ため息つくけつのあな
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染色体検査受ける予定遺伝子カウンセリングも受ける 不育症検査も色々はっきりさせておいたほうが今後の指針がだしやすいやみくもに移植して結果がでるとはおもえない受けずに凍結胚を移植して治療を辞める選択肢もある転院も考える遺伝子カウンセリングのあと診察予定それでどうするか決めよう
2020.03.02
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子の写真を見返す 「僕まだ何にもわかんない」という顔をしてる キョトンとしていて本当にいとおしい 「無垢」ってこういう存在なんだと実感する 自分の子供ってこんなに可愛く感じるものなんだ ずっとずっとお世話したかった 抱きしめてなでなでしていたかった 一体どんな子になったんだろう そんな事ばかり考えてしまう
2020.02.28
人に話すと現実をつきつけられるいい意味でも悪い意味でもその分立ち上がりも早くなるかな話しているうちに冷静になってくるし子はもういないし、どうにもならないし忘れたりはしないけど、頭の中でメインを占めることではなくなりつつあるただ、「ああこれが現実か」と実感するばかりしょうがないなしょうがない事情を知らない人に説明したくないけど話せそうなひとには聞いてもらえるといいのだろうできることとやりたいことができればその日いちにちがんばったそれでじゅうぶん
2020.02.26
このまま進んでいいのか 仮に子供がいても幸せにしてあげられるのかな もう何もしない方が良いのかな 自分が選んだ事が裏目裏目にでてしまってもう何もしたくない
2020.02.24
現実逃避したいもうずっととどまっていたいまだ何もしたくない焦るきもちが強くて不妊治療クリニック予約したけど先に延ばすかないやでも多分大丈夫行ける気がする
2020.02.23
流産発覚から火葬まであっという間で、これからどうやって生きていけばいいかわからない 今までとは違う感情を持つ人間になってしまった こんな自分とどう生きていけばいいんだろう
2020.02.17
誕生日であり命日になった 嬉しくて悲しくて寂しくて かわいいかわいい男の子 嫌だけど、お別れの準備をしなくてはいけない
2020.02.14
熱がでたので抗生剤点滴 一晩で陣痛のような痛みは収まってしまった 今日は陣痛促進剤の投与は無しになったみたい ラミナリア入れ替え 痛い 入院長引きそう
2020.02.11
夫が一晩病室に泊まってくれることになった 凄く嬉しいし、心強い でも辛い立ち会いをさせてしまうかもと、本当に申し訳なく思う ありがとう、ごめんね…
2020.02.10
痛い ４本入れる予定だったけど一本しか入らなかった 何度も出し入れされて「痛い痛い」と叫んでしまった また圧迫するような鈍痛がある 抜く時も痛いんだろうなあ…
抜く時は激痛だったけど圧迫されるような痛みからは解放された 今は収縮の痛み 陣痛の痛み 間隔が2～3分になってきた そろそろ会えるね 無事にでてきてね
また器具を一本追加 挿入された感覚はあったがそれほど痛くはなかった 子宮造影検査のバルーンを入れた時の痛み 採卵の痛み 気を失う生理痛で救急車で運ばれた時の痛み みな、どれもそれぞれ違う痛みでやっぱり比べられない
医療費控除の計算をした 良くも悪くも気がまぎれた お腹が痛くて集中力がない 映画見ようと思っていくつかダウンロードしたけど見る余裕はない ひどい生理痛みたいな痛み
器具をもう１本追加 あまり痛くはなかった 生理痛のような鈍い痛みはずっとある 昼食もほとんど食べられた
子宮口を広げる器具一本と陣痛促進剤を投与される された瞬間は痛かった でも一瞬だったから我慢できた 生理痛のような痛みがじわじわでている 痛みのピークは10分間隔くらい …陣痛はこんな痛みなのかな？ 病室は個室を希望した訳じゃないが個室に案内された やっぱり妊婦さんを見なくて済むのは気が楽だった
新生児のなき声がきこえる もう無になるしかない
出産してみたかった でもこんなかたちで叶えられなくてもいいじゃないか なんで？
ほとんど眠れなかった 生きて産んであげられなくてごめんなさい でも私にやどってくれてありがとう 外にでられるね お別れだね
「(子が)かわいそうに」 「生まれてきたかっただろうにね」 「ちゃんと育ちたかったんだよ」 私が責められてるようで辛い なんでこんなこと言われなくちゃならないの？？？？
淡々と粛々と死産した場合の手続きや届け出先を調べている流産が判明したのは12週なので死産扱いとなり火葬が必要ちいさすぎて何も残らないだろうな二人して涙声になりながら相談して決めている
2020.02.09
夫が泣いてる 見ていて辛い 夫は子供が好きなんだ 育児休暇取る計画もたててた ごめん本当にごめん なのに、わたしに「ありがとう」という 何に対してなのかわからない うなずきそっとなぐさめる あ、私じゃないか お腹の子に「ありがとう」か
生牡蠣もカフェインもチーズもハーブティも自由に取っていいんだ 取る気にならないけど 良くも悪くも元にもどるだけだ もどらないけど 乗り越えてとか言わないで欲しい 引きずって抱え込んで生きてく 笑顔がでていても元気じゃない 乗り越えたわけじゃない 忘れられるわけがない 思い出さないよう瀬戸際でふんばっているだけなんだ
でなくても心がずっと泣いてる
辛すぎて死にたくなってる 寝て起きても悪夢の続きかと思うと眠ることができない どこにも心の拠り所がない
12週だけど大きさは10週のサイズくらい なのに分娩で排出 初期中絶手術みたいにできないのかな 怖いなあ 痛いのは嫌だな
2020.02.08
悪夢にかわったけど本当にもう、生きてないのかな大人しい子だったななんの予兆もなかったね自然にでてきてくれないのかなお腹の中、居心地がいいのかな生き返ったりしないのかな悲しいな
お母さん、お父さんにしてくれてありがとう。感謝の気持ちしかないがんばって三カ月私のおなかにいてくれたどういったらいいのか、私にとって妊娠出産は「授かる」というより「預かる」「託される」というほうがしっくりくる早々とお返ししなくてはいけない子だったのかな、と思う
夫が声をあげて泣くのを初めてみた、辛い思いを背負わせてしまって本当に申し訳ない夫は「戸籍にも残らないんだよ、かわいそうだ、この子のことは忘れないようにしようね」といって供養をどうするかとか調べている私はそんなこと考えてないまだ考えられない何もしたくないんだ辛すぎて何しても何か思い出していちいち悲しくなりたくないんだでも夫には言わない夫の辛さに寄りそう
心拍が止まっていた来週手術12週だと分娩と同じような処置になるとのこと思っていたよりも取り乱すことなく冷静に聞いていた家に帰って大泣きしたけどエコーは胎児がまんまるにうずくまって素人目にみても「あれ？」と感じる状態だった仕方ないね 仕方ない夫にも辛い思いをさせてしまって申し訳ない不妊治療なんてすべきじゃなかったとか、色々な事が頭をかけめぐる
夫婦の結論として受けないことにした 仮に障害が判明しても堕胎はしないと意見が一致 不妊治療して陽性がでればゴールじゃない スタートだらけでおろおろしてる
2020.01.24
本日診察日。 相変わらずアウェー感がはんぱない ここにいていいのか？と落ち着かない 不妊治療院ではそんなことなかったけど 診察に来てる方々皆私より若そうである 早く慣れないとな… 子は順調だったが、医師から 「年齢的に一応ね、出生前検査受けるなら早めに教えてね」 と 「３つしかわからないし20万くらいかかるからね、大体何もないけどね」 あまり勧めるふうでもなく診察は終了 流産の心配ばかりしてそこまで考えてなかった 夫と相談して決める
2020.01.22
吐き気は軽くなった 空腹だったり食べ過ぎると吐き気がある 人工的な香料は気持ち悪くなる 洗剤を変えたい 以前好きだったものが食べられない(チーズ、海外のお菓子、プロテイン) 封空いたやつ勿体ないなあ 疲れやすい これは仕方ないか…
2020.01.21
胎児は順調に育ってるとの事で卒院。 「おめでとう」もなくさらりとしたものだった。 無事に産まれるまでわからないし、この病院らしい対応。 プラギノーバとルティナスを来週まで使いきって投薬終了。 不妊治療を始めて一年。 正直もっとかかることも覚悟していた。 精神的にも肉体的にも金銭的にも辛かった。 これは体験しないと理解しづらい辛さ。 出口も正解もわからず治療を進めるしかないんである。 保険適応できたらよいのに。 着床前診断も認可されるといいな。 選択肢は多い方が良い。
2020.01.18
食べても食べなくても気持ち悪い。 仕事中は気が張ってるからか吐き気が気にならなくなる。 終るとぶり返すけど。 まったく症状のない日もある。 週末の診察で異常なければ不妊治療終了。 順調に育っててほしい。
2020.01.14
流産してないか心配になる… 自分でエコーみられたらいいのに
2020.01.10
心拍確認できた 小さな点がぴこぴこ動いてた 未知の世界だ 身体がどんどん変化して怖い 不安になる
2020.01.08
ずっと流産の心配ばかりしている手放しで喜べない妊娠したのは夫にしか話していないあとこのブログの読者読んでる奇特な方がおられましたら気軽にコメントくださいまし
2020.01.05
いい時も悪い時もあるやたらお腹すくホルモンの変化のせいなのか体が重い妊婦はこんななの？？？凄くしんどい経験しないと分からないなほんと
寝起きに吐き気。胸がはってきた。どうも朝に調子が悪くなる。気持ち悪さはあるけど食欲はあるし食べたいと思えるものは何でも食べられる。
2019.12.30
異様なだるさが軽減吐き気はたまに有りニオイには過敏水っぽいオリモノ？が多くなる何かあるたび流産か…と思ってしまう先の事は何もわからないし良い事も悪い事もどちらも起こりうる事今不安になってどうこうできるわけじゃなし粛々と診察日を待つしかないね…
2019.12.29
胎嚢確認できた。看護師に「分娩院決めてください」と言われ驚く。順調に進めば8月出産予定だけどもう決めるものなのか…薬は継続。心拍確認は年明けに。食後数時間してから吐き気がくる時がある。たまに頭痛。茶色いオリモノもある。
2019.12.25
12/17 朝食欲がなく脳貧血気味で午後まで寝て過ごす。 体調良くなってきたので午後から出勤。12/18 食欲あるし問題なく動けるけどたちくらみというかすこしフラフラしてしまう。何も症状がないと化学流産になってるんじゃないかと心配になってしまう。ルティナスのアプリケーター、パンツァーファウストっぽいなと思いつつ挿入してるぶっちゃけ指で入れたほうが楽モロモロしたカスが出てくる時と出てこない時があるけどなんでだ？？？
2019.12.18
12/5 移植 12/13 判定(HCG80) 12/8～13 だるい、軽い腹痛(生理前みたいな)くらいで他の症状は何もなし。 12/13・14と胃のむかつき、吐き気あり 食欲はあるので小分けしながら食べた 12/15 めまいというか体がふらついてだるい 食事は問題なくとれた 今日は何も不調がない 不調がないと心配になるなあ 心配事はたくさんあるけど、あまり検索魔にならないようにしよう 来週胎嚢確認予定 なるようにしかならない
2019.12.16
とのことで驚いた。前回の件があるし予断を許さない状況ではある。とはいっても気をつけられることなんて限られている。プラギノーバ継続＆ルティナス開始。子の生命力を信じるしかない。血液検査したら白血球数が普段の２倍あって妊娠するとわりとあることだと…みえないところでダイナミックに変化するんだな
イライラするのは忙しいからかホルモンのせいかとにかく精神状態が良くない昨夜夫に怒鳴ってしまい自己嫌悪ひとりになりたい時があるのは分かっているのに自分を優先してしまった後から謝ったけど謝るくらいなら怒鳴らなきゃいいのに体調はこれといって何も…だるいくらい明日の判定日、落ち着いて受けられそう何言われても多分大丈夫
2019.12.12
自分なりにしてきたことは、糖質制限サプリ増やす運動くらい効果あるかしらね
2019.12.06
ホルモン値も問題なく移植終了。ルトラールとプロギノーバのみ。エストラーナテープ無しで体が楽。今回はどうなるか。
またもホルモン漬けになる体が浮腫むから億劫になるけどしょうがない12月移植に向けて整えていくしかない
2019.10.31
生理痛が酷い量は普段と変わらないけどロキソニンが効かない痛みは初めてだ肉の塊のようなものがごろっとでてきて驚いたよくみたら肉、というより膜というかスジみたいなものつらい
2019.10.13
HCG下がったんで科学的妊娠でしたね、と医師からさらっと。特に何の提案もなく次の移植周期のスケジュール調整。不育症かもしれないし他の原因かも分からない。着前診断できたらいいのに。分からないまま漠然と移植して大丈夫か。患者が知識つけないとながされるばかりだ。
2019.10.12
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