[*気持ち*]の記事一覧 | +*Special time*+

ううう。

こんばんは☆お久しぶりです!また更新をサボってしまいました;;さて、私の学校はというと、来週合唱祭があります。私は指揮者になりました。高校に入ったら合唱祭で指揮をやりたい!と思っていて、願いが叶って本当に嬉しかったんです。だけど、以前からこのブログを覗いて頂いている方はとてもよく分かるかもしれませんが、私はかなりのマイナス思考で、弱気です。伴奏の子は仲が良い子で、とてもピアノが上手く、みんなの声もよく聴けて、みんなに良いアドバイスができるんです。私は指揮者なのに、最初は腕を振るだけで精一杯で、全然アドバイスをしませんでした……。私よりも伴奏の子の方が、断然指揮者のようで、頼れるしっかりした存在なんです。もう最近どうしたら良いか分からない。最近は私も言えるようになって来たのですが、やっぱりまだまだ。あと1週間しかない……。私はどうしたら良いの？今できる事、たくさんできたら良いのかな？凄くマイナス思考になります……。今日も、合唱の邪魔しちゃった。止めちゃったんです、合唱を。みんなが歌ってる時に、私は帰る予定だったから、課題曲の練習で指揮をやっていた女の子に話しかけたら止まっちゃって……。もう、自分がいらない存在としか……、思えなくて……。……うん……、頑張ろう……。

Feb 3, 2010

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はぁ。

お久しぶりです。随分長い間放置してしまいました(>_

Jun 3, 2009

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意志。

もうやだよ。やだやだ。つらい。どうすれば良いの。つらいとか書いてみても何か変わるわけでもないし、結局はただの自分の弱音なわけね。強くなるっていつか言ったよね？自分に言い聞かせたよね？なのにまだこんな状態だよ。もっとスパッと切り替えできる性格になりたい。いやならなきゃね。じゃなきゃやっていけないよ？頑張れよ自分。だから弱いままなんだよ。強くなれって。ウジウジすんなよ!いつまでもウジウジしててどうするんだよ!次に進めないよ。泣きたきゃ泣けよ。泣いたからって誰かが助けてくれるわけじゃないから。上手く行くようになるわけじゃないから。自分に厳しくする。そうでなきゃ駄目だ。私は自分に甘えてる。考えが甘い。かなり今更だけど。物事の切り替えを早くしろ。ブレーキはかけない。突っ走れ。どこかでまた少しでも弱音を吐くような寄り道は許さない。それくらいの勢いじゃないと私はまた自分に甘くなる。簡単に弱音を吐くな。でなきゃ強くなれない。意志を強く持て。私なら、できる。絶対にできる!!!

Apr 5, 2009

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もう。

もう嫌だ。自分なんて嫌い。何もできないくせに努力しようとしてないんじゃん。また私なんかって思った。こういうのもまた嫌。好きって何？もう分からないよ。好きだよ、凄く好きだよ。きっとそう。不安になって怖くなって。でも駄目なんだよ。好きって何なの。これって好きなの？好きって思ったら止まらなくなっちゃう。だから気持ちがどんどん行ってしまう前に止めなきゃ。好きじゃないよ。違うの。憧れなんだってば。好きなんかじゃない。でも好き。好きじゃない。違うの。間違いだよ。憧れって何？好きって何？好きでいちゃ駄目なの。駄目だよ。苦しいんだよ。切ないんだよ。怖いんだよ。好きじゃない。好きじゃないから、憧れだから。憧れなんだよ……。こんなに不安なんだよ。でも好きじゃない。ただの憧れだから。つらい。寂しい。どうしてこんな気持ちになっちゃうんだろう。泣きたいよ。大声で泣きたい。思っちゃいけないの。不安でいっぱいで、つらいけど、それでも。本当に悲しくなる。自分が嫌。嫌だよ。

Mar 29, 2009

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なんで。

そんな風に言ってもらえたら嬉しいんだよ。なのに忘れられて行くのかな。そう考えると本当に凄く寂しい。段々あの人の記憶から小さくなっていって、笑ってくれる事もなくなっていくんじゃないかなって思うと、悲しくて不安になる。好きって思っちゃ駄目なのかな。もしこういう時自分じゃなくて友達になら駄目じゃないって言えるけど、関係が関係。憧れだよ、ただの。だってそう思わないと、じゃないと、つらくなるよ。苦しくなるよ。なんでこうなるんだろうな……。

Mar 28, 2009

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うう。

アド変のメールが来ないかも。あーあーあー嫌だよ;;メールしてくれないのかなー(>_

Mar 27, 2009

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憧れ。

もうすぐ私も塾を辞めます。不安なんです。O先生に忘れられて行って、どうでも良い奴になるんじゃないかって。寂しくて。他の新しい生徒さんもたくさん入って来て。その中で可愛い子がいて、ますます私なんかどうでも良くなるんじゃないかなって。素直で可愛いくて勉強頑張ってて私なんかと比べられないような子がいるんじゃないかって。怖いよ。何でこうなるのかな。私って本当に……。分かってるよ、ただの憧れだって。でもどうして他の女の子と仲良くするのを考えるだけでモヤモヤするの。不安になるの。自分が嫌だよ。どうしてそういう方向に行くんだろう。憧れだよ、みんなの先生。全部、私にだけの行動じゃない。何でこんなに悲しくなるんだろう。つらくなるんだろう。寂しくなるんだろう。ただその一つ一つの言葉が嬉しい、気がつくと先生の事で悩んでる自分がいる。先生なんだよ、相手は先生なんだよ。他の誰かと凄く仲良くなって、私の事なんかすぐ忘れるんじゃないかって、凄く不安になる。会った時に笑顔見せてくれないんじゃないかって、寂しくて、不安で……。もう嫌だよ。何で私ってこうなの。本当は、子供っぽくて生意気な生徒だと思われてるんじゃないかなって凄く怖くなる。好きだって言ったって叶う事を望んでるわけじゃない。叶わないって分かってるから。ただ忘れられて行く事が怖い。不安でしょうがない。どうすれば良いの。あーあ、私ってなんなんだろう。寂しい。もう授業を受けられない事が凄く寂しい。どうでも良い奴になるのが、怖い……。怖くてしょうがない。何だろう、この気持ちって。HYのNAOの気持ちと今の自分の気持ちが重なります。忘れられるんじゃないか、つらくて苦しいのはどうして。

Mar 25, 2009

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えへっ。

ふっきれるよー。うん。彼氏と別れました。今ここ見てるリア友あんまいないかなーとか思って書いちゃいます。笑あ、いたら何かコメしてねっ。笑なんか、ちゃんともっと話したかったのにまともに話せなかった。から、今までありがとメールを送りました。なんかねー、書いてたら涙出そうになっちまったんだYO。自分はスッキリするかなとか思ったのに結局しなかったよー。でも今はスッキリきてるよっ。新しい恋が芽生えると良いな(・ω・)ただ、なんてんだろうね。その別れた人は、結構元カノの話を悪いようにしたりとかっていう事があって。なんか聞いてても良い気はしない。だから、そういう話だけは次の彼女にして欲しく無い。嫌なフラれ方した事を話されても私は何も言えないから。あぁ、でもなんかやっぱスッキリだなっ。自分お疲れ!新しい恋だよーっ。同い年はね、なんか良いなみたいな思った人はいたんだけど、高校行くとバラバラだもんねー。だからドンマイ的な感じで。でも今日けじめつけられてよかった!フリーダム!やっほい!

Mar 2, 2009

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プロフ。

やっぱプロフ消すかなー。私の中のジングスがあるんですよ。プロフやってると悪い事が起きるというねっ。ただの私の中のジンクスですよ。怖いし辞めるかな。リア友には公開したばっかだけど、卒業したら消すかね。普通に人のリアルとか読んでて、名前出さないで「うざい」とか書いてあるの見ると怖いもんね。なんか、去年なんかそれでかなり病んだもん。読まなきゃ良い話なんだけどねっ。笑だから自分が人のプロフで被害妄想しちゃったり病んだりしちゃったわけだから、それを自分もやるのはやっぱおかしいのかなーって。学習したって事で。←誰か私みたいな人もいるかもだし、消すべきねっ。やっぱりこのブログが一番安心する。笑長年やってるからかな？気づけば今年で4周年だ!まぁ、独り言っす。笑お気にせず(^ω^)

Feb 22, 2009

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呟き。

テストに向けて頑張ろう週間←の合間に更新。今するべきじゃないんでないかい？と思われる事でしょう、きっと。←最近ちょっと疲れちゃいます。自分に腹立つというか。マイナス思考過ぎて呆れられるかと。終わってますね、色んな意味で。高校も不安になってきたし……。もう色々友達関係で悩みたくなかったのに。誰がウザいとか嫌いとかじゃないんです。むしろその逆で、自分がそう思われてるんじゃないかとか。ただ、周りの目を気にし過ぎているだけで。自分がどう思われてるのかっていう事に凄く敏感というか。常にビクビクしているというか。んで、そんな自分に再び腹が立つという。そろそろ辞めましょか。私がマイナス思考始まると止まらないので。とことんマイナスオーラでマイナス発言しますから。ウジウジ弱々泣き虫人生のどん底にいるかのような人間になってしまうので。本当にきっと見てて殴りたくなると思います。これは本当、自分で認められる程ですよ。←皆さんに悪影響が及びますね。では久々に更新した日記がこんなんですみません。って前にも言った事がある気がしちゃいます。悪循環……。good luckへ>>メール送るね!待っていて下さいまし!

Nov 9, 2008

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呟き。

卑怯だな、私。ズルいんだ。

Sep 17, 2008

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壊れやすい。

Every Littel Thingのfragile。改めて良い歌詞だなと思いました。※著作権の関係の為、歌詞は消しました。忠告して下さった方ありがとうございます。

Jul 8, 2008

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呟き。

なんでこうなるんだろ。どんな印象持とうがそれを文章にしようが本人の自由だけど……。なんでここまで悔しくなるんだろ。付き合ってるわけじゃないから私がどうこう言える事でもないし……。色んな感情持って当たり前だしね。可愛い子見たら可愛いって思うのが普通なんだよ。ごめん。やっぱり期待なんてしない方が良いって思った。どうして私はいつも上手くいかないんだろう。

Jul 4, 2008

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独り言。

あー。グレようかしら。会えない。寂しい。辛い。あああ。

Jun 18, 2008

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遅れたハッピバースデイ。

みきてぃ、誕生日祝いメール遅れてごめんね(・ω・｀)改めまして、15歳おめでとう!大阪と神奈川という距離は長いものだけど、私達の心はいつでもすぐ側よ←ちなみに言うと私達の出逢いは今年で4年目になりますね。長いようで短い、のかな？お互い色々頑張ろね。いつか一緒にGLAYのライブにも行きたいなーとか。RAGライブも一緒に行こうよ(´ω｀*)てかＭ4で行こう!来年、大阪行けると良いなーと思ってまっす。神奈川にもおいでやすう。てなわけでなんだかグダグダになってきたので……。15歳が彌姫にとって素敵な年になりますように

Jun 16, 2008

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難し。

ピアノが上手くいかない。音大ピアノ科で進むのは難しいって。今から目指すなら勉強とか部活とか他の事も犠牲にしなきゃいけないって言われた。絶対に音大行きたいって思ってたわけじゃないけど、やっぱそう言われるとなんかショック。やっぱ実力が足りないな。でも、先生に「耳が良いからそれを生かせると良いね。」って言ってもらえた何かできないかな？なんていうか今はやりたい事が多過ぎる部活いっぱいやって技極めたいし、ダンス（ヴォーギング含め）やりたいし、また京都・奈良行って写真撮って来たいし、ピアノの練習時間欲しいし、久石さんの曲やりたいし、勉強も頑張って志望校行きたいし。将来の夢も色々ですねー。バンド続けたかったり、でもFUTABAやレ・フレール見ると連弾もやってみたいなって思うし、ふとまたＭー１出たいなって思うし。まだ今は色んな事を見つけ出す時期ですよね。

Jun 11, 2008

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呟き。

今日で1週間と5日。この1週間と5日の間に、本当なら4日間は会えたはずなのに。嫌われたのかな。逢って話せない事が辛い。知らない間に君からエネルギーを貰っていたようです。

Jun 4, 2008

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お友達。

今日は友達の誕生日！早かったけど今日会えないからプレゼントは一昨日渡しちゃったい。同い年かぁ……。てか今まで1コ下だったんだなぁと思うとなんか不思議な感じで（笑）凄く大人っぽいから高校生くらいに見えるし……。素敵な1年になると良いね。産まれてきてくれてありがとう。その人のお母さんも、産んで下さってありがとうございます。誕生日おめでとう！大好きだよ（笑）

May 7, 2008

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イライラ。

なんだか最近よくイライラしてしまう。部活と家で。なんでだろ。

May 2, 2008

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呟き。

期待し過ぎたな。あー私は本当に馬鹿だー……。話す内容がないんだってさ……。またせっかく会えるかもなのに余計何話して良いか分からないよ。来てって言ったのは私だけど、嫌なら無理に来なくても良いよ。わざわざ大変だよね。それに無理になんて私も辛いし。来ないのかなー。呟きです。

Apr 15, 2008

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15年。

今日は最高の誕生日でした。みんなありがとう。全部、ありがとう。書き表せません。

Apr 13, 2008

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詰め詰め。

最近予定が詰め詰めです。色々と大きな事が三月末はかぶってるんですよね。ライブがあって、ピアノの発表会もあるので。ライブまでの練習量を多くする為に平日もやらなきゃなので部活にも最近出れていない事が多いです。月曜、水曜が塾で。火曜がピアノ。金曜が習字。木曜はお母さんがいないのでなるべく弟達を見る為に家にいなきゃで。学校行ったら行ったでまた不安になったりする事も多くて。ピアノとバンドはできてない事多くて。明日が来て欲しく無いからって毎晩遅くまで起きてるから親にはため息つかれて。早く寝たいけど、早く寝た分だけ早く明日が来てしまう気がして寝れない。死にたい、って言うより死のうかな、って。リスカしたらどんなんだろうとか最近そんなん考えてたりして。いけないとは分かってるんですけどね。というかこんなブログで公開する話じゃないですね。色んな人が心配してくれてたりアドバイスくれてるのに、また書いてしまったりして。ごめんなさい。でも、私はここにそういう気持ちを書く事で少し楽になれているんです。勝手な自己満足に過ぎません。なーんかね。こんな切羽詰まった状況は初めてかもしれません。でも私の事だから実際に死んだりなんかはしないと思いますので。思いだけが先走っちゃってるだけなのであまり気にしないで下さい。自己満足です。

Mar 14, 2008

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また。

早く終わってくれれば良いのに。こんな辛い思いすると思ってなかった。怖い。また迷惑かけるんじゃないかって不安。でも、私より辛い人なんてたくさんいるはず。

Mar 5, 2008

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だす。

神様は私に試練を与えてるのでしょうか？乗り越えなければいけない試練を与えているのでしょうか？この先には一体何があるのか。怖いけれど当たって行くべき？当たって砕けろって事？だだだだだだだだだだ。（壊

Feb 26, 2008

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もー……。

どうしてこう、嫌な事って途切れたと思うとまた繋がるのだろう？しかも全てピンポイント。どういう事よ。

Feb 22, 2008

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うう。

毎日不安だらけ。どうしたら良いんだろう？どうなってしまうのでしょう？怖い、怖い。不安ばっかりな気がしてしまう。

Feb 21, 2008

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なんかな。

ああ。もう何がなんなんだか。一昨日なんか「私いらないんじゃない？」なんて思ったり。「いなくても良いんじゃない？」とか。人には「死にたいなんて言っちゃ駄目。」とか前向きに、って言ってるのに。自分がこんなんじゃ人に言えない。まずは自分から。どうしよ。

Feb 20, 2008

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あぁ。

あー。駄目かな。ショック。しょうがない事か。でも、誰が悪いとかじゃなくてやっぱりショック。

Feb 11, 2008

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興奮。

タイトルのまんま。ヤバいヤバいヤバい。

Feb 10, 2008

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臆病。

不安になる事が多い今日この頃。自分の一つ一つの行動を慎重にしていかないといけないような。自分の行動や言動で誰かを傷つけたり怒らせてしまったらどうしよう、なんて。「優しい」って言ってもらえた事がありました。凄く嬉しかったけど、今改めて考えると私は「優しい」んじゃなくてただ単に「臆病」なだけなんです。人に嫌われる事が怖くて臆病な奴なんです。どうしようもない奴なんです。

Feb 4, 2008

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傷。

誰かが傷つくならば私が傷ついた方がマシだな。とか思う。大好きな人にしろ、友達にしろね。なんか、傷ついて欲しく無いな。笑って欲しい、みんなに。こう言っても綺麗事並べてるようにしか見えないかな。

Feb 3, 2008

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涙。

私が口にした言葉で誰かを傷つけてしまったり怒らせてしまったりするんじゃないかと思うと、何も言えなくなる。周りの目が気になる。臆病になってる。今、時が止まってくれれば良いのに。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー私は何もできない。何かに気づきたい。全てじゃなくて良い。でも気づきたい。

Jan 19, 2008

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おめでとう！

まり、誕生日おめでとう！HAPPY BIRTHDAY!!!まりと出逢ってもう今年で9年目。ここまでずっと一緒にいられるって事は永遠に何があっても離れないと思う（笑）むしろこっちから離れたりしませんけどね（笑）まりにとっての13歳はどんな感じだったのでしょうか。色々また不安になる事や悩む事もこれからたくさんあるかもしれないけど、そういう時はいつでも頼って下さいな。身内みたいなもんだからってまりママも言ってたよ（笑）まぁそんなこんなのサムライガールズですが、これからも、ずっとずっとこの先もよろしくね

Jan 18, 2008

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モヤモヤ。

なんかモヤモヤする。3日間くらい引きこもってたいような、そんな気持ちだな（笑）

Jan 16, 2008

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マイナス。

泣きたい時は泣いて良いというけれど、だからと言って泣き過ぎては良い事も入ってこなくなってしまう。でも、無理して笑う方が良くないのかな。なーんて思うこの頃。人目が怖いんですよね。「嫌われた？」なんて最近しょっちゅう。マイナスマイナス。駄目だ。

Jan 11, 2008

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甘え。

良い成績とってなるべく良い高校行けたら、きっと将来やりたい事やれる。だからテストも通知表も良い数並べたい。それが何よりの親孝行な気がする。それなのに、「明日から。」って先延ばしにして全然勉強しないなんて、さっぱり親の気持ち考えてない。そう思うと今更ながら自分が情けなくて、凄く申し訳ない。「勉強しろ」なんてうるさく言わないからって、甘え過ぎてた。親に安心してもらいたいのに、逆に心配させてる。もう心配なんかさせない。もう自分にも親にも甘えない。

Dec 16, 2007

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深呼吸。

昨日、更新できてると思ってたのにちゃんとできてなかった；下書き保存のままだった…。とりあえずですが更新しときました。ほんと、感謝してるよ。苦しい時に助けてくれるのはいつもみんなだよね。怖いけど、ゆっくり進んでみるよ。

Dec 7, 2007

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ありがとう。

まり、みき、まみ。いつもありがとう。今日は電話でみきに話聞いてもらって、まみにはメールで話聞いてもらった。まりとはこの前話したね。本当にいつでも相談に乗ってくれる、辛い時に気づいてくれるみんなが大好きだよ。みきと電話してたら涙出て来て、必死で声抑えながら話してた。話してたら、自分って幸せだなって思えた。こんなに親身になって聞いてくれる人がいると思うと、また涙が出て来て。これからもまた相談させてもらう事とかたくさんあると思うけど、その時はまたよろしくね。本当にありがとう。

Dec 6, 2007

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辛苦。

私が死んだらどのくらいの人が悲しんでくれますか。

Dec 3, 2007

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悩み悩んで苦しんで。

最近、鬱なんじゃないかと思うくらい急にテンションが下がる事がある…。今朝も嫌な夢見ちゃったしなぁ。。でも、バンドはもちろんの事楽しかったアカペラ良いですね、本当に。だけど楽しい事やってる時くらいは急にテンション下がったりしたくないなぁ…。どうしてか自然とそうなっちゃう、最近嫌な事なんて全部吹っ飛んでしまえば良いのに。

Dec 2, 2007

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はぁ…。

最近、学校辛い。もちろん一緒にいて楽しい友達はたくさんいるけど…。でもやっぱ辛い。

Nov 26, 2007

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人生楽ありゃ苦もあるさ。

苦しくても頑張らなきゃ。苦しい事を越えたら何かが見えてくるはず！大丈夫大丈夫。人生にはこういう経験も必要なんだって。

Nov 19, 2007

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意味もなく。

なんか沈み気味。オリブロではテンション上がった状態で書いてたけど（笑）テンションが意味もなく上がった後は意味もなく下がるんだなぁ(・ω・｀)

Nov 18, 2007

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今楽しみなコト。

・SPiのアルバム・バンドの動きについて・高校生活（早いけど。）・選択授業・隣の席の子との会話（異様に弾む(笑)）・休日・12月・クリスマス（←子供かというツッコミは無しで。）・正月・年賀状書く・部活・毎日のハピラキ探しなどなど。

Nov 14, 2007

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なんか思ったこと。

いじめって最低だよね。「いじめられる側にも問題がある」？何か原因があるとしても、それをいじめにするのっておかしくない？いじめなんて、そんなの弱い人間がする事。いじめられてる方が弱いんじゃなくて、集団で悪口言ったり、シカトしたりそういう汚い事してるいじめてる方がよっぽど弱いと思う。自分を棚に上げて誰かをいじめるなんて弱い人のする事。弱いからそういう事するんだと思う。集団でいじめやってる人なんか特に。「みんなでやってるから大丈夫。」なんて考えてるとしたらアホらしいよね？みんなでやってるからって、いじめたっていう罪が何等分かに分かれるわけない。むしろ集団いじめって余計1人1人への罪は重いよ。「私は・俺は　関わってないから大丈夫。」それもおかしい。いじめがあるって事分かってるなら早く止めてあげて。止める事ができなくても、せめていじめられてる人に手を差し伸べてあげて、安心させてあげて欲しい。私は実際経験してる事で。いじめられたわけじゃないけど、友達関係上手く行かなくて悩んでる時に相談とかも聞いてくれて、話してくれて、凄く嬉しかった事がある。やっぱり悩んでる時とか、特に友達関係やそれが行き過ぎたいじめになってたりする時って自分が1人なんじゃないかって凄く不安になる。そんな時に「大丈夫だよ。」って言ってくれる友達が傍にいてくれると凄く安心するから。あ、それと、今誰かをいじめていたり誰かの悪口を言っている人はすぐに辞めて下さい。自分に返ってきますよ。これは本当の事ですから。もし身近にいじめられてる人や悩んでる人がいたら次のターゲットが自分になる事を恐れずに、友達と何人かでも良いから手を差し伸べてあげて下さい。周りで見て見ぬふりしてる人も、いじめに参加している事になっちゃうんで。お願いします。真面目に思いました。優しさって大切よ、うん。

Nov 14, 2007

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十七回忌。

今月はおばあちゃんの十七回忌という事で、今日法事をやってきました。なんかお経聞いてたら、人の死がどういう事か実感できた気がする。自分が死んだらみんながこうやって集ってお経聞いて、自分の事考えてくれるのかなぁとか。今までは、もし自分が死んだらだとかそんな事全然考えた事なかったけど、最近、もし自分が死んだらってそう思った時があって。なんか……自分で言うのも変だけど、おばあちゃんの時みたいに（って言っても私はおばあちゃんの御葬式を知らないけど。）私が死んだら悲しんでくれる人は結構いてくれるのかなって…。家族とか、バンドメンバーとか、友達とか、先生とか…。なんかそう思うと、死にたいだなんて絶対思ったらいけないんだなぁと思った。そんな事本気で思ったりした事ないけど、もしそのくらい辛くなっても思っちゃいけないなと…。ていうかそんなにたくさんの人が傍にいてくれるなら、死ねない。もっとたくさんみんなと笑いたいし、たくさん役に立ちたい！（ちょっとクサい？(笑)）要するに、“生きる”って事は大切なコト。日常的な事なようで、幸せなコト。ってわけじゃないんでしょーか。

Nov 11, 2007

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うーん…。

今日友達と話してる時に、「顔が引きつってるよ。」って言われた。昨日は「辛そう。」って。考え過ぎかなぁ……。みんな気にするなって言ってくれるし、だから私も気にしないでいようって思うのに。どうしても考えてるあーあぁ…。

Nov 9, 2007

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うーん。

なんでだろ。最近孤独を感じてしまう。友達と距離がある気がする。何なんだろ？こんな感覚初めて。凄く寂しい。最近おかしいよ、自分。

Nov 5, 2007

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よっしゃ。

信頼できる友達が私にはいる。一緒に笑える友達がいる。強くなれ自分！失敗を恐れるな！気にし過ぎちゃいけない。弱い自分いなくなれー。よし、明日は頑張ろ。

Nov 1, 2007

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独り言。

なんかなんか。自分が周りに迷惑かけてるのが嫌。もう色々やりたくないな。ストレス発散できるのは部活と友達と話してる時と家にいる時。あの時間はこれから憂鬱…。みんなに迷惑かけるから何もできない。なんで私ってこうなんだろう？なんでこんな人間なんだろう？謝りたい事いっぱいある。最近駄目だな。自分最近泣き過ぎ。今日も学校で。また自分を追い詰め過ぎたのか……。でも、今日2回目の涙は違う。生きる強さを改めて知ったから。何があろうと、今をしっかり生きてる人がいる。ある人のブログ見てそう思った。抽象的でごめんなさい。色んな人が見てくれてるブログだけど、今日は私の独り言。ごめんなさい。

Oct 31, 2007

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