ラクに生きよう♪

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  パッソKiriri 購入に伴って…

  ■商品名：【レビューを書いて送料無料】 【純正 TYPE】トヨタ★パッソ (ハナ+Kiriri) フロアマット【DXマット】★KGC30.35 （車1台分 フロアマット）■レビュアー：キラキラｍｉｎａｍｉ ※投稿時■レビュー内容パッソKiririを購入し、ピッタリ合うフロアマットを探していました。特別仕様車の為なかなか合うサイズのものが無かったのですが、ある方のレビューを見て黒に銀色の縁取りをしたものをオーダー。内装が黒と銀をベースにして作られていますので、とってもフィットして買って良かったです。お値段も安かったので、マットの質が心配だったのですが…わりと厚みもあり、銀の縁が高級感を出してくれるので良かったです… もっと詳しく見る

  2015年08月26日

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• フィリピン生活３ヶ月目。

  　　あと１週間で、ﾌｨrピンに来て３ヶ月が経つ。１ヶ月は学校や環境に慣れるので、色々と大変だったからあっという間だった。でも…だんだん慣れてきて、少しづつ何でもが辛くなってき始めた。自分で決めた海外留学生活だったから間違っても「やめたい」なんて言えないから…ここに書いちゃおう。。～haha～ まず最初の難関は食事の時間。私は基本的に何でも好き嫌いが無いけれど、日本では全く感じなかったありがたみを今改めて痛感しております。特に白いお米と新鮮な野菜と魚！！あ～日本食が恋しいです。そして、バスタブ。温泉地の近くに住んでいたこともあり、いつでもどこでもいい湯に入れたあの頃が（まだ３ヶ月しか経ってないのに）とっても懐かしく思えてきます。日本では絶対にあり得ない水シャワー！！OMG…後は…虫と清潔でない所。。。去年３ヶ月間滞在していたので、慣れてるかな～と思ったけれどなかなか環境に順応して生きるのは簡単ではないなぁだけれど、いい所も沢山あって。日本よりもはるかにストレスレスな生活は私にとっては天国のような所これからも、楽しいこと沢山みつけてフィリピンライフ満喫するぞ～

  2014年10月23日

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• ２ヶ月目。。

  食べても吐かなくなって、２ヶ月と少し。なんで？？どうやったら？？そう！！私はあえて、発展途上国を選び自ら自分を追い込んでみた。ﾌｨﾘﾋﾟﾝの田舎の都市で、語学学校に通っている。最初の１週間は、なんてことなかった衝動も日がたつに連れてどんどん増してくる。だけど…ここには吐ける環境が無いひたすら我慢するしかない。そうこうしているうちに、もうすぐ３ヶ月が経とうとしている！！もし、このまま頑張れたら入院で吐かなかった３ヶ月の記録を更新することができるそう思うと、少し前向きに頑張れる！！３０歳を目の前にして、やっと自分の病気の重さに気づいた。いつか治せる!！やめようと思えば何時でも止めれる軽い気持ちで生きてきたらもう１４年も経ってしまっていた。そして自分ひとりの力では、抜け出せなくなっていた。最近…ふと思うことがある。原因はなんだったんだろう…？！多分、家庭の問題もあったし学校での辛い経験もあった。だけれど、一番の問題は…自分のネガティブな捉え方と劣等感、強い上昇志向と責任感。たぶんこれにつきる！！ﾌｨﾘﾋﾟﾝに来て、何が一番変わったか？！「私がしなくてもそうにかなる。」「適当でいいや！この位で十分！」「なんとかなるか！」と思えるようになったこと。そして、何よりも自分に一番の衝撃を与えたことは…自分の過去よりももっともっと辛い経験をしているのに、明るく前向きに頑張っていて僻んだり、後悔したりしないこと。そう「どうにかなるさ～hahaha～」って。あと４ヶ月！！時には、食べたくなったり、無性にイライラしたり悲しくなったりするけれど。。。何だか頑張れそうな気がする完全回復に向けて、やっと１歩踏み出せたかな

  2014年10月16日

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• 過食の人生。。

  　明日からは止めよう！！この１４年間、何度この言葉を自分に言い聞かせて…そのたびに失敗して自分を責め後悔してきただろうか！？最近は、「もう治せなくても仕方ないか」と投げやりになって諦めてしまう日が増えた気がする。恋人とデートするよりも、好きな歌手のライブに行くよりも、ショッピングに行くよりも食べて吐くことを優先してきた人生だったけど…未だに、本当の意味でこの病気を断ち切ろうとしていない。。だって、何事に対してもいつも真剣で真面目でやり遂げないと終われない私の性格だったら本当に病気を治そう！！と決めたならもうそろそろ治っているはずなのに。と最近思うようになってきた。　もう１４年も経つと、最初の本当の原因とか思い出せなくなる位過去のことを忘れてしまっている。そして昔の事もほとんど忘れてしまって、苦しんだ日々も何もかもあまり思い出せない。昨日は、昼夜と外食をして結構な量のご飯を食べたにも拘らず、吐かなかった。久しぶりに、過食・嘔吐が無い日になった。だからか、今日は何事にもイライラしないし何だか心が落ち着いている。久々の感覚に「あっ！こういう生活を毎日送りたかったんだ。」と少し前まで抱いていた「治したい！！！」という強い感覚が蘇ってきた。明日からは、また家に１日自分ひとりだけ。食べる事と格闘する日々は本当に辛いけれど治った日の自分をいつも思い描いて、また１日１日少しずつ頑張ってみよう。今日は、こんなことを考えた１日だった。。

  2014年06月22日

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• 生かされているということ。。。

  　　一人旅で世界遺産めぐりが趣味になって、「仕事をしていない”今”しかできない!!」と自分や周りに言い訳をしながらブラブラ旅をして…６月に入ってすぐ、屋久島に３泊で母と行ってきました。　膝を壊す前までは山登りが趣味だった母は、私が屋久島行きを決めると自分も行く！と言いだし私も一人では山は不安だったので今回は一緒に行くことにして。福岡空港から→屋久島空港まで、飛行機で行き素泊まり民宿に３泊。初日から飛行機の遅延で３時間も待たされ、先行きが不安だったんですが宿の人もとても良くしてくれ、お天気にも恵まれ白谷雲水峡と縄文杉を見に行くことが出来ました！！　白谷雲水峡は、次の日の縄文杉に登る為の足慣らしで登るはずが…日頃の運動不足と想像していたよりも険しい道のりに、バテバテで(・・;)母の方がすいすいと登って…負けたくない一心で、私も太鼓岩まで泣きそうになりながら登りました（笑）辻峠というところから太鼓岩までの最後の道のりで、心臓がバクバクで苦しくて「もう止めよう…」と思ったときに「今までの人生に比べたらこんなのまだまだキツイのうちにも入らないわ！！」という思いが頭を駆け巡り、気持ちに伝わり力が湧いてきて…最後まで辿り着くことができて。少し霧がかかってたけれど、登り終えた達成感と太鼓岩からの絶景が本当に感動でした（*^_^*）　何千年も前からこの地に生きている色々な種類・形の木々、そして鳥や鹿などの野生の動物に触れ自然に生かされていることを改めて実感することができました。　次の日の縄文杉までの道のりも、決して楽なものではなくて…母の膝の具合も少し悪くなり他の登山者よりもユックリユックリ歩いて行きトロッコ道と呼ばれる道を休憩をいれながら３時間半で進み、さぁ今から林道に！！！えぇぇぇぇぇぇぇ(＠_＠;)これは道なのか！？と思うような林道を例のごとく心臓バクバクと闘いながらどうにかウィルソン株まで登り…ハートもばっちりカメラに収めて「さぁ引き返そう。今日はもう縄文杉までは無理だ…」そう母に言うと「せっかくここまできたからね！母さんは膝は大丈夫よ。」そう言われ私もやけになって「じゃぁ行こうか！！」と登ることになり…　登り始めてすぐに、森の景色が今までとガラッと変わったことに驚きました。それから登っていくうちに、木々や苔や花からエネルギーを貰えるからかどんどん力が湧いてきて…今までの人生…辛かったことも苦しかったことも色々な心に留まっていた気持ちをこの森が浄化してくれた気がします。どうにか辿り着くことが出来た縄文杉。他の杉に比べると圧巻の大きさでした！！　最後の日は、レンタカーを借りて島を１周したのですがここでもハプニング(・・;)西部林道を下ったところで、いきなりパンク…女２人だしどうすることも出来ずにいると…通りかかった、キャンピングカーの運転手さんがさっと下りてきてスペアのタイヤをあっという間に交換してくれて。本当に本当に感謝してもしきれないくらいの親切な方でした。　屋久島は本当に感動と気づきの連続の旅行になりました。過食嘔吐の人生で一人苦しんでいると思っていたけれど、私は自然に生かされそして周りの人に支えられ助けられながら生きているんだ！！と痛感し忘れていた”何事にも感謝”という気持ちを改めて気付かされました。

  2014年06月19日

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• 治せない自分の弱さ…

  　久しぶりの投稿。摂食障害という病気を患って早１４年。ここ２年くらいは、過食・嘔吐を毎日してしまう自分に対して「仕事頑張ってるし仕方ない。」と治すことを仕事の忙しさを理由に諦めていた。これじゃいけない！！！！と思い、また自分の弱さに目を向けることにした。　最近、１つだけ過食・嘔吐をしなくても良い時間を見つけることができた。それは…　”旅行”国内でも海外でも、今までは過食ができないイライラや我慢できなくて旅先で過食したり心から”旅”を楽しむことができなかった。けれども、今は過食を忘れてしまうくらい”旅”を楽しむことが出来るようになった。だから、ツアーで参加することもできるようになったし、お友達や家族とも旅行に行けるようになったし、もちろん！！思いっきり過食が出来てしまう環境にある一人旅も出来るようになった。ただ、日常の生活に戻ると…食べて吐くことが止められなくなる。。。　去年の１０月から仕事を辞めた。５年頑張ったけど、毎日の過食嘔吐をしながらの生活は本当にきつく限界だった。周りには（家族や親せきや友達）「自分のやりたいことをするから辞めた。」と言っていたけれども本当は摂食障害という病気の自分に嫌気がさしてしまったからだ。。。。昔から人が望むような返答をすることが身に付いている私は、もう自分の本当の気持ちがどこにあるのかも分からなくなってしまって…人に「あなたは何をしたい？どう思う？」とか聞かれても「こうしたい！」なんて言えなくなってしまった。。。１１月から何かをしないと！！と強迫性の強い気持ちに駆られ”語学留学”を３ヶ月間してみた。東南アジアの貧困な国での留学は、過食嘔吐が出来ない環境に自分が置かれるから「治せるかもしれない」その一心で出発したけれどけれど、２カ月しか頑張れなかった。。残りに１ヶ月は勉強と過食嘔吐と遊びと本当に毎日がﾊﾞﾀﾊﾞﾀできつかった。仕事を辞めて挑戦したもののまた失敗に終わった。それから、アジアの国々を旅したりして…仕事を辞めてもう半年も経ってしまい焦る自分と病気が治せない自分に苛立ち！落胆し！食べて吐いてしまうこの生活。どうにかまた頑張らなきゃ！！今日からブログに本音書いていこう。。。。。

  2014年06月17日

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  一人旅にでました～in韓国

  GW～！！！いつもいつも中で仕事も入るしバイトを入れて頑張ってたけど… 今年は自分を大切に～する と４月に入ってツアーに申し込もうと調べてみたけど…一人参加代金がバカならないくらい高いので航空券と楽天で宿をとって行ってきました～！！弾丸ツアーでしたが、旅では欠かせない人との出会いがあり、異国の地での驚きや感動はまた色々な意味で私を成長させてくれました。これから、もっともっと自分らしくして強く生きていこう

  2012年05月05日

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  熊本県の杖立温泉にて。

  今日は、仕事がとても忙しくて疲れたので体に休養をと思い杖立温泉のお風呂に行ってきました～！！そこで、川の上に沢山の「こいのぼり」が泳いでいて桜をバックにライトアップされたこいのぼり達は幻想的でしたぁ家族風呂の温泉も熱いお湯なんですが、好みで水を足すことができユックリ１時間も入れるので、体の疲れも取れてホッとしました～今日１日頑張った自分は偉いぞ～そう言いながら少し贅沢な夜を過ごそぉ

  2012年04月07日

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  一人旅　inタイ～

  いつのころからか…ゾウが好きになった私動物園やゾウのお人形の前でじ～～～と見つめながらボーっと過ごす時間が大好きゾウに逢えるなら！とタイ旅行に一人で行ってきました初めての一人での旅行。ツアーだったけど、飛行機の乗換とかドキドキしましたゾウと触れ合うこともできたし、餌をあげることもできたし、乗せてもらうこともでき最高の思い出になりました。それともう一つ、タイの寺院の素晴らしさと昔の趣を残す建物や現象に本当に感動し何回でも行きたい国（場所）になりました。その中でも１番驚いたのが、仏さまの顔を覆うようにして生える木です思わずパシャっと撮っちゃいました

  2012年04月04日

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• 幸せみ～つけたぁ(*^_^*)

  幸せは日々の中にたくさんあるんだ！！そう気付いたのは病気をして、何もかも嫌になって絶望していた時…ふっとみあげた空。真っ青のなかに広がる白い雲、まぶしくて目をつぶった時「生かされてるんだ」と強く感じた。そして綺麗な色の花を見ても、帰る家があることも、日常の些細なことでも目を向ける方向を変えると「幸せだなぁ」とだんだん思えるようになってきた。幸せを見つけるのは難しいことではない！！そう自分の心次第なんだ最近こう思えるようになった。日々の生活の中で、きつい事も嫌なことも悲しい事もあると思う。けれど、小さな幸せを見つける楽しみを味わうとそんな気持ちも時間が経てば消えてしまう今日はいくつ幸せを見つけたれたかな～

  2012年04月02日

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• ４月１日。。。。

  今日はエープリルフール祖父の法事の為、姉たちが集まって色々な話をしましたそこで、子供レベルの私は…「結婚しようと思う」なんて言っちゃいましたが結果は………ず～と彼氏もいない私がこんなウソをつくのが間違ってました残念ながら…家族誰一人として騙されず、相手にもしてくれませんでした来年のエープリルは、きっとみんなを驚かせるネタを探さなくちゃ

  2012年04月01日

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• 精神対話士とは…

  「精神対話士」初めて耳にする方もいらっしゃると思います。孤独感や寂しさ、心の痛みを感じている人（クライアント）に寄り添い、暖かな対話を通して気持ちを受け入れ共感し、人生に生きがいを持ち、よりよい生活を送れるよう精神的な支援を行う心の訪問ケアの専門職のことです。こういうと何だか堅苦しく感じますが…私は、色々な葛藤を抱えた方と対話し、励まし一人でも多くの方がよりよい人生を送れるように共にかけがえのない時間を生きることだと考えています私の過去は決して順風満帆ではありませんでした。山を越え、谷に落ち、幾度となく人生をあきらめようとしたこともありました。けれども、今こうして自然に生かされていることに感謝し苦しかった経験を活かし今現在苦しんでいる方の力になれたらいいなぁと思っています。

  2012年03月29日

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• 去年のこと…

  小さいころから、人に喜ばれ人の役に立つ仕事をしたい！と思っていた。中学生のころ発症した心の病。高校に入り、臨床心理士という仕事に就きたいと思い一生懸命頑張っていたけれど…摂食障害に打ち勝つことができず、夢や目標を失っていた。去年のこと。ある本を読み「精神対話士」という資格があることを知り色々な苦悩や悲しみを乗り越えてきた経験が活かせる！！そして苦しんでいる人の役に立つことができるそう思い資格取得に向け勉強を始め見事合格することができました～これからもっともっと勉強し、少しでも多くの方の支えとなることができるように頑張っていきたいです

  2012年03月28日

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• 生きがいにつながる仕事

  仕事復帰して半年。泣いたり、笑ったりあっという間に時間は過ぎ…ふっと気づくと、昔の自分よりもさらに一段と強く生きれるようになりまた物事を少しラクにとらえることができるようになった自分が必要とされていると感じることで生きがいに繋がり失敗をうまく克服できたことが自信に繋がり上司や同僚との日々のコミュニケーションで自分に合った人との付き合い方が分かるようになり社会にでたことによって、一人の大人としての責任を感じこういう色々なことが積み重なって、私は「今の自分でも十分なんだ」と自分を認め、好きになることができたのだと思う２６年間生きてきて、自分を消してしまいたいくらい苦しいことも悲しいこともあったけれどこの体験があったからこそ、人の痛みや辛さを分かち合うことができると思うし今を生きれることがこんなにも幸せだと思うことができる病気も仕事も人生も、何もかも諦めずに頑張ってきて本当に良かったなぁ(*^_^*)

  2012年03月26日

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  安くて良い商品

  ■商品名：マックスファクター SK-II SK2 フェイシャルトリートメントエッセンス　215mL　　【SK-2 sk-ii エスケーツー・化粧品】　【宅配便】限定商品です。【あす楽対応】■レビュアー：キラキラｍｉｎａｍｉ ※投稿時■レビュー内容商品が届き、あまりの大きさにビックリしました。友達が使っていて、とても肌の調子が良いということだったので初めて使用します。まだ使って１週間くらいですがあまり肌の変化はありません。これから、ホルモンバランスなどで肌が荒れる時期に入るので期待したいと思います。 もっと詳しく見る

  2012年02月07日

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• 佐伯産～アジの開き♪♪

  昨日…食べたくて過食してしまった。「今日の夜は、野菜炒めでいいから～」と母に言ったのに…何故か大皿に野菜炒め＆ギョーザがありご飯も茶わんいっぱい「あら、もうたべないの」って言われるのが嫌で時間をかけて、ユックリ完食し過食衝動が治まるのを待っていたけれど…やっぱり駄目で夜中にコンビニまで走っていた寝るのが遅くなったでいか？！泣いたせいか？！今日は、頭がガンガンしてこうなったのも自分の責任過食を母のせいにして過食した自分を正当化するのはもういい加減にやめなきゃ私は自分の意思で、まだ食べ物に必死にしがみついているんだと改めて自分の弱さを痛感した１日になりました。ご飯を美味しく食べるお昼はこんな気持ちで美味しそうな焼き魚に挑戦私の骨となり、血となってくれてありがとう

  2011年06月07日

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• 今日はヘルシーに♪

  　昨日、どうしても眠れなくてお薬をのんだら、朝きつくてきつくて規則正しく、いつも通り仕事の時間に起きるようにしてるけれどもどうしても起きれなかった薬ってスゴイ威力です。。。お昼過ぎに、母のお遣いで銀行に行ったんですが3時ギリギリ銀行の閉店（シャッターが閉まる）に初めて遭遇し”初体験”しちゃいました。何だか食欲も無く…お野菜とさっぱりしたものしか食べれずお昼はこんな感じにしてみましたぁ

  2011年06月06日

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• 診察日

  　今日は、母と病院に行ってきました同じ病気の友達と色々な話をして…気持が少し楽になったけれど通院途中の車の中で母と色々話したら「私何やってるんだろ」毎回毎回”病気が病気が…”と逃げて、学校も仕事も何もかも中途半端にして、「お母さん」と頼ってばかり自立できたうもりだったのに…今回も３年で行き詰ってしまった。情けなさすぎる自分がホトホト嫌になった。お母さんこんな娘でゴメンねぇ今日は、昼までうまく食べれて「過食したい！！」と思うことなく過ごせたけれど夜はすき焼きさすがに私も誘惑に負けて…過食してしまっちゃって明日からまた頑張ろう！！

  2011年06月04日

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• オススメのドレッシング♪

  今日は、バイトに行ってきました飲食店のバイトなので、”食べ物”について考えることばかりで夜は過食してしまっちゃった早く脱出しなければいつも生野菜のサラダや温野菜でお野菜を食べることが多いからかドレッシングは結構色々味を変え使ってます最近食べた人参ドレッシング最初は人参…あり得ないって思ってたんですが…温キャベツにかけてみると、全く人参の味もせずオイルもしつこくなくて野菜にすごく合うんですオススメです

  2011年06月03日

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• 順調です。

  昨日は、夜も普通に食べることが今日は、朝からお腹がすいて目が覚めて(笑)久しぶりに、母と一緒に朝ご飯をダイエットしてるわけじゃないけど…やっぱり米は油は苦手だけど、前よりはタンパク質をとれるようになったから豆腐や納豆は食べれるようになって日々少しずつ、食材に対してこだわりがなくなってきてるかな今日のお昼はこんな感じでした

  2011年06月02日

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• 今日から日記再開で～す♪

  久しぶりに日記を書きます今日から、長期休暇いただいてお仕事を少しお休みすることにしました病気と格闘しながら、３年間今の仕事を続けてきたけれど最近…自分を見失いそうになり少しユックリしようと思い決断しました１０年以上苦しんできた病気とこれからのこと。考えてもどうしようもないけれど自分の弱さに向き合っていかなければ、一生このままの生活になってしまうのは絶対に”嫌”私も、普通の人になりたい頑張ろう～一人でいると…過食したくなる。。。だから、お昼は好きなゾウさんのランチマットに、食べれる食材で作った料理を毎日写真に撮って、ブログで紹介しちゃお～～♪♪

  2011年06月01日

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• プロフェッショナル…

  　今日のプロフェッショナル感動しました！！何かに一生懸命な人！！本当に素敵です私も、もっともっと頑張らなきゃ　　

  2009年10月06日

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  治したい！！

  　摂食障害と診断されて気づいたらなんと……１２年。自分でも、改めて時の流れの速さにビックリした。この１２年間本当に色々なことがあった。もう十分、家族に自分の主張を聞き入れてもらった。もう十分、現実から目をそむけ過食嘔吐に逃げてきた。もう十分、食べ物を粗末にしてきた。もう十分、minamiの心は癒えたと思う。いい加減に、弱い自分とサヨナラしないといけない！！いい加減に、現実と向き合っていかなければならない！！いい加減に、自分の意志で、足で歩いていかなければならない！！いい加減に、自分が一番甘やかされている事を自覚しなければならない！！いい加減に、自分だけでなく本当の意味で周りの事を考えなければならない！！　食べ物に対する感謝の気持ち、食事を作ってくれる人への感謝の気持ち生きて、笑ったり、泣いたり、人生を楽しめることへの感謝　　　　　　　　　　　　色々なことへの感謝考えていこうと思う。。。絶対に絶対に過食嘔吐を治すんだ！！！！！！！生活しながら治す摂食障害〈摂食障害／過食〉論文集食べられないやめられない／摂食障害

  2009年10月04日

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  温泉効果？！

  　最近、友達や初めて知り合いに「肌が綺麗になったね～」ってよく言われるようになった。　昔から、「肌が白いね～」とは言われることはあったけれど"綺麗"は言われたことはほとんどなかったと思う。　よくよく考えてみると、温泉に行き始めた頃から色の白さも前より白くなった気がする　minamiの住んでいるところは、有名な温泉郷がいくつかあって天然の温泉が豊富にある。　けれど、昔は「知り合いにあうし、田舎は色々聞かれるし気を使うから行かない！！」って気にもとめてなかったけれど…　母に誘われ行った近所の温泉に、温いお湯とちょうどいい熱さのお湯があって１０分くらい間隔で交互に入ったら、体の疲れが一気に取れる感じがして、とてもとても気持ち良くて　それから、近場の色々な温泉に週３回は通うようになり平日は近く町の温泉館に、休み前や休みの日は、気を使わずに入れる家族風呂に行くのが、minamiのストレス解消法になりつつある　仕事での辛いことや嫌なこと、憂鬱な気持ちや気持の整理をしたい時などは２時間くらいユックリ温泉につかってリラックスするとまた頑張ろうって思えてくる　　本当に、最高の癒しである自然の力・恵みに感謝しなければいけないな～田の原温泉　旅館　大朗館ペットと泊まれる宿　ペンション武蔵（musashi)阿蘇白水温泉　瑠璃黒川温泉　いこい旅館菊池温泉　菊池観光ホテルAUBERGE・NOVEMBER（オーベルジュ・ノベンバー）阿蘇内牧温泉　湯巡追荘小田温泉　おた里の湯　彩の庄黒川温泉　いやしの里　樹やしきオーベルジュ「森のアトリエ」　南阿蘇ルナ天文台秘境七滝　お宿　華坊　まだまだ色々な旅館・宿や温泉がありますよぉ～♪また機会がある時に地元人お勧め特集なんてアップしようと思いまぁす！！

  2009年10月01日

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  比べない…

  　　いつも他人と自分を比べて凹んでしまう私。　あの人より、仕事・勉強ができる！　　　　　　　　　細い！　　　　　　　　　愛嬌がある！　　　　　　　　　　あのひとより、ここは勝ってる！！劣っている！！ってところ。相手と自分とを比べて、未熟な自分を卑下してしまう…悪い癖。　　今までは、負けん気が強くて向上心がある♪ってことは…長所なんだぁ～　と、言い聞かせるように過ごしてきたけれど　最近「なんか違うなぁ～」と違和感を感じて　もう少し、自分らしく！！　できない自分を認めて、できるところをいっぱい褒めてあげて自分を一番大切にすること。　そうやって、今よりちょっぴり楽に生きてみようかなぁ～　そしたら、また何か今までに見えなかった事・物が見えてくるかも 3分で心が晴れる本3分かこれはかなり気になる１冊だぁ～

  2009年09月29日

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  醜い心…

  　久しぶりの更新！！去年から始めた仕事にも慣れ、自分の居場所を少しづつ見つけ始めたこの頃ですが…まだ自分に甘いようでもうかれこれ１０年近く、摂食障害という病気とも闘っているminamiです　最近…昔に比べると大きく変化し成長したな～と実感してますがなかなか自分の気持ちを人に言えない…ところは変わらずまたまたチョッピリ苦しくなってきたので日記を書き始めよう！！と思います。　今日は、泣いて泣いて泣いた日でした。苦しかったぁ何のために自分は、こんなに頑張ってきたんだろぉ…って。　小学生の頃から、親戚の子供の子守のバイトをして、小額ではあるけれど毎回貯金してお金を貯めることだけを考えてきたminami。少しのバイト代だったけれど、母に「これ通帳に貯金してね」って言うととっても褒めてくれてそれが嬉しくて嬉しくて♪　　その貯金の行方が、ふっと最近気になってみたものの「お母さんが、少し足して入れたりしたのもあるから…あんたばかりの貯金じゃないの…」みたいな事を言われたことを思い出し、結局聞くことができなかった。もちろん、それは重々分かっているけれど「小さい頃から頑張ってきたね～！偉いね～」なんて言われてみたかったなぁって思ったら…涙が止まらなくなっちゃった　母には本当に苦労をかけたし、昔は金銭的にとても苦しくてminamiもそのために自分の稼ぎが少しでも助けになればなぁと思ってバイトしてたんだから…　いちいちこんな小さなことくらいでイライラするのは、すごくみっともないなぁ～と自分の心の狭さにまたまた涙が出てきて。もう今日はダメダメの日だ泣きたい時の歌　そうだこう思おう今日も１日、笑って過ごせたじゃない！！だから、それで”よし”としよう！！そして、明日も笑えうように！！今までも、生きる為に頑張ってきたんだ！！これからも生きる為に笑って頑張ろう！！

  2009年09月28日

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• 成長したなぁ～♪

  　久しぶりの日記。今日から、また書き始めることにした。それは、少しでも自分の本音をここに残したかったから…　今朝がた、吐き気とともに目覚めそのままトイレに直行自己誘発嘔吐ではない、嘔吐をしてしまった１０分おきにムカムカがきて、胃の中のありとあらゆるものを出してしまい、胃液で胸やけまでした　けれど、仕事に向った通勤が３０分。どうにか、嘔吐はもってくれたのですぐに薬をのんで、１日飲まず食わずで頑張った。　帰りの車の中で、改めて自分の成長にビックリした少し前までは、逃げ出していた現実。。（摂食障害・鬱…色々な形で、自分から逃げることしかできなかった）けれどもこんなにも、自分が頑張れていることになんだか嬉しくなったいっぱいいっぱい褒めてあげたこうやって、人は成長していくんだなぁ

  2008年08月16日

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• minamiの独り言…

  　仕事を始めて、３週間が経とうとしている。なんだかんだ言っても、病気を持ちながらもよく頑張ってるなぁ～と、最近は自分を褒めてあげることができるようになった。　いつもいつも、正社員でなければならない！　　　　　　　　　　給料がある程度ある仕事で！　　　　　　　　　　聞こえが良い職でなければならない！そうやって、自分の状態を何か満足せずにもっともっとと、苦しんでいたけれど…　ｍｉｎａｍｉは、そのままでも充分頑張ってるじゃんって大切に想えるようになってきた。普通の人には、「何言ってるんだ？！」って言われるかもしれないけれど、心の病って本人以外の、誰にも分るものじゃないから風邪とかとは違って、辛い病気でもある。　ｍｉｎａｍｉは、”心の病”の苦しさが痛いほどわかるから苦しんでいる人がいたら「なまけてる」なんて決して思わないしきっと、将来に目標を見出せ普通に考えたり行動したりできるようになるって支えていきたい。　いろいろ苦しいことがあったけれど今になってみると辛い経験はｍｉｎａｍｉの何にも代えがたい素敵な財産になってると思う

  2008年04月15日

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• インナーチャイルド…

  　最近、調子が良かったり悪かったり一喜一憂しながら、何とか毎日仕事をこなし母親に迷惑をかけないように、頑張っている。「治したい！」という気持ちも、以前よりも強くなり少しずつ、病気についての勉強も始めた。　少し前に見た、過食症を克服した方のＨＰを見て”インナーチャイルド”という言葉を初めて知った。～引用～　　インナーチャイルドとは…　すでに成人である私の心の中に、子供の部分が存在していていろんなストレスを感じたり、自信をなくしたりすると反応してしまう子どもの心。。「頭では分かってるんだけど」 って言いながら中々立ち直れないことあるでしょ？あれは、「インナーチャイルド」 が大人の考えについていけないからでこの病気は、インナーチャイルドが満たされていないがために心にポッカリ穴があいてしまっていて、穴があいたスカスカの心の状態ではまともに生きていけない。だから、何かに依存する。アルコール、たばこ、食べ物、買い物普通の人だって、「ストレス解消」 と呼んで、何かに頼ろうとする。この病気の人は、心の穴がとても大きく、その穴を食べ物で埋めることしかできない。・ 家族関係がうまくいっていなかった （→もっと愛して欲しい）・ いじめられた （→みんなに好かれたい）こういった分かりやすい原因で心に穴があく人もいるし、そうでない人もいる。ｍｉｎａｍｉは、親にプレゼントもらっても「お金大丈夫かなぁ」と素直に喜べなかったり、（今もこの思いは常にあって！）成績や仕事でも、「調子に乗ってると思われたらどうしよう」と何もかも、自信に結びつかなかったり…。。周りの人は、私を愛してくれたけど、私がその愛に気付けない。し、愛情として受け入れきれない。だから、どんどん心に穴があいてしまう。そして、いつも気がつけば、体型に異常に執着し人の不幸にほくそ笑み、異常に食べないとやっていけずそしてそれを吐くことに全てのエネルギーを注ぐことしかできなくなっている。この病気は「愛情不足」 で起こる。インナーチャイルドが愛情に飢えてる。愛されてる実感が湧かない。心レベルで愛されてる実感、、これが欠けてるからだから自分も心から人を愛せない。だから、愛の代わりに、お金や地位を求め何よりも食べ物に依存しようとする。～こんな風に自分と向き合うこともなかったし、ここまで分析できてなかった。けれどこの方のＨＰで克服した経緯や、自分との向き合い方を教えられ、改めて大人になろう！と決め自分ともう少し、別の目線から向き合っている。～

  2008年04月09日

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• 母の愛。

  　昨日の夜から、調子が悪くて少し食べ過ぎてしまったminami。太る恐怖と、仕事のイライラが爆発しそうで母に朝から八つ当たりしてしまった…そんなｍｉｎａｍｉを優しく見守ってくれ、「いってらっしゃい」と笑顔で見送ってくれた母の気持ちがとてもうれしかった。　家に帰って、母からの就職祝いが届いていた立ち仕事で、１日バタバタすることが多いｍｉｎａｍｉを気遣って足が疲れないような、スリッパをプレゼントしてくれた。この母の気持がとても嬉しかったしｍｉｎａｍｉをこんなに想ってくれる母の愛を感じ疲れたｍｉｎａｍｉも心に、また頑張ろうという”勇気と元気”が出てきた

  2008年04月08日

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• 癒されてます♪

  　一昨日からちょっぴり調子を崩したｍｉｎａｍｉ。食べては吐き…がなかなか止まらない。たぶん原因は、仕事の事だと自分でも分かっている。仕事は誰にでもある悩みで、それを理由に食べ吐きに逃げる自分が情けない。　今日は、週初めでバタバタ忙しかったせいもあってかチョッピリ気分もめいっていた。。そんな気持ちで帰宅したｍｉｎａｍｉを迎えてくれたのは大好きな母の「おかえり～」という声と素敵な花たちでした 

  2008年04月07日

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• 母から貰う癒しの数々…

  　ｍｉｎａｍｉの母は、山・花・畑と大の自然好きそんな、母は生活の中に花を欠かさない。今までは「街街」と服や、お店を好んでいたｍｉｎａｍｉも母の気持ちが少しずつ分かってくるようになった。　そして、今ではｍｉｎａｍｉの方が暮らしの中の花で決して高価では無い、どこにでもある花たちだけれど癒される毎日です。。そんな、花たちを少しだけ皆さんにも…  

  2008年04月06日

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  本音。。。

  　今日は、仕事からの帰りの車で昔のことを思い出した。minamiには、誰にも言えない事が３つあった。けれど、その中の１つは去年入院した時に、看護師さんに言われた言葉に後押しされ、母や姉に打ち明けることができた。しんどくて、苦しくて、小さな胸を痛めてきたことだったけど…母にギュッ抱いてもらえて、姉に励まされたことで少しずつ癒されている気がする。。　そんな昔のことを思い出して、昨日とは違う涙を流しながら帰宅した。そして、「お帰り～」という母の声を聞いて、ホッとした 　　　　　　　　　　　　　　

  2008年04月04日

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• ”初”涙…

  号泣号泣号泣今日は、仕事を始めて３日目。忙しかったので疲れたのか？！帰りの車の中で、悲しくなって…号泣しながら帰ってきた。　家では、お母さんに八つ当たりするし子供な自分につくづく嫌気がさした。　同じように仕事をして、なおかつ責任のあるつらい仕事をしてる母だけど、文句ひとつ言わず、私の辛さを受け止めてくれたその母の寛大さ・偉大さを改めて実感させられた　　お母さんいつもありがとう

  2008年04月03日

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  車選び？！

  　お仕事２日目。田舎に住んでいる私は、職場までくねくね道を通り車で３０分。１月に、以前乗っていた車の車検と同時に、古かったので手放してしまった。　今は、姉の車を借りて乗ってりるけれど…あまり長くは借りれないので、車をどうしようか悩んでいる。　前々から欲しかったｍｉｎｉクーパー 　家族・その他もろもろの人に反対されるけれどヤッパリ乗りたい！！今は安月給で無理だけど、８年頑張れたら自分へのご褒美に、買ったげよぉ（笑） 　　　

  2008年04月02日

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  ”初”出勤

  　　　　　　 　　　　　　　　　　　今日から再開　長らくお休みしていた日記を今日からまた書き始めることにした。相変わらず、自分の生き方に不安を感じながらも少しずつ前に進んでいる。摂食障害と診断されて、もう８年目になろうとしている。今振り返ると…闘病生活というか、この８年間は本当に早かった気がする。　もう大学に行った同級生たちも、今年から新”社会人”私も、今日から病気の治療と同時進行で、社会に出て自分の生き方を模索しながら大人になっていこうと思う 

  2008年04月01日

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  ある日の昼食…

  　酵素玄米を食べ始めて、もう１ヶ月。母の口癖だった「白米よりも、玄米の方が味があって美味しい」という言葉。最近は、良く自分でも言っている。本当にその通りだと思う。皆に言うと、よく「玄米はかたいでしょ？」と言われるけれど炊きたてはそんなにないし、噛めば噛むほど味が出て良く噛む事によって、少しでも満腹感を感じれるようになった。今日も、お昼はヘルシーメニューで♪♪ ＜昼食＞・玄米ご飯・野菜の味噌汁（白菜・玉ねぎ・人参・里芋）・生野菜（キャベツ・トマト・ブロッコリー）とゆで豚・豆腐のうま煮（豆腐・ごぼう・人参・大根・こんにゃく）～ゆでた豚は、熊本県の阿蘇の”小国の黒豚”。１～２秒さっとお湯に通して、ポン酢で食べたけれどやわらかくて、甘くて、こ味がありとっても美味しかったぁ～

  2007年05月15日

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• ”初”の東京旅行

  　GWも終わり、バイトをしたので少しお小遣いもたまった。仕事もしてないフリーターが旅行?!と一般の人から見ればあり得ないような話しかもしれないが…　私は私。とそんな小さなことを気にしないようにしている！！GW頑張ったご褒美を自分に♪と東京旅行を計画。旅行といっても、友達が東京に居るので泊まりに行く感じで…品川に程近いところに住んでいて、交通の便も良く閑静な住宅＆オフィス街らしく、良い所みたいで本当に楽しみにしている　関東地方は生まれて初めて、足を踏み入れる場所。大阪までは、行ったことがあるけれど”東京”なんて…中学時代に”東京ディズニーランド”に憧れて「成績が３番内に入ったら、行かせてくれる！！」と母親と約束をしたこともあった。結局…３番になったけれど、そんな約束を果たしてもらった記憶は無い（笑）　私は、期待を裏切られることは慣れっこだから裏切られてもなんとも無い！！ような態度を取るが心は素直なのか?!繊細なのか?!覚えて居るらしい。果たされなかった約束・思いなどは、鮮明に情景や言葉までもハッキリと覚えている。ようするに、ネチっこくて僻みっぽいのかなぁ笑　２１歳にしてやっと果たせる”夢”だけれど、一生、思い描く夢を果たせずにいる人も世の中にはたくさんいるのだから、私は支えてくれる家族や友達に感謝しなければならない！！と思う＾＾　東京では、”お店巡り”や”食べ歩き””自分を磨き”なふどなどできたらいいなぁ～と思うことがいっぱい♪♪１つでも自分の思ってることができたらいいなぁ～と自分に自分で期待をかけすぎないうように！！楽しんでこよぉ 

  2007年05月14日

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  無農薬野菜～大根～

  　私の祖父母は、８０歳になるが毎日毎日畑や田んぼに出て一生懸命、野菜や米など食べ物を育てている。子供や、孫のために少しでも美味しく安全な野菜を！！と完全の無農薬野菜を作ってくれる。　お店に出荷する。とか農家ではなく、自給自足のような感じで田畑を守っているが、いつも自分達は食べずに子供や孫の私達に、「もって帰って、いっぱい食べてね」と収穫しては、分けてくれる。　本当にできた祖母で、腰が曲がっていても文句1つ言わずに、家事を全てこなし田畑を作っている。　祖母は、minamiの１番の尊敬できる人物である。そして、２番は母と姉。祖母→母→姉と、こんなminamiとは比べ物にならないくらい頑張りやさんで、輝いていて素敵である♪♪　悔しいけれど、まだまだminamiが３人のようになるには経験も、心の強さ、何もかも全てが足りてない…　けれど、祖母を目標にして！！これから自分を磨いて素敵な人になっていこうと思う＾＾   　祖父母が丹精込めて作った、”完全無農薬大根”８０センチ近くあり、母が大根の煮物をしてくれ大根おろしを私がして…やわらかくて、甘くて、みずみずしくて、とてもとても美味しかった

  2007年05月13日

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• 乗り越えていない壁…

  　退院後、調子の良い日と悪い日が続いていて…今日は、久しぶりの診察だった。診察の前に、院長先生の出版している本を読んでの勉強会あるのだけれど、ここで今の自分にピッタリな言葉を先生が話してくれた。　何かにこだわったり、病気が再発したりする大きな要因は自分にとっての壁を、自分で大きな厚いものにして乗り越えきれい！！と現実逃避をしてしまうこと。その現実逃避の行動として、過食嘔吐・拒食・ギャンブル・タバコ買い物・などなどetc…に置き換えてしまう。　私も、入院生活で自分の思いを全て吐き出した！！と思っていたけれど、実際はそう簡単に言えるならこんなに８年間も苦しんでいないよなぁ～と自分に問いかけた。　”乗り越えられない壁”いや”乗り越えようとしていない壁”いったいそれは何なんだろう?!色々考えてたら、いつの間にか自分の弱さや情けなさを責め、気分が沈んでしまっていた。だからか、何だか明日のバイトも憂鬱になった。　今日はもう遅い！寝るが１番！考え事は朝しよう♪♪

  2007年05月12日

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  食パン２枚？！

  　毎朝日課になっている”人参ジュース”バナナと人参と低脂肪牛乳でミキサーで３０秒！簡単だし、美容に良いし、体にも良いし♪♪　今日から少し、朝食のパンを変えてみた。いつもは５枚きりの厚いパンを焼いて、蜂蜜をつけて”外はカリカリ・中はふわふわ”の食感を楽しんでいたけれど…　最近、過食嘔吐が続いていて、視覚で見て満足する食べ方にしてみよう！！と思い、満腹中枢を刺激するように６・５枚切り１つではなく、１２枚切を焼き、二枚食べることに。　　もしかしたら、何の変化も無いかもしれないけれどいちを色々なことをやってみて、また調子が戻ったら自分の好きな食べ方・食べ物を、選んだりできるんだからぁ～と気楽に考え、”絶対成功しなきゃ”とか”失敗したらもうダメだ”とか思わないようにして…この食べ方で、気に入っているのは５・６枚きりは１枚でレパートリーも少ないけれど２枚になると、間に色々なものを挟んだりも良いし、ホットサンドもできるし、甘いものと・そうざい系の味と二度楽しむこともできるし、何でもOK☆なとこ。　今日は蜂蜜と黄な粉をかけて食べましたぁ～♪

  2007年05月11日

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  英会話教室♪

  　今日から、英会話教室に通い始めた。”教室”といっても、国の補助をうけて地元の団体がルネッサンス事業の一環として行っている講座で２時間の合計１０回。約２ヶ月。　地元で開催されるし、安いし一石二鳥！！と即申し込んで、今日から受講することになった。　母も「定年後に海外に旅行したい♪」という希望があるのでその時のために！！と一緒に参加する事に…　今までは、”英語を習う”といっても日本人の先生でだいたいは文法を中心に習う感じだったので外国人の先生で、会話を中心に習うのは初めて！！少し緊張したけれど、とっても気さくな先生で楽しくて楽しくて♪♪また早く行きたくなった＾＾　ヤッパリ何にでも挑戦して、毎日を楽しく過ごすと”充実感”って必然的についてくるんだなぁ~と思う。　来週も楽しみだなぁ~＾０＾ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　””←B'ｚファンにはたまらない！！色々問題集もあるんだなぁ～　　　

  2007年05月10日

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  おふくろの味～だんご汁～

  　田舎に住んでいる私。野菜は、祖父母が腰を曲げて一生懸命作ってくれる無農薬野菜が豊富で、とっても恵まれている。　今日は、かぼちゃが食べたくて食べたくて夕飯を「野菜たっぷりだんご汁」に決定！！白菜・かぼちゃ・ごぼう・人参・ねぎ・大根・玉ねぎ・しいたけを炊き、味噌味で味付け。そこに、小麦粉と水でこねた「だんご」を手でちぎって入れる。明日の朝の味噌汁の変わりの分も作ったので何回も温めるので…小麦粉団子が、とけてドロドロなるのを防ぐため一回だんごは茹でて、食べるときに入れて”くつっ”といわせて出来上がり♪♪  

  2007年05月09日

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  続かない勉強…

  　昨日に引き続き…なかなか進んでない資格試験の勉強。秘書を目指していたけれど、自分には無理だ！！と自覚したのか?!事務で地道に働いて行こう～と強く思うようになった私。　PCの講座にも通い、事務職の就職の時に履歴書に必須のPC操作の資格は取れる！！じゃぁ、もう少し給料を良くするためには?!とネットや本で調べて見ると、”経理事務”とあり…　　　　　　簿記の資格があると良い↑という結論にたどり着き早速始めた”簿記検定３級”の勉強。　PCの資格修得と同時並行で、勉強して１ヶ月間頑張った。しかし、PCで自分のレベル以上の難しい資格を目指してしまい少し、簿記の勉強をお休みした。。それがいけなかったのか?!いや…本当に興味があり”やりたい”って思う勉強だったら何ヶ月も止める事はなかったと思う。　時間というものはこわいもので…休んだら全くやる気が無くなり、そのまま第８章で止まったままに＾＾；　　　本当にこんな自分が嫌になる！！何でもっと真剣に取り組めないのか?! いつまでもニート・フリーター続けて母親を苦しめて…こんな自分の情けなさに、存在価値を見いだせなくなる。　けれど、現実から逃げていてはいつまで経っても自分のからから抜け出せない！！この世に”生”を受け、両親や周りの人に育てられ大切にされてきたこの”命”。無駄にはできないし、精一杯生きて行かなければならない！！　

  2007年05月08日

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  進まない勉強…

  　学校を辞めて、実家に戻ってから色々な資格に挑戦しよう！！と問題集を揃えたり講座に通ったり、あれもこれもと手をつけてきた。　恥ずかしながら、ちゃんと資格を取ったのは講座に通ったPC関係の資格だけ＾＾；　今日からは、自分への戒めもこめてブログに載せて、もう一度挑戦するプレッシャーを自分にかせよう！！と思う。　　　１番始めに挑戦しようと思った「秘書検定」しかも、無謀にも２級から挑戦しよう！！と近くの本屋さんに行って、どうどうと２級の参考書を購入。何ヶ月か頑張ったけれど…ちゃんと会社で働いた経験の無い私には、部長や課長、係長の区別から始めなければならなく社会人としての常識がなってなくて…そのうえ株式や専門用語だらけの本に、やる気を無くしいつの間にか「忙しい」を理由に逃げてしまった＾＾；　これからは、資格を目的とせずに、常識ある人として社会に出れるように、また読み始めよう！！

  2007年05月07日

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• 英会話教室…

  　今日でGWのバイトも終わり、ホッと一息。明日からの予定は白紙のままだけれど…前みたいに焦ったり、悲しくなったり、自分を責めたりは無くなったと思う。　退院の目標として、１つ自分で決めた事がある。それは、”英会話”を習うこと！！英語の勉強を、本格的に頑張ってみようかなぁ～と。　GWまではバイトや体力戻しに、必死だったけれど終わって、これからは平日はまるまる１日自分の時間。ここでまた、過食嘔吐して落ち込んで…を繰り返すわけにはいかない。　もう私は、甘えてられない！！現実から逃げてばかりで立ち向かお→としなかった私から、いい加減に脱出しなければならない。　そんな事を考えながら、今日は赤毛のアンを少し英語で訳してみて、英文を作ってみた。　英会話を本格的に始めたい！と思ってたケレド田舎に住んでいる私は、教室まで１時間半くらいかかる。それに加え、授業料が高い＾＾；そんなこんなで、まだ一歩が踏み出せてない。いつもこんな”決断できな自分”が嫌になる（＞＜）　でも…焦らない焦らない♪　そして…自分のやりたいことをやる♪（ある程度自分にできる範囲でお金を気にせずに）　それから…きっと過食嘔吐が治る！！と信じて前向きに生きていく♪ ヤッパリ、英語の勉強・英会話頑張ってみよぉ↑↑

  2007年05月06日

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• 食べる楽しみ…♪

  　久しぶりに更新！！GW中は、毎日バイトでくたくたで、その上風邪をひいてPCをつける余裕が無くなっていた。　けれど、１つ嬉しい事が♪ほんの５日間だけど、過食嘔吐をせずに居られた。本当に、この５日間は「過食嘔吐を止める！」というより「過食嘔吐」という文字が頭から吹っ飛んだ感じだった。　今まで何回か過食が止まった時期があったけれど我慢！我慢！我慢！と必死になって耐える感じだったけれど今回は、肉・魚を食べようと甘いヨーグルトを食べようとお菓子を食べようと、スイッチも入ることなく会話を楽しんだり、音楽を聞いたり、早寝早起きができた。　今日は、もぉ朝からスイッチが入ってて…夜中に過食嘔吐したけれど、１２時を過ぎた所で止めた。昔なら、２時くらいまで食べてたかもしれないけれど退院して、少しづつ私の中で「小さな変化」がおきている。　今の私には、過食はストレス発散のはけ口でもあり好きなものが好きなだけ食べられる楽しみでもある。　本当に数多くの甘いものや美味しい物がお店に並び誘惑が多い中、食べたい衝動が我慢できなくなってつい買ってしまう。それを、日に日に分けて食べれば問題ないのだけれどいっきに全部食べよう！！とするから、嘔吐につながる。　楽しみだから♪と思っていても、時にそれが支障となり人生をくるわせる、重大な悩みの原因になる。　今の私は、まだまだこの楽しみから足を洗うことはできないが、きっといつかこの楽しみが仕事・子育て・趣味・家事…へと変わって行き「過食」「嘔吐」という文字が、遠く去っていく日が来る！！と信じて、毎日「楽しく」過ごして行こう＾＾　まだまだ、過食嘔吐は私の楽しみ♪ 　

  2007年05月05日

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  浸透性抜群♪化粧水…

  　最近、家族や周りから「肌がキレイになったねぇ～」とよく言われる。自分でも実感しているけれど、周りから言われるととっても良い気分になる＾＾　もちろん、仕事もしないし、好きな事をしているだけだからストレスがない生活をしているから！！というのもあるあろうが…それ以上に、最近肌の水分補給に力を入れている。　入院中に、「佐伯ちず」さんの本や保湿方法を研究しお風呂上りに実行している。そこで、毎日使用しているのが化粧水。以前はアベンヌを使用していたけれど、少しお高め…辛抱症な私は、もう少し安くて肌に潤いを与えられるような化粧水を日々求めていました。　入院中の外出で、ドラックストアめぐりをしていたら”ヒット商品”とあり、値段もお手ごろだったので買ってみた。”私の肌には大ヒット！！”ニキビには効くかは…?!けれど、モチモチしたつけ心地とつけた後も続くプルプル感は、最高↑↑　もう少しで、１本使い終わるので探して見ると…な・な・なんと詰め替え用発見！！しかも、安い！！  　次回からは、詰め替え用を購入しよぉ～♪

  2007年04月30日

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  健康志向…

  　今日は、朝からワラビの入ったお味噌汁を食べた＾＾私は、田舎に住んでいるため季節季節の山菜や野菜をよく食べるので、「すご～い！！」ってほど珍しくないが…バイトで飲食店のウェイトレスをしていると、お客さんから「珍しくてとっても美味しかった～」という言葉が多い。　今までは、何も考えなかったけれど最近良く思う。水道水はとっても美味しく、山菜や野菜は新鮮でみずみずしく自分ってこんな”素敵な環境”に恵まれ、本当に幸せだなぁ～♪と。都会に憧れ、こんな田舎には絶対に住みたくない！！と思っていたけれど、今は違う。　どんなにキレイな服を着ても、高いブランドで着飾っていても良い車に乗っていても、”自分の心”が”素敵”でないとその人はただの人。まさしく”素敵と思われたい人”で”素敵な人”では無い。　いつも、不満に思ったり言ったりする人は例え不満が解消されたとしても、また別の不満が出てくる。　そして、”欲”に心がおかされて、本当の幸せが何か何も見えなくなる。　自分だけが不幸では無い！！　母だって、姉だって、父だって、この世に生きる命ある全ての生物が、苦しんだり悩んだりしながらそれを乗り越え、強くなって、成長しているのだ…と思う。　だから、「前と全然変わらないねぇ～。」と言われる人は何も成長して無い！！と言うことだから、実は一番恥かしい言葉…だと私は思う。　これから、少しずつ大人になっていくなかで今の自分の置かれている環境や周りに目を向けて日々幸せを感じていきたなぁ～♪と思う。  ＜朝食＞・ワラビとわかめの味噌汁・生野菜（キャベツときゅうり）・よもぎあんこ餅・柚子茶

  2007年04月29日

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  玄米ぞうすい♪

  　今日は、バイトもなんとか最後まで順調にすることができ充実感は最高だった。夜は、母も姉も遅くなる！ということで、一人での夕食。少し不安もあったけれど、自分なりにお皿に少しづつうつして、過食モードにならないように心がけた。　ブログにご飯の写真を載せ始めて、少しでも”キレイ”に映そう！！と小皿に少しづつ盛るようになり、退院してから食事に対する１番の大きな変化だと思う。　このまま続けばいいなぁ～♪と少し不安もありながら｛毎日楽しく生きる事｝を心がけている。 ＜夕食＞　・玄米ぞうすい（母の手作りで、梅干入りで味噌味）　・温野菜（焼肉のタレかけ）　・牛肉の圧力煮込み～豚角に風～（バイト先より）今日は、卵ぞうすい！とトロトロのお肉！とレンコン！と私の好きなものばかりで、最高の夕食だった＾＾

  2007年04月28日

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