる人って、きっと観察力があるのだろうな、と思った。ふと、わたしが奥様にプレゼントしたものは、本当に喜ばれるものだったのだろうか、と、不安になった。

2016年07月05日

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靴

歌の練習に行った。何だか、歩きづらいな、と思って、靴を脱いで裏を見てみたら、左足の靴のヒールが、ボロボロになっていた。ヒールが折れた、というわけではなく、ヒビが大きく入って、ヒールの中身？が見えていた。まあ、買ってからずいぶん時間が経っているので、仕方がないとはいえ、履いた回数はさして多くはないため、ショックだった。買い替えだなー。

2016年05月28日

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リラクゼーションサロンにて

16日に、リラクゼーションサロンへ行ったら、メルマガ登録をしませんか、と言われ、した。別の話をしていて、今月誕生日なんです、という話をしたら、生年月日がわかるものを提示してくださったら、プレゼントを差し上げます、と言われた。しかし、証明書類を持ち歩かないため、その時提示できなかった。今月中でしたらいつでもいいですよ、と言われたため、今日、そのためだけに店に行ったら、おめでとうございますという言葉とともに、ハーブティーをくれた。お茶好きなわたしには、嬉しいプレゼントだった。

2016年05月27日

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くび

体の前側の首が痛くて、昼間に触るばかりしていたら、夕方に咳が頻繁にでてしまい、苦しむ羽目になった。先日25日は、職場の先輩の奥様のお誕生日だった。ピアスが欲しいとリクエストがあったので、100円ショップで購入したギフトボックスに4つ入れてプレゼントしたところ、どれも気に入ってくださったようで、嬉しくなった。本人からのメールでも嬉しかったが、ご主人から「妻がこう言っていた」と報告されると、さらに嬉しい。しかし、こういう趣味だと、ますますひきこもりな生活になってしまうのだが…。趣味といえば、通っている料理教室の、前回とは別の種類のライセンスを取得することにしたので、来月から支払いが始まる。来月考査があるため、実技と筆記を勉強しなければならない。

2016年05月27日

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どうにも

何をしていても、鬱々とした気持ちが晴れない。好きなことをしているはずなのに、ちっとも楽しめない。やはり、根本的な原因をどうにかしないといけないということに気づいてはいる。気づいてはいるのだが、方法が、やっぱりわからない。吐くものがないのに、吐きそうな気分。

2016年05月25日

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寝ても覚めても

寝ても覚めても、同じ一つのことばかりを考えている。鬱状態というのか。もうすでに、鬱病なのかもしれない。 1人で解決できないことは、他の人に解決のヒントを求めた方がいいのだろうか。合唱団の団員は、年齢からいって人生の先輩ばかりだ。そういう人生経験豊富そうな人に相談してみようかと思っている。このままだと気が狂いそうだ。

2016年04月30日

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外科

ストーマ外来に、先月から通っている。ストーマ外来というのは、それのみの受診（相談）は、できないようで、まず、外科の医師の診察を受けてから、一旦、待合に戻り、またストーマケア専用の部屋に呼ばれる。今日は、午前中に仕事へ行き、午後から外科とストーマ外来に行った。先週からひいている風邪の咳だけが治らないので、そのことも併せて医師に相談したら、咳止めとトローチを処方してくれた。睡眠中に、咳で目が醒めるのが改善されるといいが。体重減少と腹痛のことを、外科の医師にも相談してみたが、やはり原因はわからないと言われた。ますます不安だ。ストーマ外来では、前回と変わらず皮膚が荒れているため、また前回と同じ薬を処方された。別の話であるが、最近、ものすごく、顔の皮膚がかゆい。洗顔後はステロイド剤を塗りたくっている。知人の話では、黄砂とPM2.5の影響では？ということだが、どちらも肉眼ではすぐに確認できないし、影響を受けないようにすることもできないから、どうしようもない。

2016年04月25日

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泣き面に蜂

泣き面に蜂とは、まさにこのことである。風邪をひいた。いつもの如く、のどからひく風邪だ。そして、今日は合唱の練習が朝から夕方まであったが、ほぼまともな声は出ず…。指導者にも「早く治してね」と言われる始末。心が弱っていると、体にも支障が出る。かといって、体だけ治れば心も強くなるかと言えば、必ずしも、そうはならないものだとわかってはいる。実家にあったパブロンを飲んで寝ることにした。

2016年04月23日

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ひらがな

わたしのパソコンで、ひらがなが打てなくなった。ローマ字打ちでひらがなや漢字を変換していたのだが、打ったままのローマ字しか表示できない。原因不明。不便だー。

2016年04月21日

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日常という檻

自分1人に、どんなに悲しいことや辛いことが起こっても、世の中はいつも通りに動いている。例えば、熊本で起こった地震も、遠く離れて暮らす人にとっては、いつもの1日が始まる。そのことが、ある人にとっては救いであり、ある人にとっては、さらに悲しみを増すことである。心が荒んでくると、「自分がこんなに苦しいのだから、世の中にも絶望的なことが起こればいいのに」なんて、ロクでもないことを考え始める。自分に対して優しくない人、現実に対しても、優しい気持ちで接することができる人になりたい。

2016年04月20日

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拒絶

拒絶されている。職場の、ある人から。わたしの声が聞こえると手で耳を塞ぎ、近くへ寄ると遠くへ離れていく。そんな毎日が、わたしにとっては悲しみであり、その人にとっても、わたしがストレスなんだと思う。そこまで誰かを（わたしを）意識して仕事しなければならない相手の精神状態が、気の毒に思える。わたしの何が気に入らないのかを口に出さず、ひたすら、どこかの観光地のサルのように「見ざる、聞かざる、言わざる」状態なのだ。周りから見たら、明らかに不自然で、空気が悪い。その人の態度は、自分も周囲も良くない環境にしている。もっと楽になれる方法があるだろうに、と言いたいが、何しろ近づくと逃げるので、話すらできない。どう伝えればいいんだろう。

2016年04月14日

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エコー検査

午前中に、仕事を休んで、病院へエコー検査を受けに行った。毎回、予約時間より早めに行っても、それ以上に待たされるので、今回は予定時間ギリギリに行ったら、ほとんど待たされず検査室に呼ばれた。腹痛の場所を聞かれ、そこを重点的に検査してもらったが、検査終了前に「痛みの原因はハッキリしません」と言われた。その後は、担当医に別の場所で説明を受けたが、やはり痛みの原因はわからないと言われた。ただ、良性か悪性かわからない、2ミリくらいのポリープが胆嚢にある、と言われた。ポリープというものは、大きくなる人もいれば、変わらない大きさで存在し続ける人もいるのだそうだ。わたしのポリープは、痛みを誘発するような大きさではないらしく、結局、経過観察ということになった。良性か悪性かということも、今すぐ何かの方法で判定することはできないとのことだった。胃や腸であれば、口や肛門から器具を入れて組織を取って調べることもできるが、胆嚢はそういうわけにはいかないらしい。家に帰ってから、はた、と思ったが、膵臓はどうなのだろう。聞きそびれた。当分、この腹痛とは付き合わなけばならないようである。医師は、ほとんどのポリープは良性だと言っていたが、良性のものなら体重減少はないだろうから、悪性なもののような気がする。思考が、どんどん悪い方向へ向かっている。

2016年04月06日

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好きな人、嫌いでない人

わたしの心配をしてくれる後輩は、結婚相手として「好きな人」ではなく、「嫌いでない人」を選ぶべきだ、と言う。結婚すると、好きだの何だのという感情はなくなるのだそうだ。彼は既婚者だが、結婚した理由は、この人が自分の運命の人かもしれない、という「勘違い」だそうだ。しかし、好きだと思わない相手と結婚して、うまくやっていけるとは思えない。むしろ、自分はなぜ、この男と結婚したんだろうか、と、結婚したことを後悔することになりそうである。好きだとか、愛しいとか、そういう感情が結婚前にあるからこそ、結婚後の様々な出来事に耐えられるのではないだろうか。いわゆる、「惚れた弱み」というやつである。好きになる相手が、ほぼ毎回既婚者なので、当分、結婚はできそうにないのだが。

2016年03月26日

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結婚より健康

歌の練習帰りに、いつも通りに実家へ行き、夕食を食べた。母が、以前働いていた職場にいた、40歳で結婚した女性の話をしていた。病気は、わたしにとっては最大のコンプレックスだが、母にはそれが理解できないらしく、わたしが結婚願望があるなら、縁談を用意する、などと言う。ここ4、5ヶ月、体重減少と腹痛と背中の痛みが続いている。検査を受けたというのに異常は見つからず、不安ばかりが増大している日々の中で、結婚がどうのなんて、わたしにはどうでもいい話題である。自分の健康管理もまともにできずにいるわたしの状態を知っていて、そんな話はしないでほしい。母とは昔から、会話がうまくできないので、適当に聞き流すしか対処方法はない。ちなみに、受けた検査は、担当医が消化器内科のため、消化器のみの検査だった。わたしとしては、右上腹部とその反対側の背中が痛いので、肝臓か、膵臓か、胆嚢が異常を来していると考えているが、担当医は、血液検査にそういう臓器の異常数値は出ていないと言い張っている。余命数ヶ月くらいの進行状態でないと、わからない病気なのかもしれない、と、思考はますます悪い方へ向かっている。

2016年03月13日

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