[両親] カテゴリの記事

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• やっと会えました

  母の夢を見ました。と言っても、母が主役の夢じゃなかったんです。登場人物の一人という感じ。だから、目を覚ましてしばらくは気付きませんでした。母が逝ってから初めて母の夢を見た、という事に。あの日からずっと夢でも良いから会いたいとあれほど思っていたのに、それが現実となって初めて母が夢に出てくる、という事が自分にとってどれほど自然な出来事だったのかに気付かされました。母はいつもの笑顔でした。

  August 10, 2008

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• あなたへ

  今でもまだ、夢の中の出来事のようで、もう、あの笑顔に会えないなんてとても、とても、信じられません。５月２３日に、母が亡くなりました。もっと、もっと、してあげたい事がありました。あの時、こう言ってあげたら、とかこうしてあげたら、とか後悔は後から後から押し寄せてきます。ごめんね、と、ありがとう。毎日母の写真に向かって繰り返すだけ。でも、私は元気です。大好きなおばあちゃんの死を目の当たりにして精神的に不安定になり、一時は学校に行くのも嫌がった娘。そんな彼女の前で、いつまでもメソメソしていられない。「しっかりしなさい！母親でしょ！」母がそう言ってる気がして。娘もやっと、笑って「行ってきます」と言えるようになりました。こうやって、少しずつ、少しずつ、普通の生活に戻っていくのかな。でも、もうあの時には戻れないけれど。ごめんね。そして、ありがとう。

  July 13, 2008

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• 母は元気です

  どうして抗ガン剤治療しないんだろう、と私はずっと不思議に思っていました。患者である母もやはりそう思っていたようで、つい最近の診察の時に先生に尋ねたそうです。すると、抗ガン剤は胃ガンに対しては腫瘍を小さくする効果はあっても、切除手術後では治療効果は認められない。という事でした。あぁ…良かった。だってインターネットでも本でも、抗ガン剤治療の副作用がいかに辛いか、が山のように書かれていて、今の母の体力ではとても耐えられそうにないだろう、と思っていましたから。ということで、抗ガン剤治療の必要が無くなってホッとした母は急に元気になってきました。先生に叱られるくらいよく食べるようになり、食べるスピードも早いんです。でも、これはさすがに胃が無い母には危険なようで、父と一緒に私や娘までもがしっかり見張りながら食事しています。で、ちょっとでも調子に乗ってバクバク食べそうになると３人からきつく注意されています（笑）近所のスーパーには夕方涼しくなってからほぼ毎日行っているようです。退院後の買い物はほとんど私が車で連れて行ってあげてたんですが、引越してきた新しい町を知りたい、と一人でブラブラ散歩がてらに出掛けているそうです。母の胃ガンはスキルスなので先生からは転移をかなり脅かされているんですが、でも母は今、新しい環境で新しい人生を始めようとしてとてもイキイキしています。「普通に生活できるって、本当にありがたいな～」なんて言いながら。母は、元気です。

  September 22, 2006

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• 母の闘病

  やっと…やっと母の退院が決まりました。同じ胃ガンで同じ日に手術された方は術後３週間で退院されたのに、結局母は、入院が３か月を過ぎてしまいました。術後、回復するどころかどんどん衰弱していく母。食べられる量が少しづつ増えていきますよ、と言う医師や看護士達の説明とは逆に日が経つにつれ全く食事が採れなくなっていきました。何とかもう少しでも食べさせよう、頑張れ、頑張れ、と励まして、一口でも多く、と無理させていたのが逆に母にとってはどんなにつらい事だったか、後になって知らされることになりました。実は術後、母の胸には２リットルもの胸水が貯まっていたんです。父が知り合いの医師にその原因を聞いたところ、手術時の縫合部分が何らかの原因でほどけ、そこから食べたものが外に出て炎症を起こしたとしか考えられない、との事でした。手術の腕がどうのこうの、とは言いません。でも、問題は医師が母の異変に気付くのがあまりにも遅すぎた、という事です。我慢強い母が、主治医に何度も何度も「どうしてこんなに食べられないんでしょうか。どうしてこんなにいつまでもしんどいんでしょうか」といくら訴えても、医師は最後にはもうウンザリした様子で「大きな手術をしたんです。しんどいのは当たり前です」「とにかく食べて下さい。でないと回復しませんよ」毎回同じ答え。無理をして食べては吐く母を見ながら、私はものすごく不安で、でもどうしてあげることも出来ず、ただただ母の側で母の面倒を見ているだけでした。術後１か月が過ぎたある日、相変わらず食べられないまま、どんどん衰弱していく母は、突然恐ろしい胸の痛みに襲われることになります。ナースコールを押す事も出来ないくらいの痛みに苦しむ母を見た父はすぐに看護士を呼びに走りました。痛み止めを打ってもらい、念のために、と撮った胸のレントゲン写真に、恐ろしいくらいの量の胸水が映っていました。主治医は急に慌ただしく動き出し、すぐに胸の下を切って管を入れ、胸水を抜くための処置をすると、ものすごく汚れた液体が母の胸から流れ出したんです。その時になってやっと主治医は手術した縫合部分から食べたものが出ている、と気付いたんでしょう。なぜなら、あんなに今まで「食べろ食べろ」と言っていたのに、急に絶食絶飲を言い渡したんですから。そうすればほどけた縫合部分も自然と塞がるんだそうです。でも、そこからが母の地獄でした。もう既に衰弱しきっている母に、絶食絶飲はもうほとんど拷問です。絶食絶飲が何日も続くと、もう母は目も虚ろで、泣きそうになるのを堪えながら、「もういっそ、あの窓から飛び降りたい」と言い出しました。「そうやん、我慢せんで良いよ。駄々こねて、ワンワン子供みたいに泣いたらええ！」私はそう言って母を抱きしめました。母は声を出して初めて泣き出しました。「もう頑張らんで良いから。嫌な事は嫌って言ってええねんで」本当にもう子供のように小さくなった母の背を撫でながら、私もただ泣くことしか出来ませんでした。結局、母は胃ガンの治療よりも、その後の胸水を抜く治療に長期間を要したあげく、完全に胸水を取り除くことは不可能と言われ、胸水が大量に貯まったおかげで肺が押し潰され、元の肺の形にもまだ戻らず、今後、激しい運動、動作は控えるように、と言われました。歩くのが大好きだった母にはとてもショックだったようです。でも、胸水を抜いたおかげで、それまで高かった熱が平熱に戻り、食事が出来るようになった母は、以前のような気丈な人に戻っていました。「これからはな、生きてることに感謝して暮らしていくわ」「生きてるって、ほんまに素晴らしいことやな」その言葉を聞きながら、私はやっと大きな山を一つ越えた、と思えたのでした。実は、胸水の治療をしていた時に撮ったレントゲン写真の右肺に影があり、肺ガンの可能性がある、と医師から告げられ、それを母も一緒に聞いたんです。でも、母は「もしそうなら闘います。でも、まず退院させて下さい」「そうですね、じゃ、通院で調べましょう」そして、退院が決まりました。次の山が、もしかしたらまだ待ち構えているかもしれません。でも、とにかく母を家に連れて帰ります。そして、そこからまた始めようと思っています。

  July 22, 2006

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• 突然の告知

  やっと冬眠から覚めて、少しずつ、また書き始めようと思っていたんですが、どうもそうはいかなくなりました。実は、冬眠の原因の一つに実家の両親の事もあったんですが、私以上に悩んでいた母が入院することになりました。「次々に心配事が続くから、なんだか最近胃が痛くて」と母が言っていたのはつい最近のこと。でも、私もそれは悩み事のせいだろう、と軽く考えていたんです。そんな母が「病院に行く」と言い出し、診てもらったのが４月に入ってすぐでした。そして、結果は。胃ガンでした。決して小さくない上に、腫瘍の場所が悪いらしく、多分胃を全摘出しなければならないとの事。それを聞いたのが、先週の木曜日です。そして今日、手術の日が１９日に決まりました。闘う相手が変わりました。私の新しい職場や、娘の受験戦争ではなく、今は母のガンとの闘いが最優先。なので、また日記の更新はしばらく出来なさそうです。母をしっかり支えてあげられるように頑張ってきます。

  April 11, 2006

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• 夏休みの予定

  昨日、実家の母から電話がありました。「夏休み、愛知万博に行こうかと思ってるんやけど、どう思う？」と聞くので、「ものすごい混むよぉ～！それに暑いし。温泉にでも行ったほうが良いんじゃないかな」と私。「でも、行きたがってたやん？○○ちゃん。で、ついでにパパママも一緒に連れて行ってあげようかと思ってるんやけど」「行く！行くっ！」なぁんだ、二人で行くんじゃなかったのか。となると、話は別よ！混む、とか暑いとか、ついで、なんて全く気にしません！だって、連れて行ってもらえるんだから！！とにかく、孫に骨抜きの二人。一緒に旅行に行きたい、といつも言っています。でも、二人だけで連れて行くのはやっぱり心配なようで、ついでに私達も「監視役」でご招待いただける、という事のようです。夏休みにはウィンドサーフィンしに海に行く、という予定しか入ってなかった我が家に、ちょっと贅沢な予定が入りました。嬉しいっ！しかし…。果たして今から宿が取れるのか！？名古屋市内は絶対に無理だとして、近郊のホテル、温泉宿、最悪はシティーホテルでも我慢するけれど、それも難しい感じ。連れて行ってもらう代わりに宿の手配は私、運転手は旦那様です。朝から色んな宿泊施設のホームページに行ってますが、み～んな満室です…、はぁ～っ…。道路も混むかなぁ～…。裏道情報も仕入れなくちゃ。さつきとメイのお家の観覧希望のハガキも出さないといけないし…。あ～、忙しい！どこか、穴場のお宿なんて無いでしょうか？？なんせ夏休みだもん、無理かなぁ～（泣）

  June 29, 2005

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• 母が見つけたもの

  母はもう何年も前から日本画を習っている。はじめは父との不仲で荒れた自分の心を癒す目的で始めたのだけれど、一年も経たないうちに、本当に自分が好きな事、として日本画に取り組んでいるのが娘の私にもよく分かった。そして今朝、そんな母から電話があった。「あの作品、入ったよ。奨励賞」嬉しさをかみ殺すように静かにそう言う母の顔が目の前に浮かぶようだ。格好つけの母は、素直に自分の感情を表に出すのが下手な人。「良かったや～ん！」「まぁ、一番下の賞やから、まだまだこれからやけどね」母の日本画の先生が所属する会の展覧会で、母の絵が入賞した。今日から京都でその展覧会が開かれる。母のその絵は、制作途中から私も何度も見て、意見したこともあるのでよく知っている。一度も行った事はないけれど、インドに憧れる母が、インドの写真集やビデオなどを観て、自分で光景を思い浮かべながら時間をかけて完成させた作品だ。サリーを着た女性が、幼い子供を抱いている。娘の私が言うのも変だけど、すごく良い絵だな、と思っていた。私達子供に、父の事業の失敗から父の実家の悪口まで、すべて吐き出してきた母。父と母との間にある険悪な空気を、私たち兄妹はいつも感じていた。絶えず離婚話が出ていた夫婦だったけれど、歳をとって父が気弱になり、孫が生まれたりして結局今も夫婦のままだ。私の一生は何だったんだ、と嘆く母を救ったのは日本画だった。書くことで、彼女は徐々に「自分の人生」を見つけていった。５０歳を過ぎてからの出会いだったけれど、でも見つけられた事は幸運だったし、探し続けた母は本当に偉いと思う。今、夫婦の静かな生活が続いている。「出来るだけ相手に迷惑がかからないように」と、お互いがお互いの身体を気遣い、支え合って生きている。そんなあなた達を見ることで、子供である私たち兄妹もやっと救われたんだよ、お母さん。受賞、おめでとう。

  June 21, 2005

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• 胃カメラ地獄！

  今日は実家の父の胃カメラ検査の日。先週あたりからずっと胃の調子が悪い、と気にしているところに空き巣に入られたりしたので精神状態もすこぶる悪く、そのせいでますます胃痛がひどくなったのかもしれない。どんな些細なことでも気になるとすぐに病院に飛んで行く父は、痛みには極端に弱いが、痛くない検査は平気どころかむしろ好きなようで、自分の事を「検査名人」だと自負していた。で、ご近所さんが初めてバリウムを飲む、と聞けば「今のは昔と違って随分飲みやすくなっているんですよ～。味も色々と選べるんですけどね、僕のお勧めは…」と、勝手にアドバイスを始め、煙たがられている。そんな父だから、胃カメラももう何度となく飲んでいる。私が今朝、心配して電話した時も父は落ち着いていた。「昔の胃カメラは大きくてな、そりゃあもう辛い検査やった。おまえなんて、きっと我慢できずに逃げ出すよ。今のはもうメチャクチャ小さくてな、ヘのカッパや」と電話でまた妙な自慢をしていたので、私も安心して、「じゃ、検査の結果が分かったらまた電話してよ」と言って電話を切った。それから数時間後、母から電話が入った。「パパ、寝込んでるわ」「えっ！？結果悪かったん？」「いや、結果は異常無しやけどな」「じゃ、どうしたん？」「胃カメラが上手く飲めなかったらしくて、かなりキツかったみたいやで。病院から帰ってきた時、重病人みたいな顔して、もう寝るわ、って一言で」先生の腕が悪い、とは言えない。前にも一度検査してもらって、その時に、「あの先生の腕は確かや。あんなに楽にカメラ入れられる先生は居らん」と自分で合格させてしまっていた先生だったし。みんながヒーヒー言って辛がる検査を自分は上手に受けられる。全然平気。という父の自信が、ガラガラと音を立てて崩れていったのだろう。そんな自信持ってたからどうなんだ！持つんなら、自分の健康に自信を持ってよ！お父さん！しばらくベッドから出てこなかった父。でも、結果異常無しで本当に良かったね。

  May 18, 2005

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• 空き巣に入られた！

  被害に遭ったのは、私の実家。今朝、地底深くから聞こえてくるような暗い声で母が電話してきてその事を知った。昨日、父は夜遅くまで仕事で不在、母は日本画のお稽古の日だったので午前中から出掛けていた。で、お稽古が終わって帰宅したのが夕方。その後、夕飯を一人で食べ、新聞を読み、お風呂に入ろうとしてお湯を入れる為に風呂場に行った。そこで、母は異変に気づいた。網戸の位置がおかしい。そして、綺麗に洗ったはずなのに、黒い水滴が風呂場の床に。ブルブル震えながら、母は家中の「これは」と思うところを調べてみると、見事に無くなっていた…現金だけが。母はすぐに父に連絡し、警察に連絡し、その後の事は何だかもう夢のようで、気が付くと一睡も出来ずに朝を迎えていた、と言っていた。金額は大したことはなかったが、とにかくもう母のショックは相当なもので、特に自分がお風呂場の窓の鍵をかけなかった事をすごく悔やんでいた。そんな母を「ドロボウとかち合って大変な事にならなくて良かったよ」と励ましながら、本当にホッとしていた。もし父や母に何かあったら、と思うとゾッとする。両親ももうすっかり年を取り、老人になってしまっている。その二人暮らし。きっと空き巣に狙われやすい家なんだろう。小さく背中を丸めて落ち込んでいる母。はーっ、と溜め息をつく父。今までは、色んな面でずっとこの二人に守られてきたけれど、これからは守ってあげなきゃ、と強く思った。

  May 12, 2005

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• 父はジャズマン

  うちの父は変だ。（昨日も書いた）でも、実物を見ないで彼の今までの人生を語ると、大抵みんな「かっこいい」なんて言ってくれる。実物を見ないで、だけど。父は大学在学中、軽音楽部に所属し、アルトサックスを吹いていた。ジャズにのめり込み、大学に行かずジャズばっかりやっていた父は、キャバレーやダンスホールなどでアルバイトをするようになり、やがて当時関西では人気ナンバーワンのオーケストラから誘われ、プロとしてデビューする。ジャズ誌の老舗「スゥイングジャーナル」に写真付きで紹介されたことがある、というのが父の昔からの自慢だが、実は家族の誰もそれを見たことが無い。これは怪しい。ただ、私がまだ本当に小さい頃、父がテレビに出ていた事だけは覚えている。いや、出ているというよりは、歌っている歌手の後ろで、運が良ければちょこっとだけ見える、という感じだけど。それと、ものすごく狭い家なのに、売れない芸人さんを度々連れてきて徹夜でマージャンするものだから、ガラス戸を隔てた隣に寝ていた私たち兄妹は、いつも眠れずに大人の会話を聞いていた。今考えると子供にとっては劣悪な環境だったが、それなりに楽しかった。ただ、やっぱり人間は愚かで、ジャズマンとしてそこそこ有名になったり、そこそこ小金持ちになったりして、もっともっと、と欲が出て、父は商売に手を出した。でも結局父はジャズマンにはなれたけど、商売人にはなれず、商売はことごとく失敗し、後には借金と、音楽しか残らなかった。今考えると、母がそんな父とうまくいかないのは当たり前だ。だって、母はジャズマンの父に恋をして結婚したんだから。だから、商売に向いてない自分に気付かず、ワンマンに事を進める父が理解できなかったんだと思う。商売には向いていない、と父がやっと気付いたのは最近だ。でも、父は本当に運がいい。音楽は彼を見放さなかった。もうすっかり老人の父でも、プロ時代の顔がまだ効くらしく、ミュージシャン仲間を何人か集めて、また細々と音楽の仕事をしている。売れない歌手のステージのバックバンド。肺活量が少なくなった父は、一応バンマス（バンドマスター）だ。急ごしらえのオーケストラの前に立って、彼流で指揮棒を振っている。それを見て、「哀れなやつ」と思う人は多いだろう。でも、私は心から、父に音楽があってよかった、と思う。商売に失敗して、一時はノイローゼのようになった父が、今こうして元気でいられるのは、紛れもなく音楽のおかげだ。父が商売を始めた時、どうしてもジャズを続けたい、と地元で結成したアマチュアのジャズオーケストラが、今でも年に何度か市民ホールなどでコンサートを行なっている。そこではまだ父は現役だ。顔を真っ赤にしながらアルトサックスを操っている。そんな父の事を娘は「音楽の大先生」と言う。そして、私がたまに夕飯を作りながら「Take the A train」を無意識に口ずさむと、「あ、それおじいちゃんの曲」と喜んで、一緒に口ずさんでいる。父のオーケストラがいつもコンサートの一番最後に演奏する曲だ。

  March 18, 2005

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• 病院好きな父

  うちの父は変だ。例えば、お昼から焼肉を食べに行き、調子に乗って食べ過ぎた時、家に帰ってきてすぐ母に、「おい！病院行ってくるから保険証！」と怒鳴っている。「え、調子悪いの？」と聞くと、「食べ過ぎた。きっと腹痛くなるから今のうちに病院行っておく」いつもこの調子だ。ものすごく怖がり。身体の痛みに対してはどうにもこうにも我慢できない性質らしい。まだ私が小さい時、そんな父が入院した。そりゃあもう大騒ぎ！ただでさえ声が大きく、よく通るのに、「痛い～！」だの「助けて～」だの騒ぎまくり、これは尋常じゃないと思って救急車を呼んだら、今度は救急車の中で大暴れ！どんな重い病気だろう、と思ったら急性盲腸だった。もちろんすぐに手術、入院。しかし、術後の彼はもっとすごかった。１０分置きか、という位の頻度で鳴らすナースコール。「痛くてたまらんから何とかして下さい！」「いや、でもさっき痛み止めを飲んだばかりですから、まだ薬が効いてないんだと思いますよ。もう少し我慢していて下さいね」はじめは優しくなだめてくれていた看護婦さん達も、半日もしないうちに顔に出して迷惑がるようになった。当たり前だ。そんな父の横で、母は毎日頭を下げてばかりだったそうだ。「ナースコール鳴らしたのに何で看護婦はけーへんねん！」母が「本当に用事があったら私がお知らせします」と看護婦さんに言った、と知らない父は、ひたすらボタンを押し続けてかんしゃくを起こしていたらしい。術後は痛いのも当たり前だから、まぁこういう人もいるかもしれない。でも、父は１週間入院して、その間毎日同じ頻度で看護婦さんを呼び続け、ついには退院の日、あと３０分でタクシーが来るよ、というその時にまで「痛いから痛み止めを」と言っていたらしい。誰も聞いちゃくれなかったそうだが。そんな父にいつも私は意地悪をする。「なんか最近咳出るわ」と父が言うと、「えっ…それって、何日も続いてる？痰も出るん？ちょっと顔赤いんちゃう？微熱あるわ～。あ～、やばいで、それは」父の顔がたちまち不安の色で一杯になる。「診察券出して」病院にご迷惑だから、こういう遊びはもうやめよう。

  March 17, 2005

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• 反面教師

  実家の父と母は、私にとって反面教師です。父と母のような夫婦にならないように、と思って今までやってきました。父はワンマンな人なので、母は言いたい事をいつも我慢して、胸にためて、ただただ忍耐で生きてきました。でも、「お父さんはこんな人やから」と割り切れるような奥さんじゃなかったのが母にとっても父にとっても悲劇でした。母はものすごく根に持つタイプで、こういう人は言いたい事を我慢しても、必ずいつかは爆発してしまいます。その爆発の時、聞き役になって味方になってきたのが娘の私。「お母さんにこんな思いをさせて、お父さんってひどい！」と、母の前では父をけなし、でも実は私は父の事をわりと慕っていました。だって、やっぱり自分の父親ですから。父だけが悪いんじゃない。そりゃあワンマンな父のこと。母がどれだけ苦労したかも分かる。子育てにも全く協力してくれなかった。まるで他人の子の様だった。実家の商売でも母はただの労働力で、発言は許されない。あんな非情な人はいない、と母は言う。だけど、そんな父に対して身体ごと、真剣に自分の気持ちを母は言わなかった。真剣にぶつかれば、分かってくれないんならもうあなたとは一緒にいられない、と言えば、その思いは父にも伝わったんじゃないか、ある程度は父も変われたんじゃないだろうか。たとえ変われなくても、少なくとも母の気持ちを知ることは出来ただろうに。何も知らされないまま歳をとって、人間が丸くなってやっと残りの人生を母と共に静かに過ごしたい、と思うようになった父に、小さくなった父に、今になって母は過去のことを話し始め、責め始めたんです。でも、その行為はもう父への愛情や期待では無く、ただ自分の積もり積もった怒りや悲しみを相手にぶつけて自分を救おうとする目的だけの様に見えました。そんな母に、父はただ困惑するばかりです。母は、「あんた達がいたから別れる訳にはいかないし、今まで我慢してきた」と言います。そんな母はもちろん可哀想ですが、父も可哀想。でも、それを聞かされる子供の方が、もっと可哀想じゃないの？私は両親を反面教師にして、自分は絶対に母のようにはなりたくない、と心に誓って今のダンナ様と結婚しました。だから、私はダンナ様にはどんな小さな心のつまずきも、必ず伝えます。「今私、ちょっと傷ついたねん、だってな……」と説明します。結婚前に、ダンナ様にも私の両親の事を全部話し、私の気持ちも話しました。だからダンナ様はどんなに疲れてイライラしている時でもちゃんと聞いてくれます。で、必ず「ごめん」と謝ってくれます。だから私も素直になれるんです。この人で良かった、と思います、本当に。だから娘にもパパの悪口なんて絶対に言いません。今までも、今日からも絶対に。でも、京都行き子連れDE家出（3/11）のことは許してね。（笑）あれも私の大きな意思表示だったんです。仲の良い夫婦のもとで育った子供は幸せになれる、と信じたい。でも、仲の悪い夫婦のもとで育った子供も幸せになりたい！なので、自分の家族と日々真剣勝負です。で、今のとこ、イケてるみたい。ダンナ様と娘に感謝！です。

  March 16, 2005

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