konosoranosita

全429件 (429件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 >

• 君がいた場所

  今日君は１つの場所から、旅立って行った鮮やかな足跡を残して・・・君は今日多くの友人に囲まれ、微笑んでいた君は哀しみと言うものを知らない人のように・・・未来のことは誰にもわからない勿論僕にもわからないでも僕は向かう気ままな未来に・・・君が書き残した言葉だった君は誰にも何にも縛られることなく明日を生きるだろう君は君の才能を過信することなく君は君の自覚をもってただ進みたい道を行くだろうそして君が向かう未来はきっと君が描く世界君が描き続ける限り未来は君の味方になる君の言う想像力は尽きる事を知らない君の心のオアシスは枯れることはないだからこれから何があっても君は君の希望を失わないで君は君の道を歩いていけるいつか遠く離れても君はきっと描き続け歩き続けるそして君は・・・

  2007.03.23

  コメント(8)

• 黒い瞳

  「わたしはね、好きな服も買えないような生活はしたくないし、年に一度は海外に行きたいし、生活に追われるような結婚なんてしたくないわ」大きな黒い瞳を輝かせながら、淑子は言った。それは千夏にはちょっとしたショックに近いものだった。長年付き合ってきた友人が、そんな価値観をしていたことを、その時まで知らなかった。淑子の結婚式は赤坂のホテルでだった。ガラス製品を取り扱う会社の御曹司が花婿だった。その日の淑子の瞳も大きく輝いていた。新郎へのインタビューの時、彼は「今日の彼女は特別美しいです」といいながら、淑子の瞳を熱く見つめていた。淑子は満ちたりた表情をしていた。けれど、どうしても心から祝福できない千夏だった。「付き合う条件は、外車に乗ってるって事も必須だわね」御曹司の彼と付き合い始めた頃に淑子が言った。「外車に乗ってる必要がどうしてあるわけ？」千夏には理解できなくて素直に聞いてみた。「貧乏臭い男なんて嫌じゃない？」と淑子。「どうして貧乏じゃいけないの？」と不意に出てしまう千夏。「わたしは貧乏が嫌いなの」と言い切る淑子。「貧乏が嫌いって言う淑子自身のほうが貧乏臭いのよ」と思わず言い返してしまった千夏。それ以来二人は絶好状態だった。けれど結婚式の招待状が淑子から届いた。千夏は行くのはやめようかと思ったけれど、仕方なく行くことにした。断るのも大人気ないと思ったし、多分彼女の一生で一度の結婚式なのだから。式が終わって、新郎新婦の前を通って退場する。その時、淑子はにっこり微笑みを浮かべていた。千夏も同じように微笑み返した。けれどそこにはもう、あの子供の頃からの無邪気な関係は消えていた。それはお互いに作った微笑みだった。二次会には出ないで、１人で千夏はホテルのガーデン・ラウンジに寄った。大きなガラス窓をぼんやり見つめて千夏は、淑子との子供時代を思い浮かべていた。太陽は赤く沈みかけていた。こんな夕焼けを何度、淑子と背にしたことだろう。毎日のように、遊んだ子供時代。淑子は頭が良くて、ユーモアがあって、文章が上手かった。人にはそれぞれの幸せがある。淑子が特別ではない。よくいるタイプだった。ただ千夏は人を好きになるということと経済力は、何の関係もないと思っていただけだった。千夏は淑子に、幸せにね、の一言が言えなかった自分の心の狭さを少しだけ悔やんだ。でも多分心からは言えなかったと思う。だから言わないで良かったのだ。千夏は暮れなずむ夕日に別れを告げて、ホテルを後にした。

  2007.03.19

  コメント(8)

• とりとめのないこと

  遠い夏の日のことを思うとき確か空には大きな白い雲があった太陽はいつまでたっても沈むことを忘れたように光りを放っていた潮の流れは緩やかで何処までも泳いで行ってしまえそうだった夏の日の浜辺にかかる音楽は確かビーチ・ボーイズだったいつまでも終わる事無く繰り返し流れ続けていた泳ぎつかれると、ベンチに寝そべって麦藁帽子で顔を覆って、良く眠ったそしてまた泳いで・・・泳ぎつかれて・・・泳いだあとにきれいな水で流すと肌はとてもさらっとしていた海水の塩分のせいなのだろう夜は浴衣を着て花火を見に行った花火を見ていると悲しくなった綺麗過ぎて悲しかった今ではそんな感情はもう無いそれはもうとっくに失われてしまったのだかと言ってその頃に戻りたい訳ではない花火を見るとき、ただもう悲しくないということに悲しい気がするだけだすべてはそんなふうに、少しずつ鈍感になっていくその分傷つくということもほとんどない仕方ない、の一言ですましてしまうのだ思えば、仕方ない、と思って何度自分を制してきたことだろう仕方ない、と言う言葉に一体どれだけ助けられてきたのだろうこれは仕方の無い事なのだこれは私の力ではどうする事も出来ないことだしまた力などでどうにかできる質のものでもないこれはただそういうことなのだ努力したからと言って何かが変わるわけでもない人の気持ちだけは動かせないたとえ動かしたとしても、それは虚実なのだ真意ではないだから何もしないのが一番だ人を動かすよりも、自分が動いた方が早いし人を動かしたいなら、自分が動かないことそんな事をしてきた気がするそれが良いのか悪いのは別として経験則として

  2007.03.16

  コメント(6)

• Ｎｉｇｈｔ　Ｂｌｕｅ

  窓からは月の光が弱々しく差していた青い夜の帳の中で、わたしは誰かと抱き合っている白いシーツがひんやりとまとわりついているあなたは誰なの？とは聞けないわたしがいる何故こんなことになってしまったのかさえ、わからないままにその人は私の顔を至近距離で見つめたその人の顔を見て、思わず息を飲むわたしだったその人のことは、良く知っていたけれどこれはありえないことだったこれは夢なのだ、と気がついたけれど、例え夢だとしてもこれは現実の様でもある彼の肌の温もりや、息遣いをこうして今、感じているのだから彼はわたしの唇を求めようとしたけれど、わたしはふっと顔をそらしてしまうどうしたの？と、聞く彼の声は、優しかったこんなこと、いけなかった？と、また聞く彼そうね、お互いを良く知りもしないのに、いけないと思うわ君にはきっと好きな人がいるんだねあなたにも、奥さんがいるでしょう？可愛いお嬢さんも二人いたわねでも今はいない、ここでは僕は１人の男に過ぎないから・・・わたしたちは、それから眠りについたそして何もないまま、朝を迎えた朝見る彼はとても爽やかな顔をして、良く眠れたと言った窓の外は朝の太陽の光りが燦々とふりそそいで目が眩むようだった・・・そして現実の朝陽の中で本当に目を覚ましたわたしは彼が木村拓也という俳優だったことを思うと夢と言うものについて、改めて考えずにいられなかった

  2007.03.15

  コメント(6)

• ひとりごと

  仕事が変わって毎日が忙しい。トレックのマウンテンバイクで通勤。片道３０分で着く。もっと近道があるので、それをしっかり覚えたら、後５分は短縮できそうだ。朝の５分は大きい。人間関係も良さそう。二十代前半の人が多い。でもみんな感じが良いし、しっかりしている。自己アピールとかもさり気なくこなすし、ハキハキしている。とても自由に生きているといった感じ。それぞれ仕事とは別に将来の夢とかがあって、それに向かって生きている。夢に挫折して出直している人もいる。しばらくは何も出来そうにない。仕事に慣れるまでは。形を決めないで生きるっていいナと思った。その時その時を生きているのって。先の見通しも無いままに、ただ思い描く可能性とか、漠然とした自分の中の将来のスケッチだけを頼りにしていたりする。何にもない自分、自分の重さがない、ふわふわしている、流されている、流れに。今が大事ということが段々わかってきた。悪い事を思わないと、悪い事も起こらない。ただ覚悟だけはしている。何が起こっても不思議ではないと言う覚悟。出来るだけ身を軽くして生きていた。持物も少なくていい。何かを所有したくない。私って何にもないんだなって思う。松田聖子が、あなたに逢いたくて、と言う題名だったのかどうか忘れてしまったけれど、私のすべてをかけてという歌詞の部分が忘れられない。私には、かけられるものなんて、何も無いな、といつも思う。でも松田聖子には、大有りだろうなって思う。地位も名誉もお金も財産も、歌手生命もある。私のすべてを賭けて、全力でお守りします、って言った皇太子みたいだとも思う。松田聖子みたいな人って、守るものが沢山あって、大変なんだなって思う。別れた郷ひろみとデュエットしてまでＣＤを売りたいのかなって思ったこともある。明菜は生き方が下手だったけれど、小説の主人公になれる気がする。でも松田聖子の話は、わたしはこうして成功しました、と言う実話にしかならないかなァなんて思ったりして。

  2007.03.14

  コメント(4)

• Ｔｈｅ　ｗａｙ　ｗｅ　ｗｅｒｅ

  愛し合っていても、生き方が違う二人が、共に歩いていくのは難しい。けれど二人は愛し合って、共に同じ道を歩いた。一番の彼の理解者であり、一番の彼の書く小説のファンでもあった彼女だったけれど、いわゆる、アメリカのお坊ちゃま出身の彼を取り巻く、彼女に言わせればイージーな環境に、ユダヤ系の彼女に耐えられるはずもなかった。赤狩りが行われていた頃の話だから結構古い時代の内容の映画だけれど、忘れられない。愛し合っていても、別れなければならないということをこの映画で知った。時代が二人を引き裂いた、ただ愛し合っていたいだけだったのに彼女は彼に言った。今のような時代にはこんな二人はいない。あんな時代だったから、そんな二人がいたのだと思う。この映画の主題歌もとても美しい。バーバラ・ストライザントの歌声が。そして、ケティ・モレスキィーという役も。なんて美しい人なのだろうと思う。知的で可愛くて、でも政治の話になると熱が入りすぎて人々を黙らせてしまう。ハベル役のロバート・レッドフォードともお似合いだった。知ってる？君は美しいってことを・・・とハベルが聞くと、それはあなただわとケティが答える場面も特に美しい。映画の始まりのころには、セントラルパークの池が映る。The　way　we　wereMemoriesLight the corners of my mindMisty watercolor memoriesOf the way we wereScattered picturesOf the smiles we left behindSmiles we gave to one anotherFor the way we wereCan it be that it was all so simple thenOr has time rewritten every lineIf we had the chance to do it all againTell me - would we? Could we? MemoriesMay be beautiful and yetWhat's too painful to rememberWe simply choose to forgetSo it is the laughterWe will rememberWhenever we rememberThe way we wereThe way we were..

  2007.03.09

  コメント(4)

• 成田ーＮＹ　記録

  飛行機は急激に加速して、一気に空へと飛び立った。気がつくと、もう、地上は随分下にあった。家も車も都市開発の模型の様に微小だった。この高さから攻撃しても、なんの罪の意識など感じないだろうと思った。それはきっと良く出来たゲームのように感じるかもしれない。民家に爆弾を落としても、そこに人が住んでいるという実感など、まるで持つことなど、出来ないだろう。命中して、爆発したことに、勝利感さえおぼえるかもしれない。怖い事だと思った。前日の夜遅く何気なく、パソコンのメールをチェックしたら、ＡＮＡから明日のフライトが２時間ばかり遅れるという内容のメールが届いていた。それを見なかったら、９時に成田へ着くように家を朝の７時過ぎに出ていたことだろう。けれど、成田に着いてみると、さらに３０分近く遅れると言われた。そのお詫びとして、空港内で飲食できる２０００円分のチケットをくれた。杵屋で天ざるを食べて、しばしの間の日本食に別れを告げた。成田へは日暮里から京成スカイライナーを使った。新幹線みたいで、快適だった。まるで空いていたし。いざ飛行機に乗り込むと、ほぼ満席だった。私の三人掛けの席は、私１人だったので、運が良かった。ところが今度は飛行機がいつまでたっても飛ばない。予定時刻の３０分が過ぎた頃、電気系に問題があるかもしれないので、点検をしているという。それをすべてチュックするのにおよそ５０分はかかると言う。ＰＭ１時４０分がフライト予定だったけれど、実際飛んだのは、３時２５分だった。そこでも約２時間近く遅れたのだ。つまり初めの予定では１１時１５分で、それから、１時２０分になり、それから１時４０分になり、３時２５分になったわけだった。飛行機ってこんなにアバウトだっただろうかと思った。でも１２時間以上も飛ぶのだから、安全確認してくれたほうが良い。こうして、飛行機が飛び立って、緑のランプが消えて、シートベルトを外してリラックスしてみると、一人旅というのは、なんて開放的かと思った。まるで退屈などしなかった。もともと１人でいることが嫌いではないからだとは思うけれど。自由さえ感じた。好きな飲み物をもらって、次から次に出てくるものを食べたり、飲んだりして、音楽を聞いたり、思うままにノートに書きなぐったりして、快適だった。お腹が一杯になると良く眠った。前の日に沢山泳いだのが良かったのかもしれない。つくづく健康なのだと思った。ＮＹへはＰＭ１時３５分ごろ着いたけれど、入国するのに、またそこで４０分くらいかかった。そして空港バスもなかなか来なくて、ＪＦＫを出たのは、２時５０分頃だった。そして信じらない程の大渋滞で、マンハッタンのグランドセントラル駅まで、２時間以上もかかってしまった。着いたのは午後５時１５分だった。当初は午前９時１５分にＪＦＫに着く予定だった。そしてグランドセントラルへは、遅くても、午前１１時には着く予定だった。それが６時間もロスしたのだ。ＡＮＡは午前中にＪＦＫに着くから、そうすればその日１日が使えるから、他の航空会社よりも高額だけれど、購入したのに。仕方ないと諦めて、気分を切り替えた。今度はホテルに着くと、部屋の予約が私の名前でされていないと言う。でも、予約してホテルから送信されたものをコピーして持っていたので、それを見せると、その予約表にわたしの名前が何故か記載されていなかった。それで、私の名前が予約にないといわれたのだった。でも、予約した証拠があったので、何とか部屋を用意してくれた。狭かったけれど、寝心地の良いベッドで部屋も清潔でベッドメイキングも毎日きちんとしてくれていたし、タオルとか、シャワールームも清潔に保たれていた。バスタブがついていなかったのが、ちょっと残念だったけれど、まあ思った程部屋の中は寒く無かったし、むしろ夜などは暑くて目が覚めるくらいだった。ホテルに問題は何もなかった。

  2007.03.08

  コメント(6)

• フェイス

  自分とは顔なのだと言う一文が記憶に残る、そして顔は人を現すというのも顔を何かで覆われる恐怖光を失くす世界が奪われるそれは死を意味する様な気がするでもそれでも意識はあるだから怖いのだ子供の頃だった　鬼婆　と言う映画を有楽町の映画館で観た音羽信子と言う人が鬼婆役を演じていた鬼婆のお面をつけて、人々を怖がらせるのだある日その面が顔から剥がれなくなってしまう話だったまだ小学生の低学年だった私には、その恐怖が自分に襲い掛かかってきたまるで自分の顔から、そのお面が剥がれなくなってしまった様に死ぬまで、この鬼婆のお面をつけて生きて行くのだと思うとそれだけで、死にたくなるような気持ちになったとても生きていけない、と思ったでも一番理不尽に思ったのは、何のために母親がまだ幼くて無垢な私にこんな酷く怖い映画をわざわざ観させたのかと言うことだったその日口には出さなかったけれど、母親を恨んだ記憶があるそれほどその映画はわたしにはショックだったその映画を忘れることはなかったその衝撃は明かに私に恐怖以外の何かを残したのだことあるごとにその映画を思い出していた映画の細かい内容なんて全く覚えてはいないけれど音羽信子の顔と、鬼婆のお面だけはしっかり覚えているでもそれだけでわたしには十分だった昨日会った母親に、どうしてあの映画を私に見せたの？と聞くと母は覚えてはいなかったどうしてかしらねと、わたしに聞いた

  2007.03.08

  コメント(6)

• 芸術

  何故多くの人が、美術館へ作品を見に行くのだろう。近代美術館もグッゲンハイムも、混んでいた。メトロポリタンも混んでいそうだった。わたしはどうしてだろうかと考えていた。どうして芸術を見るのが好きなのか・・・写実的なものに対してと、抽象的なものとは、受け止め方が全然違う。やはりある程度は抽象的なものの方が面白い。訴えたいものが、力強く表現されているものが、良い。その訴えたいものが具体的に何かということが、はっきり判るわけではないけれど、それを感じることは出来る。それを感じたいために、わたしは美術館へ行くのだと思う。それは文章でも音楽でも映画でも舞台でもバレエでもスポーツでもなんでもそうだけれど。今まで見た映画の中で、タルコフスキーの作品ほど、美術作品に近いものは無かった気がする。それはただ映像が美しいという事だけではなく、映像もそれは素晴らしく美しいけれど、その表現の仕方が、視覚的だし、詩的で、ただストーリー性だけで見る映画ではないという点においても。そして人間の深い深い訳のわからないものをしっかりと表わしている。

  2007.03.05

  コメント(8)

• 冬のジョガー

  ホテルの目の前の紅茶のお店朝、寄ってみた素晴らしい笑顔の店員の男の子に、モーニングティーにミルクをたっぷり入れてもらって、大きなチョコクロワッサンとで、朝食にした。大きな一枚板のテーブルでゆっくりと食べたり、飲んだりしたとても明るいお店黄色と白を基調にしたインテリアが心地よかったそしてガラスの大きなドアや窓を通して、道行く人たちをぼんやりしながら見ていたその日は日曜日だったから、街はのんびりとして見えた車も少なかったし・・・ただそうして、のんびりと、特に観光もしないでいることが、わたしには合っているホテルのエレベーターで下に降りる時、ランパンにランニング姿の白人男性と乗り合わせた彼はにこやかに朝の挨拶をしてくれたエレベーターの中で、ステップを踏んでいたそして扉が開くと、一目散に駆け出して行った朝はジョギングしている人が多かったけれど、ランニングにランパンは彼だけだと思うあの寒いＮＹでは地下鉄に乗っていて思ったけれど、向うの人は結構人の顔を見る。ふっと視線を感じて見ると、白人の女性が見ている。それでも視線を離さずにじいっと見ているので、仕方なく微笑むと、同じように微笑を返してくれた。後は、ふっと視線を感じて見ると、微笑を浮かべた顔に出合った。だからわたしも意味はわからないけれど、微笑み返す。街を歩いていても、すれ違い際に、微笑む人もいた。道端で写真を撮っていると、犬の散歩の足を止めて、ずっと撮り終わるまで待っていてくれた白人の男の子もいた。まったく彼が待っていてくれたことに気がつかなかったので、謝ってお礼を言った。シャイな感じの男の子だった。犬も大人しく、うつむき加減に尻尾を振っていた。飼い主に似ていた。

  2007.03.02

  コメント(6)

• Ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ　ｍｕｓｔ　ｈａｖｅ　ｈａｐｐｅｎｅｄ　ｔｏ　ｈｅｒ．

  誰もいないホテルのロビースノウボールのような、いくつもの照明が宙に浮いていた絵とはいえない様な絵画が壁に並んでいるクールだけれど淋しいロビーのソファに腰かけてただボーっとしていたかった何も考えずに、ただ１人でいたかった音楽も何もない、静かな空間フロントの人もいなくなってしまった帰ってくる人もいないし、出かけて行く人たちも荷物を運んでくれる人も消えてしまったみんな一体何処へ行ってしまったのだろうかわたしはそろそろ自室に引き上げて、熱いシャワーでも浴びて、綺麗にベッドメイキングされた寝心地の良いベッドにもぐり込もうと思い、立ち上がるとそこに・・・次の日の朝が来て、同じソファに腰掛けてみる昨夜の痕跡はなにもなかった人々は出発に忙しく、人々はチェック・アウトをしていた荷物持ちの男は、タクシーやバスの手配に動き回っていたカップルはだらしなくソファに座り込み、じゃれ合っていた日本のビジネスマンは挨拶もしないで、“ＹＯＭＩＵＲＩ”から目を放さなかった誰も旅の余韻など持ち合わせてはいないただ疲れた顔をして、ただ昨夜の混乱を忘れたがっているように見えた誰もがそれを口にすることもなく、深い湖水の奥深くに沈められたみたいに、それは封印されてしまったかのように私には思えてならなかった目を合わせようとはしない人たちは、目を合わせたらそれを共有したように思われることを恐れていたそれが賢いことと思っているかもしれないけれど、自分自身を醜く見せていることを知ることはない係わりたくはない、と言う態度ほど冷たいものがあっただろうか・・・見て見ぬ振りをしてきたことで、どれだけの人間がかつて犠牲になってきたことかと思う毅然とした態度をもってその冷えきった心の集まりの中を、人々が勝手に私の行く道を開けそこを出て行った

  2007.03.01

  コメント(6)

• ＧＯＴ　ＴＯ　ＢＥ　ＲＥＡＬ

  朝、カフェのドアを開けると、シェリル・リンの“ＧＯＴ　ＴＯ　ＢＥ　ＲＥＡＬ”が流れてきた。それを聴いて、ご機嫌な気分になったわたしは、今日一日を素晴らしい日にしたいと思った。狭く細長い店内を行くと、昨夜のラテン系の店員が昨夜と同じ表情をして、Ｓｍａｌｌ　Ｃｏｆｆｅｅ？と聞く。Ｏｈ、Yes、Yesと繰り返すわたし。一睡もしないでそこに居続けていたように、疲れと言うものをまるで知ることのないカフェの店員に、別れを告げてわたしは店を後にした。８５セントのコーヒーは悪くはない。わたしは白い息を吐きながら、コーヒーを飲む。あてもなく、歩き続ける。空港バスのドライバーの顔が、甦る。ＮＹ生れの、チャイニーズのなだろう。ヤンキースの黒のキャップに、黒のダウンを着ていた。スピードと言う映画の、キアヌ・リーブスみたいに見えた。彼は実に紳士的な運転をした。そのおかげで、どれほどの時間がかかったことだろう。どうしてそこで道を譲ってしまうのか、一番前の席に座っていたわたしは、遠くに見えるマンハッタンの高層ビル群に思いを馳せていた。となりに座ってもいいですか？とにこやかに微笑んだ白人の男性は、私の隣で大人しくじっと信じられないほど混雑した道路を眺めていた。そして時折深い溜息をついた。さっきから、携帯で怒鳴りまくっている若いアイルランド系の男性は、この渋滞を激しく罵っていた。後部座席の方では、黒人の女の人たちが、まるでこの渋滞を楽しんでいるかのように、ベイビー・ラブをはじめ、ダイアナ・ロスにまつわる歌を、歌いまくっていた。

  2007.02.27

  コメント(8)

• in New York

  眠りが浅いまま、目覚めた朝何度も目が覚めた夜だったそう、ここはＮＹいつもの朝とは違う空気がこの狭い部屋中に満ちている外は曇り空レンガの建物が見える昨夜コーヒーを飲んだ店にまたコーヒーを買いに行く８５セントのコーヒーチャイナタウンで売っていたという大き目のドッグパンの１つにはフライがもう１つには甘く煮たアップルが挟まっていたパンは柔らかくて甘い味がした日本にはないパンの味だった美味しかっただから小さな部屋の小さな出窓に置いて写真を撮ったわたしはまるで違う自分になったみたいに思うここには日常と言うものが何もないから１２時間と３０分もかかって、大きな海を１つ越えて来たから誰も私を呼び止めもしないし誰のしがらみもない日常のずべてを切断してわたしはここにいるそれがどれだけ私を自由な気持ちにさせたことか・・・と思う

  2007.02.22

  コメント(6)

• 涙のワンサイデット・ラブ

  出来れば忘れたい日、それがヴァレンタインの日。けれどその日を消すことは出来ない。ヴァレンタインデーと言う日は多分僕が生きている限り、続きそうだから。だから毎年僕は思い出す。あの日のことを。忘れたいけれど、忘れさせてはくれない日を・・・あの日君が僕にくれたのは、不二家ハートチョコレートだった。ビニールの袋に入った、ハート型のピーナッツチョコレート。その頃、竹内まりあの曲が不二家のＣＭで流れていた。♪　ヴァレンタインには勇気を出して　打ち明けよう胸のトキメキ　そして・・・　　チョコレートに薔薇を添えて　ｗｏｗ　ｗｏｗ　♪片思いの歌だった。何処かの小さな店で出会った男に恋をした。名前も知らずに、渡したチョコレート。けれど、ありがとう、という一言だけだった。ある日、片寄せあいながら、違う女とその男が歩いていた。涙が滲んで目の前は真っ暗、望みはもう無い、ってあきらめた恋の話。それは君が、ねぇ、ちょっと、と僕を呼んで、いつもの公園で待っていて、と廊下で言ったんだったね。その公園で君は僕にハートチョコをくれた。そして、あの曲を君は歌ってくれた。僕に歌詞を教えながら。僕は君の気持ちを確かめたくて、「これは君のどういう気持ちの表れ？」って聞くと「なんだろう、それを言うのは難しいわ。まあとにかく、渡したかったから、あげたの」その時気がつくべきだったけれど、僕は結構有頂天だった。君は学年でも一番男子生徒に人気があったのだから、それを思えば、僕は羨ましがられる立場だったし、自慢も出来るはずだったのだから。まさか君がよりによって、僕が最も軽蔑するヤツに、本気で薔薇の花を添えて、しかも、当時としては高級な、モロゾフのチョコレートを渡していたなんて・・・なのに君は僕に、いつまでも仲良くしようね、と言った。卒業してもずっと、会おうねと。だから僕は君の事を信じたのに・・・その日の夜、僕の部屋の窓に何かが当たる音がして、寒いけれど窓を開けると、アイツがいるのが見えた。「降りて来いよ。渡したいものがあるんだ」とやけに陽気な声で叫んでいた。僕はアイツが嫌いだった。どうしても、好かない男だった。女の前では、信じられないくらい、誠実で優しかった。多分僕が女だったとしても、騙されたと思う。いや、見抜いたかなぁ・・・でもやっぱり無理だったかもしれない。その笑顔といい、頭の良さといい、運動神経といい、ルックスといい、けちのつけようもなかったけれど、男子生徒の９０パーセントには毛嫌いされていた。女たちはそいつが裏で、例えば技術の時間とか、男子更衣室でとかで、まるで卑猥で知性の欠片もないような、猥雑な男に変貌する事を知らなかった。「アイツは可愛いぶってるけど、この学校だから人気があるだけで、ただのデカパイ女だな」なんて君の事を言っているのを耳にしたことがあった。でも君の前では、大切な宝物でも扱うみたいに、君に接していた。なんだコイツ、なんて感情を通り越して、どこか病気なんだコイツは、としか思えなかった。何であんなヤツがオレに偉そうに降りて来いなんて、しかも渡したいものがあるなんて、と思いながら、仕方なく降りて行った。「なんだよお前、こんな時間に、なんの用だよ」ヤツはへらへら下品な笑いを浮かべていた。嬉しくて仕方ないという顔をしていた。そして手にしていた物を僕に差し出した。それはモロゾフの濃い緑色の紙の手提げと、一厘の真紅の薔薇の花だった。そして・・・「あなたが好きでしたずっと。今日と言う日を待ちわびていました。　どうかわたしをふらないで。あなたもわたしを好きだと言って。　それでなければ私の明日はきっと涙で溢れて消えてしまうから・・・」ヤツは情感をこめて、君の手紙を取り出して読んだ。そして出来る限りの軽蔑を込めて笑っていた。「お前がどんなことをしても手に入れることが出来ないものだろう。　　でもオレはもらったんだ。だからお前にくれてやるよ。本命はアイツじゃないし。　　お前がいらないっていうのなら、もらってもいいんだぜ。アイツの何もかもをな」気がつけば、僕はヤツをいわゆるボコボコにしていた。多分誰も止めに入らなかったなら、アイツを間違って死なせていたかもしれない。通りかかったサラリーマンが止めてくれたことで、僕は少年院に入るだけで済んだんだ。今はそう思っている。

  2007.02.14

  コメント(9)

• Ｔｏ　Ｍｙ　Ｆｒｉｅｎｄ

  真面目に、あなたがずっと女性だって思ってたわ。正直言うとね、最初あなたの書くものを読ませてもらった時、ショックだった。ランキングがずば抜けている人達のものを読んでも、勿論その人たちには素晴らしい才能があったり、凄い数の読者がいたりするけれど、私の心はその人達が描く世界に惹きつけられることはなかったの。偉そうに聴こえたら、ごめんなさい。でもあなたの書いたものを読んだとき、こんな世界を描ける女の人がいた、と言うことに嫉妬さえ感じたわ。でもそれは醜い感情ではなくて、羨望とか自分自身への失望とかが、入り混じったものだったわ。しかももっとわたしを驚かせたのは、遊びがそこにあったことだった。わたしは書くことで遊べる程の余裕なんてない。ただ自己満足的に精一杯書いている。でもその女性、つまりあなたは、余暇を楽しむ程度の余裕をもって、しかも周りの人たちとの言葉遊びも含めて、書いていた。その女性には、ちょっとした雑誌のショートストーリィーの連載くらいはこなせるユーモア溢れる、切れのいいものを書くだけの力は十分にあった。けれどそんなことはどこ吹く風と言わんばかりに、その場所の居心地の良さを楽しみつつ、コミュニティのリーダー的存在として求められ君臨していた。ちょっと大げさかもしれないけれど、わたしにはそんな風に見えていたの。そんな人が、私の書くお話程度のものを読んでくれることに、驚きもしたわ。一体私の書くもののどこに、人の気を引くようなものがあるのかしらと。前に一度、あなたに長いものを書いて欲しいと思ったことがあった。ショートではなくて、そしてもっとシリアスなものを、書いて欲しかった。それをわたしは読んでみたいと思ったから。でもそれも勝手な要求だったと思うわ。そしていつしか、だんだんにあなたが本当は男性だと言うことに気が付きはじめた。そしてあなたに聞いてみた。あなたは男性だった。それでわたしは、少しほっとしたの。もし女性であなたのような話が作れたら、いつかアーシュラ・Ｋ・ル・グィンになってしまうと。私を笑わないで。本気でそう思っていたのだから。

  2007.02.13

  コメント(2)

• いろいろ思う日

  最近は週に一度泳ぐだけの日々が続いている。スイミングクラブでの練習日だけ。でもそれでも今日はスピードが落ちていなかった。どうしてだろう。あまり自主トレし過ぎるのも良くないのだろうか。今日はキックを使うドリルをいやと言うほどしたのが、それとも良かったのだろうか。キックよりもストロークの方が好きなわたしには、良かったのかもしれない。最近自主トレもサボり気味の私に、厳しい言葉をかけてくれたコーチがいる。いつもふざけた事ばかり言っている人だけれど、その一言はとてもキツく、お仕置きみたいな一言だった。泳ぐ事に少し飽きてきて、気が緩みがちな態度が、きっと目についたのだと思う。泳ぐ事をなめるなよ、と言うことだった。今日はいろいろと考える１日だった。多くを望んではいけないと思う。わからないことをわかってもらおうとするのは、高望みというものかもしれない。さっき　”ＨＯＭＥ　ＭＡＤＥ　家族”　がテレビに出て新曲を歌っていたけれど、やっぱり「サンキュー！！」　の方がいいナと思う。ＨＩＰ　ＨＯＰ　はいろいろあるけれど、あの曲には親しみが持てる。ちょっと気分が乗らない日に聴いたりする。夢は叶うと思う。たとえ小さな夢でも、叶えば嬉しいもの。小さなことも積み重ねれば、気がつけば大きな物になっていたりして・・・

  2007.02.09

  コメント(2)

• 長距離バス

  何か災害が起こりそうな街の気配の中、人々は落ち着き無く、動き回っている。まるで津波が来るとか、大地震が起こるとか、巨大なハリケーンがもうすぐ上陸するとか、そんな情報を流された街の様に。わたしはクラシックなホテルのようなアパートメントの窓から、街の様子を窺っている。一体何が起ころうとしているのかを、見つけようとはするけれど、何も知ることは出来なかった。下へ降りて、エントランスから街に出ようとしたとき、Ａが入って来て、すれ違った。Ａはとても先を急いでいるようだった。けれどすれ違い際に、チラッとお互いに相手を確認し合って、Ａはわたしに、よぉ、と声をかけた。わたしはＡが同じアパートメントに越して来たということは聞いてはいたけれど、そこで会ったのは、その時が初めてだった。Ａは何故か、白いような金髪の長い髪を後ろで１つに束ねて、黒のロングコートの裾を翻してエントランスの中央にある階段を駆け上って行った。それはミステリー映画の一場面みたいに私には見えた。わたしは街中に出て、思いきってだれかれとなく聞いてみる。「一体何が起ころうとしているのですか？」と。けれど誰もが口を瞑った。かたくなに口を閉ざしていた。わたしは不安になるよりも、好奇心の方が打ち勝っていたから、それならそれで、これから何が起こるのかを、しっかり見させてもらう、と言う気持ちになっていた。わたしは気を取り直して、街中で一番美味しいパン屋さんで、大きな熱々のバケットを買って、アパートメントに戻った。部屋の前に着くと、Ａが私の部屋のドアにもたれかかって立っていた。「いい匂いだな。食わせてくれよ。朝から何も食ってないんだ」相変わらず、言葉遣いが悪いＡだった。わたしはＡをどかすと、鍵を開けてドアを開いた。Ａは、入ってもいいのか？という目で私を見る。わたしは仕方ないわね、とういう顔をする。Ａは窓際に腰掛けると「なあ、お前知ってるか？この街で何が起ころうとしているのかを」と膝を抱えながら言った。わたしはキッチンでバケットを切り分けながら、「知らないわ。聞いても誰も何も言わないから」わたしは切ったパンと、青かびのチーズと、フルーツトマトに、ボルドー地方の赤いワインを持って、このアパートと同じ、古めかしいダイニングテーブルに置いた。Ａは貪るようにそれらを次々に平らげていった。そしてワインが美味いと言って、笑った。まだ何か食うものはないのかよ、と勝手なことを言って、まるで自分の部屋のようにキッチンの冷蔵庫からウインナーを取り出して、少しボイルしてから、フライパンで炒めて白いお皿に盛った。粒マスタードをたっぷりかけてから、あっという間に食べてしまった。「まるで飢えてましたって感じね。どうでもいいけど、この分は弁償してもらうから。　いま失業中なのよ。まるで余裕というものがないんだから、生活に」大げさにＡを責め立てても、Ａはまるで何処吹く風と言う涼しい顔をしていた。「それよりもな、お前どうするつもりなんだ。このままここにいるのは命知らずだぜ。　出来れば今夜中にはここを出て、南の方へ行くといい。今夜の長距離バスのチケットなら、　取ってやれるから。何も言わずに俺の言うことを聞くんだな。それが身のためだぜ」「Ａはどうするのよ。ここに残るつもりなの」「ああ、オレはもう少しここにいる。これでも医者だからな」わたしはそれからＡにバスのチケットをもらって、それに乗って深夜に南の町に向かった。昨夜また見た、Ａの夢を少しだけアレンジして書いてみた。結構書いていて楽しかった。しかし不思議な夢だった。それにＡが夢に出すぎだと思う。　

  2007.02.09

  コメント(11)

• 白い世界

  その日のデパートは、始まったばかりのバーゲンでごった返していた。婦人服の階の人の多さに圧倒されて疲れてしまったわたしは、フラッとメンズ服の階を覗きに行ってみる。まだ人は少ないので、ほっとする。それにしても、最近のメンズの服は随分スリムになったと思う。女の私が着ても十分なものばかりに見える。色も綺麗な色を使っているし、プリント柄も女性用みたいに繊細だった。キクチ・タケオの服を何気なく見ていると、メチャクチャなヘアスタイルにビシッと細見の濃紺に白のストライブのスーツでキメた男の子が、「よろしかったら、手に取って見てください」と、声をかけてくれる。何を探していた訳ではないけれど、藍染色のウールのタートルのセーターを触らせてもらう。とてもさわり心地が良かった。いろいろとそのセーターについて、説明してくれる男の子。太い黒縁メガネの奥の瞳は、綺麗だった。決してハンサムな子ではないけれど、それなりに味わいのある表情をしていた。言われるままに試着してみると、Ｓサイズがぴったりで、着心地もとても良かった。そしてつられて、ニットのマフラーと手袋と帽子のセットまで買ってしまう。危うく、ムートンのコートまで買いそうになった。でもぐっとこらえてやめたけれど。軽くて、カッコいいコートだったなぁ、と後ろ髪をひかれたけれど・・・。「外は雨が雪になるって聞いていますけど、雪降ってましたか？」彼はくちゃくちゃな前髪を手で掻き分けて、優しい瞳を煌かせながら、わたしに聞いた。「とても寒かったけれど、雪にはなっていなかったわ」彼は少し残念そうな顔をして「僕は降るなら降ってもらいたいんです。雪が好きだから。雪って綺麗じゃないですか。　そう思いませんか？」「そうね、わるくないわね。汚れた街が綺麗にみえるものね。デモね、寒いのは　とても苦手なの、わたし。きっと夏に生れたからだと思うわ」「僕は冬に生れたから、多分、張り詰めたような冷たい空気と、白一色の雪降る世界が　好きなんでしょうね」「じゃあ、あなたが帰る頃は、きっと雨が雪に変わっていると良いわね」「そうですね。そうあってほしいですね。でもね、僕、１人で雪の中を歩いて帰るよりも、　誰かと一緒にいたいと思うんです。そんな日には。どこかで誰かと暖かいものでも食べて　そして、雪降る街を歩きたいんです。出来ればそれが僕にとって、好ましい人だったらって　思うんです」わたしは少し笑ってしまう。好きな女の子でも誘えば良いのに、と思うから。簡単なことなのに。「何か僕おかしいことでも言いましたか？」彼は私が買った商品を包み終えて言った。「だって簡単なことでしょう？気に入った誰かを誘えばいい事じゃない。　デパートには一杯女の子が働いているでしょう？」「でもね、なかなかこれと言う人っていないものなんです。少なくとも、　僕が良いと思う人は」わたしは彼から商品を受け取ると、「ありがとう。いい人が見つかるといいわね。そして雪が降ることもね」と言って店を後にした。外に出ると、雨は止んで、一面白い世界に変わっていた。わたしはそのまま家に帰ってしまうのが急にもったいない気がして、通り沿いのカフェに入り、暖かいココアを頼んだ。雪はひらひらと夜の街に次から次へと舞い降りて来ては、ひっそりと地面に、車に、人に落ちていた。多分あの男の子が帰る頃には、この勢いのある降り方が続けばかなり積もっているにちがいない。その時ふっとあの男の子とわたしがこの雪の中を肩を並べて歩く姿を思い浮かべていた。そして「あなたが言うように、雪になりましたね」と囁く彼に「それを望んだのは、わたしではなくて、あなたでしょう？」と・・・そしてわたしたちは雪の中に消えて行く。その行き先を想像することは出来なかった。

  2007.02.08

  コメント(9)

• 嬉しい贈り物

  リンクさせてもらっている、ウルトラシンデレラさんが描いてくれた、上のイメージ画を、デジカメ用の光沢紙にプリントアウトして、額に入れて飾ってみました。白木のフォトサイズの額です。私よりも、この絵の彼女の方が、随分素敵ですけど・・・でも、この彼女に少しでも近づけたら、と思います。自分の世界に入り込んでいる姿が美しいです。わたしもいつもこの彼女のように手に顎を乗せて、考え事をします。でも果たして、こんなに美しいでしょうか？多分もっと気の抜けた表情をしているか、険しい表情をしているような気がします。いつも遠くを見つめるような目をしていると言われた事もあったけれど、それはただ目が悪いので、遠くが良く見えないだけの事だったと思います。子供の頃に漫画を読みすぎて、目を悪くしたのです。しかもベッドに入って、スタンドだけの明かりで読んでいたのです。でもそれが何よりの楽しみだった気がします。眠る前にそれをすることが。好きな音楽を聴きながら。大人になってもその癖は治りませんでした。漫画から小説に、ロックやソウルからクラシックに、変わってはいましたけれど。お金では買えない物をもらうのって、とても嬉しいことです。それは気持ちが特に込められているように思うからです。ウルトラシンデレラさんの切り絵も好きなのですが、それはとても懐かしい気持ちに私をさせてくれます。美しい日本の匂いがします。それにシンデレラさんが描く切り絵の男女は特に美しいです。風景も素晴らしいです。日本のものでありながら、どこかヨーロッパの香りもします。オランダ時代に描かれた油絵の色彩の美しさも好きです。

  2007.02.05

  コメント(2)

• わたしのイメージって？

  ウルトラシンデレラさんが今日のブログに、わたしのイメージ画を描いて、掲載してくれました。とても嬉しくて、思わずここにも載せてしまいました。心から感謝です。額に入れて飾るつもりです。シンデレラさんはプロの絵描きです。そんな方に描いてもらえるなんて、光栄です。何をお返しできるのか・・・と思います。私の拙い文章なんて役にたちそうもないしなぁ・・・出来ることは、シンデレラさんが心に描く夢の実現を、願うばかりです。

  2007.02.03

  コメント(4)

• モデラート・カンタビーレ

  私は唯一の真実というものを信じたことがない。ある時ある場合にだけ有用である、と信じている。時は移り、私たちは変わり、世界は変化する。それにつれて、目標が変わり、視点も変わる。もちろん、ある視点を生かすためには、それを全面的に信じ、貫徹しなければならない。とはいえ、生真面目になりすぎてもいけない。「死守せよ、だが、軽やかに手放せ」ピーター・ブルック著　「殻を破る」より好きな言葉。モデラート・カンタビーレと言う映画が忘れられない。マルグリット・デュラスの原作をピーター・ブルックが監督して、ジャンヌ・モローとジャンポール・ベルモントが共演。そう、舞台を見ているような映画だった。モローの、すべての苦悩を吐き出すような嗚咽に近い叫び、が一番印象に残っている。何の不自由もない、美しく裕福な女、アンヌ。けれど彼女は決して満たされてはいなかった。かと言って、飢えている訳ではない。彼女はただ知りたかったのだ。娘のピアノのレッスン中に聴こえてきた、不思議な女の叫び声の所以を・・・その女をベルモントと一緒に辿ることで、女と自分を同化させなければならなかった。この映画のベルモントがとても好きだ。彼はこの映画では、知的で謎めいている。

  2007.02.02

  コメント(3)

• 夢を見る

  今朝見た夢は、ぽちにゃさんのお家に遊びに行った夢でした。待ち合わせることもなく、ちょっとレトロな感じのマンションのドアをノックすると、清楚でにこやかな笑顔のぽちにゃさんが、迎えてくれました。漆喰の白い壁の、良く艶のかかった濃茶の木の床のお部屋に。ぽちにゃさんが飼っている、猫ちゃんと遊ばせてもらっていましたが、突然、地震が起こって、その夢の続きを忘れてしまいました。目覚めた時、本当に地震が起こったのか、定かではありませんでした。仕事仲間に聞くと、確かに地震があったと言うので、そうなのか、と思いました。夢を見ている時地震が現実に起こると、夢の中でもしっかり地震が夢に影響を及ぼすのだと。と言うわけで、ぽちにゃさん、勝手に夢で遊びに行かせて頂きました。とても楽しかったです。かわいい猫ちゃんでした。夢の中で、ぽちにゃさんにケーキもご馳走になった様にも思います。紅茶と一緒に。ありがとう！ユメトモ忘れた頃に、いつも決まって夢に出てくる中学時代の同級生がいる。最近そう言えば、Ａの夢をみないな、と思っていると、そのうちＡの夢をみる。前に同窓会で会ったとき、Ａはほとんど変わってはいなかった。久しぶりにまともに話をしてそう思った。わりと近くにいてもあまり会うこともない。夢で良く会うせいか、いつも会っているような錯覚を起こしてしまう。久しぶりだな、元気だったかよ、と言われても、なによ、いつも会ってるじゃない、って感じだった。最近夢をみたので、そういえば、どうしているのかと、Ａのホームページを見た。Ａは自分の歯科の院長をしている。最近は医師の写真が載っている。ちょっとだけ貫禄が付いた感じだった。自信に溢れているようにも見えた。最もらしいメッセージを読んでいて、ふ～んと思った。不真面目そうで、実はしっかり勉強をするタイプだったＡが、何だかんだ言っても、何かを学ぶってことが好きなんだよ、と言っていたことを思い出していた。脳外科医になるために、アメリカに渡って勉強していたけれど、思いがけない父親の死に合い、歯科医になって歯科を継ぐことを遺言で残されたために、帰国して歯科大に入ったと聞いた。自分の夢を捨てて、親の言いつけを守ったことに少し疑問を感じて、それで良かったの？と聞くと、良いわけないだろう？そんなことがなかったら、日本には帰らなかったとＡは言った。高校入学の時も、親の決めた遠い大学付属の新設校へ行ったことと言い、いつもお父さんの言いつけを良く守っていたわね、と言うと、仕方ないだろう、親父の言う事は絶対だったから、と顔を曇らせた。兄貴があんなんじゃなかったら、親父も自分に期待しなかったと思うとも言っていた。Ａはお兄さんよりも出来が良かったのだ。Ａと言う人は、全てに於いて、大体パーフェクトだ。でもＡには何かが足りない気がする。と言うよりは、Ａは器用過ぎるのだ。永遠の、夢で会う友達、それがＡ。

  2007.02.01

  コメント(9)

• ユメヲミルヒト

  ちょっと、何見てんのよ。キモチワルイわねぇ。気安く見ないでよ。見世物じゃないんだから。まるで、中年を過ぎたスナックのママみたいに厚化粧をした制服姿のその女子高生は手鏡から目を放さずに汚れて黒ずんだスポンジで熱心に開いた毛穴を埋め尽くすようにファンデーションを塗りたくりながら、言った。見たくなくてもつい、目がそっちに行ってしまうのだ。いつでもどこでもこの手の女子高生が、最近はびこっている。真っ白く綺麗な壁の汚れのように、嫌でも目に付くものだし、それを見ていると気分が悪くなる。でも彼女たちはきっと多分・・・何が悪いのよ、あんたたち何様のつもり？こんな世の中にしたのはあんたたちでしょう？こんな私にしたのは誰？こんな私を許しているのはいったい誰なのよ。この先に何があるっていうのよ。今が大事よ。今が楽しくなければ何の意味があるの？この先のことなんて考えたって、暗い未来が待っているだけでしょう？責任逃れして、わたしたちに押付けないでよ。解決出来ない問題ばかり残してさ、悪い事してるのあんたたちじゃない。人前で化粧してるくらい何よ。なんの罪があるっていうのよ。あんたたちがしていることに比べたら、問題にならないでしょう。少しばかり、目を瞑れば済むことじゃない。でもね、目を瞑るだけじゃ、解決できない事ばかりなのよ、あんたたちのしてきたことは。そこまで考えているかどうかは別としても、とにかく、周りに対して不快感を与えていると言うことなど、お構いなしなのだ、彼女たちは。仕方ないから、こんなふうに言ってみる。君がさ、あんまりカワイイからつい、見ちゃうのさまるでココロにもないことを、平気で言える自分が怖かったけど・・・。プッ！と吹き出してからその女子高生はあんたナメてんの？ふざけんじゃないわよ。このクソジジィ。キモインダヨ。いきなり、その薄い唇に分厚く塗りたくっていた、顔色を悪く見せるためにつけているような、シルバーピンクの口紅が飛んできて、僕が最大に気に入っている眼鏡の左目を直撃した。レンズは割れこそはしなかったけれど、しっかり傷ついてしまった。僕のココロみたいに。僕は怒りにまかせて彼女のもとへ駆けつけて、思いっきり抱き上げて、お尻をぺんぺんしてやろうかと思った。ガキのくせにと。でも多分きっとセクハラで訴えられるだろうから僕は諦めて、眼鏡をケースにしまって、直ぐにでも行きつけのメガネサロンへ行って、レンズを取り替えてもらいたかった。このことは忘れよう。事故に合ったと思えばいい。運が悪かったのさ。すべてミズに流してしまおう。そして席を立つと僕は、レジでお金を払って、外に出た。身が引き締まるような寒さだった。目の前の横断歩道の信号が青に変わるのを僕は待っていた。すると背後から何か聴こえる。そして、僕のコートが引っ張られている気がして、後ろを振り返るとそこに、例の女子高生がぽつんと立っていた。それは本当にぽつんとして見えた。彼女はこうして街中で見ると、小さくて頼りなくて、ちっぽけな存在に見えた。化粧は浮いていて、その下にはしっかりと幼すぎる素顔が透けて見えていた。彼女は下着が見えてしまいそうなほど制服のスカートをマイクロミニに変形させていた。僕は、そんなスカートをはいていたら、ワルイおじさんに見られてしまうよ、という保護者のような気持ちになっていた。僕は無言で彼女と向き合いながらココロで彼女に聞いていた。君のお父さんもお母さんも何も言わないの？君のこと、心配じゃないの？君は自分で自分を守る以外、なかったの？君は大事にされていないのかな？それとも、君が誰をも拒絶してるの？でもそうだとしたら、それには訳があるんでしょう？君は怒るかもしれないけれど、僕には君がまだ幼い顔をした小学生とダブって見えるんだ。君が悲しいとき、なぐさめてくれる暖かい家庭君が嬉しい時にも、一緒に喜んでくれる家族大きなお世話かもしれないけれど、君には必要なんだきっと。僕は、そう思うよ。その日僕と彼女はその後の半日を一緒に過ごした。僕は確かその時３８で、君は１６になったばかりだった。君は僕に本当の素顔を見せてくれた。それは僕が想像していたよりも、遥かに、美しかった。君はすべての鎧を捨てて、１６歳になったばかりの少女になった。僕が君について知ったことと言えば、シズカと言う名と、その年齢と、その日生れて初めて人を好きになったということだけだった。生れて初めて彼女が好きになった人が僕・・・それは僕の人生最大の出来事だった。僕はそれ以上の喜びなど、もういらないとさえ思った。その感動をなんて言葉であらわそう・・・僕にはちょっと浮かばない。それは僕だけが知っていればいいことだから、言葉はいらない。それは夢のような出来事で、その日１日限りの出来事でもあった。僕たちは、それ以後まったく会ってはいない。それが決まりごとのように、僕たちはその日の夜、同じ街なかで別れた。その時、彼女はまた鎧を身につけてはいたけれど、ココロはもう違うと言い残して、僕の前のから、綺麗に消えて行った。

  2007.01.25

  コメント(0)

• Swallowtail　Butterfly　～あいのうた～

  もう、１０年も前になるのかもしれない。この曲を初めて聴いた日から・・・確かわたしは、どこかからタクシーに乗っての帰りだったと思う。YEN　TOWN　BAND　も　CHARA　も　Swallowtail　と言う映画も、岩井俊二という映画監督も　なにも知らずに、ただ、寒い冬の深夜のタクシーの中で、ただ突然訪れた邂逅のように、この曲と出逢った。その頃の自分がどういった、心的状況であったのかは忘れてはいるけれど、この曲を染入るように聴いたのを覚えている。乾いた地表に吸い込まれていく雨水のように、わたしに降り注いでそして、わたしの一部みたいになった。岩井俊二の映画は、まだ一度も見たことがない。ラブレターと言う映画も、何度も見ようかと思ったけれど。けれどどうしてだろう、それこそいつも躊躇してしまう。CHARAだって、この曲しか知らない。そこから普通は広がっていくものだけれど、何故かこの出逢いは、ここで止ってしまった。この　あいのうた　というこれだけの世界で　もう十分彼らの言いたいことがわかるように思ったからかもしれない。それだけわたしには完成度が高いうただったのだ、きっと。この曲が持っているこの世界感をわたしは、好きだと思う。Swallowtail　Butterfly～あいのうた～止った手のひら　ふるえてるの　躊躇してこの空の　青の青さに心細くなる信じるものすべて　ポケットにつめこんでから夏草揺れる線路を　遠くまで歩いた心に　心に　痛みがあるの遠くで蜃気楼　揺れてあなたは雲の影に　明日の夢を追いかけてたわたしはうわの空で　別れを想った汚れた世界に　悲しさは響いてないどこかに通り過ぎてく　ただそれを待つだけ体は　体で　素直になる涙が止らない　だけどここから何処へいっても世界は夜を乗り越えていくそしてあいのうたが　心に響きはじめるママのくつで　速く走れなかった泣かない　裸足になった日も逆さに見てた地図さえ　もう　捨ててしまった心に　心に　魔法があるの嵐に翼ひろげ　飛ぶよ私はうわの空で　あなたのことを想い出したのそしてあいのうたが　響きだして・・・私はあいのうたで　あなたを探しはじめる歌詞：岩井俊二・CHARA・TAKESHI　KOBAYASHI

  2007.01.19

  コメント(14)

• 夢のうた

  忘れると言う事が、僕を救うだろうきっと。「人は忘れたくて忘れるものじゃなくて、忘れなければならなくて忘れるのよ」君は言った。「大丈夫、あなたはそう、すぐ忘れるわ。わたしの何もかもをきっと。　初めは気になるかもしれないけれど、気がつけば、あなたの中からすり抜けるように、　わたしはもう、いなくなっている。　あなたが見えなくなったの。あなたが近すぎて、わたしにはわからなくなった。　あなたが一体わたしにとってどれだけの人なのか。　ただいつも会って、同じ毎日が繰り返されて、気がつけばあなたはこんなに近くて、それなのに　　まるで遠い人になっていた。あなたが何を思い、何を求め、何にさ迷うのかが、わたしには　もう、わからなくなってた」まるで話でもしているようなこんな置手紙を残して、僕と君だけのほんの僅かな世界から、君が消えて僕だけが残った。、どうしてだろう、君のことはもう、忘れたはずなのに。君の夢ばかりの夜が続いていく。「今夜そっと眠りにつく頃に、わたしの夢で会いに来て」また目が覚めれば、僕は１人目の前が滲み、君の姿を追いかける。現実と交差する夢の世界に溺れていく。叶わない夢を追いかけて。「失ったものを追いかけても、また同じものを手にすることはできないのね」君は言う。「わたしは違ってしまったの。もう前のわたしではないし、あなたでもない。あの時の二人は　永遠に失われてしまったんだわ。だからあなたが追い求めるものは今はもう幻に過ぎない」君を掴もうとしても、君は僕をすり抜けていく。「失って初めて恋をするものね。その時はもう手遅れなのに。その手遅れと言うことに、　恋をするんだわ、きっと」君の姿はなくて、君のただ声だけが聴こえる。幾度となく、君と過ごしたこの部屋を出て、朝が訪れて、太陽は昇り始めていた。まだ車がほとんど通る事のない２４６を横切って、僕は１人朝陽を背に浴びながら、違う明日を求めさ迷うだろう。それが君の望みなら、僕は忘れるだろう、忘れられるだろう、君を。※倖田未来の歌詞をもとに創作しました夢のうた思いも寄らない夢も何故だろう　見てる　毎日君の事はもう　忘れたはずなのにこんなに止めどなく溢れてく君のすべてを誰よりも　そうこんなに想っているのにまた今日もひとり目が覚めたなら叶わない夢　知りながら君に　溺れてく今も捨てられない君のライターや　煙草のかけらまた時間が経てば　すねながら君が帰って来るような　気がして今夜眠りにつく頃　そっと　わたしの夢で会いに来て数え切れない夜をそう　君と過ごせたならもう何も　いらなかったのに会いたい会えない気持ちと現実が目の前で滲み歪んで見えるよどうかお願いもう泣かないで心迷ってしまうけど君のすべてを誰よりも　そうこんなに想っているのに　また今日もひとり目が覚めたなら叶わない夢　知りながら君に　溺れてく　

  2007.01.15

  コメント(2)

• 確信犯

  心がザワザワする１日だったと思う。何か落ち着かない気持ちで一杯だった。欲しいものがなかなか手に入らない時の感情と似ている。彼は私の気持ちに気がついてしまった。彼が席を外している間に、そっと机の上にチョコレートを置くところ見られてしまったから。彼は一度、席を外して直ぐに忘れ物か何かを取りに戻って来たのだった。わたしは彼に告白する勇気などなかったから、カードも添えずに、彼のいない隙にと思って、置いたのに・・・。彼はとてもびっくりしていた。そしてまじまじとわたしの顔を見た。まるで初めて会う人を見るみたいな目で。わたしはバツが悪くて、ただ会釈だけして、会社を出てしまった。それは昼休みの出来事だった。そういう時は変なもので、わたしが入った定食屋さんに、彼も遅れて入ってきたのだった。しかも席は二人がけのテーブルに座っている、わたしの目の前の椅子しか空いてはいなかった。お店の人が合い席を頼んできたので、わたしは頷く以外にはなかった。そしてまた彼のびっくりマークがついたような顔を見なければならなかった。彼は何て言っていいのかわからないと言う表情をしていた。もしかして、あのチョコレートは君が僕にくれたの？なんて聞けるほど、彼は大胆ではなかった。彼はどちらかと言えば、控えめな方だった。そして彼はわたしとは目を合わせないように下を向いてうつむいていた。わたしは出来るだけ何事もなかったような態度を示す。胸の内ではバッコンバッコン心臓の音が鳴り響いていたけれど。わたしはさっさと肉豆腐定食を食べ終えると、ハンバーグ定食を頬張る彼にまたしても会釈してその場を離れた。彼は慌てて、会釈し返そうとして、お味噌汁のお椀をこぼしてしまった。彼も緊張していたのだ。可哀相に。わたしは１人暮らしのアパートに帰り、ベッドにごろんと横になって、考えてみた。もっと何か気の利いた事でも言えば良かったと思った。見つかっちゃいましたね、とか、普段お世話になっているので、とかなんとか言いようがあったのに。あれではまるで、確信犯だ。あなたが好きだけど、正面きって言えないから、人知れず置いたのです、と言うように。でもこれで良かったのかもしれない。こんなハプニングがなければ、きっとずっと何も言わないまま時だけが過ぎて行ったに決まっている。彼がこれで無反応だったとしたら、きっとわたしには気がないのだ。もし彼が何か言ってくれたら、それに越したことはない。いずれにしても明日には結果がわかると思う。わたしはそこまで考えると、今日はこれで終わりにしようと思い、ベッドから起き上がると、お風呂場へ向かった。そして１日の垢を落として、明日を迎えるのだと。

  2007.01.11

  コメント(2)

• ＮＹ

  ＮＹはわたしには結構遠いところだった。距離もそうだけれど、縁もあまりないという意味に於いても。１つだけあったとしたら、５、６年前に上野の東京都美術館でピカソ展があって、その時じかに見た「青の時代」の作品がかなり印象に残った。そしてその時たまたま身近にいた、とても不思議な男の子のような少年のような青年、が、さらにその時の印象を深いものにした。その男の子のようなｅｔｃ、がわたしにその作品へと導いたとしか言いようもなかった。それは現実というよりは物語のような出来事だった。だからその時の体験を下に話を創ったことがあった。その子がわたしに教えてくれた（？）作品は、ＮＹのメトロポリタン美術館所蔵のものだった。その後、メトロポリタンにその作品を見に行きたいと思った。その作品は、度ある毎に東京に来てはいたけれど、本来その作品があるべき場所で見てみたい、というささやかな希望があった。それがＮＹへ行ってみたいと思ったことの始まりであったのかもしれないけれど、話を書いたせいで、ある程度わたしの気持ちは治まってしまったみたいだったから。

  2007.01.09

  コメント(2)

• ひとりごと

  マンハッタンやブルックリン、ロングアイランド、クイーンズの地図をかなり見た。ＮＹについてほとんど無知だったのが、少しはわかるようになった。ＮＹの歴史、ブルックリンの歴史の本もざっと読んだりもした。マンハッタン島を先住民から、ほとんどタダみたいなものと交換して、手に入れたオランダ人。モノを売買するという意味すら良く理解していなかったのだろうか、先住民たちは。世の中には、例えばまるで簡単な料理でも作るみたいに、お金を得る方法をさっと思い描ける人がいるものだ。冷蔵庫にある残り物で料理を作るみたいに。「華麗なるギャッツビー」と言う小説の中で、ギャッツビーはロングアイランドに住んでいた。彼は恋してやまないディジーを得るために、自らの手を汚してまで、ロングアイランドに大豪邸を建てて、毎晩のように壮大なパーティーを催す。そこにいつかディジーが来るように。かれは結局はディジーも何もかも失ってしまう。自分の命さえも。全ては砂で築いたお城のように、儚いギャッツビーの夢と共に、崩れ去ってしまう。お金をただ儲ける為にだけ、何でもしたと言う訳ではなく、ディジーという美しい華を得たいがために、自分の人生の全てを注ぎ込んだギャッツビー。普通の目で見れば、ディジーはお金持ちの放蕩娘に過ぎないけれど。ＮＹには、夢がつきものに思える。夢を叶える場所。夢を追いかける場所。夢を手に入れた人がいる場所。

  2007.01.08

  コメント(2)

• 薄っぺらなプライドなんて

  「どうしてこの人は一体、文句ばかりを並べて生きているのだろうって思う。出てくる言葉は、常に非難の色を帯びていているし。その目は、何かケチをつけるためのモノを探しているし。それを見つけると、これ見よがしに、甲高い声で責め立ててくるし。それは１つの才能かと思えるほど、言い返す余地を相手に与えることはないの。自分のことを棚に上げて言いたい放題言い、最終的には自分は被害者であると訴えもするし。本当は加害者であることに死ぬまで気がつくこともないと思う。誰かに何かを言われても、自分の罪を認めはしないから。自分の非を認める強さが、宿命的に欠けているのよ。多分自分の非を認めたら、自分が崩壊してしまうのだろうと思うわ。だから自分を守る為には全てを人々のせいにせざるを得ないのね、きっと。そしてどうでもいい事に異様に固執して、そしてくだらない事で競い合おうとするの。自分と違う考えがあるということを認めようとはしない。自分は正しいと言う確信に満ち満ちているの。呆れるほど、なんでも人のせいにするのが上手いから、思わず拍手したくなることさえあるけれど、そこまで何を守るものが一体あるのかと考えてしまうわ。間違えちゃった、ごめん、の一言が言えないのよ。忘れちゃった、の一言が。回りくどい言い訳をして最後は、あなたのせいでこうなったの、と言う事を臭わすの」徹はただ呆気にとられて、詠子の有り余るほどの愚痴を聞かされていた。一気に話し終えると、詠子は手酌でコップにビールを注ぐとそれを一度で飲み干した。詠子は仕事で疲れているんだと、徹は詠子をかばってみるけれど。「ごめんなさいね、ちょっと溜まっていたから。　毎日顔を合わせる人だから、結構積もり積も るのよ。あなたに会った時くらいそんなことを忘れていいはずなのに、今夜は頭から離れなかっ たわ。でももうこれできれいさっぱりしたわ。ありがとう、無理やりだけど聞いてもらって」いつもの余裕のある詠子の顔に少し戻っていた。ついさっきまでは、眉間に皺を寄せて、厳しい表情をしていた。それは気難しい、オールド・ミスのように見えなくもなかった。人は人の良いところも悪いところも全て、受け入れる事は出来ないと思う。自分さえも受け入れることが出来ないというのに、どうして人を全面的に受け入れられるだろう。徹は詠子をどこまで受け入れる事が出来るのかを真剣に考える。いつまで好きでいられるかを。ずっと好きだと今は思っても、いつかは消えてしまうのだろうかと。男と女の好きと言う関係はそんなに長続きはしないように思う。最終的には友情のようなものが必要なのだ。思いやりのある友情。それは限りなく愛というものに、近くなければならないと徹は思う。

  2007.01.06

  コメント(2)

• ひとりごと

  新しい１日。昨日と何が違うかと思うけれど、でもきっと気持ちが違うのだと思う。新しい１年の始まりの１日目と言う記念すべき日と思えば。大掃除をして、一年分溜まった汚れを落として、いらないものを処分したら、空間が多くなって、広々としている。それだけで、新鮮な気持ちになる。そんな風に、新しい１年を迎えることは、小さな喜びでもある。なんでもないことだけれど、そんな積み重ねがきっと大きな喜びとかになるのかななんて思ったりする。気持ちが良いということは、生きていく上で大事なことのように思う。新鮮な気持ちとか、感激するとか、そんなことも。悪い事も良い事も同じに感じることが出来る心を持っていたいと思う。プラスとマイナスは同じ分だけ存在すると思うから。いい事があれば悪いこともある。光が当たれば、影が出来る。光は一定量しかない。日の当たらない場所を無くすことは出来ない。けれど工夫することは出来るのかもしれないし、防ぎきれないこともあるのかもしれないけど。たまたま安全な国に生れて、飢えもなく、戦争もなく、住む所もあって、教育も受けられて、仕事もある。先のことはわからないけれど、それだけで幸せとも言える。日が当たっているのだ。影になっている人たちがいるから、自分は日の当たる場所にいられるということを忘れてはならないとも思う。何が自分に出来るのかということを考える。何をすべきなのか。自分がしたいことをすることしか、出来ないと、いつも心で思う。しなければならない、という気持ちでは続かないから。

  2007.01.01

  コメント(6)

• ひとりごと

  近くのプールは明日で年内は終わりだから、今日と明日は泳ごうと思ってさっきプールから帰って来た。先週の練習日に持ちタイム二分で５０ｍ全速力を続けて十本してから、調子が戻った気がする。今日泳いでいても、身体が軽いし良く浮く。スピードも出る。ついこの間までは全然駄目だったのに。泳ぐ事はとても楽しいし、泳いだ後の爽快感が好き。練習日も、きつい時はある。全力を出し切った後はヘトヘトになるけれど、その脱力感も好きだ。もてる限りの力を出し切るというのは、とても気持ちが良いし、満足感がある。今日は元選手らしき泳ぎの男の人がいたので、その人のピッチに合わせて泳いでみた。どうしてワンストロークで進む距離がこんなに違うのかと思うけれど、出来るだけキックもしっかり打って少しでも追いつくように泳いでいた。三ノ宮という街をぐるぐる回っていた、クリスマスイヴの前の日に。お目当てのステーキハウスは予約で一杯だった。高額ではなく、庶民的な価格で美味しくて柔らかい神戸牛を食べさせてくれる店だったのに・・・。予定が狂ってしまったので、手ごろで美味しいステーキハウスを求め、街中を歩き回った。バカ高い店にはどうしても入る気がしない。ステーキなんて、自分で焼いてでも食べられるものだし。美味しいお肉はそれなりの肉屋さんで売っているのだから。でも神戸付近に行くとステーキがどうしても食べたくなる。

  2006.12.27

  コメント(2)

• イヴの贈りもの

  「真田広之はいい役者かもしれないけれど、わたしにはどうしても、彼は自分を棄て切っていない　ような気がするの。例えば彼が映画の中で、誰かを見つめるとする。好きな誰かを。その眼差し　の行方は勿論、その女性にそそがれているのだけれど、彼の目に映っているのは彼女ではなく　て、彼自身なのではないかと思うの。彼女の瞳に映る自分自身を本当は見ているって気がするの　よ。ただそんな風に私には見えてしまうって事なんだけど。彼が真面目になればなる程、伝わっ　てくるものが少ないの。むしろ彼が人に憎まれる役を演じる時の方が、いいの。　彼は何処から見ても好男子だから、薄汚れた心を持った人間を演じた方がまだいいわ。その意外　性に怖さを感じることが出来るのよ」　　詠子はサイコロ型にカットされたステーキを、カウンターの鉄板の上で箸で弄びながらそんな話　をしていた。　僕は、せっかくのステーキに火が通り過ぎて硬くなってしまうのが見ていられなくて、そんな話　はどうでもいいから、早く食べるようにと彼女に忠告したいくらいだった。　大体、クリスマス・イヴに何が食べたい？と聞いて、ホテルのステーキハウスで食べたいなん　て、臆面もなく言ったのは詠子だったのだ。　　僕は、自腹を切ってまでそんなところで食べることなんて今までなかった。　誰かが連れて行ってくれただけだった。　それは景気が良かった頃の父であり、親戚の叔父さんだったり、大人になってからは上司だった　りした。　　いずれにしてもその時レジで支払う金額を目にして、子供の僕としては目玉が飛び出るくらい　高額だったことを鮮明に覚えていた。　発育盛りの十代の頃の僕にとっては、５００グラムくらいのステーキでなければ、食べた気もし　なかった。　３００グラムでは足りないだろう？と言った、父や叔父は太っ腹だったと思う。　僕は遠慮もなく、大きく頷いたものだった。　それにコースについてくるアラカルトなんて、一口で終わってしまうほどの量だったし。　　　それが今では僕の彼女である詠子を連れて、そこにいた。　はっきり言って、僕には食欲など沸いてはこなかった。　今となっては自分の家で神戸牛でも買って、こんがりカラッと焼いたニンニクスライスと共に　食べた方が、美味しいに決まっている。　ステーキを焼いた後のフライパンにブランデーを注ぎ弱火にし、焦げ付いた肉汁をブランデー　で溶かすようにして煮詰め、そこに火がついたら醤油を垂らして火を止めて、それからバターを　入れて溶かし、そのソースをニンニクスライスを載せたステーキにかけて食べるのだ。　多分このステーキハウスで支払う金額の五分の一で、二人で美味しいステーキを僕の部屋で　味わう事が出来たと思う。　　ホテルのステーキハウスと聞いたとき、僕はこの提案を彼女にした訳だけれど、「あなたの部屋ではムードもなにもないわ。いくらあなたが美味しいステーキを焼いてくれたとし　ても。ただステーキが食べたい訳ではないのよ。そんなのわたしだって作れるわ。わたしが欲　しいのは、異空間でのサービなのよ。現実とは少しかけ離れた世界でもてなされたいのよ。　でもね、一人では行けないわ。わたしは良くても、周りがきっと淋しい女だと思うわ。それに　女友達や家族とでは気分が出ないし。あなたしかいないのよ」　　という返事を彼女はあらかじめ用意した台本を読むように、すらすらと僕に訴えた。「だからね、わたしが言いたいのはね、あなたもわたしを見ているようで見てはいないってこと　なの。あなたの瞳に映るのが誰なのか、わたしにはわかるわ。あなたの場合は真田広之のように　自分自身ではないわ。何故ならあなたは美男子でもないから。ナルシストではないもの。あなた　の瞳に映るのは、紗智子よ。わたしと良く似ているものね。わたしの妹だけあって。　丁度良かったわ、紗智子が来たわ。紗智子ここよ。さあ、ここに座りなさい。わたしこれから　人と会うから、後はお願いね」　僕は少し震えていたと思う。いや少しどころではない。ガタガタと音を立てていたと思う。　　「そう、あとひとつ、言い忘れていたわ。今夜はありがとう。ここの支払いはあなたに任せる　わ。本当は私が全部払って帰ろうかと思ったけれど・・・。　とにかく、もう何も気にする必要はないわ。あなたたちは好きに出来るわ」　詠子は僕たちの耳元でそれを囁くと、コツコツとヒールの音を響かせるように店を出て行った。　　どういう顔をして良いのかわからないで、ただ僕をじっと見つめて座っている紗智子が、僕には　何だか詠子に見えて仕方なかった。　　

  2006.12.22

  コメント(4)

• ひとりごと

  今日は新宿と家をニ往復した。その間に髪を切りに行った。いつものお店まで行かずに紹介で、近くのお店に行った。かなりのへそ曲がりと自称する人が切ってくれた。その人も髪に癖があるので、わたしの癖毛について詳しく説明してくれた。髪は切り揃えて、レイヤーなどにしないで、ある程度長い方が良いと言っていた。短いのは癖が顕著にあらわれるのでとのこと。いつもとかわり映えしないスタイルにあきていたけれど、変えない方が言いというのでそのまま。ガンダムとか、戦車とかのプラモデルに熱中していて、工房まで作ってしまったそうだ。ガンダムのプラモデルを作ると、それを買う人がいるので、その為に作っているというのもあると言っていた。ガンダムってどうしてあんなに人気があるのだろう。あまりにも、根強いと思う。男の人の何かをくすぐるのだろうか。池袋も新宿も今日はカップルがとても多く、つい観察してしまう。電車に乗っていた時、結構感じの良いカップルがいた。彼女はボクシングジムで軽いトレーニングをしているらしく、楽しそうに、その様子を彼に話していた。最近筋肉がついてきたとか、パーティドレスを着ると背中に１本筋が出来ると言う事なども。彼は直ぐにやめてしまうと思っていたけれど長く続いてるね、と言っていた。二人とも、とても楽しそうに話していた。もしかしたら昔からの友達なのかもしれないけれど。帰りの電車の中でも、友達なのか、カップルなのか、と思うような二人がいた。友達関係のように見えたけれど、電車から降りると、親密そうに寄り添っていた。その二人もなかなかお似合いだった。お店で向かい合ってコーヒーを飲んでいるのに、全く話をしない二人というのは、見ていても淋しい。もう話すこともない二人なのかもしれないけれど、秘かにケンカしていたのかもしれないというのもあるけれど。過去にそんな経験が自分にもなかったわけではないから、他人事のようには思えないけれど。仲が良いというのは見ていても微笑ましいと思う。暖かい気持ちになる。冷めた二人を見ていると、寒さが増すけれど、それは仕方の無い事なのかもしれない。冷え切った二人には、その二人にしかわからない事情というものがあるのだ、きっと。輝いていた頃もあったのだと思う。二人で微笑みあって、同じ話題に夢中で話しをした日も。その時二人はきっと、お互いが無口になる日が来るなんて思ってもいなかったかもしれない。そんなことを、口を曲げたまま、むっつりと夫と二人座っている、老夫婦を見て思っていた。

  2006.12.17

  コメント(4)

• ひとりごと

  今日は練習日で、個人メドレーのピラミッドをした。１００ｍ個人メドレー、２００ｍ、４００ｍ、２００ｍ、１００ｍの順で泳いだ。タイムは関係なしだったので、ゆっくり泳いだ。最後の１００ｍ個Ｍはとても楽だった。４００ｍのメドレーを泳ぐのに比べたら。２００ｍのメドレーも楽に感じることができた。１００ｍ個Ｍを速くしょうと思ったら４００ｍ個Ｍを泳ぎ込まなければ速くならない事を実感した日だった。個人メドレーは苦手種目だから、強制されない限り、自主的には練習しない。でもこれからは、４００ｍ個Ｍを取り入れようと思った。今日は練習を終えた後、身体がとても軽くなった気がした。お昼を食べないで練習に行ったからかもしれない。その後も、用事があって、お昼を食べ損ねて、夕食にはすき焼きを食べた。最近は、お肉も美味しいけれど、焼き豆腐もとても美味しく感じる。今月の２３、２４日は神戸に行く用事がある。来年の三月の末には大阪に行く用事も。二月は海外へ行く予定もある。自分が立っている裏側の地球へ行くと思うと、物凄く遠い所だと思う。飛行機で１２時間以上かかる。飛行機以外では行けない。行けたとしても、時間がかかりすぎる。飛行機がなければ行かれない場所。誰もが何げなく、出かけて行くけれどわたしには仕事で出張ということもないし、家族がそこにいるわけでもない。特に観光したいというわけでもない。何かが欲しい訳でもない。ただ、そこの空気を吸いたい。そこの空を見てみたい。そこで生活し、暮す人々を見たい。夜の街の気配を感じたい。夜の街の魅惑的な雰囲気を知りたい。そこでしか見ることが出来ない作品に出会いたい。そして何を自分が感じるの。何を思うのか。何があるのか。そこに身を置く事で、自分の中で何が違うのか。そして何が起こるのかを。

  2006.12.15

  コメント(4)

• Ｗｉｔｈｏｕｔ　ｙｏｕ

  あれは昨夜の事。わたしはマサシと二人、安いとんかつ屋で擦り切れそうに薄い、ロースカツとは名ばかりの代物を、食べていたのは、深夜の1時を過ぎていたから、昨夜ではないけど。カウンターの人々はみんな不必要な顔をして、その定食を、ただ飲んだ後の流れで食べていた。薄汚れてしわしわになってしまったトレンチコートを羽織ったまま、マサシは私の肩にしなだれかかっていた。お酒臭さを振りまいて、大きな欠伸をする。彼はほとんどその定食に箸をつけないまま眠ってしまった。「もう行くから起きて」と言っても、マサシは一向に目を覚まそうともしないで。そのうち、わたしの肩からずり落ちて、彼の頭はわたしのヒザの上に移行していた。そのまま席を立って、帰ってしまおうかと思った。酔っ払いの世話なんて、わたしは大嫌いだから・・・。 今日マサシが酔ってしまったのは、彼女に振られたからだ。簡単な言葉だと思う。「他に好きな人ができたの」何の遠慮もなく、何の感慨もなく、何のためらいも、何の罪の意識もないまま、その紗江子というマサシがつきあていた人は、ただそれだけを口にすると、くるりと背を向けて、会社の玄関前から足早に、待っている新しい彼の車に乗り込んで、行ってしまったのだった。呆然と立ち尽くすマサシ。いきなり笑い出すマサシ。そのうち泣き笑いになって、しゃがみ込んでしまったマサシを。「情けないヤツ」と思いながらも、無視して通りすぎて行けなかったわたし。「初めから無理があったのよ。それに彼女、勘違いしてたのよ。マサシのこと。　あんなお嬢様みたいな人が、よくあなたを好きになったと思った。何かの間違いだと　わたし思っていたわ」「どうしていいのかわからない」とマサシはつぶやく。「オレ、もう生きていけない」って。「アイツなしでは・・・やっていけない」「ふ～ん、そんなに好きだったんだ、あの人のこと」「ああ、好きだったよ。どうしようもないくらいに。オレの出来るだけの思いで好きだった。　 わかるかよ、そんな気持ち、お前に」「わかるけど、それにしても、随分お粗末な終わり方だったわね」なんて、そんな嫌味でも言いたくなる。マサシをちょっと傷つけたくなる。見当違いな愛を。マサシはお酒をがぶ飲みするから、「止めなさいよそんな飲み方、良くないわ」「いいだろう、どうせオレはバカ野郎だよ。こんな日に酔っ払わないで、いつ酔っ払うんだよ。　　なあ、そうだろう、素面でなんていられないよ、いられる訳がないだろう。1人で部屋に帰って　泣けばいいのかよ。1人でしんみりしてろなんて、言うなよ、言わないでくれよ、な」それからは、もう何も言わずにいた。好きなだけ酔っ払えばいいと思った。酔って歩けなくなったら、おまわりさんに言って、タクシーに詰め込んでもらおうと思ってた。でも置いて帰れない。このまま置いては。何やってるんだろう、わたしって思う。一体わたしって何だろうって思う。マサシはさっきまでの憂いなんて、忘れたように、気持ち良さそうに、よだれをたらさんばかりに眠っている。薄い蛍光灯の明かり。狭い店。油で黒く汚れた壁。店を閉めたがっている、店の主人。一向に帰る気配のない、酔っ払いたち。流れるニルソンの「Ｗｉｔｈｏｕｔ　ｙｏｕ」という曲。この店に不似合いな曲。マサシが聴いたら、思い出して泣いてしまいそうな曲。だから代わりにわたしが泣いてあげる。マサシの分を。そしてわたしの分も。 Without You No I can't forget this evening Or your face as you were leaving But I guess that's just the way The story goes You always smile but in your eyes Your sorrow shows Yes it shows No I can't forget tomorrow When I think of all my sorrow When I had you there But then I let you go And now it's only fair That I should let you know What you should know I can't live If living is without you I can't live I can't give anymore I can't live If living is without you I can't give I can't give anymore Well I can't forget this evening Or your face as you were leaving But I guess that's just the way The story goes You always smile but in your eyes Your sorrow shows Yes it shows I can't live If living is without you I can't live I can't give any more I can't live If living is without you I can't give I can't give anymore

  2006.12.11

  コメント(6)

• お琴

  昨夜はある劇団の、ミュージカル仕立の発表会を見た。初心者から段々プロに近い人順に歌って演技して踊って行く。やはり初心者は大きな声で歌えないし、音域も狭い。表現力も少ないし、余裕がないし、自信もないのが見える。なんか自分を見ている気がした。自分の書くものに当てはめて考えてみると、きっとそうなのだと思った。才能とは努力なのだろうか、それとももって生れたもの・・・。舞台に立って見るその初心者の人たちには、容姿の点でも魅力に乏しかった。美しいからだのライン、美しい表情、美しい声、オーラ、それは舞台に立つ人の条件かと思う。その後プロに近い人たちが出て来て思ったのは、容姿というのはそれほど素晴らしくなくても、衣装やメイクでカヴァーできるということと、一番必要なのは個性的な声であり、美しい声、歌唱力、表現力なのだと。ダンスに関しても、容姿も大事だけれど、やはり表現力とカラダのしなやかさだった。知り合いの女の子は、舞台でも、申し分なく、美しかった。手足も長いし、顔も綺麗で表情も生き生きしていた。輝いていた。持って生れたものが大きい。声も個性がある。けれどまだ幼いから、音域が狭いけれど、きっと訓練を続ければ、良くなると思う。ダンスもまだ硬いけれど、それもこれからだと思う。でも一番感動したのは、特別出演で演奏した方の、お琴だった。曲は、さくらさくら、だった。子供の頃、祖母が子供用のお琴を買ってくれて、指導してくれた頃を思い出した。遊びに行くといつもお琴を弾かされた。それが、さくらさくら、だったけれど、子供用の易しいバージョンだった。好きで教えて貰っていた訳ではなかったから、あまり嬉しくはなかったけれど、弾ける様になるとそれはそれで楽しかった。祖母はよく、六段、というのを弾いてくれた。祖母の琴の音色が自分の音色と違うと思っていた。祖母のような音が出せたらとよく思ったけれど、その為に精進することはなかった。けれど、昨夜、上級者の演奏を聴いて、目から鱗が剥がれた気がした。どうして日本にはこんなに素晴らしい楽器があるのに、と思わずにいられなかった。ハープと表現の仕方はにているけれど、お琴の音色には日本の川のような流れを感じる。日本人であることが誇りに思えるような、それは美しい絹のような音色。生で聴かなければそれは伝えられない音の響きなのだ。三味線も祖母は良く弾いてくれた。三味線もお琴も一体祖母が亡くなってから何処へ行ってしまったのだろう。それがもしあれば、また弾いてみたいと思ってしまった。琴の演奏を聴いて、心に溜まっていたものが、綺麗に流れて、透き通っていくように感じた。日本には素晴らしいものがあるということを忘れてはならないと強く思った。

  2006.12.10

  コメント(4)

• ひとりごと

  最近はすっかり寒くなってあまり泳ぎに行かなくなってしまった。週一、クラブで練習するだけで。タイムも少し遅くなった。何が何でも、時間を縫って泳ぎに行くという思いが、減少してしまったとうのもある。また暖かくなったら、存分に泳ぎたくなると思う。なんでもそうだけれど、熱はいつか冷めるものだと思う。ある程度均されてからが丁度よいのかもしれない。熱くなっている時にはわからないものが、見えたりする。無駄に動くこともなく、必要なものだけがわかったりする。今日仕事中に突然コップが割れた。結構厚みがある小さめのコップだった。取り替えたばかりでひびが入っていた訳でもない。流しで洗った直後、ちょっと置いた隙に、いきなりパリンって音がして、粉々に割れてしまった。粉々に・・・。一緒にいた人と二人で呆気に取られてしまった。何が起こったの一体？って感じだった。前に一度、自分の家で食器棚からやはりパリンって音がして、見てみたら、ご飯茶碗が真っ二つに割れていたことがあったけれど・・・。何の負荷もなくいきなり、粉々に割れる事ってあるのだろうかと思うけれど、そういうことってあるということを知った。何かが作用してそうなったのだとは思うけれど、科学に疎いので可能性として考えられることが浮かばない。形あるものはいつか必ず壊れるものだという。形のないものでも、壊れる。宇宙の始まりが一点だとしたら、存在するすべてのものは、出所が一緒ということになる。割れたコップも、壊れた心も、私も、何もかも、もとは1つなのだ。だからわたしがもし死んでも、本当に死んだことにはならない気がする。ただ形が変わるだけで。そんなことを今日は何故か考えていた。寒さのせいなのか、何なのか、淋しい気持ちの1日だった。こんな日もある。

  2006.12.07

  コメント(2)

• 「あこがれ」　ジョージ・ウィンストンを聴くと・・・

  ちょっと前のことだった。夕方友達とふらっと入った店で話をしていた。取りとめも無い事を話していたその時、「あこがれ」が流れ始めた。実に久ぶりに耳にした。ジョージ・ウィンストンのあまりに有名なピアノ曲。急に話をやめてしまってその曲に聴き入ってしまう。ソロ演奏に関しては、一音も逃がしたくないという気持ちに囚われる。特にピアノの場合。この曲を聴く時、いつも小説みたいだと思う。印象派の絵画という人も多いけれど。この曲を聴くときの様な、綺麗すぎて哀しくて多くを語らず、透き通るような気持ちになれる話がいつか書けたらなと思う。今日はこの「あこがれ」を聴きながら、英語の勉強をしていた。テキストがメールで送られて来て、プリントアウトして、答えを記入して、ＦＡＸで送り、添削してもうらうのだ。小文を訳すのがとてもたのしかった。トマトのお話。ほとんど知っている単語ばかりでとても嬉しい。トマトってやっぱりかわいらしいと思う話だった。日頃から、トマトを湯むきする時、湯むきしたトマトってなんて可憐なんだろうと思っていたから。何を馬鹿なこと、と思われるかもしれないけれど。「きらめき」という短い曲もいい。同じジョージ・ウィンストンの曲。ウィンストンの曲を聴いていると、何かすごくイメージが膨らんでくる。

  2006.12.01

  コメント(4)

• 果てしないもの

  「心、ココにあらずだな」洋介の哀しげな瞳が放つ微かな光が、サチの白くて小さい顔を照らしていた。サチが気乗りしないままに、洋介はサチを自分の部屋に連れて来たことを後悔していた。洋介は思う。「もう何年自分はサチを想い続けているのだろう」何度、そのことをサチに告げようとしたか。けれどいつも言えずに、ただ時間だけが空回りしていた。勿論サチだけを想って、他の女性と係わりを持たなかった訳ではない。洋介の中を、ただ通過して行った人たち、何度も途中下車する人、気が向けば立ち止まるような人もいた。そして彼女たちは決まっていつも長い夜の果てに「あなたの心は今どこにあるの？」と聞いた。それは都心のホテルの最上階の一室だったり、伊豆の老舗旅館だったり、南の島のコテージだったり。「きっとサチとだったらそんな場所じゃなくてもいいのにな」と洋介は思う。演出された空間なんていらない。ただ二人が一緒にいるということだけが必要だった。けれど今こうして、洋介の1人暮らしにしては整いすぎた部屋のソファーで向き合う二人の心は1つではない。洋介はサチを想い、サチはＲを想っていた。洋介はサチの隣に座り直すと「アイツのことなんて、忘れろよ」と、サチの顔を覗き込みながら言ってみる。その洋介の言葉がまるでスイッチのように、サチの大きな黒い瞳から涙と言う透明の雫が、なんの前触れもなく、幾すじも流れ始めた。洋介はサチの溢れる涙を止める手立てを知りはしないで、自己嫌悪に陥るだけだった。「何故アイツなんだ。何故俺じゃなくて・・・。アイツが忘れられなくて泣いているサチに、　俺が出来ることって何なんだ。力ずくでもいい、サチを自分の方に手繰り寄せたいけど。　でも、それをしたところで、サチの気持ちが俺に向くとも思えない。せいぜいサチが　思いっきり泣く為に、肩を貸すくらいだけしか」そしてサチは出来る限りの涙を洋介の肩に沁み込ませた。洋介はそのサチの涙の分だけ、その涙の重さだけをずっしりと感じていた。サチが流した涙の量が、Ｒへの想いの重さだと。サチが泣き止むのには一時間はかかったと、洋介は思う。まだひくひくしながらサチが話を始めたのは、洗面所に顔を洗いに行った後だった。「わたしはただ、洋ちゃんを失くしたくないだけなの。ずっと友達でいて欲しい。　だって人を好きになると、必ずって言うほど失くしてしまう。どうしてなのかな。　わたしが悪いから、それとも見当はずれな人を好きになってきたのかな。でもね、　Ｒはまだわたしの一部なの。忘れる忘れないなんていう前に、ここにいるのよ」サチはそう言うと、自分の胸を両手でしっかりと押さえた。ＯＮＣＥ　ＡＧＡＩＮ　ＴＯ　ＳＡＫＵＲＡ

  2006.11.28

  コメント(4)

• ブランチ

  冬だというのに、その見知らぬ男は、黄色のカンカン帽子をかぶって、黒の縁ありの眼鏡に、臙脂と紺色のストライブの三つボタンの細身のジャケットを着て、黄色の蝶ネクタイをしていた。遅い朝食をマクドナルドに食べに行った時のことだったのだけれど。その日は日曜日で、時間は緩やかに過ぎていた。とても寒い日でもあった。わたしは例のごとく１人だった。タクロウは朝早く、自宅へ帰って行った。やってしまわなければならない仕事が残っていたのだ。夜また会おう、というメモが、東京の外れの、駅から自転車で15分もかかる古ぼけたアパートの、台所と６畳間と一軒半の押入れと、風呂とトイレ付き、エアコンなし、洗濯機置き場は外、という間取りの中の、ありふれた木目調のテーブルの上に置いてあった。いつも週末に会うとタクロウは日曜の早朝に帰り、自宅での雑用を片付ける。そして夜は夕食を共にした。特にこれと言って変わりばえしない二人の付き合いも、５年が過ぎていた。これ以上の向上も、これ以上の衰退もないままに。安定しているといえば聞こえは良いけれど。ただお互いがお互いを良く知っているということなのだと思う。違う誰かと付き合ったとしても、そんなに上手く行く事もないと言うことを。それほどお互いが魅力的ではないということも。特に何かに対する情熱に溢れているというわけでもないし。何事もなければそれで良いと思う二人だった。面倒な事がお互いに嫌いだったというのもあると思う。平凡な毎日が過ぎていく事、それを特に退屈と解釈しない二人だった。誰が見ても冴えない二人が、誰にも干渉される事無く、無事に続いていた。一階で、グラタンコロッケバーガーとアップルパイとコーヒーを買ってから二階の禁煙席に行くと、いきなりそのカンカン帽子の男が目に入った。男は向かい合って座っているかなり年配の男性に向かって、大きな素っ頓狂な声で、何かを強く訴えていた。それに比べ、その向かい合わせの男性の背中を見る限り、まるで動じる気配がなかった。多分そんなことはいつもの事なのかもしれない。カンカン帽子の男は急に演説を止めると今度は私に注目し始めた。眉毛をぴくぴく上下運動させながら、驚き顔で見ている。こんなにあからさまに見る人も珍しいくらいに。何が言いたいのかと思う。特にその男の事など知りたくもない。仕方なくその隣の席だけしか空いていなかったけれど、座ることにした。男はまたまた驚きの表情をしながら、私の動作の一部始終をまるで驚きっぱなしと言う目で見ている。特に何もしていないのだけれど、なす事全てに反応しているという感じだった。本をバックから取り出すだけでも、一々驚く。コーヒーを飲むだけでも、ハンバーガーにかじり付いただけでも。気にしないで、　本の続きを読むことにした。・・・・・彼は幸福感をおぼえつつ目をさました。世界の扉が再びあけはなたれたのだ。オノリアと自分とのための、いろんな計画や見通しや未来を心の中に描いて見た。だがヘレンと共に・・・・・・・そこまで読んだ時、カンカン帽子の男が再び目の前の男性に演説を始めた。その声の大きさと、話の内容が、嫌でも耳に入り込んできて、その先を読み進めることが、出来なくなってしまった。せっかくいいところだったのにもかかわらず。男はこの辺の新興宗教を信仰する信者だった。そういえば、このマクドナルドは、宗教の勧誘に使われていた。男は眼球が飛び出てしまうのではないかと言うような勢いで、熱弁していた。多くの信者のお願いする内容が、営業成績を上げて欲しいとか、取引が上手く行くようにとか、自分の会社の経営が安定するようにとか、そんなことばかりで、それが叶わないと言っては、文句を言われるのは非常に困るというような事だった。そのような願いを持ち込むのは、宗教の理念に反するとか・・。しばらくの間、そんなことを向かい合わせの男性に語った挙句、突然席を立つと男は、喫煙席で煙草を吸って来ると言って三階に行ってしまった。その直後、向かい合わせの男性は一階に降りて行った。カンカン帽子の男が戻ってくると、またまた驚き顔をして、わたしを見始めた。そして、消えてしまった男性をきょろきょろと探し始めた。椅子の下とテーブルの下を覗き、ついでにテーブルの上の、バーガーをくるんであった紙とかコーヒーカップとかが散乱したトレーを持ち上げてその下を調べたりしていた。次にわたしのバッグが標的となった。その中を探したくてうずうずしているように見えた。だからわたしはバッグを掴んで胸に抱いた。男は立ち上がるとそのバッグをまるで何か強い力にでも引かれているように、見ていた。

  2006.11.26

  コメント(2)

• 映画館と観客の文化史-を読んで思うこと・・・

  ＨＯＮＥＹＰＥＩさんのブログでこの本を知った。とても興味をそそる記事だったので、読んでみることにした。ずっと思っていたのは、映画を映画館で観ると言う事は、ひたすら受身であるということだった。家でレンタルでも何でも、映画をＤＶＤ等で観る場合は、ポーズしたり、巻き戻したり、スキップしたりと、やりたい放題だけれど、映画館ではただひたすらじっとスクリーンを見つめるのみ。ちょっと目を離した隙に、大事な場面を見逃しそうで、気が抜けないし、出来るだけ多くのものをスクリーンから拾って観たいと思う。背景とか、主人公以外の人の動きなどを。巻き戻しはできないのだから。その緊張感が好きだし、映画をわざわざ観に出かけて行くという行為も好き。帰りに何処でお昼を食べようかとか、お茶しょうとかも含めて。でも一番不満に思うのは、観終わった後に感じる孤独感だろうか。映画にもよるけれど、大体考えさせられる映画だと、誰かとその映画について話し合いたいと思ってしまう。けれど大体映画館に行ってまで観たいと思う映画は出来れば１人で観たいし。もしくは自分と同じような想いで観てくれる人ならいいけれど。というわけで、映画館の帰りは、１人で悶々としてしまう。でもブログがあるおかげで、ちょっと書いたりすると随分気が晴れるし、１人で誰も読むこともないノートに書きなぐっていた頃よりも、遥かに良い。やはり誰かが読んでくれるという効果はあるのだ。話がずれてしまったけれど、映画館へ行くという行為は、わたしには必要だし、またレンタルも必要。その時々で使い分けている。テレビで放送される映画は、やはり時間の制約があるので、その時間帯と自分の時間が合えばいいけれど、そうも行かないことが多いので、レンタルに頼ることが多い。それに繰り返し観れるし。映画館と館客といえば、「ニューシネマパラダイス」を思い浮かべる。１９５０年代に流行ったドライブ・イン・シアターと言えば「アウトサイダー」だろうか。昔の人は映画を観に行くというのは、芝居を観に行くように観ていたのではないかと思う。前座があったり、弁士がいたり、音楽演奏があったりと。歌舞伎とか、芝居のように、掛け声や拍手をスクリーンに向かってしていたのだろう。受身ではなく館客も、マルセル・カルネの「天井桟敷の人々」で描かれていたように、俳優に即興をさせたりするような楽しみを期待して、映画を観に行っていたのだと思う。その時代時代に、その国々により、その都市ごとに、映画館は姿を変えて、館客を誘導してきて、今日に至っている。いろいろと考えさせられる本でした。映画の歴史＝映画館の歴史＝館客の歴史そんな視点から書かれた本でした。

  2006.11.21

  コメント(8)

• バート・バカラックはお好き？　（Ｔｈｅｙ　Ｌｏｎｇ　ｔｏ　Ｂｅ）　Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕ

  Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕこの曲はデオンヌ・ワーウィックも歌っていたけれど、どうしても、カーペンターズの方が印象的。編曲がいいのかもしれないし、ヘレンの声がどうしようもなく、いいからかもしれない。これほど飽きるという事がない曲も珍しいと思う。「雨の日と月曜日は」も大好きだけど、でもどっちを取ると言われたら、この曲を取るだろう。始まりのピアノも、途中のトランペットもいい。もっと聴きたいというところで、終わってしまう。派手なサビもない。ただ歌詞に関しては「雨の日と月曜日は」の方が好きだけれど。バート・バカラックと言えば、この「Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕ」を思い浮かべる。そしてもう１つは、村上春樹の、「バート・バカラックはお好き？」という短編を。「カンガルー日和」という短編集の中の１つ。フランソワーズ・サガンの「ブラームスはお好き？」に引っ掛けているのだけれど。２２歳の僕が３２歳の人妻と、彼女の家で、彼女の美味しいハンバーグを、バート・バカラックを聴きながら食べる話。「主人はとてもとても遅いの」「いつも真夜中にしか帰らないわ」「忙しいんですね」「そうね」「それに手紙にも書いたと思うけれど、私たちの仲はあまりうまく行ってないの」どう答えていいのか僕にはよくわからなかった。この話の一部分。結局何もないままに僕は彼女の部屋を後にする。気になるのは、一体ハンバーグを食べる時に、バート・バカラックの何の曲を二人は聴いていたのかということ。どうでもいいことだけど、気になって仕方がない。自分を想定すれば、やはり「Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　Ｙｏｕ」がいいなと思う。本当にどうでもいいことだけど。それほど、この曲が好きということかもしれない。（Ｔｈｅｙ　Ｌｏｎｇ　ｔｏ　Ｂｅ）Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ＹｏｕＷｈｙ　ｄｏ　ｂａｒｄｓ　　　　　　　Ｓｕｄｄｅｎｌｙ　ａｐｐｅａｒ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｅｖｅｒｙｔｉｍｅ　ｙｏｕ　ａｒｅ　ｎｅａｒ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｊｕｓｔ　ｌｉｋｅ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅｙ　ｌｏｎｇ　ｔｏ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ｙｏｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｗｈｙ　ｄｏ　ｓｏｍｅ　　　　Ｆａｌｌ　ｄｏｗｎ　ｆｒｏｍ　ｔｈｅ　ｓｋｙ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｅｖｅｒｙｔｉｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｙｏｕ　ｗａｌｋ　ｂｙ　Ｊｕｓｔ　ｌｉｋｅ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｔｈｅｙ　ｌｏｎｇ　ｔｏ　ｂｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Close　ｔｏ　ｙｏｕＯｎ　ｔｈｅ　ｄａｙ　ｔｈａｔ　ｙｏｕ　ｗｅｒｅ　ｂｏｒｎ　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅ　ａｎｇｅｌｓ　ｇｏｔ　ｔｏｇｅｔｈｅｒ　ａｎｄ　ｄｅｃｉｄｅｄ　　　　　　　　　　Ｔｏ　ｃｒｅａｔｅ　ａ　ｄｒｅａｍ　ｃｏｍｅ　ｔｒｕｅ　　　　　　　　　　　　 Ｓｏ　ｔｈｅｙ　ｓｐｒｉｎｋｌｅｄ　ｍｏｏｎｄｕｓｔ　ｉｎ　ｙｏｕｒ　ｈａｉｒ　　　　　　　Ａｎｄ　ｇｏｌｄｅｎ　ｓｔａｒｌｉｇｈｔ　ｉｎ　ｙｏｕｒ　ｅｙｅｓ　ｏｆ　ｂｌｕｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈａｔ　ｉｓ　ｗｈｙ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａｌｌ　ｔｈｅ　ｇｉｒｌｓ　ｇｏ　ｄｏｗｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｆｏｌｌｏｗ　ｙｏｕ　ａｌｌ　ａｒｏｕｎｄ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｊｕｓｔ　ｌｉｋｅ　ｍｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｔｈｅｙ　ｌｏｎｇ　ｔｏ　ｂｅ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｃｌｏｓｅ　ｔｏ　ｙｏｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Hal David/Burt Bacharach

  2006.11.19

  コメント(3)

• 流されて

  浮かない顔をしている、とあなたは言った「何か良くないことでもあったの」と私に聞いた週末のこの街はどこも人で溢れかえっているもうクリスマスの装飾が街中に施されて寒くて淋しい心さえも、賑わっていったあなたはいつも優しいわたしを気遣ってくれるそして何も求めないでもきっと私の知らないところであなたは私があなたから受けるものよりももっと多くのものを他の誰かから受けているのでしょうねその受け取ったものが溢れるほどのものだからその溢れ出て有り余るものをわたしに与えてくれるのでしょうねだからあなたは私に与えても本当にあなたの心から出たものではなくてあなたを思うヒトがくれたものの残りを受け取っているそんな風に考えることも出来るあなたがその人に大事にされているということを、ある人から聞いたことがあるけれどあなたはその人が望むように、お互いを分ち合おうとはしないあなたは１人でいることを選らんだ「もうお互いに大人だから、たまに会って、映画を観たり、音楽を聴いたり、芝居を観たり、気の利いた店で食事をして、そしてそれから同じ夜を過ごせば、それで良くはないですかいたずらに一緒に暮しても、お互いを駄目にすることが僕にはわかるから」その人はそれで納得した訳ではなかったけれど、それ以上をあなたに求める事をしないだけだった私に何かあったのかを、あなたは気にしているわたしは薄暗い照明の店であなたと向かい合って座っているテーブルには、あなたのワイングラスに鈍い臙脂色の液体が注がれている濃い緑色のテーブルクロスにそのグラスの中の液体の色が映えていたバジルのスパゲッティをクルクルとスプーンとフォークを使って、わたしは冷めないうちに食していた。そして残ったソースをパンにつけてまで食べる私にあなたは「いつもこの世で一番美味しいものに出会ったみたいに食べるんだね」と言って微笑んだ。だからわたしは「作った人のことを思えば、いつまでもテーブルに置かれて、冷めてしまうよりも、間髪を入れず　に一気に食べてもらった方が、きっと嬉しいと思うから」と答える「それに熱いものは熱いうちに、冷たいものは冷たいうちに食べたいから」「それで何があったの、浮かない顔をしていたけれど。でも今はもう顔色も良くなって、それなり　に満足して満ちたりた表情をしているね」あなたはしみじみとわたしを見て言った「私の心配なんて・・・それよりも、もっと心配してあげなければならないヒトがいるのではない　　ですか」と、わたしは、余計なことを聞いてみる一瞬彼は、今はそのことに触れられたくない、と言う表情をして、いつものポーカーフェイスに戻って言った「彼女とのことはもう長いから、特に心配はしていません。けれど僕という人間は何処か欠けて　いる部分が多いんじゃないかと思うんです。彼女は多分僕には出来すぎた人だと思っています。　　でも僕はいつも退屈している。彼女にではなくて、僕が僕自身に退屈しているんです。僕は　誰も幸せには出来ない男なのかもしれません」「わたしはあなたの退屈凌ぎですか」わたしは他意はなくあなたに聞いてみる「いいえ、そんなんじゃありませんが、あなたといると、少しこんな僕でも人の役に立つのでは　ないかと思えるからです。あなたはいつもなんだか僕といると嬉しそうにしてくれるから」わたしは考えてしまうもうあなたとは会わないほうがいいのか、それとも、思いきってあなたへの思いを告白すればいいのかを・・・街は夜が進むごとに賑わいが失せるどころか、、ますます盛況になっていった誰もがこの夜を楽しんでいるように見えた私たちは帰りの駅に向かって絶え間なく流れる人の流れの中に押し込まれて、流されていたこのまま駅に流れ着くのか、それとも何処か見知らぬ場所へと行き着くのか、それが二人の運命を左右するみたいに、その流れに身を委ねていた

  2006.11.18

  コメント(2)

• Ｇｏｏｄ　Ｎｉｇｈｔ

  その夜、私がプールで泳ぎ始めた時、もう９時を過ぎていた。そして圭一はいなかった。彼がもし泳ぎに来ているとしたら、アップとドリルを終え、インターバルをしている頃だった。圭一がいないと気が抜けて、練習意欲も沸いてはこなかった。もう大会までは日がそんなになかったけれど、とても集中出来なかった。自分を甘いと思ったけれど、人は何かに頼って自分を励ますものだと思う。何かに支えられて初めて、がんばれるものではないかと・・・。けれどそんなことを言っているようでは、ライバルに負けてしまうだろう。瑤子とは同じクラブでずっと泳いできた仲間だった。そして彼女はいつも私の前にいた。練習でも、本番でも。彼女にせめて追いつきたかった。けれど瑤子はいかなる時も、気を抜くということがなかった。「ちょっとでも気を許せばレイコに追いつかれちゃう。練習だって本気でやってるんだからね」瑤子はよくそんな風に言った。その瑤子も、昨年の全中での結果が良かったので、多くのオリンピック選手を輩出しているクラブに移籍してしまった。これでもう、瑤子はさらに手が届かない存在となってしまったと、気落ちしていた私を励まし続けてくれた圭一。彼はいつも力になってくれていた。けれどその圭一にも、瑤子が移籍したクラブからの誘いがかかっていた。もしかしたら、圭一はもう移ってしまったのかもしれない。だから今夜練習に来てはいないのかもしれなかった。「やる気がないんなら、もう来なくてもいいんだぞ」と、コーチがプールサイドから怒鳴る声もその夜、わたしにはどうでもいいことに思えた。駄目な日は何をやっても駄目なのだと思う。気持ちを切り替えない限りは。「どうしたんだ。なんなんだよ。お前やる気あるのか」タイムトライアルで、コーチに言われたタイムを１本もクリアできなかった私に呆れて、コーチは言った。「圭一も移ったんですか、Ｔクラブに」まだ息が整わず、ぜいぜい言いながら、私はコーチに返事をする代わりに聞いた。「ああ、それがどうした。お前に関係ないだろう。お前は自分の事だけ考えておけ」わたしは、「もう今日は帰ります。気持ちを切り替えて、明日からまたお願いします」それだけ言うと水から上がった。「俺だって、辛いんだぜ。やっと育ったと思ったら、移籍だぜ。何のためにやってるのかと思うよ。俺だって移りたいくらいだよ」プールを後にする私の背中に、コーチのやるせない声がぶつかるのを感じていた。圭一と瑤子が合宿所で二人で寝そべって向かい合っているのを、ドアの隙間から私は見ていた。私の方に圭一は背中を向けていたから、圭一の表情はわからない。瑤子の顔が見える。瑤子のそんな綺麗な表情をわたしはそれまで見たことがなかった。だから、それが瑤子だとわかるまで少しの時間がかかった。圭一の背中は良く日焼けして逞しく、その茶色く輝くような逆三角型の背中は、彼ならではのものだったので、それが圭一だとわたしには直ぐにわかった。瑤子は囁くように圭一に言った。その声はとても甘く、粉砂糖が溶けてゆくようだった。「ねえ、わたしのこと、これからもずっと好き？なにがあっても、わたしをわすれない？」その瑤子の声と言葉を聞いたわたしに一番気がかりだったのは、それに対して、圭一が何て答えるかということだった。圭一は少し間をおいて言った。それは、かすれるような声だったけれど、わたしには胸が締め付けられるくらい、誠意のある言葉だった。それを再現する事は私には苦しすぎる。思い出すだけでも。その言葉を圭一が口にするかしないかのうちに、二人は強く抱き合った。それ以上、見ていることはもう私には出来なかった。そして夢から目覚めた。わたしは疲れてコタツで眠っていたのだ。コタツの熱で喉はカラカラだった。心臓はいつまでもドキドキしていた。わたしはそれからお風呂に入った。ちゃんと布団に入った時には、もう深夜の１時を過ぎていた。その時だった。携帯がピカッと光ったのは。「今までありがとう。そして、がんばれよな」短いメールが届いていた。

  2006.11.17

  コメント(4)

• 冬の夢　　　フランシス・スコット・フィッツジェラルド

  村上春樹が念願の「グレート・ギャツビー」を翻訳した。６０歳になったらということだったけれど、待ちきれなくて、とうとうしてしまったそうだ。どうしても、ロバート・レッドフォードの印象が強すぎる。ギャツビー＝ロバート・レッドフォードなのだ。だから野崎孝が訳した文庫本を読んでも、ギャツビーはレッドフォードだった。村上春樹が訳したのを今読んでいるけれど、まだ彼はデイジーとミス・ベイカーとか、トムの愛人のマートルの、噂話にしか登場していない。ギャツビーが登場しても、レッドフォードの印象を意識せずに読めたら、と思う。それをつい、期待してしまう。でもレッドフォードを意識したとしても、それはそれでいいのだけれど。それほど、レッドフォードが適役だったということなのだ。村上春樹のはとても読みやすい。野崎孝は少し癖がある。ただ、個人的に、村上春樹の文章を多く読んでいるので、それに慣れているせいもあるのかもしれない。という訳で、ギャツビーと言うと、ロバート・レッドフォードなのだ。この話が好きというよりも、あの映画が好きだから読んだ、という不純な動機だった。けれどフィッツジェラルドの「冬の夢」は大好きな作品。彼の書いたものの中で、私には一番。それはもう美しく、切ない。なんて綺麗な文体だろうと思う。原語で読めばもっと素晴らしいというけれど、読めないのでとても悔やまれる。レイモンド・カーヴァーでは、「デブ男」というのが一番好きだけれど、それに匹敵するし、それ以上かもしれない。何度読んでもいつでも心が引きちぎられる。最後のシーンに。それは一気に訪れる高鳴りのようなもの。このラストを書きたいために、この話を書いたのだということが良くわかる。そしてそれを読むとき、美しいものが消えてしまったとういう、作者の真実の心情を知ることになる。彼の人生のヒロインだった、妻のゼルダについての多少の知識さえあれば。村上春樹が、このラストを意識して書いた部分がある、「国境の南、太陽の西」という作品。主人公の僕が開いた店に、偶然旧友が訪ねて来るシーンがある。その部分が実に、「冬の夢」のラストのシーンと重なると思うのは、私に限ったことではないと思う。両方を読んだことがある人なら、必ずと言って良いほど気がつくはずだと思う。初めて「国境の南、太陽の西」を読んだ時、そうせずにいられなかった、村上春樹の気持ちが、なんだかとてもわかる気がしてならなかった。それほど、こころ惹かれるシーンなのだ。カフカ賞を貰って、世界的にも有数の作家となった村上春樹も、真似たくなるようなそれはもう、本当になんとも言いがたいシーンなのだ。何度読んでも、う～ん、と唸ってしまう。※これはあくまでも憶測で、村上春樹氏が、実は僕はこんなことをしましたなどと、　　言及している訳ではないのですが、両方を読んでみて、そう考えるのが普通だと思うのです。

  2006.11.13

  コメント(0)

• フィルムセンター　溝口健二没後５０年　

  フィルムセンターは初めてだった。溝口健二、没後５０年ということで、フィルムの現存する３４の作品とドキュメンタリー１作品を合わせた３５作品を連続上映している。昨日は西鶴一代女の日で、夜の７時に上映された。３１０人が定員なので、観れない場合もあるらしい。だから２時間前とかから並んでいる。着いた者順にソファーに座っていく。ちゃんと係りの人がいて指示してくれる。一階のロビーが待合所になっている。そこでは食べたり出来るけれど、映画館内での飲食は禁止されていた。場所がらなのか、時間が遅かったからなのか、仕事帰りの男性が多かった。幅広い年齢の人が集まっていた。時間が時間だったので、ロビーで待っている間、買ったお弁当とかを食べていた人も結構いた。銀座一丁目から直ぐだった。とても綺麗で設備も申し分なかった。それで５００円で映画が観れるなんて。国立近代美術館フィルムセンターというのが正式名称。知ってはいたけれど、特に気にしてもいなかった。けれど今回行ってみて、何か観たい映画がやっていたら、是非観にいこうと思った。地下鉄一本で行けて便利だし。西鶴一代女は悲しい映画だったけれど、とても綺麗だった。大胆さと繊細さを兼ね備えたキャメラワーク、それが溝口健二の魅力らしい。隣の男の人が、ずっと最初の方から、泣いている気配がしていた。泣く場面ではないのだけれど。そのうち自分も、あまりの惨さに涙なしには観れなくなった。ハンカチを取り出して、おもむろに涙をぬぐっていたら、隣の男の人も決心がついたのか、ハンカチをやはり取り出して、涙を拭き拭きしていた。男の人ってあまり泣いてはいけない、という世間の目があるのか、可愛そうな気がした。私なんて直ぐに映画を観ると泣いてしまう方だけど、男の人はぐっとこらえるか、ひそひそ泣かなければならないのだろうかと思う。西鶴一代女は華美ではない。むしろ余分なものはすぱっと切り捨てていると思う。描きすぎていない所が良いと思う。あまりにも見せられ過ぎると、そこまで見せてくれなくても、と思う時がある。節度のようなものを感じた。女の色気というのも、ただ肌を見せるのではなくて、その後姿とか、歩き方とか、ちょっとした仕草とか、男を見る眼差しに、はっとさせられるものがあった。田中絹代と言う人の演技をまともに観たことはなかったけれど、特に凄く美人と言う訳でもないけれど、着物を着て歩くその後姿に、特になんとも言えぬ女の色気を感じた。その足の運び方に、その歩く緩やかな速度に。どんなにひどい目にあっても、泣き言も言わない毅然としたところがあった。その現実を受け入れざるを得ないのだった。田中絹代演じるお春という女は実に肝が座っているので、彼女に係わる男たちの方が、みんな滑稽に見えた。男社会の中で女は低く見られ、使い捨てのように扱われる。けれど、実はその中で女の哀れさだけを描いてはいない。どんな目に会っても、泣き崩れることはあっても、また潔く生きてく姿、その女のか弱いたくましさのようなものが見えた。お春と言う女が生きた証のようなものが、ただの女哀れさと言う形だけではなく描かれていた。実に空間というものが感じられる映画だった。画面が詰まっていない。余る風景の映像美が素晴らしかった。だから観ていても疲れない。奥行きを感じた。画面がとても広々と観えた。そこに映像の豊かさを感じた。観た後にじわじわとその良さが甦る映画だった。

  2006.11.11

  コメント(4)

• Ｇｏｏｄ　Ｌｕｃｋ　Ａｎｄ　Ｇｏｏｄ　Ｂｙ

  多分君はこれを読みはしないだろう。君はもう行ってしまったのだから。君が戻ることはもうないとおもうから。だから僕はこれを書いている。君が読むことがないと言うことを前提に。君が残していったものを僕は改めて読んだんだ。それは、僕をちょっとキツイ気持ちにさせた。君が書き残していったものは、僕にとって今となっては、ある時期確かに君がいたっていう痕跡となった。君がこよなく愛するものを僕は、ほんの少しだけ知ることが出来たんだ。それは理論ではなくて、僕は体験したんだ。ちょっとだけどね。僕は君と同じものを読み、君と同じものを聴いた。君が僕を導くように。僕はそんな風にしか、人とかかわり合えない。僕はある意味、泥棒みたいなヤツなんだ。盗む事しか出来ない。僕は盗むだけで、人に残せるものなんて何ひとつない。でもね、僕はね、君の事、僕の中にずっと残っていくんだ。君が忘れても、僕はずっと忘れない。君が確かにいたという痕跡。君は、迷惑だ、と言うかもしれないけれど、でも仕方ないだろう。君は僕とかかわってしまったのだから。季節が変ったんだ。そして君も変った。僕も変った。それでいいだろう。君と僕は同じ道を歩けない。君と僕は。君には君の道がある。僕には僕の。僕にだってわかるよ。でもきっと君は、なんだコイツ、って思うかもしれないね。独りよがりな事言うなよって。確かにそうかもしれない。君には大したことじゃないのかもしれない。きっと僕だけなのかもね、こんなこと考えるなんて・・・でもとにかく君にいいたいんだ。ありがとうって。そしてさよならって。

  2006.11.09

  コメント(4)

• 無題

  新しいシャツを買った。新しい靴も。新しいスーツを着て、新しい彼女も出来た。新しいアパートの新しいベッドで、初めての夜を過ごした。新しい朝が来ると思った。新しい空気が吸えると思った。新しい夢が見られると思った。新しい恋が出来るかと思った。聴きなれた曲が新鮮に聴こえるような気がしたけれど、結局は何も変らなかった。すべてはいつもの繰り返しのように思えた。新しかった彼女の顔は古ぼけた写真みたいに見えた。新しい部屋も新しい服たちも、たった１日で色褪せてしまった。僕が変らなきゃ何も変らないんだと思った。だから彼女には悪いけれど、帰ってもらった。「また気が向いたら、電話して。メールは苦手なの」何ひとつ僕に残さずに、何ひとつ僕から奪いもせずに、彼女は僕をすり抜けて行った。まさしく彼女は僕をすり抜けたのだ。さすがに、僕の部屋の玄関のドアはちゃんと開けて出て行ったけれど。僕は自分がとても薄っぺらに思えた。僕ってヤツはきっと薄紙程度の厚さしかないのかなと思った。僕はまるで伸された薄いピッザの生地になったみたいに感じた。それからの僕は徹底的に古いものに感心を持つようになった。古いもので身を固めた。そして古い知識を身につけた。古い本を読んで、古い音楽を聴いて、古い人と付き合った。そして僕は自分が今、何処にいるのかわからないようになってしまった。今と言う時代は僕から消えてしまった。僕は僕の時間の中で生きていた。テレビもなく、新聞も読まない。古い人の古い話を聞き、僕も出来限り、彼らの言う事を頭に描いて、同じ体験を共有したように語り合ったていた。そして僕は知った。僕にはそんな生き方が合っていることを。僕には今と言う時代が合っていなかったのだ。僕は懐かしい僕の世界に戻れたのだ。僕の記憶の中には、幾世代もの祖先の人々が残したものでいっぱいだったのかもしれない。古い情報は消えずに残っているのだ。そして何年かが過ぎて、僕はやっと普通に戻れた。古い記憶を使い果たし、知り合った古い人々は、みんな逝ってしまった。僕はそれを境に、戻ったのだった。今僕はやっと普通になった。普通に会社で働き、給料を貰い、職場結婚した。子供が二人出来て、公団住宅にいる。妻は保育園に子供をあずけて、パートをしている。頭金を貯めて、郊外に家を買うらしい。そして僕は満員電車に揺られて、定年まで働けたら良い方だと思っている。いつ何が起こるかわからないけれど、それまでは頑張るつもりだった。でも僕は意外に呆気なく、人生を踏み外してしまったのだ。出会ってしまった。きっと僕は不幸になると思った。多分家庭もメチャクチャになると。彼女を見たとき、僕にはその予感があった。「メールは苦手なの」その時の声が、僕に甦っていた。「どうして電話してくれなかったの？待っていたのよ」彼女は不思議とあの時のままのように見えた。年を取ったように見えなかった。「きみは昔のままだね」僕が言うと「あなたもよ」と僕の頬に触れた。僕はまた新しい人生を始めるために、翻弄するだろう。彼女はその時の僕に、すべてを失わせる為の、デイモンのようにさえ見えた。

  2006.11.08

  コメント(4)

• ひとりごと

  昨日の夜、泳ぎに行った。この頃、泳いでいて体が沈んでいた。だからとても調子が悪かった。体が沈んでいると、とても水が重い。でも何故か昨夜は体が浮いて、水面に出ているのがわかった。だからとても軽く速く泳ぐ事が出来た。一体何のせいなのだろう。更衣室で、「背泳ぎをしていると眠くなりませんか？」と話かけてきた人がいた。「ダウンでゆっくり泳いでいると眠くなりますね」と答えた。でもスピードをつけて泳ぐと、そんなことはない。「クロールでも、ロングで泳いでいると、眠くなります」と言うと「呼吸が一定になるからでしょう？」とその人は言った。呼吸が落ち着いて一定のリズムが出来ると、睡眠状態と似てくる。だから泳いでいても、無意識のようになってくる。そしてふっと意識が遠のくときがある。泳いでいるということを意識しないで泳いでいる、と言う状態に。５０分間とか泳ぎ続けるとそういう状態になる時がある。仕事の帰り友達とお茶して話をした。温暖化についてと、資本主義の限界について。友達は政治について、結構わかりやすく話てくれた。今がタイムリミッドなのだと言う話。今、大規模な改革を起こさなければ、十分に手遅れになると言う話。地球を１つの生き物と考えれば、人類がどうなろうと、それは地球にとっては、痛くも痒くも無いと思う。むしろ、人類が繁栄したことで、迷惑していたかもしれない。地球に住まわせてもらっている、という感覚が欠如していたのだ。地球は自分たちだけのもの、と言う意識だけでやってきた罰なのかもしれない。地球の周期的な習慣の１つと、温暖化を考える事も出来るけれど。でもどっちにしても避けられない事に変わりはない。これからどうなっていくのかと思うと、気が重いけれど、それでもそれを踏まえて生きていくしかないのかな。今日は風がちょと強かったけれど、綺麗な秋の空色をして、とても穏やかな日だった。今人類が抱えている問題など、まるで関係ないように。友達がＧＩＡＮＴのマウンテンバイクを買ったというので、今度河川敷沿いをサイクリングする約束をした。自転車専用道路を作ってくれたら、通勤も電車や車よりも速い場合もあると思う。ちょっと前の中国みたいになってしまいそうだけど、排気ガスも出ないし。オランダは自転車で通勤るす人が多いと聞いた。自転車の道路もあると。自転車を走らせていると、気分が晴れる。有酸素運動だから、脂肪を燃焼できるし、座って漕ぐので、ランニングに比べ、腰や膝に負担がかからない。最低でも１日一時間は走らないと効果ないけれど、でもハードではないので、良い運動になると思う。

  2006.11.07

  コメント(0)

• to me　　　ＢＯＯ　ＢＥＥ　ＢＥＮＺ

  ねえ　きみは誰どうしてそんな所でヒザを抱え込んで泣いてるのあぁ　きみはいつかのぼくさ自分だけ置いてきぼり悲しいんだね風と緑と戯れたっけな裸足で噛んだ大地は優しくて夢を描いた果てしないままいつか途切れると知らないまま誰もがそれぞれに痛みを背負って繰り返す今日を必死で生きている上手に歩けるさコンクリート道の上土と風の匂いに振り返りながらねえ　聞かせてよ辛かっただろう誰にも言えずに飲み込んだ弱音をねえ　歌ってよまた綺麗な声で途中で泣いてもいいから飛び立つハトに胸は高鳴り青い空背にして走り出す入道雲の向う何を見ていた忘れてた気持ちがあふれ出す怖くなんかないだろう君の後ろには小さな足跡確かにあるだろうそれを疑えばきみがそこにいる意味なんてどこにもないだろう君が君自身を信じないでさ誰がきみのことを信じるの自信を持っていいはずさもう一度勇気を振り絞る疑いはしないさこの道の行方いつか辿り着けるそう信じて行く裸足で歩くのは少し冷たくて挫けそうになる日もあるんだろう誰もがそれぞれに痛みを背負って繰り返す今日を必死で生きている上手に歩けるさコンクリート道の上土と風の匂いに振り返りながら歩いてくｗｏｏ　ｗｏｏこの曲をＤＶＤドラマの中で、大塚愛という女の子が歌うのを聴いたとき、一度で好きになった。どこかでいつか聴いた事があるような、慣れ親しんだような曲だったけれど、「ねえ　きみは誰？」という歌い出しがとても良かった。けれどこのドラマのＶｏ１の終わりに、この曲を男の子が歌っているのを聴いてその声と歌い方も良いと思ったので、ダウンロードして、何度も聴いた。耳に着いて離れなかった。このＢＯＯ　ＢＥＥ　ＢＥＮＺというグループは下北とか渋谷で路上ライブをしていたと言う。このドラマに出てくるバンドと同じ。何気なく歩いている人の足を止めるには何か強く訴えるものがなければ、誰も聴いてくれないものだと思う。だから、その時の経験がきっと聴かせる音楽つくりに大きく反映しているのかな。そして、何度も挫けそうになったり、諦めかけた時に、自分たちを励ますようなこの曲を作ったのだろうか。そうでなければ、このドラマの為に作ったのかな。自分たちのそれまでの思いが込められているように思う。夢を描く事はいくらでも出来る。果てしなく描き続けられる。けれどそれを信じて、きっと辿り着けると思って生きていくことは、容易いことではないなぁ。でもこんな曲を聴くと、とても励まされる。何かをしたくなる。こころが動く。諦めかけていたことも、もう一度、と思ってしまう。「きみがきみ自身を信じないでさ。誰がきみのことを信じるの？」このフレーズも好き。「君の後ろには　小さな足跡が確かにあるだろう　それを疑えば　きみがそこにいる意味なんて　どこにもないだろう」このフレーズも。

  2006.11.04

  コメント(0)

全429件 (429件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 >