[心の病]の記事一覧 | 仔猫の日常

休職中。

現在、勤務しているのは病院。障碍者雇用で勤めて１年半。休職してもうすぐ、１か月。先生は９月いっぱい休職を勧めている。何故なら、父の１周忌が終わるまでは忙しいから。とは、言っても悩む。上司は今を慌てなくていい。長く勤めてもらいたいからと言ってくれる。職場の人間関係もいい。甘えてしまう事もありなのかも。ただ、仕事の年間計画を知っているから、９月はなぁと思う。話し変わって、明日の夜から海に行く。シュノーケリング。楽しみ～。もちろん、釣りもするー。気分転換。海は今年２回目。前回は海開きの日だった。水着で海に入るのなんて何年ぶりだっただろう。すげー楽しかった。と、言う事でまた明日から海～。気分転換できるパワーが出てきた。まだまだ、がんばれるー。さて、今日は市役所に行かなくちゃ。その前にお掃除しよう。お洗濯は雨降って来たから明日にしよーっと。頭痛いし、吐き気するけどがんばるのだー。

August 1, 2013

だめだけど…。

休みの日を指折り数えて、仕事に行く。行ってしまえば、何とかなる。仕事をしている時が何もかも忘れられる。いっぱいのこと。抱えた悩みなんてちっぽけなのかも知れない。だけど、今の自分の中で消化できる量を超えている。だから、苦しいとかも少し通り越して来てる。危険信号点滅。それでも、がんばろうとするのは、経済的な理由。アタシが働かなくちゃ生活出来ないもんね。仕事もだんだん、たくさんの事が出来るようになってきたし会社の人にも優しくしてもらってるし。明日、行けばお休み。また、父の病院に行く日。父の日の前だけど、プレゼントして喜ばれそうな物が浮かばない。何か考えなくっちゃ。今週は月曜日にお休みしちゃったけど、１週間が長い。明日もがんばろう。がんばれるかな。

June 14, 2012

二度寝して起きたら…。

こんな時間。買い物にも行かなきゃならないのにな。雨はザーザー降ってるし。洗濯物は部屋干ししなきゃならないし。気分はどよよんだし。いい事ない。お昼ご飯作って食べたら、買い物に行こう。それにしても寒い。さてとこれからがんばるかな。今日はがんばらなくてもいいか…。

January 22, 2012

バカでいいじゃん。

眠剤を飲まずに寝るという無理をして３日目。やっぱり眠れない。当たり前なんだけど。薬を飲む事がイヤなんだよね。寝不足によって食欲が抑えられて食事の量がぐっと落ちる。だから飲まない。色んな夢を見て、寝言でぱちっと目が覚める。その繰り返し。１時間毎に目が覚める。身体はキツイ。何をバカなことをやっているんだと思う自分と薬全部を飲むなって思う自分がいる。今日は通院日だけど何だかとんでもない事を言いだしそうです。訳がわからなくなってる…。あ～このままどうなるの？

October 25, 2011

焦り。

新しい仕事に就く自信がない。前の仕事で対人恐怖症に陥ってしまって知らない人と話しをしたりするのが怖い。でも、このままじゃいけないとも思っている。8月19日から仕事を休みそのまま退職したけど気持ちの中はなかなか癒えない。でも、働かなきゃって焦りもあるんだけど…。時間だけが過ぎて行ってしまって。色々な事を焦ってしまう。焦っても事は運ばない事は重々承知。でも、気持ちは焦る。どうしよう。どうしたいんだろう。わからなくなってしまった。

October 24, 2011

ヘンな自信。

昨夜はいっぱい眠ったけど薬なしでも眠れそうだったので薬を飲まずに寝た。夢はたくさん見たけれど、それなりにぐっすり眠れた。朝から調子がいい。薬の減薬してもいいんじゃないかって思う程。眠り過ぎの時も抜いてみようかな。今日は二度寝していない。家で半日だら～っとしちゃったけど。ちなみにアタシが寝る前に飲んでいる薬。ベンザリン1錠レスリン2錠デパス1錠エビリファイ1錠殆ど副作用で眠くなる薬。今夜も飲まないでいようかな。どんな事になるか？薬を飲まないからか、家に半日いたせいかお腹の空き具合が違う。食欲が抑えられているのは、気のせい？？？

October 23, 2011

寝すぎ。

やっと起きられた。昨夜は眠剤盛りすぎた(σω-)。〇゜良く眠れて良かった。お腹が空いた～。でも、まだふらふらするかも。また、眠るかな。そうもいかない。家事すっかー。まずはご飯だね。しかし、だる～っ。でも、動かなきゃ。がんばれアタシ。

October 18, 2011

死。

小・中・高と一緒だった友達が亡くなっていたことを知らされた。母が今日、同級生のお父さんと偶然会った事から友達が亡くなっていた事を知らされた。友達は拒食症になっていたらしい。母が帰省している友達に会った時にかなり痩せてしまっていたのを思い出したと言う。アタシが同級生を亡くしたのは２人目。ひとりは自殺だった。キャビンアテンダントとして働いていた彼女。婚約者もいたのに自殺した。そして、今度は拒食症になってしまった友達。結婚してご主人とも仲良くて、子供もいたのに…。アタシもそのひとりになっていたかも知れないと思った。あの時、死んでいたら？心の病は心の風邪なんて言われるけど寛解するなんてほんの一握りの人だけ。風邪なんて簡単なものじゃない。もっと現実は厄介で苦しいものだ。私があの時死んでいたら…。そう思わずにはいられない。

October 11, 2011

寝た～！！

長男は深夜に帰宅して朝早々に出社した。えらいじゃん。ダメ母さんを持つと子供がしっかりするのかな？台風すごかったけど昨夜は前日の睡眠不足からか爆睡ｚｚｚ今日は洗濯物をいっぱい干さねば。明日は両親が出てくるのでその準備。父は最後の我が家訪問になるだろうな。ちょっとほろっとしてしまうが明日は涙を見せる事なく元気な顔で会おう。なので大掃除せねば。立ちくらみが少しあるけどがんばりま～す。

September 22, 2011

だるいです。

毎日、毎日だるいです。今日は、それでも家の契約更新の連帯保証人の件で父宛の手紙を出してきました。２年に一度、家の契約更新の時には連帯保証人の印鑑証明と印鑑を押した書類が必要になります。来月の６日までの更新なのでそれまでにやらないと。だるいながら行ってきましたが家に戻ると何も手につきません。何が原因でしょうか。あ～だるい。動けるパワーが欲しいです。しばらく休んでからできる事をしよう。ダメダメな生活から抜け出さねば！

September 16, 2011

だるだる期がやってきた。

寝ても、寝ても眠い。昨夜も２２時に寝たんだけど朝起きられたのが７時。それからしばらくぼー。今日はゴミの日だから着替えてゴミ出ししないと。それから、脳外科の検査、中学校の３者面談。これだけ動けば少しは変わるかな。しかし、だるいのです。ダメダメな自分がキライです。自己嫌悪いっぱいになります。だったら動けばいいじゃんって事なんですが動けないんですよね。この病気本当にイヤ。愚痴っても仕方がない。出来る事からやりましょう。

September 15, 2011

人事課長と面談してきました。

１時間色々な話しをしてきました。人事課長は会って話しをしても辞めるだなんて思っていなかったみたいで…。退職届を出したら、受け取れない。しばし、説得。本社勤務を提案してきました。本社まで行ったらますます大変になっちゃう。退職届は受け取ってもらった。人間関係であった事を話しをしてきました。人事課長は申し訳ないと頭を下げた。何度も、何度も…。悪いのは人事課長じゃない。アタシは申し訳なく思った。まだ退職は決まっていない。また、待たされる日が続く。

September 13, 2011

こんな時間に起こすなよ！

長男にたたき起こされた。社章はどこ？喉が渇いた。お腹が空いた。こんな事ぐらいで起こすなーーーーーーーーーーーーーーーー！マジムカつく。こっちは眠れて、健康がやっと保てる身体なのに。二度寝できるかな。目がさめちゃったよ。３時半に起きてもう３０分以上起きている。今日は人事課の人との面談なのに。最近思う事がある。以前は病気の事を両親に分かってもらいたいと思った。今は子供も成長して子供達にも理解してもらいたい。長くこの病気でいると理解者も変わってくるんだなぁって…。二度寝してみようかな。眠れなくてもお布団で横になろう。

September 12, 2011

今日も１日が始まった訳で…。

何もする気が起きません。困ったものです。洗濯物を干そうと思ったらめまいがするし。寝ていたくても次男がいるので寝てもいられず。お布団に横になってぼんやり。このままじゃ廃人になってしまう。作業療法に行ってしまおうかな。もー限界。もー限界。そう思いながら日々を過ごしている。足の震えは止まらないし。早く何とかしてくれ～。生殺しだ。

August 26, 2011

今日は仕事を休む事に…。

朝から動悸が止まらない。昨夜もなかなか寝付けなかった。心の中の緊張の糸がぷつり。仕事の事を考えるともう無理。精神的におかしくなっていくのがわかる。昨夜は消えたい衝動と戦った。もう、疲れちゃった。今日はなんて言って電話したらいいだろう。会社の上司は病気がどんな物であるかはわかっていない。なんて言おうか。もう、辛くて、辛くてしょうがないんです。そういえばいいんだろうか。

August 19, 2011

寝不足～。

昨夜はあれこれ考えていたら２３時。いつもは２１時～２２時に眠りにつくんだけど眠るのが遅くなると朝がつらい。今朝はひたすら眠いｚｚｚ今夜は早寝したいところです。今日は折り返しの水曜日。疲れてばかりもいられない。週末まで頑張らねば。それにしても眠い～。お腹が空くんだよね。でも、我慢。ところてんでも食べて行くかな。でも、時間ないし。今朝も朝食抜きです。。。

August 3, 2011

朝は必ずやってくる訳で…。

いつものように支度をしてこれから仕事に行くんだけど少し憂鬱な気分。あ～ぁ。それでも、働かなきゃ。仕事をするって事は大変なこと。働くみなさん、日々お疲れさまです。アタシもお疲れさま。これから仕事をするのにお疲れさまもヘンだけど。今日も１日がんばってきます。

August 2, 2011

ちょっと憂鬱な月曜日。

今朝は目覚ましが鳴る前に起床。仕事のある日は緊張感があって早起き。お弁当を作って、お化粧して、着替えてもうあとは家を出るばかり。でもね～。何だか今日は気が重い。朝のお薬を飲んでないからかな。月曜日は誰でも憂鬱なもんだよね。月の始めだし。今月はお盆休みもあるしそれまでがんばろう。がんばれアタシ。ちょっと肌寒い。心まで冷えちゃわないように。

August 1, 2011

眠いｚｚｚ。

昨夜は早く眠ったんだけどそれでも眠い。疲れが取れない。暑さのせいか、仕事のせいか…？梅雨が明ける前から夏バテの症状。今日は電車とバスに乗れるかな？そんな心配をする。電車とバスに乗ってから自転車で会社までたどり着けるかな？自転車が重く感じられる。はぁ～。今日も仕事は忙しいのだろうか？色々と考えてしまって朝から頭がぐるぐる。今日は水曜日。折り返し。１日休んでしまったから折り返しだけどあまりがんばった感がない。さて、今日も暑そう。着替えてメイクして会社に行く準備をしよう。

July 6, 2011

朝から涙が止まらない。

涙がぽろぽろ。これで仕事に行けるのかな。でも行かなきゃ。今日は長男も仕事がお休みみたいだし家にもいられない。なんでこんなになっちゃたかな。小石につまづいた。でも、がんばって行かなくっちゃ。がんばれアタシ。でも、今回の鬱状態は重い。逃げ出さなきゃ。這い上がらなきゃ。でも、エネルギーがない。

July 5, 2011

憂鬱感。

今日は１日中寝ていたんだけど憂鬱感とか罪悪感にかられて気分すっきりとは行かず。仕事を休んでゆっくりできただろうと思われるかも知れない。きっとそれが普通の見方だろう。そんな簡単にいかないのがこの病気。明日も休んでしまいたい。もう、このまま辞められたらどんなに楽か…。でも、明日は何としてでも行かなきゃ。でも、憂鬱だなぁ。我慢できるかな。行けるかな。明日は火曜日。４日行けばお休み。がんばれアタシ。

July 4, 2011

早朝覚醒。。。

今朝は８時まで寝ていたかったのに４時前に目が覚めてしまいました(^_^;)涼しいからもう一度眠りたかった…。でも、起きてぼんやりしてたらあっと言う間に時間だけが無駄に過ぎてしまった。もったいない。買い物に出かけたけどお肉が安くなかった。。。明日リベンジだな。今日は次男の１５歳の誕生日。１５年の月日。早いなぁ…。長男は２０歳になったし。アタシもおばさんになるわけだけど…。お薬のない生活から離れられないわけで時だけが過ぎているような…。でも、確実に良くなってきているのはお薬の相性がいいからで止められるわけじゃない。病気とも長い付き合いになる。病気記念日なんて開き直ってみようかとも思うこの頃です。

July 2, 2011

７月スタート。

今朝はなぜか早く目覚めてしまった。もったいない。もったいないので家事を少ししてぼんやり。今日は金曜日。仕事も今日行けばお休み♪月曜日から５日間良くがんばったと思う。あ、まだ今日は仕事してないけどね。だるいけど仕事には行きます。暑さが気持ちにも変化を与えます。どうも鬱々としやすい。湿度が高くて蒸し暑いと心の元気も奪われる。めまいもするけど、それでもがんばる。今日は仕事が忙しそうだけどそれなりにがんばろう。７月はhappyMondayもあるしね。さて、支度をしようっと。

July 1, 2011

昨夜は早寝ｚｚｚ。

たぶん、２０時頃には眠ってしまった。眠剤なしでうとうと。疲れていたんだと思う。寝る前の薬を飲まないと身体がだるい。レスリンやエビリファイの効果が得られない。今朝は不安な朝です。朝はデプロメールとワイパックス。これじゃ足りない。ワイパックスを追加。気持ち良く朝を迎えられるのはやっぱり休日。まだ、火曜日だし。。。あ～先は長い。今日も何とか１日がんばろう。

June 1, 2011

寝て曜日。。。

今日は１日中寝てた(＠_＠;)どんだけ眠れるんだアタシ。正確には寝逃げとも言う。憂鬱感に苛まれないように買い物にちょこっと出たけどそれ以外は寝て曜日。身体もだるだるだし。次男に食事の時間のたびに起こされたけど…。まだ買い物しなきゃならない物もあるんだけどどうにもこうにもならんっ。昨日林センセに電話しなかったしな…。通院日まで我慢しよう。はぁ～。明日も憂鬱なのかな。明日の事は考えず今日の事だけ考えねば。寝すぎて脳みそとろけたのかな。

May 22, 2011

金曜日♪

今日、仕事に行けば明日はお休み～(*´∇｀*)金曜日はやっぱり嬉しい。でも、この間の件があってから会社に行くのが怖い。怖いけど、行かなきゃ！生活があるもんね。少しだけ気合を入れて会社にいかなきゃならない。鬱々とした気分とは違って会社は怖いところって言う思いが刷り込まれてしまった。今日も忙しいのかな？仕事中は仕事を一生懸命やるだけ。休憩は喫煙所に逃げ込む。いったいいつからこんな風になっちゃったんだろう。

May 20, 2011

休みたいな。

耳がぼわんとして音が聞き取りにくい。ストレスからだろうな…。今朝はなかなかお布団から出られなかった。でも、今日、明日と行けばお休みだからがんばって行く。負けたくないもん。気は強い方。でも、嫌がらせを受けるとそれはやっぱり響く。頓服飲んで何とか行ってきます。

May 19, 2011

今日から日常。

ＧＷは良かったなぁ。。。今日から通常の仕事。長いなぁ。ぼやっとなんてしていられないけど仕事に行くのがイヤ。誰でもそうだよね。きっと来年の今頃は普通に思えているはず。がんばろー。あ、明日は通院日だった。ラッキー♪ＧＷ明けに通院日があるといいね。半休だー。病院に行くのは大変だけど何とか今週はなりそう(*´∇｀*)きっと今日は忙しいだろうけどがんばろー。人間関係は難しいかも知れないけどがんばろーっと。

May 9, 2011

いいお天気だったのに…。

寝て曜日になってしまった。普通の掃除はできたけど大掃除できず。。。頭が混乱しちゃったから寝てみたらすっきりしたけど…。自己嫌悪。明日は友達と会う約束。友達３人と会うはずだったけど１人が来られなくなっちゃったから友達２人とその友達の赤ちゃんと会います。楽しみ～(*^_^*)赤ちゃんってかわいいもんね。抱っこさせてもらおーっと。明日は楽しく過ごせる。やっぱりもう少しがんばろうかな。でも、休む勇気も大事だから今日は休息日にしよう。自分に負荷を無理にかける事はやめよう。明後日は仕事だし。しかし仕事の３日間って長いけど休みの３日間って早い。さてお風呂の準備をしているから早くお風呂に入って休もう。

May 4, 2011

今日行けばお休み！

不調のうえに風が強くて心も折れそうだけどそれでも行ってしまえば何とかなる。そう信じて今日も仕事に行ってきます。昨夜は早目に眠剤を飲んで眠ったけど朝になって早く目が覚めてしまった。ちょっと眠い。そして、ちょっとだるい。大変なのはみんな一緒。自分だけじゃない。今日行けばお休み。うん。がんばれ。

April 8, 2011

堕ちたまま…。

会社に行ったら、疲れた顔をしてるよって言われた。今朝は次男もお弁当持ちだったのでとやんわり告げた。オープンで仕事をしていても、堕ちると言う事をどうやって表現したらいいのか分からない。当たり障りのない言葉を選んでしまう自分がいる。今日も風が強い。心も大荒れなのにどうやって乗り切ったらいいのやら。仕事は行けば何とかなったけど帰宅後の疲労感といったら…。思わずため息が出る。昨日の夕方もそんな事を書いたっけ。薬の力もこんな時は、あんまり効果がなくて。それでも、今夜も夕食を作り洗濯物を取り込んでたためない。だめじゃん。大好きなお風呂も疲れを増幅させる。入るけどやっとこ。明日仕事に行けばお休みです。明日までがんばれば、お休みだ！がんばれアタシ。

April 7, 2011

仕事かぁ・・・。

しんどい時に行くのは初めて…。でも、行ってしまえば何とかなる。そう信じて行ってこよう。動悸がいっぱいするけど薬を飲めば大丈夫。きっと大丈夫。少し努力すればきっといい事あるよね。

April 7, 2011

明日からまた仕事。

そう思うと少し落ち込む・・・。仕事があるだけいいんだけどね。何で仕事に行くのが憂鬱なんだろう？あまり考えるとますます憂鬱になっちゃうのでやめようっと。今日は車にガソリンを入れました。トイレットペーパーがなくなったのでトイレットペーパーも普段の値段で購入する事が出来ました。問題なのは、単１電池です。。。我が家はガスレンジに単１電池を使用しないと着火しないのです。たぶん、何年と電池交換をしていないのでそろそろ交換時期。着火できなくなったらお料理が出来なくなってしまいます。コンビニにパンを買いに行ったけど売っていませんでした。もう少し様子を見ようと思います。普段使う電池は単３か単４電池。単１電池なんて販売数も限られているし・・・。でも、少し落ち着けば手に入るでしょう。今朝はちょっとこの生活が続く事への不安からパニックになったけど頓服を飲んでしのぐ事ができました。今夜もゆっくりお風呂に入って明日からの仕事に備えましょう。前向きに歩んで行けばその先に必ず光が射す。そう信じて進もう。

March 27, 2011

人生って・・・。

人それぞれ人生がある。人生の節目もある。アタシの人生は、小学校、中学校はいじめられっ子だった。いわゆる不登校も経験した。いじめの原因は本当に些細な事だった。それがある日、いじめっ子へ逆襲したら無口だったアタシが変わった。１８歳最初の結婚相手と知り合った。２０歳で結婚。２１歳で出産。それなりに幸せだった時もあった。でも、ＤＶで家庭崩壊までそう時間はかからなかった。２２歳で離婚。実家には入れてもらえず子供と暮らす事になった。２５歳２度目の結婚。２６歳次男出産。３１歳離婚。この時も幸せな時があった。でも、不器用なアタシには、連れ子と義理母との間で上手く立ち回れず我慢も足りず、再度離婚。もう、田舎の両親には何も言えないとひとりで決行。子供２人を連れて、建てたばかりの家も捨て家を出た。ずっと仕事をしてきたからどんな事にも耐えられると思った。でも、心の病がそっと近づいているなんて思わなかった。仕事が忙しく深夜まで残業。本社のホストコンピューターが止まる０時以降も・・・。それからコンビニで缶コーヒーを買って飲んで家に帰ると眠れない日々が続いた。毎日、毎日、休みもなく働いた。気づいた時にはぼろぼろになっていた。転職したけど引き継ぎが終わらずＷワーク。症状は進行し、気づけば閉鎖病棟。それからいっぱい家族にも友達にも迷惑をかけてきた。今、今日と言う日があるのは、自分の力だけではない。多くの人の力があって今のアタシがある。がんばれ自分と今言える。感謝の気持ちは忘れずにいよう。自分の人生に誇れる自分でいよう。

January 21, 2011

ヘルパーさん来訪日。

今日はヘルパーさんの来訪日。部屋はあまり散らかっていなかったけど来てくれてお話ができるだけでも幸せ♪休みの日は、子供以外の人と話す事もないし。本当にお母さんみたいな人です。今日は、ほとんどの時間をお話しで裂いてしまった。もったいない。。。今日は、それでも外出した。髪がとっても痛んでいたので痛んだところをＣＵＴ！髪がさらふわになった♪今日の美容師さんは、女性だったんだけど話しすぎず、いい距離感を持った人だった。以前はいなかった人だから新しく入った人なのかな。次回から指名しようっと。明日の試験は絶望的。全然、勉強してない。さてさて、困ったな・・・。

November 27, 2010

雲行きが怪しい・・・。

午前中は市役所や銀行に行ったんだけど、午後からも出掛けるつもりだったけど雲行きが怪しくなったので家でのんびり。あ～かったるい。市役所で自立支援の更新をしたんだけど今度、アタシの担当になってる人に会えなかった。今日は、一日外に出てるらしい。なかなか、あいさつもできないや。今日の夕方に１か月前に受けたCADの検定の結果発表がネットで公開になる。果たして、合格してるかな・・・。

November 22, 2010

今日は頑張れた。

家に戻っても大丈夫だった。と、言うより帰り道の渋滞がひどく、家に着くまでに１時間４０分もかかってしまって早く家に帰りたいと思ったからかな。今夜は、夕飯もちゃんと作れた。グリルチキンのアボガドソース♪で、副菜が何故か、ごぼうとたけのことしいたけの煮物。合わないけどいいのだ～。出来た事がすごいことだから・・・。このところ落ち込んでばかりだったから。でも、今も皮一枚で繋がってる感じ。だから、そーっと、そーっと歩いてる。色々と考えないように努力するけど考えちゃう。だから、そんな時には、友達にメール。一生懸命励ましてくれる。その気持ちに応えたいと思ってしまう。思いすぎも良くないけど・・・。友達が元気がないのは、悲しいそうだ。だから、元気にならないと！今週乗り切ったら、ご褒美は・・・。なしです。家計が車検に任意保険、パソコン購入、次男の冬季講習代検定代と大赤字。ご褒美ないけど、何とかご褒美分をやりくりして捻出したいと思います。

November 17, 2010

今日もダメな日。

ついに、訓練校を休んでしまった。どうしても行けない。明日は行こうと思うから、今日は休んで明日からに備えようと思う。でも、自己嫌悪・・・。久しぶりにどーんと大きな波。理由もそれなりにわかってるつもり。でも、それはどうにもならなくてただ、乗り越えるしかない。午前中はもう少し眠って午後から動こう。全然、ダメダメだから・・・。

November 15, 2010

眠いｚｚｚ

眠剤１シートだけで今朝は、起きられず。。。薬に弱いアタシ。まだまだ、眠る・・・。

November 14, 2010

今日も訓練校。

昨夜は、調子悪かった。本当に嫌な夜だった。今朝も憂うつで・・・。それでも、訓練校には来ました。はぁ～。帰りたい。許されるなら、帰りたい。

November 11, 2010

眠れない夜。

今夜こそ早寝するつもりだったのに・・・。ひとりになりたい。心が崩れていきます。寝なきゃ。眠らなきゃ。眠れない。眠剤も効かない。追加眠剤で寝坊するのは、嫌だから追加しない。今夜も自分との戦い。約束、真面目に守ってバカみたい。小学生でもあるまいし。リスカする事も中学生じゃあるまいし。バカみたい。でも、不思議なんだよね。滴る血を見ると落ち着く。真っ赤に染まるタオルを見ると落ち着く。狂気の夜。

November 10, 2010

気分が乗らない・・・。

帰宅したものの何かをする気持ちになれず、それでも、洗濯物をたたんでみたり。夕食の支度を少ししてみたり・・・。今夜こそ早寝して気分を変えねば。家族にとって自分の存在がどんなものなのか？疑問と言うか、猜疑心が・・・。迷惑な存在でるのは、忍びない。消えちゃったら楽なんだろうな。なんて思ってみたり。元気いっぱいに過ごしたいはずなのに・・・。上手くいかない時はこんなもんだ。長男が帰宅して夕食を出したら寝てしまおう。寝逃げが一番の薬かも・・・。

November 10, 2010

休みたい・・・。

今朝は、どっぷり凹んでいる。昨夜、自分の中での葛藤で疲れ果ててしまった。結局、切る事は我慢できたけれど翌日の気分は、最悪。行けば何とかなる。でも、こんな気分で行くのもしんどい。でも、たぶん、訓練校には行くんだろうな。行く事で違う事に集中することで気分が変わると・・・。おとといの夜には、減薬を考えていたんだけどこんなんじゃ無理。暗いな・・・。朝だから元気出して行ってこよう。

November 10, 2010

喧嘩した。

くだらない事で長男と喧嘩。寝逃げどころじゃない。自分の部屋でもあれば、寝逃げもできるのにな。長男が20時過ぎに帰宅。食事を出していたら、今から30分ぐらい離れた場所へ連れていけという。そんな気分じゃない。洗濯したりしてたし。アタシは不調真っ只中。明日にしてと言っても譲らない。そのうち、あ～でもない。こ～でもない。こっちは相手にもせずにいたら、家を出て行った。でも、家を出る前に『チェーンをかけないでよ』だって。。。そんなマネするかー。ますます、気持ちはブルー。凹む。凹む。イライラするし。たばこ吸いたくなった。禁煙してるのに～。それが、また腹立つ。何でそんなに俺様なんだよー！！むかつく。

October 25, 2010

火曜日の朝も憂鬱だった・・・。

超～憂鬱で訓練校に行きたくないんですけど・・・。ウツっぽい。色々な事が重なって疲れちゃった。はぁ～。ため息が・・・。いかん。いかん。ため息じゃなくて、深呼吸をしないと。でも、今日も行くけどね～。でも、本音は行きたくないんだなぁ・・・。行ってしまえば何とかなるんだけどね。さて、今日はゴミの日。仕度して行ってきます。う～気分が重い。

October 5, 2010

人前で泣いたらだめ。

今日は、地区のお掃除があったんだけどその時に、『うつ病』になった人の話しが出たんだけど階下のおじいちゃんは、今インターフェロンの治療をしていて過去にうつ病になった事があって、インターフェロンの副作用で今は家で寝ているそうだ。奥さんは、ウツが再発するからそろそろお散歩に出て欲しいと言っていた。いつも元気だったおじいちゃん。すると、他のお家の人がお友達を自殺で亡くした話しをし始めた。その話しを聞いていたら、涙が出そうになって困った。他人事なんだけど、同じ病気で苦しんだ人が亡くなる事は悲しいこと。苦しかったんだろうなぁって思うとね。以外とアタシの住んでるところでは、ウツ病に関して少し知識があるみたい。アタシはオープンには、していないけど・・・。でも、最近涙もろい。すぐに涙が出る。テレビを見ていても、話しを聞いていても。でも、人前で泣くのは好きじゃない。気が強いところがあるから。父が昨夜、また救急車で病院に搬送されたから田舎の母に電話しなくちゃ。

October 3, 2010

冷たい雨。

う～寒いっ。お弁当を作り終えて、一息と言いたいところですがだるさがあってしんどいです。何でこんなにだるいのかしら？昨夜は、早めに眠ったんだけど・・・。今日は気分も滅入る。だるさのせいかしら・・・。でも、今日は忙しいから訓練校にゆかねば。さてと、支度。今日も行ってきま～す。

September 30, 2010

こんな時間に目覚めてしまった^_^;

なんてこったいっ。音を立てる訳にもいかないし眠剤追加したんだけど朝、起きられるのかな？それより、これから眠れるのかな？起きてＰＣに向かっていたらすぐに時間が経っちゃうし。さて、もうひと眠りしましょう。ももさんも起こしちゃったし。今夜はさびしんぼより明日の訓練校が優先です。おやすみなさ～いｚｚｚ。

September 20, 2010

今日もへろへろ。

休みたいところだけど、今日は大事な授業があるので１日しっかり出ないとなりません。大丈夫かな？こんなにしんどいのは久しぶりです。でも、しっかりがんばらないと。気合入れてがんばりましょう。

September 15, 2010

ツケは大きい。

昨夜、必死にレスリンを探したら出て来た～！！早速、20時に飲んで眠っていたら、長男、帰宅で起こされた(T_T)結局、また目が冴えちゃってレンドルミン追加。今朝はだるだるのだるのすけ。昨夜は、雷と大雨が降って、停電にはなるし。今日は、訓練校をお休みしたいけど授業に遅れが出るのもイヤなので行きますが・・・。果たして、まともに授業を受けられるのでしょうか？薬の濃度が体に回るまではちょっとしんどいかも。お薬が切れると普通の生活が出来ない。切れた薬を復活させても回復には数日かかる。今週はしんどい週になりそうです。。。

September 14, 2010