新着記事一覧 | 苦しみながら・・・・　自死遺族

長女

最近、小6の長女との距離感がつかめない感じがする。思春期なのか、何か言えば反抗的に接してくるし、かといって甘えたいんだろうな、という言動もする。反抗的にこられるとイライラするし、それなのに甘えるって何よ？！って思ってしまい、優しく接する事ができなかったり。次女とケンカばかりしていたり、八つ当たりしてみたり。そのたびに次女はビービー泣くし。ほっておけばいいのかもしれないけど、ついつい口出ししてしまう。夫がいたら、どんな風に接するんだろう。父親がいる、いない、って関係ないのか、あるのか。考えても仕方ないことだけど。息詰まるとついつい考えてしまう。悪い癖かもしれない。

2016.10.16

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やっぱり。

嬉しいことがあると、また落とされる。やっぱり、楽しんだりしちゃいけないのかもしれない。太陽のもとに出ていっちゃいけないのかもしれない。気持ちの乱高下にへとへとになる・・・。

2016.10.11

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いっぱい笑った。

昨日は、楽しくて、ずーっと笑ってた。思い出しただけでも笑顔になる。楽しかったなあ。でも、その分今日は寂しくて。昨日に戻りたくなっちゃうなあ。

2016.10.09

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休みたい

なんだか疲れちゃったなあ。一人で思い切りダラダラしたい気分・・・・。今日、仕事休みたいなあ。休めないけどさ・・・。

2016.09.29

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難しい

昨夜寝る時、長女がやたら次女に絡んでいちゃもんつけていた。次女が泣きだしても執拗に問い詰めたりして。なんだろうなあ。私の愛情不足かなあ。なんだか凹んでしまった。長女をぎゅーって抱きしめて、やっと騒動がおさまって。やっぱり私に構って欲しかったんだ．．．。長女も次女も泣いていて、今朝起きたら二人とも目が腫れぼったい。長女はどうしても我慢することが多いから、それが溜まってしまっているのかもしれない。どうしても次女の方が発信がうまくて、長女はわからないことが多い。難しいなあ・・・。

2016.09.27

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運動会

日曜日は運動会だった。長女は小学校生活最後の運動会。次女は初めての運動会。良かったなあ。長女のきっちりしたダンスも、次女の可愛らしいダンスも。長女は係もしっかりやっていたし、徒競走で2位になって得意げな次女の顔もよかった。私もPTAの係があったのだけど、それも楽しんでやれた。そして、何より嬉しく感じたのは、いろんな人と話せたこと。声をかけてくれたことが嬉しかった。ちょっとバリアが薄くなってきたかな、って思った。

2016.09.27

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延期

今日は運動会だったのだけど、雨の為明日に延期。今日も降ったり止んだりの天気。明日、大丈夫かな。今日は明日のお弁当の下準備をしていた。明日は焼いたり揚げたり握ったりするだけでいいように。次女もハンバーグ種をこねたり、エビの殻向きをしていた。「楽しい～」とか言いながらサクサク進めて、なんとも頼もしい。出汁の香りをかいで「いいにおい～」とか言いながら、料理が楽しい様子。食が細い次女だけど、作って食べて、大きくなっていってほしいな。

2016.09.24

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嬉しかったなあ。

昨日、長女とケンカになって、軽い取っ組み合いみたいになって、腕をひっかかれた。私も長女もどっちも譲らず・・・。ひっかき傷って結構痛いんだなあ、って洗い物しながら思った。それで、思い出したことがある。まだ長女が3歳くらいだったと思うんだけど、長女が私を叩いたか何か、すごく反抗したことがあった。子供だから往々にあることなんだけど、それを見ていた夫が「俺の〇〇（私の名前）に何をするんだ！傷つけたら許さないぞ！」って長女に言ったことがある。あんなに子煩悩で、なめるように可愛がっている長女に向かってそんな事を言ったので、すごく覚えている。あの時、ほんとに嬉しかった。もっと嬉しいって気持ちを伝えればよかったなあ。昨日長女とケンカしている時、真ん中で次の日の用意をしていた次女。止めるでもなく、全然関係ない事を聞いてきて、ケンカは一時中断。意図的にやっているのではないのかもしれないけど、こういうのに助けられる。

2016.09.21

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忘れ物

今朝、子供達を見送ってから次女が体操服を忘れたことに気づいて走って追いかけた。忘れ物は、基本そのまま忘れたままにしておくのだけれど、今は運動会の練習をしていて、体操服を忘れると練習できなかったりするので。先生に言われるとかなりへこんでしまう事も気になって、追いかけた。子供の足といえど、結構早いのだけど、途中まで行って、気づいて泣きながら戻ってくる次女と遭遇。走って戻ってきた。そのゴリラのような泣き顔がかわいくてかわいくて。ぎゅーってしたくなる泣き顔。怒る気も失せてしまう。その後、見えなくなるまで手を振り返りながら学校に行った。まだまだいろんな事に精一杯の次女。毎日コロッと寝てしまう。運動会の練習もあるし、学童もあるし、適当にやってるふりしてるけど、一生懸命頑張ってる次女。「おてて」って言いながら私や長女と手をつなぎたがって甘えてくる。手をつなげるのもいつまでかなあ。長女と手をつながなくなったのは、いつだっただろう。今のうちにいっぱいつないでおかないとね。

2016.09.16

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新学期

今日から子供達は新学期。同じ自死遺族の方の中学生の娘さんが学校に行きたくない、と。それまで成績の事などをいろいろ言っていたのだけれど、一切やめて見守る日々らしい。彼女は最期の現場を見てしまっている。小学生の時に。一時期は学校にも行けなくなり、中学に入ってちょっと落ち着いたらしいのだけど。やっぱり、しんどいよ・・・。まだ小学生で、受け止められない事がいっぱい入ってきたんだと思う。生きていたら、それだけで、親は幸せなんだもの。ついつい、いろいろ望んでしまうけど。朝から行きたくないオーラばりばりの次女。「学校なんて、生活のほんの一部だからね。ママのところに戻ってくるんだよ」って言って送り出した。訳が分かんなかったかな（笑）

2016.09.01

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夏休み

子供達の夏休みももう終わり。「また夏休みの最初に戻りたーい！！！」ってずっと言ってる次女。そうだよね、お休みはあっという間。長女とケンカばっかりしてた夏休みだったけど、みんなでいるのもきっと今だけ。みんなでいる夏休みを楽しんだからこそ、また最初に戻りたいのかも。それなら、よかった。「お家つまんないから学校行きたーい」だったら、ちょっと悲しいもんね。何があっても家に帰ってきたら安心できる場所でありますように。何があっても逃げてこれる場所でありますように。それだけは、私がやらなければいけない絶対の事。

2016.08.29

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笑顔

明るいところには、明るいものが集まるのかな。笑顔の人のところにいたら、自分も笑顔になる。ちょっとしたことで、変わっていけるのかもしれない。ずっと「笑っちゃいけない」って思ってたけど、「そうじゃないよ」って言ってくれる人がいる。「笑っていいよ、楽しんでいいよ」って。今までは、いくら言われてもはねつけていたのに、すっと入ってきた。そうだ、笑ってもいいのかもしれない、って。笑いたかったのかもしれない、って。ありがと。

2016.08.12

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思い出す

母から、長女が生まれた時に、こわごわ抱っこしながらも「お嫁にやりたくないなあ」って夫が言ってた、という話を聞いた。夫の両手に入っちゃうくらい、小さい生まれたての赤ちゃんにほっぺをくつけてすりすりして、本当に愛おしそうに抱いていたのを思い出す。お腹がすいて泣いてる長女に「おっぱいだけはあげられないからなあ。」って、心底悲しそうな顔をしてた夫。休みの日はいつもくっついて、いろんな所に連れて行ってた夫。人の口をつけたものは一切食べれなかったらしいのに、結婚して長女が生まれて、私達の残ったのも平らげてくれた夫。会いたいよう。涙が止まらない。

2016.07.01

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命日

数日前、夫の命日だった。夫の好きだったハンバーグを作って、夫が好きだったケーキを食べた。まるで夫の誕生日みたい、とか思いながら。会いたいなあ。早く、向こうで会いたいよ・・・。

2016.06.30

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上司の言い方

上司は、学校で土曜日にある参観日、いわゆる「土曜参観」の事を「両親参観」という。これ、すっごく嫌だ。今の世の中、両親そろってない家庭なんて、ごまんとあるのに、今時この言い方・・・・。我ながら、心が狭いなあ、とは思うけど。なんか鼻につく。

2016.06.22

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ネガティブ

職場でお昼を食べている時、健康のためにどうするか、どう長く生きるか、みたいな話題になった。運動する、とか、体脂肪はどのくらいがいい、とか、そんな話。正直、長くなんて生きたくないから、みんな幸せなんだなあ、って気持ちで聞いていた。健康とか長生きに目をむけられるっていうのは、芯が幸せだからだと思うから。親子連れとか、家族連れとか、老夫婦とか、みんなそれぞれいろいろあるんだろうけど、どうしても、みんながみんな幸せそうに見えてしまう。のほほんと暮らしているように見えてしまう。実際は、いろいろ問題を抱えていたとしても。ネガティブ思考まっしぐらな最近。自分で自分が嫌で嫌でたまらない。

2016.06.21

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どうでもいい！

なんだか、どうでもよくなってきた！！もっと楽しく生きてやるーーーー！！！

2016.06.17

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命日反応？

あと10日ちょっとで命日がやってくる。夫の事を考える時間が最近妙に多い。去年よりも。命日反応なのかな。どうしても暗くなっちゃうけど。イライラしたり。夫が亡くなってからは、オマケの人生。子供達のために生かされてるだけ。早く終わってほしいという気持ちは、何年経っても変わらない。暗いなあ、私。仕方ないよね...

2016.06.16

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ライオンハート

歌舞伎役者の市川海老蔵さんのコメントで、「子供ももちろん大切だけれど、一番大切なのはマオ。例えるならスマップさんのライオンハートです」というような事を言っていた記事を読んだ。これ、夫も言ってくれていた。「〇〇（私の名前）が子供より何よりも大切。ライオンハートの歌詞と同じだよ」って。真面目な顔で言ってくれた。そんな事を言ってくれた人がこの世にいたなんて、ほんとに嬉しいことだね・・・。泣きたくなっちゃうなぁ。

2016.06.11

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テンション低い

なんだか、とても投げやりな気分。もう、人生なんてどうでもいいなあ。これをしなきゃ、みたいなのに縛られすぎてるのかなあ。自分で自分を追い詰めてるのかしら。学校のプールが始まって、まだ気温も水温も低いから入れてないのだけど、朝からテルテル坊主を作っている次女。入るのはその日なのに、その日の朝作るって・・・(笑)しかも、窓に張り付けてるし。面白すぎる。子どもは、面白いことを探して、考えなくても自然に動いてる。私も見習わないとなあ。

2016.06.07

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あの頃

昨夜、ふと、まだ付き合っていた頃の夫を思い出した。土日に私の家にきて、一緒にテレビ見たり、料理したり。日曜日の夜に帰る彼を見送った光景がまざまざと目に浮かんで、あの頃に戻りたくて戻りたくてたまらなくなった。昨夜は、夫の名前を呼びながら、涙と鼻水でぐちゃぐちゃのまま眠った。おかげで、今朝はまぶたが腫れて、本当にひどい顔。この顔で出勤かあ。まあ、誰も見ちゃいないだろうけど、ちょっと嫌。

2016.06.01

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遺品

昨日、初めて夫の遺品を愛おしい、と思えた。今までは怒りの気持ちでしか見れなかったのに。夫に会いたくて会いたくて....。夫が最期までかけていた眼鏡...。落ちた時ぐちゃぐちゃになってしまった眼鏡....。鼻水垂らして泣きながら、その眼鏡をつかんでいた。なんでいないのかな。なんで一人で逝っちゃったのかな。私も連れていってほしかったよ。

2016.05.30

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長男の嫁

義理の祖母が亡くなり、明日は新潟へ。9時会式とのことで、始発で行かなければ。子供達は実家の母に送り迎えをしてもらうことになった。しかし、長女はピアノに行けないこと、次女は学童に迎えにきてもらうのが母であること、それぞれ不満たらたら。だって、仕方ないじゃない。私だって遊びに行くわけじゃなし、なんでわかってくれないの。義実家は、こんな時にだけ「長男の嫁」を出してくる。なにそれ。長男なんて、もういないじゃんか！！あー、憂鬱。

2016.05.24

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ぬいぐるみ

ぬいぐるみが大好きな次女。次女のお手伝いの日課はお布団をたたむこと。ふっと見たら、たたんだお布団の枕元に、お気に入りのぬいぐるみがきちんとそろえて並んでる。かわいいなぁ、ほんと。

2016.05.13

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理想の人

いろんな人と接していると、夫がいかに自分の理想の人だったかを、思い知らされる。結婚を決めた時の、一つの迷いのない気持ち。あんな気持ちを抱けたのは、一生で夫だけ。同じ方向を見て歩いていけるはずだったのにな。片方を引きはがされて、そこから血が噴き出して。ちょっとずつちょっとずつ傷をごまかしながら生きていかなきゃいけないんだなぁ。今朝は朝から泣けてくる。なんでだろ。いい天気だから、お布団干して、洗濯して、いらない物捨ててさっぱりしよう。

2016.05.08

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オラウータンの顔

一年生になった次女。連休明けの今朝は、起きてもう泣き顔。オラウータンみたいに口をとんがらせて、目は涙であふれてくる。「学校かぁ・・・」ってため息つきながら。素直なその顔がかわいくて。ぎゅーってしたくなるオラウータン顔。赤ちゃんの頃から、むくれるとオラウータンの顔になって、私はその顔が大好き。長女も次女も、仲良く？登校した後、夜ご飯の下ごしらえをして掃除して。保育園の送りがなくなったから、家事の後のちょっとしたコーヒーの時間。ほんの２０分くらいでも、自分だけの時間がある、って気分転換になる。さて、仕事に行こう。

2016.05.06

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卒園

先日、次女が卒園した。2歳から4年間、保育園に通った。先生方にも、とてもお世話になった。式が始まる前から涙ボロボロ。これまでの事や、夫の事、いろんな思いが溢れた。「ママが一番泣いてたよ」って次女に後で言われた。泣くよ、今日はママが号泣する日だもん。毎日毎日頑張ったね。泣いて泣いて別れた2歳の時・・・。ずっと5歳くらいまで別れるのが大変だったけど、今では自分から「いってらっしゃい」ができるようになったね。先生方が受け止めてくれて、本当に助けられた。延長保育をしても、嫌な顔ひとつせず、逆に「大変ね、体に気をつけてね」って。夫が亡くなって、失ったものの大きさにつぶされそうになるけど、園や、周りの人からもらったものも沢山あるんだよね。それが憐れみでも、助けられたのは確かなことで。次女、卒園おめでとう。絶対素敵な一年生になれるよ。

2016.03.26

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自死遺族

先日、同じ自死遺族の人と知り合った。その方はまだ亡くされて2年。苦しみの真っ最中でとても苦しんでいる。気持ちがわかるだけ、痛々しくてたまらない。もがいてもがいて、でも出口がなくて。でも、5年経った私自身、いろんな気持ちにバリアをはって、何も感じないようにふるまっているだけで、根っこは変わっていない気がする。心から笑うなんて、きっと一生ないのかもしれない。冷え切ってしまった心は温まることはないような気がする。こんな風に書くと絶望的なんだけど、でも、一歩でも半歩でも歩いていきたいんだ。泣きながらでも、進んでいきたいと思っている。なかなかうまくはいかないけれどね・・・。

2016.02.21

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忘年会にて

先日、職場の忘年会があった。そこで、今年の㋃から入ってきた人と話していたのだけれど、その人の弟さんがうつ病になり、病気を患い亡くなってしまった、という話を聞いた。その人は今まで派手な業界にいたのだけれど、今は真逆の場所。なぜやろうかと思ったかというと、人のために何かをしたかったからだ、と。途中から涙が出て止まらなかった。みんなわいわい騒いでいる場所なのに、ぼろぼろ涙があふれた。うつ病になった弟さんは、本当に別人だった、と。その言葉を聞いて、思い出した。夫も、別人だった。本当に別人だった。夫でも、子供達のお父さんでもない、知らない人だった。何を言っても通じない、知らない人だった。そういう気持ちをばーーーっと思い出した。走馬灯のように。そうしたら涙が止まらなくて。泣いている私を見て、夫が自殺した事を感じ取ったかもしれない。でも、気持ちのわかる人がいるというのは、こんなにもほっとする事なんだ、と感じた。途中、周りの人に気づかれ「なんで泣いてるの？？？」と騒ぎになりそうだったので、必死でこらえた。できればずっとずっと泣いていたかった。泣いているのに気持ちは安らかなんて、初めてだった。

2015.12.27

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長女、ごめんね。

今日は長女の持久走大会だった。でも、仕事をどうしても休めなくて行けなかった。明日は、長女の部活のコンサート。でも、次女の保育園の発表会と見事にバッティング。保育園最後の発表会で、保護者参加のため、これも、長女の方は行けない。あぁ、なんでこうも続くかな。長女、ごめんよ・・・・。コピーロボットがあったらいいのになあ。

2015.12.04

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大きくなったよ。

この間、次女の卒園アルバムに提出する写真を探していた。小さい頃の長女や次女。懐かしくてかわいくて。幸せいっぱいの家族だったあの頃の写真。夫も笑っていた。夫の写真を見てもピンとこないのか、ちょっとキョトンとする次女。そうだよなあ。わからないよなあ。亡くなった時１０か月だった次女にはわかるはずもなく。写真を見せてきていない私も悪いのだけれど。来年は一年生になる次女。大きくなったよ。プリキュアとかサンリオのキャラクターには目もくれず、ドラえもんが大大大好きな次女。この間はついにドラえもんの着ぐるみパジャマをゲットして、毎晩ドラえもんになって寝ているよ。面白すぎ。その姿、夫と一緒に笑い合いたかったなあ。

2015.11.29

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次女のおねだりとあの夏

次女は、下の子の典型で、おねだりが上手い。どこかに行くと必ずお土産を欲しがり、それも、自分の一番欲しい物をたいていゲットする。しかし長女は、親の懐具合を考えてねだらないか、遠慮して金額の高くない物を買ってもらう。私も一番子だから、長女と同じ思考回路で、よくわかる。先日も、母も加えた4人で出かけた際、案の定次女は欲しい物をゲット。長女は、「いらない」と言う。母が「◯◯ちゃん（長女）は、小さい頃からおねだりしなかったっけ？△△ちゃん（次女）くらいの時も？」と。次女は今6歳。長女が次女と同じ頃…、と思い起こしてみれば、夫が自死した、一番辛い時だったのを思い出す。私は、年長の長女と10ヶ月の赤ん坊を抱え、市役所、年金事務所、銀行、労基署、弁護士事務所…、と、廻っていた。ベビーカーを押しながら長女の手を引き、絶望しながら、でもやらなければいけない事ばかりで、父をはじめ周りの人から教えてもらいながら動いていた。事情のわからない長女。でも、文句も言わず一緒に着いてきた。私、長女がいなかったら、きっと何も出来なかっただろうと思う。彼女にどれだけ助けられた事だろう。あの夏。夏休みなのに、どこにも行けず、ベランダでプール入ってたなあ。次女がよちよち歩きを始め、二人で応援してたっけなあ。長女、夜中になると、寝言で奇声を発してた。辛かったんだよね…、凄く凄く。きっと、「お父さんは自分で死んじゃったんだ」って、わかっていたんだと思う。でも、決して言えないし、聞けない。地獄だった、あの夏…。

2015.08.25

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眠いのに…

眠いのに、寝れない…。あぁ、嫌な感じ。あくびばっかしてるのに、なんで眠れないの！！寝たいようー。

2015.08.18

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お盆とお墓

今年の夏は夫の実家に帰省しなかった。あまりに行きたくなくて。秋に義父の三回忌があるから、そっちで行くからいいかな、と思って。まあ、でも、単なる私のわがまま。大体、なんでお墓が向うにあるのか。亡くなった時、わけわからずに義実家に納骨されてしまったのだけど。葬儀で、私が喪主のはずが、なんで義父だったのかも、今となっては解せない。その流れで、お墓も向うに。長男だから？でも、あとを取る、って決めてたわけでもないのに？それとも、夫は生前、あとを取る、って義両親と決めてたの？今となっては謎だけど。お墓詣りも命日も、行ってない。というか、簡単に行けるところじゃない。子供達にはよくないだろうな。次女なんて、存在すらわからないのに。スーパーには、帰省している家族連れがたくさんいて、やっぱり帰省するべきだったかも、と思う。あぁ、夏はなにかと家族連れが目について、ほんと嫌になる。

2015.08.16

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思春期？

小５の長女。最近、無性にイライラしている時がある。トゲトゲしていたり。妹に八つ当たりしたり、ピアノを乱暴に弾いてみたり。もともと、そんなにおしゃべりじゃないし、何を考えているのか、ますますわからない。これって、思春期ってやつ？成長の過程なんだろうけど、めんどくさいぞー。

2015.08.11

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頑張って、という言葉

先日、義母から子供達への誕生日カードとお祝いが届いた。子供達は二人とも同じ7月生まれ。で、その中の私宛の手紙に、毎回、か・な・ら・ず、「大変でしょうけど、あなただけが頼りだから頑張って」といった内容が書いてある。器の小さい私は、毎回毎回、そのフレーズにムカついている。義母が、励ましてくれているのはわかっている。ただ普通に「頑張って」、「応援している」、という意味で書いているのは、わかっている。だけど、だけど、どうしてもムカついてしまう。私がひねくれているだけなんだろうけど。でも、なんでか、どうしてか、素直に受け取れない。私がもともと、「頑張って」という言葉が嫌いだからなのかもしれないけれど。性格悪いな、自分。

2015.08.11

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加齢現象

近頃、コンタクトをすると近くの物が見えづらい、とか、白髪を探すと必ず見つかる、とか、すぐ疲れてしまう、とか、いろいろいろいろ、加齢によるものが増えてきて、哀しい。いや、加齢現象もそうだけど、それを共にする人がいないのが、何より、とてつもなく哀しい。「お互い年をとったねぇ」って笑って言い合うはずだったのに。夫の馬鹿馬鹿馬鹿ーーーーー。

2015.08.11

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懐かしい曲

この間、ドラマHEROの再放送をやっていて、エンディングが宇多田ヒカルの「Can　You　Keep　A　Secret？」だった。聞いた途端、結婚したての頃を思い出した。コンビニにパートに行って、買い物して、ご飯作って・・・。新婚ほやほやの、なんでも手探りだったあの頃。懐かしいなあ。あの頃、もっと楽しめばよかったのにね。いろんな事にいっぱいいっぱいで、ケンカもよくしたし、文句ばっか言ってた。あぁぁ、タイムマシンで戻って、自分自身に説教してきたいよ。もっと楽しんで、って。思えば、あの頃から夫は仕事に悩んでいた。あの頃からやり直したいなあ、ほんと。

2015.08.11

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てるてる坊主

朝起きたら、窓の鍵の所にティッシュで作ったてるてる坊主が挟まってた。いつの間に！多分、次女。面白すぎる。かわいすぎる（笑）今日は、特別どこかに出かける予定があるわけではないのだけど、昨夜雨が降ってたから、今日はお休みだし、晴れて欲しかったのかな。

2015.05.30

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次女の遠足

朝のマックって、リタイヤしたおじさんばっかだなー。年長の次女が初めてのバス遠足に。はしゃぐ姿が可愛くてたまらん。ぎゅーってできるのも、手をつなげるのも、今だけだなあ。そう思うと寂しさにおそわれる。本当に、見てるだけで、面白くて可愛くて。大切な大切な宝物。ぐちゃぐちゃいろんな事考えちゃうけど、私が生きてる意味は、ここにあるんだ。シンプルに。ドラえもん弁当、楽しんで食べてね。

2015.05.26

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年末年始

お休みに入って、とても落ち込んでいる。そしてとてもイライラしている。年末年始は、とても嫌な時期。車をかっとばしたいなあ。

2014.12.29

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懐かしくて涙

新婚当時によく聞いていた曲がテレビで流れ、そういえばCD買ったなあ、と思って引っ張り出して聴いてみたら、涙がホロホロ流れた。懐かしくて、あの頃に戻りたくて、断片的な思い出が頭の中に充満する。若くて、幸せで、まだまだママゴトみたいだった新婚時代。でも、2人で精一杯生活してた。大切な私の思い出。

2014.11.24

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味気ない

今日は、調子が悪いのにかこつけて、スーパーのお惣菜の夕ご飯。やっぱり、お惣菜って味気ないな。なんだか食べた気がしない。早く治して、またご飯をいっぱい作ろう。子供達の「おいしい！」の声を聞くためにも。

2014.10.19

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子供達

風邪をひき、朝から布団でゴロゴロしていた。そして、案の定、いつの間にか眠ってしまった。ふと目を覚ますと、台所で食器を洗う音がする。2人で朝ご飯の食器を洗ってくれていた。その後、部屋を片づけ、ほうきで掃いていた。それも、「ママ、起きちゃうから静かにね」なんて言いながら。なんだか嬉しくて嬉しくて。「ママが心配なんだもん」の次女の言葉。ありがとうね。

2014.10.19

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おかしくなる

あの人にもこの人にも、みんなみんな旦那さんと歩いているのに、どうして私は一人なんだろう。なんで！！！！！！！！！！最近、こんな風にばかり思ってしまい、やりきれなくて仕方がない。私はなんで一人になったんだろう。どういう意味があって、一人なの？？？なんで彼は死んでしまったの？！なんで死ぬ必要があったの？！なんで？？なんで？？なんでなんだ！！！！答の出ない問いかけを自問自答していると、頭がおかしくなる気がする。早く死にたくて仕方なくなる。このまま事故でもおこして死んでしまえばいいのに、とか、車を運転しながら考えてしまう。もう、本当に嫌だ。

2014.10.17

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もう嫌だ

あー、もう、嫌だ。さみしくてさみしくてどうしようもない。感情なんてなくなってしまえばいいのに…（泣）

2014.10.09

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さみしくてたまらない

さみしくてさみしくて、押しつぶされそうになる。なんで私は一人なの？なんで？なんでなのよ…！！もう、嫌になる。早く終わりにして欲しいよ…。

2014.10.07

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次女の運動会

今日は次女の保育園の運動会。 2歳保育から通い始めて、今回で3回目の運動会。他クラスの演技をちゃんと待っていられるようになったり、泣かなくなったり、大きくなったなあ、としみじみ感じた。長女と「いっちょまえになったねえ」と笑いあう。とても良い運動会だった。

2014.10.04

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長女の運動会

ソーラン節を踊る娘を見て、無性に抱きしめたくなった。一生懸命に踊っている姿は、とてもとても立派だった。隣で母が「○○さん（夫の名）にも見せたかったね」と。ほんとにね、一緒に見たかったな。長女が帰ってきたら、いっぱい抱きしめよう。

2014.09.27

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落ち込むと…。

年々幸せそうにふくよかになり、心配事は専ら子供の事で、PTAに精を出し、立ち話に花を咲かせ…、そんな専業主婦が羨ましい。誰かに守られているからこそできるんだもの。ぬくぬくゆるゆる日々をおくっていられる毎日。刺激がない、とか退屈だ、とか、不満はあるだろうが、仕事の心配、将来の心配、子供達の事を一人で背負う心細さ、半端ない孤独感、そんな自分に比べたら、何百倍も何千倍も、幸せだ。そんな根っからの幸せそうな人々が周りに沢山いて、気が滅入ることがあると、心底落ち込む。今日は、そんな日。明日は長女の運動会。更にテンションが下がる。

2014.09.26

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