ココロノツブヤキ

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• 終わった・・・

  陰性でした。金曜の夜から緊張はとけ、フライングせず朝から一通りの掃除を済ませて病院に。もう少し遅く行こうかとも思ったのですがやっぱりだんだん緊張して早めに出ました。知人とあって話してたら呼ばれて、一人になった途端また緊張･･･。先生の前におかれた検査薬は線がくっきり1本だけでした。「終わった･･･」と思いました。何を言われたか覚えてません。もしくは何もいわれなかったのかもしれない。「BCかぁ～。赤ちゃんになる部分は良かったのにな」「もうちょっと待とうか」もう無駄な注射や薬はイヤだったので「もういいです」といったら「もういいか～」って笑ってました･･･。「生理終わった頃、来て。」･･･また注射か。その後えら～～い待たされて看護師さんが説明をしてくれました。流れからして次の次の生理が終わったら次の体外に入れます～みたいな話になったのでしばらく休みたい旨を伝えました。「大丈夫？」と何回も聞かれました。全然涙は出なかったのですが･･･。「疲れたかな？」とも。「ん～～、お金が･･･」って答えた途端思わず涙が浮かんでしまいました。休まずにコンスタントにいける方が羨ましいです。来年度まで待とうかと思ったけど多分、3ヶ月くらい休んでまた入ろうと今は思っています。私も一応フルタイムで働いてるのですからそのくらい頑張ってもいいんじゃないかとも思います。なんで3ヶ月かと言うと･･･。薬や亜鉛で精子の様子が変わればいいなと思って、です。1回目の顕微は精子の成績が悪いと言われ凍結できたものはなし。2回目の顕微は1ヶ月ちょいの服用のおかげか成績は体外にしてもいいくらいですが一応顕微の範囲、ということで顕微に。胚盤胞ができた。先生は精子の成績をあげるものはない、って言ってるらしいけどね･･。（一応薬はもらってるけど）受精卵の後半の分裂はかなり精子の力が強いと聞いてます。私のことを棚にあげて、ではないですが･･･。移植後の採血のホルモン値は良かったといわれて疑問です。昨日知人と話してた中で、61歳の代理出産で成功ってことはホルモンの投与だけで妊娠が成立するってことじゃないか、やはり大事なのは受精卵そのものだ、という話になって。現に私のAAと言われた胚盤胞は融解した途端、変性。今回移植したBCというのもどこでなくなってしまったのかは分かりませんが生命力がなかったのでしょう･･･。病院を疑う旦那に「生命力は見た目では分からないの！」と声を荒げてしまいました･･･。早速今日から薬を飲めといったところ、一瞬拒否したので「飲むくらいいいじゃん！！」とまたもや怒ってしまいました･･･。（素直に飲んでくれましたが）一般の精えき検査って体外受精での検査より簡単みたいで「体外じゃないとここまで調べない」っていう項目があってそれにひっかかるんですよね。だったら最初からその検査してほしい。今度聞いてみよう。職場が変わってから精子の成績が悪くなっていったのでそこの職場の空気（ほんとの意味の空気）が悪いんじゃないかと心配です。やっぱり昨日は出産祝いどころじゃなく凹んでました。一夜明けてもため息ばかり。落ち込むにはまだ若いから･･･と思われてるのは分かりますが年齢じゃない！！･･･とつくづく実感します。昨日は夫婦そろって猫を抱っこする回数が多かった（笑）自分らの子を抱っこする日が来るのかなぁ～。残された時間はあるけどいつまで続くのか･･。何の楽しみもない日々ですがただ今は焦らないように気をつけます。妊娠してなかったからバリバリ旦那の仕事を手伝うことにします。。どうか無心で3ヶ月すぎますように･･･ってな心境です。

  2008.09.14

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• BT7日目

  悲しいほど変化なし。朝起きたとき体が軽い。仕事中についつい検索魔になって症状がなくても陽性、っていうのもあればやっぱりいろいろあって陽性、っていうのもありで一喜一憂。移植後はあんまり実感なくてすぐに判定日がくるな～って思ってたけどやっぱり違う。前回の新鮮胚のとき、判定日近くは胸の痛み、足の付け根の痛み、だるさ、下腹部のモヤモヤ感･･･いろいろあってこれで陰性だったらもう何も信じまい、と思ってたんだけどここまで何もないと疑問です。あの根元が折れてた子宝草は葉っぱだけになってだんだんしぼんで土と同化してる･･･。判定の頃は原型をとどめてないかも･･私は新しい命を育てられないのだろーか･･。だめだとおもいつつも希望があり、その希望に感情が左右されて、フライングしようかなと思うのですがいざとなると薬局にいくのが気恥ずかしいし（って年齢でもないけど･･･）高い。楽天で買おうかと思うけどもう判定日は近いし間に合わないかも。どうせ病院で分かるんだから･･って気持ちと名前を呼ばれるまでのドキドキ感をなんとかしたい、という気持ちで葛藤中。でも貧乏性だから多分買わないな。でもあと３日もある～～。。出産した友達のお祝いをかいにいくのに○日と○日どっちがいい、と友達に聞かれその日は判定日だったので簡単に「落胆してる自分」が想像でき、違う日にしてもらった･･。奇跡起これ～～～～っ

  2008.09.10

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• 訂正

  先日の18万円事件･･･私は怒らないでいつもどおり彼に接していました。仕事も手伝ったしごはんも食べたいものを準備した。それでも一向に機嫌悪い。ついにカチーンときて「なんでそんなに機嫌が悪いの？私が悪い？」と聞いたら･･･。「なんで人工授精の話し（正確には凍結胚盤胞移植の話しだが！！）をお母さんにいったんだよ」って。あれあれあれ？？？何のことかさっぱり分からん･･･。私は「お知らせがあるんだけど」って切り出したんだけど彼は私がその日母と出かけてた印象が強くて母に「お知らせ」したんだと聞き間違ってたみたい。寝かけてたとはいえ、どんだけ内容違うんじゃ～～っ！！！つまり勘違いで怒ってたんですね。･･･といっても金額的には笑えませんが。あー、勘違いか。じゃあそのうち機嫌もなおるだろうと。（猫に話しかけてたら機嫌がなおった印です）土日は「氷の華」を見ました。卵管因子で一生子供ができないっていう台詞に違和感。不妊症が大きなテーマではあったけど奥さんはできにくい体質だが不妊症ではない（12年できなくて？）とか。なんか違う･･･と思ってしまう。移植後5日目･･･なんにもない。足の付け根のチクチク感全くなし！！おなかの張りもなし。胸の張りもなし。薬で吐き気、ってこともなし。すこぶる体調よしです。1日に一回ズーンとした痛みがあるかないか･･･。前回の症状では下腹部がずっとモヤモヤしてて真っ白陰性だったしもうさっぱり分かりません！！前々回の症状は体温も下がって体が軽かったのに薄い反応がみれたし･･･。暑くて目が覚めるのはこの夏よくあったこと。。旦那に「次回どう考えてる？」と聞いたら「なんで今考えないと？」って。そう。。そうなんだよね。それは大正解だね。しかし先生の「出らんねぇ」がリフレインして簡単に想像できてしまう！ひょいっと「出てるね」って言われてあっちの世界にいけたら･･･なんて思うけどそれは未知の領域です。検査薬初買いしようかな･･･。迷う！！

  2008.09.08

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• 18万円

  今回の凍結胚盤胞移植にかかった1日分のお金。10万くらいかな～と思ってたのが大きな勘違いでした。もう払ったんだけど、旦那にいってなかったのです。大きなお金だし一応言っておこうと思って「言いたくない話だけど言ってもいい？」と切り出したところ･･･。すごーく機嫌悪くなりました･･･。辛いのはあんただけかよ？？私はつらくないのかよ？？しないほうがよかったのかよ？？痛いことばっかしてるのは私じゃないか！（だからこそ、向こうには実感がないんですよね。）無性に腹が立ってきました。。旦那には突然だったんですよね、私はなんとなく料金表を見てたけど･･。これで、答えが分かりました。今年の採卵はもうダメだと。。今年は100万を越えています。もし今回授かることができたらミリオンベイビーだな～なんて意味の分からないことを考えてしまいました。一晩たっても機嫌直らず。あの性格上、ころっと優しくなるのは無理なんでもう分かってるけど。出勤してぼんやり雑巾を洗ってるときも無性に腹が立ってしょうがない。でも手術2回だし私のせいなのか。。数打ちゃ当る考えで体外続けるのはうちには贅沢すぎる話しなのか。。だけど奇跡をまってる間に親友に取り残されてそのとき私は冷静でいられるのか。。今回の卵ちゃんを信じてないわけではないけど、次のことも考えてないと「心が折れそう」です。移植後2日目の昨日は下っ腹がモヤモヤする感じ。夜は無性に体が熱かった。これは真っ白陰性のときと同じ。染色体の話を聞いて更に妊娠は奇跡だと思う。数少ない正常な染色体同士が出あって、生命力があれば育つ。グレードなんて関係ない。見かけじゃ分からない。たとえどんなに小さく生まれても生命力があれば育っていく･･･。そんな奇跡はたくさん起こってるのに、ただうちはまだ起こらない･･･。どうかどうか、1億分の1の確立でも育っていますように･･･。

  2008.09.06

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• 融解→移植の日

  強制リセットになりクロミッドを生理3日目から10日服用、周期15日の卵胞チェック数はあったが育ってなくて注射に切り替え。いきなりフォリスチムの恐怖･･･。2日の注射のあとで診察したら左の1つが大きくなってて翌日ＨＣＧ注射。その2日後、排卵チェック。ちゃんとしてくれててすごく嬉しかった。で、移植日が決定。2個の凍結胚盤胞があるのですがたいていは2個融解するそう。ということは今回で貯金０になるわけです。グレード1と3がひとつづつ。もし2つともうまく融解できたら再凍結とかせず2個移植希望、といったら渋い顔をされました。双子がほしいわけじゃないんです、ただ可能性の問題で･･･。で、ドキドキしつつ移植当日を迎えました。朝、母から電話があり仕事を休んでることがばれブルーに･･･（そのせいで水筒を忘れてしまい病室の水道水がぶ飲みです）病院についてもなかなか呼ばれなくて。内診に呼ばれたときはほっとしました。先生がカーテンの向こうから1個できてるね、1個はダメやな、と。うー、2個移植の夢はやはり消えました。病室で着替えて血圧・体温測定。子宮の収縮を抑える注射。コレをうったら動悸がすることがあるらしく、まさになってしまいました。薬かわったのかな？？問題はココから。培養士さんが融解した卵の説明に来てくれましたがなんと！すごくいいといわれてたグレード1のものを昨日から融解し始めたところ、黒い細胞が50%になり今朝はそれが70％だとか。こうなるともう期待できないらしい。変性胚と書かれてました。そこで急遽グレード3のものを融解。こちらはうまく融解してくれたみたい。融解がうまくいかないことが「まれ」にある、と聞いてはいましたが･･･。死んでしまったわけじゃないから2つ移植したいと一応いったけど、いいほうの卵に悪さをするかも、とか赤ちゃんがいないのに胎盤だけ育つかも、とか怖い話になったのでふっきれました。さようならグレード1の卵ちゃん･･･。でも見かけじゃ分からないんですよね。グレード3といわれてる卵の生命力を信じるしかないんです。途中でダメになるのは染色体異常なのだそう。体外でできたたくさんの卵はほとんどがそうらしい。そう思うとほんとに命は奥深いです。今回は初めて導尿されました。一瞬びびりましたがすごく楽に移植に挑めました。今までためすぎだったんだよね。。スポイトで吸われる卵ちゃんを見てましたが入っては逃げの繰り返し。天邪鬼な卵ちゃんだな･･ってのが正直な感想･･。安静時間は10分と短い。帰ってから罪悪感にさいなまれつつも昼寝。な～～んにも変わらないいつもと同じ体調です。前回2回はお弁当を買ってきてもらってましたが昨日は自炊。卵の運命を待つしかないのです･･･。といいつつ、パイナップルを食べてたりする。心のどこかで見た目が悪い卵が無事成長、というよく聞く話を願ってるんですよね。。で、今朝方見た夢が最悪。誘発剤をうってもらってた産婦人科に転院したら腹を締め付けられジョーバみたいなので揺らされふらふら･･･。これに耐えられなければ生命力がない赤ちゃんです、みたいなことを言われる変な夢。しかも看護師さんは不妊専門病院の看護師さん。そして同級生が大きなおなかで病院に現れ、あなたも妊娠？といわんばかりの笑顔で声をかけられ「ちがうんです～」みたいに逃げる自分。目覚め最悪です。し・か・も！！！先月とある場所でいただいた子宝草。今朝みたら根元が折れてました･･･。このまま枯れるのかもしれません･･･。いやいや、子宝草が自らの命をくれたんだわ、とポジティブな自分もいたりするけど･･･どうしようもなくため息がでます。また採卵からとすると来年度まで待たないと苦しいし。「出らんね～」のトラウマが･･･。ちなみに昨日は仰天ニュースをみました。坂○千○子に殺意を覚えてしまった･･･超心狭いっ。自覚ありです。ほほえましく受け取れる日がきたらいいなー。いろんな立場の人間がいるのだから発言には十分気をつけようと再認識しました･･･。そう昨日、病院で凍結胚を移植するんです、残りはないんですみたいな話をしたんですよね、待合室で。でもその方は余剰胚がなくてまた採卵からみたいで。私はその人をきっと傷つけてしまったと後悔したけど後の祭りでした･･･。私だって余剰胚がない気持ち味わってるのに･･･。　　

  2008.09.04

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• 眠れぬ夜の備忘録

  帰国2年半、これでよかったのかとっても不安に。毎晩思い出すのは最初の3年。2003年3月･･･結婚。新居は内装中。極度の不安からか尿に異変。初教師は大コケ。サーズでJASバイトはなかったことに。旦那の提案で猫を飼う。路地で売ってる15元の雑種、米袋に入れられて連れ帰る。自分まだ元気。2003年4月･･･誕生日はウツ状態だった。20035月･･･連休は旦那実家、苦痛な時間。この頃は朝も何のために起きるのか分からなくなってた。1元バスうろうろ逃亡、香港行きバス停前事件･･･帰るとこもなく悔しくて泣けて大ゲンカの日々だったかな？2003年6月･･･出張先のアモイについていく。波の音を一人で何時間も聞いていたけど何の答えも出なかった。2003年7月･･･この頃はHさんの紹介でH先生やW先生、T先生。。いろいろ知り合う。模擬授業に挑む。2003年8月･･･知り合いのつてでHP制作会社の面接。途中で泣けてきて旦那が迎えにくる。1週間ほど通ったけど何したかさっぱり思い出せない。この頃もう帰ろう、とお金をせびってチケットを買おうとしていた。サーズでやらなかった披露宴を義父の希望でやっとする。でもこの頃、本当に心は空白。その日も終わってから実家でエアコンもない、扇風機もこわれてる、風もなく蚊がいて旦那は友達と出かけ･･･最悪でみじめな夜を過ごした。この頃は子供ができたら困ると本気で思っていた。。その日も旦那と実家に帰る・帰らないでケンカして一人で北京路をうろうろしてたら運命の電話。2003年9月･･･初めて友達が来る。でも私も初仕事であまり案内できなかったのが残念。戦友と呼べるK田さんと出会う。2003年10月･･･張家界、鳳凰。　このころは生活が安定し、子供がほしいと話してた。2003年11月･･･用事があって香港、マカオ。貝で苦しむ。2003年12月･･･貧乏なくせにこの頃多分NHKを受信してたので紅白を見る。2004年1月･･･一時帰国しようとしてたら義父が最後の春節だろうということで一緒に過ごす。元旦の朝から車椅子を押して向かった病院は寒かった。2,3週間ほど帰国、デジカメゲット、充電して戻る2004年2月･･･充電もつかの間、すぐに死にたくなるくらい中国嫌いになっていた。2004年3月･･･義父亡くなる。慣れない儀式でものすごくストレス。義父に最善を尽くせず反省。だけど･･･。2004年4月･･･清明節で初めて義両親の故郷へ。あまりの田舎さに涙がボロボロ。突然声が出なくなった事件。友達が日本から来る。美術館とピザ、チーズケーキ･･･食べ物が豊富になってきてた。2004年5月･･･ブイ山。この頃は基礎体温を測ってた。多分日曜にバイト頃。2004年6月･･･松下の旅行で広西。あんまり記憶なし。2004年7月･･･休みで一時帰国。何してたっけ？2004年8月･･･戻ったら義母がいた。子供ができないのはストレスのせいだと決めかかっていた。2年後は帰国、と約束する。2004年8月･･･成都、四姑娘山。パンダ抱っこ、ぼられて200元。からいもの天国。2004年9月･･･デジハリを始める。スタバができた頃。高くて私には贅沢品。2004年10月･･･ベトナム旅行はASEANで中止。また湖南省。お墓は木が茂って近寄れないような状態･･。岳陽。戻って寝込む。2004年11月･･･？多分HP制作に没頭してた頃？ビアードパパができたころ？2004年12月･･･？2005年1月･･･？2005年2月･･･春節は帰国してた。旦那結婚後初来日。下関観光。2005年3月･･･この頃は相当悩んでた。赤ほしテーマをさまよい始める。旦那はまだ病院反対。2005年4月･･･初通水。病院のシステムに大いにとまどう。2005年5月･･･地獄の蒸列車で激安ベトナム旅行。かえって2回目の通水。2005年6月･･･ブログ始める。眠れないくらい悩んでいた頃。2005年7月･･･ライチ狩り。仕事を辞めたくて相当悩んでるのが当時のメモで思い出される。大好きなK田さんとお別れ。2005年8月･･･日本で初検査。2005年9月･･･FT、中国嫌い病再発症　2005年10月･･･激流下り2005年11月･･･排卵検査薬とかやってた。2005年12月･･･三亜でクリスマス。貝で苦しむ。円満退職。大晦日は旦那普通に仕事で紅白の最初を始めて一人で見る･･･。2006年1月･･･漫画喫茶、春節は中国で。K田さんとイタリアンで再会。漢方病院に通う。猫の入国のために奔走しだす。2006年2月･･･帰国に向けて日々忙しくしてたと思う。無職でも毎日楽しかったころ。アモイ。2006年3月･･･トリノのイナバウアー全く見れず。友達立て続けにきて自分も楽しんだ。最後の香港、最後の重慶マンション。石の上にも3年と思って耐えに耐えた3年。泣き叫んだこと多数。今、現実逃避で思い出すのは楽しいことばかり。だけど、当時時々書いてる日記風メモをみたらやっぱり無理･･･。だんだん忘れかけてるんだけど、昨晩は思い出したらどんどん懐かしくなり貴重な3年をメモしとこうと。削除した中国日記、今では惜しい。あんなに行き来してた香港、中国･･･10年のパスポートはほとんど中国関係になり増刷してもらいましたがついに今月期限がきた。次回のパスポート申請のめどはまだないけど近いうちに義母にあったほうがいいのかなとも思う。子供ができたら行こうと思ってたけどそれは一体いつなのか、そんなときが来るのかとか思ったらねぇ･･･。･･･ってただ単にまたいきたくなっただけかもね。一観光客として。按摩とか料理とか。

  2008.08.24

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• 赤待ちと猫

  リセット待ちでだらだらしてるこの頃。移植予定の受精卵ちゃんの運命はもうすでに決まっていると思うのであんまり考えないでおこうと思ってるのですがやっぱリセットするとそうもいかないかな？そんな中、楽天でキャットニュースっていうのが時々来るのですがその中で気になるものが。前から気になっているキャットタワー。家を建てるなら必ずキャットドアつけるぞ！とかわくわくしてたのにその夢も儚く散りそうな感じではあります。いつまでボロアパにいるのだろう･･･？こんな狭いのにキャットタワーなんて！といつも諦めてたんだよね。でもちょっと治療のこと考えすぎて、気晴らしもいいんじゃないかと思って。旦那に相談したら以前と同じくNO！だったけど。ペットが我が子！みたいな扱いはやだし、そう思われたくないのですが夫婦共々猫に癒されてるし、いつも窓から外を眺めるためにのぼってる棚が傾きかけてるし、天井突っ張りタイプは無理としてもハイタワーくらいの買っちゃろう！！ってついにクリックしてしまいました。お値段9,500円。贅沢だわ･･･。しかしここでちょっと不安が。うちの猫高いとこ好きじゃない･･･？そういやいつも床にいる。テレビの上にいるときは寒いときだけだし･･･。（テレビに厚みがあるのはアナログだから（笑）地デジ対応も欲しいよぉ～）1万も出すのに遊んでくれなきゃ悲しいよ～。旦那が「誰が喜ぶの？」って聞くけど私の自己満足に過ぎないんですよね。今まで、オマル型トイレとアルミ製ひんやりマットはよく使ってくれてます。飼い主孝行よのぅ。ちなみに遊び道具はお菓子の箱についてた紐とか安あがり。（紐と箱はとりあえず与えてみる→大興奮）ちょっとあごまくらが気になってますがこれこそ贅沢だわね･･･。こうやって猫グッズが増えてのめりこんでいくとよくないな、って感じてはいるんです。猫はあくまで猫だ、って思わないと、って。この時期短毛とは言え、抜け毛がすごい。赤ちゃんにいい環境とはいえないな～と思いつつ、旦那がうるさくないので週1回掃除するくらい。。気にしだしたらしょうがないけどトイレいった足でうろうろするんだからどうなん？とも思う。猫と赤ちゃんが共存してる例はたくさんあるんだからそんな気にはしてないけど。旦那が、外出するときに猫を連れていこうとするんですよね･･･。車に乗せて。危ないし、そういう人間の子みたいな扱いがイヤです。なんていうか･･･余計焦る。この人、子供を連れていろんなとこに行きたいんだろうな、と。はやく夫婦から家族になりたいです。･･･ってそういう焦りや不安を忘れたくてのキャットタワーだったのに！他にも今年こそ簿記の試験に挑戦しようとかボールペン字を始めようかとか考え中。ホントに自分の方向性のなさにはあきれますが。早くタワーこないかな～。置き場を確保するために今こそ、薄型テレビも買おうかな～（4月から顕微に100万使ったのにね･･･はぁぁ。車買えたよ･･）　↑でも、顕微しなきゃ分からなかったことだからしょうがないんですよね･･･。お高い気分転換の日々。

  2008.08.09

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• 周期２４日・・強制リセット

  なんとなくおりものの感じはあるものの全く痛みとかなくて育ってないな～という感覚でしたが･･･。前回と全く同じ15ｍｍ。大きくなってない～～。その他も12とか14ｍｍ。先生は「3週間か･･･タイキョやな」と。タイキョ＝退去＝強制リセットですね。「薬出すから。あーた、効かないみたいだからクロミッドを10日出すわ」って。患者がたくさんいて私一人のことなんてわかってるはずがないと思い「こんなこと初めてなんですけど」と勇気を出して言ってみたら「前回ので効かんくなってる」だって。うー、やはり薬漬けは不安･･･。看護師さんは「よくあること」といいますが私にとっては初めてなんです～！黄体ホルモンの注射を2本してプラノバールです。（左は全く痛くなかったのに右は痛点もろに当たり～みたいなＨＭＧ並の痛さでした･･･。注射は運ですね）またまたしばしの空白の時間を過ごすことになりました。もともとは8月移植か～と思ってたし第一先生の判断ですからね。今日は混み混みでみなさん大変待ったみたいですがその中で先月から子宮外かも、ってずっと気になってた連絡先の知らない顔見知りの患者さんにあえてよかったです。今日もそのまま別れてしまいましたが同じく凍結の戻しを考えてるみたいで次回は一緒に卒業したいです！！･･･といいつつ少し逃げ道も考えてしまう今日この頃。結構削除したものの日記をぼんやり読み返してたらストレスは相当だったものの向こうに住んでたときのほうがいろいろメリハリがあったなぁと。このまま二人だったら香港とか、本気でありえるかも･･･とか。もちろん口には出しませんけど。第一、まだ諦める勇気がないし･･･。猫の移住はすんげ～～～大変だったのでもうしたくないし。老後とか･･･。･･･うん、やっぱり無理。だけどあまりに無趣味なのでまた英語はじめようかな～とか、いや、それより中国語か？広東語か？とは思うんだけど･･。これからの人生で私にとって一番できたらいいのは広東語だけど話すのは超難しい･･のでやっぱ中国語？（旦那は広東人だけど･･）いや、でも万が一香港に行ったら英語ができないと大陸の人民だと思われる･･･と堂々巡りで結局何もしない･･･。何か時間がたつのが惜しいほど熱中できるもの探さないと無気力人間で朝起きるのが辛いですー。。退屈な仕事から帰ってずっとテレビ漬け。同じ部屋で旦那はずっとネット（笑）でもいろんな番組が見れるだけ幸せなんだわ･･･アナログでビデオもないし地方の放送局だけだけど。夢見た平凡な幸せに浸りすぎて現実逃避を考えてしまいました。。卵の運命を信じて、次回こそ！！です。

  2008.07.29

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• ついにやってきた・・

  私は早めの結婚だったと思うので友達がバリバリ働いてる頃から治療をしてきたけどついに先を越されます。（この書き方は不適切とは思うけどそんな気持ちです）結婚して遠くに住んでて里帰り出産で臨月の友達と会う約束になりました。私は出産後に会いたかったのですが･･･もう一人の友達が出産前に会いたいといいまして。今度の週末が憂鬱。。なんとか理由をつけて欠席したい気持ち。向かい合わないといけないって分かってるけど。この調子じゃその日まで移植になりそうにもないしね。（気晴らしに）高原とか湖とか涼しいとこにいこうよ、って旦那に言ってもいつも「子供ができたら行こう」って言うんですけどーーー。すんごくつまらない！！悲しくなります。でもまぁ新婚でもないしね。。向こうにいたときはいろいろ旅行したしね。。決して「かわいそう」な夫婦ではないかと。さっき、夫婦で観光地から電話をかけてきた友達に「今日は家にいるよ」って言ったら「かわいそう的」なのが伝わったんで。。だけど、夫婦2人でも楽しい、って思えないんだけど。どうしても子供がいたらもっと世界が広がる、って思ってしまう。また「でらんねぇ～」って言われたらどうしよう。（その前に融解も不安）この週末、例の姉は旦那が不在で子連れで実家に泊まってた様子。そのことを考えたらどうしようもなく沈んで涙がでる。やっぱり心が不安定になる。病院の案内にはほとんどの人が半年で妊娠、と書いてたのを思い出してやっぱり自分はダメかもって思ってしまう。あんなに憧れた胚盤胞だけど不安でいっぱい･･･。気を紛らわす趣味もないしいつまでこんな気持ちと戦わないと？先日、病院で泣いてる人を見た。私も両卵管閉塞だと言われたとき病院で泣いたことを思い出した。だけど今考えたら「まだまだ」だったんだな。（手術して）タイミングでダメでラパロって言うときも一人泣いた。AIHでうまくいかないでIVFにステップアップ、というときも一人泣いた。でも2回の陰性を告げられたときは涙は出なかった。それよりも「何がダメ？これからも同じ？」っていう不安。何をしててもこのことを考えてしまうほどこびりついて数年。開放されたい気分でいっぱいなんです。こんな気持ちのまま週末が来るのがイヤだな。

  2008.07.27

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• 周期１９日

  不安な気持ちのまま凍結胚盤胞移植を控え、クロミッドを飲み終えて４日目卵胞チェック。先生は測ることを拒否したのか小さい卵胞がちょこちょこ･･･。来週の木曜に来て、といわれそれが今日。過去のタイミングやＡＩＨの時は大体この４日目くらいの時期にうまく排卵してたのに～。今日周期１９日にもなったというのに主席卵胞は１５ｍｍらしい･･･。早期排卵はよくないとネットで見たけど遅すぎもどうか･･･。次回は周期２４日頃診察予定。普段なら高温期真っ只中な時期ですが。。不安要素を更にあおるわぁ。診察のときのＬＨはマイナスです、っていう看護士さんの声にちとがっくりでした。って、移植楽しみにしてるのか私？助成金の申請をしてきました。受付の女性が気遣ったかのような小声で「不妊治療の助成金です～」とか遠くにいる係りをよんで･･･別にいいけど「治療の助成金」でもいいじゃないの～？開口一番に「今回は成功されての申請ですか？」って･･･。一瞬無言になってしまいました。「限度額がきたから申請ですね？」といいなおされました（悲）そりゃ～４月から１００万近く使ったんだから来年３月まで待てません。。書類の確認が終わって「今年度はもう申請できません。来年度からあと３年できます。」その通りなんだけど、そんなに治療したくないです！って気持ちで複雑･･･。「第二子、第三子でもいいですから」と付け加え。ああ～～そんなこともあるのか･･･ところで赤ちゃん関係でみてて平気なＣＭと凹むＣＭがあります。普通に赤ちゃんのＣＭはいいんだけど車のＣＭで「父になろう」ってヤツがすんごい凹む。なりたくてもなれない人がいるのにぃ～～って気持ちになる。あと日通のＣＭ。ディズニーランドにいった妊婦と夫。夫が大きなミッキーの人形を妻のおなかにあてて話しかけるヤツ。ほほえましいんだけど、旦那と見てると辛くなって無言で目をそらしてしまう。このＣＭかなり長いことしてる･･･。ＣＭ関係者には悪いんだけど見てて打ちのめされてしまう･･。でもそう考えたらどんなＣＭでもそれを見た人の感情はさまざまなんだろうなぁと思います。暑くてだらだらしてやる気が出ません･･なかなか排卵しそうになく運動もやめ冷たいものを食べ･･･自分に甘くなってます。

  2008.07.24

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• BT周期3

  2回目の採卵から1週間後、追加培養の結果が分かる日。ものすごくドキドキしながら病院へ。落ち込まないように「また全滅かもしれない」、って考えながら受付でもらった紙は…。一瞬、薄っぺらい前回のが頭をよぎったけど「胚盤胞」という字が見えて更にドキドキしながら待合室のイスに。やったー！！2つ胚盤胞で凍結できた！！涙がにじみそうになるほど感激しました。まるでもう妊娠したかのように…。そこで疑問。これは残りのＧ２の受精卵２つ？培養士さんに聞きたい・・と思ってたら最後に受付で培養士さんから説明を聞いてくださいといわれたのでチャンス到来！結果…１つはＧ２だったもので１つはＧ３のもの。もう１つのＧ２は変性したそうです。もう１つ胚盤胞になったみたいですが凍結できるレベルではなかったようです。こういう経緯があったので判定日ちょっぴり期待してしまったのですね。。堂々とたまごクラブが読める日は来るんだろうか。。本屋にいくとちょっと悲しくなります。とはいえ、次回は採卵がない！嬉しいです。お金も随分助かります。再判定の日、また注射をして生理を起こすのかと思いきや自然にくるのをまって５日目からクロミッドを飲んで３，４日目にきてといわれたました。思わず、「次の生理からですか？」と聞き返してしまいました。次は８月か～と思ってたのに。。。心の準備ができてない！またあっという間に撃沈するのも怖い！だけど早く前に進みたい！葛藤しつつもう生理３日目。多分移植しますが、夏場の体調管理に自信がイマイチ。どうしても冷たいものを食べたりエアコンの中にいたりしますよねぇ。最近、アイス枕を首にあてて寝てるんですが（エアコンなしで眠れます）冷やされた血液がおなかにいきそう。。とか妙な心配をしてしまいます。きっと、移植されたＧ２も変性する運命だったのかもしれない…１回目は薄い陽性が見えたこと…着床障害とかそういうのを否定したい気持ちでいっぱいです。わくわくどきどきというよりも超・超・不安です！！！

  2008.07.08

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• 2回目の顕微　後編

  前編で書き忘れたこと…採卵前の恐怖の膣洗浄ですが今回お尻が浮くことなく耐えられました。お尻が浮いたりすると院長、ムキになって激しく洗浄するって看護師さんが。なんで～～？移植後の話。3日くらいたったら左足の付け根がズキズキ。その後右もズキズキ。1回目の局所注射は卵巣が61ｍｍとことで採血の結果、なしに。2回目のエコーで卵巣の腫れが少しひいているみたいで局所注射。（注射液は半分らしい）だけど待合室で知り合った方に卵巣が腫れてるほうが妊娠傾向、と聞き少し凹む。看護師さんは「誰がそんなことを？」って言ってましたけどね。。3回目も局所注射。怖くて固まってて女医さんに話しかけられても答えられなかったら「大丈夫ですか？今までがんばりましたね」っていわれてちょっと安堵感…。この頃は起きたら下腹部にモヤモヤ感、体温はいつになく高温を保ち、胸の張りはなかったものの痛みがあったり前回と違う～！と強く思ったのですがねぇ…。結果は「出らんねぇ～～～～～」真っ白でした。うっすらでもなく真っ白！！終了線だけが濃い。。でも先生は不思議そうに「よかったのになぁ～精子は悪いけど。おかしい。期待をもちたいなぁ。再判定！」と薬を出してくれました。もういいよ…って思ったのですが真っ白から反応が出る人がいるって聞いたら従わないわけにいかないし。体は生理に向かってるのに薬を飲んで大丈夫？と思いつつも4日目に再判定。人のことだとがんばれ！まだ期待がある！とか思うんだけど自分のこととなると弱気で金儲け？とか思ってしまう…。で、再判定。「出らんねぇ～～～～～」出らんねぇ恐怖症になりそうです…。「よかったのになぁ～。前回もそうやね。うーーーん」って先生に悩まれるほど辛くなります…。そんなにいい胚でもダメなんて。。。いやはや、もしかして陽性出るかも？なんて思ってたのがばかみたい。もう何の症状も信じられないことが分かりました。薬を飲みおわってもまだ高温。前回のうっすらのほうが体温はがたがたでした。だけど…悲しかったけどその日に、以前待合室で知り合った方が陽性→タイノウ確認→子宮外？ってことで手術になりそうってきいてこちらが動揺してしまいました。タイノウ確認が見間違いだったとか…？ありえないよぉ～～～～。。。途中でだめになるなら真っ白のほうがいいよ、と言われホントにその通りだと思いました…。お金のことも含め、どうしたらいいの？と途方にくれそうになりますが何度もがんばってる人がいることを考えたらまだギブアップで泣くわけにはいかないな。。お話会でそう思えたことが今につながってるみたい。参加できてホントによかった。今はその人たちの陽性も心から願います。旦那は何が原因？とか病院を疑ったりしますが深くは話し込んでません。ダメだったものはダメだったのですから話してもしょうがないと思ってしまいその話題はしてません。また40万越えだったことで後ろ向きみたい…。陰性だったら海外旅行でリフレッシュ～とかいう人らはきっと超裕福なんだろうなー。なんでビンボー夫婦にこんな試練与えるんだろう神様は！！確かに体外は始まってしまえば越えられない壁ではないかもしれないけど気分はどん底。まだがんばれる気持ちはあるけど不安が大きいです。

  2008.07.04

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• 2回目の顕微　前編

  １回目の顕微はあっという間に終わり、凍結できた卵もなく２回の生理を待つことに。この間（５月）いろいろな浮き沈みあり。旦那のこと。引越の可能性で助成金のことを考えて６月に２回目すぐ入ろうと前向きだか後ろ向きだかの決断。だけどまだはっきりしないときに、病院で同じ段階・世代で治療中の方たちとのお話会に誘われて行くことに。結構楽しみにして望んだところ、自己紹介の段階でもっと回数を重ねてたり年が上の人だったり…私ここにいて大丈夫ですか？！的な気分になりました…が、結果的にはメール交換をしたりできるようになりとても楽しかったです。だけどその時思ったのは私ってネガティブ？？と再認識したこと。こんな気持ちのまま２回目に入って大丈夫？と。そこでカウンセリングを受けることにしました。（３年前にも１度経験アリ）心理士の先生に今の状況（旦那、仕事、姉や家族のことetc…）を話したら、「そんな状況でポジティブになれって言う方が難しいよね」といわれてちょっと楽になれました。特に姉の話しを切り出したときはまたもやぼろぼろ泣いてしまいました。。街中で「○○ちゃん！（姉の子の名前）」って聞こえたらドキーン！としたり実家の前に姉の車が停まってるのを見て帰ってしまったこと…仲良くしたいのにできないこと…親友だと思ってる友達が同じく不妊で悩んでるのにどうしても言えない事…（いろんな理由があってどうしてもリアル友達には言いたくないのです）旦那を含む家族・仕事のことはどうしてもストレスの元になること…話したところで解決はしませんが「そのままでいい」んだ、と思えるようになってきました。ネガティブだといいホルモンが出ない？とかも考えたのですがＩＶＦ自体がホルモンコントロールだから自然よりいいホルモン状態だって。納得…。更に一月伸ばすと病院の休診とかぶりそうなこともあって次の日からの誘発が決意できました。誘発の注射は前回と違ってＨＭＧフジ。フォリスチムより安い！だけど結局９日誘発したので前回よりも高い…。前回５日誘発で即採卵だったことを考えたら辛かった＆ついにセトロタイドの自己注射、しかも４本！！高すぎるー。セトロを病院で初挑戦したときは手が震えて看護師さんが心配してくれて１２００円で病院で打ってくれる、という情報をくれたのですがただでさえ高いのにこれ以上は！っていう気持ちとみんなやってるんだから！っていう気持ちで乗り切りました。だけど乗り越えた今も恐怖でいっぱい…。採卵が決まったときは心底ほっとしました。エコーでは１６個見えてたのに取れたのは６個。他は取ったけど未熟だったとか。今回の採卵は痛みがわかって辛かった～。後で吐いたりはしなかったけど麻酔でボーっとしてるときに頭の上で看護師さんが「わぁ～、赤いぶつぶつがでてるわ～」とか言ってた…。「あ、消えてきた…」とかも。。。何～～？採卵数日前に血尿が出てたことも気になってたけど体調悪いの？？そんなこんなで移植は３日後。前回よりも量は少ないけど成績が良くＧ２が３つにＧ３が２つ。前回みたいに追加培養中になくなるくらいなら２つ戻したいと思ってたけど却下…。んで前回は尿のコントロールが限界だったので余裕をもって望みました。結果、最後の人になりましたがそれでも膀胱は前回よりも余裕！トイレに駆け込むこともなく１５分の安静で帰宅。そうそう、採卵も移植も初めてのときよりもかなりリラックスしてて看護師さんもあまり取り合ってくれなかったような…。その後の予定は前回より注射が１回多い＆判定日が１日遅い。なんでか聞いたら薬の量とかいろいろ変えてみてるんだそうです。

  2008.07.04

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• 再判定

  予想通りの真っ白でした。体温はその日２回目の３７度越えでしたが全くウキウキとかなかったです。日中は「症状なし　陽性」とか検索（しつこい）したりしたけど。先生「出らんぞぉ～～～」だって。「精子が悪かったね。旦那さん薬飲むか聞いてみて。飲むならホルモン採血！」･･･。生理が終わった頃来ないといけないみたい。周期を整える注射を数回するそう。IVFが終わっても注射は続くんだね･･･。看護師さんが個室（？）でお話をしてくれたけど涙は出ませんでした。早ければ５月末～６月頭に２回目の生理でまた誘発剤の始まりみたい。正直まだ次が決められません。予想外の料金がかかったことと旦那の仕事のことやなんといっても次も同じだったら、っていう恐怖。一応薄い陽性を見たので確認の意味で「着床はしかかってたって思っていいんですか？」って聞いたら看護師さんは「う～～ん」ってなって受精卵の詳しい話は培養士さんに聞いてって言われちゃった。断言はできないってことなんでしょうか？？旦那はすぐに薬飲む、って返事をくれたけどその後些細なことがあってケンカっぽくなって昨晩は慰めてくらしてくれませんでした。（IVFとは全く関係ない些細なこと…）最悪な夜でした。ダメだって分かってても引きずってるし誰とも話したくないです。強いて言えば毎年連休に集まって焼肉とか企画する両親に行きたくないと訴えたい。でも、旦那曰く言ったら後悔するって。確かに両親の性格上、顕微授精なんて未知の世界だろうし偏見もあるだろうし何かあったら「体外受精だから･･･」とか言われたら耐えられないかも。今日が休みでよかった。近いうちに元気になれるのかな。IVFの結果だけでなく他のことも頭を抱えた状態なので苦しいです。こんなに天気がよくて、親子で出かけてみたいなぁ～って思うのは贅沢ですかぁ？帰ってきたこと、結婚したこと間違ってますか？全部私が悪い？･･･まだ頑張る気力はあるけど笑えません。ひきこもりたい気分。

  2008.04.29

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• 判定日までのこと

  長い長いと思ってた判定日が突然のトラブルであっという間に昨日でした。月曜から暗雲立ち込めてきて関西どころでもなく凹んでました。体温も全然期待できないし、胸の張りとかないし何しろ、目覚めたとき自分で体がすごく軽いことを感じてしまう。下腹部痛もない。よく聞く足の付け根の痛み･･あるような気のせいのような。チクチク感は少しあるけど、高温期にはいつもあるような痛み。おなかの張りもただ単に食べ過ぎでぽっこりしてるのかも分からない状態。何しろ凍結胚が全くできなかったことがやっぱりずっと引きずっていた。それでも前日の寝る前は判定が気になって、中国で排卵検査薬におまけでついてきてた妊娠検査薬を使ってみることに。とっくに使用期限が切れてますが大丈夫でしょう。（↑いかに高温期が長引くことがなかったかが分かる）結果。みるみる浮かび上がる終了線。3分まて、って書いてるけど多分、1,2分で見切りをつけて捨ててしまいました。次の日、暗い気持ちとほんの僅かの期待を持って判定へ。看護師さんや受付の人がみんな私の結果を知ってて同情の目で見られてるような感覚におちいってしまう。ドキドキして診察室に呼ばれたけど先生がいない。こないな～～って思ってたらカルテを持った先生が来て一言、「出らんね～～」ああ、やっぱりそうか･･･次はいつくればいいんだろ？っと思った瞬間、「薄い」と見せられた検査薬は終了線よりはすごく薄いけど、確かに線が見えてる…。注射と薬が追加され再判定となりました。まさか自分に再判定があると思わなかったので結果を先延ばしにされて凹むに凹めない状況に。注射を待つ間、少しでも着床しかけた受精卵を思うとすごく感謝でした。培養の結果と同様、移植後2,3日で息絶えちゃったのかな･･と思っていたのに着床しようと頑張ってくれてたんですよね。きっと。ありがとう。注射のあと、看護師さんに「答えにくいと思うんですけど再判定で陽性になる場合ってあるんですか？」と聞いてみました。4割の人が（いや、3割かな、って言い直されました）陽性になることがあるらしいです。こんなことを聞いてもいままで高い確率で残念な方を当ててきたので気休めにしかなりませんが･･･。何しろ、再判定で真っ白になるという話しを今まで何度聞いたか･･･。ETから13日もたったんですよ。。だけど、成長がのんびりだったと思って最後の希望を持たないといけませんね。職場で、最近しょぼんとしてるね、って言われてしまいました。体外だけでも悲しい結果に向かってそうなのに基本的生活まで家族を巻き込んでぐちゃぐちゃしてきて誕生日を迎えたばかりですが厄？って感じ･･･。診察の後、職場に戻らずふらふら～～っと家に帰ってぼーーっとしてしまいました。昨日、試した検査薬、箱に戻して捨てたなぁと思い出して取り出してみたら薄い薄い線が出てました。蒸発線とやらかもしれないけど。再判定の日は気持ち的に職場に戻れそうにないので夕方診察にします。期待するって言ってるのに体が何もないよ～って訴えてる気がして、ダメな想像ばかり。何しろ今は1ヵ月後の生活すら不安を覚える状態でダブルショックの状態。もーーいやーーー。最近は、子供を2人連れてる人を見たら「ずるい！一人ちょうだい！」と思うようになってます。出かけて、ドリンクを選ぶような場面では必ずグレープフルーツだったり、今は○○期だからコレ！って思うことや、ビタミンEやらCやら葉酸やら･･･ざくろや漢方、もうそんな脅迫概念にも似たものから開放されたい。どうしてダメなの？･･･今から「判定日　再判定　陽性」で検索魔になることと思います。

  2008.04.26

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• ET後6日　

  昨日の夜ごろピークを迎えたらしいお尻の痛みは若干弱まってきました。赤くなってたよ～。体調はな～んにも変化なし。今日の体温は下がっていました。昨日国に帰るとか言い出した旦那に凹み夕方までブルーでした。帰ってから彼が「来週回国」って言うから頭にきてケンカになりかけたんだけど（判定日前日だったから）よくよく聞いたら仕事上4日間だけ彼の故郷ではないところに行くみたい。もともとこの時期、交易会があって行く予定だったのに採卵日がはっきりしないので見送ってたわけで…それで怒りはとけた。判定日は一人になるけどそれは別にいい。凹むのは一人で十分…。（私が信じないでどうする！って思うんだけど…気分は次にいっている）まぁこれは毎回のことだけど独立しよう～とか、じゃあ私経理する～とかで少し前向きになってきました。繰り返すんだけどね…。今朝の広告でフランス旅行一人30万ってのが目に入って二人とも言わないけど治療費のことずし～～んときた感じ。確かに痛いことばかりだけど精神的に辛いことのほうがもっと辛い。幸せのゴールがまってるとは限らないけどまだがんばってみる。来月は無理そうだから6月からかな？なが～～い！後ろ向きなのに前向き。一応判定日は行ってその後関西の友達のとこにいこうかな～ってちょっと計画中。ホントは今週末旦那の仕事についていってついでに温泉旅館に泊まって～って思ってたんですけどね。（誕生日だし豪勢に）病院で卵巣の腫れがあるからあんまり遠出しないほうがいいって言われて温泉も勧められなかったし（いいですよ～♪って言われると思ったけど一応聞いてみた）旦那も疲れるからやめろってしつこいし。まだ陰性って決まったわけじゃないのにやな日記ですが元気です。だけどやっぱり判定日は早退しようかな…って感じです。昨晩も渡る世間は～を見て「長男の嫁なのに同居もしないで…」ってセリフに引っかかりました。お義母さんにはひどいことをしてるなぁって思いはあるんだけどいろいろ難しい。。他人の不幸せの上に自分の幸せは築けないのか～なんて言葉が浮かんでしまう。子供できたら何度も帰るし呼ぶからね、って思うしかできません。がんばる！！！！！

  2008.04.18

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• ET後5日　更に凹む朝

  昨日お尻に打った黄体ホルモンの注射、その後どんどん痛くなってきて夕方は歩くのがしんどかったくらい。夜中に目が覚めたらとっても痛くて熱を持ってる感じ。痛くて意識がはっきりしてきて眠れなくなりました…。よ～くもんだのに。今もびっこひくくらい歩くと響く…。（もむものじゃなかったのか？！）体温は皮肉にも上がってきた。昨日から薬が追加になったのでその効果でしょう。微妙な吐き気までついてきてもう薬漬けにしても意味ないと思うからやめたい…って思うけど億にたった1つの可能性のためにもう少しがんばってみる。旦那は昨晩ちょっと落ち込んじゃったみたい。原因は？ってしつこいけど原因なんてないんだよ！次回も同じにような結果ならもうしないとも言い出した。結果なんて毎回変わるから分からないよって私が言うしかないじゃん。飼ってる猫のせいにしたりしだす。猫を抱くのが大好きな彼なのに「もう抱かない」って。はー、猫とかそんなんじゃないと思うよ…。一夜明けて朝は元気そうだったけど突然もう国に帰るとか言い出した。気持ちは分かる。前はマイホームもあって休みは旅行いったり仕事も充実してた。今はボロアパートでほとんど休みなしのつまんない仕事。友達もほぼいない。それでも私のわがままでがんばってくれてるのにこんな結果でさ。私も覚悟しないといけないって思うときもあるけどなんで私だけ（ではないことはよく分かるけど身近な現実で）ってのはぬぐいきれない。やっと手に入れた今の生活をまた失うことを考えたら涙が出るけどそれが治療がうまくいかないせいだと思うと情けなくて。これ以上書くと会社で泣きそうなのでここでやめる。

  2008.04.17

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• ET後4日　早くも撃沈・・・

  今日は会計と凍結できた胚があるか聞く日でした。受付でまず渡されたのは…凍結0個と書かれた薄い紙。残り10個の受精卵は1つさえも胚盤胞までいけなかったのです。1、２つくらいはいけるだろう、って思ってたけど現実は甘くなかった。続いて茶封筒に入った請求書。なんと41万円。予想外の顕微に予想をうわまってしまいました…。大きな大きな検査代。11分の10がダメだったんだから移植したのも同じじゃない？急に気持ちがす～～～～～っと冷めていきました。と同時にこれを知るために始めたんだ…って思いました。テレビが買える～とか思い始めたらキリがないのでそんな思いは払拭！！採血の結果またも子宮に注射はなし。もう何しても意味ないんじゃ…って思いつつもちろん何もいえずお尻に1本注射でおしまい。受精卵については培養士とお話できるとのことでまっすぐ帰る気にもなれず何か情報を得なきゃ！でも聞くことってない…って思いながらとぼとぼと研究室へ。結果、卵子の質は初期分割のときに大いに関わるけど後期の分割は精子によるものが大きい。後期の分割を進ませるには精子の頭の部分と大きく関係するとか。いい年して泣くわけにはいかないけど、目頭が熱くなってくるのがわかって培養士さんを困らせてしまった…。もちろん培養士さんは移植したのもそうとは限らないよって言ってくれたけど気休めに過ぎないなんて素人の目からしても明らかじゃない？週末は遠出しようかと悩んでたけど心おきなく出かけることにする。大丈夫、もう一回くらいチャレンジできる！だけど、なんだろう。今までと違うモヤモヤした気分…。旦那を攻める気はない。気にしてほしくはない。だけど痛い思いをするのは私なのに…ってちょっとだけ思う…。もちろん、今回はそういう結果であって毎回そうだともいえないのは分かる。今回は移植まで順調だったからまだまだ試練があるのかもね。また注射から始めるしかないんだって思うと凹むけどしょうがないね。うわ～ん、膣洗浄もやだよ～～～って脳裏をよぎる…。だけど次回も40万越えしたらウチ大変…。はっきりいって低所得層と断言できます。ああ、書いてたらちょっと楽になってきたかも。すっからかんになったときは親に言おう！痛いのは誘発剤と膣洗浄くらい。（のどもと過ぎればなんとやらでもこれだけは…）がんばるぞーーーーーぉぉぉ…。そして判定日は別料金の夕方診療には行かないことに決定！午後仕事だけど結果は受け止められそうだから…。

  2008.04.16

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• ET後3日目

  予想より1日が長い。仕事もヒマな時期なのでついつい検索してブルーに。ＥＴ後の体温をアップしてる人って少ないのかな。今日の体温36.59。ちょっと上がったものの3日連続36.5度台。注射して薬も飲んでるのにですよ？？今日なんか体温計が一時36.12とかでとまりかけたのちエラーとなって悪夢のようでした。悪夢といえば昨日はねずみとムカデをつぶす夢（キモイ…）、今日はよく覚えてないけど怖い夢でした。しかも夜中、ホルモン剤のせいかすごい吐き気が。起きたときに旦那に体温を聞かれ、彼もブルーに見えました…。ごめん。。ここからちょっと前の話。。例の姉の話。この1ヶ月でまたいろいろあって電話で大爆発してしまった次の日に「天気がいいから散歩につきあって」ってまた電話。もちろんしたいですよ！だけど気持ちがついていかないから見たいテレビがあると無愛想な返事をしたら「くら～い！子供ができたら出かけたくても出かけられないんだから今のうちに出かけとかないと！」という返事。（前後関係を略してますが姉は私に気を遣って誘ったわけではなくあくまで自分の都合です！）もうこれで行く気０％になってしまって意地で出かけませんでした。自分だって子供できる前は家でだらだらしてたくせに！赤ちゃんと出かけたいってもうず～っと思ってるのに余計なお世話。それから連絡してない。ＩＶＦに入る前くらいに、夜中にふと目が覚めて仲良くしたいのにできない自分の心の狭さと不安がこみ上げて泣いている自分がいました。ああ病んでる…って思った瞬間でした。土曜日は休みだけど旦那は仕事。友達は旦那さんと過ごしてるとかサービス業とかで会える人がいない。家でくら～くなりそう…。出かけるぞー！！今日も長いよ～…

  2008.04.15

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• IVF周期17　ＥＴ後2日目

  タイトルはＩＣＳＩに変えたほうがいいのかな？昨日ぼんやり病院でもらった説明書きを呼んでいたら卵が同じグレードでも顕微のほうが妊娠率が低くなり流産率が高いことに気がつきました…。それでも、一歩づつ進んでることに満足しないわけにはいきません。今まで受精すらしてなかったとしたら…？↑これを読んで不快に思われた方はごめんなさい。今日は診察日でした。子宮に注射かぁ～と思ってたのですが採決の結果若干腫れがあるようで中止に。おなかの張りとかより膀胱炎みたいな痛さのほうが気になってます。前も膀胱炎したことあるからＥＴの時の極限の尿意で再発したんかなぁ…。お尻に一本注射でした。ああ、誘発剤に比べたら痛くないのが嬉しい～。それより…注射もしてプロゲストンも2日飲んでるのに体温が上がりません。移植当日は36.86だったのにここ二日は36.5→36.53です。低くはないけど決して高くない。薬飲んでるから気楽に測れると思ってたのに一時は36.4度台まで下がってるし朝からテンション低いです。昨日は右下腹がず～っとぴくぴくしてた感じだけど今日は一切な～～んにも変化なし。排尿のとき痛いくらい。こりゃ膀胱炎？体温がすごく気になったので看護師さんにちらりと聞いてみたのですがあんまり気にしないで、って。それはと～～っても分かってるんだけど聞いてみたいものなのです。まだお会計ができてません。あさっては度肝抜かれそう…。

  2008.04.14

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• IVF周期15　ＥＴ

  今日ＥＴに行ってきました。もともとトイレが遠いので（でも採卵日から夜2回くらいトイレに起きる。昼間は普通なのに）病院でがんがん持参のお茶を飲んでました。内診の結果は卵巣は6cm以内。受精卵は11個。内膜は19mm。女医さんの洗浄でしたがやっぱり歯を食いしばっちゃいますね。検温して血圧はかって病衣に着替えてしばし待つこと数分。研究室に呼ばれ受精卵の様子を聞きました。なんと！全部顕微授精になってました。今まで精子にそこまで言われたことがなかったのでちょっとビックリ。何かの率が6％（帰ってから旦那が何の？ってしつこかった）以下の場合は顕微授精をすすめてるそうです。2.4％って書いてたからな…。一つだけグレード2があって11分割。後は1つがグレード4で残りは全部3。部屋で更に水を飲んで待ってたら看護師さんにETの時間がだいぶ下がるから水分は控えて、って言われちゃいました。もう遅いよぅ～～～。限界に来たときに廊下を歩いてた看護士さんにあとどれくらいかかるのか聞いたら「あと1時間」だって！！無理だ～～～。ちょっと出して、膀胱のハリハリ感をとってって言われたけど尿を途中で止めるなんてできるの～～～？？？･･･結果。できました。体に悪そうだし、止めてから数秒尿道（？）が痛いよ～。ソレを繰り返すこと4回･･･。や～っと呼ばれて採卵室に入ったのに先生こない･･･。エコーを取るために膀胱を触られたときやば～～～っ！って感じでした。でもここまで固定されてもうトイレはいけない。。管で取るかって聞かれたけどそれもヤダ～。（痛いし別料金？っていう小心者）ひたすら我慢。。。頭の中で鼻歌を歌ってごまかす。（テーマはさっきまで部屋でみてた某放送局のテーマソングだった）その間次回からの診察の予定を説明されました。子宮に注射になってました･･･。コレは先生がランダムに決めるそうです。。怖い･･･。先生がきて、チューブに吸い取られる受精卵をモニターで見ることができました。うーん、グレード2と聞いてますが見た感じ、資料のグレード3みたいな感じでした。子宮に移植されるモニターもみましたがちょっとよく分からないけどチューブが動いてる？のは見えました。安静っていっても採血も、お尻に注射もされちょこちょこ動いてからストレッチャーで運ばれました。トイレはいっても卵ちゃん大丈夫よ、って言われてまずトイレに行きました。2時間ぶりの安堵感･･･これで心置きなく15分安静にできます。採血の結果、何かが腫れてるそうで今日の分の子宮に注射はなくなったみたい。薬を14日分処方されましたがこれ飲み終わる頃には結果が出るんだ･･･。不安。今日も会計はなくまだ実感が薄い。帰ってから昨日煮てた大根をたくさん食べました。ちょうど土曜日なので仕事もなく午後は寝てました。そして夜も大根。（とピザ）←おいっ。もう寝たほうがホルモンにもいいんだけど旦那が起きてるからなんとなく更新してしまいました。一日置いてあさってまた診察～。長いようで短い2週間になりそうです。

  2008.04.12

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• IVF周期12　採卵日

  昨日はいよいよ採卵日でした。忘れないように書いておきます。この日いちばんめの採卵だったようで病衣に着替えて点滴を始めてから膣洗浄。あんなに激しいものとは思わず…お尻が浮いて怒られました。力いれたら痛いっていってもリラックスして挑めるもんじゃない…。じゃぶじゃぶ激しすぎるー！点滴をもってくれた看護師さんと2階に戻るとき顔面蒼白（イメージ）でした。いよいよ私にとってのヤマ、麻酔前の注射！前回は濃度の濃い炭酸がびりびり入ってくるような感じでまいったのですが今回は「ちくっとするよ～」と言われたそばからちくっとしたけどなんてことなく終了。誘発剤に鍛えられたのでしょうか。そしたらいよいよ採卵になりました。採卵より↑の注射のほうがイヤでしたがやっぱり採卵もどきどきです。待ってる間が緊張！！お尻がういたら針が刺さって危ないといわれ更に緊張。先生がきていよいよ麻酔が入ります。と同時に腕がじわ～～んとしてのどがか～～っとなって大変気分が悪くなりました。頭がぐらぐらして。人が死ぬ前ってこんな感じなのかな？と思いました。意識はあるのに頭がぐるぐる。周りの声もよく聞こえる。先生が20ミリ、22ミリとかいってるのも。でも頭はぐるぐるしてひたすら気持ち悪い。針が刺さるのはわかるけどあまり痛くはない。でも顔をしかめてる自分がわかる。（局所麻酔はびくっとしちゃいましたが）運ばれるまで意識は鮮明。すこしぼわ～～んとなる程度。終わった今、採卵をまたするかと思うと膣洗浄と麻酔がイヤ～～～！！！そうそう、採卵のとき部屋が暗く感じたのですが電気が消えてたのか私の意識のせいかどっちだろ？気分が悪いのは続いたけど旦那きたかな～ってメールしたくらいなので元気だったのでしょう。お昼ごはんはおいしそうなハンバーグとスープ！こってりしてるからゆっくり食べてといわれたのにパクパク食べてしまって。数分後戻してしまいました…。吐き気止めの注射があるといわれたけど４ccと量が多いのと料金を心配して（もちろん痛さも←これ重要。この期に及んで…）断りました。ＨＣＧ注射の前もおなかが張るなら採血しますって言われたけど断りました…。どんだけビビリか～。採卵の午後は堂々と平日休める！テレビが見れる！って思ってたのに吐き気を催すグループに入ったようで夕方まで気分が悪くて残念でした…。退院診察では12個取れたと聞きました。腫れるかもね～といわれたけど土曜に移植のようです。旦那の○～は結局1ヶ月くらいたまったものでしたが前回の人工授精の時のよりはよかったみたい。亜鉛のおかげかな？（サプリとか疑って飲まない人なんだけど今回は体外にむけて素直に飲んでくれてたのでびっくりでした。）体外受精や顕微授精ではそんなにフレッシュじゃなくてもいいよって採卵直前に聞きました。心配してたのにな～。励ましてくれただけ？？卵とかな～～～んにも見てないのでイマイチ実感がないのですが…。もし移植できたら今月末には全ての結果が出るかと思うと不思議です。凍結胚までできるといいな。。リセットが当然の数年間なので大金をまだ払ってない今、結果が出なくても受け止められそうな気がしてる…。あさって大金払ったら超凹みそうですが。とりあえず受精したかどうかも確認できない今、あさって全てが明らかに。まだまだどきどきな日々です。

  2008.04.10

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• IVF周期10　内診結果

  今日は注射開始から1回目の診察。おなかは時々ぐりぐり痛いけどあまり体調の変化とかはなくて注射続行と思い込んでたのですが…なんとあさって採卵になりました…。早くないか？右に６、左に７個の卵胞が育ってくれたようでだいたい１７ｍｍと均等の様子。（これは後で看護師さんに聞いた）先生はこりゃもう採れるな、ってつぶやいて尿検査になりました。（その前トイレに行ってたので焦った。。でも出るもんですね）再び診察に呼ばれ採卵日が決定。セトロタイドの自己注射のイメトレまでしてたけど今回は免れたみたい。（採卵は今回きりにはしたいとこですが。←あんまり気負わないように、2回目、3回目もあるって考えるようにはしてるんだけども）←お金が超キビシイけどね…。今晩ＨＣＧを打ちに行きます。一番気になったのが予想より採卵が早くて卵の質はどうなん？ってことなんだけど時間はあまり関係ないと看護師さんが笑ってたので…信じます。。えー、旦那の○～はもう1ヶ月くらいたまってるんじゃないかな？看護士さんにどうしたらいいか聞いたら古いとちょっと弱ってるかもなので2日後採卵なら今晩出せるなら出して、と。うーん、いろいろ計算外…。アレルギー反応のテストをしたんだけど、注射はやっぱり緊張。これ何度かしてるんだけどな。お尻をむぎゅっとつかまれてされるのとはまた違う緊張。痛さなんて誘発剤とは比べ物にはならないのに緊張。こんな小心者なのに体外受精してる自分に驚き。えーと、次の壁はＨＣＧと点滴と麻酔前の注射。私的には麻酔前の注射を乗り切れたら一安心といった感じです。前回ほんとに痛かったからな～～（Ｔ_Ｔ）あっ、あんなに言われてたのに夜の病院のインターホンの場所確認忘れてた！！

  2008.04.07

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• ＩＶＦ周期7　注射3日目

  昨日までフォリスチム150単位を両方のお尻に注射。今日から1本。病院に行く前、職場でフォリスチムって検索したらＨＭＧより痛いとかなんとかいう記事が…。まじっすか！？痛いは痛いんだけど、それでもまだ腹腔鏡前の麻酔を効きやすくする注射っていう方がよっぽど痛かった気がする。採卵前もあるって聞いて怖い～。なんでこんな怖いことばっかりあるんだろう。。。ＦＴを受けたときはここまで緊張しなかった気がする。あの頃は勢いがあったからかなぁ。注射は午後行くことにしたけど、それまでずっと緊張してしまうので次からは午前中いくことにします。夕方いくとそれまでうわのそらになっちゃうし夕食のメニューも思いつかないほど食欲もわきません。ビビリだなぁ…。注射のときはうつぶせなんだけど、それもまた怖いんだよねぇ。見えても怖いけど見えなくても怖い。で、昨晩旦那とケンカじゃないんだけど話してたら気分がしずんでしまって渡る世間は鬼ばかりなんて見ちゃったから更にどよーーん。長男って万国共通なんだろな…みたいな。でもひとついいことがありました。赤ちゃんの夢を見ました。産婦人科でたくさん見たからかもしれないけど。。赤ちゃん待ちのブログで陽性反応が出る前赤ちゃんの夢を見る人が結構いるな～ってずっと思ってたんです。でも、どんなに心がそのことでいっぱいでも赤ちゃんの夢を見ることはなかったので（私は影響されやすいので夢をよくみますが…）起きたときはちょっと嬉しかったです。先月の人工授精の後に「陽性」って書かれた紙を見てる自分の夢を見たくらいだから願望でしかないかもしれないですけど…。ああ、私も一応フルタイムですがフルタイムでＩＶＦしてる人は注射の言い訳どうしてるんだろ。ご飯も手を抜かず作ってるのかなぁ。まだまだ3日目なのにいろいろ疲れます。とりあえず土日は心おきなく注射いって月曜は診察です。職場では何も聞かれないけど心苦しいです。。不妊専門病院は毎回すごく待つんだもん～～～～！

  2008.04.04

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• IVF 周期5　注射開始

  プラノバール服用終了4日目に高温のままリセットしてついにＩＶＦ周期になりました。始まる…っていう恐怖と前進したいって願望がぐるぐる結婚5年、何してもかすりもしなかったことを考えたら、同じことの繰り返しから一歩進みたいって気持ちがすごく大きいのが決意となりました。今日いつもの不妊専門病院で内診と採血です。エコーでは小さい卵胞が複数見えた気がします。先生はちょっと考え込んで、あーた卵ができやすいみたいね、腫れるかもって言われたけどなんと答えて言いか無言になってしまったらチラッとこっちをみて一番弱いのでいこう！とフォリスチムという注射になりました。（せっかくやるのに弱いのでいいんだろーか？？）注射嫌いの私もだんだん採血には慣れてきたと思ってたら今日の採血が痛くて痛くて。さすとこずれてませんかぁ～～って思っちゃったです。その痛さで予行練習ができたと感じたくらい。紹介状を渡され、注射液をもって午後は近くの産婦人科へ行ってきました。やっぱ不妊の病院とは違って赤ちゃんメインな感じで、患者さんも赤ちゃん抱っこしててちょっと泣けてきました。。赤ちゃん雑誌、、読みたいけど敷居が高いよぅ～～。ちょっとアウェイな感じがしました。ホーム＝不妊専門病院、じゃ困るんですけどね。150単位を両方のおしりに。いでぇ～～～明日も両方…。知識だけは仕入れててこれでもかってほど揉んで帰りました。もちろんそこでも料金はとられて今日は2万近くなくなっちゃいました。金銭感覚狂うなぁ。。。ちなみにその産婦人科は姉が出産したとこだから、検診とかで会わないよう祈るばかり。ＩＶＦは今のとこ誰にも言ってません。注射が終わったら、ひとつの壁を越えた感じで気分が楽になりました。でも、自己注射がきっと待っている～～～！！こわいよーーー最近友達も赤ちゃんまちでなんとなくブログを書くことを避けてましたが毎日ジェットコースターみたいな気持ちの揺れを吐き出したくて書いてみました。旦那にしか言えないからなぁ～。ＩＶＦに入る前、神様はいないんだ、って思うことにしたんだけどどう思いますか？私よりもっともっと辛い目にあっている人がたくさんいて、この人に赤ちゃん授けてあげてーーーって方がたくさんいるのに逆の人もいる。ホントに不公平。でも、気がついたら神様に祈ってるし。なんだかんだで近々結果がでるかと思うと不安なんだけど今は毎日の注射を乗り越えることが全て。次はまた次の壁を越えるときに考えよう！！

  2008.04.02

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• ユーウツ

  先月、実家に呼ばれて食事にいったら先についてた姉の赤ちゃんのまわりを囲んでた母と姉をみてなぜかポロポロ泣いてしまいました。仕事のせいにしてその場は終わりましたがあれからなんだか母と話すのも億劫で全然連絡してませんでした。私は末っ子のお母さん大好きっこなんです。赤ちゃんと張り合うつもりじゃないけど孫パワーには勝てません。いい年して嫉妬してる？？昨日は姉が用事があって赤ちゃんを預かるので、仕事の帰りに寄ったら、っていわれてました。なんだか同じことになりそうでこれまたユーウツでしたが夕方になって「おかずを作ったからぜひ寄りなさい」とメールが。行ったら隣に住んでる兄の子供たちもきててますます泣くわけにはいきません！でも一緒に遊ぶ気力もなくて…。子供はすごくなついてくれてひざにちょこんとのってきたりします。かわいくてたまりません…。その内に姉が戻ってきて、「○○ちゃ～～～ん、帰ったよ～～～かわいいかわいい～～～～」ってず～～～～と嬉しそうにしてるのを見てまたユーウツになりました。猫と人間は比べられないけど、私が飼ってる猫はすごくかわいいと自分では思ってます。友達が来たときに「かわいいでしょ」っていいたいけど言ったことないです。ふと考えて今まで赤ちゃんを見に行ったときにその母親があからさまに「かわいい～～～かわいい～～～」なんていってるのはみたことないです。そう考えたら無性に腹が立ってきました…。姉妹なのに心が狭い…。「なんなん～～また元気ないな。仕事いやなん？」って。同じ病院にいってたのにここまで無神経になれる？？母は私が悩んでることは知ってるけど「ほら、抱っこさせてあげる」とか言う。悪気がないのは分かるけど。。来月からＩＶＦを予定しててもう自分では抱えきれないくらい不安になって母にだけは話そうかと思ったりもするけど絶対にいわないことに決めました。どんなに大好きでも、この気持ちは共有できない他人事。結果がでなくて心配されるのもこんなに見せ付けられるのもどっちもイヤですもんね。アパートに帰り着くまで涙目で駐車場でしばらくまたポロポロないてしまったけど昨日は中国では大晦日。ちょっと気分がよかろうである旦那の前で泣くわけにはいかない！と思って必死にこらえたわけです。（餃子事件で春節ムードがないけど）実家は安らぐ場所であるはずなのになぁ。私の試練はいつまで続く？

  2008.02.07

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• 国際結婚・・・決意

  今回も撃沈。よもぎ蒸しや体操の成果なのか内膜の厚さはお墨付きだったので少しだけ期待したけどいつもどおり。今年の元旦に乙姫で持ち帰らせてもらった石の効果、ないまま今年も終わりです。何十回と突き落とされてるので、突き落とされないことのほうが不思議なんだよね、って言い聞かせてるけど今回は年末年始で親族と会うことや旦那とのいざこざで大泣きしてしまった。朝、体温がすと～～んと下がってるのでがっかりして泣きながらもう体温測るのやめていいかな。病院やめていいかな。ずっと二人でいいかな･･･。って震えながら旦那に聞いてみた。自分では春に誕生日が来る前に1度だけ体外受精を考えてはいるものの怖くて･･･。旦那はやめていい。ふたりでいい。がんばらなくていい。だって。違う。私がほしいのはそんな答えじゃないんだ･･･。天邪鬼だけど、ただがんばって、って言ってほしかった･･･。鏡にうつる私は疲れています。国際結婚、私には間違っていたのかな。。また向こうに住むとか、いろいろ･･･。彼さえいればいいと思ってたのは昔のことで今は（あんな生活に戻るくらいなら）ひとりでいいかな･･･って思ってしまう。彼以外のことをほとんど失った経験が私を苦しめてる。彼は元旦から帰国します。私は元旦から一人です。正月の概念が違うからしょうがないけど寂しいです。2人だけの生活･･･はっきりいって退屈だし一緒に住んでても孤独です。でもいないと寂しいしいちばん大切でもある。家族になりたい。彼は子供すごくほしいの分かってるからがんばらなきゃ･･。体外受精、不安だけどいままでいろいろ乗り越えてきたんだから･･。結果が出なかったときがいちばん怖いけどその時は旦那に自分の人生全て預けようってそう思った。でもその時は一生のお願いだから旦那より早くこの世を去らせてほしい。外国で一人生き延びるなんて辛いじゃないか。その時は帰る家もないだろうし。でもそれってお互い様なんだよね･･･。子供がいないとそんな変なプレッシャーに苛まれます。あまりに辛い正月になりそうなので独身の友達と福袋並んでやる～～！計画立てました。正月に遊んでくれる友達って貴重･･･そして実家に入り浸ります！！世の主婦に比べると楽なのかもしれないけど夫婦なのに孤独です･･（T_T)いつも読んでくれてる方、つきあってくれてありがとうございました。来年もよろしくです。ＥＭＩさんへメッセージありがとうございました。私も1回だけ･･。決意しました。2人の生活受け入れられるか今は分からないけどやるだけのことはがんばろうと思います。時々覗いてみてくださいね。

  2007.12.30

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• またいいかな・・

  ５回目の人工授精も残念な結果でいろんなことにやる気を失っていました。何をしても意味がないって思い始め自暴自棄な感じだったかもしれません。そんな中、例の姉が内祝いをくれました。仕事中だけどヒマだったので電話に気がついて出たことに少し後悔しました。駐車場まで受け取りにいって仕事はヒマだっていったら「羨ましいな～こっちはすごく忙しい！代わってほしいわ」といわれて思わず「じゃあ代わってよ！！」と怒ってしまいました。甥っ子に声をかけることもできず、顔を覗き込むこともできず一応礼をいって別れました。ひどい叔母です。甥っ子に罪はない。分かってる。だけど･･･なんで姉と義兄の子として生まれてきたのか、なんで私ではないのか、とかそういう運命的なことを考えてしまう。だって私は彼がエコーでやっと人間の形っぽくなったときから知ってるんだから･･･。数枚の写真がはいっていて泣きそうになりました。どうしてこんなに暗いんだろう！自分！！こんな妬ましい思いはいつか昇華できるのかな？自信がない。どんなに泣き叫んでも妊娠できないって思うとものすごく辛い！！･･･って思ってて病院にいったところ卵管に期待できる右に卵胞が育っててすっと心が軽くなりました。でも、どうせだめだと期待を抑える自分もいます。でも、明らかに昨日までのマイナスの心は消えかかってる。やっぱり自分に子供ができるか、甥っ子がすごく大きくなるまでかはこの負のスパイラルから抜けられないのかもしれません･･･。ものすごく不安です。兄の子より姉の子にメロメロな母、いつも私に「○○（姉の子）は大きくなった」と報告してきます。それまで姉の家を訪れることは１度もなかった母が･･･。母は私の腹腔鏡のことも通院のことも知りませんが、２年前のFTのことは知ってて薬のことも知っています。母のことは大好きだけどそんな時私は、決して楽しくはなさそうな顔で「そう」としか返せない。自信がない。姉にあうと不機嫌になっちゃう。本当に自分はイヤなヤツだ。こんな悪の心、きれいに消してしまいたい。悩み相談とかで義妹が妬ましい、とかはたまにきくけど実の姉妹に対してっていうのはあまり聞かない。やはり血がつながってるからかわいいんだろうな。そう、私だって甥っ子がかわいくないわけではない！だけど素直にかわいがれない･･･私は「妹」だから、まだいいんだろう。もしこれが自分の妹に対してだったらもっともっと悲しくなるだろうから･･。早く･･･早く･･･こんな気持ちは忘れたい。･･･顔を合わさずにいられない年末年始に向けて焦りや失望でいっぱいになって涙ぐんでしまうことがしばしば。少しずつ子供がいない人生と向き合わなければ？と思っています。体外受精は１回はしたいと思いますがやっぱり１回しかできないだろうという気持ちと運命みたいなものを受け入れないと？という気持ち･･･。でもどこかで期待する気持ち･･･。とりあえず今月６回目の人工授精の予定です。

  2007.12.12

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• うきき～～～っ

  不妊治療をバカにした姉、その後不妊治療専門病院に通い1ヶ月で自然妊娠した姉。姉だから・・年上だから・・そう思って感情をコントロールしてきた。なかなかおめでとうと言えなかった。それでも産まれたときはちゃんと言えた。子を抱く姉の姿は「姉」でほほえましくさえあった。でも･･「出産は早いほうがいいよ」とか「かわいいやろ～」とか言われて無言になってしまった。家族にも内緒で更にもう一回手術したというのにこの不公平。義兄が「うるさくて眠れない」とか言ってるのが聞こえてきてめっちゃ腹たった。母と姉の距離が縮まり、孫を抱き嬉しそうな母を見て更に姉に嫉妬。妊娠報告をきいて10ヶ月、私は何をしてたんだろうって。もう2回も手術してて更に体外受精を考えてる、って誰にも言えない。結果が出なかったときが怖いから･･･あの人あんなに必死なのにね、って思われるのがイヤだから･･･あまりに辛くて悩んだ時期をたった1人で過ごしてしまって、話したいときに誰もいなくてあれから数年たってだんだん悟りを得てしまい、この話はもう誰にもしないって思っています。だけどたまにはすっきりはいてしまいたい！超久々な閉鎖しかけのブログでしかいえない･･･

  2007.11.23

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• たーすーけーてー

  今日病院にいって待合室で待ってたら隣に座ってきたのが姉。彼女は私に気づいてないみたい。まだ、ここに通ってたの？声かけないわけにはいかない、って思ってつついてみた。今日で最後の通院で今日は産婦人科の紹介を受けるらしい。待合室にある「赤ちゃんがほしい」っていう雑誌を読んでた私はそれを返して持参の本を読む。内容は全く頭に入らない。あー、もう専業主婦なのになんで混み混みの土曜に来るの？？会うのもう3回目！後から来たのに先に呼ばれて姉が去ったときはとてもほっとした。その間も「今日は何の検査？」とか聞くしかなりうざい！かなり待って私も中の待合室に入ったときに1月の妊娠発表？っていうのが貼ってあって姉夫婦らしきものがあった。やっぱ治療期間は2ヶ月だった。卵管造影直後セキソビッド、だって。不妊期間ってのもご丁寧に書いてあり5ヶ月だと。みじかっ！！私はというと内診で排卵済み、ってことだけ分かり体温が低いことにも何も触れられず腹腔鏡やな～って言われてまたセキソビッド処方されて終わり。採血すらないの？？って落ち込んでたら採血に呼ばれた。注射とか大嫌いだけど嬉しかった。。で、腕押さえてたらどこからか姉が現れ、もうお昼近くでスカスカの隣の席に座ってきて頼んでもないのにエコー写真を見せてくれた。ほんとに胎児～～って感じでかわいかった。（エコー写真くれるんだ･･←心の声）先週と先々週のまで取り出して見せてくれたけどホントに成長してる･･･。超羨ましい･･･。転院先も決まったらしい。（もうこれで絶対鉢合わせないよね？！）目の前にあった女性誌をとって、こんな楽そうなワンピースが欲しいだの（私が着て妊娠したと間違えられたら精神的につらいので避けてる胸で切り替えのあるやつ！）おなかが出てきたので（もう？）ウエストがゴムのジーンズが欲しいだの･･マタニティファッションの通販雑誌のこと思い出して一瞬涙が浮かんだよー。検査どうやった？良かった？とか聞くしさ、（良くも悪くもないわ。）手術せんといけんの？とか聞くしさ、それに答えようとしたらラッキーにも会計に呼ばれたので別れた。上記の出来事、私は決して楽しそうに接してるわけではない！こっちからは何も聞いてないし向こうが一方的に話すのをふーん、って相槌打ってるだけ。（いつもこんなクール？な関係なんで違和感はないらしい）自転車で帰るときちょっと泣いちゃったよーーー！帰ったら旦那が昼ごはんを作ってくれてたので嬉しかった。こないだ大爆発したのがきいたみたいだね。姉と会ったよ、とだけ言ったら「そう順調そう？よかったね」だって。そうだけど･･そうだけど･･ふぅ･･･もういいです･･。姉に悪気がないのは分かる。妹だからよーく分かるよ。ただあまり悩んでなかったからそんなことを言えるんだろうね。ずーっとテーマをさまよってる私はそんなに浮かれられないもん。多分･･。先に帰るよ、って言って初めて目を合わせたとき、姉の顔がとてもキラキラしてるように見えた。エコーの赤ちゃん。。2頭身くらいですごいかわいらしいかった。（それすらもいえなかった心の狭い私）あれが私たち夫婦の赤ちゃんならどんなに感動するんだろう？来週体温計が届くからまたがんばるぞーぅ！バックライト機能付きっ。（今日、姉の体温のグラフをちら見したらやっぱ高温が続いてるみたい。プチソフィアみたいなの持ってた。お金ないっていっててそんな体温計をっ！！）ちなみに体温は排卵1週間後くらいなのに36,5。無排卵じゃないのに高くならないのはなぜ？？？どうか今の体温計が壊れていたと証明できますように･･･。

  2007.02.24

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• 今日は吐きたい！

  ヒューナーテストの結果を早く知りたい旦那から出張先から電話があって、精子が動いてないって伝えたら「理由は？なんで聞かないの？」って怒って一方的に電話を切られた。私としては精子が動いてないのは粘液と合わないか運動率が悪いかだと思って先生にも深く聞かなかった。だって精液検査をしないと先生だって何もいえないと思うし。私としてはステップアップにしたがって精液の問題はクリアできるという認識があったので（だって研究室の人がそういったもん～～）･･･。その前にもらった彼のメールには「検査の結果は？子供ができるといいよね」ってあったのを思い出して苦しくなった･･。その日は声を上げて泣きながら眠りについたのでした。（近所迷惑ねー。）お義父さんにどうしても最善を尽くせなかった自分･･今でも後悔しているけど、あの時は私も消えてなくなりたいくらい辛くてどうしても理解できなくて今でもあの状況にいたら同じことを感じるかもしれない･･って思ったら急に冷静になって子供を望む資格がないような気がくる。いつもそう。ばぁちゃんにもあまり優しくできなかった。今は多少介護の知識が増え、後悔してる。泣きながらも注射の期待をこめて翌日体温を測ったら低温期なみの低温。次の日も低温期なみの低温。そして今日も低温期なみの低温。おかしい･･･。で何回も計りなおしたらどんどん下がって最後は35度台。体温計買い換えようかな。。実はずーーっと前にこのテーマにいらした方がヒューナーで精子が動いてなかったけどその周期に妊娠したっていうのを思い出して多少の期待を持ってたけどありえない体温に朝から凹んでました。もうイヤや･･･　それでも体温計がおかしいとか少し期待してる自分がイヤや･･･。こんな体温で妊娠有り得んって分かってるのに奇跡を願う自分が虚しい。悲劇のヒロインになっても妊娠有り得んのにいつもなってる。頑張ってるようで、まだまだ序の口なんだろうってのが辛い。ＦＴをして妊娠・出産した人たちが羨ましい。もう一緒に悩んだのを忘れてるかもしれない･･。私は30％に入れなかった。新しい家族がほしい。旦那にも辛い思いをさせてる。どんなに泣いてもわめいてもダメ。神様は見てない。実際に子供を諦めた夫婦もいるんだから「必ず」なんて言葉が信じられない･･。多分実際の私を知る人は私がこんなダークなことを考えてるなんて思ってもないでしょう。経験上、もう誰にも話さないと決めてるしうわべはお金がないから仕事してるように見えてるだろうし。（←コレ事実か･･）すごく泣いた日の翌日、同僚に今日まぶた重い？って聞かれた。自分じゃ全くそう思わなかったけどするどすぎ！！クールな振りして私のこと好きやろ、Ｔさん！！（笑）

  2007.01.19

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• 初ヒューナーテストの日

  初ヒューナーテストの日。今日も徒歩。大通りを行けば18分。でも空気が悪い･･。今日は人が一段と多かった～。予約してたので早く呼ばれたけど会計に呼ばれるのが長かった。内診ちょっとぐりぐりされて痛くて急に一昨年の卵管造影の恐怖が蘇って、再検査のこと考えてしまった･･。18ｍｍとかなんとか聞こえてきた。先生のお話の時に「18ｍｍかー、精液の検査した？まだなら今度せな。今度火曜か水曜か木曜にきて。排卵してたらしてたでいいから。」とだけ･･･。あの～～～精子はどうだったんでしょうか？粘液は･････？でもそこで質問すると機嫌を損ねてしまうので今日もおとなしく退散。例のごとく看護師さんを呼んでもらうことにする。結果は精子は確認されたけど動いてないらしい。まぁ結果がよすぎるとＡＩＨの期待も薄れるのでこれはこれでショックの許容範囲？旦那は精液の液化に問題があると中国の病院で言われてたのでそれを相談すると研究室の人をよんでくれて説明してくれた。治療のステップアップにしたがって精液を処理するという作業で液化の問題は気にしなくていいそう。それって私の卵管が通ってて、彼の精液を処理したものを人工授精したらうまくいくのかな？って期待も虚しく･･なぜなら病院の方針で腹腔鏡をしないとＡＩＨもしてくれなくて過去に腹腔鏡をせずにＡＩＨをした患者さんはいないんだって。信じられない。。。ヒューナーテストやタイミングで妊娠した方もいるしまだお若いですし･･って言葉が虚しく響いた。それで期待できたら4年も悩んでないと思う。。　　　　たいがいの悲しい予想や結果を体験したり想像したりしてもう涙は出ないと思ってたけど泣いてしまった。やっぱり手術をしないと何も始まらない･･･。その研究室の人は「先生があんな気性だから申し訳ない」って何度も言ってた。ただ「手術の腕は信頼できる」とも。最悪なことに午後実家で姉に会い、しばらくたって私の名前を病院の予約表で見たという。私は開き直って今週からまた行きだしたから、って宣言。今度の説明会で鉢合わせる予定大。憂鬱･･･。でも帰って旦那に姉のことを話したら「別にいいじゃん」　だって。何か気が抜けた。そうか、別にいっか。。いつでもポジティブな彼にとても救われます。ありがとう。腹腔鏡も怖いし経済的にも痛いけど、この際全部みてもらってもいいじゃん！って気がしてきそう。（だって、それをしないと先生が診てくれない･･）とりあえず来週も有休をとって排卵したかどうかを見てもらわないと！そうだ、子供ができない、って言ってた友達が一昨年か離婚して今年再婚して子供が産まれるって話を聞いた。年賀状に楽しそうにそう書いてあったのを見て、すぐにおめでとうメールをした。びっくりしたけどめでたい！って思えてちょっと自分に安心した。ただ、私も子供できないよっていう話を忘れたのかな、とも思ったけど。まぁいいや･･･。

  2007.01.13

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• 再デビューの日

  今日、前回の勢いが全くないまま不安を抱えて朝早く病院へ行った。（また占い師の「不妊や流産に悩む」って言葉を思い出してしまって･･）車だとあっという間についてしまうので歩いて。●●の魔窟と言われるだけに細く入り組んだ路地を初めて徒歩で探検しぐるぐるまわって30分。最後のほうはちょっと疲れてもう早く病院着きたい！！となったころに病院の裏に到着。これで心の準備はバッチリ！！初診でみてもらいたかったけどやはりカルテはばっちり残ってて最後は「お母様がテルロン取りにきます」ってさ。あれから1年近くたってます･･･。看護師さんが「1年も飲んでないの～先生が怒るかもよ」って。そうそう、それもこわい。で、急遽採血。それから内診。先生の「はぁ～～」って声が聞こえていよいよ！（私はスカートにハイソックスでいったんだけどジーンズをブーツにインの人とかいた。脱ぐ手間かからないのかなぁ？？？）内診は「ぎゃっ」ってなったけどそれほど痛くなく終わった。羞恥心もいくらかなくなってた。もうどうにでもしてくれぃ、ってまさにそんな感じ。（でも、その前の待合室では寒さと緊張で震えそうでした）で、しばし待ってから先生のお話。（超短い）プロラクチンは正常値になってた！！嬉しい！（薬代が浮く～♪）で、今週末ヒューナーテスト。他病院でのＦＴの件は全く口にせず。（こわいです～）ここまで何の質問もせず、ハイ、ハイ、とだけ答えてましたがヒューナーが「昼の」って聞こえて昼の検査？？って思って聞き返したらめっちゃこき下ろされた･･･。「あんた何も勉強してないなー！！（怒）」って。聞き取れんかっただけやんさー。で、腹腔鏡って書かれた。･･･いきなり腹腔鏡か･･。ヒューナーって言われて、大体内容は分かるけど初めてだからそれはどうすればいいんですか、なんて聞こうものならもっとどやされるので、去る先生を追わず看護士さんのところへ。だいたい、卵胞がどうのとかなんも聞いてないし！！でも、あんまり冷たい態度をとられなくてよかった～。傷つかないようにこちらから壁を作る、って気持ちよく分かった（苦笑）随分気持ちが楽になってリラックスして会計＆看護士さんの話を待つ。結果によると卵胞は右に13ミリのが。とっても気になってる卵管造影を聞いたら卵管が破れてる場合も通ってるように見えるし検査しても分からないから腹腔鏡が確実と。でもどうしても卵管造影したいなら次回先生に言って下さいだって。腹腔鏡をするには体外受精教室に参加する必要があると。幸いにもヒューナーテストの日もいろいろな教室の日も今のとこ仕事休みの日で全部予約してきた。ヒューナーテストは初めてなのでちょっと進歩した感じ！で、いろいろ考えながらまた歩いて帰ってきました。最短ルートを発見23分。・卵管造影してまた詰まってたら将来、腹腔鏡か体外受精を視野に入れて考えてみよう。・卵管造影をして、もしも、もしも、もしも通っていたらしばらくタイミングで。　少なくとも6月まで。せっかく就職したから1年は働きたい。太陽が出て、洗濯日和で本当に気持ちよい晴れ！遠くに雪をかぶった山々を見て新鮮な気分になれました。またくじけるかもしれないけど、ものすごく不安だった再デビュー無事終了！！！そういえば病院で名前を連呼するのとかやめてほしいなぁ～。知り合いがいたらちょっとやだし。予約表とかもオープンで自分で書くし～～。大阪のは、呼び出し機（？）だったのに･･･。姉も通ってるとかゆーし鉢合わせるのだけはちょっとやだなーと。予約表でお互い見てしまうのもね。私の再デビューの話はしてないしな。まぁ会ったら会ったときでしょうか。

  2007.01.09

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• （むりやり）復活

  昨日の今日ですが、復活しました。夕方までぼんやりして市場に出かけたものの涙が溢れて外出どころではなかったです。彼が帰ってきてチャイムを鳴らし、いつもどおり「誰？」　「我！」のやり取りがあったのですが（怒ってるとしない）お帰り、と言った後は私も顔を合わせることなく無言。夕食の準備が一通り住んだので部屋にこもる私。（コレが悪かったのね･･）彼、来ない。むっか～～～。気を取り直して料理。前から買ってたひき肉でハンバーグを作ったんだけど食べ慣れないものはあまり食べない彼。ほとんど食べず。むっか～～～。猫の検疫のコト聞いた？って聞いても　「聞いてない。」お義姉さんから電話あったよ。って言っても　　「そう」もう話すことはなくなりました･･･。早々と食べ終わり別室にこもる彼。たくさん残ってるハンバーグにまた涙涙･･･。バカヤロー！！！私もちょっと部屋で用事をしてたら彼は居間の電気を消し、別室のドアを閉め鍵をかけてしまいました。これって今日も別室ですか？？たまらなくなって部屋をドンドン！とノック。久々に泣き喚いて（私のは激しい）、でも何が言いたいのか分からなくて。時々こういう風に無視に耐え切れなくて子供のように泣き叫ぶことがあります。向こうは何があっても絶対に自分から折れない人だから悪くなくても私から歩み寄らないと私が疲れます。無視状態って、とっても苦しい。（私はすぐに仲直りしたい。そういう人にめぐりあいたかったなぁ･･）よくもまぁこんなに鼻水が出るわね、ってくらい泣いてとりあえず落ち着きました。昨晩は向こうから誘ってきましたがそんな気ないことも分かってるし、「どうせ無駄と思う」と言って私はそっぽ向いてベッドの隅っこでじっとしてて。一旦は寝る体勢に入って、私はもういいやー、明日の朝で･･（ってあきらめてないし）て静かにしてたら、昨晩の私の相当の誘いに今日しかない！って思ったのか彼は･･･。･･･というわけで今日は普通状態に戻りました。（･･･何書いてるんでしょう、こんな恥さらしな。）今日が予定日でなければ、今日友達が来なければ、冷戦は長引いたかもしれません。私は旦那とケンカすると非常に落ち込み、何においてもやる気が出ず内容はさておき仲直りしたいと思うのですが（いままでも何度もあった。最後は私が狂ったように泣き喚いて終わり）、変でしょうか。外国に住んでるからなのか、相当好きだからなのか･･･。普通じゃないような気がします。意地っ張りな私ですが彼と無視状態が何日か続く･･なんて想像できない･･。買い物とか１人の方が楽だし、旅行だってできるけど、ケンカしてるとどうしようもない孤独感が募ります。日本に住んでもこんな気持ちになるんかな？今度は泣き喚くのはいつだろう。いったいどんなケンカをするのか？いつも思います。

  2006.02.24

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• 消えてしまいたい・・・

  ･･･ちょっとヘビー。昨日は周期14日目でなんとなーくオリモノが増えてて今日だなっ、って自分で決めてて前の日の夜から旦那にもそうゆってたのに、早い話、拒否られた。絶対分かってるはずなのに「4日前までにゆってよ！」（栄養があるスープとか飲むためらしい）「疲れた」（適当に出かけてるだけじゃん！仕事してないのに）とか。寝る前に日本のドラマDVDを1話づつ見てるんだけど昨日はなぜか続けて2話見ようとするし明らかにわざとだー！「検査したの？」「してない」「明日、して」「検査薬高いじゃん」（2元のは効果ない気がする･･･）でもこういう状況には慣れてる（？）のでしつこく誘ったんだけど本気でやる気ナシ、で最後には「今日はそんな気ないっ」って。。。ここまではっきり言われたのはないんじゃないかな。しかも先月の予測排卵日以来全然仲良しなしですし。私も固まってて、しばらくして布団を剥ぎ取って無言の抗議をしたら別室で寝るって枕持って行っちゃって。今までどんなにケンカして泣き喚く私がうるさいからって別室で寝ようとする旦那を引っ張って引き戻し、一緒に寝てたんだけど、昨晩ばかりは引き戻す理由がない･･･。3年目にして初めて家庭内別寝（？）･･･。向こうはきっといつものようにすぐ引き戻されるだろうと軽くやったつもりなんだろうけど意地になって戻ってこない。別室のベッドはボロで布団も薄く寒いだろうに･･･。今回のチャンスは、私には１つの区切りなんです。来週の1日にはFTから6ヶ月になってしまうんです。6ヶ月を過ぎるとあまり期待はできないらしい。彼もどうせダメだと思ってるんだ！だからやる気ないんだ！きっと再癒着したんだ！全部私のせい！いろいろ飲んでるのにどうして？「赤ちゃんが欲しい」のテーマを見つけてから毎日見るようになって1年くらい。たーくさんの人が卒業してもう産んでしまった方もいるし、陽性反応が出てからあっという間にもう臨月なんて人も･･･。私はなんでダメなん？？涙が止まらず眠れなかった。どんなに泣き喚いても神様は赤ちゃんをすぐに授けてくれないっていろんな人のブログで百も承知なのに･･･。私がいる側の部屋には携帯もパソコンも服も全部あるんだけど彼は朝になってもノックすらしなかった。彼の携帯がなっていたけど無視。その内、私が部屋を出たら彼も動き出して着替えて無言で出て行った。友達の会社に出かけてるんだけど時間は不規則で重役出勤みたいな感じ。時間は自由なのに「疲れた」って何？怒りたいけど何に怒ったらいいのか分からない。拒否されたこと･･私に興味がないのは私自身の問題だよね、これを考えてると何も言えなくなっちゃう。消えてなくなりたい･･将来に不安も感じることなく。明日から友達が来るのに仮面夫婦を演じるのは辛いな。今日彼が帰ったら何事もなかったかのように振舞うのがいいんだろうか。そしたら今日はできるのかな。（←希望は捨ててない）家出したいにも行くとこもなければ相談できる人もいない。理由が理由ですから･･･。「おかあさんといっしょ」で小さい子が歯磨きしてるの見たら涙が。↑子供いないのにいつも見てしまう（･･･というか1日中つまらないNHKがついている･･･。）目が腫れてこれで何事もなく振舞っても変！！彼は「大男人」だからすぐには機嫌が直らない･･。友達は初めて会う旦那を楽しみにしてるんだけど･･。情けないやら悲しいやら。出歩く気力もなし。赤ちゃんがいればこんなことで傷つくこともないのに。今日は思いきり泣きます。

  2006.02.23

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• 他人が羨ましいっ！ダメ？

  来週には生理予定日なんですけど体温が微妙にしか上がってません！まずい漢方、効果なし！？ま、あんまり期待はしてなかったけどさ。こちらの漢方は昨日で終わったので明日から、日本の漢方を飲もうかと。こんなごっちゃなことしてたら、余計ダメか？あ、今週勝手にテルロンも止めてたし･･･。やばいかな。高プロは排卵を遅らせるから、って排卵したと思われる後はまぁいっか、もったいないし、って思って。日本の地元の医者に言ったら「勝手に止めるなんてもう診たくないわぁ！」って言われそう(-_-;)。イヤ、絶対言う！！ってか言われたんだった。怖かった･･･。先日、最近オープンしたという日本の焼肉店に旦那と行った。入ってすぐやる気をなくした彼（？）。メニューは私任せ。高いし、彼が気に入らなければもったいないし、メニュー選びは気を遣う。焼肉の習慣は中国にはないので、カルビって何？って聞かれても私も説明できませ～～ん！！で、一つ一つの量が少なくて！あっというまに予算オーバー！高価にあたる外食の2倍くらいの料金食べたのに全然満腹感得られず（T_T)客はほとんど日本人みたいだけど隣に座ったのもまた日本人家族。小さな娘さんと息子さんと夫婦。彼らは「これ２つ、これ２つ･･」ってどんどん頼んでテーブルに置ききれない状態になり「食べ終わったら持って来ますね」って言われてた。人を羨ましがってはいけないと誰がゆった～～～！！！めっちゃ羨ましいぞ！！！旦那の日本人観察「子供は女1人と男1人か～。いいね。でも夫婦は会話が少ないね～。どうして？うちらはそんなことなくて幸せだねっ。」･･･って聞こえるっつの！！･･･隣の芝生は青いんですかね。私もそう思うことにします。いや、でもあの奥さんも十分幸せと思いますけどねっ。私は。。

  2006.02.04

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• もうリタイア･･？漢方半日･･

  朝、漢方1日目の日記を書きましたが･･･もうダメ･･･。昼に飲んだものも戻し、下痢も継続して･･･。ふらふらしながら漫画喫茶へ。（行くなよ）途中何度か吐き気と下痢を催したけど自分を騙して我慢。日本書籍屋にも寄って、「大丈夫、不妊は漢方で治る」なんて本があったのでめっちゃ立ち読みしたかったけど、連れに見られるのはヤなので泣く泣く我慢。ちなみに漫画喫茶では「ＮＡＮＡ」を読んだ。りぼんっこだったけど、その頃の作者はヤンキーなイメージの漫画ばかりであまり好きではなかったんだよねぇ･･･。字が多くて2時間では到底読みきれず。また行くかな。で、先に帰ってきたんだけど地下鉄の中では腰痛に襲われ、帰る頃には間接痛も出てきてふらふらだ～。そして、微熱。吐き気もおさまらないし、腰痛はどんどんひどく･･。これはヤバイと思って昼に問い合わせのメールを出しておいたんだけどお返事が来ていた。「薬の成分に油分が含まれてるからお湯と飲まず水で服用してみて」と。好転反応ではなかったようですね･･この様子では。あまりに怖くなり夕食前のは飲んでません。明日の朝また飲んでみてダメなら春節が過ぎて落ち着いたらまた挑戦するかぁ･･･。しるばーさんによると血がまわらず機能してなかったとこが急に機能するから･･とか。そういや私は腰が弱いが･･･。はっ、これは中国に戻ったときに発病した際に名づけた「中国拒否症」に似てるやん！おーーーーい、3万～～～。こんなこと旦那に言ったら服用即中止になってしまうっ！！（＞_＜）とりあえず今は腰が痛いです･･･（ＴＴ）顔も赤いよ･･。（もしや･･･風邪？嘘ついてお祭りを断ったからかしら･･うぇ～ん･･）

  2006.01.26

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• 漢方1日目・・

  日本の漢方薬局に頼んでいたものが日本の母より転送されて昨日着きました！それを旦那が帰りによった散髪屋に忘れてねぇ･･･。（彼は前も日本人がくれた「神戸ぷりん」をタクシーに忘れた前科がある）明日取りに行く！と聞かない彼。新年（春節）だからと母が旦那の家族にと送ってくれたプレゼントも入ってるのを知ってた私は無性に腹が立って、泣きまくって結局昨晩2人で取りに行ったんです。盗られはしないと思ったけどなんとなく･･･。電話番号も分からないし。（店の名前も分からないが･･･）で、漢方ですね、もうすぐ春節で旦那の実家に何泊かするので自由に飲みにくいんですよねぇ。朝食前30分なんて･･･。実家では起きたらすぐご飯たべさせられるし（自分で作れよ、って？）変な薬飲んでる！と思われてもヤダしなぁ。今朝、旦那は出勤前に「変な薬飲まないで！妊娠してるかも」と。私「変じゃないと思うよ、それに妊娠維持の作用もあるって（当帰）」旦那「ばかっ！変態っ！」春節後にゆっくり始めようと思ったけど、やっぱり今日から始めました。（笑）旦那が出たのを見計らって。しかしあの様子じゃ2ヶ月目はキツイな。粉状で、お湯で飲むんだけど溶かして飲むと更に効果があるらしくそうしてみた。溶けきれなかったのが少し残ったのでそれにも湯を足し、ひと粉（？）残らず飲みきった！こんなこと書いていいのか分からないけど･･･もともと体調が悪かったと思うんだけど20分すると下腹が痛くなってきた。我慢してたら今度は吐き気が。飲んだものの5分の1くらいは戻してしまった･･･。もったいな～～～いっ！ってのが正直な感想。（食事前の方ごめんなさ～～い！！）旦那の目を盗んで飲むのも大変だけど、こんなこと言ったら即中止になってしまうな。好転反応だと思うことにしよう！いや、きっとそうよ！！＊＊＊＊＊午後、最近オープンしたという漫画喫茶に行ってきます。日本の漫画があるらしい。実は、昨日学生に今日の夜、春節前のお祭り（提灯祭りみたいな？）に誘われたんだけど、あまり学生と出歩くのが好きではない私は頭を悩ませた挙句「頭が痛いです。風邪みたいです。」と返信。鬼先生だな･･･。スカイプでお話しましょうと言われた学生にも･･･（とりあえずスカイプのページは見たが）マイクを準備するのが面倒なのと他にスカイプ仲間もいないので「パソコンの調子が悪いです」と返信。ひ～～！！で、日本人から漫画喫茶に行こうと誘われたら「行く！！」だからな。二重人格だよな～～～～。海外でこういう教師ってあまりいないんじゃないかと思う。学生と関係を持ってるといいこともあるし有利なことも多い。一緒に行けば楽しいとは思う。でも、今はうわべだけの会話をしに行く気力がない･･･。春節の祭りだって、日本の中華街の方がよっぽどきれいで楽しい。それを「すごいね、きれいだね」って言うのも疲れるんだなぁ。日本人と行って「ダサっ！人多すぎ！うぜぇ～！」とかホンネ言ってる方がよっぽど楽･･。（私の人格疑いました？）う、書いてるうちにまた吐き気が･･･。土曜日は大晦日にあたる日でその日の午前に中医（漢方）の病院に行くことになってます。（旦那がネットで調べて予約してくれた。内診がないことを祈る。中国の内診はこりごりだ！！）そのあと実家に行って何泊かする予定なので内容をアップできません。いつも寄ってくださる皆さんのとこへ遊びにもいけません･･つまらん正月だぁ～。（暇つぶしのクロスステッチが随分進むことでしょう）

  2006.01.26

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  パイナップルと腹巻

  ブログでさんざん腹巻とパインの缶詰やジュースがない！と叫んでた私ですが･･。灯台もと暗し、ジャスコに無くても街角のスタンドで100％絞りたてのパイナップルジュースを売ってた･･･。やっぱり南国。気がついたら昨日はもう周期20日。着床ごろに飲んだら良いって言われても高温期になって1,2日目。（っていうかいつも周期28日なんですけど･･）でも、せっかく外出したので初挑戦。結果。　･･･芯が使われてたようで繊維質がごろごろしててあんまりおいしくない･･･。日本でいうタピオカミルクティーを飲むときの太いストローにパインの繊維がごろごろ上がってきて。ぬるい・甘くない。あわあわ。ちなみに時々こんなのも。これ、旅行先で食べたことがありますが地元ではどうも･･･。きった丸ごとパインを何か液体につけてるんだけど（多分塩水）怪しい！その包丁きれい？おばさん･･。あと、フランス系のスーパー、カルフールではパインのみの缶詰発見。さぁ、これで無の悩みからは開放されたけどどれを選ぶか？？あと、タオルで腹巻を作ろうと（腹巻情報を下さった方、ありがとうございます！）手芸関係の材料が売ってる卸市場へ。マジックテープが売ってるか半信半疑で行ったところ、あっけなく発見。１ｍ５元。（腹が１ｍあるわけではないですけど）中国語は「魔術貼」だって。（広東語かも）小学館の有名な日中辞典には全然違う訳があった。旦那に言わせると「そんな中国語誰も知らない」だって。言葉とは変化するものですね。今まで、手術したらすぐ妊娠、とかサプリを飲んだらすぐ妊娠、とかルイボスティー飲んだらすぐ妊娠（以下続く）･･とか思ってたけどなかなかそうもいかないことがよ～～く分かりました。今はパインジュースを飲んだらすぐ妊娠、とか腹巻したらすぐ妊娠、など思えないけどすがってる感じ。あと、最近できたという日本語書店にも行ってみた。もちろん日本で買うより割高。っていうか高い！そこに不妊関係の本もあった。狭いスペースに関わらずそういう本があるってことは少なからず駐在奥様たちにもそういう需要があるってことかたまたまか･･･。ネットでかなり勉強したしもちろん買いませんでしたけどね。新しくできたという日本パン屋ってのにも行ってみました。オーナーは日本の「フーケ」ってパン屋と友達で味や技術など前面協力を得てるとか。日本のパンがおいしくて忘れられなかったんだって。やっぱり中国人も日本のパンがおいしいと思うのね･･･。旦那も日本に行ったらそう思うかなぁ？？自分用に３つ（！）買いました。お昼はコレとルイボスティーですね！！（全然正月ではありませんね。ＮＨＫだけが新年を感じさせますが）

  2006.01.04

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• 旦那ゴメン･･/香港へ！

  昨日の夜、出血があり朝から本格的な生理が始まりました。希望はないっって分かってるのに「体温低下」とかで検索。あるページで高温期に体温が低下した場合は２，３ヶ月で流産したという結果が多い事実を知る･･･。恐ろしい～～。。そんな結果になるのなら今生理になった方がダメージが違いすぎ。祈るように生理を待ったので血を見たときはちょっと安心しました。（もちろん途中で体温が下がっても無事出産された事実もあるらしいけど）これで年内排卵はできそうかな？ところで旦那は最近「熱気」です。「熱気」とは、なんていうかな。実質的な熱ではなくて体がのぼせてる状態？香港・広東地域の独特な考え方らしい。揚げ物を食べ過ぎるとかすると体に「熱」がたまってそれを排出するために「涼茶」とかこれまた独特のものを飲んだりするみたい。ライチやマンゴーも「熱気」の食べ物で食べ過ぎるとのどが痛くなるらしい。この時、食べ物の温度と「熱気」は関係なくて･･･あ～ややこしい。本屋に勤める友達が「香港・広州菜遊記・エツ（yue)のくにの胃袋気質」って本を日本から送ってくれたんだけど、この本面白いです。（HPアドレス･･･でも今見れないみたい？見れました！）これのおかげで広東人の食に対するこだわりがよく分かってケンカもだいぶ減ったというスゴイ本。「熱気」にも詳しく触れてます。話それまくりですが旦那に「涼茶」買って来ようか？って聞いたら「精子に悪いから要らない」だって。この熱気＝涼茶必須の旦那が！！自分の信条を変えてまで喉の痛みを我慢するなんて･･･ごめんよ旦那。（注：精子に悪いかは定かではありません。）こないだも「今日はプレゼントがあるよ～」って言ったら　　　「妊娠した？」と嬉しそうに言ったり、　　「できちゃった婚（奉子結婚）はそういう問題ないよね～」とか　　「有ＢＢma ？？？」（赤ちゃんいる？）とかかなり気になってる様子。私にまでは伝わってこないけど彼の周りは出産ラッシュでいろいろ聞かれたりするのかもしれないね。私も辛いけど彼もどうしようもできなくて辛いのかもなぁ･･･。　でもなんか、できないのは辛いけど彼に申し訳ないって気持ちは薄いんです。だってこういう何もできない状況に置かれたのはなぜ？って思うと。寝る前も涙が出たけど、どんなに泣いても神様は赤ちゃんをくれないよなぁなんて冷静な自分もいました。テーマでいつも見かける方、卒業された方、実際は知らないけど頭をぐるぐるめぐってみんな悩んでるんだよなぁ、って思って眠りにつきました。そうそう、今まで腹巻やらザクロジュースやらサプリ、ルイボスティー、中国にないよ～、って嘆いてたけどよく考えたら香港にあるのでは？？？香港ファンケルのＨＰでは日本のそのままのサプリが売ってるみたい。（値段はなかったけど）近いうちに行こうと思います。春節は日本に帰れそうにないので、物資の調達をどうしたものかと思っていたとこに一縷の望みが！！これでサプリやルイボスティーをせこくせこく飲まなくていいかも！！ってか早く気づけよ私！！

  2005.12.16

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• やっと上がった・・？パインを買いに。

  周期20日目（高温期1日目？）36.78　　だいたい28日周期なのに、これじゃ高温期は1週間か？排卵検査は1日1本でもう8本使っていつも陽性。ちょっと薄くなって明日は陰性か？って思ったらもっと陽性とか。8本ほとんど陽性でした･･･。その割りに体温は無排卵を思わせる低温のジグザグ。今年最後だってのにかつてなかったと思われる無排卵で終わるとは･･･期待しないでおこうと思ってたのにやっぱり期待してたのですねぇ。がっかりしてました。伸びるオリモノもなかったし今まではどんなに遅くとも18日には体温上がってたので。コーヒーが悪かったのかとかいろいろ悩みました。仲良しだけはこの1週間4回したのでもう思い残すことはないですわ･･。（ばらばらで陽性が出てたので旦那も困惑、って感じ･･）で、今朝は目が覚めてちょっとでも上がらんかな～ってちょっと口の運動。（アホ、ずる）　そしたらぐーんと上がってたので気分よく起き上がれました♪（自分を騙してるなぁ）今日体温が低かったらジャスコに行くのはやめようと思ってました。先週、ジャスコで買い物してたときに缶詰コーナーの向かいにいたら、おじさんが「パイナップルの缶詰はないのか？」って店員に聞いてました。なにぃ、おじさんもパイナップル欲しいの？私も欲しいぞ、って思ってじっとやりとりを見てました。店員が探すけど無い様子。「パイナップルじゃないとダメなのか？」と店員。（そりゃそうだろ、そうゆってんだから）「なんでそんなにパイナップルが必要なのか」と店員。まさかおじさんも着床目的？「子供に食べさせるのだ」とおじさん。あの様子じゃ相当必要そうだったが･･。諦めて帰っていった。さぁ、おじさん後はどこで探す？ついていきたくなったけど、そこで別の店員が「今週の土曜日にはきっと入荷するよ」　だって。じゃあ、来週くるか～なんて思っていたのです。別の店ではパイナップルと桃と寒天がミックスされた缶詰しか無かった。最悪の場合これを買うかな。道端でよくまるごとのパインを串刺しで売ってて、衛生が気になるけどそれでもいっか～と思い始めてたらいつの間にか商品はハーミーメロン？に変わってた。とことん欲しいものがうまく手に入らない国だよなぁ。

  2005.12.05

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• 涙

  赤ちゃんができなくて悲しいときは思いきり泣いてもいいよってある人から言われました。でも、私そういうことで泣いたことはまだない。中国に来て泣いたこと、思い出すと１．日本を出る日。空港に向かうバスからずっと泣きまくり。２．仕事がない。友達がいない。不安な生活にダンナに八つ当たりして泣きまくり。３．ダンナとの大ゲンカ。顔が変わるほど泣きまくり。何度も何度も大ゲンカしてその度に激しく泣いたけど私も勉強したのか最近は少し減ったケンカ。中国に来て流した涙は日本にいる時の数十倍だな。前置きが長くなったけど、先週自分でも不思議な涙を流したので日記に残しておきます。土曜日は先日の日記にもあるようにイライラしてました。そこにダンナの今日は帰らないコール。冷静に考えたらその方が効率もいいし、私さえＯＫすえばことは丸く収まったはず。でも、私にはそれを許せる許容量がない。「イヤ！絶対帰ってきて！」としか言えませんでした。ダンナはしかたなく帰ってくることにしてくれましたが（半分ケンカ）こんな状態で帰ってこられても不機嫌でお互い後悔する･･とは思ってもやっぱり「いいよ」とは言えなくて。そしたら思いのほかダンナはまぁ機嫌よく帰ってきました。うちらはよく冗談交じりか本気か分からず「離婚しよう！」って言う。時々、ホント～～～に疲れてしまい離婚したほうがよっぽど楽、って思う。昨日も冗談交じりで離婚の話。ダンナ「俺は離婚してもいいけどお前は没人要ni(誰もあなたを必要としない）じゃん。どうやって生活するの？」私　　「いいの、離婚したら考える！」ダンナ「そう、お幸せに！」私　　「私に幸せになってほしいの？別れても？」ダンナ「お前には俺のＤＮＡが流れてるから（意味不明。親子かよ）幸せになってほしい」言い返すことができませんでした。もう電気を消してたので彼は分からないけど私は感動して（？）涙が溢れてました。私はもし本当に離婚するならこの3年近い結婚生活が全て騙されてた！と思うだろうから彼の幸せを願う余裕あるでしょうか？っていうか無い！フツーに中国人と結婚してお幸せに、なんて絶対思えません！！！私　　「日本に帰って誰かと結婚してもいい？」ダンナ「････。いいよ。でも俺に絶対連絡しないでね。」再び涙涙･･。そんな日がくるなんて想像したくない。一時期辛く苦しくても離婚したほうが楽なのかもしれない。それでもその一時期が耐え切れなくてきっと私はまたバカを犯して中国にくるのかもしれない。結婚したときみたいに。そう思うとやっぱり離婚はないかな。この人を大事にしないと！ってそう思った時ダンナ「水持ってきて」私　　「･･･。ヤダ！自分で行って！」（←大事にしてない）感動は一気に冷めてしまいました。そして冷静に考えてみました。別れて幸せになってもらいたい人。確かにダンナと別れて彼に不幸せな人生は送って欲しくない。でも、別の奥さんをもらうのは許せないなぁ。昔付き合ってた人で、幸せになろうが不幸だろうが結婚しようがどうでもいい人がいる。私はその人のこと好きではなかったのだな、と再確認。（逆に幸せになって欲しいと思う人もいるわけで･･･）以前、ダンナとまだ付き合っていたとき。私が中国にいて明日は帰国、遠距離が始まる前日。不安でした。一度帰国したらもう会えなくなるのでは？とか考えると。ダンナ「辛くないように今別れようか？」？？？？突然涙が出てきました。半年遊びだったわけ？？私何度も確認したのに･･･。あんなに悩んだのに･･･。彼は慌てて、「いや、空港で別れたら悲しいから今日別れとこうかって」だと。時々は心の底から「冷たい！」と思うこともあるけどものすごい愛情を感じてるのも確か。いざ別れるとなると私にはやっぱりできないと思う。実は私の姉、結婚したのに家の事情で3年前離婚し、でもお互い忘れられずまた今年復縁したのです。さすがに同じことはできません･･。あー、でもダンナは占い師に名前見せただけで「あ、この人は浮気するよ！」って言われた人。そうなったら後悔せず別れるかな。多分。私の不妊も当ててるしなんだか引っかかってます。

  2005.11.28

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• イライラってよくない？

  周期11日目35.75（低～～。2日に一回35℃台に下がる･･）なんとなく期待を持ってたのにリセットしてからいろんなことにやる気がなくなってました。サプリやルイボスティー、豆乳、ツボ押し、内膜ふかふか体操、骨盤体操･･。続けてるのに妊娠しない。何もしないで妊娠できる人もいるのに･･って思ったらやるせない。でも、継続は力なりって言うし！　思ったほど落ち込んではいませんでした。次！って感じで。ただ、気力は無くなってました。（諦めたころにできるっていうよね、なんて下心アリで←気力あるじゃん）手術からまだ（もう？）3ヶ月だし、今度くらいか～？と気楽に思える日もあったんだけども。毎日毎日イライラすることに遭遇し、その度に「ホルモンに悪いよねっ」って自分を抑えようとしてます。こないだなんてねっ、ピザハットで隣の女がナイフとフォークで切ってた肉が飛んできたの！目が合ったんだけど無視ですよ。なんて礼儀なし！しかも子連れ。もう1つ、バスの交通整理のおばさんにちょっと質問したら、食べかけの口の中のクッキーを飛ばされるほど怒鳴られた･･。もう1人のおばさんはひたすら無視！（←中国人よくするんだよね、無視）ＳＡＲＳで唾吐きは罰金となったけどやっぱりまだいる。（湖南省ではみんなが唾吐きまくりでこっちが気分悪くなったほどだ）ティッシュを使えって、言われてるのにゴミ箱にぺっぺって吐くんだよね･･。みんな。ぺっ、ならまだいいけどびよ～～んと伸びる唾（おりものではない）を吐く人なんて見てられない。驚きなのがうら若き女子学生が教室でそれをやってたこと。びよ～～んと伸びる唾を教室に吐く･･。しかも2人みた！！中国人よ、頼むから私の前で唾を吐くのはやめてくれ！！！でも、最近は「なんてかわいそうな人たち。そんなこと平気でする（国に生まれた）なんて」って思うようにしてます。（笑）悪いけど私は脱出させてもらいます、って感じ。昨日も道の真ん中で子供におしっこさせるお母さんに遭遇。ってか、うちのお義母さんも（義姉だったか？）義姉の赤ちゃんをレストランに連れて行ったときにテーブルクロスの下で垂れ流しさせてたの･･･。唖然ボーゼン･･･。オムツさせろよ！ってか、トイレにいけばいいのに･･。で、今日はダンナの実家にいってました。問題ありの義姉の赤ちゃんに高い高～～いをしてあげるダンナ。喜ぶ赤ちゃん。その喜ぶ声がなんとも胸に響いてやるせない･･。で、もっともっと、とダンナの足にまとわりつく赤ちゃん。（父がいないのでそういう遊びも珍しいのね）もうやめて、ダンナになつかないでちょうだいっ、って感じ。そんな2人の光景は見たくないっ。私だってダンナの本当の子を抱いてもらいたいのにさ･･。で、恐れていた質問が。義母「春節は日本に帰るの？」春節はね～～。はっきり言って楽しくないです。寒いし。シャワーだけだし。（広東の家は夏仕様の涼しい作り。でも冬は暖房がないから家の中でコートにマフラーが必要。そのくせ、日本はもっと寒いだろとかぬかす輩が。日本の家は暖かくて快適なんじゃ！）お年玉あげてもありがとうとも言わないガキが数人来るし。来年は1月29日なんだけど、一体何がめでたいの？って感じ。とにかく楽しくないどころか不快なのです。実家に数日泊まるのが。一昨年、仕事を始めて初めての長期休みで日本に帰ろうとしたら今は亡き義父が最後の春節だろうってことで一緒に過ごしたのですがいい思い出ではありません。でも、中国人はテンションが高くなるから余計イライラ。ある親戚に「ここ（実家）楽しい？」って嬉しそうに聞かれて「楽しくない」ってはっきり言ってあげたらそれ以来嫌われてるような･･。でも、今年は夏も2ヶ月も帰ってたし来年5月に本帰国しようと思ってるので春節は中国か･･･。あーもー最悪･･･。これ考えると悪いホルモンでそう。あと2ヶ月出続けるぞ、これは。あ、義母の健康診断ですが血液中に脂肪がとっても多いそう。あと尿に石が･･？同じ食生活の姉や甥っ子は大丈夫なのかとちょっと心配に。まぁ若いから大丈夫なんだろうけども。お義母さんの料理は作る過程を見てるとスゴイ油の量だ。中国の油の消費率は他国の4，5倍？とかいうけど余裕で10倍使ってる気がする･･。かくいう私もこっちに来て慣れてしまい、日本では考えられない量を使ってる気がする。揚げ物なしで、1ヶ月1リットル近く。これってスゴイ？？･･･と書いてるうちに地元の友達と遊びにいったダンナから電話が。（私は先に帰ってきた）友達が仕事の相談や図面のことで話があるから今日は帰らないで実家に泊まり明日の朝話し合って昼前に帰るですと？？？も～～～～！！！イライライラ！！ここいる限りいいホルモンが出ない気がする！！！書き忘れましたが実家に行く前にダンナがお義母さんにお金をあげる、といって銀行からおろしていた生活費1000元をもっていきました。親にお金をあげるのはしょうがないことですけど、これもイライラ。1万5千円程度だけど、これで2，3週間は生活できるんだからさー。いつもこうなんですよね。心狭い？一生懸命納得させようとする自分がいるけど1000元あればあれもできるこれもできる･･ってついつい自分のことばかり考えてしまいます。も～、買いたいもの食べたいもの我慢するのやめよ、って感じ･･。こんな嫁イヤでしょうね。自分でもこんなのが嫁ならイヤだ。

  2005.11.26

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• ひとりぼっち･･グチ

  周期3日目。今日は国際結婚の人が集まる会に行ってきた。アホなんだけど私の予定では今頃まだ生理が来てなくて、陽性反応が出て病院はどこがいいでしょうね？なんて話してるとこまで想像してたという･･･。この会、初回は楽しかったのですがだんだんメンバーの顔ぶれがかわり、ローカル中国人のダンナを持つ人のみならず日本人のダンナを持つ中国人や、欧米人のダンナを持つ日本人などグローバル化。同じ中国人のダンナなのに帰化して日本人になったダンナを持つ人も多い。そしてなぜか皆、お金持ちで、子供がいる。同じローカルでも車があったり、社長だったりでうちとは全然違いますからっ。ふと気がつくと皆、外国人が多い高級地区の人ばかり。名簿を見たら私だけが同じ市内でもかなりの郊外だ。平日に集まるだけあって，来てる人はみんな専業主婦。（私は今日休み）前回、7ヶ月前に参加した時はそんな雰囲気に圧倒され二度と行かないって思ったんだけど今月はなんとなく出席してみた。いろいろ話したり聞いたりすることで見方も考え方も変わって前向きになれるかも、って思ったんだけど結果は前と同じ。やっぱりもう行かないでいいや･･･。しかも隣は妊婦。前は2歳の男の子、イギリス人ハーフの2歳の女の子。落ち込まないわけはない。でも、それよりも今日はやっぱりココには友達いないんだなってのを痛感。ママたちは子供の情報交換。私の前にいた人はさぞつまらなかったことでしょう･･。仕事に行っても仕事辞めたい私（中国キライ病の私）には同僚との話も合わない･･。妊婦ママは「一生中国ですか？子供は？予定は？」って聞いてきた。悪気はないのはよく分かるし腹が立つってことはないんだけどね･･。やっぱり私、やっていけない･･･。中国人にもなれないしココで日本人として付き合っていくのも疲れそうだ。ジャスコに寄ったけどなんか気力もなくとぼとぼ･･何も買わず。スタバのコーヒーを見て、飲もっかな～･･。でも1人だしもったいないや、ってジュース買ってベンチで飲む･･。お茶するオトモダチもいない。（前はいたけど彼女はとりあえず旦那さんをおいて帰国しちゃった･･）ついでに排卵検査薬も購入。なんだかなぁ～～～～。ま、いいや。嫌なことがあると日本に帰るぞっていう原動力になりますから！！あ～、でもやっぱ落ち込んだ、これは明日まで引っ張るな。

  2005.11.18

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• なんか焦ってます

  周期22日、36.71。一昨日が36.81で、昨日が36.71。体温が階段状で妊娠、という方のグラフを何度も見たので今日は71より上がらなきゃ、っていうプレッシャーでなかなか寝付けませんでした。ていうか、何度も目が覚め、変な夢を見たり、夢の中で体温はかってたり。結果は昨日と同じ71。でも、これってアテになるのかどうか？あんまり寝てないし。最近、よく逃げる夢をみます。追いつかれたらよくないっていうけど、いつも逃げ切ってます。夢でも疲れる･･。学生の時はよく遅刻しそうとかで走ってる夢をよくみました。で、ひざがカクカクなってもう一歩も歩けない～みたいな。遠くにお嫁にいって半年の友達がパートに出始めたそうですが人間関係が微妙で、メールに「いっそのこと妊娠してしまいたい（笑）」とあった･･･。（笑）どころか、ズ～～～～～ン半年後に結婚を控えてる友達からは「子供が欲しいから仕事はしないかも」と。････････そうだよね、欲しいよね･･。もう子供が大きい人やでき婚の友達にはあまり焦りや嫉妬は感じないのですが今のとこ、この2人に先を越されるのはどうしてもね･･･。勝負じゃないんだけども･･･。一ヶ月でも早く日本でちゃんと治療なり進めていきたいなぁ。以前から中国で出産した女性のメルマガを読んでます。かなりの地方で出産された様子。最近、初回から読み返したのですが最初の検診からかなりいい加減な感じを受けました。中国の病院。5ヶ月まで２，３回しか検診してなかったような？もちろん、初期の胎嚢だとか心拍だとかはナシ。写真だってナシ。この方は何も問題がなく妊娠・出産されたようですが私のようにホルモン異常があったり、流産しやすい（←占い師に言われただけですけど。妊娠もしたことないです。）人はもし、もし、もし、妊娠反応が出たらどこへ行ったらいいんでしょうね？？？何もなくても育つ赤ちゃんもいれば、何か薬などに頼ってようやく育つ赤ちゃんもいる気がします。今だって高温を保つ薬とかもらえたら･･とか思います。薬は逆に読めばリスク（母の名言。もしかして有名？）ですけどね。友達のお姉さんが流産しかかってるから超安静にしてて！と言われ、安静にしてもう大丈夫、という時期に入ったそうです。その「しかかってる」っていうのは中国で分かるのか？？妊娠もしてないのに、ふとそういう心配をしてしまう私。とりあえずあと1週間くらい高温が続きますように･･･。

  2005.11.09

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• 決められている名前＆中国の墓

  高温期2日目？昨日36,63とぐ～んと上がったので安心してたら今日は36,50。うう～～～ん･･･。とりあえず2日目ってことにしよう。。ちなみにいい精子がないと断った彼の決意は堅く、ダメ押しにビール飲みすぎ＆タバコのニオイぷんぷんで帰ってきた＆オリモノ減った、で、もーいーや、と、とどめの一発（？）はありませんでした。ところでタイトルの決められている名前。子供のことです。でも、夫婦でアレがいいね、コレもいいね、なんて決めたものではありません！義父の葬儀の時に、墓石に孫の名前を彫るから考えて、って言われて。もちろん子供はいませんからはぁ～～～？と。でも、伝統？　うちら2人は特に考えることもなく清明節（中国で言うお盆？）の日を迎えました。それまで、遺骨は実家においており、その日に義父の田舎の湖南省まで行き、お墓に埋めたのです。先に湖南省入りしていた親戚が大きな大きな穴を掘り、墓石を立てました。中国の墓は1人1つ。しかもデカイ！（田舎だから？）骨壷ごと土の中に埋めました。日本とかなり違います。この時も、意味不明の儀式をさせられ心底イヤでした。場所も、親戚じゃない限り誰も立ち入らないような山の中。山賊が出るから気をつけろって言われて笑っちゃいました。実際は化学工場の裏山で化学変化を起こした土とパーマ液のようなにおいとなぜか人糞がたくさんの道を抜けたところ。その小山一部がダンナ一族の墓がある様子。（っていってもおばあちゃんくらいまでか？）義父の母のお墓らへんはもう草ぼうぼうで近づけない状態。･･･こんなとこに1人葬られたら最悪･･･。私は日本の墓に入りたい。って、かなり話それましたがその墓石には本人と子供と孫の名前が彫られてました。嫁の私のフルネームも。湖南省の山奥に私のフルネームが刻まれた墓石･･。一応、産まれたばかりの義姉の問題ありの赤ちゃんの名前も。でも、逃げた男の名字はない。長男は離婚したダンナさんの名字。不思議な墓石だ･･･。妻である義母の名はなかったような･･･。（ちなみに火葬の時も義母は立ち会えませんでした。悲しくて狂っちゃう人がいるからだって。中国の決まりって一体･･･。）で、私たち夫婦の子の名前は「小龍」（シャオロン）になってました。ブルース･リーか？（注：ダンナの名字は李ではないが）一応、学のある親戚が考えてつけてくれたらしい。（こんな知的な親戚がいたことも初めて知る。しかし、遠い親戚の上、血縁ではなかった）ここで1つ疑問。女の子だったら？？？中国の男主義を考えさせられました。それより何より衝撃的な湖南省のダンナ一族の墓。義母もきっとそこを望むのだろう･･。ダンナがそこに葬られたら最後、私は一生墓参りできないわ。もちろん都市には公墓だってあるけどね。うちの母は父一族の墓はイヤ～って言ってるけど、私はそこがいいよ。みんな一緒だし。たった1人土の中はイヤ･･･。死んだらどこでもいーわ、と思ってた私ですがあの山奥だけは勘弁。今年の清明節はなんだかんだと拒否。ダンナは出張がてら行って来ました。というわけで、お墓参りできてません。後ろめたいけど･･。先祖を大切にせず、赤ちゃん待ち･･。いけませんねぇ。でも･･･どうしてもイヤなものはイヤなのよ･･･。土深く埋められた骨は移動できないだろうし、この先どうなることやら。同じく中国人と結婚した友達にこの話をして、お墓って大変だよね～って言ったら「主人に確認したけど、うちの墓はないって。」って。（ちなみにこのご主人は某日系工場の係長で収入は悪くない。でも、親戚の中でいちばん貧乏らしく親戚にお金をたかられることもないらしい。いいなぁ･･･。）･･･？中国広し。その中でも私は伝統にのっとった一家に入ってしまった様子。･･･････。つーかーれーるーーーー。･･って言うか落ち込む･･･。先月から縁起がいいかな、と龍の切り絵を飾ってます。シャオロン、早く来てね、と。（もちろん女の子も歓迎だけど）

  2005.11.06

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• 排卵検査薬陽性～

  一昨日のは微妙に陰性っぽく昨日のは見たことのないはっきりした陽性。というわけで、ダンナを誘う。説明書を読んだ彼は、「陽性が出て、24～48時間内に排卵」って書いてるから今晩やってもムダ、と言う。まぁ一昨日も一応仲良しはしてたわけなので無理に誘うのもな～と、ふて寝。なんとなく左の下腹が痛いのが続いてるのですがこれって排卵痛とやらなんだろか？よく分からない･･。体温は日に日に下がってる･･。で、今日の夕方もう一回検査したらまたもやくっきり陽性！（･･･あれ？毎日陽性だったらどうすんだ？そうだ、男性ホルモンが高いと多嚢胞なんとやらで陽性が出やすいと最近聞いたような･･･。確かに男性ホルモンが高いけど、日本でみたエコーでは何も言われてないぞ･･･。）でも、先月も今月もびよ～～んのオリモノがないんですけど。ダンナは男の子が欲しいと言ってて、マントウを食べる！と、米のかわりに自分で買ってきたマントウを食べてました。マントウは饅頭の外側みたいなので、中国の東北地方では主食ですが、南ではほとんど食べないみたい。男の子の染色体はアルカリ性がどうのこうので、マントウはとってもアルカリ性らしい。よく分からんけど･･･。ちなみに、日曜日に彼の実家に行った時、セロリが出てきましたけどセロリは精子に良くないそうです。日本でもそう言われてるのかなぁ？排卵検査薬がこんなに陽性なのは初めて見たのでかなり興奮してもう妊娠したような気分･･･。これが妊娠検査薬ならなぁ～。次回生理がきたら･･･うちのめされて泣くな。

  2005.11.01

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• 周期１２日目･･思わぬ騒動

  昨日は周期１２日目。夕方からおりものが増えてきたような感じだった。排卵前に精子がスタンバイの状態を作るのだー、と勝手に今日やるのだー（笑）と決めていたら。ダンナの実家に朝から行ってて、帰りにうちの近くに住んでる友達がパソコンが入ったカバンをバイクの人にひったくられたという話をしながら歩いていた。このバイクのひったくりはホントに多くて知り合いの日本人も何人かやられている。ダンナの同僚もパソコン入りカバンを何人かやられている。ダンナは満員バスでスーツのポケットを切られた事もある。私は幸いなことにまだない。ダンナも俺は大丈夫～、お前は気をつけろ、なんていってた矢先！うちのすぐ前の道路を歩いていたら･･･やられちゃいました！！車道側を歩いてたダンナの小さいカバン。すぐ通報してパトカーが来たけどもう遅い。パトカーにのって警察に行ってる途中（初めて乗ったなぁ）バスで携帯をすられたという女の子の通報でその子もピックアップ。警察署では同じくひったくられたというおばさんもいた。ああ～～、日常茶飯事なんだ･･。行っちゃ悪いがわたしはこの公安を信じる気持ちはないし、絶対にモノは戻らないだろう。書類をそろえたってムダだと思ったけど何も言わなかった。あ～、バイクのひったくりはコレで味を覚えて繰り返すんだろう。とられた方がマヌケなのだ、この国は。腹立たしい！財布、携帯、携帯用無線イヤホン、現金１５００元、カード、が入っていたダンナのカバン。鍵は私が持ってたのが救い･･。現金はイタイけどなくなった今、勉強代って感じ？まだ被害は少ない方だろう。バーカバーカと避難してもかわいそうなんでやめておいた。ダンナの気持ちを考えると誘いにくかったけど、とりあえず排卵検査してみる。無効･･･？いや、陰性･･･？分かりづらい。それでもとりあえず誘うっ。逆立ちはできないのでシンクロごっこ（アホ）。枕を腰にあてるといいかな、とやっててそのまま寝てしまった。夜中に目が覚め、ふっと現実に返った。あ～、昨日ケータイでとった写真なくなっちゃった･･。今日の朝ダンナ　「あ～～～！しまった！！」　私　　「何？」　　　　　ダンナ　「献血記念の地下鉄カードも入ってた！」　私　　「めずらしいからオークションにかけられてるかも」ダンナ　「･･･。」最近オークションにはまってる彼へのイヤミでした。今日の朝にはもう中古の携帯屋に彼の携帯が並んでるかも。財布の中の私たちの写真は道端にポイッ？悔しいけどホント、自分は自分でしか守れませんね。勉強。今日、続けて排卵検査薬を買いに行きますがカバンは肩斜めがけが鉄則！！

  2005.10.31

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• 学生の日本語

  なんだか最近、排卵やらオリモノやら体温やらそんなのばっかりだったので気分転換（？）に日本語ネタ日記。一応日本語教育専攻なんだけど文法の教え方はさっぱり･･。ってか、中国、フツーのおじさんでも日本語教えてたりするし何十万も払って日本語教師インターンシップ、なんてサギちゃうか、と思う。頭が通水やら内膜症やらラパロetc･･の時ははっきり言って学生の質問がうざい。授業のあとは一言だって話したくないっ、という心境だった。それでも「明るい自分」を演じなければいけないのはきつかったー。ほとんどの職業がそんなものかもしれないけど。そんな私が接している学生たちのえりすぐりの日本語をメモしておこう。（　）内は私の心の声。「先生はヒマなとき私と遊びましたか？」（遊んでねーよ！）「先生の中国語は素晴らしいですね。　私たちは皆、感心しています。」　（感心･･そりゃどうも）「先生は毎日食事をしますか？」（もちろん！！）　（私）「牛乳はいくらですか？」（学生）「３００万円です。」（関西人か？）「先生の旦那さんはとても広東人の顔をしていますね」（どういう意味？）（毎日電話してくる女学生、最後に）　「いい夢をみてね」（どこで習った？）なんの前触れもなく「　･･･ロリコン･･･エロ親父･･」とつぶやいた李さん。そうそう、学生の名前を日本語読みして呼ぶんだけど、困った君がいた。「陳虎さん」普通は音読みしたものを当てるので、そしたら「ち○こさん」になっちゃう･･･。彼の将来を考えて「ちんとらさん」にしようかとも迷ったけど、どうして訓読みなのかと聞かれたら説明しにくい･･。でも、彼が日系企業に勤めて自己紹介でもしたら･･･。彼の人生を左右する名づけ教師の役としてヒジョーに悩んだけど「ち○こさん」に決定。（悪気はない）失礼だけどあまり日本語が伸びそうにない感じだし、多分日本人と接する仕事はしなさそう＆辞書にない俗語だから彼が真実を知ることはないと思ったから。（ところが後日、広辞苑にち○こが辞書に載っていた･･･。どうしよ。）仕事は楽しいときは楽しいけど、うまくいかないと凹む･･。辞めたら主婦といえば主婦だけど自覚的にはニート？「妊娠したから」っていう堂々とした辞める理由が欲しいよ～～～。

  2005.10.27

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• 義父に続き義姉のこと（今日もダーク･･）

  昨日は義父についての心の闇にお付き合いくださった方、ありがとうございます。今日は義姉と赤ちゃんについて語らせてください！義姉は旦那と年子。はっきり言って愛想悪い。１０年ほど前結婚して今年９歳の息子がいます。でも３年前離婚。理由は博打・怠惰・家事育児放棄･･だったらしい。確かに甥っ子はいつも義母が面倒みてた。旦那さんの両親は子供が好きじゃないみたいで、離婚の際、息子はこっちが引き取ったというわけです。それまで専業主婦（といっても主婦じゃないみたい）だった義姉もさすがに働きに出たようです。何ヶ月かして、彼氏ができたようで結婚せぬまま妊娠。この男、義姉名義でマンションを購入。古い実家と違いそのマンションは天国のようでした。で、出産。その２ヵ月後お義父さんが亡くなって葬儀が住んだ頃、この彼氏蒸発。消えたんです。義姉と赤ちゃんと借金を残して。しかも、結婚してて子供もいてまだ離婚してない身分だったときた。親戚は今すぐそのマンションを売って実家に戻れと諭しましたが義姉は絶対に譲らず、生まれたばかりの子を置いて働きに出ました。でも、ローン額と彼女の給料がつりあうはずがない！でも、あの実家に戻りたくないのもわからんでもなかった私。とにかく古いんですよ。厨房は電気つけたらゴキブリがわぁ～って散るようなとこだし。お義母さんはキレイ好きでも･･･。で、実家は広いので人に貸し、お義母さんもそのマンションに越してきました。今は２人の孫の面倒をみてるというわけです。で、私が今回いちばん言いたかったことは･･･。中国って一人っ子政策してて、２人産んだら罰金なんです。違法で２人目を産んだことが政府機関にバレ、義姉は日本円で３０万円ほどの罰金を課せられました･･･。彼女にとって１年分の給料にも等しい額です！しかも！もう子供が産めない様に卵管を縛る手術までさせられました。その頃、親戚の誰もがその子供を哀れんでみてた気がします。私もそうでした。この子が真実を知ったらどう思うでしょう。しかも謎なことに名字はその逃げた男の名字。つまり、義姉もその赤ちゃんも引き取った子も３人とも名字が違う。（引き取った子は元旦那の名字そのまま）今、裁判を起こすとかいってその男を捜してるけど見つからない。罰金を払わないと親戚に被害が及ぶ（電気を止められるとか）ということでとりあえずうちの旦那がお金を貸しました。信じられない･･･。１年ぐらいたつけどいまだに行方不明。私に赤ちゃんできなくて義姉にできたのはなぜ？？うちの母は私がＦＴの手術をする前に「お義姉さんの子、引き取ったら･･」なんて言いました。でも、それは無理無理。余計悲しい。義姉は赤ちゃんにべったりだし。一体、あの男はなんだったんでしょう･･･。実家に帰省の際、あの古い家じゃなくてマンションに帰るようになったのはすごく嬉しい。だけど、問題は山積み。いつか私らに迷惑かけてくんじゃないかとヒヤヒヤです。冷たいようですが、もし旦那の親戚の誰かが日本に留学したいとか言っても絶対面倒見る気ありません。観光に呼ぶ気もありません。お土産もお義母さんとお義姉さんと甥っ子にしかあげません。私がその他の親戚を頼ることは絶対ないからそっちも絶対頼らないでね、って釘をさしてます。なんか、国際結婚のお嫁さんってその国の親戚に囲まれてワイワイとかいうイメージがあるんだけど、うち全然なし。そりゃ最初はあったけど、いつも会ううちに空気のような存在にしかなってなくて。子供たちもかわいくないんだ、これが。普段、広東語しか話さないし。北京語分かるはずなのに話しかけてもはにかんで？どっか行っちゃう。大人気ないけどこっちももう話しかけなくなった。お年玉の時はやってきて、ありがとうも言わずに中身を確認。くそがきゃ～～～って何度思ったことか。「衣食足りて礼節を知る」中国人に送りたいこの言葉！！･･･なんか話がかなりずれました･･。そう、罰金払ってまで子供を産んだ彼女と、手術しても生理がきた私、でしたね。うわ、我ながらこの対比はキツイ。

  2005.10.20

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