konosoranosita

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• 鐘の音

  明日一日でこの一年も終わる。わたしには素晴らしい一年だった。そう思える。人は出会い、別れて行く。多くの出会いがあって、多くの別れがある。去っていった人たち。去って行ったわたし。居心地の良い空間を求めて私は彷徨うのだと思う。安定を求めることを何故か選ばずに今日まで来たけれど。安定と言う言葉が嫌いだった。それを手に入れたほうが幸せだと多くの人に言われた。安定することが目的で生きていくと思うと人生が終わりのように思えた。不安定でもいいから、先が見えなくてもいいから、自分で道を開いて行きたいと思っていた。随分躓きもあったし、怪我もしたと思う。でも自分で選んだ道だから間違いはあっても後悔はしない。間違って人は覚えるから。道は開けると思う。あまり自分に無理しなくても。自分が行きたい方へただ向かえば良いのだと思える。３１日の夜中は除夜の鐘を聴きに行きたいと思う。あのお寺の鐘の音は荘厳な感じがして好きだ。子供の頃夕方五時に鐘が鳴ると家路を急いだ記憶がある。私の子供時代の記憶から鐘の音を消すことは出来ない。今でも私の中で鐘の音は鳴り続けている。

  2007.12.30

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• 一日

  今日で仕事は年内終わりだけれど、一日だけ年内にバイトをする予定。来年はどんな年になるのだろう。去年は動きのある年にしたいと思っていたけれどいろいろ確かに動きがあったと思う。来年は仕事が身になる年になって欲しい。前は社員食堂を利用しなかったけれど最近は積極的に利用している。メニューも豊富で栄養バランスも良くて美味しい。午前中に１０分休憩があるのでその時にわざわざ４６階から６階までその日の社員食堂のメニューを見に行ったりする。最近入った中川君という男の子とばったり会った。彼も私と同じようにメニューを見に来ていた。彼はちょっと地味な俳優っぽいところがある。声がまず良い。背がまあ高い。年の割りに落ち着いている。最近の男の子らしくない。何かがある感じがするけれどそれが何かはわからない。お昼に社員食堂で一緒になったけれど、何も聞けなかった。多分彼は僕には何もないですよというと思う。僕は普通ですよと言うと思う。でも何だろう・・・彼がじいっと物を見つめているときの感じが気になるのだ。私：「ねぇ、中川君ってさ、何かある感じの人じゃない？彼がモノを見つめる感じってちょっ　　　　　　と良い雰囲気があると思うんだけど？」金沢君：「それはきっとただ目が悪いだけですよ、それか多分彼ボーっとしているだけじゃな　　　　いですか？考えすぎですよ。前に○○さん僕にも同じようなこと言ってませんでした　　　　っけ？」何処から出てくるのか甲高い声でそう答える金沢君。金沢君に瓜二つの人は都内だけで１００人いると言われているほど、良くあるタイプの男の子。でも金沢君の面白さは抜群だからつい、いろいろおしゃべりをしてしまう。金沢君：「○○さんもしかして中川君のこと狙ってるんじゃないでしょうね？」と、色眼鏡で私を見る。ニヤニヤしながら。薄笑いを浮かべて。私：「そんな無謀な考え持つわけもないでしょう？」　　　と答える私。

  2007.12.28

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• ロレンス・ヴァン・デル・ポスト　Ａ　Ｂar　Ｏｆ　Ｓｈａｄｏｗ

  私はこの作品を愛して止まない。既に絶版になっているこの作品を読むのには図書館に借りに行く。邦題は「影の獄にて」と言う。誰にでもこれはという作品があると思う。いろいろある中で唯一のものなんて中々決めることは出来ないかもしれないけれど、私にとってこの作品は唯一のものと言える。一冊の本の中は三部作になっている。クリスマス・イヴ。クリスマス・モーニング。クリスマス・ナイト。ヴァン・デル・ポストの文体の美しさに心をまず打たれる。訳者もきっと素晴らしいのだろう。何度読んでも心引かれる美しい比喩を散りばめた文体。内容はもちろんここで私が解説出来るものではない。私はただこの作品を差し出すことしか出来ないと思う。好き嫌いがあるから人に勧められるものではないけれど、でも黙っていることも辛い。前にこのブログに少し書いたこともあっただろうか？もう忘れているけれど。「戦場のメリークリスマス」の原作と言うと引いてしまう人もいるだろうと思う。映画も良く出来ていると思う。特にビートたけしが演じた「ハラ」という軍曹は、彼以外の適役は存在しない。ビートたけし＝ハラなのだ。そして私はそのハラという登場人物にただならぬ感情を抱く。ハラはその本に書いてあるように日本神話そのものなのだ。ハラのエピソードの話はクリスマス・イヴで語られている。何度も何度も読んでいるけれど色あせはしない。輝きは増すばかりだ。どんどん遠くなっていく。年と共にその作品が卓越しているということについての理解が深まっていく。すると尊い感じがして手にとるのも畏れおおくなる。良い意味でだけれど。読むときもまるで宝物でも扱うような貴重な物に触れるような気持ちになる。図書館からこの本を奪ってしまいたいような欲望を抱く。手に入れようと思えばネットで古本を購入できるかもしれないけれど、今はあえて買わずに読みたい時には図書館の閉架から出して来てもらうことにしている。大事な物とはちょっとした距離があった方が良いのだ。所有しないことだと思う。それは私の価値観の一部なのだろうと思う。

  2007.12.19

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• Time to say goodbye

  time to say goodbyeを歌っていた。その人の歌声はいつも優しくてなめらかな手触りのシルクの織物のようだと思う。特に高名なオペラ歌手ではないけれど、どちらかと言えば無名に等しいけれど、その人の歌声には聴くものを惹きつけて離さないしっとりとした優しさに溢れている。隣の女性も前の女性もその前の女性も、その人が歌うＴｉｍｅ　ｔｏ　ｓａｙ　ｇｏｏｄｂｙｅの美しさに涙していた。人に感動を与える、涙するほど感激させるというのは送り手としたならば、なんて幸せなことだろうかと思う。その陰には怠らない日々の努力とかがあるのだろうと思う。それに何よりも歌っているその人が至福の表情をしていた。でもあの声は持って生まれた才能というか財産みたいなものだと思う。努力してもあの声色はその人だけのもので、誰とも違う唯一のものだ。歌うために生まれてきたのではないかと思う。人は音楽で癒される。美しい歌声で癒される。いつの時代もきっとそうだったと思う。音楽って何なんだろう。心臓の鼓動が根源だろうか？それとも風の音とか鳥の泣き声とか？それとも森の木々が擦れる音？犬の遠吠え？波が寄せては返す音。小川のせせらぎ？何故音楽で人は元気が出たりハイになったり感動して泣いたりするのだろう。美しい物を見ると感動して涙が出るように・・・。でも音楽はもっと人の深いところへ入っていく気がする。もっと人を動かす気がする。根底から揺るがされるような深い影響を与えたりする。音楽って不思議だと思う。

  2007.12.14

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• ネットのない日々

  やっと今日インターネット繋がった。二ヶ月近くもかかるなて思ってもみなかった。インターネットがないととても不便。だけど暇な時間ができて本とか読めた。落ち着いて。貴重な日々だったと思う。

  2007.12.14

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• 引越し

  明日は引越し。と言ってもすぐ近くに引っ越すのでとても簡単。荷物も思い切って減らして身軽になった。部屋に空間がある方が好きだから。でも捨てられない服がまだある。たぶんもう絶対着ないとはわかっていても捨てられない。良い服は傷まないから。それでもずいぶん捨てたけれど。本も思い切って随分処分した。読みたい本は図書館で借りようと思ったから。所有することに疲れたと言えば良いのだろうか。とにかく、すっきりしたかった。最低限の物があれば生きて行けると思った。余分に必要ないのだと。ヴィデオもＣＤも結構処分した。本当に手元に残したい物だけを選んで。レンタルできるものはレンタルで済まそうと思った。本当は冷蔵庫もなくしたい。冷蔵庫に入れて腐らせてしまうことが非常に多いから。だから冷蔵庫は小さいモノにした。

  2007.10.20

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• ゴルチェ

  明日は有楽町に出来たペニンシュラホテルの「ＴＨＥ　ＬＯＢＢＹ」で有名ホテル好きの友人とお茶する予定。ずっと前、香港に行ったときペニンシュラホテルへは行ったけれど、時間が無くて「ＴＨＥ　ＬＯＢＢＹ」でお茶出来なかった。森瑤子の小説に登場する「ＴＨＥ　ＬＯＢＢＹ」一度そこの匂いをかいでみたかった。日常離れした、金持ちの人々の匂いを。自分にはない、スノッブな雰囲気。私には桁外れに高価なお茶だけれど。たまにはそれもいいなか？と思う。最近は仕事ばかりだったし。何も買ってないし。この半年そういえば服も買っていない。モノを減らしたいから、極力買物をしないようにしている。この半年で服を山ほど捨てた。１４、５年前、ジャン・ポール・ゴルチェの漢字が一面にプリントされたシャツを買った。その年のゴルチェは、漢字がテーマだった。スーツの裏地に漢字（漢文？）が大きく刺繍されていたりした。そのシャツは非常に高価だったし、ほとんど痛んでなかったので、捨てなかった。昨日そのシャツを着て、その上に半そでのＴシャツを重ね着して、腰ではくウールのパンツをはいて仕事に行ったら、いつも着るものや持物にこだわりがある男の子が寄ってきて、そのゴルチェのシャツを酷く気に入っていた。一連の漢字の中に煩悩の「煩」と言う漢字が入っているのが特に気になっていたみたいだった。クリーニングに出して、彼にあげてしまおうと思ったけれど、女モノなので、彼には着れないなと思いやめたけれど。彼はちょっと変わった小モノ達のコレクターで、来年そんな彼の気に入ったものを仕入れて、お店を開くそうだ。２階はカフェレストランにするそうだ。

  2007.10.12

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• とりとめもないこと

  苦手な人達それはあげ足を取る人たちそれは他人にだけ厳しい人たちイライラして人に当たる人たちプライドが極度に高い人たち思いやりに欠ける人たち思い込みが激しく決め付ける人たち頭が固すぎる人たち人を褒めない人たち貶す人たち認めない人たち意識して自慢する人たち怖い表情をした人に多くありがち好きな人たちの顔って共通している満たされた表情をしているただ黙ってそこにいるだけで心和む表情をしている人は顔なのかもれない最近そう思う人に対する言葉って大切だと思う。人に嫌な思いをさせるための言葉を吐きたくは無いなと思う。けれど知らない内に人を傷つけてしまうこともある。同じように人が気にしないことを自分は気にしてしまったりする。今日は暑くもなく寒くもなかった。だから外のテラスで昼食を取った。とても気持ち良かった。雲の流れは速かったけれど・・・

  2007.10.10

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• つぶやき

  ♪この空の下で起こる奇跡をずっと見つめていたいありふれた言葉でしか今は言えないけれどありのままのその全てが僕の心を包む流れ行く時の中でどんな未来が見えるいつだって僕たちは希望で描く明日を信じてこの広い空の下で君と出会えたことを大切に胸の中でずっと守り続けたいから♪精神の若さとは、希望に満ちた明日を信じる事だろうか・・・奇跡を信じる事だろうか・・・懐疑的になることも時に必要なのかもしれないけれどいつだって、信じられる未来を信じていたい夢を描いて生きることは幼いこと？夢を描かないで生きることなんて出来る？些細な事だっていいから、思い描いていたいそれが小さな小さな幸せであったとしてもそれは僕には大きなことだからダメだと思って生きるよりも小さなハードルを幾つも越えていければ小さな小さな希望だって重なれば、大きな夢になる進んでは後退して、又進んでいくでもそれは進むことに違いない進んでいることを自覚して生きていたいからいつだって進んでは下がり下がっては進み気がつけば、君のもとに僕がいるようになるってことをもっと君にわかってほしいだけだから僕は描き続け今日も君を想う僕が描いた長い道を僕は歩き続けそのゴールに君が待っているそう僕は描いているいつだって僕は信じている信じる事は生きること生きることは信じる事自分の力はとても小さいけれど僕を取り巻く全ては僕の力となり僕はそれに感謝する僕が今存在するっていうのはそれこそ奇跡なんだって思うから何千万分の１の確立で僕は生れてきたのだからそれは僕の力じゃないそれは自然の摂理でしょう？僕は自然の一部だと自覚するだから僕は自然に任せて生きている非現実的なんて言われるけれど僕は僕の力じゃなくて与えられた生に感謝するそして君に感謝する君がいてくれたことに君に出会えたことにこの広い空の下でちっぽけな僕ちっぽけな君出会えたことを大切にしたい

  2007.10.10

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• ひとりごと

  今日は仕事の帰りに、珍しい仲間に誘われて飲みに行った。そして行ったお店がまた、昔の「ホーンテッドマンション」みたいな店だった。豪華なアンティークのシャンディリアに暗い店内。ワーグナーのオペラが流れている。「ホーンテッドマンション」の係りの女の子みたいな制服を着たウエイトレス。みんなでワイワイ騒げる雰囲気ではなかった。それでも話をしている内に、ワイワイしてしまっていたけれど。長居はしないで、先に帰ってきた。普通のお店の方が落ち着く。何か付加価値をつけないと激戦区では、生き残っていけないのだろうか。職場は高層ビルの４６階。帰りのエレベーターが並んで中々乗れないので、階段で４階まで降りたりする。約１０分くらいかかる。３日続けたら、足が筋肉痛になった。ずっと座りっぱなしの仕事なので、いい運動になるので続けたいと思っている。最近は泳ぎに行くことが減ってしまったので運動不足。だから、身体を動かさないとキモチワルイのだ。明日から三連休は嬉しい。ゆっくり休みたい。

  2007.10.05

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• 手相

  今日、友達とお昼過ぎに待ち合わせをした。評判のラーメン屋へ行った。待ち合わせ時間よりも２０分くらい早めについたのでデパートの書店へ足を運んだら、手相をみるひとが１０人近くいて、イベントをしていた。通常３０００円のところを、１０５０円でみてくれる企画だった。丁度一席空いていたので、見てもらうことにした。そもそも手相を有料で見てもらうのは、２０年ぶりくらい。けれどつい最近、同じ職場のＭさんが、易と手相を見ることが出来ると言うので見てもらったら、凄く良い手相をしていると言われ、特に財運があると言われた。財政面をあなたは取り仕切ると言われ、財を成す線がはっきり出ていると言われた。全体的に見ても、とても良いと言われた。あまりピンと来なかったけれど、そうなんだ？と思った。そして同じ職場の女の子のＡさんも手相が見れると言ってみてくれたら、最悪な事を言われた。凄く苦労していて、何をしても続かないし、思うようにことが運ばない。全て障害がある。勉強もしても続かないし、いろいろなことに興味を持って今までチャレンジしてきたけれえど、全部中途半端と言われた。全て中途半端は当たっている。どっちが本当なのだろうと、悩んでいた。Ａさんに見てもらって後味が悪くなっていたので、この際、丁度いいから見てもらった、と言う訳でしたが。ＭさんとＡさんとどっちが正しいのか？あまりにも違いすぎたので。結論から言えば、Ｍさんが正しかったです。とても良い手相をしてると言われ、物凄く褒められた。２０年前に見てもらったときも、思い起こせば恋愛運以外は良い事ばかり言われた。まだ若かったから、恋愛運ばかり気になっていた。恋愛運については、あなたは難しい人なので、合う人が少ない、限られていると言われた覚えが。ロマンチストで繊細な部分があるからとても難しいと言われた。今回は特に恋愛運以外を見てもらったら、全て良いと言ってくれた。とても良い手相をしていますねと。通常、感性が豊かで想像力があると、現実面に乏しい人が多いそうだけれど、両方の面を兼ね備えているそうだ。珍しいらしい。想像性を発揮する仕事とか、営業職とか、まあ何でも出きるらしい。人気運も高いそうなので、周りに助けられたり、恵まれるらしい。商売にも向いているそうだ。財政面も自分でやっていけるらしい。ただ、人の言う事を聞いて、頑固にならない事だけ気をつけてくださいと。あと内臓に注意。６０歳からがたっと体力が落ちるといわれたけれど、晩年も安定していると言ってくれた。出費は多い方だが、その分稼げる才能があるという。昔も仕事は何をしても大丈夫、才能があると言われたけれど、でもちょっと信じられなかった。あまり良い事ばかり言われるからだったと思う。今回もにわかに信じ難いけれど、この際だから、信じてしまおうと思う。良い事は信じようと思う。人の話を聞いて、頑固にならない様に気をつけたいと思った。胃腸が弱いと思うので、それも気をつけたい。友達と美味しいラーメンを食べて、お茶して話をして、そしてまたすっきりした。いろいろ聞いてくれる友達に感謝した。友達はＡさんに手相を見てもらったら、何にもないといわれたそうだ。趣味もないし、何にもないでしょうって。でも友達は趣味がある人だ。知っている人の手相を見るのは間違った見方をしてしまうことがある、とＡさんは言っていたらしい。手相が全てではないと思うけれど、何か励みになった。ちょっと気落ちしていたので。自画自賛みたいだけれど、たまにはいいかな・・たまには自分に自信を持つことも必要かな・・なんて思った。

  2007.09.23

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• Ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ

  何ひとつ積み上げられたものがなくて、二人の距離も何も縮まってもいない。一緒に歩いていて、手と手が触れ合ったりするけれど、その手を繋ぐ事さえ躊躇してしまう。もう何度も二人だけで会っているというのに・・・。君は敬語で話続けているし。君の関西弁を聞きたいのに・・・本当に凄く飲んだ時に気まぐれに聞けるだけだった。一体どうしたらその距離が縮むのか、僕は思案にくれてしまう。いつも君をデートに誘う時、初めて誘うようにドキドキする。「もし断られたらどうしよう・・・」そんな言葉が頭から離れずにつきまとう。メールも親しみを感じる時と、素っ気無さを感じる時がある。昨夜はコンサートに行って、食事してお酒を飲んで、結構話をして、「とても楽しかったです」そんなメールをもらって、近い感じがしていたのに、次の日職場で会うと、またもとの距離間に戻っている。僕はもしかしたら昨夜のことは全て妄想だったのではないかと思うくらいに・・・。「僕と君の関係って一体何だろうね」僕はそれが言いたいけれど、とても臆病になって言えない。もし君が僕のことを、ただの友達と思っていたらって、考えると僕は無口になる。僕は自分に自信がなくて、君に嫌われないようにすることばかり考えている気がして。そんな弱気な自分に嫌気がさしたりする。自信のない僕だから、君は僕に魅力を感じないのかもしれないなって思う。でも僕は思うんだけど、君の外見とか、お洒落なところとか、何を思っているのかわからないほどの寡黙な君に惹かれているだけで、本当の君を何も知らない。僕たちはまだ表面をなぞるような付き合いしかしていないから・・・。当たり障りのない会話だけで。もっと君を知りたいけれど、君は僕を知りたいなんて思うことはあるのかな・・・君は君自身の中で全て完結しているような気もするし。君の事を思うと、少し淋しくなる。君が遠すぎて。

  2007.09.21

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• 夜の神社

  今日はお昼休みに、食べ放題のカレー屋さんに仕事の仲間と行った。そこに行くとつい食べ過ぎて、胃がはち切れそうになる。とても美味しいのだ。ビーフカレーとポークカレー、いずれも柔らかい大き目の角切り肉が、ゴロゴロとカレーに入っている。大きなお皿を貰って、自分で業務用のジャーからご飯をよそい、ウォーマーに入っているカレーをかける。そのほか、お惣菜も食べ放題。鶏モモ肉の醤油煮、皮つきで丸ごとゆでたメークィーンのジャガイモ、おから、カレー炒めうどん、サラダ、おからティラミス、などなど、結構いける。女性は飲み物も飲み放題。で、１０００円。いつもはお惣菜もしっかり食べて、カレーをおかわりするけれど、今日は出来なかった。何故かいつもの半分しか、カレーが食べられなかった。前夜から食べる物を控えめにしていたのにもかかわらず。そしてまたしても、胃が破裂するかと思うほどの苦しさを味わった。仕事中も苦しくて、吐きそうだった。何度吐こうかと思ったことか・・。けれどなんとか、消化してくれて、仕事が終わるころには、普通の胃に戻っていた。そのカレー屋さんに行って、今日思ったことは、食べ放題は恋に似ている、ということ。とても好きだけれど、苦しい。まあ、胸が張裂けそう、とは言わず、胃がはち切れそう、となってしまうけれど。想い過ぎると良くないように、食べ過ぎてもいけない。そして、時が過ぎると熱が冷める様に、時間が経つと消化する。苦しさと言うものは、いつか鎮まるものだ。楽しさは持続した方がいい。食べ放題も、苦しくなく、楽しめる程度にしようと思った。今日も近くの神社と公園でお祭りがあり、夜店が出ていた。神社に夜行ってみた。神社には舞台があり、そこで年配の方々が代わる代わる、歌と踊りを衣装つきで披露していた。夜店も一杯出ていた。そこに来ている人たちを、水あめを舐めながらぼんやりと見ていた。小さい子供のいる家族が1番楽しそうな気がした。カップルはあまり、楽しめないのではないかと思う。それよりも、友達同士でワイワイしている子達の方が楽しそうに見えた。小さいかった近所の子たちがどんどん大きくなっていく。当たり前だけれど。ついこの間まで小学生だった男の子が、もう高校生らしく、女の子と来ていた。知っている人に会ってしまうので、あまりぼんやりしている暇もなかったけれど、まあ、それなりに、いろんな人が見れて良かったけれど。年に一度のお祭りの夜の神社で、再会する二人。二人は過去にその夜の神社でファーストキスをした。お互いが、違う相手と来ていたけれど、二人ともその神社での過去のキスを思い出していた。そして、深夜人が引けて鎮まり返った神社へ足が向く二人。何の約束もしていないけれど、二人は引かれるようにそこで会う。そんな話が浮かんだりした。

  2007.09.15

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• ひとりごと

  最近のこの異常な蒸し暑さで食欲減退し、身体が軽くなって、頭がすっきりしている。満腹になると人は眠くなるそうだから、なるべく八分目以下にしようと思う。その方が頭がクリアになる。今夜は近くの公園で盆踊りをしていて、夜店が出ていた。子供の頃は浴衣を着て、とても楽しみにして出かけて行った。水あめが好きで、それがとても楽しみだった。歯に詰めたものが水あめのせいで取れてしまうので、歯科医の先生に良く怒られたけれど。運動選手というのはメンタル面が大きく作用するものだ。調子が良い時は、本当良いが、一度ダメになると、落ち込むものだ。でも気の持ちようで、メンタル面がしっかりしてくると、また取り戻せる。誰でも、気が滅入るときがある。いつもが絶好調ではない。練習と調整が上手くいくとは限らないし。それでもほぼ毎日のように練習している。野球選手の大体は小学生の低学年から野球をしている。サッカーもクラブチームで練習している、小学生から。水泳もそうだ。今活躍しているスポーツ選手のほとんどは、小学生から戦い続けている。練習も戦い、競争だと思う。何処で気を抜くか、気持ちを切り替えるかだと思う。どんなに強い選手でも負ける時はある。その負けた気持ちをどう切り替えるのか。どうプラス転換するのか。ただ悔しくて、負けたままではいられないと思うのだろうか。家の近くの民間の陸上クラブ出身の今大学3年生の男の子がまだ高校生の頃、雷が鳴り響く豪雨の中をただ一人華麗に走っていた。一瞬、目の錯覚かと思った。わたしは豪雨の中傘をさしていて、雷が怖くてビビッていた。たまたまそのクラブの本拠地のグランドの前を通りかかったのだけれど。彼はいつものポーカーフェイスで走っていた。その光景が消えない。上半身がぴくとも動かずに、前に進んでいく。風が吹いてもあまりからだが揺れないで、どんどん進んでいく。ただ走っているだけなのに、まるで芸術的に見える。彼の身体には余分なものが無いもついていない。手足が長く、細くて、それでいてしなやかで、かといって華奢ではなくて、とても美しい。持って生れた長距離ランナーの身体かと思っていたけれど、彼は中学生の頃はむしろ太っていたのだった。それは長距離走者として致命的なので、彼は人一倍走りこむことで、身体を絞っていったそうだ。人と群れることが嫌いで、意思が強かった。その習慣から、雷雨の日でクラブの活動が無くても、彼は自ら走っていたのだった。明かに彼の走りはどんなわたしのような素人でさえ彼が特別な選手であることが見てわかる。彼は来年、箱根駅伝の6区を走ることに決まったらしい。怪我が無い限り。シード校なので、とても楽しみ。

  2007.09.08

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• 自我自賛する人

  自我自賛できる人って、もしかしたら成功する人かな？と思った。仕事の合間に、結構若い男の子たちが、短いお話を作っている。お互いに見せ合ったりしている。ある男の子は自我自賛していた。みんなに読ませてから、「凄いだろう、中々いいでしょう？　ここ、ここの台詞がたまらないでしょう？　　この始まりのシーン、いいなぁ。この終わり方も、結構泣かせるよね。　　多分泣く人いると思うよ。俺自分で書いてて、泣きそうだったもん」それを聞いていて、凄い、と思った。本当に自分の書いたものを、自分が惚れてるって感じだった。それをストレートに何の躊躇もなく言えるというのが、ある意味凄いと思った。そういうストレートなアプローチの仕方って、結構大事なのかな？と思った。でもそれができる人と、出来ない人はいる。わかっていても、そこまで言えない。それが言えるっていうのは、強みなのではないかと思った。その子は一見、何でも中途半端そうに見る子だけれど、実は中々出来る子だということが判明した。仕事もほとんど熱心ではないけれど、やると凄く出来る子だった。ただいつも自分の力の半分くらいしか使っていないと思う。大体が脱力している。やる気がある様にはまるで見えない。焦りもまるで無い。何に自信を持っているのだろう、この子は？とずっと思っていた。ボーっとしているようだけれど、実はただ力を使っていないだけだったのだ。初めから備わっていないのではなくて、あえて使わなかっただけだと知った。いろんなタイプの人がいる、と思う。　

  2007.09.06

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• ひとりごと

  不注意なわたし。いつも繰り返し、同じ過ちを犯す。そういう所を直したいと思ってもまた繰り返してしまう。それはまるで、癖のようにつきまとう。どうしてもその悪循環から抜け出せない。些細なことだけれど、繰り返されると些細な事とも言えない。明日からは気をつけようと思う。と、独り言を呟く。「彼氏がいても別に関係ないじゃない」そんなことを言う女の子が最近多いんですよ、と職場の男の子が言う。初めてその言葉をある女の子から聞いた時、耳を疑ったと言う。「全然関係ありますよね！」と、その男の子は言う。「勿論関係あるわよ」と、わたしも言う。「付き合っている男の人がいるのに、別の男性とも付き合うというのは、つまり二股をかけるということですよね？」と、その男の子は念を押すように私に言った。「そういうことだわよね」と、わたしも了解する。そういう女の子はいつの時代にもいると思うけれど・・・でも今は本当に多いのだろうか？その男の子の周りに多いだけなのだろうか？と思う。いずれにしても、「そういう女の子と付き合わなければ良いだけでしょう？」と思う。けれどその男の子が言うには「もし自分に彼女がいるとして、他所でそんなことを他の男に言っていたと考えたら・・・」「見る目を養う事かな？」と答えるわたし。いかにも人が良さそうなその男の子は、「結婚する時には絶対慎重になります、自分は」と言っていた。一昔前の女の子が相談するような話だと思う。女の子の立場が強くなったのかもしれない。二股をかける意味って何だろうと思う。一人じゃ満足できないから？両方捨てがたい！スリルを味わいたい！気が多い。一人に絞れない。あっちがダメならこっち、って感じで、保険をつけている。多数の男性と付き合っているモテる女と思われたい！良くわからないけれど、いろいろ思いつく限り書いてみた。マメな人でなければ、同時に二人となんて付き合えないと思う。バイタリティがあるのだなァと思う。メールとかしても、誰が誰だか、わけがわからなくならないのかな？三人、四人と同時に付き合っている人もいると思うけれど頭が良くないと付き合えないような気がする。多重人格障害になる人も頭が良い人が多いという。多数の男性と付き合うのは、多重人格性が無ければ出来ない気がする。複雑な人生を生きているのだなぁと思う。人の何倍も生きているのかもしれない。でも浅く広くなってしまうとは思うけれど。

  2007.09.04

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• おはなし

  人の話を聞くのが好きだけれど、その場で批判はしない。しようとも思わないし、したくもならない。ただ、そうなんだ、と思う。そして出来れば、良いことを言いたいと思う。自分が経験していない事を聞くわけで、その人に起こったことは例え、類似した事柄があったにせよ、その人唯一のものだと思う。その人が語りたいと思うことには、その人なりの意味があるとおもう。だから話を聞くときは、その話も、話してくれる人も、出来る限り尊重したいと思う。それを頭から、否定してしまっては、聞く意味がないと思う。どうせまた、とか、そんなことあるわけないじゃない、とか、嘘に決まってるわ、とか妄想じゃやないの？とか。あまりにも馬鹿げた話でも、一応はまともに聞くし、もし不自然な話だったら、出来るだけ質問してみる。聞きもしないで、決めつけたりしない。でも、私ほど、普通は人は人に対して興味がないから、それも仕方ないのかもしれない。大体の人は自分の話を聞いてもらいたいものだという人が多い。いつからか、わたしは人の話を聴くことが好きになっていた。自分のことも話すけれど、ただ聞くだけのときもある。その人が何を感じて、何を思って、何をして生きてきたのか、生きて行くのか。話してみると、一人一人本当に違うと思う。当たり前なんだけれど。話さないとわからないと、いつも思う。その人のイメージでは考えられないような事を、話してくれたりするので、外見だけでは本当にわからない。今の仕事は人と話が出来る時間がかなりあるので、結構いろいろな人の話を聞いている。多分私が聞きたがり屋なので、つい、いろいろ話してしまうと言われる。人は自分のことを聞かれると、悪い気はしない人が多いのかもしれない。でも二人の人には、ある時点で拒絶された。これ以上聞かないで下さい、うっかり全てを話してしまいそうなので、と言う感じで。いずれも女性だった。男の子はもっとさっぱりしているから、適当に濁らしている。ただ、Ｍさんという、研究者だった人だけは、本当になにから何まで真面目に話してくれる。時に頭を抱えながら。１０分近く沈黙して考えてから。どうしてそんなに律儀なのかと思うくらいに。適当に、と言うことが出来ないのだと思う。でもそれには人として好感が持てる。けれど多くの人はＭさんを、頭が良いけれど馬鹿な人と思っている。要領が悪いとか、無駄が多いとか。適当な人とか、要領がいい人とかよりも、真面目なほうが良いと思う。騙す人より騙される人の方が良いし。得している人よりも損している人に、人の良さを感じてしまったりもする。間違わない人生を生きている人よりも、多くの問題を抱えて生きている人の話のほうが聞いていて、興味深いし、面白い。問題なんてないでしょう？と勝手に自分で判断してしまっている冷静そうな人ほど、結構重大な問題を抱えていたりする。いつも、もう大変！なのよ、と吐息を荒くしている人の問題の多くは、大した事ではない。大した問題を抱えている人ほど、大人しいものだ。人に漏らせない程大変だからだ。うっかり話せる程度の事柄ではないから。でも何にしても大体の人たちは精一杯問題を持って生きている、大小の差はあっても。その話を聞かせてもらえることに感謝したい。話してくれてありがとうと思う。

  2007.08.25

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• バスの中

  最近はとても暑いのでマウンテンバイクはやめて、バスで通勤している。始発の７時５６分に乗り、最終の２０時３９分に乗って帰る。その人が何処から乗って来るのかはわからないけれど、朝バスに乗ると、その人は必ずいる。そして同じバス停で降りる。帰りも同じバス停から同じバスに乗り帰る。ほとんど朝も帰りも一緒になる。今日バスを降りる時その人が挨拶してくれた。少しだけ太めの２０代後半から３０代前半くらいの男性で、髪は黒く少し長目でストレート。横分けにしている。色は白く温厚そうな人。わりとラフなポロシャツとか着ているけれど、それなりに整っている。アタッシュケースをいつも持っている。いかにも真面目そうな人。身長は１６８ｃｍくらい。独身にも見えるし、結婚してそうにも見える。子供はいないと思う。所帯じみていない。やたらと携帯をいじったりはしない。礼儀正しい人なのだろうと思う。丁重に挨拶し返した。もしかしたら、そういうのがきっかけで、知り合うカップルとかもいるのかな？と思ったりした。それが恋愛に発展する話を思い浮かべてみる。でもどこかぱっとしない。何処にでもあるような話しか浮かばない。多分、二人はめでたく、特に波風も立たず、幸せにくらしました、そんな感じかなぁ。ドラマティックでもなく、ミステリアスでもなく、情熱的でもない。とてもクリーンな感じ。良く掃除が行き届いた部屋みたいに整理整頓されているイメージ。混沌としたものは何もない。全てが明かにされている給料明細のようだ。勝手につい、そんな妄想をしてしまう。事実とは無関係に。

  2007.08.21

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• 気持ち

  「今晩は、西武園で花火大会があるんです、ほら、遠くで花火の音がするでしょう？モンマさん。ワタナベさんは今ごろ特等席を陣取って、飲み放題食べ放題で花火を楽しんでいるんですよ。いいですね。モンマさんもギブスが完全に外れて、背骨がちゃんとくっ付いたら、一緒に行きませんか？」モンマさんは眉間に皺を寄せて、うつむき加減で考えこんでしまった。私とモンマさんは同じ西武池袋線のシートに並んで座って乗っていた。モンマさんは大泉学園で、わたしは石神井公園だった。隣の駅だったので、嫌でも仕事の行きかえりが一緒になる。あまりに考え込んで、返事をしてくれないモンマさんだった。モンマさんは時々、考え込みすぎて答えを言うのに、時間がかかりすぎることある。こちらとしては、答えてくれないのだと思い、質問したことさえ忘れている。「ギブスが完全に取れるのに、およそ一年かかります。この１年は付けたり外したりでしょう。背骨が元通りになるかどうかは疑問です。もしかしたら、もとのように戻らない可能性のほうが大きいです。いずれにしてもリハビリは続けなければならないでしょう。１年後には花火を見たり、酒を飲んだりはできますけれど、その時になってみないと１年も先のことですから、何とも言えません。それに何故あなたは私のような者をわざわざ誘うのですか？他に適当な人はいると思いますけれど。何もわざわざ私のような多くの問題を抱えた人間を選ばなくても良いのではないですか？」わたしは彼がそのような物言いをすることは読めていたので特に落ち着いていたし、特に腹も立たなかった。「誘いたいから誘ったのです。それともモンマさんにはご迷惑ですか？」「迷惑ではないけれど・・・。わからないなぁ」「何がわからないのですか？」わたしは根気良く彼に聞いてみる。できるだけ冷静に聞こうとする。彼の本心を聞き分ける為に。「私があなただったら、多分わたしのような人間を誘わないでしょう。いい年をしてフリーターですよ。滅多にない若年性白内障にかかり、水晶体は人工ですので、焦点を絞れなくて既に老眼状態です。目も疲れやすく、ＰＣの画面も長くみていられないのもご存知でしたよね。それに背骨が元通りに治る可能性は低いです。障害者手帳を貰うかもしれないですしねぇ。私の専門分野の研究の道は絶たれていますし。それよりももっと可能性のある人をお誘いになった方が無難ではないでしょうか」「わたしはただ、一緒に花火大会に行きませんか？って誘っただけです。それ以上のことは考えていません」「それならもっとあなたにふさわしい人を誘うべきですね」「どうしてですか？何が相応しいというのですか？わたしはただモンマさんとお話するのが楽しいから誘っただけです」またしてもモンマさんはだんまりを決めこんでしまった。さっきよりも増して険しい表情をしている。わたしは石神井公園駅が次であと少しで降りなければならないので、「ではモンマさん、お先に失礼します。また明日」と言って電車を降りた。気がつくとモンマさんも降りていた。「？」と思ったわたしはモンマさんに聞いてみる。「どうしたのですか？何か石神井公園に御用でも？」モンマさんは困った顔をして立っている。「さあ、行きましょう。取りあえず、改札を出ましょう」けれどモンマさんは行こうとはしない。「どうしたのですか？」わたしはまたしても根気よく聞いてみる。何か言いたそうなモンマさんだったけれど、いくら聞いても子供のように何も言わない。言いかけては言葉を飲み込んでいるようだった。疲れ果てたわたしは「モンマさん、わたし帰りますね。お先に失礼します。モンマさんもいい加減、次の電車で帰ったほうが良いですよ」わたしはそのまま改札を出て行った。相変わらず、ホームに佇んでいるモンマさんが見える。次の日の朝モンマさんはいつもの車両にいなかった。職場に着くと、モンマさんは先に来て既に席についていた。その日一言もモンマさんとは忙しくて話す時間もなかった。帰りもモンマさんはいつの間か消えていた。西武線のいつもの時間の電車の車両にも乗っていなかった。

  2007.08.19

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• つぶやき

  「わたしも浮気をしてみたら、彼の気持ちがきっとわかると思ったんです」アイコは何気ない顔をして言う。自分が浮気をしたからといって、彼が浮気した気持ちがわかるとは思えなかった。浮気するというのは、それなりに浮気しなければならない切羽詰まった気持ちとかもあるのではないかと思う。付き合っている相手がいるけれど、ちょっと気になる子がいて、その子もまんざらでもなさそうだし、一度誘ってみたいとか。誘ったら、結構気が合って実は自分の事をその子はずっと好きだったとか。でも付き合っている人がいるって聞いていたから、諦めていたとか。後は飲み会で気が合った子と勢いで一夜を共にしてしまったとか。それからずるずると会い続けているとか。いろいろいな浮気があるのかもしれないけれど、相手が浮気したから自分もするというのは本当の浮気というものとは路線が違うと思う。だからそんなことをわざわざするのはナンセンスだと言いたかったけれど、どうもアイコは既に浮気を実行していたのだった。「えぇ、Ｋ君と？」わたしは思わず混んだカフェで叫んでしまった。「Ｋとは友達のままでいようと思っていたけれど、最近は彼といるよりもＫといる方が遥かにたのしくて、彼をすっぽかすほどでした。彼は自分が浮気したくせに、わたしが友達といるというだけで、しつこく叱責するし、もう本当に嫌になっていたのですけど、でも別れることができなくて・・・。浮気されてもどこかでやっぱりまだ好きな気持ちが消えなくて。その辛い気持ちがＫといると凄く紛れてたのしいから、つい、彼にヤキモチ焼かせたいというのもあって、Ｋと頻繁に一緒にいたんです。“私も浮気すればセイセイするかな？それに彼の気持ちもわかるかもね”と言うと帰り際にＫが自分の部屋に来ない？って誘ったんです、わたしを。それでお互いに浮気と言うことを前提という約束をしたんです」わたしはつい「それでどうしたの？」とアイコに話を急かしたほどだった。アイコはゆっくりとコーヒーを飲み干すと言った。「わたしね、きっと浮気したら、彼に対して罪悪感を感じると思っていたんです。それはね、彼がきっと私に対して罪の意識を感じていると信じたかったからなのでしょうね。でもわたし全くＫと関係を持っても、罪悪感なんて一つも感じなかった。むしろ彼に対してもう愛がない事に気がついたんです。それで、次の日彼と別れました。でも、Ｋにはそこのと黙っていました。彼と別れたことを。そして今日またＫからメールがあって、仕事帰りに良かったら自宅に寄ってください、という内容でした」「それでアイコちゃんはＫ君の家に行くの？」「特に何もなければ行こうと思っています」「でももう彼とは別れた訳だから、浮気する必要ないんじゃないの？Ｋ君と」「・・・それもそうですね、そこまで考えてませんでした・・・」「アイコちゃんＫ君が好きなんでしょう？だったら、Ｋ君と話合ってみれば？」「・・・でも多分私たち無理です。こんな始まり方では、きっといつかダメになるのはわかっているし、それにＫに対しては“ＬＩＫＥ”で“ＬＯＶＥ”ではないから」Ｋ君はどちらかと言えばわたしのお気に入りの男の子だった。Ｋ君の話は面白いし、何気なくおしゃれで気取りがない。大人になったばかりの少年と言うイメージ。だからアイコの浮気相手になったことに少なからず、ショックを受けていた私だった。アイコとＫがその後二人で私を飲みに誘ってくれた。その時、二人の様子を見ていてわかったけれど、Ｋはアイコを何とも思っていなかった。アイコはＫに何かしら求めているようだった。Ｋが何もアイコに感じていないことが更にわたしにはショックだった。Ｋに、「二人はお似合いじゃない？」とアイコがトイレに行った隙に聞いても、「いえ、特になにも」「ただの友達です」としか言わなかった。そんなに割り切れるものだろうかと思う。「本当にただの浮気相手になっただけなのかしら？」それは私のＫへの疑問だった。別の日のこと。その後更に二人は会い続けていたようだったけれど、アイコが一方的にＫのことを怒っていた。「この人いつもふざけてばかりいて、大切な話をしてもはぐらかすですよ」隣にＫを従えてアイコは言う。「いくらわたしが真剣に怒っても、何も言わないし、怒り返さないんです。何で怒ってるの？って顔して、なにもわかろうともしないんです。私ひとりが怒って空回りして。自分にはまるで関係ないって感じ。怒らない人ってわたしには理解できないんです。怒るって１番感情的になることじゃないですか。わかって欲しいから怒る訳です。怒らないっていうのはどうでも良いってことじゃありませんか」「ねぇ、もうやめなよ。そんな話。誰も聴きたくないと思うよ」Ｋはたまりかねてアイコに言う。「あなたは黙ってて。わたしがお話してるんだから」「実はわたしはね、怒られるのがとても苦手なの。怒らなくても話は出来るもの」「頭にくることってないんですか？」「余程悪い事をされない限り、怒ることなんてないでしょう？まして付き合う二人の間では」「すぐ頭にくる私がおかしいのかな？」「多分性質が違うのでしょうね、Ｋ君とは」Ｋはやはり自分には関係ないという涼しい顔してアイコの隣に座っていた。秦から見るとお似合いの二人なのに・・・と思う。

  2007.08.13

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• そしてまた今日も彼女は部屋を出て行く

  長い沈黙の後、彼女は部屋を出て行った。その瞬間の彼の正直な気持ちを言えば、それは重力から解き放たれたように、ふわふわと空間に浮かぶほどの心と身体の自由を感じない訳にいかなかった。悲しみをかき消すほどの、それは「自由」だった。そもそも彼女が僕に言い残したのは「あなたは一人が合っているのよ」と言う言葉だった。あなたといるといつも孤独だったわ一緒にいてもあなたは結局は自分の心の部屋から出てこない思春期の子供みたいだった。溶け合えないものはいくら何をしても溶け合えないものだわ。ただ時間と言うものを共有したけれど、いろいろ考えてみても、わたし一人が空回りしていただけに過ぎないと思うのあなたはただそこにいただけだった私をただ笑わせて、全ての現象を笑いにすり替えてあなたはそれが自分の生きる道と思っている。それはそうね、あなたはいつも台本のことしか考えていないのだから。誰かを笑わせていないと落ち着かないかった。つまらない人と思われることがあなたには耐えられない。舞台に立ってどれだけ観客を、会場を、笑いの渦に巻き込むかがあなたにとって１番大切なことだった。そのためにあなたの生活はあり、そのためにいつも回りにいる誰彼なくあなたは笑わせている。舞台を降りると、急に寡黙になる人も多いけれどあなたはいつも同じだった。真面目な話をすると、あなたはいつも部屋に閉じこもるみたいに急に心を閉ざした。「本当のあなたはどんな人？」何度かあなたに聞いたことがあったけどあなたは「きっとつまらない男だと思うよ」その時のあなたの目は笑ってはいなかったその時だけあなたは真面目に答えていた彼女のその一言「あなたには一人が合っているのよ」には、多分これだけの多くの意味が込められていたのだ、と、僕は想像する大体振られるときはいつも同じようなものだもう二度と恋などしないと、歌ってみるけれど、また違う誰かに出逢い、違う恋をして、同じ結末を迎えるだろう

  2007.08.13

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• モンマさん

  今日もワタナベさんはモンマさんに話かける。「モンマさんはそのアメリカの大学院の時代に付き合っていて別れた方とは、その後日本でお会いになったのですか？」と。モンマさんは「いいえ、電話番号なんてしりませんから」「それじゃその後、一度もお会いになってらっしゃらないのですか？」「ええ勿論、終わりにしたわけですからね」「それじゃ日本に帰ってからは、他の方とお付き合いは、なさったのですか？」「いいえ、帰国してからは何にもありません、ずっと。かれこれ、もう十年が過ぎますけど」「アメリカでお付き合いした方が、最初で最期なんですか？」「ええ、そうです、だけど一体何かワタナベさんはそのことで、あなたに不都合でもあるんですか？わたしがこの十年だれとも付き合っていないということに於いて。私個人のことであなたにご迷惑でも？」「そんな勿論ありませんが、また随分・・モンマさんは一体どんな方がお好みなんですか？」「ふふふ、それこそ、何で私がワタナベさんにお話しなければならないのですか？そういうことは、結婚相談所の方に相談しますよ」「結婚相談所？？？」「ええ、体が好くなったら、そこでお見合いして結婚しますよ」「？？？モンマさんって結婚を考えていたんですか？」「そりゃあなた、私だって人の子ですからね、好んで一生一人がいいわけじゃないですから」「でもなにも相談所に行かなくても、モンマさんなら見つかるんじゃありません？」「そんな物好きな人がいるとも思えないですがねぇ、その道のプロの方にお任せするのが一番でしょう」「そんなもんですかね？」「そんなもんでしょうね」この人はわたしよりも年下だというのに、まるで年上の人と話しをしているようだわ、と、ワタナベさんは思う。おまけにモンマさんはあろうことか、自分には霊能力が備わっているという。「はあ？モンマさんがですか？だってモンマさんはどちらかと言えば科学者タイプですよね、そういう方は一般的に、否定しがちですけれど、そういった証明できないものについては」「いいえ、そんなことないですね。立派な科学ですけど。そういった能力を使用して犯罪捜査が行われていますし。確率的に言っても彼らの予測は悪くない数値を示しますよ。まあワタナベさんのように霊感が全くない人にはわからない事と思いますがね」「そりゃ、わたしには霊感なんてものは皆無かもしれないですけど、テレビなどでは好く観ていますのよ」「そういう霊感のない人に限って、そういう内容のテレビをみたがるものですけど」ワタナベさんはその歯に絹を着せない物言いに、カチンカチンきていた。けれどモンマさんは嬉しそうにワタナベさんをからかっているのだった。

  2007.07.20

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• つぶやき

  最近は忙しくて中々更新できない。気持ちに余裕がない。でもこうしてちょっとの時間に呟くことで気が晴れたりする。したいことが多すぎて困ってしまう。あれもこれもしたいという、わがままな欲求に振りまわされている。ブログをはじめた頃、毎日のように、短い話を書いていたのは楽しかった。思いつきで書いていたけれど、充実していた。何も考えずに、浮かんできたものを吐き出すようにまた書きたいなと思う。長い話には飽きてしまうらしい自分。余程締め切りでもないと完成しない。職場で盛り上がって、冗談みたいに書いていたものを、ここに載せていたけれど、それも今一意気消沈してしまっている。今の職場には面白人が沢山いる。どうしてなのかと思うけれど、結構ユニークな人が集まっている。特にＭさんという人は、注目に値する。頭が良すぎるのも難点、と思ってしまう言う人だ。学問が出来ても、今の仕事が出来るとは限らない人の一例でもある。今の仕事は学問ではないから、追求しすぎてはいけない。けれど研究者あがりのＭさんは、不必要なことまで追求してしまい、不必要な事を言い過ぎる為に、クレームが発生してしまう。知識がありすぎる為に、説明する幅が広くなりすぎて、相手が聞きたいことに対する答えの要点が絞れない。でも本当に百科事典、みたいな人なので、何を聞いても答えてくれるので、とても助かる時がままある。アメリカのある州の大学院でサイエンスマスコミュニケーションを学んだそうだ。大学ではレーザーの研究をしていたという。大学院で日本人のガールフレンドがいたそうだけれど、わざわざ日本語を使わずに、英語で付き合う事を条件にしていたらしい。日本人を避けて、英語圏の人としか話をしないようにしていたそうだ。そうしないと、英語でディスカスしたりするのに、ついていけなくなるから。毎日何時間も英語の本を読みこなしていたらしい。そうしないと卒業できないから。テストは全ての科目で８５点以上取らなければ卒業できないし、ディスカスするとき、聞いてばかりで、発言しないと、点数を引かれていくという。だから積極的に意見を述べないといけない。そのためには英語で知識を身につけていなければならない。半年で脱毛症になったそうです。日本語は週末だけ、そのガールフレンドと話していたという。けれど、お付き合いなんていう悠長な事をしていたら、卒業なんて出来ないと思って、解消したそうです。まあ確かに、恋愛するために、わざわざアメリカの大学院まで行った訳ではないから、それはわかる気もするけれど・・・ある意味タフな人です。回りに全く左右されないです。注意されたことにさえ。それで首になっても自分は変えないって感じ。不運に見舞われて信じられないような病気や災難にあって、怪我と病気の連続で、研究者の道も絶たれてしまいっている。今も背骨が折れていてコルセットをして固めている。目は若くして白内障になってしまった。それでも文句一つ言わずに、結構普通に受け止めて結構それなりに焦ることもなく、恋人もいないまま特に問題も感じずに生きている。体が治ったら、これから何をしていくかを決め、結婚相談所でお見合いして結婚するそうです。ドクター中松をとても尊敬しているようです。けれど最近もう年を取りすぎてしまって、冴えないそうです。お醤油ちゅるちゅるを発明した経緯を詳しく教えてくれました。フロッピーディスクを発明した時のような斬新さはもう何処かへ消えてしまったそうです。けれど選挙はやはり、ドクター中松に投票するそうです。本当は自分が立候補するつもりだったけど、うっかり忘れてしまったので、という注釈付き。

  2007.07.18

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  ＧＡＰ　６

  アナキン＝スカイウォーカーに憧れて posted by (C)獅子の大鎌大木夫婦は東京の練馬で「有限会社　大木左官工業」を営む、子供の出来ない夫婦だった。不妊の専門医に診てもらった結果、受精卵が子宮に着床しないのが原因で、それは子宮の内膜に何らかの問題があるということだった。大木夫婦は養子縁組することを選択する。それは夫婦でよくよく話し合ってのことだった。大木夫婦のもとにやって来た赤ちゃんは、まだ生後ひと月も経っていないのによく声を出して笑う、色白でかわいらしい玉のような男の子だった。大木夫婦の喜びはひとしおだった。巧と名づけた理由は、左官屋を継いで欲しいという気持ちが込められている。巧な技で、左官業界の第一人者になって欲しいと言う大きな希望があった。左官といわず、フレスコ画でもいい。両親に早死にされた敏夫は苦労に苦労を重ねて、小さいけれど自分の会社を持った。それを一代で潰して欲しくはない。幸い巧はいつもクレヨンを手にして、何かを描いている子だった。大木夫婦はクレヨンと画用紙をいつも持ち歩き、どこでもお絵かきが出来るようにしていた。それは巧が二歳の頃だったと思う。初めて上野動物園に連れて行った時のこと。そして何故かゴリラの前から離れようとしなかった。乳母車を動かそうとすると激しく巧は足をバタつかせ抵抗した。巧はゴリラをどうも描きたかったようだった。ベビーカーに座ってゴリラを描く巧は、まだ幼いけれどその目は真剣で、敏子が買ってあげた青いベレイ帽を被って、いっぱしの絵描きのようだった。ところがゴリラはその日、非常に機嫌が悪く、幼い巧が気に入らないのか、威嚇し始めた。そして巧の目の前に来て、鉄格子に捕まり、激しく格子を唸りながら揺さぶった。今にも格子が折れてしまうのではないかと思うほどの物凄い力と、地響きが起こりそうなほどの唸り声に、巧は興奮し乳母車の上で立ち上がり、そのままバランスを崩して、地面に顔から落ちてしまった。それは一瞬の出来ごとで、大木夫婦に防ぐ事は不可能だった。巧の右眉の部分が、縦にざっくり切れて血が流れていた。その血に今度はゴリラが興奮して、さらに檻の中で暴れ出し雌に襲い掛かった。巧は救急車で病院に運ばれ、ゴリラは精神安定剤？を注射された。ゴリ夢中 posted by (C)獅子の大鎌その巧の怪我が原因して夫婦仲は急速に冷え始めた。お互いが巧みの怪我を、お互いのせいにして、お互いを許さなかったのだった。そのうち敏子は家を出て行きその一年後には再婚し、敏夫は重い病にかかってしまいやむなく巧は養護施設に預けられることになってしまう。敏夫の病は治らず、その年の終わりに誰に看取られることもなく、息を引き取った。

  2007.07.12

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• MEMORY　OF　ＴＨＥ　ＬＯＶＥ

  愛のメモりー　作詞：たかたかし愛の甘い名残に　あなたはまどろむ天使のような　その微笑に　時は立ち止まる窓に朝の光りが　やさしく揺れ動くあなたの髪を　ためらいがちに　染めてゆく美しい人生よ　愛し合う喜びよ　この胸のときめきを　あなたに二人に大切なのは　愛し合うことだけとあなたは教えてくれる愛は風のささやき　あなたは目覚める子どものような　瞳を向けて　指を絡ませるそっと肌を寄せれば　水仙の花のような優しい香りが　恥じらうように　揺れている美しい人生は　言葉さえ置きわすれ満たされた二人を　包むよこの世に大切な事は　愛し合うことだけとあなたは教えてくれる美しい人生よ　限りない喜びよ　この胸のときめきを　あたなに二人に死が訪れて　星になる日がきてもあなたと離れはしない古い歌だけれど、愛し合うということを美しく歌い上げている。子どものときに聴いた記憶の中でも、美しいイメージがある。そして耳に残る素敵な曲だった。大人になってもことあるごとに口ずさんでしまう。曲もよいけれど、やはり歌詞がいいのだと思う。情景が綺麗に浮かぶ。朝の光りが感じられる。時が立ち止まる、とうい表現が好きだ。言葉さえ置きわすれ　と言うところも。松崎しげるはこの一曲だけで今まで持っている。それだけこの歌は、時代を超えて持ちこたえられるものがあると思う。及川正博が歌っていたのを聴いたことがあるけれどやはり松崎しげるのあの歌い方のほうが、説得力がある。好き嫌いに関係なく、そう思う。聖飢魔２がカヴァーしたのを聴いたけれど、デーモン小暮は素晴らしかったです。声量が凄いから、実に聴き応えがありました。ケンとメリーの愛のスカイライン。そんなのもあったと思う。題名は詳しく覚えていない。ケンメリの曲としか。ケンメリのコマーシャルが好きだった。当時のコマーシャルは質の高いものが多かった気がする。この曲で、日産スカイライン＝ケンメリと呼ばれていた。思えばケンメリはカッコいい車だった。白のケンメリはみんなの憧れだった。

  2007.06.28

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• ＧＡＰ５

  This chapter was written by Mr.Sawada.日曜日の午後。井上良子は１人で池袋を歩いていた。友人もほとんどと言っていい程いない良子。休日は乙女ロードを廻って歩くのが定番となっていた。当時、大木巧からの連絡は金の無心のみだったが、彼女には頼られているという事実が嬉しかった。巧からの連絡が途絶えて、早３年になる。この３年間は彼女にとって苦痛でしかなかった。連絡が来なくなった後、数少ない友人に相談するも馬鹿にされ、誰一人として彼女を理解してくれる人間はいなかった。彼女は信じていた。巧はいつか自分の元に帰ってくると。帰って来ないのは、違う女にたぶらかされているからだと。良子はアニメトイの袋の抱えながら、五叉路の信号を待っていた。「同人作家にでもなろうかしら・・・」とそんな妄想をしながら立っていたその時それは訪れた。高校３年までの記憶しかないが、はっきり分かる。まっずぐな瞳、人目を引くスタイル、眉毛の傷跡。間違いなく、大木巧が向う側に立っている。喜びを表現しきれない状況で巧を見ていた良子は、何かが視界に入った。見知らぬ女が彼の隣で幸せそうに寄り添っている。何秒たったかわからないが、いつの間にか信号は青に変わっていた。良子は二人を追いかけようとしたが、その姿はサンシャイン８０通りを歩く人混みに紛れ消えてしまっていた。「私の巧をよくもたぶらかしたわね・・・！」踵を返して彼女は走り出す。最後に寄った、とらのあそこ、の袋もしっかり握り締め探偵事務所に足を踏み入れた。探偵を雇うのは案外簡単だった。巧からの金の無心もないこの３年の間、良子は同人誌くらいにしかお金を使わなかった。毎年欠かさずしていた個展も、巧を知ってからは気持ちが絵に集中せず出来なくなっていた。依頼をしてから２週間、やっと呼び出しの連絡が来たので、軽い足取りで事務所に向かった。依頼の内容は大木巧と交際している女の素性。良子は妻の浮気調査の振りをして依頼したのだ。探偵の仕事ぶりは完璧で、女の全てを知る事ができた。女の名前はチャン・ツィイー。サンシャイン８０で働くキャリアウーマンだそうだ。この女のせいで巧も私も不幸になった・・・だが何かが気になる。まあ、何はともあれ、この女が邪魔なことには違いない。良子は鍵のかかる引き出しに過激な同人誌と共に入れておいた銀色の刃物を取り出し生温かい笑いを浮かべた。その日、チャンは巧と遅い外食をする予定だった。巧は美術関係のフランス語の翻訳を生業として、自宅で仕事をしていた。彼は締め切り間近だった。接待の仕事で帰りが遅くなってしまったチャンは、ふと、ファミレスの微妙な味のハンバーグが食べたくなったのだ。料理は得意分野の彼女だったけれど。待ち合わせ場所は会社と巧と暮す自宅のちょうど真ん中辺りにある小さな公園。人通りもほとんどなく、待ち合わせによく利用していた。チャンが公園について１０分が経つ。記念日に貰った腕時計を見ると２３時３６分を指していた。重い溜息が漏れる。巧は時間にルーズで待ち合わせにはいつも遅れて登場する。チャンもその時間に合わせればいいのだが、Ａ型の彼女はそういう訳にもいかない。「サッサトコイヤ、コノボケナスガ・・・」そう呟きながらベンチをぐるぐる回っていたその時、突然物音がし、彼女の身体を銀色が掠めた。白いブラウスが裂け、紅く滲み出す。チャンは物怖じせず、瞬時に事実を把握した。目の前には小柄な人間。こいつが殺そうとしたのだ。ただ、季節外れのコートで全身を隠しているため、男か女か判別できない。そうこうしているうちにまた凶器を立て、ふりかかってきた。一撃を必死で避けると通り魔は勢い好く空振りし、地面に転がった。仰向けになった通り魔は、顔を露わにした。「オ、オ前ハ・・・！！」「巧の傍にいていいのは私だけなのよ・・・！！」通り魔は女だった。しかもチャンにとって家族を引き裂かれた記憶を甦らせる女。「オ前ノ顔ハ死ンデモ忘レナイ・・・。私タチ家族ヲボロボロニシタ井上良子！！」「その顔・・・まさかミッシェルの娘？何故ミッシェルの娘が巧と一緒に居るのかし　ら・・・。まあいいわ。巧に近づく虫はみんな死ねばいいのよ！！」良子は過去にチャンの父ミッシェル・シモンのアトリエで働いていたとき不倫をし、その事実をチャンの母親に告げたのだった。チャンは偶然その場に居合わせ、母が崩れ落ちる姿を見てしまった。その後、家族は崩壊する。幸せだった日々を奪った良子をチャンは恨み続けていた。もみ合う二人。チャンは必死になって良子の手を振りほどいた。突然チャンの携帯が鳴る。巧からだ。聞き飽きた着信音に気を取られたその一瞬、チャンに良子の体重がかかる。鈍い音がし、鋭い痛みが彼女を襲った。揺らぐ視界、息が苦しい。良子が満面の笑みを浮かべる。先ほどとは比べようのない速さで紅に染まっていくブラウス。視線の先には銀色に光るナイフが刺さっている。チャンはまたしても事実を把握した。己がここで命を落とすことを。何気なく腕時計を見た。おぼろげだが２３時４８分を指している。いつの間にか良子の姿も見えなくなっていた。「巧ハ２０分モ遅刻カ・・・未ダ来ナイノネ・・・」最期に喉を震わせる。巧は訪れない。チャンは一粒の涙を流すと、二度と瞼を開ける事はなかった。良子は暗闇を走る。何の罪の意識も感じていなかった。ただ、巧にくっついて離れなかった虫を駆除したという達成感、充実感でいっぱいだった。「私たちは一度壊れてしまったけれど、もう一度やり直せるー」良子はただそれだけを考えていた。良子がチャンを殺害した夜。巧はいつもの如く待ち合わせに遅れた。チャンには２３時３０分に公園に来るように言われたが、仕事の都合もあり家を出られないでいた。その旨を一応連絡しようとしたのだが彼女は電話に出ない。また怒らせたかな、と思いつつのそのそと待ち合わせの公園に向かった。通りを過ぎると自動車のライト。黄色い光りが目を眩ませる。すると、その中から赤い光りが放たれ、巧の目に焼きついた。いつもなら特に気にならない光りだが、その光りは自分の行く先へ向かっている。嫌な気分だ・・・そんな事は考えたくないが、事実チャンは電話に出ていない。段々と呼吸が辛くなる。早くはちきれんばかりに怒った彼女の顔を見なければ・・・。巧はいつになく真剣なまなざしで走る。真夜中の公園に向かって。待ち合わせの場所にたどり着いた時、公園の時計はちょうど“０”で針を重ねていた。赤い光、騒音、人の群れ。巧はその群れを掻き分けてチャンを探す。取り巻くように集まった人々を跳ね除けるとその中心にチャンは存在していた。━巧は息が出来なくなった。銀色の刃物を中心に、ブラウスが紅く染まっているチャンの身体。巧は唯々息を吸い続けていた。脳が考える事、把握する事を拒否し、巧はその場で意識を失った。過呼吸を起こしたのは、チャンとの初めての夜以来のことだった。男が一人、事の全てを見ていた。偶然にも良子の同僚である西田和廣は即刻家に帰り教員名簿を漁る。西田の携帯の電話帳に、井上良子の名前が表示されるのも時間の問題だった。つづく

  2007.06.24

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• ＧＡＰ４

  井上良子は京都の老舗旅館の娘だった。幼い頃から絵心があり、日常品を描写する子だった。コップとか、お皿とか、掃除機とか、椅子とか、まだ幼稚園へ通っていた頃からそんな絵を描いていた。小学校の高学年になると、より写実的になり、誰にも教わる事もなく、陰影法や遠近法を用いて、鴨川沿いにある旅館の窓からの眺めを、毎日毎日何かにとり憑かれたように描いていた。友達と遊ぶと言うことを知らない子だった。極端に内向的で、学校でも誰とも口をきくことが出来ない子だった。非常に大人しく、目立たない存在だった。学校を休んでもほとんど誰も気にも留めることもなかった。両親は旅館の運営に忙しく、良子は全くと言って良いほど自由だった。学校を勝手に休んでも、両親も何も言わない。お金に困らない家だったので、中学でも高校でも大学でも、いざとなればどうにでもなると考えていたからだ。良子は真面目だったし、とにかく家で絵を描くことが唯一の楽しみだったので、学校に行きたくないのなら、親としてはそれでも一向にかまわなかった。その結果、良子は小学校生活の半分は欠席だった。中学もそのままそんな感じで欠席日数が多かったので、高校は試験を受けないでも推薦で入れる私学の女子校に進んだ。レベルはかなり低かったので、ほとんど勉強しないでも、クラスで１番の成績が取れた。絵の才能はというと、随所で認められていた。中学まで毎年のように京都府のコンクールに出展し、金賞をもらっていた。世界コンクールでも日本全国の中学生の代表として選ばれて、出展された。それは中学の三年のときのことだった。その世界大会の開催国はフランスで、パリの美術館に良子の「鴨川沿い」という作品が展示されたのだった。良子は国からのお金で文化庁の人々に連れられて、パリへ自分の作品を見に行かせてもらった。その時良子はパリの街並みに魅せられて、鴨川が遠くに消えてゆくのを感じずにはいられなかった。パリと出会ってしまった良子にとって、鴨川はもう過去のものと化していた。パリに住みたい。思う存分、パリの街並みを描きたい。来る日も来る日も。それが良子の将来の夢となった。帰国後、良子はパリへの想いで一杯になり、毎日のように図書館に通っては、パリに関するものを読みあさり、調べ上げていた。その頃絵画の歴史や、時代背景なども独学でかなり勉強した。良子は学校が終わると、京都で１番大きい図書館へ寄って、勉強して帰るのが日課になっていた。絵はほとんどその頃は描いていなかった。描きたい対象はパリの街並みだったので、描きたいものが無かったからだった。良子は自分が描きたいと思うもの意外は描けない子だったので、美術学校へ進学することも、念頭にはなかった。自分というものが強すぎて、当時は人に教えられることがとても苦手だった。そんな図書館通いの帰り道、ちょっとした暗い道でいきなりゴリラのような男に襲われた。とても抵抗できるような男ではなかった。いきなり後ろから口をふさがれ、軽々と持ち上げられて、車に乗せられて、連れ去られてしまった。目撃者はいなかった。帰りが遅い良子を心配する者もいなかった。旅館は繁忙期で猫の手も借りたいほど忙しく、全ての人がせわしなく動き回っていた。深夜の１時過ぎに良子は連れ去られた場所で車から降ろされた。呆然自失した状態で良子は旅館に辿り着いて、別館に付随している自宅へ帰って行った。両親は自宅へはまだ戻っていなかった。良子は誰にもそのことを告げずにいようと決心していた。たとえ、そのゴリラ男が他の人を強姦して捕まっても、自分は名乗り出ることはしないと。自分には未来があった。ゴリラ男の為に台無しにしたくはなかった。自分を強く持つことでこのことを切りぬけようと思っていた。事故だったのだ、これは。ゴリラ男を人間と考えず、野獣と思えば良いと良子は考えた。人ではないのだから、理性があるわけが無い。無いものを求めても仕方がない。野生のゴリラが雌を獲得しようとしただけの事だと思おう。ゴリラは人間の女とゴリラの雌の区別もつかなかったのだ。そう考えよう、と良子は思った。ゴリラ男は良子に得意げに、「この俺様は、同じ女を二度は襲わない。だからお前ももう、安心しろ。多くの種類の女　を制服するのがこの俺様の目的だということだ。わっはっはっはー」最後の笑い声が何故か良子には「うっほっほー」というゴリラが敵を威嚇するときの声に聴こえた。つづく

  2007.06.22

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• ＧＡＰ３　

  青く透き通る海、白い砂浜、真っ白な雲が浮かぶブルースカイそんな南の島を人は楽園と呼ぶ。オレンジ色に輝く太陽の光りを燦々と受けながら、僕は長めのフィンをつけ、凄いスピードでクロールを泳いでいる。僕はイルカのように自分を感じる。泳法は違っても、彼らはこんな風に、水の上を渡っていくのだろう。僕はどこまでも泳いで行けそうな気がして、太平洋を横断するイメージが浮かぶ。自分の力の限界を忘れて、僕はジャック・マイヨールのように、自分は海だ、と感じる。僕は海と一体になる。僕が海で、海が僕。だから僕はどこまでも泳いで行ける。けれどそんな素晴らしいスピチュアル的体験の真っ只中に現れたゴリラをどう解釈すれば良いのか、”I had no idea”だった。突然現れたゴリラは僕の行く手を塞ぐかのように、僕の前に立ちはだかっていた。だから僕はゴリラをよけて泳ぐと、ゴリラは僕に襲い掛かってきた。僕は有無も言わさず海底へと沈められ・・・気がつくと、僕はホテルの一室にいた。大きな大きなベッドの中央に横になっている。エアコンディショナーの微小な音が聴こえ、そしてモーツアルトのシンフォニー１番が同じように微かに流れていた。僅か８歳のモーツアルトが作った、初めての交響曲。耳を澄まして聴き入るけれど、良く糊の効いたシーツのひんやりとした硬さに僕はあらがう事の出来ない気持ち良さを感じて、泳ぎ続けた後の心地よい疲れも伴って深い眠りへと導かれるのだった。窓の外にはあの海と同じ青空が広がっている。その時タ・ク・ミと、僕を呼ぶ声がした。うとうとしていた僕だったけれど、その声は甘く優しい香りがした。僕は声にも香りがあるということをその時初めて知った。そしてもう一度同じ声でタ・ク・ミと僕を呼ぶ。僕はゆっくりと寝返りを打って見ると・・・さっきのゴリラが僕の目の前にいて、熱い視線を僕に送っていた。僕にはそのゴリラの光り輝く瞳に映る自分が見えた。一体このことに何の意味があるのだろう。これはきっと悪い夢に違いない、と自分自身を励ますと僕は思いっきり叫んだ。助けてくれー！！！

  2007.06.21

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• ＧＡＰ２

  大木　巧　の人生はフランス留学までは間違いなく、彼の設計した通りに事が運んでいたと言える。自分の生い立ちが人から見て、惨めなものであると思う巧は、それを払拭するためには努力を惜しまず、チャンスをモノにしてきた。高校の美術部の女教師は思えば出来る限りの事を巧にしていた。彼女は自分が与えられる全てを巧にそそいでいたと言えるだろう。両親がどこにいるのかもわからない巧の親代わりとなって、巧がフランスに行ってからも、何かと面倒をみていた。お金を送ったり、着る物、食べ物を送っていた。オールドミスの彼女の生きがいは、巧だったともいえるだろう。それは決して何も巧からは戻ってこない、無償の愛だった。20近い年齢のひらきがあった。なのに巧は帰国した事も知らせず、音信不通になっていた。彼女の失望の仕方と言ったら、それは目に余るものがあった。見ていて、可愛そうを通り越して、見苦しいほどだった。あんなにしてあげたのに・・・彼女は恨めしい言葉を連発した。けれど誰も同情しなかった。一体逆にあなたは何を求めていたの？それが多くの人々の意見だった。ただ常識として、礼儀として、巧が取った行動は非人道であったことに違いはないけれど。そういう訳で、フランスでの巧がどんな生活を過ごしていたのかについては、当の本人が帰国後行方不明となってしまったので、知るすべも無かった。ごく稀に巧は葉書を女史に出したが、それも四年間でたったの三通というものだった。それもお金の無心の葉書だった。どこからか流れてきた噂では、巧は大学の同級のプチ・ブルの女学生と高級ロフトで贅沢に暮らしていたらしいというものと、男多数で狭く汚いアパートをシェアしていたというものもあった。チャン・ツィイーにそっくりの中国人の女の子と、ローマへ駆け落ちしたという噂もあった。そして彼を知るものは誰も、帰国後の彼を知らない。江東区の外れに（株）三ノ輪ゴム　と言う会社があった。主としてガムテープを取り扱っていて、ガムテープの粘着性に優れた製品の開発に力を注いでいた。粘りを残さず、綺麗にテープが剥がせ、それでいて粘着度が高い製品が市場では求められていた粘着性が高いと剥がれにくく、汚れがお落ちにくいし、剥がれやすくて跡が綺麗だと、粘着性がどうしても低くなってしまった。研究者は遅くまで残って研究していたが、中々思うような製品は出来なかったけれど、その粘着度を検査する検査官という人種は、実に暇でマンネリ化した仕事を毎日飽きずにこなしていた。その中にいる３２歳の渡欧貴志という男について言えば、彼は相当の変わり者だった。毎日違う重さの錘にテープをくっつけて、どのくらいの時間、そのテープが錘をぶら下げていられるかを計り、テープの粘りがどれだけ、錘に残るかを検査していた。彼は手術用の手袋をはめ、長い白衣に身を包み、まるで医師のような外見をして仕事に挑む。粘着性の高い男で、粘りが強すぎるのが欠点だった。調べなくてもいい事まで調べたり、その日の温度にも敏感で、気温の変化で彼曰く、随分テープの粘着度に違いが発生するらしかったので、温度を測るにも実にうるさかった。毎日同じ時間に温度を測るようにするために彼は異常に神経質になっていたし、その温度を測ってから、テープの粘着度を調べる時間の間隔も同様うるさすぎる程だった。彼とは仕事をしたくないという理由から、次々人が辞めていくので、いっそ彼をやめさせてしまおうと言う提案もあったが、研究室の評判が、彼はピカイチだったので、とても首にする事はできなかった。彼は求められる大事な人材だったのだ。ライバル会社は彼をハンティングしようとしていたし、何故か畑違いだけれど、避妊具の会社と自動車タイヤの会社から声がひっきりなしにかかっていた。けれど、彼が興味があるのはガムテープに限られているようだった。彼はガムテープをこよなく愛し、つい口うるさい輩を見ると「ガムテープで口、塞いだろうかぁ」などど、小心者の彼は心の中で叫んだりするのだった。家では彼はガムテープのことは忘れて、モーツアルトとバッハの調べに身をゆだねては、その二人の音楽のように、透明感があって、清清しい空気をどこからか運んできてくれるような、清楚な女性を思い出すのだった。彼女はモーツアルトやバッハの音楽のように美しかった。どうして彼女が彼を心から愛してくれたのかが、未だに彼には疑問だった。「あなたにはね、私にだけしかわからない、大切なものがあるの」「君しかわからない大切なものって一体なんだろう？」「それはあなたにも言えないわ。それを口にしてしまうときっとあなたからそれが　消えてしまいそうだから・・・。だからわたしは決してそれを口にはしないの」彼女が彼に微笑む顔を思い出すだけでも、彼は幸せだった。それは彼の人生最大の出来ごとと言えたのだから。たとえ彼女を今、失っていたとしても、彼は彼女に選ばれた自分を誇りに思っていた。「僕には大切なものが備わっているんだ。彼女しか知らないものが、僕にはある」それがどれほど彼を支えている事かと思う。と言うわけで、ガムテープを扱う時の彼はねっとりしつこい凄腕検査官であり、プライベートの時の彼はひたすら、モーツアルトとバッハ、と彼女の余韻に浸る人であったのだった。つづく

  2007.06.20

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• ＧＡＰ

  おおき　たくみそれが彼の名前だった。大きい木に、巧と書く。大木　巧。彼は今年の８月で２８才になる。身長１８０cm、何故か右側の眉毛に傷があり、その部分だけ毛が生えていなかった。彼は孤児院、つまり今で言う養護施設で育った。そこへ入所したのは三歳の時だった。その時はもう既にその傷はあったので、何故その傷ができたのかについて誰も知る者はいなかった。ただ彼の遠い微かな記憶の底には、荒れ狂うゴリラのような男が見え隠れしていた。そしてその薄い記憶の底の野獣のような男が時折、何の前触れも無く、彼の脳裏をよぎる瞬間、右眉の傷がうずくのだった。「そのゴリラが僕のこの傷に関係している」彼はその事を誰にも話したことは無い。そのゴリラが誰で、その傷が何で出来たかということをそれ以上、彼は知りたくも無かったし、考えたくもなかった。彼はその薄暗い生い立ちを、むしろ一掃してしまいたかった。そして彼は、人に恥ずかしくない人生を設計する為に、熱心に勉強し、誰もが彼を気に入るように、努力した。英語は誰でも出来ると彼は考えていた。けれどフランス語はそう誰もが習得しないという理由で、彼は中学時代独学でフランス語の勉強をしていた。幸い高校にはフランス語に堪能な教師がいて、彼は放課後特別にその先生から個人授業を受けることができた。彼は特別にハンサムと言う訳ではなかったけれど、彼には大人の女性を惹きつける魅力がどこかにあった。それがどこと言うことは非常に難しい。強いて言えば、特に彼は歯並びが良く、その歯は真っ白に輝いていた。色白で涼しげな目元が誠実さを表わしているように見えた。言葉使いも良く、行儀も身なりも常に整っていた。しかも彼には持って生れた絵画の才能があった。そのフランス語が堪能な教師は美術が専門だった。女子美を出て、フランスへ留学し、そして、ミッシュル・シモンというパリの現代写実の第一人者の助手として働きながら、油絵を三年学んで、パリで三年に一度行われる小規模な展覧会に、パリの街並みをシュールに描いた作品が選ばれ、銀賞を獲得した。それを期に帰国し、公立高校の美術の教師をしながら、毎年個展を開いている。美術部に所属していた大木巧がフランス語を個人的に習いたいと申し出てきたとき、彼女は内心嬉しがった。大木巧の描く世界はシュールで猟奇的ですらあった。彼女は巧の才能を高く評価していたけれど、もう少し、柔らかいものを表現しても良いのではないかと思っていた。幸い、巧がフランス語を習いたいということで、もしかしたら、巧に何か柔らかいものを与える事ができるのではないかと考えた。自分の思想のようなものを、巧に与える事ができたら・・・。フランス語のレッスンを通じて、彼にそういう世界を教えたかった。巧は要するに簡単に言ってしまえば、彼女のお気にいりということだったのだ。巧は幼い頃から人の顔色を伺う事で、自分の立場を優位にしてきたことから、彼女の心など、透けて見え過ぎるほど見えていた。それを上手く利用して、フランス語の習得と文部科学省推薦の留学資格をゲットし、ただ同然でフランスの美術大学で学んだのだった。つづく

  2007.06.19

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• 自然消滅

  「機嫌悪そうだね、今日の君は」「そうでもないわ、普通よ。ただちょっと胃が痛むの。きっと無口なのはそのせいだわ」本当に胃のせいだろうかと思う。ただあまり話すことがないだけなのかもしれない。ほとんど知りつくしてしまったような気がするし、ほとんど何を聞いてもあまり興味がわかないし。彼とは比較的、良く話をしてきた方だと思う。彼の今までのことについて、今現在のことについて、そしてこれからのことについて。彼が何に感心があって、何に感心がないのか。彼が影響を受けたものとか、人とか。彼の考え方、彼の信念、彼が尊重する事などについて。一番多感な年頃に、何を聴き、何を読んで、何をしていたか。かれは上手に纏め上げ、まるでそれは一つの物語を朗読しているかのように私に聴かせてくれた。時間をかけて、１つ１つゆっくりと、言い聞かせるように、彼は話した。時には東京湾を眺めならが、時には相模湾を眺めながら、そして時には湘南の海を眺めながら。ということで彼の話のバックミュージックは波の音だった。そういう話をするときはいつも彼はわたしを湾や海岸に誘った。もしかしたらそれは彼の巧みな演出だったのかもしれないと思う。効果音とでもいえばよいのだろうか。もしかしたら、高原や森や林のような静けさに満ちた場所だったならきっと、それはどこか胡散臭さが露呈してしまったのではないかと思う。多分彼はいつもそうして、今までの女性に自分を語ってきたのではないかとさえ思う。彼は自分にはどういう服が似合い、どんな色が彼を引き立て、どんなモノが今、そしてこれから、流行っていくかと言うことを心得ていた。彼の職業はファッション関係ではなかったから、それは彼にもともと備わっていた嗅覚のようなものなのだと思う。センスも良ければ、ルックスもいい、話も上手い、気のきいた店や場所を知っている。教養もあれば、仕事も出来る。なのに彼にはこれと言う決め手が無かった。心を鷲掴みされるような、グリップの効きのような手ごたえが彼のどこにも見当たらなかった。今日わたしが彼にとって機嫌悪く見えたのは、そのせいなのだきっと。探しても見つからなかったせいなのだ。だからもう話すことも無いような気がしていた。それは彼のせいではない。何か彼がいけないことをした訳ではないのだから。ただ私がそれを感じてしまっただけのことだった。けれどそれがないとどこにも集結できない。全ては拡散してしまうだろう。ただ太陽の周りを回り続ける地球という惑星のように彼の周りを回っているだけで、彼の核心に触れることも無くただ空しく、空回りするだけなのだきっと。そんなことを一体どうやって彼に説明出来るというのだろうか。私には出来ない。だからわたしは無口を装い、自然消滅への道を辿るのだった。彼は大丈夫。惑星を幾つも持っている。大小の差こそあるけれど。

  2007.06.15

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• 国立新美術館　MONET大回顧展　「睡蓮、柳の反影」

  とにかく平日だと言うのに物凄い人だった。人が多すぎて見る事もままならないと言うくらいの人、人、人・・・。モネって人気があるんだということを知った。わたしはと言えば、今年大学を出たばかりの職場の女の子のお習字の先生の「書展」に彼女の作品も出展されているというので見に行ったのだけれど、あろうとこか、明日からだった。一階はモネの回顧展で、二階と聞いていたので行ってはみたけれど、どこを探しても書展はなかった。ポスターが貼ってあって、それを見て明日からと言う事を知ったのだった。葉書をもらっていたのに、それを良く見ないで来た自分が浅はかだったけれど、まあ、モネでも見ようかナと思ってチケットを１５００円出して買ったけれど、中に入ってその人の凄さに仰天してしまった。しつこいようだけれど平日なのに・・・。とにかくお金を払った以上は見ようと思った。本当は帰りたいと思った。それほど混雑していた、しつこいけれど。大作は近くで見るのと、遠くから見るのとでは全然違う。ましてモネの睡蓮シリーズやポプラ並木とか、霧とか靄などを描いている作品などは、特に遠くからも見なければ、意味が無いと言うのに、遠くに立つと間に人が埋まってほとんど見えない。入場規制をするべきではないかと思う。ただ詰め込むだけ詰め込んでおけばよいというものではないと思う。鑑賞するのには空間が必要だ。まるで通勤ラッシュみたいだった。あまりにも無神経な気がした。そんな中でも一つ良いことがあった。睡蓮シリーズの中で見つけたのだけれど、「睡蓮、柳の反影」という1916-19年の間に制作されたもので、130掛ける197.7cm、北九州市立美術館所蔵の作品の前で何故かずっと立ち止まって眺めていた。筆使いは荒く力強い。キャンパスの白い部分が四隅にしっかりと残っている。何しろ筆に勢いがある。全体的には深い青緑をしているけれど、ある部分に青の睡蓮と、赤と白が微妙に混ざり合ったやはり水面に浮かぶ花が描かれているのが、その絵のポイントになっている。他の睡蓮を描いた絵のほうが洗練されているし、きっと綺麗だし、良く出来ている。けれどその荒っぽいけれど、勢い余って描いたような大作に妙に引かれた。明かに他の作品に比べ見劣りするけれど、「そんな気分なんだ今は！とにかく思いっきり自由に描きたいんだ、　細かいことは抜きにして」勝手な想像だけれど、見ていてそんな気がして、1人で満足していた。今度図書館でその作品の解説があったら調べてみるつもりだけれど。全く反対に、シリアスな気持ちで描いていたかもしれないけれど・・・何か一つでもいいから、そんな発見が楽しい。その絵はわたしの中で、しっかりと記憶された。忘れる事はない。今年ＮＹのＭＯＭＡで見た、「睡蓮」は来ていなかった。

  2007.06.13

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• 見えない風景

  麻子はアイロンを掛けていた。洗ってシワクチャになった貴志のＹシャツをアイロン台の上で、熱心に霧を噴いて、アイロンを最高温度にして、力を込めて掛けていた。そして汗だくになって仕上がったＹシャツを見るとき麻子には言い知れぬ満足感が起こるのだった。「私たちの関係はもう、シワクチャになったＹシャツみたいで、アイロンを掛けて綺麗に　仕上げられるものではない。一度形が崩れたものは二度ともとのようには戻らないもの　　だわ。私たちの関係がもし本当に途切れるとした、それはわたしが貴志のＹシャツに　アイロンを掛けることを放棄した時だと思う。わたしは今、彼のＹシャツを綺麗にアイロン　掛けすることで精神のバランスを保っているのだと思う。辛うじて二人の関係が崩壊しない　　のは、そのせいなのよ。でもきっと貴志はそんな事も知らずに、今日も当たり前のように　Ｙシャツに袖を通すけれど、それももしかしたら時間の問題かもしれない。　当たり前なんてことは何もないのよ。全てはたまたまもしくは偶然、もしくは非常な努力に　よって起っているんだわ」麻子はそんな風に思っていたけれど、貴志は何も気がつかないまま、過ちを犯し続けていた。「麻子ってアイロン掛けが趣味なんだ。綿１００％のシャツにアイロンを掛けるのが好き　　なんだ。クリーニング屋に出せば１００円くらいで仕上げてくれるのに、わざわざ自分　で洗って綺麗にアイロン掛けをする。今時珍しいよな」貴志は同じ職場の部下の女の子と仕事帰りに串焼き屋に寄って、そんな自分の妻の話を暢気にしていた。「貴志さんの奥さんってマメなのね。いかにも主婦って人なんでしょう。　主婦の鏡って感じ？」「そうだな、特にこれと言って目立つ所もないしな、家事が趣味なんだろうな」麻子は貴志が時々その部下の女の子とお酒を飲んで帰って来る事を知っていた。貴志は気がついていないけれど、貴志と同じ課には麻子の大学時代からの男友達がいた。その男友達が心配して、たまに電話をくれる。「何にもないとは思うけれど、一応気をつけたほうがいいよ。あの女の子には。　麻子のダンナさんはわかってないと思うけど。あの子が結構したたかな子だっていうこと」したたかだろうが何だろうが、その女の子だけが悪い訳ではない。その女の子と付き合っているのは、貴志なのだから。と麻子は思う。貴志は麻子をまるで家庭の中の風景の一部のようにしか感じていないことが麻子には痛い程わかっていた。いつから、壁に掛けてある、風景画を見るような目で麻子を見るようになったのだろう。見ているようで見ていないような目でしか、貴志は麻子を見る事がない。そこに風景画が飾っていあることさえ、気がつかずにまるで壁の一部のようにしか見ていないものだ。見慣れるということは。麻子はそういうことを察知しないで、鈍感に暮せていけるほど無神経ではなかった。麻子は貴志に失望していた。もっとどこか違うものを持った人だと思っていたけれど、麻子が思うには、どこにでもいるような、吊るしのスーツみたいな男だった。勿論悪い人ではなかったし、悪い事が出来る人でもなかった。ただ思慮深くない人だった。麻子は貴志にその部下の女の子と仲良くやってくださいという置手紙を書いて、しばらく実家に帰ることにした。特に頭にきていた訳ではないけれど、もう貴志のＹシャツにアイロンを掛けるだけの情熱は失せていた。

  2007.06.12

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• Ｗｈａｔ　ｉｓ　ｔｈｉｓ？

  女はこの激しい雨の朝、ベッドの中でただ何かを待っていた。一体何を待っているのかさえわからなかったけれど、女はただ目を開けたまま、じっと身動きひとつしないで、その時が来るのを待っていた。女は去年男と別れ、二年前にはその前の男と別れ、三年前には前の前の男と別れた。それが女の少ない男関係の全てだった。その三年間に三人の男と１年ずつ付き合った。大体別れる１カ月前には次の男とダブっていた。数珠繋ぎのような三年間だった。そしてこの１年は男無しで暮していた。特に何も無い１年だった。けれど何の不自由も女には感じられなかった。むしろすっきりして良い気がしていた。１人というのは気が楽だったからだ。女は何のために男と付き合っていたのかと思う。特に男を好きになったことは無かった。たまたま男が自分を好んだだけだった。あまり熱心なものだから、ついＯＫしてしまっただけで、自分としては、どうでもいい気がしていた。女には男を好きになる理由がわからなかった。好きになったことも勿論ない。興味がなかった。男は女が投げやりな態度を示せば示すほど、熱くなって行った。贈り物や、贅沢な食事に誘い、結婚話を進めようとした。けれど女にはその意思がまるでないので、別れ話をすると男はまるで自分自身の全てを否定されたかのように激しく抵抗した。そのうち居留守を使ったりして会わないようにすると仕事場にまで押しかけて来るようになる。するとそういう時に決まって、助けてくれる次の男が現われた。俺が何とかしてやるよと言わんばかりに、そういう時の男は英雄気取りだった。他の男から女を奪うのは男にとって、自尊心が満たされるのだろうか。けれどその男も、前の男と同じ運命を辿るとも知らずに。三人の男は何ひとつ女に残せはしなかった。女にはもともと、そういうことが合っていないのだ。女は１人で生きていくことに何の不自由もないのだから。だから女はもう男はやめようと思っていた。自分にはその世界は合ってはいない。多分母性本能と言うものも欠如しているのだろう。身体的には普通の女となんの違いもなかったし、特に女が好きと言うこともなかった。けれど女はその日の朝、何かを待っていたのだ。男でも女でもない何かを。自分に相応しい何かを、多分。それは大雨の朝に現われる、そんな気がずっとしていたのだ。いつか、「ピンポン」と言うチャイムの音がして、ドアの穴から覗くとそこにそれはいるはずだった。一体どんなものなのだろう。女は考えるけれど何も浮かばなかった。

  2007.06.10

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• ＴＥＮＤＥＲＬＹ　　　　「ＬＩＦＥ　ＳＴＯＲＹ」　ＴＨＡ　ＢＬＵＥ　ＨＥＲＢ

  ＴＥＮＤＥＲLＹあと少し広かったなら　人はゆとりをありがたがったかなあと少し狭かったなら　相手を理解しょうとできたかなこんなに広かったから　満たされる事ができないのかなこんなに狭かったからシャトルの窓から　見える通りそのまま　地球は狭くもなく　広くもない何故なら　最初からそこにあるものだ　言うなれば全体で一つのものだ人はそれを分けた途端　もったいなくも　狭くもなれば　広くもなる隣の人よりもっととか　ならば隣の国より多くとか自らを列の最後に置く謙虚さや　寛容であろうとする努力は実際生きてく上では　困難を伴う　皆失う事を恐れるものだそもそもが俺達ときたら　我先にとここまで上がってきた譲れない事は今も少なくはないが　ここまで来たら話しておきたいんだ幸せ　不幸せ　絶えず心は揺れ続ける　振り子の真ん中で疑って　出口ふさがって　遂にはどこへも行けなくなって　慌てて受け取ってもらいたがって　結局はただただ欲しがってただけ必ならず　別れ　重ね　内側で　耕される畑地球と違い　資源と違い　どの形ある諸々とも違い心の表情は実に限りない　当然同じ人間なんていない異なる事が自然の理だ　それが宇宙を秩序立てる鍵だお互い補い合い　私達は初めて人の名に恥じない私から見れば　私が正しいが　あなたから見てそうだとは限らない立場　価値観超えた高みから　俺は俺が為すべき事を探した主義や理想が混ざり合っているのが　ありののままのこの地球の模様さ違いを違いのままにしておく事が　共有点を見つけるヒントだと思うんだ偽善装ったきれいごとだ　そういわれると返す言葉はない先に話した通り　この世の中は　違う意見は人の数だけあるからしかし君はすでに彼女からそれを受け取り　次に子供や孫に何を残すというのか行き着く所は　学ぶべき事は　見返りを求めずに与える事だつまり受け取ってもらったこっちの方が　感謝するという心の状態口にするのは簡単だとは思うが　少しずつやってみようと思うんだ君も　もしそう思うなら　嬉しいな　もちろんさＴＨＡ　ＢＵＬＥ　ＨＥＲＢ「ＬＩＦＥ　ＳＴＯＲＹ」の中の一曲。自分が考えていたことがそのまま、そこにあったという感じがした。言いたいことを代弁してくれているような気がしてとても嬉しい気がした。ＴＨＡ　ＢＵＬＥ　ＨＥＲＢ　は世界中を旅して回ることもあるらしい。多くの国でライブをしているとも聞いた。アルバムの全体を通して聴くのがとてもいい。それぞれに異なる香りがあるけれど、根底には同じ水が流れている。

  2007.06.07

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• ＴＨＡ　ＢＬＵＥ　ＨＥＲＢ　「ＬＩＦＥ　ＳＴＯＲＹ」

  ＴＨＡ　ＢＬＵＥ　ＨＥＲＢ　「ＬＩＦＥ　ＳＴＯＲＹ」と言うアルバムを聴いた。風の音と鐘の音から始まる。鐘の音は美しく孤独に響きわたり、そして染入るように聴こえる。ＨＩＰ　ＨＯＰという枠組みをはみ出しながら、心臓の鼓動の中にいるよな静かなビートの効いた多すぎない音が、センス良く流れていく。そして言葉は心地よく響く声の力を借りて、伝えたいメッセージがすんなりと入り込んでくる。聞き流す音楽ではなくて、聴き入る音楽であっても、小難しい訳ではない。ただひとつ言えるのはのは、どうしても映像が浮かび上がってくるのだ。まるで映画を見ているように。こんな音楽が秘かに多くの人々に聴かれているらしい。まるで宣伝もしないで。自主レーベルだから、作りたいものが作れ、ただ枚数を売るためだけに、自身を消耗することもない。今は水面下で広く音楽が作られているということを実感した。しかもレベルの高いものが。

  2007.06.06

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• 青いタータンで君は

  君はひたむきに走り続ける４００ｍのブルーのタータンを１周約７２秒のペースで１５００ｍを走り抜ける１３才になったばかりの君は　留まることを知らずに進み続けている大学生　高校生を従えて君は今日先頭集団の上位にいた誰も君が中学生になったばかりだと言うことも知らずに君は見劣りしない鍛えた体をフルに使って効率よく足を運んでいた君はいつか　もう走りたくはない　もう戦うことに疲れたと言った幼い頃から水泳　トライアスロンの選手として競技をしてきた君は最終的に走る道を選んだけれど　君は疲れ果てていたただ自由が欲しいだけ好きなときに絵を描いて　好きなときに寝て　好きなときに遊びたいねえ　それは普通のことでしょう？どうして僕はこんな人生を選ばなくっちゃいけないの？ただ普通に暮らしたいんだただ普通にもう　誰にも追いかけられたくないし　誰も追いたくもないのんびり暮したいただそれだけ僕の人生は僕のものだから人の期待なんて　僕は欲しくない僕はそんなに立派じゃない僕は臆病で弱虫なんだからあの日の君はそれまでの人生を語っていた静かに　そして時に激しい口調で君は苦しんでいたそして追い詰められていたけれど今日の君はその時の君と同じ人とは思えないほど力強く　逞しく　自信に溢れていたあの時見せた君の弱さは強さの裏返しだったのかもしれない朝早くから走り　学校から帰ると直ぐに競技場に向かい　クラブで走り家に戻ると一息ついて直ぐまた　走りに行く一体君はいつまでそれが続くのだろうか君はいつまで走り続けるのだろうか多くの選手が君を今追いかけている君はそれを自覚しているそして君はｉｐｏｔに音源を詰め込んで　ひた走る音楽を聴きながら走ると　楽に感じるんだと君は言う君の足が壊れないように　君の心が挫けないように君の人生が君にとって素晴らしいモノである様に君自身が選んだ人生が君にとって悪くなかったと言えるように今君に　祈りを捧げたい

  2007.05.27

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• 山の焚火

  歩く事が困難なほど人混みでごった返している、金曜日の街。駅までの道のりを果てしなく感じてしまう。そんなとき、たまらなく嫌になる。そして決まって、「山の焚火」という不思議な映画を思う。きっとその映画が１３歳くらいのお姉さんと１１歳くらいの弟の、ほとんど二人しか出てこないからかもしれない。それは二人だけの話だった。父親も母親もいない姉弟が人里離れた山小屋で暮していて、大自然の中で二人は、いつも兄弟として同じ毛布に包まり眠り、ある日まだ交わる事の意味さえ不明な二人が、その意味もわからずに交わり、二人の子供が姉に宿ってそれを自然に受け入れて、生きていく二人の物語。問題として考えたら、大変なことなのだけれど、その二人の暮す環境では、自然なことでむしろ見ていて清清しい気持ちにさえなった記憶がある。大自然の中で二人は共に助け合い、協力し合って生きていた。弟は力仕事を引き受け、姉は家事をする。スウェーデンかギリシャか忘れてしまったけれど、ヨーロッパの作品だったと思う。避けられない人混みの中で、いつもわたしは決まって、その姉弟を思うのだ。二人だけの世界って一体どんな世界なのだろうかと。それは姉弟、或は兄妹、だから可能なのかもしれないとさえ思った。きっと大昔、食べ物を求めて狩に出て、野獣の餌になってしまって二度と戻らない父親の代わりに狩に出た母親をまた失くした姉弟は、「山の焚火」の二人のように暮したのではないかと、思いを馳せるのだった。

  2007.05.25

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• アンドレ・ギャニオンとＳＨＵＲＥＮ　ＴＨＥ　ＦＩＲＥとマイルス小林さん

  最近立て続けに職場の人たちが教えてくれたミュージシャン。アンドレ・ギャニオンのピアノ曲は聴いたことがあった。けれど彼が大阪万博の時に来日してコンサートをしていたことなんて知らなかった。ジョージ・ウィンストンが好きと言うと、彼女はアンドレ・ギャニオンの話をしてくれて、音大のピアノ科時代にジャズとＨＩＰ　ＨＯＰを聴いていたともいう。今はジャズピアノを習っているそうです。クラシックとは全然違うので、一からです、と言っていました。ジャズ・ハノンと言うのがあるというのを聴いてびっくり。ハノンなんて退屈で大嫌いだったと言う話になって、でもジャズ・ハノンは楽しいと彼女が言うので、今度時間があるときにでも挑戦してみようかな、なんて気持ちになったりしました。と言う訳で、ジャスとＨＩＰ　ＨＯＰが好きな彼女が、ジャスと日本語のＨＩＰ　ＨＯＰを融合させた、北海道のＳＨＵＲＥＮ　ＴＨＥ　ＦＩＲＥという人の音楽に今ハマッテいるそうで、ＣＤをコピーしてくれた。好き嫌いはともかくとして、ＨＩＰ　ＨＯＰのバックミュージックとしてジャスが流れている。非常にメッセージ性が強い音楽が多い。音楽と言えるのかどうか？と言う疑問が残るけど。リズムやメロディーが添えモノのような気がしてならない。リズム感がその人に乏しい気もする。ＨＩＰ　ＨＯＰはやはり、黒人に尽きるのではないかと思ってしまう。偏見だろうか？けれど何かがあるのではないかと聴き続けてはいるけれど。マイルス・デイヴィスの話になって、池袋の西口にマイルス小林さんと言う人がいて、マイルスが好きで好きで、自らマイルスと名乗るようになってしまったそうだ。東京理科大を出て、山陽電気で３０年勤め上げ、「マイルス・カフェ」なるものをやっているそうだ。有名無名を問わず、ライブをやっているそうだ。小林さん御本人もトランペットをマイルスのように吹かれるそうです。マイルスの話が出る時はいつも、リンクさせてもらっている、Donna　Leeさんのお話をする。Donna　Leeさんのブログの話を。マイルスを知ったのも、Leeさんを通じてですということを。そう言えばリンクさせてもらっている方々のお話を最近良くする。いろいろ教えてもらうことが多くて、ブログって良いナとつくづく思うのですが、最近思うように時間が取れなくて、見せてもらう余裕がないことと、更新できない事が残念でならないですが、でもまた時間が取れるようになったら、堪能したいです。

  2007.05.25

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• ひとりごと

  理由は良くわからないけれど、上手く話が出来ない人がいる。話かけてくれて、何気なく返事をすると、その返事が、その人にとってはあまり良いものではないようで、次の日仕事で会っても、しっくりこないし、ぎこちない。ほとんどの人とは問題なく話が出来るのに、その彼とだけは相性が相当悪いのか、仕事で隣の席になっても、必要以外は話さない。特に話す必要性も無いからいいのだけれど。その人は面白くて、職場の人気者的存在。はたから見ている分には、彼の人との会話のやり取りが面白いので好感が持てるけれど、彼特有のジョークでいざ自分が話かけられると、上手く切り返せない。その原因を突きつめてみるけれど・・・。多分自分にとっては苦手な人なのかもしれないと思う。彼は実に人の事を良く見ている。観察していると言ってもいい。どちらかと言えば、自分もそういうところがある。自分が観察する分にはいいけれど、人に観察されるのは苦手だから、彼に対して居心地が悪いのかもしれない。勝手な性格だと自分でも思うけれど。とにかく今の職場は面白い人が沢山いる。仕事は暇だけれど、人には退屈しない。みんな良い人ばかりだし。　

  2007.05.18

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• 失われた言葉

  「わたしね、１５から１８の三年間、一言も話をしなかったの」レイコは、まるで昨日デパートに買物に行ったの、というような口調で言った。何も特別な事ではないのよ、と言うように。何があったの？と聞きたいけれど、僕はレイコに聞けなかった。多分、僕が思うには、相当な事があったのではないだろうか。もしそれを聞いたとしても、僕はなんて答えたらいいのか。自分が経験していないことを言われても、何が答えられるだろう。答える権利なんてない。もしかしたら答えなんてレイコは求めてはいないかもしれない。ただ僕が聞いていればそれでいいのかもしれない。ただ僕に話したいだけなのかもしれない。でも僕は出来れば聞きたくはなかった。それを抱え込めるだけの器が僕にはないように思えたからだ。包容力、それが僕には欠損していた。「何も聞かないのね・・・」案の定、レイコは失望したように僕に言う。「何も聞きたくはないのでしょう？」少し涙声になる、レイコが。「あなたっていつもそうね。良く言えば、自分の限界を知っている人だけれど、自分を守ることが先決ね。嫌な目には会いたくないのでしょう。煩わしい思いもしたくないのね。あなたって優しいようで冷たい人だわ」レイコはほとんど泣いていた。また僕はレイコを傷つけてしまう。レイコは僕にそんな難題を時折吹きかけた。まるで僕を試すように。そしていつもレイコは僕に失望する。もしかしたら、そのうちレイコの僕への審判が下されるかもしれない。もうあなたとはやっていけそうもないわ、とか、あなたはきっと私を愛してなんかいないんだわ、とか、あなたにはいい加減愛想が尽きたわ、とか。また僕はいつものように、そうやってフラれる。でも僕にだって言い分はある。何でも聞いてあげて、やさしい言葉をかけて、上手いことを言いながら、何ひとつしようとしない奴にはなりたくないだけだった。「あなたはわかっていないのよ、ただ黙って聞いてくれればそれでいいのよ。何かして欲しいわけでもない。ただそういう私をそのまま黙って受け入れて欲しいだけなのよ」口裏を合わせるかのようにその言葉を彼女らは言う。僕から去っていった彼女たちはみんな。レイコはそれから数日後、僕にメールをくれた。ただ一言、終わり、と書いてあった。僕はそれをそのまま飲み込んでみた。けれどそんなものは簡単に飲み込めるものではない。君たちだってそうやって、いつも僕に無理なことを押付けるくせに！と僕は悔し紛れに心で叫んだ。そして僕はそのレイコの一言をもう一度ぐっと飲み込む。僕はそうしてまた、無口になる。

  2007.05.05

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• 今日一日

  今朝はとても爽やかだった。道路も空いていて、自転車で通勤するのも、とても楽だった。英語のヒアリングをしながらペダルを漕いでいた。職場は高層ビルの４６階。とても眺めが良い。曇りの日は窓の外が白く煙っている。晴れの日は富士山がクリアに見える。新設されたばかりのオフィスなので気持ちが良い。休憩室も最近同じフロアに出来た。今日は自動販売機で午後の紅茶を買うのに、１００円玉がなくて、１０円を１０枚入れたら、続けざまに、ペットボトルの午後ティーが１２本出て来て、売り切れになってしまった。いけないと思いつつ、そこにいた人たちと分け合ってしまった。皆は大喜び。こんなことは初めてでした。怪奇現象よりも迫力があったみたい。自転車で片道３０分弱なのに、仕事を終えた帰りに、おいしいお弁当屋さんでお弁当を買って家で食べたら、疲れるのか急に眠気が襲ってきて、一時間ばかり眠る。『アンドレイ・リブリョフ』と言う映画も見たいと思いつつ中々見れなかったけれど、明日はお休みなので、これから観ようと思う。長いけれど。タルコフスキーの１９６６年の作品。わたしは何か読んだり、見たりすると、直ぐに影響を受けるタチなので、この映画を見て、何を感じるのかがとてもたのしみです。

  2007.05.03

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• 細胞一つでも女という女の子

  ふふふ、ふふふ、とその子はいつも笑っている。身体を揺らしながら。何処から見ても、何一つ取っても、顕微鏡で覗いた彼女の細胞一つでさえも、女を表わしているのではないかと思うほど、全てが柔らかくて、ピンクのイメージで、豊満で、色っぽくて、艶っぽいのだった。メイクはアイメイクを強調している。付けまつ毛に、ぐるりと黒のアイライナーで目を囲んでいる。肌が綺麗でお化粧のりが良さそうだ。その子は多分あまり女の人には好かれないかもしれない。彼女は男の子といる方が似合うから。仕草一つとってみても、柔らかいのだ。言い方は悪いけれど、根っからの娼婦的存在と言う言葉が連想される、彼女を見ていると。全身フェロモンって感じ。仕事に来ているのか、遊びに来ているのか、本人もわからないのではないかと思う。隣の机の男の子に、ねえ、今日何して遊ぶ？と流れるような柔らかい声色で言うのだ。上司にいくら注意されても、直そうとはしない。それに昨日はピンクのネグリジェみたいなシースルーの服を着ていた。入って来たとき、びっくりした。ただ頭数をクライアントさんの手前集めていなければならないので、仕方なくいさせているという事らしいけれど、彼女はきっと首になっても、気にしないと思う。また次を探せばいいし、夜の仕事をしてもいいのだから・・・と言う感じ。彼女には私生活と言うものがない感じがする。いつでも何処でも同じ。仕事場も遊びも家でも全て同じ顔をしているのではないだろうか。もし彼女が、私生活では緩やかで色っぽくて、男に可愛がられる女で、仕事場ではてきぱきしていたら、凄く素敵だと思う。けれど彼女には境界線などと言うものは無さそうだ。いつでも自分であり続けている。そういう意味で考えれば、それはそれで凄いことのような気もする。

  2007.04.26

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• 二人の恋の物語

  わたしはいつも大勢の女性の中にいると自分が男性だったとしたらこの中の誰を選ぶだろう？と考える。タグチさんをきっと選ぶだろう。タグチさんはとても美しい。控えめで、優しくて、囁くような小声で話をする。きっと着物を着たらお雛さまみたいだと思う。洋服も勿論似合う。背が高くて綺麗な黒い髪をしている。何を着ても似合う人だとわたしは思っている。ただいま、って家に帰る時。タグチさんがもし待っているとしたらきっと早く家に帰りたくなるのではないだろうか。あの優しさに溢れた笑顔に会いたくて・・・。「ねえ、モンマさん、そう思いませんか？」わたしは隣に座って、何処を見ているのかわからない目をしているモンマさんに聞いてみる。モンマさんは、「はぁ？」と言う顔を私に見せる。やはり私の言うことなど、何も聞いてはいなかったのだ。「だからね、モンマさん、タグチさんって素敵だと思いますでしょう？」モンマさんは黙ってしまう。まるで何を考えているのか、さっぱりこちらにはわからない顔をしている。質問に答える気があるのか、無いのか・・・「モンマさん、私の質問、聞いてくれていましたか？」と、つい言ってしまう。「まあ、素敵じゃないですか。まだお若いようですし・・・輝いていますよね・・・瞳とか」瞳とか・・・、？？？「もしかして、モンマさん、タグチさんのこと、お気に入りですか？」「わたしですか？わたしがお気に入りでも・・・タグチさんはご迷惑でしょう」「ご迷惑かどうかは本人にお聞きになってみたらいかがですか？」「迷惑って・・言われるだけですよね。そうでしょう？」「モンマさんはご自分のことほとんどご存知ないと思いますけど、真面目な方って、いつの時代も女性にはモテるんですよ。」「ああ・・そうですか」「ああそうですかって、モンマさんのこと言ってるんですよ」モンマさんはキョトンとした顔をしている。「わたしがですか？」「そうです」モンマさんはそれから三十分は黙っていた。いや、それは大げさだった。五分は黙っていた。忘れた頃に、モンマさんは言う。「聞くだけ聞いてみましょうか」「はあ？なんですか、モンマさん」「いえね、タグチさんにね、迷惑か迷惑じゃないかを聞いて見たほうがいいかなと思ってね」「ずっと考えていたんですか？」「・・・・・・・」モンマさんは果たしてタグチさんに告白できるだろうか、と思う。「モンマさん、しっかりしてくださいね」励ましのつもりが、強制口調になってしまう。昼休みの時間、モンマさんは何を思ったか、突然、静かに上品にお弁当を食べているタグチさんのテーブルへと、つかつかと向かって行く。まるでわき目もふらずに。タグチさんはタムラさんとおしゃべりしていたけれど、突然のモンマさんの行動に釘付けになっていた。モンマさんは勢い良くタグチさんの前で止まると「あなたは素敵なかたですね。わたしがあなたをを素敵だと思うということは、あなたにとってご迷惑なことでしょうか？」と、まるで、電話応対のロールプレイングの時のような、モンマさん特有の棒読み口調で言う。ただじゃなくても、大きくて黒くて光輝く瞳が、一瞬煌いて、タグチさんは目を伏せた。けれどその表情には笑みがこぼれていた。そして小さくて囁くような声がした。「迷惑だなんて・・・うれしいです」と言う声が。

  2007.04.24

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• 一日

  美沙は休みだというのに、１人部屋で一日を過ごす。誰にも会いたくないからだった。朝起きて、直ぐに洗濯をして、布団を干して、トーストと目玉焼きとオレンジジュースとコーヒーと言う朝食を摂る。トイレとお風呂場の掃除をしてから、部屋に掃除機をかける。大体それを１１時前に終わらせる。それから机に向かい、好きな本を読む。お昼はうどんを茹でて、冷して食べた。前の日に借りておいた、映画を見る。友達からメールが届くけれど、返信するの煩わしくて後回しにする。映画が終わると、また机に向かって、感想を書く。出来るだけ、細かく書く。それを映画日記と呼んでいる。中学生の頃からつけているから、かなりの量になっている。音楽日記と言うのもつけている。心にとまった音楽の、初めて聴いた時の感想を残しておきたくて、やはり中学の頃からつけている。几帳面といえば聞えは良いけれど、少し病的の様な気がするので、注意している。夕食はカルボラーナを作って食べた。生クリームはあらかじめ温めておくと良いみたいだ。ベーコンは出来るだけ質の良いものを、少し厚めにスライスすると良い。生のマッシュルームを使う。グリーンアスパラの時期なら、あらかじめ下湯でしておいて、一緒に和える。勿論スパゲッティはアルデンテが良い。卵は黄身だけを使用する。パルメザンチーズは塊を買ってきて、卸して使った。冷したトマトのサラダを添えて、食べる。食器はすべて白にしている。悪い癖だけれど、読みかけの本を開いて食べてしまう。誰も見ていないから、そんなことも出来た。とても楽しいひと時でもある。おいしいスパゲッティと、何度読んでも飽きない物語。食後は熱いお風呂に入ってから、冷たいデザートを食べる。シャーベットなら、洋ナシまたは、プラムを。濃い目のコーヒーと一緒に。それから、お肌のお手入れをしたりして、早めにベッドに入って、また好きな本を読む。そして眠たくなったら、ライトを消して、眠る。なんて充実した一日だったことだろう、と思う。でもきっと、それがずっと続くと、飽きてしまうのかもしれない美沙は思う。洋一が出て行ってからは、そんな日々が快適だったけれど。一々食が合わないと、自分の食べたいものも食べられない。見たい映画が違えば、２つ見なければならない。もしくはそれぞれが別々に見ることになる。洋一とはとことん合わなかった。初めは違うという事が新鮮だったのかもしれないけれど、違いすぎると、喧嘩になる原因で一杯だった。洋一の良い所は、行動が早いところだったと思う。合わないとわかると、俺達合わないね、と言ってつべこべ言わず、さっさと出て行った。なんの跡形も残さずに。だから美沙は洋一を良しと思っている。傷つけ合わない内にきっぱりしたから、今では、良い友達になっている。１人が飽きた頃に、良い出逢いがあるといいのにと、美沙はひとりつぶやく。

  2007.04.23

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• 独り言

  今日は過ごしやすい１日だった。暑くも無く、寒くも無くて。何事も無く、無事に過ごせた１日だったけれど、それを退屈と感じる日々が過去にはあった。今は何も無い事にほっとする。「心はきれいなほうがいいな」　マルサの女と言う映画で、山崎努がそんな台詞を言うシーンがある。まさにそんな心境に近い気がする。人は心なのだと思う。心は偽れない。心は綺麗な方が良い。いくら外見を装っても、心だけは装う事は出来ないから。綺麗な心って何だろう。澄んだ目で見られること。ありのままを見ることが出来ること。判断しないこと。難しいけど、心がけたいナと思う。時間の使い方が悪いのか、余裕がない。リンクさせてもらっている方たちのブログも中々見ることができないし・・・

  2007.04.21

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• 気になる女の子

  とても気になる女の子がいる。彼女は北海道出身。何も無い広いところで生れたそうだ。学校でも一人一人、丁寧に教えてもらっていた。一クラスが数人だけだったから。誰も知らない人など、いない環境で育った。誰もが誰もを知っていた。東京に出て来て、少なからずショックを受けたらしい。けれど彼女はまるで長い間、住んでるみたいに見える。厚めのメイクに今時のファッション。気だるい感じ。でもまだとても若いし、ちょっと太めだけれど、まるで嫌味がない子だった。主に男の子となら誰とでも、自然体に、話をする。身体の力が抜けていると言うのだろうか。良く見られたいとか、全く無い。わからないものはわからない、知らないものは知らないと言うのがとてもはっきり言える子だった。本も読まない、映画も見ない、寝るのが趣味。けれど時々、はっとするようなことを言う。それはまるで沢山の本を読んできた人が言うようなことを。知識とか、教養がなくても、何か感性が鋭いのかもしれない。見かけはそんな風に見えないのだけれど・・・。研修中にたまたま隣の席になったことがあった。彼女は何を思ったか、かなり年上の、わたしの携帯の番号を聞いてくれた。けれど研修が終わり、仕事が始まってみると、段々彼女は挨拶しても、反応が無くなった。まあそんなモンかなと思う。同世代の子は沢山いるのだから。けれど彼女をつい観察してしまう。声がとても良いのと、堂々としている所だろうか・・・何をしても悪びれていない。今日も仕事中、持ち場を離れて、親しい子の席に行って注意されていたけれど。これからどんな人生を送るのだろう。普通のお母さんになるのだろうか。それとも、信じられないような展開を見せるのだろうか。

  2007.04.08

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• 金色のメダル

  ハンセンは体調不良で出ていなかったけれど、北島康介が２００平で金を取れて本当に良かった。１００平はハンセンに負けたけれど、北京が勝負だと思う。北京オリンピックで良い泳ぎをして欲しい。北島は日本の水泳界を変えた。世界で戦えることを彼が示した。そして世界の平を二冠で征した。その後も、浮き沈みはあるけれど、それでも世界でトップ争いをし続けている。今までそんな選手はいなかった。ケガをしないで頑張って欲しい。あの集中力の凄さは、本当に彼だけのものだから。ここ、と言うときにこそ、彼は強い。負けても、次に取り返しにかかる。ハンセンは、ここ、と言うときに弱いところがあるから北島の完璧なまでの美しい泳ぎを北京で見せて欲しい。

  2007.03.30

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• 壁にもたれて

  今日で最後だった。モノで一杯だった部屋が急に綺麗にがらんとなった。大きな窓。白い壁。白いドア。いろいろ話をしたリビングルーム。みんな自然に集まって掃除を手伝った。世間話をしながら、冷蔵庫をキレイにしたり、壁を拭いたり、照明器具をはずしたりしながら、結構楽しく過ごしていた。その合間を縫うように、引越し業者の人たちが大きな家具類を梱包して運び去っていた。最後まで手伝えずに、早く帰るわたしを見送る時、友達は涙ぐんでいた。薄暗い玄関の白い壁にもたれて、大きなダブダブのエプロン姿で、女子学生みたいに、泣いていた。改まった事を言えば別れが辛くなるから、ってわたしが言うと黙って頷いた友達。その時、いろいろなことが私の脳裏を掠めていった。急に思い出深い場面がフラッシュバックした。心が綺麗な人だった。自分にとても正直だった。もう、こんなに近くにいたのに、明日からはいないと思うと淋しさがこみ上げてくる。帰りにトレックを漕ぎながら、友達の涙ぐむ顔が浮かんで消えない。気がつくと、わーって泣き出してしまいそうになる。今までありがとう。そしてこれからもよろしく。そんなメールを彼女に送った。別れるのではなくて、これからまた始まるのだから。

  2007.03.30

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• くれない色

  「それはね、酷い1日だったんですよ」と、男は言った。「まさかね、そんな目に合うとはわたしもおもいませんでした」男は苦い顔をして窓の外に目をやった。外はもう、夕暮れが始まって、辺りは赤く染まっていた。「私のような不幸な男もそういないと思いますね。そう思いませんか？」わたしは、赤く染まった高層ビルはまるで、お菓子の箱みたい、だなんて当違いなことを考えていた。男は被害者意識に犯されている人のようだった。わたしはそのたまたま隣りに居合わせた男の独り言などまともに聞いてはいなかったけれど嫌でもそれはわたしの耳に届く。けれど男はどうも私に向かって話をしているようだった。「そう思いませんか？と聞いているのです、あなたに」困ったわたしは何をどう返事して良いものか、思案にくれていたので「もしかして、私に聞いているのですか？」と様子を伺ってみる。すると男は「そうです、あなたにです」と呆れたような顔をしていた。男は良く見ると、かなり、昔はハンサムだったのではないかと思わせる良い顔をしていた。けれどどこか自失している人のようにも見えた。それは見ているようで何も見てはいないような目をしていた。それが私を不安にさせた。「大変申し訳ないのですが、気がつきませんでした。わたしは私の問題について思案　していましたので。人にはそれぞれ問題と言うものがあります。私も人並み以上に　多くの問題を抱えています。そんなわけで、あなたの語りかけに気がつかなかった　ことをお許しださい」わたしはそれだけ言うと、男の返事もま待たずに、席を立った。「女と言うのはいつもそうやって逃げていく。背かなを見せるのが習性のように。　あの女もそうだった。どいつもこいつも・・・」わたしは男の話に振り向きもせず、店を出た。男は少し狂っているのではないかと思った。どんな目にあったのかは知らないけれど、追いかけて来たらと考えるととても怖かった。わたしは思わずタクシーに乗り込んでしまった。身の安全を確保したかった。タクシーの運転手は備え付けのテレビから流れるニュースについて何か言っていた。わたしは男のことを考えていたのでまるでドライバーの話など聴こえなかった。ただふっとテレビに目をやるとそこには指名手配中の男の顔が映っていた。その顔を見て直ぐには思いつかなかったけれど、じわじわとそれがさっきの男ではないかと思えてきた。「酷いヤツが世の中にはいるものですね。そんなことが出来るものですかね。大体　そんなに簡単に・・・。全く怖い世の中になったのもですね。お客さんも気をつけた　ほうがいいですよ。何でもこの男は、赤と言う色に反応するらしいですから。　被害にあった女性はみんな赤のコートを着ていたらしいですよ」思わず本能的にタクシーの後ろのウインドウを見ると、すぐ後ろに着いているタクシーにはあの男が乗っていた。「運転手さんお願いだから、警察に電話して」その言葉を言い終わらないうちに、真っ赤なコートを着ていたわたしは気を失う・・・

  2007.03.28

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