たんぽぽの小部屋

竹善さんの声で聴く、「人生に乾杯を！」

もう何十回聴いてんねん！と思うほど毎日毎日聴き続けております。

今も・・・。

この歌を聴いて、あんなことこんなこと思い出して
涙する人、とっても多いんだろうな。

私もこの歌を聴いていると、どうしても仕事で一番苦しかった頃を
思い出す。

40年の仕事のうち、約30年は子どもたちの担任として
そりゃ、悩んだことは山ほどあるけど、楽しいことの方が多くて
この歌を聴いていても、その頃のことはいっさい思い出さない。
だって、悩むことすらも、楽しかったという思い出なので。

しかし、管理職になると違う。

どんな仕事でもそうなんだろうけど、それはそれは多様な仕事、
思いがけないような、どう対応していいのか
分からなくなるようなことも次々起きる。

大量の仕事の処理であたふたして焦っている真っただ中にも
叫びたくなるようなことが襲いかかる。

真面目に頑張れば頑張るほど、任される仕事も増え、
自分の頭の容量では、全く足りない状況になり。

人前では、「ああ、私の脳みそはゲゲゲの鬼太郎の下駄の音状態
やのに～」と
笑っていたけど。

一番苦しい頃は、仕事の処理が追い付かないけど
最終電車に間に合わないと大変なので、やむなく片付けて帰る、
そんなことが続くことが多くて。

周りからは、「ほんとに仕事が好きやねんから」「頑張りすぎや、
無理せんとき」とか、たくさんたくさん言ってもらうのだけど、
「好きで残っているわけないやん、泣きたいほど家に帰りたいのに
帰れないだけやん・・・」と、心の中でいつも思っていた。

最終電車を待つ駅のホームでは、「バカ～！！」と思いきり
叫びたい衝動を一生懸命我慢していた。

電車がくると必ず、乗客が一番少ない最後方の車両に乗る。
２、３人の人しか乗っていないのに、
「ついてない・・・」と思う。
たまに車両に自分だけのことがあり、その日は「ああ、よかった、
今日は運がいい」と思う。
一人だけでいたくて、他の人がいると気になって仕方がない。

特にひどいときは、乗り換えてやっと最寄りの駅まで着いた後
本来家までは１０分少しで帰れるのだけど、足が前に出なくて
３０分かけてやっと到着する。

精神状態のバロメーターがあって、
基本的に竹善さんの音楽を聴きながら電車に乗っているのだけど
SING LIKE TALKING　の「Season　Of　Change」を
聴いたとき、涙がぽろぽろ出てきたら、ちょっと注意信号。

でも、その一番ボロボロの時は、音楽をいっさい聴きたくなくなる。
何日も何日も、いっさい聴きたくない。

そんな状況に陥ることが頻繁にあった頃のこと。

その頃を思い出しては、ああ、本当に苦しかったなと。
その頃から、持病の痛みも悪化して、毎日３～４回痛み止めを
飲まないと仕事にならない状態に。
それ以来もうずっと、薬の量は、減らせなくなってしまった。

そして、そのことだけでなくもう一ついつも思い出すのが
定年を迎え、いろいろな仲間に、お疲れ様会をしてもらったのだけど
特に親しくいつも支えてもらっていた、元同僚でもあり上司でも
あった先輩が退職祝いをしてくれて、
思い出話をいろいろしつつ、お開きになったところで、
「あんたは、本当によく頑張った！」と強く抱きしめてくれた時、
多分、その言葉が一番欲しかったんだろうな、
一気に涙が溢れて、号泣した。

その夜のことを思い出す。


でも今は、それが思い出となり、
自分の仕事に一生懸命向かい合ってきた生き方は
間違っていなかったし、自分の誇りにもなっている。

今は、こんなにのんびりしていて、いいのかなとつぶやくたびに
「人一倍頑張ってきたんだから、それでいいんや」と
誰もが言ってくれる。

だからこそ、今はゆっくりしながらも、
自分が積み重ねてきたことを少しでも役に立てることが
できたらと思って、時々いろいろな場で、自分の経験や実践を
楽しく伝えていくことができている。

若い先生たちに、「楽しい保育をすごくやりたくなってくる」と
喜んでもらえることがとても嬉しい。

そんなこんなで、この竹善さんバージョンの
「人生に乾杯を！」の歌は、
いろいろな感情を湧きあがらせてくれたり、
今の自分に自信を与えてくれたりする。

素晴らしい歌と、素晴らしい歌声に乾杯を！だな～

なんか、きれいにまとまりすぎてしまった感じ？


さて、本日も、保育の学習会に行ってきます。