苦しみながら・・・・　自死遺族

イマイチ

季節の変わり目の為か、なんだか調子がイマイチ。 昨夜は寝てる間に2回も足がつり、のたうちまわる。 いつもより、痛さがひどかった。 頭痛がしたり、だるかったり、吹き出物ができたり、風邪気味かな。

秋晴れ

今日もさわやかな秋晴れ。 子供達と公園に。 桜の木の下を見ると、毛虫がうにょうにょ動いてる。 虫大っ嫌いの長女が大騒ぎ。

口角炎

ここ数カ月、口角炎が治らず、痛い。今日は、なんだか痛みがとにかくひどくて、それだけで気分が落ち込む。こんな事で落ち込むなんて、情けないなあ・・・。今日は職場で、話をしっぱなしで、いっぱいいっぱい笑った。たいして意味のある話ではなく、思い出せないくらいくだらない話だったのだが、そんな時間を持てた事がうれしい。

三連休

今日から三連休。 特に予定があるわけでなし、歯医者と長女のピアノがあるくらい。 それでも中日は何もないけれど、どこかに行くとかの気分にもならず。 どこかに連れて行かないとダメかなあ、と考えてはみるのだけど…。 よく言われる「子供が小さい時しか遊びに行けないよ！」という言葉がぐるぐる回ってはいるのたけど…。 考えてないでもっとフットワーク軽く動けたらいいんだろうにね。 お試しセットの洗顔、化粧水、乳液セットを使ってみたら、苦手な香りで、朝からずっと鼻についている。 こんな事でもやる気が出ないダメダメな私。 洗い直すかー。

8月31日

今日で夏休みも終わり。

いつものうち

昨夜、子供達が実家に2人でお泊り。 何年ぶり？！くらい久しぶりに一人で過ごした。 掃除したり、たまってたDVDを見たり。 せっかくの一人、なんだかたいした事もせず終わってしまったのだけれど。 そして、本当に久しぶりに手足を伸ばして、突然蹴られる、なんて事もなく眠ったわけである。 今。 いつものように子供達に布団を占領されながら横になる。 狭い。今日は涼しいはずなのに、ちょっと暑苦しくて汗臭い。 でも。 やっぱり、落ち着くなあ。 やっぱり、これが一番だなあ。

だるさ

暑さのせいか冷房のせいなのか、今日は一日、非常にだるかった。夕方、２０分くらいうたた寝したら、急に調子がよくなったのだが。寝不足？なのかもしれない。今日は子供達と餃子作り。いっぱい作っていっぱい食べた。満足。

白髪

今朝、白髪を見つけた。 確実に歳をとっているのだなあ、と、しみじみと実感。老いは仕方のない事だけれど、哀しい。 「共に白髪の生えるまで」と誓ったはずなのに、誓った人はもういない…。

旅行を終えて

旅行から帰って、今日は大量の洗濯物。天気がいいからよく乾きそう。旅行に行くとつい食べすぎてしまうし、便秘になるしで、体が重い。プールで日焼けした背中がヒリヒリする。夏休みも、もう１週間とちょっとだ。

旅行

明日から、実家の両親と二泊の旅行に。あぁぁぁぁ、もの凄く行きたくない。ありがたいのはわかってる。ものすごくありがたいのは重々承知だけど・・・。家族連れとか、ほんと、見たくない。

ドラマ

眠れなくて、録りっぱなしでずっと見ていなかったドラマを見る。 見始めると面白くなって、どんどん見る。 ドラマ、見れるようになったんだなあ、と思う。 読書も、夫が亡くなってからは時代小説しか読めなかったのに、徐々に現代物も読めるようにはなってきた。 あー、眠れない。 しかも、子供の足やら頭やらがガンガンくる。 ますます眠れないー。

暑さと疲れ

今日はいい天気で夏の暑さ。 暑さのせいか疲れた。 なんだか虚しいなあ。

イライラ

いろんな事にイライラする。喧嘩ばかりしている子供達にも、不快な胃にも、パサパサの髪にも。支離滅裂。一番のイライラの原因は、勝手に死んじゃった夫かも。

外

ベランダから外を見てたら、何処かに行きたくなった。 車でガーッと飛ばしたい気分。 でも、これから夜ご飯食べさせなきゃ。

イライラとむかつきと

なんだろ。 ものすごくイライラする。 お盆だから？ そして、食後に胃の不快感。ムカムカした軽い吐き気みたいな感じ。 胃酸過多かな。

雨

雨が降ったり止んだり。 そして今は、辺り一面、赤い？ピンク？な感じ。写真ではわからないけど。

がんばって

義実家に帰省するのが嫌な理由を、夕食の支度をしながら急に思った。それは、「がんばって」って沢山言われるから。「あなただけが頼りだから、がんばって」「子供たちのためにも、がんばって」なんだか、急に納得のいく答を思いついた感じだった。そうだ、がんばって、がんばってって言われるから嫌だったんだ。「がんばれ」って言葉、実はあまり好きじゃない。元気な人にはいい言葉だろうけど、そうじゃない時は、しんどく感じるだけだから。「がんばって」って言われると、「まだまだがんばりが足りないよ」って言われる気がするのは、私がひねくれているからだろうか。

しんどい

子供たちが自立したら、もう、解放してもらえるだろうか。この生かされている状況から、早く解き放たれたいよ・・・。あー、しんどい。

銀行

今日は、ようやく、凍結している夫の銀行口座の手続きに行ってきた。 子供達も連れて。 何度となくしてきたこういった手続き。 慣れたといえば慣れただろうか。 やらなきゃやらなきゃと思っていたのが終わって、ホッとした。

空

もう、昨日だけど、久しぶりに撮った空。

整理

家にいることが増えて、家中の整理をしている。大量にある夫の本も、この際どんどん捨てることにした。夫は仕事の本か、ハウツー本か、偉人伝みたいな本しか読まない人だった。逆に私は小説ばかり。ためになりそうな本もあったけれど、この3年読み返さなかったのだから、この先も読まないだろう。あとは子供のおもちゃとか洋服とか、いらないキッチン道具とか、どんどんでてくる。なのに、あまりすっきりしないのはなぜ・・・・？夫の洋服や道具は、かつて、怒りにまかせてだいぶ処分してしまった。自死した当時は、本当に怒りでいっぱいで、夫のものなんて見たくもなかった。今も、夫の物に関して愛おしむ気持にはあまりならない。整理と掃除。夏休みは家をシンプルにしていきたい。

夜の風

夜になると少し風が涼しくなる。風が通る間取りになっているので、風が抜ける場所にいると、とても気持ちがいい。今日は長女が微熱。ごろごろしていた。私もつられてごろごろ。昼寝を３時間もしてしまい、お昼作らなくちゃ～、と思っていたのに、気づいたらおやつの時間に。子供たちの「おなかすいたよー」の連呼で目が覚めた。お休みならではののんびりした時間だった。

夕方の散歩

昨日から、子供たちと、夕方涼しくなってから散歩に出ている。今年の夏休みは、長女が足をけがしてしまい、プールや外遊びなどができない。次女のやりどころのないパワーがさく裂し始め、長女も自由に動けないイライラがつのってきて、自然と姉妹喧嘩に発展する。それがだんだん激しくなってきた。少しでもエネルギーを放出させようと始めた散歩。夕方、次女は補助付き自転車で、長女はリハビリをかねて散歩していると、風がとても心地よい事に気づく。まだ生温かい風ではあるけれど、とても心地よい。そして、自然と空を眺める。夫が自死して以来、空を眺める事が、本当に増えた。いつまでもいつまでも眺めていたくなるのはなぜなんだろう。

チーミー『フレ！フレ！大丈夫』

この曲、夫が自死した時、何度も何度も聴いていた。泣きながら、それこそ号泣しながら。「大丈夫」という言葉を繰り返し繰り返し口ずさんでいた。平静を取り戻したくて、「大丈夫」を繰り返し繰り返し自分に言い聞かせていた。長女が幼稚園年長だったから、画像とも見事にリンクして、本当に泣けた。毎日絶望していた。本当に。長女の発狂したような叫び、まだ１０カ月の次女の泣き声、自分にのしかかった重い重い、とれないもの。本当に地獄だった。地獄としかいいようがない日々だった。今日、久しぶりに偶然見つけて見てみたら、やっぱりすごく泣いてしまった。でも、あの時の絶望感は薄れていて、ほっとした。あの時より少しは進んでいるのかな。

夏休み

夏休みに入って時間ができると、いろいろ考えてしまう。寂しさが増してしまう。早く9月になってほしい。

寂しい

とてつもなく、寂しい。寂しさで押し潰されそうになる。寂しくて寂しくて、何もしたくない。何も食べたくない。何も考えたくない。あぁ、もう嫌になる。

どうしたらいいのか

なんでいないのかな。なんで一人でいっちゃったのかな。私も連れて行ってくれたらよかったのに。最近、子供の悩みでひとり親の苦しさを実感している。どうやって子供たちを導いてやったらいいのか。親は私だけじゃないじゃない！！！あなたも親でしょ！！！私だけじゃどうしていいかわからないよ！！夫に対して怒りがわいてくる。 

保育参観

午前中は次女の保育園の保育参観だった。４歳児クラス。年中さん。先生が前で見本を示しながら折り紙で工作。次女もしっかり話を聞いて、しっかり作っていた。こんな事ができるようになったんだなあ、と、本当に感慨深かった。ついこの間まで赤ちゃんだと思っていたのに、いつの間にこんなに成長していたのか。なんだか、もったいなくてもったいなくて、日々を大切にしないとなあ、と、しみじみ思った。長女はもう小４。この間入学式を迎えたと思ったのに。お世話する、という形では、どんどんどんどん私の手が必要なくなっていく。そう遠くない将来、二人とも、私から巣立ち、独り立ちする。とにかく、自分で生きていける力を、力強く生きていける力を、身につけてほしいと思う。どんな事があっても、自ら命を絶つ事のないよう、強く、しなやかに、生きて欲しいと思う。それが、私の育児の最終目標だ。

土、日

最近の土日は、子供の習い事、マンションの管理組合の理事の仕事、歯医者等で終わってしまう。休みなのに休みじゃない感じ。あぁ、ゆっくりどこかでお茶したい。

夢をみた

夫の夢をみた。なぜだか二人でテレビを設置していた。テレビは大きいのと小さいのと２台あって、どちらをどこにおくかで話していた。話していたというより、私が主導権をとっていたのだが・・・(笑)今まで見た夢はみんな夫は黙っていたのだが、今回はなんだかいっぱいしゃべっていた。夢でいいから、いっぱいみたい。夢でいいから、いっぱい話したいよ。

羨ましい

買い物している新婚さん風夫婦。子供連れの夫婦。散歩している老夫婦。もう、全部全部羨ましい。ずっと一緒に夫婦でいるはずだったのに。一緒に老夫婦になるはずだったのに。

焼きイモ？

「ママ、ママ、あのね、あのね！保育園の近くにね、焼きイモ植えてきた！」 「焼きイモ」じゃなくて「さつまいも」、だよね？！(^o^)

親子ピクニック

昨日は、次女の保育園行事のピクニック。お弁当を作って、近くのちょっと大き目の公園まで行ってきた。短時間だけど、さすが保育園。内容は凝縮されていて、飽きないところで解散になって、親としても楽で、楽しかった。いつもはあまり話さないクラスのお母さん達とおしゃべりして、ワイワイとなんだか楽しかった。面倒くさいなあ、と心底思っていたけれど、行って良かった。

ＧＷ

最近、また家族連れに反応しまくっている。一時期、きちんと蓋をしていられたのに。見て見ぬふりをしていられたのに。どこかにほころびができてしまったのか。ＧＷは、まさに家族連ればかり。がんばるお父さん達ばかりが目について目について、やりきれない。なんでうちにはいないんだ。なんでうちにはいないのよぅ・・・。

疲れとイライラ

なんだか、ずっと疲れている。そしてずっとイライラしている。なんでこんなに疲れてイライラしているのか・・・。もう、自分が本当に嫌になる。何がそんなにイライラさせるのか。あぁ、本当に嫌になる！！！

時間薬

自死された遺されたものにとって、時間薬なんて、ないと思う。ただ、蓋をして、シャットダウンして、傷ついてないふりをして、自分をごまかすのが上手になるだけ。だから、ふとした瞬間、引き戻されて、フラッシュバックして、哀しさであふれて、また一からやり直しになる。こんな事の繰り返し。一生続く、この苦しみ。悲しみ。のがれられず、生きていかなければならず、本当に、嫌になる。早く、この苦しみから解放されたい。早く、この世から逃げ出したい。

４０歳

今月、４０歳の誕生日をむかえた。　夫が生きていたら、夫は４１歳。二人で４０代をむかえたかったなあ。「２０代から比べたら、お互い歳をとったよねえ」って、言い合いたかったなあ。３７歳で死んじゃうなんて、思ってもいなかったよ...。

ひな祭り

今日はひな祭り。ちらし寿司とはまぐりのお吸い物。「あまぐりのお吸い物、おいしーーーい！！！」と夢中で食べる次女。「あまぐり」に大笑いする私と長女。こういう時、「私は、この子達がいるからなんとか生きている」と実感する。小さい体で、とてつもなく大きな大きな存在の子供達。守っているようで、守られているのは私。そんな事を感じた、今年のひな祭り。

あーあ

なんだか、ひじょーに疲れた。 何もかもに。 寂しいよう。 早く迎えにきてよう。

寂しすぎてやりきれない

夕方から、寂しさに襲われてやりきれない。 なんで死んじゃったのよ…。 なんで死ぬ必要があったのよ…。 早く私もそっちに行きたいよ。 早く行かせてよ…。

年末年始は嫌い

夫のいない三度目の年末年始。 寂しくて、恋しくて、周りが羨ましいだけの年末年始。 楽しくもなんともない。 一生こんな年末年始を送るんだろうか。 早く終わってほしい。

年賀状

先日母に「もう年賀状書いたの？」と聞かれた。私は「書いてないよ。出さないよ。」と答えた。母は「書かないとダメよ。」と。私「まだ書く気になんてならない。」母「まだなの？もう２年経ったし。」なんだか、無性にカチンときた。「まだなの？」という言葉に、非常にムカついた。確かに、２年半経てば、通常なら喪もあけているのだろう。でも、でも、とても出す気になんてならない。正月なんて、おめでたくもなんともない。身内でさえこのありさま。当事者でなければわからないのだろうけど、無性に嫌な気分だ。年末年始なんて、さっさと終わってほしい。

夫の夢

この間、亡くなってから何回目かの夫の夢を見た。 夫はチェーン店のコーヒー屋さんでお茶しながら私を待っていた。 「遅くなってごめーん」と言いながら私が行くと、夫は「まだうつ病なんだ」と、元気なく、寂しそうに私に告げた。そこで目が覚めた。 なんだか変な夢。 でも、夫が動いている姿を生々しく感じて、懐かしくて…。 夫の夢を見た後は、夫がいない、という現実を嫌というほど感じて嫌になる。

落ち込む

ここのところ、ずっと落ちている。 イライラするし、動きが遅い。 早く寿命がこないかなあ、とか、いっそ今日明日に逝ってしまうような病気にでもなればいいのに、とか、目覚めなければいいのに、とか、そんな事ばかり考えてしまう。 そんな感じだと、いつもは感じないよう感じないよう心にバリアをはっているのに、バリアに穴があいてしまう。穴からどんどんいろんなものが入ってくる。 家族連れ、夫婦、お父さんと子供…。見るだけで苦しい。ほんと、苦しいよ…。

台風一過

結婚式にて

義妹の式の中で、新郎新婦がお互いに歌をプレゼントする、という場面があった。 曲名などは覚えていないけれど、「あなたより先に私は死にません」という歌詞が印象的な曲を、お互いに歌いあっていた。 もう、聞いた時の私の衝撃は、本当に本当に言い表せないくらい悲しいものだった。杭をズンズン打ち込まれている感じ…。 普通なら、最高のラブソングなのはわかっている。 でも、心が冷たくて冷たくて、一刻も早く帰りたかった。 苦労してきた義妹。お祝いしなきゃいけないのは、重々わかってる。でも、どうにもならない冷めた私。情けないけど、ちっちゃいなあ、私。 もう一つ愚痴。 義妹の書いてくれたメッセージカードに「私もようやく幸せになれる人と出会えました。お姉ちゃんも幸せになって下さい」と。 幸せなんて、この先あるわけがないのに。 夫を守れなかった私に、幸せなんて言葉は、もう一生出番はないよ…。 いろいろ疲れ果てた式でした。

結婚式

義妹の結婚式に行ってきた。 キツイ。キツすぎた。 そして、心身共に疲れ果てて帰宅したら、今度は実母から、ご祝儀が多いだのなんだの、結婚式に関する文句を聞かされる。 もーーーー、ヤダ。 ほんと、もうヤダ。 もう、ヤダーーーー。

長女発熱

急に冷えて、なんだか寒い。 長女は、今朝から発熱。 子供達、そろそろ熱でも出しそうだなあ、という変な勘が、こういう時だけ当たってしまうんだよなあ。 明日は、母がちょうど休みで看てもらえるから助かった。 どうか、次女にうつりませんように。

朝焼け

上手く撮る事ができないけれど、実際はもっともっときれいだった。

空