Ｋｏｉｃｈｉのきまぐれダイアリー　－助走中－

[想い] カテゴリの記事

全73件 (73件中 1-50件目)

1 2 >

• 雪解け。

  夢を見た。それも２日連続。普段は夢自体見ないのにね。気持ちの整理はしたと思ってたのに、やっぱり心に強く刻み込まれてるのかな。心の深層に根付いたものは自分でコントロールできないのかな。ものすごく背徳的な感じがした。荘厳な世界遺産に落書きをするよりももっと深く卑劣な感じが。夢自体はコントロールできなかったけど夢の中の自分は辛うじてコントロールできた。力いっぱい拒絶した。もう俺はあなたの傍にいるべき人間ではないと。目覚めた瞬間に夢だったと認識できた。そう判断できるくらい俺は強く意思を持つことができたんだと解釈した。そして目覚めて最初に思い浮かべた人も別の人だった。ようやく冬は終わろうとしているんだと思った。

  2009.04.17

• 悩ましい。

  電話がかかってきた。『やっぱりまだ忘れられないの？』「まだ・・っていうか、忘れるのは絶対無理だな。記憶としては残る。」『そんなこと言ったら全部やん！私だって元彼のこと全部覚えてるよ？』「そりゃそうやんな。上手く説明できひんけど、心に纏わりついてるというか・・ね。」『時間が経てば解決すると思うけどなぁ。まだまだって感じ？次に行けそうにない？』「わからん。ある日、急に心が軽くなって吹っ切れるのか、取り敢えず次に行けば　いつの間にか吹っ切れるのか。」『でも、ある日急に心が軽くなるなんて考えにくいなぁ。どれくらい時間が経てば　吹っ切れるのか分からんのやったら、取り敢えず次に行ってみれば？』「そうやな、それもいいかもな。」『私で良かったら癒してあげるよ。』「それは俺の彼女になってくれるってこと？」『まぁ平たく言うと。許してくれるんだったら。』「でもさ、元カノのことに囚われてイマイチ乗り気じゃない奴と付き合って楽しい？」『楽しくする！それに私の力で気持ちを軽くしてあげられたらめちゃ嬉しいもん。』「じゃあ、その自信があるんや？」『ん～わからんけど、そうしてあげたいねん。』「ふ～ん。変わりもんやな(笑)。てか物好きやな。」『ていうか、早く私の気持ちを楽にさせてよ。』「それを俺に言うか！？」前に進んでみようかな。

  2009.04.12

• 心を揺さぶる声。

  一緒に歩いていると急に腕を引っ張られ、その場に立ち止まった。彼女は言う。『koichiは幸せになるよ。だって私がいるもん。』俺は言う。「気安くそういうこと言うな。何様だよ(苦笑)」また歩き出した俺にすぐに追いついてきた。『気安く言ってるんじゃないことは傍にいればすぐに分かると思うけどなぁ。』「じゃあ証明してほしいもんですねー」『じゃあ傍にいてもいいんやんね？』「・・・・。」『沈黙という名のお許しが出た(笑)』「ちょっと待て！勝手に決めるな。」『別に困ることはないやろ？お願いします。』彼女の気持ちに甘えてしまってもいいのかな。許されることじゃないのかな。

  2009.04.11

• 手紙

  封筒の一部が何かで濡れて乾いた跡がある手紙。便箋にも同じように濡れて乾いた跡がる。それだけで、これを書いた人の想いの強さが身に沁みてわかる。どんな想いでこれを書いたのか。たった１０行ちょっとの手紙だけど、もう何十回も読んだけどそれでも読み返すと大粒の涙が零れる。その濡れて乾いた跡のある手紙を俺はいつも持ち歩いている。そんなことしても悲しいだけだけど大切な人からもらった最後の手紙だから。

  2009.02.14

• またね。

  自分が幸せになる為に、自分が幸せになりたいというエゴの為に人を不幸にした。何かを得るには多少の犠牲は仕方ない・・・そんな月並みな言葉すら正当化して幸せを手に入れた。実際にすごく幸せだった。それまでの人生はこの幸せを手に入れる為の布石だったんだって素直にそう思えた。そして、周りを不幸にした分、自分たちが幸せになろうと思った。そうでもないと誰かが不幸になっただけで終わったら悲しいから。お弁当を持ってハイキングに行ったり、映画を観たり、家で晩御飯を御馳走になったり、ゲームしたり、ライブに行ったり、ボードに行ったり、車で旅行に行ったり、初めての海外旅行も一緒に行った。これほど幸せなことなんてない。これが一生続いていくんだと思って疑わなかった。でも、終わりは一瞬だった。目の前の大きな幸せのせいで霞んで目立たなかった小さな傷口。それを見ないように放置してるうちにいつの間にか塞ぐことができないほどに広がってしまっていた。そして噴き出した血は止まることを知らず・・。彼女は包帯を持っていたけど、俺は止血・縫合する道具すら持っていなかった。これまでに準備する時間はいくらでもあったのに。数々の分岐点で立ち止まってよく考えて答えを出すべきだったのに盲目的にお互いを求めた結果の末路だ。これほど遣り切れないことはない。相手から奪ったものや失ったものは計り知れない。そして結局誰も幸せにはなれなかった。一生忘れることのできない大きな罪を背負うこととなってしまった。彼女は「新しい人が見つかったら想い出なんて忘れちゃうよ」と言った。確かに今まではそうだったかも知れない。新しい人が見つかって結婚して幸せになったら一瞬は忘れてしまうかも知れない。でも彼女との想い出を完全に忘れられる自信がない。それに絶対に忘れたくないんだよ。ホントに誰よりも一番好きだったから、だから絶対に忘れない。いつか神様の巡り合わせで出会うことができたら、次こそは幸せになりたい。そんな勝手なこと言えた身じゃないけど本心だ。それまで、さようなら。

  2009.01.18

• しばしのお別れ。

  今日まで１４００日以上、一日も休まず書き続けてきた日記。飲み会とかで帰りが遅くなったとき、旅行に行ったときとかでも必ず次の日に書いてきた。もう完全に生活の一部になっていた。日課ってやつだね。自分でもここまで何かを続けたのはこれ以外にないし初めてだ。でもね、今は精神的に続けられそうにないかも。色々とあってね。強いて言うなら、結局闇の中で迷子になってしまった・・・そんな感じかな。（って、解りにくいか・・苦笑）だから少しの間お休みしようかと思ってる。とか言いつつ、２、３日後にやっぱり復帰するかもしれないけど(笑)でもこのまま止めてしまうかもしれない。もしその時はまた一から新しくブログを始めようと思う。そうなったら、仲良くしていただいた方には必ずお知らせしますね☆そして、いつもコメントくれた方々にはホントに感謝しています。僕は自分の日記を書くので精いっぱいで、最近はほとんどレスできなかったけどすごく嬉しかったです。何か急ですみません。こんな拙い文章の日記でも読んでくださった方がいて良かったです。終わり方が難しいけど、この辺で失礼します。ではみなさん、また会いましょうね！

  2008.11.30

• マルチエンディング。

  今まで流れてきた時間のその一つ一つの瞬間は決して揺らぐことのない想いでいっぱいだったはずなのにどうして今になって揺らぐのだろう。まるで終わりのない螺旋階段を下りているような感覚。特別今に不満があるわけではない。ただ可能性としてあった他の選択肢の結末が気になるのだ。ホントにこれで良かったのだろうか。まぁそんなことは分からないってことは解ってるつもりだ。たとえどの選択肢を選んでもそれで良かったかどうかなんて分からない。ドラマの中の話だったら、ここからもうひと展開あるのかもしれない。でも現実はそう簡単じゃない。自分に正直に生きるってのは聞こえはいいけどその陰で必ず誰かを悲しませてしまう。俺がもう少し嫌な奴だったらもっと“自分に正直”に生きてたかな。

  2008.11.05

• 気になること。

  彼女に言われたことを一つ思い出した。もし一緒に住むようになったら何でも２人でしたいと言う彼女。その中でも俺が気になったのがある。ご飯を作ってるときはずっと隣にいてほしいと言う。そして隣でずっとおしゃべりをしてほしいって。・・・。はっきり言ってそれは無理だと思う。もちろん手伝うことがあるなら手伝うけど、何もすることがないのにずっと隣にいて何かしゃべり続けるなんていつか拷問のように感じてしまいそうだ。これはそもそもお互いの価値観や考え方の違いがあるからどうしようもないことだと思うけど、俺は何でも２人でしたいとは思わない。特に家事とか日常的なことは特にだ。適材適所とか役割分担ってのがあるんだから、奥さんがご飯を作るなら、俺は風呂でも掃除するとかでいいじゃないか。奥さんがご飯を作っている間、俺はテレビを見たりしてくつろいでちゃいけないのか？彼女の言い分は気持は解らないではないけど、もし強要されるようなら有り得ないことだ。それを必須だと言うなら結婚はしない。いくら夫婦でもプライバシーとか自分の時間とか自由とかはほしい。特に俺は一人っ子だったし、余計にそう思うのかもしれないけどね。実際に結婚したら、これ以外にも色々と気になることが出てくるんだろうな。だって全然生活環境とか習慣の違う人間同士が共同生活するんだし。極力お互い譲歩してうまくやっていきたいとは思うけど。。

  2008.10.26

• 試練。

  今まで受けたどんな試験よりも大きな試練だな。これほど結果が予見できないなんてね。そして、俺なんかよりももっと気を揉んでいるひる人がいる。その人のことを思うと居た堪れない。でも、これを乗り越えなけりゃ何も始まらない。

  2008.10.06

• 勝手にすれば。

  やっぱり納得いかない。もやもやする。もう潮時かな。

  2008.09.25

• 失望。

  何を言っても平行線。俺の思いなんて全然解ってくれない。気付いてもくれない。自分の考えをただ押し通すだけでは何も変わらないのにね。それについては俺は解ってるつもりだけど、相手の理解を得るのは難しい。こんなんでいいわけないよね。でも、もううまくやっていく自信がない。

  2008.09.18

• 良いのか、悪いのか。。

  会社で隣の席に座ってる同期とは毎日仕事をしながら色んな話をしてる。仕事の話半分、全然関係ない話半分って感じかな。その中で特に最近彼女の話をたくさん出すようになった気がする。例えばカラオケの話になると、自分は何を歌うかとかを言った次に俺の彼女はこういうのを歌う・・みたいにね。その他にも、こんなことをしてくれる、あんなことをしてくれる、こんなことを言ってくるから面白いとか、とにかく色々。傍から見たらただの惚気だよね(苦笑)まぁ俺の同期は「かわいい」とか「いい彼女やなぁ」とか言ってくれるけど。それだけ俺の中での彼女の存在が大きいってことかな。でもあまり言い過ぎると感じ悪いかもしれないからちょっと控えよう。って言っても、かなり仲の良い奴らにはかなり惚気てるけど(笑)

  2008.08.26

• take care of myself...

  何か言いたいことがあっても、うまく言葉にできない。言葉にしてもうまく伝わらない。そんなときは、更に事態を悪化させないように黙ってしまう。黙ってても事態は好転しないのにね。結局俺は理解されないのかも。そして相手を傷つけるだけ傷つけてしまう。せっかく理解しようとしてくれてるのに。意識して、自分としては言葉を選んで、それでも伝わらないときは俺はどうすればいいんだろう。それは合わないってことなのかな。それを恐れて何も言わなくなったときが最後だね。

  2008.08.19

• どちらもいけないこと。

  みなさんは恋人や旦那さん、奥さんの携帯を見ますか？やましいことがないなら見られてもいいじゃないと言う人がいるかもしれないが俺は絶対に嫌だ。仮にやましいことがなくても、何気ない友達とのメールとかでも見られるのは嫌だ。それは、最高レベルのプライバシーでありセンシティブ情報だと思うからだ。どんなに親しい間柄であっても絶対に不可侵であり守られるべきものでなければならないと思う。では、携帯を勝手に見た結果、例えば浮気をしているのが発覚したとしたら？浮気は非難されても仕方のないことだけど、携帯を見たこと自体はどうだろう。本来であれば知り得ない情報を不正に入手して、それを基に相手を責める。俺的には人として信じられないくらい最低な行為だ。ただ、だからと言って浮気自体を棚に上げてはいけないけど。浮気は絶対にいけないこと。でも不正に得た情報で問い詰められたとしてもそれに答える必要はないと思う。何故ならフェアじゃないからだ。刑法でも不正に得た情報や証拠は法廷での証明能力がない。じゃあ、もし携帯にパスワードロックをかけたらどうなるだろう。やましいことはなくて、単純に見られたくないからロックしたとしても携帯を見るような人は何でもマイナスにしか受け取らないはずだ。“ロックをかけてでも見られなくないやましいことがあるんだ”とね。そして、携帯を見ようとしたときにもしロックがかかってからそれは自分が携帯を見るような奴だと思われていたことに他ならない。俺は他人の携帯は絶対に見ない。最低な行為だと思うし、自分のことを嫌いになりたくないからだ。でも、もし見られてしまったら、それは相手に“携帯を見たい”と思わせてしまった何かしらの理由があるはずだ。それについては深く反省すべきだと思う。

  2008.08.03

• 隣の芝。

  自分の存在意義を問うなんていう子供じみたことはしないけどそれでもみんなの中に自分がどれだけいるのかは気になる。そこまで人気者じゃなくてもいい。でも目の前でみんなから慕われてる人気者を見ると自分の周りには果たしてどれだけの人間が集まるだろうか、と思う。考えても仕方ないけど、割り切れないのが人間だよな。一つ思い出した。それを思い出して、贅沢だと思った。俺の誕生日に周りの仲間が祝ってくれたじゃん。“今”の仲間がね。今の仲間に目を向けよう。それを思えば俺は恵まれてる。みんなが良くしてくれる。飲みに、遊びに誘ってくれる。それでいいんだよね。

  2008.06.10

• あと少しだけでいいから。

  もしかしたら俺が足手纏いになってるのかもしれない。もしかしたら俺が足枷になって動けなくさせてるのかもしれない。俺がもっと真意を汲み取るべきだったんだよね。ホントはもう離れるべきなんだよね。ホントはもう離れてほしいんだよね。今まで無理させてごめん。きちんと決心するから、あと少しだけ時間をください。

  2008.05.08

• う～む・・・

  夕方母親からメールが入って、ちょっと病院に行くからご飯を作れないと言われたので、急遽一緒に仕事してる後輩と飲みに行くことになった。色んな話をする中で、メンバーを集めて遊びに行きましょうよ！って話になった。でも週末は基本的に彼女と会うから都合良くないって言った。別にいつでも会えるんだし、たまにはいいじゃないですかって言われた。まぁ、普通はみんなそう言うだろうな。俺はほとんど毎週末彼女と会ってる。土日２日とも会うことも少なくない。でも周りにはそんなに毎週会うって人があまりいない。彼女と遊ぶのは楽しい。でも友達と遊ぶのも楽しい。それぞれ違う楽しみがある。今の職場でメンバーを集めたら必ず女子が加わる。ただでさえ女子の方が多い職場だ。でも彼女はそれをものすごく嫌がる。気持ちは解らなくはないけど、グループで遊ぶ分には問題ないように思うんだけどな。友達との付き合いも大事だと思うし、男女問わず面白い人とだったら遊びたいじゃん？それは俺の勝手な言い分なのかな。俺がもっと彼女の気持ちを汲み取ってあげないといけないのかな。もし、彼女の気持ちを汲み取ろうとして色々考えてそれでも耐えられなくなったとき、俺はどうするんだろう。彼女と男女含めた全ての友達。それを天秤にかけるのかな。

  2008.04.28

• 妥協はしない。

  かなりうまくいっているように見えて、実は根本的に考え方が違う。そういうところが露呈すると思いの外不安定になる。好きだからこそ想いは強くて大きい。でも、それ故それが少しでもずれると大きな溝になる。でも見つけるべきは「妥協点」ではなく『譲歩点』だと思う。やっぱりお互いが納得したいしね。

  2008.04.11

• please care of yourself

  信じていたものに信じられていなかった。そんなのに耐えられるわけないよ。始まりに理由はなかったけど、終わりには理由があるね。

  2007.11.02

• 女心？秋の空？

  社内メールで同じチームの新人からメールが来た。前から何通か来てて、時間のあるときにたまに返信してた。って言っても毎日めちゃ忙しいので返信するのは２、３日置きだけどね。そして今朝メールを確認したらまた来てて、メールの最後に「社内メールは変に緊張するので気が向いたら携帯に送ってください。」と、携帯のアドレスが書いてあった。どういうつもりなのかなぁ。女の子が男に自分からアドレスを教えるときってどういうときだろう。やはり気に入ってる人に対して教えるのか、それとも人によっては誰にでも気軽に教えるのか。仮に好かれているとすれば、もちろん悪い気はしないけど彼女がいるわけだし、そういう意味では嬉しくないよね。むしろ面倒だ。何か俺って彼女がいるときに限って人に好かれる。彼女ができないときはホントにできないのに(苦笑)人生うまくいかないよね。でも俺は今の彼女がいてくれるので幸せです☆

  2007.10.30

• お疲れ様。

  みなさんご存知の通り、最近俺はずっと忙しいです。ちょっと前は１９時くらいに帰れてたけど今は２１時が当たり前、早くて２０時だ。彼女はというとそれほど忙しくないみたい。１８時台にでも帰れる。２０時まで仕事をしようと思えばできるみたいだけどね。それは自分のペース次第だ。でも、結構俺のことを待っててくれる。今日だって１９時前に会社を出たみたいだけど、近くのカフェで時間を潰し、本屋で立ち読みしながら時間を潰して２０時半に会社を出た俺を待っててくれた。すごく嬉しい反面、申し訳ない気もするな。もし待っててくれと言ったら何時間でも待ってるだろう。彼女はそういう人だ。だからこそ出来るだけ早く会社を出たいんだけど、なかなか仕事が片付かないからもどかしい。疲れきってて、なかなか彼女のテンションに合わせてあげられないけどそれでも俺の帰りをずっと待っててくれるそんな彼女をずっと大切にしたいと思う。

  2007.10.18

• ひも・・か。

  来週から彼女が一人暮らしを始める。今日は必要な家電を買いに行くのに付き合った。初めての一人暮らしってことで期待と不安がいっぱいみたい。ある時、こんな話をした、と言うかされた。何でも一緒にしたい。ご飯作るのも、掃除や洗濯も。自分がご飯作ってるのに、俺一人寝てるとかは嫌だと。何かひもみたいだと。そんなものなのかな。そりゃ確かに彼女は家事や炊事で動き回ってるのに俺だけ何もせずにいるのは悪いと思う。でもそれは飽くまで一緒に住んでたら・・だと思うんだよな。ただ遊びに行くだけで、そこまでしなきゃ「ひも」だと言われるのかな。結婚して一緒に住むようになれば、それは「共同生活」だ。もちろん協力し合って生活していくと思う。今のうちからそんなんだったら、結婚したときに新鮮味がなくならないかな。そんな簡単に「ひも」みたいと言われたことがすごく引っかかる。大して考えずに言ったんだろうけど、何か嫌だ。根本的に考えが違うような気がして仕方がない。もう付き合えないかもしれない。な～んてね(笑)そんな訳はないけど。ま、ちょっと気になっただけでしたー☆

  2007.09.15

• dissatisfied･･･

  どうしてだろう・・こんなにも愛されてるのにどうして満たされないんだろう。こんなにも求められてるのにどうして安心できないんだろう。こんなにも近くにいるのにどうして壁を感じてしまうんだろう。気を抜いた瞬間にいなくなってしまいそうな焦燥に駆られてしまう。どうしてだろう。

  2007.09.11

• 衝突。

  大きなことを成し遂げるには壁が多いよな。普通でない状況であればあるほど、他人よりも大きな障害が立ちはだかる。でも、めげずに力を合わせて乗り越えなくちゃね。親はがっかりしただろうな。悲しんだかな？怒ったかな？呆れたかな？でも、半端な気持ちじゃないことは解ってもらなわいと。これくらいの衝突は想定してたけど、それでも実際に衝突すると心が折れそうになる。うん、頑張っていこう。

  2007.09.03

• 意味深。

  普段何気なく聴いてる曲でも少し意識して聴くとどれも深いよね。第一、J-POPの９割くらいは恋愛関係の曲だ。作詞家は少なからず自分の経験を投影してしまうんだろうな。最近ホントに色んなことがあって、毎日悩む日が続いたこともあった。今はそれも少しずついい方向に向かってきて心に余裕が出てきた。そんな中でいつも聴いてる曲を改めて聴くと自分の今の状況にぴったり合うようなものがたくさんあってびっくりした。どの曲を聴いても何かしら共感できる。そして、この作詞家も同じような経験をしたのかなぁ・・と思いに耽ってしまう。最近一番共感したのは、GARNET CROWの『Only Stay』という曲だ。「不幸の始まりは愛し合ったとき・・・　　　　　あのときから既に始ったかもしれない・・・」ん～よくできた歌詞だよ(笑)

  2007.07.28

• その日は朝からすごく晴れていて・・

  気付いた時にはもう遅かった。強すぎる想いが僕をここに立ち止まらせた。微かに匂いを残していなくなってしまった。振り返ることなく旅立ってしまった彼女に「行かないで」って呟いてみた。決して届かないって解ってるのに。僕は彼女に何か残せただろうか。何も悪くない人たちを傷つけて、不幸にした。こんなこと許されていいはずない。このことを一生背負っていかなきゃならない。I had loved you for a long time...ありがとう。ごめんな。その日、いつの間にか雨が降ってきた。全てを洗い流すには優しすぎる雨で、僕と一緒に泣いてくれてるのかな・・そんな感じだった。

  2007.06.17

• そして物語は続いていく。

  持つべきは自制心と先見の目だった。抑えるべきは衝動、衝動、衝動。積み重ねたものが脆くも崩れ去るのを何もできないまま見ているしかなかった。何の言葉も出てこないままに。何も悪くない人たちが不幸になっていく。こんなはずじゃなかったのに。。事実は小説よりも奇なり・・とはよく言ったもの。平凡に生きててもこんなことがあるんだな。

  2007.06.16

• もうすぐ。

  今週の日曜は同期の結婚式。同期の中では一番仲の良い奴だ。今も毎日一緒にお昼を食べてる。入社して半年くらいはそんなにしゃべったことなかった。でも、１年目の冬のある週末に家に泊まりに行った時に悩みとかホントにたくさんのことを朝まで話して打ち解けた。何であんなに自分のことを話したのかは解らないけど、こいつなら真剣に話を聞いてくれるって思ったのかもしれない。あの日に解りあって以来、今まで色んな話をしてきたな。それこそ毎週末泊まりに行っては夜中までね。俺の秘密は全部知ってる。俺に彼女ができたこと、別れたこと、また新しい恋愛について。そんな俺にとって掛け替えのない同期が結婚する。心から嬉しいと思うのと同時に、もう今までみたいに朝まで語り合える機会が減ることが少し寂しい。結婚式が楽しみだな☆泣かないようにしなきゃな(笑)

  2007.06.05

• 分かれ道。

  大切なものを失いかけてるあの人が壊れて、荒んで、堕落していくのをどうして非難できるだろうか。俺よりもはるかに重い現実を背負っているのにどうして俺の常識で意見できるだろうか。だって、そうでしょ？

  2007.06.02

• heaven ａｎｄ hell

  ある時、青年は違う世界への扉を見つけました。目の前に広がる輝かしい世界に心を奪われました。勢いよく踏み出して、無我夢中で走り続けました。するとどうでしょう、世界の果てまで来てしまったのです。そこは何も見えない真っ暗闇でした。夢中で走ってたせいで、暗くなっていることに気付きませんでした。引き返そうと思って、慌てて後ろを振り返ると自分が通ってきた道すら見えなくなっていました。為す術もなく立ち尽くしていると、どこからともなく声が聞こえてきました。「世界を再び輝かしいものにしたければ　　　自分の最も大切なものをここに置いて行け。　　　　　さもなくば、直ちにこの世界から出て行け。」青年は立ち止って考えました。簡単に答えが出るはずもないのに。そう、ここは“Point of no return”決して足を踏み入れてはいけなかったのです。。

  2007.05.22

• It's my presure ?

  自分が幸せになるのに、相手を幸せにするのに何かを奪ったり奪われたりしなきゃいけないことがある。「幸せ」になろうと言うのだから、互いにプラスになるべきなのに。幸せの舞台裏で誰かが傷ついたり、大きなものを失ったりするのは悲しい。それでも求めてしまうのは何故だろう。望まなければ失わないのに、求めずにはいられない。。素直に、自分の思うままに幸せを手にすることができない。こんな想いに苛まれる夜は、感情を持つ人間として生まれてきたことを疎ましく感じてしまう。

  2007.05.21

• ドラマの様な・・

  間もなく夜中の０時になろうかという時間に１通のメール。「今から会いに行きます。」まさかホントに来るわけないと思いつつ、でも来るかもしれないとも思いつつ、一つ駆け引きをしてみた。「じゃあ待ってます。」それから１５分くらい返信がない。そして返信が来たと思ったら、「取り敢えず家を出ました。車飛ばして１時間以内に行きます。」３０分後、ホントに来た。内心ビックリしてるような、最初から分かってたような何とも言えない気分に包まれる。その後、夜の阪神高速湾岸線を飛ばして、闇に消えていった。そんなちょっぴりドラマみたいな経験したことありますか？（この話が実話か物語かは秘密です。）

  2007.04.23

• 『no control』 or 『self control』 ?

  自分で制御できないのか？それども、自分で完璧に制御した結果なのか？一体、どっちなんだろう？このゲームは自分を少し大人にした。繊細な大人に。このゲームは自分を少し子供にした。残酷な子供に。そして、今。いつの間にか、point of no return...

  2007.04.14

• いつの間に子供じゃなくなったんだろ。。

  今の彼女と付き合いだして１年とちょっと。まだまだこれからって感じだけど、時々結婚についての話も出る。学生のときは、まぁ２～３年付き合って結婚するのが普通かなって思ってた。今だって、俺の周りで結婚してる人はみんな付き合いが長い。短くても４年、長くて８年って人もいる。俺は今年の６月で２６歳になる。後２年付き合ったとしても２８歳だし、結婚するにはちょうどいい。でも彼女は今年で２８歳。２年後は３０歳なのだ。２０代で結婚したいという彼女の想いを叶えるには今年度中に動き出して来年のうちに全て終わらせないと(焦)でも、結婚できるほどお互いお金がたまっていない。それに俺は今年から２年間の出向だ。出向者の身でありながら、結婚とかで長期間休んだりできるだろうか？そういう色んなことを真剣に考えてると、なかなか難しい問題だなってことを痛感する。「結婚」なんていう大きな問題が見え隠れするほど大人になったんだなぁ。そして、「いつか結婚したいね」なんて言ってられるほど子供じゃなくなってしまったんだなぁ。

  2007.04.08

• no title

  一度溢れてしまった雫はもう元に戻らなくて、精一杯できることは、それ以上こぼれないようにするだけ。でも、こぼれるのを許してしまった時点でセルフコントロールは甘くなる。ぎりぎりまで引き絞られた糸の上で微妙なバランスを保っている。もし、片方のバランスが崩れそうなら、その時は糸を切るまでだ。運命と呼ぶべきか、宿命と呼ぶべきか。それは誰にも判らない。

  2007.04.06

• 何か切ないよね。。

  昔付き合ってた彼氏や彼女が他の誰かと付き合ったり結婚したりしたら皆さんはどんな風に感じますか？心から喜ぶ、祝福するって人もいると思うけど、その逆だという人もきっといるよね。仮に自分に既に恋人がいたり、結婚してたりすると素直に祝福できるのかな。自分がまだ独り身だと、何とも言えない気分になるのかな。ちなみに俺の場合はどっちかと言うと後者なんだろうな。自分が独りなら尚更だけど、彼女がいたとしても一瞬微妙な気持ちになる。そして、もし昔の彼女が結婚しようものなら俺はどう思うんだろう。素直に喜べないのは何でだろ・・？まだ好きな気持ちが残ってるから？昔は自分と付き合ってたのに・・っていう気持ちがあるから？昔の彼女との別れ方にもよるんだろうと思う。まだ好きなのに別れなきゃならなかったり、自分は好きなんだけど、フラれちゃったりとかね。まぁ男の方が引きずるって言うしね。その点、女性の方がさっぱりしてるから、昔の彼氏の幸せは基本的に嬉しいのかな？こんな話で夕方盛り上がってしまった(笑)

  2007.02.28

• さぁ、困った！

  今日はバレンタインデーということで、同じチームの女性陣からチョコをもらった。いつも仕事しているクライアントからもたくさんもらったし、普段から仲良くしてる人からももらった。さて、問題は以前告白されてしまった人(⇒関連日記参照)からチョコをもらったことだ。はっきり言ってかなり豪華だった。周りの同期、先輩、後輩、上司・・誰が見ても本命だろうと言ってた(困)　□関連日記１　⇒　2006年5月15日　□関連日記２　⇒　2006年6月20日　□関連日記３　⇒　2006年7月3日時間はお昼休みの終わり頃。俺は自席にいて、周りにも人がいっぱいいた。机上の資料に目を通していたときに急に声をかけられびっくりして振り返ったら彼女だった。「私から個人的にです！」って念押しされた(苦笑)そんなの見りゃ解るよ。。しかも、連休にベトナムに行ってたみたいで、空港の免税店でお土産まで買ってきてくれてた。彼女がフロアから出て行った後の、周りのみんなの盛り上がり様ったらなかったよ(恥)「○○君、ホントに好かれてるよね～☆」「○○さん、明らかにそれは本命ですよ！」「彼女の気持ちをどうするんですか！？」みんな言いたい放題！あぁ、顔真っ赤だっただろうなぁ。。しかし、ある意味すごいと思うよ。あれだけ周りに人がいても、堂々と個人的にチョコが渡せるなんてね。しかも俺に彼女がいることは知ってるのに、そこまで情熱を傾けてくれるなんて。メッセージカードも入ってた。内容を要約すると・・・彼女がいても好きなものは好きだということ。でも、ホントは手作りが良かったけど、一応遠慮したということ。お返しはいいから、１日デートしてほしいということ。・・・。ちょっと待てぃ！お返しをそっちから指定するのか！？デートしろってことは、浮気しろってことか！？(俺は彼女がいながら他の女の子と“デート”するのは浮気だと思う)何か巧妙な策略にはまってる気がするぞ。。だって逃げ場がないと言うか、選択肢を断たれたと言うか。相手がクライアントでなければ、もっと適当に扱うんだがなんせ立場上は“お客様”だ。ここが難しいところだよなぁ。これから１ヶ月間、どうするか考えるよ。

  2007.02.14

• それでも俺は傍にいるつもり。

  俺はあまりポジティブな方じゃない。外面は明るく前向きな性格に見えるかもしれない。でも一歩踏み込んで中を覗いてみると、そうじゃない部分がいっぱいある。前の彼女にそこをすごく指摘された。その彼女は眩しいくらいポジティブだ。もちろん、時には落ち込むことだってあるだろうけど、決して自分を甘やかさずに気合で立ち直っていく。そんな彼女に少しでも近づきたくて、自分を変えたくて頑張ってみた。でも、性格なんてものはそう簡単に変えられなくて、結局自分が成長する前に別れちゃった。別れた今でも彼女に言われたことは忘れてない。常にポジティブであることを心掛けてる。ネガティブからは何も生まれないからね。ただ、誰もが落ち込んだときにすぐに立ち直れる訳じゃない。周りがひたすら優しい言葉を掛けてやらないといけない人もいる。今の彼女が実はそうだということに最近気付いてきた。少し前の自分を見てるみたいだ。もどかしく思いつつ、苛立ちすら感じてしまう。前の彼女もこんな気持ちだったのかなぁ。早く立ち直ってほしい。複雑な気分だな。。

  2007.01.15

• no title

  今日は出勤だった。年が明けて、また忙しくなってきた。もちろん俺一人じゃなくて、いつも遅くまで残ってるメンバーがみんないた。尊敬すべき上司。頼りになる先輩。直向に頑張る後輩。みんな俺の大事な仲間。俺一人じゃ到底頑張れなくて、みんながいるからやっていける。そんな仲間のためにも頑張ろうって思える自分が幸せで仕事中に笑みがこぼれてしまった。

  2007.01.13

• 悔しいよ・・

  俺の直属の上司が来年の３月いっぱいで退社してしまう。結婚されて２年、お子さんができたのだ。産休に入られる訳ではない。もう復帰はできないんだそうだ。俺が新人の時からずっと面倒を看てもらってた。俺が間違った方向に進まないようにいつも諌めてくれてた。色んな知識をもらったけど、まだまだほんの一部だ。教わらないといけないことはもっとある。そして、いつかはその上司の右腕となって助けてあげたかった。たくさん迷惑をかけた分、恩返しをしたかった。もっと成長して一緒に大きな仕事をしたかったな。なのにそれも出来なくなってしまった。いつも近くにいて、一緒に悩み、一緒に喜んでくれてた人が急にいなくなるなんて想像できない。悔しいよ・・ホントに悔しい。何も出来なかった自分の不甲斐なさに憤りを感じる。上司がいなくなるまでの、残された僅かな時間に俺はどれだけの知識を吸収できるだろう。誰の為でもなく、上司の為に頑張りたいと思った。

  2006.12.13

• ・・・。

  メールだけで意思疎通を図るのってムズカシイ・・。ちょっとした表現による思い違いやニュアンスの受け取り方の違いで思わぬ印象を与えるし、受けることになる。やっぱ他人である以上、なかなか心の中身まではわかんないなぁ。

  2006.10.10

• ずっと忘れることはないと思う。

  いらないものを捨てようと思って、引き出しを整理してたら入社前に使ってた手帳が出てきた。就職活動の予定がびっしり書かれた手帳だ。毎日途切れることなく予定が詰まっている。もちろん土日もだ。懐かしくてパラパラとページをめくっていった最後にプリクラが挟まってた。大学の頃に付き合ってた彼女とのプリクラ。この時は楽しかったなぁ。まだ、時間が自由に使えて毎日が休みみたいなもんで色んな所に行く度にプリクラ撮って。この彼女とは悲しい別れだった。４人姉妹の長女だった彼女は婿養子を迎えないといけなかった。本人にも知らされておらず、それを知ったのは付き合い始めて１年が経った頃だった。親はどうせすぐに別れるだろうと思って言わなかったらしい。でも付き合いが１年続いたときに、「これは本気だな」と感じて彼女にそう宣告した。でも、俺は婿養子に入るつもりは毛頭なかった。長男で一人っ子だからだ。自分の名前を残したいとか、そんなことはどうでもいい。ただ、自分の親はどう思うだろうか？そう思うとそれだけは出来なかった。この時代にそんなことがあってたまるか！そう言って彼女に詰め寄った。でも親にはどうしても反抗できないみたいだった。俺が話をしに行くと言ったけど、それも実現しないまま終わってしまった。別れるとき、彼女は泣き叫んだ。俺も心の中では同じくらい泣いてただろう。好きなのにどうして別れなきゃならない？自分達以外の問題でどうして別れなきゃならない？しばらくはそのことを引きずったままだった。いつの間にか立ち直ったけど。楽しかった想い出も悲しかった想い出も詰まったプリクラ。もう少し残しておこうと思った。

  2006.09.08

• at home

  人を送り出すのはどうも苦手だ。それが一生のお別れでも、少しの間のお別れでも。物理的な離別でも、精神的な離別でも。旅の終わりに何かお土産を持って帰ってきてくれるのならもどってきてくれたことがお土産。それまで俺は自分を成長させる。それがお土産のお返し。

  2006.08.29

• やっぱり唇に惹かれます。

  映画「タイヨウのうた」を観てきた。主演のＹＵＩはすごいね。まだアーティストとしてデビューしてそんなに経ってないのに映画で主演するなんて！それにまだ高校生でしょ？もう卒業したんだっけ？どちらにせよ、アコースティックギター一本で弾き語りってかっこいい。声も綺麗だしね。それに何と言っても唇がいい☆少し薄めで、歌に合わせて様々に形が変わる。何か色っぽい。ずっと前のバトンでも書いたんだよね。→　『フェチバトン！？』ん～やっぱ唇がセクシーな人を見ると、前に付き合ってた彼女を思い出す。一生自分のものにするつもりだったのにな・・・と、少し感慨に耽ってしまった映画だった。（映画の内容に全然触れてないじゃん！）

  2006.08.19

• 俺の魂の声を聞いてください！

  会社で隣に座っているＴさん。彼と仕事中に熱く語ってしまった。ここに２５歳 VS ４４歳のしゃべり場が開幕したのです！タイトルは『恋愛する相手と結婚する相手は別か』先攻Ｔさん。＜恋愛する相手と結婚する相手は別派＞恋愛を始めるときは結婚を目標としていない。好きだと思うから付き合うのであって、結婚したいから付き合うのではない。恋愛というのは相手をよく知り、誰が自分に一番合うのかを見極める期間。後攻koichi。＜恋愛する相手と結婚する相手は同じでありたい派＞やはり結婚は恋愛の延長線上にあると思う。結婚するつもりのない人と付き合うのは意味がないと思うしどんどん歳はとっていくんだから時間の無駄。やはり恋愛の最終目標として結婚を掲げたい。だから僕が誰かと付き合うときは、「この人となら結婚してもいいかも」と思うときだけだ。でも、よく考えてみれば、この二つの意見は特に平行線な訳ではないよね。Ｔさんは恋愛は相手のことを見極めることだと言った。でも、その上で「この人だ！」ってなれば結婚するってことだから恋愛している相手がいずれは結婚相手になる。恋愛と結婚を完全に分けている訳ではない。二人で熱く語ってたら、前に座ってる上司が「何の話してんの！？(笑)」って突っ込まれた。めちゃくちゃ恥ずかしかった(泣)明日は何について語ろうかな☆ホントＴさんは楽しいよ！

  2006.07.31

• なかなかうまくいかない・・

  女の子を誘っても２週間、３週間先まで予定が入ってると言って断られたり、「みんなで遊ぼう」と言われてしまうときっていうのは見込みがないということなんでしょうか？もちろんたまたま先まで予定を入れてることもあると思うし、特に何も考えずにたくさんいた方が楽しいから「みんなで遊ぼう」と言ったのかもしれない。でも、もし好意を抱いてる男子から誘われたら女子はＯＫしますよね？誘ってもらえるなんて願ったり叶ったりって感じですよね？ホントは嬉しいのに、わざと予定があると言ったり、他の友達も一緒に誘おうと言ったりすることってあるんですかね？今、俺の後輩が気に入ってる女の子がいるんですがどうも微妙な態度をとられるみたいで、どうしようか迷ってるみたいです。もうあまり誘わない方がいいのか、もっと誘っていくべきなのか。。後輩はすごくいい奴なので、うまくいってほしいんですけどね。女心ってのはホントに解りません。。

  2006.07.25

• いつでもゼンリョクで！

  この前、会社の人に告白されたと日記に書いた。そして、今日もまたその人に告白されてしまった。まぁ、付き合ってくれとか、そういうのではないんだけどね。俺は凄く大事な存在なんだと熱弁された。例え会えなくても、同じ会社で一生懸命働いてるんだと思うだけで活力になってるんだって。俺が負担に思わない限りメールもしたいし、会いたいし、話したいみたい。行きたいところもいっぱいあるって。そんな風に言ってもらえてホントに嬉しい。出来ることならそばにいてあげたいけど、もう定員オーバーだ。仲の良い友達として長く付き合っていきたいと思うのは我侭だろうか。思いっきり自分の気持ちを伝えたから、いつ死んでも後悔しないって言ってた。スゴイなぁと思う。何か全力で生きてる！って感じ。俺の周りにはこんなにポジティブな人がたくさんいるのに、俺は未だにネガティブだな。こんなんじゃダメだダメだ！後悔しない生き方を目指そう！

  2006.07.03

• あぁ、遂に・・

  告白されてしまいました。ちょっと前に日記に書いた、会社の人です。はっきりと「好きです」とは言われてませんが、明らかにそれと解ることを言われました。さすがに気付かないふりはもう限界です。彼女がいると言いました。残念そうでした。でも仕方ないですね。今自分にとっては彼女が一番大事だし、他に目をやる余裕はありません。まぁ、一番気にしてたことですが、こうなることで関係が悪化することは避けられそうです。「残念ですが、これからも今まで通りよろしくお願いしますね☆」みたいな感じで終わりました。これでホッと一息です。肩の荷が下りました。これからは社会の場でどんどんいい関係を築いていきたいです。そして友達として長く付き合えっていければいいと思います。

  2006.06.20

• 梅雨到来。

  俺が好きになる人、俺のことを好きになってくれる人には一定の傾向があるなぁと最近思った。＜俺が好きになる人＞　・一般常識、モラル、マナーのある人　・よく気がつく人　・「ありがとう」「ごめんなさい」「ただいま」「お帰り」「おはよう」「おやすみ」　　などの基本的な挨拶がきちんとできる人＜俺のことを好きになってくれる人＞　・顔より中身重視派（寂）　・俺のことを“かわいい”と表現する（決して“かっこいい”ではない）　・愛情表現が豊か今まで付き合った人は基本的に上の条件を満たしてる。そう考えると、俺って結構恵まれてるなぁと思う。普通にいい女じゃん！って(笑)中でも一番好きだった人は、めちゃくちゃ美人だったし色んなこと知ってて尊敬できた。別れちゃったんだけどね。我侭言って束縛しすぎたんだよなぁ。好きになりすぎた。俺って独占欲が強いみたい。俺に独占されたい！っていう人いないかな(笑)

  2006.06.08

• 着メロにかける想い。

  メモリに入っている人たちを様々なカテゴリに分けている。会社、大学、高校、バイト・・・それに伴って、そのカテゴリごとにメールの着メロを変えている。だから鳴った瞬間に誰からなのか予想がつく。まぁ、それが目的って訳じゃないんだけどね。同じように彼女には彼女だけの着メロを設定する。付き合いだした頃に自分が好きだった曲とか彼女がカラオケでよく歌ってた曲とかを。そして付き合いを重ねていけばいくほど想い出の曲になり二人だけの曲になる。それは、別れてしまった後でもなおその設定を解除しない。たとえ別れたとしても、確かにある想い出を大事にしたい。ある時、聴き慣れた、でも懐かしい着メロが流れた。色んな想い出が詰まった、俺の大好きな曲。一瞬で当時のことが蘇る。その音は年に一度くらいしか鳴ることはない。でも、これからもずっと鳴ってほしいと思う。同じ時間を共有した大切な人だから。

  2006.06.07

全73件 (73件中 1-50件目)

1 2 >