konosoranosita

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• ひとりごと

  しばらくコンピューターの画面を開かずにいると、やはり外に気持ちが移る。コンピューターを止めていた間は、随分泳ぎに行った。千駄ヶ谷の東京体育館のプール等はティップネスに民間委託されたみたいで、驚くほど綺麗な施設に変貌していた。いつの間にか。すっかり気に入って、良く泳ぎに行く。５０ｍプールで休まずにずっと泳いでいると、頭の中が空っぽになって、無心になれる。ただ泳ぐ事だけに集中するのが好きなのかもしれない。近くの５０ｍの屋外プールもオープンした。昨日はそこで、一人でずっと泳いでいた。水温が２６度だったせいか、誰もいなかった。忘れてしまいたいこととか、思い出したくも無い嫌な事柄が、泳ぎ終えると、すっかり消えてしまう。どうでも良い、と開き直れる。それよりも心地よい疲れに浸っていたいと言う気分になる。ゲータレイドを飲みながら、放心状態で、プールの外のベンチに座って、通り過ぎる人たちをなんとなく眺めていたりするのが好きだ。話を作るのに、この頃はノートに書くようにしているけれど、それも混雑して、ガヤガヤした店で、周りを眺めていると、いろいろなことが浮かんでくる。隣の席のカップルとか、女学生の会話とか、聞いていると、その中で印象に残る一言があったりする。決め言葉みたいなものだけれど、ふ～ん、この人がそんなことを言うんだ、と思い、ついまじまじと顔を見てしまったりしてしまうこともあるけれど、大体はこっそり聞いている。夜の都心の私鉄や地下鉄の地下の改札付近では、泣いている女の子と、そのすぐとなりに立ちすくむ困り果てた男の子のカップルを良く見かける。もう少し年齢が上のカップルだと、女性が男性を凝視していて、無言の圧力をかけていたりする。何を訴えているのかは、あずかり知らぬところだけれど、そういう時の女の視線って怖いものがある。明かに男は凍り付いている様に見える。いつもそんな時思うのだけれど、一体何があったのですか？と聞いてみたい。でもそんなこと、聞けるわけもないから、帰りの電車の中でいろいろと想像してみたりする。

  2006.07.12

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• ディズニーシー

  今日は朝早くから、ディズニーシーへ行った。友達に誘われて。シーの方がランドよりも空いているので、最近はシーばかり。すごく気晴らしになった。でも目が今日も痛くて仕方なかったので、目薬を何度か点けた。シーで一番好きなのは、ミスティック・リズムという、ライオンキング調のショー。プロのダンサーの踊りも、演出も、舞台装置も、なかなか凝っていて、見応えがある。二度も見てしまった。センター・オブ・ジ・アースと言うアトラクションは、加速して一気に下るジェットコースター。それは久しぶりに乗ったので、乗る前から、かなりビビッていた。でも、落ちていく時、絶叫したので、怖さが半減したみたいだった。終わった後は、なんかすっきりした気分だった。大声を出して喚いたせいかもしれない。ゴンドラも好きで良く行くと乗るのだけれど、ゴンドリエの中に、ハギリッチーという人がいて、その人のゴンドラはとても面白い。根っからのコメディアンみたいな人で、一度ハギリッチー体験をしたら、他のゴンドリエはつまらないと思ってしまう。だから、ゴンドラを乗りに行くときは、いつもハギリッチーを探すのだけれど、たまたまそんなときに限って、いつも、お客さんの誘導をしていたりして、乗船していない。その姿を見るだけで、つい笑ってしまいそうになる。見るからに面白い人なのだ。

  2006.07.08

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• そんな風に僕の中を人は行ったり来たりして通り過ぎてゆく

  生ぬるい風が吹く午後の東京のある街角で、僕はただ一人、通り過ぎてゆく人々を眺めては考えていた。あの電話の女のことを・・・それは昨日の昼過ぎ、僕は事務所兼自宅の一室で、腐れ縁のカズエとブラインドを下ろし陽の光を遮断して、見飽きたお互いの顔を見ないですむようにしながら、狭いソファの上に横たわり抱き合っていた。僕らはクーラーが効いているにもかかわらず、噴出すような汗をかいていた。もうとっくの昔に二人の関係は凍結して、二度と戻ることの無い事はそれぞれが知っていた。カズエの新しい男、それはホテルのドアマンで、そのホテルの寮に住んでいて、お金が貯まったら寮を出て、カズエと暮す約束をしている、と、カズエがいつかそんなことを言っていた。それまでここにいてもいい？別にいいよ。僕に何も干渉しなければね。勿論よ。もうとっくにあなたが何をしょうと、私には問題ではないのだから。早く彼と暮すことが出来るといいね。それはそうね。ところであなたには誰かいないの？今のところはね。私で懲りたわけ？別にそういう訳でもないよ。そう、それならいいけど。僕は別にかまわないけど、君の彼は良く平気だね。君が今でも、僕の家にいることが。心が広いのよ、彼は。僕は、心が広いのと、どうでも良いのは、イコールで結ばれる事もあると言いたかった。でもうっかりした事を言って、カズエの気持ちが変るのも、僕には困る。出来れば、早く出て行って欲しかったし。という訳で、まあ、とにかく、僕とカズエが真っ昼間から、この街の喧騒に包まれた、僕の自宅兼事務所で、車のクラクションの音や、人の怒鳴り声や、街のざわめき、急ブレーキの音の中で、彼女が、どうしても、と言うから、仕方なく、少し崩れ始めた彼女のカラダの線に沿って、僕は僕の手を滑らせていたけどね。でも現実を受け入れたくはないから、想像の世界を僕は作り上げていた訳で、つまり、僕は僕の持てる限りの想像力を駆使して、カズエのイメージを消し去って、まるで違う女性像をイメージしていた。僕の中の空想の人を描いていた。でも、それは結局は成功しなかった。カズエの演技がかった声がしてきて、前に彼女がそうしていたように、訳のわからないことを叫んでいた。挙句の果てには、ドアマンの名前を呼んだりして、僕の乏しい想像力はみるみる消えて、浮かぶのはただ、あえぐような、カズエの歪んだ表情だけだった。どうしてこんなことになったのかしら。そんなの僕に聞かないでくれる。君が言い出したことなんだから。僕はカズエに呆れた顔を見せたけれど、カズエは艶っぽい顔をして、この冴えない真昼の情交にかなり満足しているようだった。僕はカズエと情を交わしたことを酷く後悔して、自分自身に嫌気がさしたけれど、僕の中に溜まった汚れのようなものを、熱いシャワーで洗い流した。僕はカズエのすべてを僕の中から追い出したかった。真新しい真っ白なシャツと、新品のＧパンをはいて部屋に戻ると、カズエの姿はなくて、電話の子機の赤いランプが点滅していた。そのすぐ近くにメモが置いてあって、どこかの、何とかと言う女の子からあなたに電話と、カズエの楷書体の文字で書いてあった。僕は子機をとりあげると、もしもしと言いながら、ブラインドを上げると、窓を大きく開けた。そして、駅方面に向かうカズエの後姿が僕の目の中に入った。カズエは真っ赤なＤ＆Ｇのミニのワンピースに、黒のエナメルのヒールの高いサンダルをはいて、サングラスをしていた。彼女はタクシーを止めると乗り込んだ。その時、不意に一瞬、僕のこの部屋の窓の方に顔を向けた。そして子機からは若い女の声がしていた。久しぶりね。電話はいけないってわかっていたけれど、思い余ってかけてしまったの。電話に出た人が、あなたの奥さんだってことはわかっていたけれど、あなたを呼び出さずにいられなかったわ。でも奥さんはいいのよ、気にしないで。私たちとっくに終わってるから、安心して。今、彼、浴室にいるから、時期戻るから、そのまま待っていてくれる？私はもう行く時間だからって言ったのよ。ねぇ、覚えている？あの日のことを。あの日あなたが私に言ったことを。わたしは忘れない。あなたはきっと忘れていると思うけど。そうよね、覚えていたら、丸ひと月もわたしを一人にしておきはしないわね。あれはあなたが酔った勢いで言ったたわごとに過ぎなかったのかもしれないけれど、それにしてもその言葉は、わたしを夢中にさせたわ。あなたはいつ何処で、そんな話術を学んだのかしら。ねぇ、聞いているの？あなた一言も何も言わないけれど・・・聞いたらきっと、君は僕を怒ると思うけど。君は誰で、いつ何処で僕に会った訳？いいのよ、怒らないわ、そんな風に言うと思ってた。明日の午後二時に、○○で待っている。そこに行けば、あなたはすべてわかると思う。わたしはあなたを待っている。そして電話はぷつっと切れた。僕は新たな問題にまた足を突っ込んでしまった人らしく、呆然と立ちすくみ、去ってしまったカズエのタクシーの軌跡を辿っていた。彼女はもう二度と戻らない。そんな気がして僕は、ついさっきまでカズエと抱き合っていたソファを懐かしい気持で見つめていた。カズエの艶っぽい顔が僕の中で浮かんでいた。去って行くカズエは今までで一番もしかしたら魅力的に僕には見えた気がする。いつでも置いて行かれる僕は、見送るばかりだった。明日僕は○○へ行くだろう。たとえさっきの女の話がでまかせだとしても。僕は行かずにはいられないだろう。それは歩き続ける事と同じことのように。僕は自分を止める事が出来ないのだから。

  2006.07.05

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• ｃｏｎｔｅｍｐｏｒａｒｙ　ｔｈｏｕｇｈｔ

  紗江子はその日どうしてもラーメンが食べたかった。それも四谷にある店のラーメンが。麺は細麺で、あっさりとしたガラスープに、三枚肉のとろけるようなヤキ豚と、中味がたっぷり詰まってぷりっとしたワンタンに、細かい青ねぎが十分過ぎるほどのっていた。浩司に電話すると、そんなに君がラーメンを食べたいのなら、僕は僕で飲んで帰るから、特に僕のことは気にせず、勝手にやってくれということだった。やけに物分りの良い浩司に対して、不信感を持たずにいられなかったけれど、その日はもうそんな浩司のことなどよりも、ラーメンを食べる事の方が、紗江子とって重要だった。食欲というものは時に理不尽なほど、人を行動させるものだ。店はめずらしく外に人が並んでいなくて、すんなり入れた。ラーメンがくる間、紗江子は特に本も読まずに、と言うか読めずに、ラーメンの事で頭が一杯だった。周りの人が食べている光景さえも、紗江子にとっては罪だった。何故、彼らは紗江子が欲するものを、既に手に入れているのか。それは彼らのほうが先に店に着いたから。何故紗江子は彼らより遅くこの店に来なければならなかったのか。それは仕事が長引いたから。紗江子はそんなとりとめのない、しかもどうでもいいような、意味の無い事を次から次に考えていた。ふっと紗江子の耳が、アバのダンシング・クィーンを捕らえた。懐かしい曲だったけれど、どちらかと言えばあまり思い出したくはない曲だった。この曲が流行っていた頃、紗江子は失恋していた。失恋なんて死語に近い気がした。今でも人は失恋なんて言うのだろうか、と紗江子は思う。失っても、直ぐにまた見つけられるのではないだろうか。でも紗江子にとって失ったものはとても壮大だった。まるで自分の持てるものの全てを失くしてしまって、中味が空っぽで、宙に浮いたみたいに、ふわふわふわしていた。それが過ぎると、今度は失くしたものを埋めようとするけれど、同じものなど無い事を知るのだった。違うものでは決して埋めることなど出来ないことも知った。それを埋めることは不可能で、自然に自分の中で、自分の血や肉で失った分を作り出す以外はないのだと、さらに知るのだった。それには失ったものと同じ年月、同じ容量が必要だった。ダンシング・クィーンはその頃どこに行ってもかかっていた。もう聴きたくないというくらい。特に好きな曲ではなかったけれど、やけに耳に残る曲だった。紗江子が失恋して元気がないので、友達が気を利かして、いろいろしてくれたけれど、何ひとつ役に立つことはなかった。ただそれが過ぎるのを待つか、さもなければ、すべて忘れるように、忘れるという努力をすることだった。考えない事。それが一番だと紗江子は思った。けれど中々、彼は紗江子の中から消えてはくれなかった。考えないようにと、紗江子の意識の中から追い出そうとしても、彼はまるで根が生えたみたいにびくともしなかった。時々友達が彼にばったり街で会ったりすると、彼は紗江子のことを聞いたりした。元気でやっているのかな？とか、どうしているのかな？などと。友達はそれを紗江子に伝えるものだから、紗江子としては、また彼を思い出す羽目になるのだった。そんなある日、彼がとうとう紗江子に電話してきた。どうしてる？元気でやっている？俺結構後悔してるんだ、別れたことを。あの頃は、なんか良くわからなかったけど、一人になってみるとね、ああもういないんだ、って、感じるんだ。俺たちってそんなに頻繁に逢っていたわけじゃなかったけれど。たまには、また逢おうよ。紗江子は催眠術にかかったみたいに、すうーっと彼の話を聞いていた。けれどそれは、勝手な言い分のように紗江子には聞こえた。嬉しくなかったと言ったら嘘になる。嬉しくないわけがない。けれど紗江子の中で、何かがうごめいていた。意識の中に彼はあったけれど、空虚になった空間には、もう紗江子の血なり肉なりで埋めにかかっていた。もうそれは動き出していた。それを上手く彼に伝えることが紗江子には出来なかった。何とか言ってくれよ、と言う彼に紗江子は、後もうちょっと早ければ良かったのに、今ではもう手遅れなのよ、上手く言えないけれど、と言った。彼は気が変ったら電話をくれと言って、その電話は切れた。世の中は上手く行かないものだ、紗江子はその時そう思った。あんなに好きだった人なのに。あんなに忘れられない人だったのに、再び取り戻せそうな瞬間、また失ってしまうなんて。それも自分から失くしてしまうなんて。その時携帯が鳴って、それは浩司からだった。どう、ラーメン、満喫しましたか？僕は今日はそのまま地元の友達と飲み続けて、実家に泊まります。君もゆっくりしてくださいね。携帯を切ると、紗江子の目前には、いつからそこにあったのか、汁を吸って膨らんだ麺と焼き豚とワンタンが入ったラーメン丼があった。それはまるで、出来損ないの現代アートみたいだった。

  2006.06.22

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• Ｓｕｂｓｔａｎｃｅ

  仕事の帰り、重い足を引きずって、駅から家に向かう、賑やかな通り沿いを歩いていた。まだ夏は始まったばかりだと言うのに、私の心は重かった。遊びなのか、本気なのか、私ひとりだけなのか、それとも大勢の中の一人に過ぎないのか、彼は口が上手く、女の子の扱にも慣れていて、デートに選ぶ場所も、洗練された大人の世界を見せる人だった。背が高くて、甘いマスク、スポーツで鍛えた無駄のないボディ、さり気なく着こなすグッチやプラダの服たち。一人で麻布のマンションに住んで、紀尾井町で小さなバーを経営していた。彼には夜の顔と昼の顔があった。夜はまるでプレイボーイという感じだったけれど、昼に会う彼は、とても健康的で、一緒にテニスをしたり、泳ぎに行ったりした。彼が会いたい時に私に連絡するというのが、暗黙の決まりだった。彼は彼個人の生活に立ち入られたくはなかったのだろう。特に私も彼を探るようなこともなく、ただ彼に誘われた時だけ会っていた。たまに彼は私にどこに住みたい？と聞いた。何故そんな事を彼が私に聞くのかがよくわからなかったけれど、会話を楽しむ為に、そうね、モルジブあたりかしらね、さもなければ、北欧に住みたいわ、スウェーデンなんてどうかしら、と。彼はそんな時、ふっと寂しい顔をして、いいかもしれないね、とポツリと言うのだった。そもそも彼と私が知り合ったきっかけは、共通の知人の誕生パーティーの席でだった。その日60回目の誕生日を迎えた人は、私にとって親代わりとも言える人だった。若くしてなくなった父の従兄弟で、もっか、母の共同生活者だった。不老長寿の会というのを主催していて、そこに集まった人たちは、それぞれ好きなことをして生きていて、一生青春なんて言葉を地で行っているような人たちばかりだった。大体が恵まれた環境に育った人ばかりで、人付き合いが広く、何かに不自由するということとは無縁だった。わたしは亡き父の従兄弟であり、現在母と共同生活をしているその人に無理に誘われて、その退屈なパーティーに出席させられていたのだった。その集まりの中で、彼も退屈そうに、窓際に立って、ゴルフの話に熱中する、元ジャイアンツの二軍選手だった人の話を、まるで上の空で聞いているのが、私にはよくわかった。同情するような目で彼をみていたら、しばらくして、彼が来て、君も退屈そうだね、とその甘いマスクの笑顔を振りまいて、私の好きな、タクティクスという資生堂にむかしからあるメンズ用のコロンの香りがしていた。彼との付き合いはもう二年目を迎えてはいたけれど、ただ楽しい時間を共有するだけだった。それ以上の関係を求めるのならば、他の人を探すしかないけれど、そんな気にもなれないでいた。仕事帰りの道で、気がつくと見知らぬ男が隣に並んで歩いていて、気安く、ねぇ、今晩俺と付き合わない？と、安っぽい笑顔で言う。何も話す気にもなれないわたしは、黙って歩き続ける。ねぇ、いいじゃない、どうせひとりなんだろう？一番気に障る言い方だった。それでも無視して歩いていると、それこそ安っぽいラブホテルの前に出た。となりに並ぶ男はこれ見よがしにいいだろう？と言った。何がいいのかと思うと、思わず噴出してしまった。きっとこういう男は女なら誰でもいいのだろう。何笑ってるんだよ。男もつられて笑っていた。その時、その安っぽいホテルから、彼が厚化粧の中年の小太りした女と笑いながら出てくるのが見えた。その瞬間、彼は私に気がついた。そして彼の目はこう語っていた。いいかい、絶対、僕に話しかけては駄目だよ。知らない顔をしていて欲しい。そしてそのまま、他人のふりをして、通り過ぎてほしい、と。わたしはしつこくホテルに誘う男の下半身を蹴っ飛ばすと、凄い勢いで走って帰った。男は、何かをわめいていたけれど。多分痛いとか、ぶっ殺してやるとか、そんなことだったと思う。それからの彼はと言えば、そのおばさんにお金を出してもらって、紀尾井町にバーを開いたし、麻布のマンションも買ってもらったと言った。一人で東北から東京に出てきて、頼る人もいなくて、お金もなくて、あるものと言えば彼の持ち前の顔の良さと野心だけだった。だから仕方ないと言うのが、彼の説明だった。その話を直接彼の口から聞いたとき、彼の何も好きではなかったことに気がついた。私が好きだったのは、彼が発する、光のように、実体のないものだったのだ。そう、それは手に取って、確かめられるものではなかった。今の彼は、彼の真実を知って、より彼を好きになったと言う、十歳年の離れた人と、店をたたんで、マンションを出て、すべて世話になっていた中年女に返して、その中年女と別れる為の壮絶なバトルを経験して、十歳年の離れた彼女の実家のガラス工芸の後継者になるために、彼女の父親と工房で日々を送っている、と彼からの葉書には書いてあった。

  2006.06.18

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• ひとりごと

  今朝起きたとき、夢の途中で目が覚めたのだけれど、その夢の相手の人が誰だったのか、わからなくなっていた。しきりに考えて何とか思い出した。それは村上春樹だった。デパートのような量販店の多分一階のエスカレーター沿いに小さな店舗を、村上春樹が出していた。何の店なのか、思い出せない。あまりに店が狭く、何が商品で何が私物なのかが。ショウケースの裏側には細々としたものが置いてあって、わたしは村上春樹に、ちょっとの間だけ、店番を頼まれて、その細々としたものたちを物色していた。その中で特に目についたものは、むかし学校で使っていたチョーク。紙箱に入っていっぱいあった。黒板もないのに何故？と思った。あとはアフリカの黒人がつけていそうなアクセサリーが、纏まってあった。もしかしたら、それを扱う店だったのかもしれない。すると村上春樹が戻って来たので、どうしてこんなにチョークがあるの？と聞いてみると、チョークは１箱に１ダース入っていて、しかも１２箱単位でしか、たのめないから、ともっともらしいこと言う。何故ここにチョークが必要なのかと言う疑問を受け付けないような、必然を感じさせるような、彼独特の物言いだった。それはもう閉店間際の出来事だったみたいで、わたしと村上春樹はショーケースやその裏の細々したものを置いてあるところに、かつては白く、今はアイボリーと化した布をかぶせてささやかな店じまいをした。ついでに隣の、マニュキュア専門店の人に挨拶をして帰った。どこへ帰るのかはわからないけれど、バスに気がつくと乗っていた。バスは空いていて、村上春樹はあっちの席、こっちの席へと、バス停に着く度に、移り座っていた。まるで遠足時の小学生みたいだった。多分その辺りで、目が覚めてしまったのだと思う。夢を見ている間は結構長く感じる。もっと様々なエピソードが散りばめられていたのに。そのほとんどを忘れている。もう１つ結構重要なことは、店番をしていた時、カーペンターズの、遥かなる影、が店内に流れていた。あの商売っ気のない店の感じや、やる気のない村上春樹に、閉店間際のお客がほとんど歩いていない、がらんとしたフロア、そこに流れる、Close　to 　you、というヘレン・カーペンターの彼女だけにしかない、あの歌声やあの歌い回しがなんだかとても、例えようのない気持にさせた。

  2006.06.16

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• Ｅｍｂａｒａｓｓｉｎｇ

  「あら、今ままでいたんだけど、親方、休憩室で寝てくるって、行っちゃったのよ。遊びすぎね、きっと」理絵はカウンターには座らず、テーブル席にかけた。お昼をとっくに過ぎてはいたけれど、店にお客は入っていた。けれど親方はとても存在感がある人だから、彼がいないということだけで、理絵にとって店はまるで違う場所に見えるのだった。そう、火が消えたみたいに感じるのだ。理絵はデパート内のアメリカンカジュアルの老舗のブランドで働いている。仕事の帰り、よく一人でぶらっとその店で食事をして帰る。美味しい和食を食べさせてくれる店だった。たまに、昼の休憩時間に、社員食堂で食べるのが飽きてしまった時など、行く事もある。親方はその店のホールを取り仕切っている人で、その親方の魅力も伴って店は繁盛していた。はじめて理絵がその店に行ったとき、「お客さん、はじめてでしょう？この店に来るの」と、熱いおしぼりを広げて手渡しながら、親方は理絵に言った。「ええ、それがなにか？」と、理絵は興味深げに聞き返す。「一度来たら絶対忘れない人だと思ったから」親方は腕を組んで、自分の言葉を反芻しながら「うん、絶対わすれないよ」と自分自身を納得させるように言うのだ。「どうして？」と、理絵が聞くと「それはね、俺が一番好きな、ＡＶ女優にそっくりだから」それを聞いたとき、理絵は立ち上がって帰ろうかと思ったほど、瞬間的にムッときた。それはほとんど、侮蔑されたように感じたから。親方は直ぐに理絵の怒りを察知して「怒らないで、違うんだよ、そんなんじゃないんだよ。ＡＶにもいろいろあって、寺島優子っていうんだけど、普通の女優とほとんどかわりないんだよね。結構有名なんだよ。テレビには出てないけど。でも本当、似てるよ」なんだか上手く誤魔化されたみたいだったけれど、怒って帰るのも大人気ないから、理絵はとりあえず、一番安価なコースを頼んで、お茶を飲んで、落ち着く事にした。親方はコース料理の品々を運んで来る度に、仕事の帰りなの、とか、何してるのとか、家は近いのとか、まだ怒ってる、とか、小声で理絵に聞く。親方は決してハンサムではなかったけれど、人懐っこい顔をしていて、憎めない笑顔で、悪い冗談を言うタイプだった。理絵には夫という存在がれっきとしてあったけれど、子供もいなくて、まだ二十代の終わりで、仕事もしていたせいか、結婚しているという自覚がほとんどない。夫の詠二は帰りがいつも遅く、深夜だった。詠二は食事を済ませてくるので、理絵も大体外食して帰るか、さもなければ、家に帰ってから、簡単なパスタとか、お茶漬けとか、残り物をさっと食べるだけだったので、まるで一人暮らしの様でもある。夫は自分で会社を立ち上げたばかりで、常に忙しく、会社に泊まりこむこともしばしばだ。週末は週末で、接待されたり、したりで忙しい。つまりほとんどすれ違いの夫婦で、顔を合わすことが逆にめずらしいくらいになっていた。理絵は何のために結婚したのかと考える事が最近多い。たまに時間ができた詠二と食事をする時、詠二はさも理絵の為に頑張っていると言うけれど、そんなこと一度もお願いしたことはなかった。詠二が前に勤めていた会社に不満があるわけではなかったし。周りの反対を押し切って、会社を始めたのは詠二だった。なのに、世間に対して、理絵の為に自分は必至で頑張っていると言われても、理絵は反感を持つだけだった。「なんでわかってくれないのかな。少しは思いやりってものがないのかな、理絵には」夫は好きな冷酒を飲んで、特に饒舌になっている。「自分も働いているし、お金に困ってるわけでもないし、何で会社なんて始めたのかとわたしは思うわ。それはあなたがやりたかったからなのでしょう？」その理絵の言葉に詠二はひどく反応して、その夜中言い争いになって、それからほとんど会うこともなく、日が過ぎていた。親方は理絵が店を出るときもやって来て、「またお待ちしてます、よろしく」と、さわやかさを装ってはいたけれど、罰の悪さはぬぐえなかったと思う。理絵は親方の語りかけにも、ほとんど無愛想にしていたから。理絵が店を出て、駅に向かうために横断歩道を渡ろうとしたとき、「ハンカチ、忘れてるよ。これ、そうでしょう？」はにかんだ顔をして親方が後ろに立っていた。確かにそれは理絵のハンカチだった。「ありがとう。わざわざ届けてくれて。今日は随分使ったから、汚れていると思うわ」理絵はその時はじめて、親方に親しみを持って言った。「そんなことないよ。いい匂いがする」親方がそう言いながら理絵のハンカチの匂いをかいだ時、理絵は不思議な出来事を目撃するようにじっとそれを見ていた。そしてとても大切なものを扱うように、親方はそれを理絵に手渡した。

  2006.06.11

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• ひとりごと

  友達の知り合いがメイクコンテストに出るのに、顔を貸してくれる人が見つからないというので、貸す事にしたけれど、メークの練習をする前に、エステで肌のお手入れをしてくれる。最近エステなんて通っていなかったから、とても気持ちがいい。いろいろ良くしてくれるので、入賞出来るように、コンテスト当日に着る服も新調した。Ｇパンとアロハシャツでデパートに買いにいった。こんな格好で、とは思ったけれど、着替えてる暇がなかったので。前から目をつけていた、黒のワンピースがあったので、それを試着させてもらったら、身体にぴったりだった。店の女の子がお客様、すっごくスタイルいいんですね。来られた時の格好ではわかりませんでしたけれど、身体の線が出る服を着られると、見違えるようですほとんどお世辞だけど、褒められたのか、貶されたのかもわからないけれど、まあそんなこと、どうでもいいけれど、とにかく、たまにすっごく女らしい格好をしたくなる。普段は泳ぎに行くし、楽な方が好きだから、ラフだけれど。でもそんな格好ばかりしていると、全く違う格好がしたくなる。わたしは女です、と言うような格好が。それって、女の本能なのかと思う。女の人は服が命みたいなところがある。美しく見せるために、大枚を叩く。ヘアサロンや化粧品にも。自分は前に大枚を叩かせるほうだったから、シビアに見てしまう。それでも、時にはそんな風に、綺麗に着飾ってみたくなる。何のためなのだろう。自分のためにだろうか。それとも自分を誰かに見て欲しいとか。それって自分をアピールしているということなのだろうか。動物とかが、オスやメスにアピールする行為とかに、似ているのだろうか。考えすぎかもしれないけれど。服や小物にうるさい人は、それを哲学にまで引き上げる事もあるけれど、そこまで大げさにしなくてもと思ってしまう。でも穢いよりは綺麗なほうが良いに決まっていると思うから、華美にならない程度に、すればいいかな、って思う。

  2006.06.08

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• Ｒｅｖｅｌａｔｉｏｎ

  「ねぇ、ミヤちゃんってどこから通ってるの？」宮崎公平は最近東北から本社に転勤してきた人で、５０代に差し掛かると言うのに、結婚暦もなく、多分今まで一度も女性と付き合った事もないような、冴えない人だった。けれど、わたしは何故か宮崎公平を嫌がる周りの女子社員のようには、宮崎公平を嫌ってはいない。宮崎公平は年のわりにとても若く見えるというよりも、その年に相応しい重さが無いと言うのか、自覚が無いと言うのか、キティちゃんの携帯ストラップなどしていたり、今もお昼休みに机の上一杯に、お菓子の袋を並べて貪る、幼稚なところがあって、そんなところがわたしには、結構おもしろく思えて、ついからかってみたくなるのだ。「僕ですか？用賀ですけど。大体３０分強で着くんで便利なんです」ニコニコしながら、ポテトチップスをムシャムシャ食べながら、とても無邪気に答える。ついさっき、部長に「おい、宮崎、今度こんなことしたら、次はモンゴル行きだぞ!」と、得意先を一軒危うく、無くしかねない事態を引き起こして、部長に脅かされたばかりだった。「何でコンナヤツ、本社にこさせるんだか」部長の怒りの声だった。けれど、ミヤちゃんは全く気にしてはいない。お菓子を食べて、そんなことはとっくに忘れてしまっているのだ、きっと。ある日仕事の帰り、ミヤちゃんと駅まで一緒になった。わたしはいつも親しみを込めてミヤちゃんと呼んでいる。周りにのみんなは「アンタ、馬鹿じゃないの？あんな宮崎に気でもあるわけ？」なんて真剣に呆れているけれど、何が悪いのかと思ってしまう。「吉田さんって、映画とか観るほうですか？」宮崎公平はいつものようにニコニコしている。駅に向かう大勢の人たちから見れば、私たちをどんな関係に思うのだろう。そんな事を考えていた。「興味ないですか？」ミヤちゃんはがっかりしたように、うつむいていた。「あ、映画ね。うん、好きだけど、それがなにか？」とわたしが慌てて答えると、宮崎公平は「映画の券が二枚当たって、もし良かったら、今度の土曜日にでも、見に行きませんか？ミッション・イン・ポッシブル３なんですけど」二年前から付き合っている敬介と会う約束をしている日だった。「もし駄目ならあきらめますけど」駅の改札に着くと、ミヤちゃんは相変わらずニコニコして言った。「駄目っていうか、その・・、先約があるの。でもね、最近あんまり上手くいってないっていうのか、その・・、彼氏とね。ただ会うだけで、特に面白くも無いっていうか、会ってもなにするわけでもなくて、ただぶらぶらして、１日が終わっていくって感じで・・」どうして宮崎公平にそんな事を言ってしまうのか、自分で自分がわからなかった。敬介とはもう駄目な気がしていた。ただ別れるきっかけがつかめないだけだった。お互いに気持ちがもう離れてしまっていることは確実だったけれど、どちらからも言い出せなくて、無駄な時間を費やしているような関係だった。「俺たちって、合わないかもな」先週会った時、何気なく敬介が漏らした言葉だった。それは敬介の家で、借りてきたＤＶＤの映画を観た後の事だった。まるで映画の受け止め方が違っていた。敬介はその映画を、女が男にふられる話だと言い、わたしはそれは女の自立の話だと言った。その敬介の単純な受け止め方に、がっかりした。けれど敬介は、わたしが映画を美化しすぎていると非難した。「リアルに考えてみれば、それはただ男が女を捨てて、違う女に乗り換えただけだなんだよ。そんな映画に意味なんてないんだ」吐いて捨てるように言う敬介に対してわたしは「寂しい人ね。でもいいわ。あなたがそう思うのならそれで。思うのは勝手だから」そして敬介は「俺たちって、合わないかもな」と言ったのだ。その時心の中では、合わなくて良かった、と思った。そして昨日敬介から連絡があって、話があるから会って欲しい、と言う事だった。それが今度の土曜日。多分別れ話になるのだろう。知り合った頃は、敬介ももっと優しい心を持っていたのに、どうしてあんな人になってしまったのだろう。多分わたしに対して反発しているのかもしれない。なにか気にいらない事がきっとあるのだ。でもそれを問いただしてみる気も今はない。好きにすればいいと思う。次の日ミヤちゃんとは仕事が忙しくて、一言も話す暇もなかった。会社を出るとミヤちゃんが待っていた。同僚たちは、最高級に呆れた顔をしていた。「敬介と上手くいってないからって、なにもミヤザキを選ぶ事ないでしょう。アンタ本当にどうにかしてるんじゃないの。営業部の崎田さん、あんたの事気に入ってるらしいわよ。ミヤザキよりましでしょう？まだ崎田さんのほうが。良く考えなさいよね」と、一番仲のいい、佳子が言う。「迷惑でしたね」とミヤちゃんが言う。「別に迷惑だなんて」「昨日のことが気になりまして」「昨日のこと？」「ええ」「彼のこと？」「まあ、そうなんです」「多分今度会ったとき、別れるとおもうけど、そしたらしばらく一人でのんびりしようと思って。疲れちゃった。有給が余ってるから休暇でもとって、どこかへ行こうと思ってるの」「それなら良かった。それがいいですよ」宮崎公平はそれだけ言うと、じゃこれで失礼します、とさっさと行ってしまった。何が良かったのかと思う。「変な人、ミヤちゃんて」と心でつぶやいてみた。敬介の話は別れ話ではなくて、何故かこれからもずっとやっていこうと言う話だった。仕事が上手くいかなくて、煮詰まっていて、つい、わたしに当たっていたと言う。そんなつもりもないのに、憎まれ口がでてしまったと。「映画の件も、ごめんね」と言った。考え込んでいるわたしに敬介が「嫌なの？俺のこと。他に好きな人でもできたわけ？」咎めるような敬介の視線に「だって、ミヤちゃんが・・・」とわたしは・・・・・・

  2006.06.07

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• Ｗｈｉｃｈ　ｄｏ　ｙｏｕ　ｌｉｋｅ　ｂｅｔｔｅｒ？

  店は混雑していて、私たちは奥の厨房に近い、狭い通路のような場所にセットされた、二人用のテーブル席に着いて、ウェイターがキッチンで出来上がった料理を運んだり、食べ終えた皿を持ち帰って来たりして落ち着つかなかったけれど、それでも二人して大きな声で、７０年代に流行った、ＫＣ＆サンシャインバンドの“Ｔｈａｔ’ｓ　Ｔｈｅ　Ｗａｙ”が鳴り響く中、話をしていた。アレンはむかしからのいたずらっぽい瞳を輝かせていた。「カオルは変らないぜ。あいつ四人の子供引き連れて、いい味だしてたよ。逞しいっていうのかな、まっ、とにかくアイツは元気だよ。」カオルはむかしアレンが好だった人。１９才で一人目の子供を産んでから離婚して、結婚を繰り返し、四人とも父親が違う子供を抱えていた。今は四人目の夫と、落ち着いて暮している。嫉妬に似た感情を持ったのは後にも先にもカオルをおいて他にいない。カオルは決して美人ではないし、スタイルが良いわけでもない。けれどその外見をもみ消すような、彼女独自の魅力があって、クラス中の男の子を虜にしていた。「今でもカオルが好き？」アレンの目を真直ぐに見て、聞いてみる。その瞳は、一瞬煌いて、そして静まっていった。「ヤツはヤツらしく生きてるよ。もう俺には関係ないところで」アレンは気遣うように言うけれど、嬉しくはない。だから「答えになっていないわ」と言ってみる。「むかしのことだよ。今はもう」曲はいつの間にかスタイリスティックスの“Ｙｏｕ　Ｍａｋｅ　Ｍｅ　Ｆｅｅｌ　Ｂｒａｎｄ　Ｙｏｕ”に変っていた。「あの頃よく聴いていわ。この曲。好きだった。覚えてる？アレンの部屋でお兄さんがかけてくれたの。まだ誰も知らなかったころ、すっげぇ、いい曲があるんだぜっ、って言って。ねぇ、どうしてカオルのこと好きだったのに、私と会ったりしていたの。あの頃何も聞かなかったけれど」アレンがあの頃のことを頭の中で辿っていることがその表情でわかった。なんて言えばいいのかを考えている。「カオルは俺だけじゃなかった。アイツはいつも多くの奴らを求めていたし、ミグのことが忘れられなかっただろう？あいつミグにふられたこと、ショックだったからな。カオルはミグにふられてから、俺のことが本当は好きだったなんて調子のいい事言ってたけど、本心じゃない事はわかっていた。たまに気が向いた時だけあいつは俺のところに来たけれど、それが許せない時があった。そんな時、お前はさ、あんたって馬鹿ねって、俺を叱ってた。なんで好きな女の子にあんな勝手なことさせてるのって。もっと自分の方にしっかり引き寄せておかないから、カオルはあんなふうにフラフラしてるのよ。アレンが悪いのよって。俺そんなお前が嫌いじゃなかったな」「でも、好きでもなかった」「あの時はわからなかったんだ。ただカオルの自由奔放なところにだけに惹かれてた。でも今は自分が見えるし、お前のこともよくわかってるつもりだよ」「わたしたち、ずっと一定の距離を保っている友達だったし、きっとこれからも。友達に変わりないわ」「お前はそれでいいの？」「もう遅いのよ。あの頃はアレンが好きだった。でもね、カオルを結局はふり切れなかったでしょう？私の方を向いても、でもいつでも最後はカオルだった。その時わかったのよ。友達は友達のままだって。それにもしあの頃、カオルをふり切って、二人が付き合っても、上手く行かなかったと思う。きっとわたしは、カオルが好きでどうしようもなくて、想い戸惑うアレンが好きだったのよ。そんな手が届きそうで届かないアレンが。手に届いてしまったら、もうそれで終わりなのよ。上手く言えないけれど。だからずっと平行線のままの友達の方が、いいのかもしれないわ」ビートルズの“Ｆｏｏｌ　Ｏｎ　Ｔｈｅ　Ｈｉｌｌ”が流れ出すと、私たちは席を立った。

  2006.06.01

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• 言葉

  なんとなく、気分が優れなかったけれど、今日はとても良い事があった。たった短い一言でも、それは滅多に手に入らないめずらしい贈り物みたいにもらってうれしいものだった。もう駄目かなぁ、なんて思っていた時に。またやっていこうかな、って思えた。いつもそんな時不思議なくらいそれは起こった。ほとんどあきらめかけている時に。必ずと言っていいほど、そんな気持ちが救われるようなことが。だからまたやり直していけるのかもしれない。もう一度やってみようかなって。一度崩れてしまったものは同じ形には造れないけれど、造り直すことは出来るから。形が多少違っても。細かい事にこだわらなければいいだけのことだから。めんどくさい事は忘れて泳ぎに行くことにした。

  2006.05.28

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• Ｉｎｃｏｍｐｌｅｔｅ

  普通、人の誕生日は１年に一度と決まっているけれど、リナは毎月１日が誕生日で、１年に１２回の誕生日を過ごしていた。つまりリナには１２人の彼氏がいた。例えば、敏郎という彼氏には１月１日が誕生日だと告げ、伊知朗には２月１日、圭介には３月１日、・・・・・という具合に。リナはプレゼントが目的ではなくて、どこで食事をするかが問題だった。とびきり美味しいお店にリナを連れていく事、それが問題だった。リナはすれ違うほとんどの男が、口をポカンとあけて、そのリナの行方を見送らずにはいられない程の容姿の持ち主だった。まだとても若くて、まるでコーティングされたように輝く黒い髪が腰のちょっと上くらいまであって、肌はピンクがかった肌色をして、こころもち頬の辺りがふっくらしていて、キュートだった。瞳は透き通ったこげ茶色をして、人形のようにまつ毛が長くて、くっきりとした二重。触れてみたいと思わずにいられない、少し厚みがあってとてもセクシーな唇。リナがモデルクラブに所属していた頃、確かに売れっ子ではあったけれど、待ち時間の長さや、ポーズを作ったり、笑いたくもないのに笑ったり、信じられないような髪型やメークをされることに、ほとんど我慢がならなかった。リナは誰かに何かを強いられる事ほど、苦痛な事はないと考えていた。クラブを辞める時、マネージャーは必死に彼女を引き止め、きっと他のクラブに引き抜かれたのだと勘違いしていて、ギャラをアップする話を持ち込んできたけれど、リナは全く受け付けなかった。「この仕事をしていると、だんだん自分がすり減って行く様に感じるの。ただそれだけ」リナはマネージャーにそんな風に短い言葉で説明するけれど、仕事が欲しくて、売れっ子になりたくて、必死になっているちょっとキレイな女の子たちがほとんどのモデルクラブの中で、リナのような考えを理解できるマネージャーなど、いるわけもなく、ただそのリナの言葉は空しいくらいに空回りするだけだった。リナはマネージャーの手を振り切って、、無言で事務所を出た。「何が何でも引き止めろ！」と言う社長の声が大きく響いて、マネージャーが追いかけて来たけれど、ビルの目の前の青山通りでタクシーを捕まえるとそれに飛び乗った。世の中にはとてもオメデタイ人がいるもので、リナのように滅多にいない美しい子を引き連れて、食事をしたいという人種がいる。リナと食事をするためだけに、考えられないような高額を払う。その高額ということに価値がある。適度な金額では、誰もが手に入れられるものとして、価値が薄れる。ほとんどの人には手が届かないような高額で、誰もが手に入れることが出来ないとても美しい女の子、それもプロではない女の子ということに価値があるのだった。リナはモデル時代に、その仕事を友達のモデルの子から聞いて知った。モデルよりもずっとその仕事の方が良いと思った。リナは美味しいものに目がなかったから。朝食はパンで良いし、昼食は摂っても摂らなくても良いけれど、夕食だけは、綺麗に着飾って、優雅に食事をしたかった。一人でどうでもいいような食事をするのはリナの趣味ではなかった。客の殆どは、信じられないほどのお金があって、自由に女の子も手に入る男性ばかりだった。手に入らないものが、彼らには必要だったし、価値があった。「出来るだけ、食事を済ませてからは、クールに振舞う方が、仕事に困らない」と、主催は言う。その事務所の経営者は主催と呼ばれていた。日本とイタリアのハーフで、どこか「ゴッド・ファーザー」のドン・コルネオーレを思わせる人物だった。彼の経歴などは一切知られていなかったし、プライベートなことも、隠されていた。四谷の特に目立ちもしないビルの二階にその事務所があった。オリーブオイルを輸入るす会社というのが表向きの看板だった。それもまた、ドン・コルネオーレみたいだったけど。事務所に顔を出すのは給料日くらいだった。仕事のほとんどについては、電話で連絡し合っていた。給料は主催からの手渡しだった。「無駄に使ってはいけないよ。例え、どんな方法で手にしたお金だとしても。汗水流して得たお金ではないかもしれないけれど、お金は大切にしなければならない。お金を軽く扱う者に、お金は付いてこないから。お金は無いよりはあったほうがいいのだから。お金に嫌われるよりは、好かれたほうがいいのだから」主催は天引き預金を薦めていて、退職する時に、かなりの利子をつけて戻してくれるという噂だった。主催はお金の運用に非常に長けていると言われていた。それは特にお金に困らない彼の趣味であり、楽しみでもあったようだ。食事の後、客に誘われても、決してウンと言わない方が、またその客から次の予約が入る。彼らは簡単に手に入る女の子にうんざりしているのだから。リナは主催のその忠告を忠実に守っていた。そして７人の客が付いていて、一人につき、月に一回か二回の予約があり、それだけで十分過ぎるほど暮していけるだけの収入になっていた。リナは決して幸せな家庭に育ったわけではない。私生児だった。父親を見たこともない。母親がスナックを経営し、幼い頃から夜はほとんど一人で留守番だった。そんな時、リナは一人で夕食を寂しく摂るような暮らしは大人になってから、したくないと決心するのだった。けれど、美しく生まれたことで、同世代の女の子とはまるで違う生活が出来ることについて、見知らぬ父親と、少し酒癖の悪い母親に、感謝するのだった。リナは１２人の彼氏たちと、それぞれ月に一回だけデートをした。それに対しては、ごく普通のカップルのように、ディズニーランドに行ったり、渋谷に買物に出掛けたり、葉山にドライブに行ったりした。けれど誕生日の日だけは、リナに素晴らしい食事を招待することが、リナと付き合える条件だった。リナの場合、断ってもしつこいくらいに追いかけてくる男が絶えないので、仕方なく、彼らも承知の上で、１２人の彼がいるのだった。リナ自身は、男なんてどれも同じにしか、はっきり言って見えなかった。卓郎も芳樹も聡史も、多少の違いはあるにしても、決定的違いなんてわからなかった。大体が、一流大学を出て、育ちが良くて、着ている服も似たようなブランド物で、揃えたようにスポーツタイプの外車に乗っていて、商社やＩＴ関連、外資の会社に所属しているか、独立して会社を経営しているかどちらかだった。どうもリナに言い寄ってくる男のパターンはそれだった。一度も自分から男を好きになった事がリナにはない。必要だったためしがないからかもしれない。男が酔うとしつこい、というのがリナの幼いときからの、印象だった。母が深夜に家に帰るとき、酔ってしつこい客が家までよくついてきて、玄関先で言い争いをすることがしばしばだった。そんな時、隣の家のオジサンが怒って、怒鳴りつけてくれた。隣のオジサンはとても短気な人で、母に気があった。その１２人の彼達に、月に一度しか会わないと決めているリナに対して、彼らはかなりの熱意があった。リナは１２人全員を平等に扱う事に決めていたから、何が何でも一人につき、月に一度のデートを厳守していた。「僕とは特別にもっと多く会って欲しい」と言う者がいたから。ひと月の内、１２日がこれで埋まる。仕事でお客さんと食事するのが、大体７日から１４日の間くらい。合計で１９日から多い時で２６日が埋まる。残りは一人の時間を過ごしたかった。そんなわけで、リナには１２人の彼氏がいて、美味しい物に困る事は無かった。けれど彼女が幸せかどうかは、それはわからなかった。リナ自身が幸せというものを実感した事がなかったから。生活に困る事は一度もなかった。寂しいと思ったことは子供の頃にあったけれど、１２人の彼と、仕事のおかげで、特に今は寂しいこともない。主催は「男を甘く見てはいけないよ。細心の注意を払わなくては。君たちは貴重な商品だという自覚が必要だ。その貴重さを欠いてしまった時に、商品価値はなくなるのだからね。つね日頃の生き方も、きちんとしていなければならない。いい加減に生きていてはいけない」と言う。でもいつか、リナはこんな生活に終わりを告げなければならないと漠然と思う。一体どうやって終わりは来るのだろう。多分主催が言うように、商品価値が無くなった時が、その時なのだろうけれど。その時は多分すべてをうしなうのだろう。１２人の彼たちも揃って、リナの世界から消えてしまうのだ。そしてリナは一人になり、それから本当の人生が始まるのだろう。だから今は、まだ本当には生きていないのかもしれない。まるで上っ面を撫でるような、生ぬるい人生だと思うから。

  2006.05.27

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• Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ

  このありふれた日々の中で　一体どれほどの人々と出逢いすれ違って行くのだろうそんな何でもないある日　あなたとめぐり逢った不思議ね　ずっと願っていた事が突然なんの前触れもなく起こるなんてそれをあなたはただの偶然と思うかもしれないけれど神様が決めた事なんて　大げさなことでもなくて運命というありふれた言葉にもしたくないそれは必然だったと言えばいいのかもしれない逢いたい想いのまま逢えない時間だけが過ぎてその過ぎて行く１日１日が意味のない事に思えて不安になるけれど逢えない時間さえも意味があるって信じていたい愛しき人よ悲しませないで　泣き疲れて眠る夜もあるから忘れないで　あなたが愛されているということを暗く沈んだ気持ちの夜は　思い出して元気が出ない日もあるけれど　いつもあなたを想っているＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　　　　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたが想うよりも強くあなたの優しさが偽りならやさしい嘘なんていらない欲しいのはあなたの本当の心だけどれくらいの時間を永遠と呼べるのだろう果てしなく広がる宇宙の時間の中では　出逢った事さえほんの一瞬の出来事に過ぎないけれど　永遠の愛なんて望んではいないけれどもしもそれを愛と呼べるとしたならその一瞬こそが永遠となるＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　　　　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたと離れている場所でも会えばきっと許してしまうどんな夜でも約束なんていらないその時二人がもしも幸福と呼べるひとときだとしたらＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　　　ｍｙ　eｖｅｒｙｔｈｉｎｇ作詞　Ｍｉｓｈａ「Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ」を基に創作しました今日入った店で　Ｍｉｓｈａの「eｖｅｒｙｔｈｉｎｇ」が、かかった。何度も聴いたことのある曲で、いい曲だと思ってはいたけれど。今日はじめてしみじみと歌詞を聴いていたら、さらにしみじみとした気持ちになった。本当に好きなんだな、という気持ちが凄く伝わってくる詩だった。「Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ」　と思える人がいなければ、書けない詩だと思った。Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　＜Ｍｉｓｈａ＞すれ違う時の中で　あなたとめぐり逢えた不思議ね　願った奇跡が　こんなにも側にあるなんて逢いたい思いのまま　逢えない時間だけが　過ぎてく　扉すり抜けてまた思い出して　あの人と笑い合う　あなたを愛しき人よ　悲しませないで　泣き疲れて眠る夜もあるから過去を見ないで　見つめて私だけＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたが想うより強く　やさしい嘘ならいらない　欲しいのはあなたどれくらいの時間を永遠と呼べるだろう　果てしなく遠い未来ならあなたと行きたい　あなたと覗いてみたい　その日を愛しき人よ　抱きしめていて　いつものように　やさしい時の中でこの手を握って　見つめていて　今だけをＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたと離れている場所でも　会えばきっと許してしまう　どんな夜でもＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたを夢見るほど強く　愛せる力を勇気に　今変えて行こうＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたと離れている場所でも　会えばいつも消え去って行く　胸の痛みもＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　Ｙｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇあなたが想うより強く　やさしい嘘ならいらない　欲しいのはあなたＹｏｕ’ｒｅ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ　ｍｙ　ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ

  2006.05.23

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• 甘酸っぱい夢

  書きたいものがあるのでまた長い話しを書いてみようと思っている。ずっと考えていて、なんとなく書き出しとか、浮かんできた。話の骨格も薄っすらと、見えてきた。あとはもう、書き出してしまえば、何処にたどり着くのかは今はまだぼんやりとしか見えないけれど、書き切る事はとりあえず出来ると思う。ブログで書くのは短い話がやはり書いていて楽しい。ふっと思いついたことをその場限りで書けるから。でもずっと温めていたものは長い話になるから、やはり時間をかけてコツコツ書いていくしかなのかなと思う。楽しくもあり、時に逃げたくもなるし、気晴らししたくなる。書いていて自分が追い詰められていくようで、煮詰まってしまう時がある。それが過ぎて書き終えると、書き終えたことの安堵感と爽快感で満足してしまう。良いのか悪いのか・・・。朝早くから仕事をするようになったので、遅くまで起きていられなくなってしまって、時間にゆとりが無くなってしまった。夜更かし出来ないのって、つまらない。だから休みの前の日だけは、遅くまで起きている。まるで小学生みたい。昨日見た夢は、小学生のころ好きだった男の子の夢だった。仲良く頬を寄せ合っている大人のカップルの写真を、その男の子が私に見せながら「こんな風になりたいな」とつぶやくので「私のこと好きなの、もしかして？」と聞くと「そういうことだね」とその男の子が言った。それから急激に仲良くなったところで、いつの間にか目が覚めてしまった。子供のころのままの夢だったから、その子供の頃の気持ちのままだった。その子を好きだった頃の感情を再体験したと言えばいいのだろうか。子供の頃はただ無条件に好きだった気がする。相手が自分をどう思うかとか関係なしに、ただ自分の気持ちだけだったし、好きだからと言っても、何かアクションを起こすとか言うこともなかった。あなたが好きです、という態度もとらないし普通に接していた気がする。それは忘れていた感情だった。とても懐かしく、甘く酸っぱいような、気分にさせる夢だった。

  2006.05.22

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• タクシードライバー

  電車を乗り継いで一時間とちょっと、黒い春物のワンピースを着て、真珠のネックレスをして、たどり着いたのは、埼玉県の吉川という駅だった。東口のタクシー乗り場からタクシーに乗った。越谷市斎場、わかりますか？と聞くと、そのタクシーのおじさんはわかるよと訛った口調で言った。そのおじさんはとてもゆっくり話す人で、声が優しかった。つい最近まではこの駅の近くに斎場があったんだけど、随分遠くに新しいのを建てたんだよね。結構かかるよ、２０分くらい。タクシーでも。わたしは見慣れない風景をその旧式のタクシーの窓から眺めていた。ずいぶん日が延て、もう五時半になろうとしているのに、夕暮れ時はまだ始まったばかりだった。ひと月前に会ったときには、まだ話も出来たし、確かに痛そうにしてはいたけれど、それをなんとか、表情に表さずにいられるほどには元気だった。わたし、いかにも病人ですって、見えない？いつも控えめな人で、物腰も女らしい人だった。今、日本で使える抗がん剤で、一番強いものを使っていたけれど、それも効かなくなってしまって、手の施しようが無いと見放されて、とりあえず自宅に帰って来ていた。明日からは、治療を目的としない、はっきり言えば、人生の最後を迎えるための、病院的な場所へ入ることになっていた。なのに、ちゃんとお化粧をして、身綺麗にして、いつもと変わりないようにしている姿が健気だった。叔父と知り合って、お互い遅すぎる春だったけれど、優しさを絵に描いたような叔父と、その人はとても似合いだった。お互いにおっとりしていて、二人でいつも微笑んでいる姿が、とてもほのぼのとしていた。なのに何故あっという間に二人を引き離してしまうのだろう。何故、二人がいっしょになったのが遅かった分、長く生きさせてあげないのだろう。そんなことを考えているとどっちの方から来たの？とおじさんが聞く。東京の〇〇の方から来たの。そんじゃ、こんなことろめずらしいなぁ。どのくらいかかった、時間。一時間とちょっとで着いたけど。電車混んでただろうねぇ。ええ、とても。ラッシュだものなぁ。何故かこのおじさんと話していると、張裂けそうな気持ちが静まっていった。不思議なおじさんだった。誰が亡くなったの。叔母さん。なんで？癌で。癌かぁ。ひと月前に会ってから、あっという間に逝ってしまったんです。子供がいない夫婦で、でもとても仲が良くて、二人っきりだし、女の人は強いから、全部叔父は叔母に話しをしていて、「もう直ぐ死ぬのね、わたし」なんて平気で言っていたんです。女の人は強いねぇ。わたしもねぇ、妻を亡くしたんだけどね、自分が病気になってしまって、しばらく何も出来なかったんだなぁ。くも膜下出血で、ある日突然、倒れてそれっきりだった。あの時は辛かったね、やっぱり。叔父は叔母が亡くなってしまうことを知っていたから、心の準備が出来ていた。叔母と二人で生前、葬儀の話までしていた。もうすぐだよ。ほら、あそこに見えるでしょう。川の近くに。何にもないところに、平たい建物が何個か建っているのが見えた。叔母の顔を見るまでは、心はざわめいていたけれど、その死顔は、ほっとした表情をしていて綺麗だった。それを見て、ああ、良かったと思えた。叔父は悲しいのだろうけれど、ごく普通にしていた。お清めの席でとなりに座る叔父に叔父さん大丈夫？と聞くとできるだけのことはしたからねと自分自身を納得させるように言った。わたしは駅まで親戚に送ってもらうと、また電車を乗り継いで帰っていった。どこか全てが夢の中のような一日だった。あのタクシーのおじさんは今ごろどこを走るのだろう。

  2006.05.17

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• 羊男と井戸掘り

  初めて、村上春樹の「羊をめぐる冒険」を読んだときに、羊男なるものが村上春樹直筆？によるイラストつきで、その小説に出てきた事に、かなりの衝撃を受けた覚えがある。「羊男のクリスマス」の佐々木マキによる陽気で可愛げも感じさせる羊男とは、それは大違いに不気味であった。できればどんな場所でも遭遇したくない代物と言うべきであろうか。羊男がその小説に登場した事によって、村上春樹に対する見方が変った。「ノルウェイの森」を読んだとき、緑と僕のやり取りと、突撃隊という僕のルームメイトが面白かったけれど、「羊をめぐる冒険」に羊男が出てきたときには、そういうのってあり？って思う程の意外性があって、すっかり村上春樹が好きになってしまった。この人って、ハナセルヒトなんだって思った。心を許せたというのか、同じ視線を感じたというのか、偉そうなところが１つもなくて、難しい事をなにも言っていなくて、けれど魂に届くような世界が描けていて、等身大だけど、決定的に何かが違っていた。「ねじまき鳥クロニクル」を読んだとき、その世界にぐっと引き込まれた。ノモンハン事件にまつわる話がとても興味深かった。「井戸」というのが、この話の中心のようなものだった。人をわかろうとするのは井戸を掘るようなもので、どんどん掘っていくと、いろいろな世界に通じていく。つまり物事をどんどん掘り下げていくと、それは普遍性に繋がるということらしい。ある日突然消えてしまったクミコを夫である僕が、非日常的な人々と巡り合い、まるで冒険していく中で、クミコを本当の意味で獲得する資格を得ていく、話だった。僕はクミコを本当に何もわかっていなかった。クミコは表面には表さなかったけれど、ずっと僕に気がついて欲しかったのだと思う。本当の私を見つけて、と言うように。人はいつでも、どんなに身近な人でも簡単に見失うものだ。ちょっと心が離れてしまえば、呆気ないほど、その関係が崩れていったりする。それだけ人と人の繋がりは、もろい物なのかもしれない。「ねじまき鳥クロニクル」を読むとそう思う。本当の関係を求める事は、容易いことではないと思う。僕が一度失ったクミコを取り戻す為に、これだけの遠回りをしなければならないのかと思う。でも僕はその普通ではない経験をしながら、本当のクミコを見つけ出す、すべを知るのだった。僕は別に悪い夫だったわけでもないし、むしろ良い夫だったと思う。けれど、一番大切な何かが抜けていたのだ。クミコにとって一番必要な何かが。それはもしかしたら、「僕の愛」だったのかもしれないと思う。

  2006.05.15

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• ＲＩＤＥ　ＯＮ　ＴＩＭＥ

  あの夏は、どこの海岸でも、山下達郎の「ＲＩＤＥ　ＯＮ　ＴＩＭＥ」が、流れていた。砂浜はいつも多くの人で溢れて、まるで混雑した渋谷の街みたいだった。潮が満ちてきて、人が引いた、夕暮れ間近の時刻の海が好きだった。太陽が水平線に沈むまで、毎日のように、砂浜でその時を過ごした夏。いつもその夕暮れ時は、隣に康之がいた。康之はライフセーバーになるために、朝から晩まで海にいて、トレーニングしていた。康之が沖に向かって、何の躊躇もなく、その大きな泳ぎで、波の上を滑っていくように泳でいくのを、見守っていた。康之は練習を終えると、ふらっと現れて、私のとなりに腰掛ける。でもどこかでもう二人が終わっていくことを感じないときはなかった。いつ康之はその話を切り出すのだろう。いつ私は、沈む夕日を見ながら、それを言ってしまうのだろう。ただ、何も言うこともなく、ただその日その日の毎日違う日没を眺め、切り出せずにいるのだった。あの女の子が、康之を好きなことはわかっていたし、康之も一緒にトレーニングをしているあの女の子を、特別に思っていることも、遠めに見ていてもそれはわかったから。彼女と交わす微笑みや、助け合い、支え合う、その練習風景は、私の中に嫉妬に近い感情を起こさせたけれど、羨望の思いの方が強かった気がする。ただの仲間だよいつか康之は彼女の事をそんな風に言ったことがあったけれど、それは気休めに過ぎないと思っていた。自然を装えば装うほど、その不自然さが目に付くものだから。明日帰るわ今年はちょっと長く居過ぎたみたい来年の夏は就職活動があるから、今年で最後かもね私が立ち上がって、腰についた砂を払っていると、康之は海に向かって、手にしていた石を投げた。最後は結局そんな風に、終わった。私たちの背後には、あの女の子がいることもわかっていた。康之を待っていたのだ。二人が出会った頃は、まだ小学生だった。祖父と祖母の家が海岸近くにあって、夏になると祖父母の家で過ごしていた。康之とは海岸で出会って、毎日のように海で遊んでいた。二人とも真っ黒に日焼けして。夕ご飯を康之の家で食べたり、祖父母の家で一緒に食べたり、家族ぐるみに付き合っていた。何度かそれぞれの家に泊まったりした。康之はそんな時いつも、海にまつわる怖い話をした。私がキャーキャー言って、怖がるのが面白くて。布団をかぶって康之の話が聞こえないようにすると、その布団を剥がして、馬鹿騒ぎになって、枕を投げ合ったりして夜中に何を騒いでいるの！と、よく怒鳴られた。そんな風に子供の頃は無邪気だったけれど、中学になった頃から、意識し始めるようになって、まるで夏だけの恋人同士みたいだった。康之は水泳部の練習で学校のプールで泳いでいた。それを見学に行くと、他の部員の子達に、康之がひやかされるから、いつも海岸で待っていた。海岸までついて来て、ひやかす仲間もいたけれど康之は、あいつら、相当暇なんだよと笑って言った。高校生になった夏に会った時、俺たちって、一体何なんだよと康之が言った。それは私も考えていた事だった。東京での生活で、好きな男の子もいたし、たまに映画を見に行ったりしていた。けれど心のどこかに、いつも康之がいたからだと思うけれど、それ以上発展するような事は避けていた。でも康之に対する気持ちをなんて表現してよいのかも、わからなかった。好きとか嫌いとか、そんなことがあまり関係ない子供の頃に出会ったから。ただそれが習慣なのか、会うことが自然だったのか、康之が私の世界から消えてしまう事は考えられなかった。それを康之に言うとお前と一晩中一緒にいたいって思うときが俺にはあるんだそう言った康之の瞳は、それまでにない、色と輝きをしていた。友達と旅行へ行くって親には嘘ついて、二人で何処かへ行こう康之は本気で言っているみたいだったけれど、わたしはただぼんやり聞いていた。その言葉を。今にして思えば、その時は康之の気持ちがわからなかった。でも今、康之を失ってみると、あの時、一緒に康之と何処かへ行っていたら、今が違っていたのかもしれないと思う。反応のない私に康之は無理やりキスしたけれど、それはほとんど康之の一方的な感情のもつれによるものだったから、後に残ったのはただの気まずさだけだった。それでも夏になると、私は祖父母の家で過ごし、康之と会っていた。康之との間には、それ以来，溝が出来てしまった。その溝を埋めようとしても、康之は優しかったけれど、それに応じる気配はなかった。私の中で康之が大きくなっていくのとは反対に、康之の心は離れて行ってしまった。そうして、康之との長かった夏の日々が終わっていった。その時「ＲＩＤＥ　ＯＮ　ＴＩＭＥ」をもう二度と聴けない気がした。けれど突然その曲がどこからか流れてくる時がある。そんなとき、とても苦しくなる。音楽は何もかもを再現する。その時の匂いとか、空気とか、ざわめきとか、感じた気持ちとかまで。康之の息遣いまで聴こえてくる。失ったものは取り戻せないけれど、そんな風に不意打ちに感傷に浸らなければならないときがある。

  2006.05.14

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• 正方形の対角線の交点

  今朝の千絵に、特に変った様子はなかった。いつもの様に、トーストを焼いて、コーヒーをいれながら、テーブルの上の一輪挿しの花が、枯れかかっていることを気にしているだけだった、と僕は思う。昼食から戻ると、デスクの上に、一通の封筒が置いてあった。差出人は、千絵だった。白いなんでもない縦型の封筒に、青いインクで、「丸山物産株式会社　人事部　芳井学様」と書いてあった。裏には、芳井千絵とだけ記されていた。まだみんな昼休みから戻っていなくて、僕は封を切ると、中の手紙を取り出した。一枚の白い便箋を広げると、そこには隙間無くびっしりと細かい千絵の字が詰まっていた。そして大体要約すると、こんなことが書いてあった。あなたを見失って随分長い時が過ぎて、そのままでいることが出来ないわけではなかったから、そのままにしようと思っていたけれど、昨日、あなたが仕事に行ってから、デパートに買物に出かけて、精肉売り場の店員から、フィレステーキ用の肉を受け取って、お金を払おうとした時、急に何もかもが嫌になってしまって、そのせっかく包んでくれたものを断って、東京湾の海を一日中眺めていました。潮風公園からその海を眺めていたら、もう二度とあなたを見つけることはやはり私には出来ないと思い、哲也さんの所に行くことに決めました。哲也さんが何ていうのかはわかりませんが、といりあえず行くだけ行ってみようと思っています。あなたには美咲さんがいます。美咲さんはあなたを待っていると思います。フィレステーキは僕の好物で、千絵の苦手な食べ物だった。哲也は僕の双子の弟で、美咲は千絵と出会うまで付き合っていた人だった。哲也は千絵が好きだったけれど、千絵は何故か僕のほうを好んだ。哲也と僕は一卵性双生児だから、外見的にほとんど変らなかったけれど。哲也が千絵を好きなことは、周知のことだったから、哲也と僕の関係はおかしくなってしまった。僕は美咲と付き合っていたけれど、彼女は留学を理由に僕と別れた。そんなこともあって、どこか美咲を思わせる千恵の出現に、僕は千絵に傾かざるを得なかったのだ。美咲がイギリスから戻ったのは、僕と千恵が結婚して二年目のことだった。美咲が戻ったということで、高校のクラス会を開く事になったけれど、僕は行くつもりはなかった。美咲に会って、普通でいられる自信がなかったからだった。仕事を理由に断るつもりだったけれど、それを止めたのは千絵だった。千絵は美咲に会いに行けない僕を非難していた。「それじゃまるで、今でもあなたを好きです、って言っているようなものじゃない」千絵は僕に言った。だから僕は仕方なく、クラス会に行った。美咲は僕に再び会えた事をとても喜んでくれて、そして彼女は前よリもっと魅力的になっていた。美咲は向うで知り合った日本人と結婚して帰国した。お互いがちがう人と結婚したことで、お互いに安著感があった。だから逆に、それが気軽に会える気持ちを生んでしまったのだった。美咲か僕が独身だったら、たぶんそんなことは出来なかったと思う。僕たちは月に一度くらいのペースで、仕事の帰りに会って話をした。お互いが離れていた十年間を埋める話を。美咲が帰国して就職した会社と僕の職場が同じ沿線だったことも、二人を会いやすくする理由のひとつだった。そんな時間が楽しくて、僕たちは友達でいられなくなってしまう。逢うたびに、どんどん好きになっていく。その気持ちをお互い、鎮めることが出来なくなってしまって。千絵は日ごとに変化していく僕に気がついていた。けれど千絵は何も言わなかった。そして美咲が結婚を解消して、実家に戻ってしまった。なのに僕は動けなかった。あなたにも別れて欲しくて、離婚したわけではなくて、離婚したのは、私たち夫婦の間に問題があったから。あなたには直接関係はないの。と言いながらも、美咲が僕を求めていることが、僕にはわかった。千絵はそんな事を全部を知っていたのだ。哲也は郊外でバイクショップ経営して一人で気ままに暮している。そして多分今でも千絵を好きなままでいる。正月に実家で家族が出会うとき、哲也が千絵を見る目でそれがわかる。もしかしたら、美咲と僕のことを知って、僕の知らないところで、哲也に千絵は相談でもしていたのかもしれない。千絵が哲也のところに行って、僕が美咲とやっていけば、それで問題はない。千絵の携帯に電話しても、僕からの電話は着信拒否になっていた。でも今はまだ哲也にかける気持ちにも、美咲にかける気持ちにもなれなかった。

  2006.05.12

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• モーツアルトの瞬愛と永遠の二人

  今、BS２でモーツアルトのバイオリンのロンドが流れている。生まれつき素直な人だったのではないか、とピーター・バラカンがモーツアルトの事を解説していた。モーツアルトの曲には淀みがない。気持ちが透き通っているような人だった気がする。だからモーツアルトの曲を聴くと、心が晴れる。短調の曲は別として。あの明るさは何処からやってくるのだろう。からっと晴れた青い空みたいだから。モーツアルトは一瞬の出来事を、音楽にしていると読んだことがある。その一瞬の出来事を、音楽に置き換えて、楽譜に表すと大体、２０分くらいの曲になるという。モーツアルトがフリーメースンの会合に出席していて、部屋の隅のほうで、椅子に腰掛けて、知人と話しをしている絵を見た事があるけれど、その絵を見る限り、気さくなお兄さんというより、おっさん的だった。モーツアルトは人を好きになるのも、一瞬の出来事みたいだったらしい。いつでも、多くの人に瞬間的に恋をしては、直ぐに彼の音楽みたいに、転調していったのだろう。コンスタンツェと最後まで別れずにいたのは、別居が長かったからかもしれない。多分同じ人と、ずっと一緒にいることは出来ない人だったと思う。離れている時間が長かったから、それがモーツアルトにとって良かったのかもしれない。毎日毎日一緒にいても飽きる事が無いと言う人がいた。二人でいることが、一番居心地が良いのだそうだ。気が合うし、何かを感じる心が似ていると言っていた。同じものに心が動かされて、同じものを求めるそうだ。そしてお互いの意見を興味深く聴くことが出来て、それがいつまで経っても続いているらしい。だから離れていると、自分が不完全になってしまうようにそれぞれが感じるそうだ。二人でいることが、完全な形、なのだそうだ。一緒に暮して十何年も経っている二人だけれど。あまりにも理想的過ぎて、聞いていて、実感がわかなかった。確かに二人は似ている。トーンが一緒というか、静で、落ち着いていて、相手の話をお互いが良く聞くことが出来ていた。ケンカなどした事もないと言っていた。どこか二人とも、その見つめ合う視線に緊張感があった。まだ全てを見せ合っていないような、まだお互いが一線を引いているような、微妙な距離感がそこにはあったように思う。一緒に暮していながら、どのように、その距離間を保っているのだろう、と思った。二人は話しをする時、必ず目を合わせる。そして薄っすらと笑みが浮かぶ、二人には。

  2006.05.10

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• ｓｕｎｓｅｔ

  なぁ、なんとか言えよ。知らない顔するなよ。人が挨拶してるんだからさ。それは真希が妙子のお兄ちゃんと道ですれちがった時のことだった。妙子のお兄ちゃんは中学二年になっていた。子供の頃とあまり変ってはいなくて、道の向うから歩いてくるのが見えた時から、真希にはわかってはいたけれど、出来れば知らない顔で通り過ぎてしまいたかった。説明の出来ないある感情が、真希にはあった。妙子のお兄ちゃんは小学生の頃から、大人みたいだった。妙子の家は母子家庭で、お母さんは赤坂のキャバレーで働いていた。妙子の家に遊びに行くと、奥の和室の襖の隙間から、布団の中で、妙子の母親が男とテレビを見ている光景をよく真希は目にした。夕方五時ごろになると男と起きだして、妙子の母親はシャワーを浴びて、厚化粧を始める。男も背広に着替えて、和室から出て来る。そして、妙子にお小遣いを渡す。たまに一緒にいる真希にもくれる。断っても、「いいから」　と言ってくれるので、真希はしかたなく貰うことがあった。けれど妙子のお兄ちゃんだけは、決してそれを貰わなかった。そもそもその男を認めてはいないし、無視していた。坊主、お前も随分でかくなったなと言って妙子のお兄ちゃんの頭をなでると、その手を無言で振り払って、小声でうるせぇなと言った。仕方ないな、まだ坊主だからな。お前もそのうち男になれば、わかるさ。お前の母ちゃんの気持ちにもなってやれよ。妙子のお兄ちゃんはそんな時、すっと立ち上がると、黙って玄関から出て行った。妙子のお母さんは、そんな事には全くと言っていいほどお構いなくアッケラカンとしていて、真っ赤なパンタロンにノースリーブのやはり真っ赤なニットのハイネックを着て、黒の大きなイヤリングをつけて、当時の山本リンダみたいな格好にミンクの毛皮を羽織って、待っていた男と腕を組んで、二千円を妙子に渡すと、これで何か適当に食べてなさいと言うと、仕事に出かけて行く。妙子とお兄ちゃんは、大体そのお金で、蕎麦屋とか中華屋から出前を取って夕食にしていた。妙子の家から真希が帰る時、出て行った妙子のお兄ちゃんが戻って来て、マンションの階段ですれ違った。それは外階段で、夕日で空は真っ赤に染まっていた。あの女を思いだすな。こんな夕日の色を見ると。あの女、赤い服着て出て行っただろう。馬鹿な女だよな。あんな女になったら、終わりだな。妙子のお兄ちゃんは吐いて捨てるように言った。真希はその気持ちはわかるけど、一人で子供を二人も育てているから、仕方ないのかもしれないと思った。だけど、自分の母親がもし、妙子のお母さんみたいだったらって考えると、妙子のお兄ちゃんが母親をあの女呼ばわりするのもわからない訳ではないと、真希はまた思うのだった。悲しい？何故その時、そんな言葉が自分の口から出たのか、真希にはわからなかったけれど、でもきっと、妙子のお兄ちゃんは悲しいんだなって思ったのかもしれなかった。まだ真希は小学校の４年で妙子のお兄ちゃんは六年生だった。その時、妙子のお兄ちゃんが真っ赤な夕日の中から出てきたみたいに、その赤い光を一身に受けて、真希の目の前に立つと、その長い真希の柔らかい髪にふれた。そしてその手を真希の髪にふれたまま悲しくないよただ頭にくるだけだよ殴ってやりたくなるんだあの男とあの女をお前の髪って、やわらかいんだなそしてもう一歩、妙子のお兄ちゃんが足を前に踏み出した時、真希はいけないことをされたみたいに感じて、そのまま振り向いて階段をすいご勢いでかけ下りて行った。黙って帰るなよ何にも悪い事なんてしてないだろう？そんな怒りと空しさを含んだ妙子のお兄ちゃんの声が、階段の上部から響き渡っていた。辺りはもう薄暗い闇に包まれて、夜が始まろうとしていた。

  2006.05.08

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• プール

  お台場にまだホテル日航東京が出来たばかりの頃だった。夜のプールは誰一人いなくて、麻奈だけが貸切のように泳いでいた。プールは、まるでジャングルみたいな造りになっていて、とても真剣に泳ぐようなプールではなかった。そのプールのベランダにあるジャグジーに入って見る東京湾の夜景はまだとても貧弱だったけれど、気分の良いものだった。一人でのんびりできることがその頃の麻奈にとって何よりも贅沢なことだった。いつも多くの人たちに囲まれて、まるで居場所が無いような生活に、飽き飽きしていたから、だれともかかわらない一日を麻奈は自分なりにたのしみたかった。ジャグジーに気持ちよく入って眺めていた夜景から目を離すと、その隅の方に人が一人いることに気がついた。照明はスポットライトが１つだけで、その人には全く当たってはいない。その黒い影を見つけたとき、麻奈の心臓は止りそうで声も出なかった。きれいな眺めですね。それは男の声で、その男は相変わらず、その隅に留まっていて、ただ黒い影のようにしか見えなかった。そのまま黙って上ろうとしても、何故か麻奈は身体を動かす事が出来なかった。それをすると、何か良くないことが起こりそうで逆に怖くて、暫くその場にいて様子を見ようと思ったけれど、それもかなり麻奈にとっては度胸のいることだった。実際麻奈の身体は震えていた。そうですね。きれいですね。動揺を隠すように、相手に自分が恐怖に怯えている事を悟られないように、冷静を装って麻奈は返事をした。もう少しそっちへ行ってもいいですか？その時はもう、そのまま一目散に駆け出して行ってしまおうかと思って、身体が一瞬動いたけれど、何故か麻奈は思い留まった。大丈夫です。そんなに近くへは行きませんから。心配しないで下さい。ただ私も泳ぎたくなって、泳ぎに来て、そしてこのジャグジーから夜景を眺めたいと思って来ただけですから。あなたと同じです。男の顔がスポットライトの放つ光の範囲内に入って、その顔が浮かび上がった。ごく普通の何処にでもいるような男。多分どこかで会っても直ぐに忘れてしまうような顔だった。ただその男は声の感じからしても、その話しぶりにしても、世間なれしているような、ある種のふてぶてしさのようなものが強く感じられた。見てましたよ。あなたが泳いでいるのを。あんなに気持ち良さそうに、優雅にクロールを泳げるっていうのは、鑑賞に値しますよ。男は見ていたのだ。一人だと思っていたけれど、男は何処かに潜んでいたのだ。プールサイドがジャングルみたいになっていたから、その木の陰からでも見ていたのだろうか。水の中には誰一人確かにいなかったのだから。男は薄笑いを浮かべていた。あなたは一人でここに宿泊なさってるのですね。実は私もなんですよ。そして二人ともプールにいる。そしてこうして同じジャグジーに入って夜景を眺めている。気が合うじゃないですか。もうこれ以上はここにはいられないと思った瞬間、ホテルの人が来て、プールの終了を告げた。白いポロシャツに短パンをはいた、真っ黒に日焼けした健康そうな若い男の子を見た時、その健康さが麻奈には凄く眩しかった。ついさっきまでのあの淀んだ空気を一掃して、あの男の執拗なねっとりと絡んでくるような話を吹き消してくれた。麻奈は男よりも先にジャグジーから出て、男の方は一切見なかった。更衣室に入り、素早く着替えて、自室に戻ると安心したけれど、でも男が来そうでとても麻奈は怖かった。男が麻奈の部屋を知るわけはないとは思うけれど、あの口ぶりが気になった。もし万が一来たら、フロントに電話して、事情を話せば良いと麻奈は思った。深夜の１時が過ぎた頃だった。ドアをノックする音が聞こえてきたのは。麻奈はベッドに入って、テレビをつけていた。テレビをつけていないと不安だった。恐る恐るドアの穴をのぞいて見ると、あの男が立っていた。その小さな穴から覗く男は、まるでカルト映画に出てくる変質者のように麻奈には見えた。震えが止らなかった。麻奈はフロントに電話して、プールでの出来ごとと、今部屋の前に男がいることを告げると、担当の者をそちらに行かせますと言って電話は切れた。ホテルにはそういう担当者がいるという事を麻奈は初めて知った。電話をしている間中ずっと、ノックの音は消えなかったけれど、電話を切ると音は止んだ。そして穴から覗いて見ると男は消えていた。暫くして担当者が、麻奈のドアの前の防犯用の隠しカメラには、誰も写っていなかったことを知らせに来た。麻奈は自分の頭が疑われていることがとても良くわかった。けれどそれ以上何も言うことは出来なかった。担当者は嫌な顔１つ見せずに帰っては行ったが、多分、仲間達に、１５６５号の女は頭が変だぜ、と話す声が麻奈には聞こえてくるようだった。麻奈が再びベッドに入った時目にしたものは、３０ｃｍほど空いている―麻奈が閉め忘れた、ベランダ側の窓のカーテンの隙間からこっちを見ている男の顔だった。

  2006.05.06

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• 今日という日は

  人は幸せな分だけの哀しみがある。幸福と思った時があれば、必ず同じ分だけの、反対の経験をする。たとえ一時でも、幸せと思えた時があったなら、それと逆の状態になっても、何も経験しないよりは遥かに良いのかもしれない。幸福感が大きければ大きいほど、悲しさも倍増するものだと思う。でもそれが生きることなのかもしれない。いつになったら、そんな世界から飛び出せるのだろう。もっともっと自由でもっともっと心が広くいられるには。愛とか恋なんて超越してしまう世界があるとしたらそここそ楽園と呼べるのではないかと思う。でも今日は夜の街が特に美しく見えた。今までと違う見え方がした。心は張り詰めていたけれど、生きている感じがした。とても大きなものを失ってしまったみたいに、空しい気持ちが心を占めるけれど多くを与えてくれた感謝の気持ちを忘れてはいない。

  2006.05.04

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• 影という存在

  友達は紅茶を飲んで、ふーって溜息をひとつつくと信じても信じなくてもいいけど、でもね、こんなことってあるのよ。多分信じて貰えないと思うけど。自分でもね、本当にあったことなのか？と思う時があるのだから。窓の外は雨が降り始めていた。見る見るうちに空が暗くなって、雷も聞こえる。部屋の照明を点けようと立ち上がる私を友達は止めて話しにくいから、このままでいい？あまり顔を見られたくない。と、普段の彼女らしくない事を言う。凄い雨ね。こんな雨の日だったのよ。でも季節は冬だった。冬の雷なんてめずらしいけれど、確かにこんな風に、雷が鳴ってて、どしゃぶりの雨で、デパートに雨宿りする為に入って行った。友達は下を向いて話しているようだった。ほとんど暗くて、彼女が見えない。ただぼんやりと、その影のような姿が見えるだけだった。すぐ近くに雷が落ちたような、地響きを伴った地を割くような音が聞こえていた。あなたにずっと話そうと思っていて、ずっと話さずにいた。話せなかったの。でもね、今日はなんだか、話してしまいたくて、わざわざ来たのよ。何もかもを押し潰してしまいそうな圧力を感じる、激しすぎる雨だった。今、言葉を発しても、この雨の音でかき消されてしまうから、友達は何も言わずに、今度はその雨の風景を窓を通して見ているみたいだった。二人の間には雨の降る音だけが聞こえている。もう随分長い付き合いだけど、こんなことは初めてだった。いつも会えばお互いに面白い話をしたり、馬鹿なことばかり話して、真面目に向き合う事なんて、そんなになかった。二人とも何か重大な事が起こっても事後報告するだけだった。一緒に悩んだり、苦しみを分け合うなんて、そんなセンチな間柄ではなくて、それぞれが自分で決めて、ある程度落ち着いた段階で、そう言えばね、こんなことがあったの、と話す仲だった。だから、私が離婚した時も、彼女には何も言わずにいた。前の名前に戻ったから。それだけだった。そう、きっとそれはあなたにとって良かったってことでしょう？友達はそう言い、私は、それはそうよ、というだけだった。いつも一定の距離があって、それ以上は近づかない、暗黙の了解が二人の間にはあった。友達は今、確かに何かを語り始めている。それが何なのか、私にはおよその想像がつく。それは決していい話ではないと言うこと。それは多分二人の仲を裂いてしまうようなこと。そしてそれは異性が関係している。それも二人に関係した異性。しかもどちらかが、かつて非常に親しい関係にあった異性。友達の話を拒否する事もできる。彼女はまだ、こんな激しい豪雨の冬のある日、デパートに雨宿りに入った、としか語ってはいない。知りたくなければ、断ればいいのだ。知らない方がいいのかもしれないと思う。何も無かったように、今までのように、友達と付き合っていく為には。失いたくない友達を、失う必要はないのだから。たとえそれが、誰かが誰かを裏切っていたとしても。聞かなければ、知らなければ、それは何も無い事と同じなのだから。でも友達はもう、その秘密を一人で抱えていることにきっと疲れ果てて、今語ろうとしているのだろう。多分限界なのだ。それを聞くことも友情なのだろうか。聞けば友情も壊れる。聞くことを断っても、離れて行ってしまう気がする。どっちにしても、もう今日という日を避ける事は出来ないことを知る。その沈黙の中で、わたしは友達の暗い影を見ながら、そんな事を漠然と考えたいた。まるで他人事のように。

  2006.05.03

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• 水

  今日もプールへ行った。やはり調子が良い。スピードに乗れる。身体が浮きやすいし、レペをしても疲れない。何本でも出来そうな感じ。呼吸が楽だし、息が荒くならない。今年は大会に出ようかな、なんて思ったりする。スタート台に上がる、あの緊張感が嫌いだけれど。スタートしてしまえば、後はただひたすら全力で泳ぎきるだけだけど。でもタイムが良くないとがっかりするし。同じクラブの人たちに、出来が悪いと、からかわれて、大会の後の飲み会の時に酒のつまみにされるのも嫌だし。やはり今年も応援だけでいいや。人が頑張る姿を見ていたほうが、気楽で楽しいから。Ｓ先生という人は、厳しい。国体の選手だった人だ。子供にも大人にも主婦でも老人でも、男でも女でも、誰にでも平等に厳しい。その先生に二年前頃、クビにされた。先生の勝手な理由だった。その頃、一番やる気になっていたから、ショックを通り越して怒りになっていた。悔しくて仕方なかった。その悔しさから、水泳を辞めてしまおうかと思ったこともあった。でもきっとＳ先生は、別にお前が辞めたって、それが何だって言うんだ、たかが素人だろう、というに決まっている。それを考えるとまた悔しかった。Ｓ先生を超える指導者を探すことは難しい。でも見返したいという気持ちがあった。先生がいなくても、速くなれました、と言いたいと思った。だから、他のクラブで練習している。結果的には、先生に教えて貰っていた頃より、速くなった。けれどそれは、多分、先生に指導を受けていた頃のものが、本当に身について、結果が今頃出たのかもしれない。先生が言っていた事で、その頃わからなかったことが、今は理解できる。あの時先生が言っていたことは、こういうことだったんだ、ということが多くある。先生は時たま、スパッと人をそうやって切ってしまうことがある。大体まとめて一気に十名くらい。そして後ろはふり帰らない。全て過ぎ去ったことは過去の事として、葬ってしまう。だから以外に諦めもつく。自分は自分の道を行こうと。

  2006.05.02

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• ひとりごと

  今朝は目覚めも良かったから、朝からプールへ泳ぎに行ったけれど、朝のプールはご高齢の方たちのオアシスのように化していて、とても泳ぐスペースもないし、誰もがスローに泳いでいるので、３０分で上がった。その中で無秩序にしている人がいて、ぶつかりそうになって危なかったから、それを言ったら、自分は悪くないと言い張っていた。言うだけ無駄だった。ちょっとまだ色気が残っているようなおばあちゃんに、一所懸命に泳ぎを指導するおじいちゃんがいて、指導するついでに、不必要にそのおばあちゃんの身体を触っているのが、目に付いた。でもおばあちゃんもまんざらではなさそうに、そのおじいちゃんの指導を受け続けていた。夜のプールとはまるで違う世界があって、それはそれで面白かったけれど、でも泳げないからもう日曜日の朝のプールへは行かないと思う。プールの帰りに近くの図書館に寄って、雑誌を見ていた。今月号のスウィングの表紙がキース・ジャレットだった。ケルン・コンサートについての記事が出ていたけれど、キースについての本を読んだ時に知ったことしか書いていなかったので、ちょっと残念だった。

  2006.04.30

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• ひとりごと

  今日はとても気持ちの良い風の吹く日だった。暑くもなく寒くもなくて。スイミングに行く時も足取りが軽かった。練習もそれなりだったけれど、楽に速く泳げた。何故か最近調子が良い。肩と腕が痛くならない。乳酸が溜まらないからだと思う。特別なにもしていないので、体力がついたという訳でもない。身体ってどうなっているんだろうって思ってしまう。前は無理して練習しすぎていたのかもしれない。泳ぐ日数もほとんど毎日のように泳いでいたし、練習もハードだった。そのうち肩が疲労のために回らなくなってしまって、練習量を減らした。接骨院に暫く通って、随分良くなった。筋トレを接骨院の先生に薦められたけれど、確かにそれをすれば、飛躍的に強い身体になるし、スピードも増すけれど、あまり楽しいものではないので、続けれらないから、やっていない。今はまだ、年齢は増すけれど、タイムは縮んで行く。それが一番嬉しい。

  2006.04.28

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• 幸福な王子　　手紙４

  お空が、真っ暗な朝って知ってる？きっとお日様は、疲れちゃって、お休みしてるんだね。だって、いつもいつもキラキラ輝いているってことは、けっこうつらいものなんだよ。君たちだって、泣きたい時もあれば、怒りたいときもあるでしょう？でもお日様はね、いつもいつも輝いていないといけないんだよ。それは、たまには、雨が降ったり、雪が降ったり、雲がかかったりして、お日様がサボってるみたいな日もあるけれど、雨雲や、雪雲の後ろで、お日様は休まずキラキラ輝いて、真っ暗になるのを、防いでくれているんだからね。でも真っ暗な一日は、お日様は本当におやすみしているよ。たまには違う場所へ行きたいと思うものだし、一日中眠っていたい日もあるし、病院に行って、悪いところを治したりしないといけないでしょう？ゆっくり休養して、また輝き続けるために、力を蓄えておかなくちゃいけないんだ。お月様と会って、たまにはデートもしたいだろうしね。そんな楽しみも必要なんだ。お日様にだって。君たちの暮すこの町のあたりでは、お日様はお休みしないから、いつでもどんな時でも,必ず朝が来れば明るい。お日様はね、南極と北極っていう氷で出来た国ではね、たまにね、そんな風にお休みするもんなんだよ。そこまで書いてみて、こんな話、子供にウケるかなって、考えてみる。お日様がベッドで休んでいる絵とか、病院で診察してもらってるところと、お月様とデートしてるところなんかを、大きな画用紙に描いて見せながらお話すれば、少しは喜んで聞いてくれるかも知れないなんて、都合よく考えたりする。子供は正直だから、つまらなければ、つまらないと言うし、面白ければみんなが引き込まれたような顔をして、真剣に聞いてくれるし、笑ってくれたり、怒ったり、感情を表してくれる。逆につまらないと、走り回ったり、よそ見をしたり、その場からいなくなったりもする。音楽で言えば、子供向けのライブコンサートみたい。施設の担当の小島さんという人はとても理解のある人で、外部との接触を積極的に取り入れて、施設の子供たちの社会性を幼い時期から育てようと熱心だった。だから飛び込みで訪ねたわたしにも、開いた心で親しみを持って接してくれた。そして、面白そうだから是非お願いしますと、快く言ってくれた。小島さんは四十代の女性で、外見的には、林真理子みたいな人。小島さんはお話会の時に、ピアノで効果音をだしてくれたり、きれいなメロディーをつけてくれたりする。会を終えると、事務室で紅茶とケーキを必ず出してくれて、ささやかなお礼をしてくれた。お礼される立場でもないので、遠慮するけれど、是非にと言ってくれるので、いつもおしゃべりをしながら、そのケーキと紅茶を頂いて帰る。自分で創ったはなしなんかよりも、世界には有り余るほどのすばらしい、名作と呼ばれるお話があるので、そんな中から選んで、読んで聞いてもらうこともある。オスカー・ワイルドの「幸せな王子」　きれいで悲しいお話。子供のとき、はじめて読んで泣いてしまったお話だった。悲しくて悲しくて、涙が枯れてしまうのではないかというくらい、泣けてしまう。今こうして話の内容を思い起こすだけでも、しんみりしてしまう。ツバメと王子の深い愛情が涙を誘う。エジプトへはとうとう行かずに、寒い雪の降る日に王子の足もとで息絶えたツバメ。両目までもを失った王子の側にいてあげたかったから。いつかこの話を幼い子達にもわかるように、短くわかりやすくまとめて、お話してあげたい。そう、また誠から手紙が来た。やっぱり南極に行くことになったって。めずらしく一緒に行こうって、誘ってくれたけれど、どうしようかまだ迷っている。仕事で行く誠に、ただついて行くなんて出来ない。個人的な旅行ならいいけれど。しかも公的な機関にお世話になるというのに。私だけ、民間の施設に寝泊りすればいいのだけれど、何故かあまり気が進まなかった。誠が言うように寒いところが嫌いというのもあるのかもしれない。けれどオーロラに、ダイヤモンドダスト、そして極夜。それには心はそそられていた。三月ももう、終わりに近づいている。返事をしないといけない。けれどまだ気持ちを決めることが出来ない私だった。

  2006.04.26

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• ミッドウィンター　　手紙３

  僕はやっぱりまた君の期待を裏切って、南極にオーロラを見に行くことにした。北極と南極と見比べたいんだ。５月の終わりごろから、二ヶ月間、極夜が続く。何故そんな事が起こるか知ってる？地球は自転してるけどその自転軸は、太陽の周りをまわる軌道面に対して２３．５度傾いてるからなんだ。その傾きが季節によって一日中太陽の昇らない極夜を、南極と北極に時期は違うけれど、作り出している。白夜があるのもそのためだ。中学で勉強したよね、たぶん。その極夜の時期が一番、オーロラが美しく、しかも長く見られる。それはとても僕にとって魅力的なことだ。できれば君と行きたいけれど、れい、君は寒いところが嫌いだし、まして南極なんて、そんな冷蔵庫みたいな所へはいくらなんでも、行ってはくれないだろう？でも良く考えてみてごらん。君の作る子供向けのお話には、オーロラとかダイヤモンドダストとか、白夜や一日中夜の日が出てくるじゃないか。そう、極夜の時期はダイヤモンドダストも見れるんだよ。百聞は一見にしかずだと思う。今はまだ三月だから、今月中に返事をして欲しい。僕は国立極地研究所の世話になるつもりだ。その話はもうついているし、その南極のミッドウィンターで起こる現象を写真で撮るという契約もフランスと出来たから、お金の心配もない。南極は今、普通の３倍のスピードで温暖化していて、大きな氷の山がバタバタと溶け出している。南極、北極が一番太陽の影響を受け易いんだ。その逆に赤道は変わらない。だから南極も随分変わってきているらしいよ。僕は１年も北極にいたから、良くわかるけれど。でもそれでも極地で見る、太陽の昇降は言葉に出来ないほどの美しさだし、星だって本当に手が届きそうなんだ。まるで何もかもが違う。東京の空の眺めなんて、ただぼやけているだけだよ。そこには本当の自然のありのままの姿がある。それは神々しい美しさに彩られている。君が来てくれることを祈るよ。華川れいへ喜田川誠より

  2006.04.25

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• ひとりごと

  夕方の雨は地面を叩きつけるような激しい降り方の雨だった。まるでスコールみたいで、この時期に相応しくない降り方だった。地球温暖化シュミレーターというのを、ＮＨＫの番組で見て、空恐ろしくなった人は多いのではないかと思う。この先、かつて経験した事がないような規模の巨大台風が襲う日が来るらしい。温暖化というのは、恐竜が絶滅した頃にもあったらしい。そしてその後に氷河期が来て、そして普通に戻る。その繰り返しらい。それは地球のサイクルの一環だから、人の力ではどうすることも出来ないとおもうと、諦めもつく気がした。なるようになるさ、と言った気分になる。半年くらい前だったと思うけれど、忘れられない夢を見た。大きな火山が噴火して、友達とか知り合いと何処へ向かっているのかはわからないけれど、非難する為に、赤々として、火の粉が舞う中を歩いている。空も赤く燃えて、非難する場所なんてあるわけがないといった感じだった。何処へ行っても無駄だと思うけれど、それでも人は何処かへ非難する為に歩き続ける。そしてさらに　また大きな噴火があって、物凄い熱風に襲われて、息も出来ず、ああこれはもう駄目だな、と思った。死ぬなと思った時、目が覚めた。でも目が覚めても、あれじゃどうしようもないなと、妙に納得していた。自然が起こす現象は規模が大きすぎて、太刀打ちできない。だからむしろ謙虚な気持ちになる。じたばたしても無駄だと。死ぬ時って結構あっさり諦めがつくんだなんて思った。自然は偉大だと思った。そんな事を考えながら、夜プールに行くと、結構空いていた。それに今日はとても調子が良く、スピードに乗れて、ぐんぐん進んでいくのがわかった。いくら泳ぎ続けても、全く疲労というのもが無かった。腕もグイグイ回しても、痛くならなかった。大体後半は疲れて痛くなって、水をしっかり掴めなくなるけれど、今日は最後までしっかり使えた。まだまだ泳ぎ足りない気がした。そんな日もあれば、何をしても直ぐにばててしまう日もある。体が重くて、水が重くて、スピードが出ない。雨の日もあれば、晴の日もあるということと同じことだ。雨が降ればいつかは晴れる。晴れの日が続けば雨が降る。それを信じて人は生きている。

  2006.04.24

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• 北島選手

  今日の日本選手権で北島康介が１００の平泳ぎで優勝出来て凄く嬉しかった。２００ｍで４位、５０ｍで２位というそれまでの結果だっただけに、最終日しかも会場は超満員で立ち見もいる中で、プレッシャーに負けずに、タイムはそこそこだったけれど、美しい泳ぎを見せてくた。一番高い表彰台に再び上がれたことが彼にとって、自信を取り戻すきっか気になった事と思う。１００の優勝を逃がしたら、水泳生命も危ないのではないかと思っていた。でも期待を裏切らず、勝ってくれた。北島という人は、プレッシャーがかかって、追い詰められた時にこそ強い選手で、それまでの日本の競泳選手にいないタイプだとは思っていたけれど、今回それを見事にまた証明してくれたと思う。金を二つもとれる選手なんていなかったし、強気な気持ちをいつも持ち続けて、勝っても負けても意外と冷静だと思う。追われる身だし、ベストが出て当たり前、世界新更新も当たり前と思われる中で、良く頑張ってきたと思う。人間なんて壊れやすいものだから、そんなに常にベストなんて出せるわけがないし、オリンピックが終わった後に、高いモチベーションを持ち続けられる訳もないのに。オリンピック選手が合宿して練習する国立科学スポーツセンターというところで、以前その５０ｍプールをクラブが借りて練習させてもらっていたことがあった。その頃はアテネオリンピックの前年くらいで、オリンピック選手と一緒になる事があった。素人がそんなところで練習させてもらって、恐れ多かったけれど。ほとんどのオリンピック選手にそこで会った。隣のコースで北島が泳いでいたことがあった。同じ水の中にいることが信じられなかった。こんなところで練習していいのかと思った。あまりのレベルの違いに、申し訳なく思った。向うは素人なんて見てもいないけれど。いつもよそ見をしていると、指導者に凄く怒られるのだけれど、その日に限っては、練習の合間に北島を呆然と見ていても、怒られなかった。仕方ないと思っていたのだろう。北島は同じ東京スイミングクラブの三木、竹内と練習していた。平井コーチも付ききりだった。今でも鮮明に浮かぶのは、北島を真ん中に両サイド三木、竹内がクロールで泳いで、北島は平泳ぎで競争していた。北島は体半分くらいしか負けていなかった。そのスピードの凄さに目を疑った。クロールと平泳ぎでは土俵が違うから、クロールを泳ぐ二人が、北島のちょっと前を泳ぐようにして、北島のためのスピードトレーニングをしていたのかもしれない。けれど平泳ぎってこんなに速く泳げるんだということを目の当たりにした。一体水の中ではどうなっているのかと、もぐって見るけれど、速すぎてわからないし、実感できない。ただ無駄な動きが一切無いと言うことだけがわかった。北島はテレビでも、実際まじかで会っても、挨拶しても、あんな感じでひょうひょうとしていた。日本選手権で、バタフライの山本も、１年ぶりの復帰でいい泳ぎをしていた。泳ぎが大きくなっていて、さらに進化していた。本人が言っていたように、まだまだこれからが伸び盛りかもしれない。２７歳という年齢だけれど、彼なら、きっと３０過ぎても、十分いけるのではないかと、泳ぎを見ていて思った。山本の奥さんの千葉すずが好きだった。千葉すずは日本の試合では負け知らずなのに、国際大会でその素晴らしい実力が何故か発揮できなかった。山本は千葉すずとおなじイトマンで、後輩だった。でもいつも山本は、すずの側にいた。千葉すずが引退して、カナダへ行ってしまって、山本はすずの後を追ってカナダへ行った。そして二人は長い間の上下関係に終止符をうって、結婚した。今は子供も生まれたみたいで、その二世の将来が楽しみだ。二人の遺伝子なら、それは素晴らしい選手になると思う。スポーツというのは結果がはっきりしてい、誰が見ても、異存はないけれど、芸術とか文学とか音楽は、曖昧だ。当たると思った本が当たらなかったり、芸術、音楽でも、その時代に認められなかったものが、その人の死後に認められたりする。でもなんの作品でも、それをその人が作るという事に、きっと意味があるのだと思う。

  2006.04.23

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• 自分の愚痴みたいなもの

  ちゃんと読んでいるつもりでも、結構読み違いをしてしまうことがある。先入観とか、決め付けて読んでしまうためなのか、返事を書いてから、その読み違いに気がついたりする。だからピントのずれた事を書いてしまう。友達はよくわかっているから、何も言わないけれど。話をしていても、聞いていなかったりするときは聞いていないでしょう？と言われる。昔からの友達はそれも良く知ってるから、またかと思ってなにもやはり言わないけれど・・。今日、お昼に焼きそばを食べようと、キャベツを切りながら、考え事をしていたら、指のつめと皮膚を包丁でそいでしまって、しばらく血が止まらなかった。血は心臓より手を上にあげていると止るけれど、うっかり下げていると、また流れてくる。表面が乾くまでずっと片手を挙げていた。そこへ、宅急便が来て、片手を挙げたままで出て行かなければならず、とても恥ずかしい思いをした。へんな顔で見られたので、怪我して血が止らないので、こうして血を止めているんです、なんて言い訳してしまったりした。傷ドライという、スプレー式のものを使うと、直ぐに止りますよ、と教えてくれた。普段不注意で考え事ばかりしているから、すごく忘れっぽい。買物に行くと、肝心なものを買い忘れる。お財布も何度落としたわからないほどだけど、何故かほとんど、そのまま帰ってくる。交番に届けられている。何処で落としたかもわからないことが多い。みんなはお財布が戻ってきたことなんて一度も無いと言う。あきれらるけれど、運が強いとも言われる。だから最近、出かけるときは使うお金以外持ち歩かないようにしている。お財布にも、落としたときにわかるように、鈴を付けた方が良いと友達に言われて、そんな工夫をしている。なんか呆けてる人とか、老人みたいだ。小さい頃から空想癖があって、いつも非現実的な事ばかり考えていて、そのまま大人になっても治らないみたいだ。横尾忠則が、作品には実生活は持ち込まないと言っていた。全く分けていると。作品と現実は混同しないと。小説で言えば、私小説を書かないということになると。私小説の行き末は、異性が絡むと、最後は心中とかそういうことになってしまうと言っていた。それはとてもわかる気がするし、自分の経験をそのまま書いてしまうというのは、書くために経験するみたいになってしまうので出来ればそれは避けたいと思う。詩とか韻文的なものはある程度は仕方ないと思うけど。なんでそんな書くなんて、難しいことをするようになったのかと思う。言葉なんて、そんなに知っているわけでもないし、本だって、物凄く読んだ訳でもないし、難しい本は読めないし、最後まで読みきれないものも多いし、先ずものを知らなさ過ぎる。そんな駄目自慢していないで、そんな時間があったら少しでも本を読めばいいのだけれど。でもボーっと何もしないで考えている時間が必要みたいだ。でも書いている時って何故か楽しい。終わった時はすっきりする。上手い下手は関係なくなってしまう。本当に自己満足してるんだと思う。ただ書いたと言うことだけに。書かずにいられない、というのが先ず一番必要とされる事だと思う。書きたい人は書くだけだ。書かなければ話にならないのだから。書き続けられるかどうか。書きたいものが枯れないかどうか。あとは生きること。心を使って生きること。表面をなぞるようにではなくて。生きて感じる事。感じる心があるかないか。出来てるのかなって思うけれど、でもまあいいや。ただ書きたいから書いてます、って感じで。よくわからないし。自分のことも。

  2006.04.22

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• 二人の事情　　手紙２

  誠からの手紙が届いた。今朝目覚めた時、そうだ、誠からの手紙をポストに取に行かなくっちゃ、って思っていた。そして朝露に濡れたポストの中、ブルーのエア・メイルが落ちていた。時々そんな事がある。ふっと考えが浮かんで、行動すると、その通りになっている。穴を掘らなくては、と子供の時、突然思ったことがある。そして額ほどの小さな庭に、小さなスコップで、小さな穴を掘った。そして次の日、飼っていた十姉妹が死んだ。その小さな穴に埋めてあげて、土をかぶせて、小さな板切れを父に貰って、「ミル　安らかに眠る」って書いて、ミルの小さなお墓にその板切れをたてた。１年、誠が北極に行ってから過ぎた年月。葉書一枚、誠はその間送ってくることはなかった。何かあったら、嫌でも連絡がいくのだから、何もないのは元気な証拠と思って欲しいって、誠はいつも言う。だから心配はもうしない。１年もの間心配していたら、気持ちがもたないし、何も手につかなくなってしまうから。だから一人で出来る事を見つけて、それをする。子供の水泳指導は親が口出しさえしてこなければ、やりがいがあるものだけれど、大体は過保護になっているから、選手コースでもないのに、練習がうちの子には厳しすぎるとか、キックばかりで、もっと泳ぎをおしえてほしいとか、わかりもしないくせに注文をつけられる。少子化の時代だから、クラブ運営の維持のため、生徒を減らさないように、親に反論してはいけないと言われる。だからただ仕事と思って割り切っているから、ストレスが溜まるばかり。でも稀に、わかってくれる親の子供で、センスのいい子がいたりする。だから少しでも速く泳げるように指導するけど、そういう子は選手コースに移されてしまう。でも自分には期待できる。自分がすればいいのだから。１００mのバタフライで、１分５秒が切れたら、水泳を辞めても良いって思える。そのために、週４日クラブに通って泳いでいる。そのために今生きているといってもいいくらい。そういう目的でもないと、やっていけない。そして友達とたまに飲みに行ったり、水泳仲間の人たちと、自転車のツーリングに行ったり、夏は海に泳ぎに行ったり、結構楽しく過ごしてもいるけれど、でも家に帰るとやっぱり、誠のことを考えてしまう。その時疲れ果てていて、お風呂に入ってバタンキュウーって眠ってしまえれば、問題はないけど。でも一人で食事を夜、家ですることのほうが多いわけだし。そんな時、無性に孤独を感じる。普段楽しく外で過ごしていても、誠が家にいない、それだけはどうすることもやっぱり出来なかった。だから家に一人でいる時のために、子供向けの物語を創っている。それをたまにボランティアで児童施設に行って、幼児向けに読んで聞かせる、朗読会のようなものを、持たせてもらっている。下手な絵をつけて、かみしばい形式にすることもある。そうすると、家に帰るのも楽しみになる。子供達が笑って、驚いて、怖がって、そして幸せな気持ちになれる話を考える。一人一人の子の顔を浮かべて、考えるんだけど。朗読会でお話を終えると、飛んできて、抱きつく子がいたりする。面白かったよ、と言う代わりに。そんな時、もしかしたらわたしは世界で一番幸せなんじゃないかって思ったりする。嬉しくて家に帰って一人で泣いてしまったりする。誠にすごく会いたくなる。ねぇ、今日ね、こんなことがあったんだよ、って話したい。そして何か一言でも言ってくれたらって思う。誠は手紙の様子だと、ウクライナに行って、そのままもっと西のほうへ行ってしまう可能性が大きい気がする。あとは誠が書いていたみたいに、もしかしたら、南極へ行ってしまうこともあるかもしれないし。誠は子供のころから、耳が良くて、直ぐに言葉に馴染んでしまうから、いろんな国の言葉が話せた。だからアメリカ、イギリス、フランス、イタリア、スペイン、ロシア、などから依頼を受ける、フリーランスのカメラマンをしている。主に極地といわれる場所を好んで撮っている。後悔はしていない。いつか誠が落ち着いて暮す日々が来るかもしれない。今はまだ世界中を飛び回るような生活に生きがいを感じているし、今でなければ行って撮れない写真もあるから、仕方ないと思っている。

  2006.04.21

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• 手紙

  アンガラ川の水はシベリアの冬にもかかわらず凍ることなく流れて、川向こうには雪をかぶった宮殿のようなイルクーツク駅が横たわって見える。この眺めに添えた「ケルン」という音楽が、僕も好きだ。このセンシティヴで美しいピアノ曲を、キースはケルンのオペラハウスで１９７５年１月２４日に即興演奏した。彼はグレン・グールドのように演奏中、メロディーを口ずさんだり、歓喜のあまり声を張り上げたりする。そしてしわくちゃな服を着てオペラハウの舞台に現れる。創造の神からの贈り物を、キースという媒体の手により、ピアノ演奏という形におき換えるために。そうして僕はその恩恵に授かり、イルクーツクのホテルの窓からの眺めを、より深遠で感慨深いものにできるという訳だ。僕は１９世紀の皇帝さながら、装飾が巧みに施された机で君にこの手紙を書いる。僕の心はこの眺めと、この演奏とで高鳴り、君を想わずにいられない。君はどうしているのだろう。君もケルンが好きで、いつも飽きるくらい聴いていたね。だから飽きないの？って聞くと君はいつでも聴いていたいと、いつでも会っていたいは、きっと同じでしょう。いつでも会っていたい、いつでも聴いていたい。だからもう何処にも行かないで。ずっとそばにいてほしい。あなたがいない毎日は、朝が来ない南極の１日みたい。一日中陽が昇らない、朝でも昼でも真っ暗な１日があるけれど、それと同じ。そんな風に言ったのは、あの日がはじめてだったね。それまで君は、僕が何をしても、何処へ行っていても、誰と会っていても、何も言わずに、何も聞かずに、ただ僕といるひと時を楽しんでいたけれど・・。でも僕はまた君を残して、旅に出た。僕が旅たつ前の日、君はいつものようにケルンをかけていた。いつもと同じ、何も変わらない夜だった。君も何も変わらない顔をして、明日は早いから、もう寝た方がいいわよ、なんて言いながら、ボランティアで、施設の子供達に読んで聞かせるための、お話を考えていたね。それは、いつもいじめられている子が、朝起きると、怪獣になっていて、いじめっ子をやっつける話だったと思うけれど、その怪獣はゴジラみたいなのがいいのか、それとも幼い子達に聞かせるから、ポケモンみたいなのがいいのかと、随分考え込んでいたね。僕が明日から北極の１年の記録写真を撮りに行くことも忘れたみたいに。あの夜、君は考えることを止めさえすれば、１年だって２年だって平気と言った。あなたを自分の頭から追い出してしまえさえすれば。そして暇な時間をつくらないように暮していけば。いつも体が疲れきるまで働いて、直ぐに眠ってしまう生活をすれば。早送りするみたいな生活をすればいいって。でも１つだけどうしようもないことがあるって君は言ったね。あなたが心変わりしてしまうことって。それだけはわたしには何も出来ないって。君だってするかもしれないじゃないかって聞くと君は、あなたはわたしをわかっていないってひどく怒ったね。そして涙ぐんでベランダに出て行った。君は泣いていた。あなたには私の気持ちなんてわからないって。僕は君を抱いたけれど君はずっと泣き止まずに、僕を困らせたね。君はいつもほんの僅かだけれど、塩素の匂いがしていた。君は子供に水泳を教えていて、毎日のようにプールに入るから、その塩素の匂いが染みついていたんだね。それを君に言うと君は、心までは漂白されないって言ったっけ。あれから１年が過ぎて、僕は北極の長い１年を撮り終えて、今、イルクーツクのホテルでゆっくりすごしている。もう少ししたら、少し西の方へ行ってみようかと思ってる。ウクライナあたりに。れい、君は後悔していない？僕とこうなったことを。君は本当はもっと、いつもずっと一緒にいられる人が良かったんじゃないかと思って。これから一体何日君といられるのかって考えても、そんなに多くの日々を君と過ごせないかもしれないなって思うんだ。僕は地の果てみたいな場所にどうしても行かなければいられない。僕が撮るのはそんな場所ばかりだから。でもそんなことを言うとまた君が泣くといけないから、来年は帰国して、日本を回ってみようかと思っている。知らない場所も行ってみたい所もあるから。それなら君とも一緒にいられるし。だけど気まぐれな僕のことだから、急に南極に行くなんて言いだすかもしれないね。約束はできないけれど、そのつもりではいるから。だからあまり期待しないで待っていて欲しい。喜田川誠より

  2006.04.20

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• 月夜

  ただいまもなにも言わずに部屋のドアを開けると、窓際の机の椅子に腰かけて、受話器を大切そうに両手で持つ、秋子の姿が、月明かりに浮かんでいた。秋子はついさっき仕事から戻ったばかりなのか、白いスーツの上着を着たままだった。何を話しているのか、秋子の声は聞き取れない。どうも秋子は電話の相手と話している様子はなかった。けれどしばらくして秋子の声がして大丈夫よ、心配しないで。でも、もう、あまりこんなこと良くないと思うの。ええ、そうね、多分。わかったわ。でもね、今度はないのよ。今だけだわ。･･･それなら仕方ないわね。いいのよ、もう、これ以上は。できればね、そうしたかったわ。・・・あなたもね。秋子はそれだけを言うと受話器をゆっくりと、とても大切なものを扱うように音をたてずに置いた。そしてしばらくの間、そのありきたりな受話器を見つめていた。まるでその向こう側にいる誰かを見つめるように。わたしはドアを閉じると、家を出た。夜露はわたしの心までもを湿らす。駅まで歩いてタクシーを拾い、わたしはいきつけのバーへ足を運んだ。どうしたの？冴えない顔して、何かあったの？もう何年になるだろう。小枝子の店にこうして通うようになって。小枝子が劇団の女優をしていた頃に知り合って、世話をしてもらっている人に、店を持たせてもらったのが、多分十五年くらい前だったと思う。店に他に客はいなかったから、小枝子はそんな話し方をした。奥さんとまた何かあったの？女ってわからないな。君も女だけど、でも、なんとなくまだ君はさ、男っ気が強いっていうか、なんていうか、その日一日が幸せならそれでいいじゃない、って思う人だけど、秋子はそうゆう風にはいかないんだ。僕の手に余るっていうのかな、そもそも結婚したのが、間違いだったのかもしれないな。秋子にはもっとなんていうか、そう、繊細な感じが必要なのかもしれない。小枝子にはなんでも言えてしまう。そして小枝子も嫌な顔をしないで聞いてくれる。でももしかしたら、小枝子だって、嫌な思いをしているのかもしれない。ただ言わないだけで。仕事だから聞き役に回っているというのもあるけれど、小枝子とはそれ以上の関係が昔にはあった。まだ小枝子が駆け出しで、ホームドラマの脇役がはじめてもらえた頃だった。その頃の小枝子は若くて、それはきれいだったし、一応女優ということもあったし、男付き合いも派手で、わたしはその中の一人に過ぎなかったけれど。小枝子が他の男たちと会っていることを知りながら、小枝子との関係を自分なりに大切に思っていた。小枝子はよく、あなたは他の人とは何かが違うわと言った。他の人はね、わたしを自慢にしたいだけって気がするの。あの女と自分は寝たことがあるって、テレビに出ているわたしを見てきっとそう言うのだと思うわ。でもね、あなたって、そういう人じゃない。あなたはそんなこと言わないし、そんなつもりもない。だから本当はあなただけでいいのよね。なんでそれがわたしにはできないのかしら。何故多くを求めるのかしら。自分でもよくわからない。そんな時わたしは小枝子にこんな風によく言ったものだった。多分君が僕だけのものだったら、君には引かれなかったと思うよ、と。小枝子はちょっと悲しい顔をしてわたしを見つめる。どうしてそんな風に言うの？君は多くの人のものだから。一人だけの人の為に生まれてきたわけじゃないし、多くを経験して、いろんなものを吸収して、それが糧になるんでしょう？女優になるってことはそういうことじゃないのかな。わたしは小枝子と交わした、そんな昔の会話を思い出していた。小枝子はわたしの隣に座って、ビールを注いだ。あなたの奥さんって、女のわたしから見てもね、危ない感じがするわ。あなた一人だけの為にあるって感じではないわ。あなたがこうして、わたしの店に来るように、あなたの奥さんもきっとあなた以外の関係が必要なんだわそしてあなたたち二人は、お互いの中にある重たいものを、分かち合えない。自分をさらけ出せないで、お互いに悪く言えばいいカッコし過ぎてるのよ。実はね、今日あなたの奥さんが来たのよ、ここに。不意だったから、それは驚いたけれど、男の人と一緒だった。仕事の帰りだと言っていたわ。その男の人については言わない事にする。とにかく、奥さんはここへ来たのよ。何を知ってきたのか、どんなつもりで来たのか。わたしには図りかねるけれど。でもわたし達の間はもう随分前に終わっていて、今はあなたはお客さまだから、多分わたし達の間をどうのこうの言いにきたわけじゃなくて、むしろあなたの奥さんからのあなたへのメッセージのようなものだと思うわ。そしてさっきの電話。その電話の相手は、ここへ来たその男なのだろうか・・・。わたしはそれまではただ漠然として、まとまりがなかったある思いが、今１つに纏まって、その思いに囚われていた。それを嫉妬と呼ぶのだろうけれど、それはもっと激しいものを含んでいるように思えた。今、家に帰ったらそのまま秋子に何をするかわからない自分がいた。きっと今のわたしの目は殺気だっている様に見えるだろう。小枝子はわたしがそうなる事をわかっていて、秋子が男とここへ来たことを話したのだろうか・・。あなた大丈夫？その話をなんで君は僕にしたの？また驚くかもしれないけれど、あなたの奥さんがあなたが来たら話して欲しいって言ったのよ。今夜を何処で過ごせばいいのか・・・小枝子と過ごせば、それは秋子の思い通りだろう。かと言って家にはとても帰る気にはなれないし、帰ったら酷いことになりそうだった。秋子とはもう駄目な気がした。たぶん修復することはない。けれどだからと言って、小枝子とまた始めることも違う気もするし、秋子をその男に呆気なく、渡してしまう気にもなれない。秋子はいつもそんな風に離れたところで、自分の人生を生きていた。わたしと過ごした時間は長いけれど、秋子はきっといつも本当の意味で同じ時間を過ごしてはいなかったかもしれない。ただ私だけが、すべてが上手く運んでいるように勘違いしていたのだ。そして気がついた時にはすべて、手遅れだった。嫉妬と言う感情を自分の中から取り除いてしまえば、すべて終わらせることができるけれど、どうやってそのデイモンみたいな感情を無くすことができるのか、わたしには今しばらく見つけることが出来そうになかった。

  2006.04.19

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• ナリサの首飾り

  それは特別なかがやき方をした、首飾りだった。キラキラ煌くような輝かしい光り方ではなくて、遠慮がちに時々忘れた頃にキラッと光を放つ、まるで人の心を見透かすような光り方をする首飾りだった。とても軽い黄金でできていて、所々には七色の宝石が散りばめられていた。一体どこのお姫様が落していったのかと、バラザン王子は思う。父であるギャラハン国王はバラザン王子の為に、様々な国からお姫様を招待して、王子の御妃を決めるために夜会を開いていた。バラザン王子は御妃をもらう事よりも、世界中から美しい馬を見つけ出してきて、その馬たちの世話し、馬と共に遠出をすることに夢中だったけれども。バラザン王子はその首飾りの落とし主を御妃に決めることにした。その首飾りを見ていると、そんな気持ちになるのだった。どこを見ても、誰を見ても、自分が望むような人はいなかったし、誰を選んでも同じ様に思えた。みんな自分を美しくみせるために、できる限りを尽くしてその場にやって来たことが透けて見える。けれど自分が王子ではなかったら、きっとここにいるお姫様たちは、見下げ果てた目で自分を見ることだろう。ギャラハン王国は資源、財宝、流通、自然環境に恵まれた大変きれいで裕福な国だった。国は安定していたから内乱もなく、周りの国々とも友好的で、安心して暮せる国でもあった。だからお姫様たちは、自国の為にも、自分自身のためにも、バラザン王子ともギャラハン王国とも契りを結びたい一心で、その夜会に賭けていた。バラザン王子は落ちていた首飾りの持ち主を御妃にすることを、父であるギャラハン王に伝えると、「王子がそれで良いと言うのなら、そのように取り計らう」と言い、早速に国王はその首飾りの主を御妃にと王子が申し出ている旨をその夜会に来ている人々に伝えた。それを聞くと人々の間ではざわめきが起こり、その首飾りが一体誰のものなのかと大騒ぎになった。けれど首飾りをしていないお姫様は一人もその場にいなかった。もれることなく全員がしっかり自慢の首飾りを見せつけるようにしていたのだった。中にはインチキをして、御妃の座を勝ち取ろうと企んだ者もいて、自分の飾りを隠して、その落し物は自分のものだと申し出るものがいた。けれど、女というものは誰がどんな首飾りをしていたかという事を一瞬にして脳にインプット出来てしまう。特に競い合う事が好きな、こうした人々は。一斉にブーイングが起こり、確かにそのお姫さまはエメラルドの首飾りをしていたとみんなが大きな声で訴えて出した。そしてそのお姫さまの家来の鞄の中から、エメラルドの首飾りが出てきて、それがインチキであったことがバレてしまって、即刻帰国させられた。改めて招待したお姫さまリストとお姫さまを照らし合わせみるけれど、全員が一致していたし、全員が首飾りをやはりしていた。王子はほっとした気持ちだった。全員を見て、この中で御妃を選ぶなんて、とても自分には出来ないとやはり思った。目を止めて心を引かれるようなお姫さまは一人としていなかった。幸いあの首飾りは誰のものでもなかったのだ。救われる想いがしたけれど、では一体あの不思議な首飾りは誰のものなのか・・。バラザン王子はそれからというもの、その首飾りを見ては、一体これはどんな人の物なのだろうと考える毎日を送っていた。まだ見ぬ幻のお姫さまを頭の中で思い描いてみては、これも違うあれも違うと一人時間が過ぎるのも忘れて、思い悩むのであった。そんなある新月の夜、魔女がいつしか現れて、バラザン王子のベッドのわきに立っていた。その首飾りの持ち主に会いたいのなら、王子の地位を捨てなければならないと魔女はバラザンの胸の内を察するように言った。そして、遠い遠い海をいくつも越え、遠い遠い国まで行かなければならない。ナリサというのがその首飾りの持ち主で、何故そのナリサの首飾りがあの夜会に落ちていたかと言えば、ナリサは満月の夜に夢の中でバラザン王子と出逢い、一目で恋に落ちてしまったのだ。夢の中で、バラザン王子はとても美しい栗毛色の馬にまたがり、高原を走り抜けていった。そしていつしか、ナリサはバラザン王子と共にその馬にまたがって、海が見える場所へと向かっていた。海に着くと、バラザンはナリサの手を取り、優しく馬から下ろした。ナリサはあなたは何処のどなたなのですか？とバラザンに聞くけれど、王子は何も答えてはくれない。ただ、広大な海を眺めてはナリサを見て、微笑むだけだった。夢から目覚めたナリサは、バラザンと共に過ごした時間がかけがえのないものになっていた。それまでの自分の、この人生のなかで、あのような時間をかつて経験したことはなかった。あのような心になったことなど一度もなかった。たとえそれが夢であっても、どうしたらまた会えるのか、夢なら夢でもいい、もう一度あのような気持ちになれたら、何もかもを失くしてもかまわないとさえ思った。どうせ、好きでもない何処かの国の王子と結婚させられて、一生好きでもない人と、陰謀や策略や暗殺と戦いながら、安心した日々を送ることも出来ず王室で生きていくくらいなら、木こりの娘にでもなったほうがまだましだった。深い谷の滝の近くにある魔女のところへ行き、ナリサは夢の話をした。どうしたらその王子さまに会えるかを教えて欲しいと懇願した。一目会わせてくれたら、自分は何もかもを失ってもいいと言った。魔女はそのナリサの願いを叶ることにした。魔女はその日、魔女協会の集まりがあって、最優秀者として金を小袋一杯もらったばかりだったので、大変気を良くしていたのだった。いつもは口を利くのも難しい偏屈な魔女だったけれど。ナリサは遠い遠い国のお姫様だった。魔女は招待されてはいないけれど、魔法を使っていくつもの海を越えナリサをバラザンための夜会に連れて行った。ナリサはそれが夢ではなくて現実だと知ると、その喜びをかみしめた。バラザンは夢の中の人ではなくて、実在する人物だったのだ。そしてバラザン王子を本当に一目見た途端に、遠い遠い国に戻されて、山奥の木こりの娘になっていた。けれどナリサはわざとその夜会で首飾りを落としていた。何らかの自分の痕跡を残したかったからだった。万が一、それが基で、バラザンと再会できるとも限らない。ナリサはその首飾りに夢を託していたのだった。魔女はそのナリサの企みをほんの出来心と許す事にした。魔女は恋するナリサに若いころの自分を重ねていたのかもしれない。魔女協会の規律を無視して、ふつうの人間と恋に落ちてしまった、遥か彼方むかしの出来事を。バラザン王子は魔女から、ナリサの話を聞くか聞かないかのうちに、すべてを捨て去り、遠い遠い国ヘ向かって小船を漕ぎ出していた。身も心も走り出していた。行動するべきときが訪れたのだ。人は一生に一度、すべてを賭けるときがあるものだ。それは父ギャラハンの言葉だった。けれど国王は国を捨てて、女に走るバラザンを許しはしなかった。その言葉は、戦や国を治めるためのものであって、大切な国を捨て去るための言葉ではなかったからだった。ギャラハン国王は、バラザンが御妃を連れ、もし、仮に国に戻ったとしても、追放すると宣言した。国王は息子である王子に期待を賭けていただけに、無残にも裏切られた思いだった。ただ一人だけバラザンに忠実だった家来がいた。マサフはバラザン王子が生まれた時から世話をしている家来だった。まるで自分の息子のようにマサフはバラザンを思っていたので、是非ご一緒させて欲しいと申し出てくれたのだった。遠い遠い国へたどり着くのには、船で半年、陸の上で半年、合計１年がかりだった。その肝心の、長い航海に耐えられる、船の用意もしてはいない。二人は遠い遠い国へ果たして辿りつけるのだろうか・・・。その頃ナリサは何も知らずに、木こりのお父さんのために、パンを焼いて、卵を茹でて、チキンを火であぶって、ランチを作っている最中だった。心の中ではバラザンがあの首飾りを拾うことを願っていた。そして、いつしか、バラザンが、その首飾りの持ち主である自分を求め旅立つ日を漠然と思い浮かべては、その非現実的な考えに、首を横に振るのだった。魔女は二人を高い場所から見下ろして、二人がうまく出会えるように、魔法を使うべきかどうか思案中であった。安易に助ければいいというものでもなく、かと言って見ないふりは出来ないし、二人の明暗を左右する魔女は迷いに迷うのだった。

  2006.04.18

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• 通り道

  ビルとビルの合間にぴったりはまったように沈んでいく夕日を見ていた。白いビルが夕日の赤色に染まって、まるでひかれたレールの上を行くようにその赤いボールのような夕日はゆっくりと落ちて行った。それは偶然の太陽の通り道なのだけれど、まるで決められた出来事みたいでもあった。夕日に見とれてふらふら歩いていると、ふっとすれ違った人がいた。すれ違う時に、服と服がこすれ合った。その人は失礼と言ってまじまじと私を見た。そして瞬きをしてまた見た。その人は首を傾げ何か言おうとしていた。だから、なんですか？と聞いた。いえね、知ってる人に似ていたから、もしかしたらそうかなと思いましてね。でも最近会っていない人なので、確信がもてなくて、それでつい・・・。人違いでした、すみません。その人は、ではまた、なんて言って離れて行った。もう多分二度と出会うこともないのに。夕日はあっという間に見えなくなっていた。その赤い光の残照だけが残っていた。あんなにゆっくりしていたのに。ちょっと目を離した隙にその姿を消してしまった。兄が家の窓から落ちて消えてしまった夢をつい最近見たことを思い出した。二階建ての家なのに、その日は2階にいるのにまるで五階くらいの高さがあった。自分の部屋から兄の部屋の窓が見えて、兄が顔を出していた。そして体を乗り出して下をのぞいていたから、落ちないでね、と言ったその瞬間あっという間に落ちて行ってしまった。地面に落ちた衝撃で物凄い音がして地震の様に部屋が揺れた。悲鳴にならない悲鳴を上げて、一目散に兄が落ちた場所へと向かったけれど兄はどこにもいない。その辺にいた人に聞いてみるけれど何もなかったと言う。確かに落ちたんです、この場所に。その言葉を受け付けずに、めずらしいものを見るような目で見られていた。馬鹿な女に見えたのだろう。地面を見ても仕方ないのに、穴が開くほど見ていた。そしてやっと状況を飲み込んで、ほかの場所を探す気になるけれど、一体何処を探せばいいのか、探したところで見つからないのはわかっているのに。どうして消えてしまったのだろう。もう二度と兄に会えないと思うと急にそれまでしまい込まれていた悲しさが不意に押し寄せてきた。子供の頃のことから、兄の赤ちゃんの時の姿までが何故か浮かんだ。何故消えてしまったのか、何故消えなければならなかったのか、音がするほど頭を働かせて考えてみるけれど、何も思い浮かばなかった。けれど今、沈んで消えて行った、夕日を見て思った。そうなんだ、きっとそれは消えたのではなくて、見えない違う場所へ行ったのだ。太陽だって、自分が立っている地球の裏側へ向かって行っただけなんだと思った。その時大切なものが消えてしまったとしても、それは本当に消えてしまったのではなくてただちがうルートを行っているだけなんだと思えばいいんだって事がわかった気がした。だから本当のさよならなんて、ないのかもしれない。さっきすれ違った人が、ではまた、なんて言ったのもまんざらではないと思いながら今日一日がまた暮れていった。

  2006.04.17

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• らいおんハート

  ココロがさむい日ってない？そとは青く晴れわたって太陽は輝いてその光は暖かさに満ちているってゆうのにどうすればココロがあったまるのか知ってる？でもねそれって　けっこう大変だって　それはねいちども振り向いてくれない人に愛してって　言ってるようなものだかららいおんハートの詩みたいに薬箱なんて持ってないしそばにいてくれるひともいないキズを癒してくれる人も失ったものを埋めてくれる人も変らない朝もない君を守るために生まれてきたなんてそんなことどうしていえるんだろう？お互いの孤独はお互いが自分で背負わないといけないってわかってるけどでもね時にはやっぱりらいおんハートみたいなココロが必要だったりしない？ありきたりな恋も　見せかけの恋ももういらない欲しいのは愛のようなものじゃなくて愛そのものだから「らいおんハート」君はいつも僕の薬箱さどんな風に僕を　癒してくれる笑うそばからほら　その笑顔　泣いたらやっぱりね　涙するんだねありきたりな恋　どうかしてるかな君を守るため　そのために生まれてきたんだあきれるほどに　そうさ側にいてあげる眠った横顔　震えるこの胸らいおんハートいつかもし子供が　生まれたら世界で二番目に　好きだと話そう君もやがてきっと　巡りあう君のママに出会った　僕のようにね見せかけの恋に　嘘をかさねた過去失ったものは　みんなみんな埋めてあげるこの僕に愛を　おしえてくれた温もり変らない朝は　小さなその胸エンジェルハート見せかけの恋に　嘘をかさねた過去失ったものは　みんなみんな埋めてあげるこの僕に愛を　おしえてくれた温もり君を守るため　そのために生まれてきたんだあきれるほどに　そうさ側にいてあげる眠った横顔　震えるこの胸らいおんハートＳＭＯＯＴＨ　ＡＣＥ　「らいおんハート」歌詞　野島伸司作曲　コモリタミノルを基に創作しました

  2006.04.16

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• 水の中

  いつも夜プールで会う女だった。ふつう、プールで毎週のように会っていても、大体スイムキャップをかぶっていて、ゴーグルをしているから、一度も普段の姿を見たことがなかったら、それが誰だかわからないものだけれど、その女に限っては、まるで違う場所で出会っても、きっとそうに違いないという確信が持てた。それは、その女の首にある、大きな痣のようなホクロのせいもあったけれど、その女の歩き方や、肌の色や、かもし出すその女の独特な雰囲気でわかった。女は黒のＶネックの薄手のニットに、白とグレイと水色のマーブル模様のやはり薄手の膝丈のスカートに、淡いブルーグレイのジャケットを羽織っていた。髪は短めのボブスタイルだった。耳元にシルバーの小さめのピアスをしていた。女は人混みを避けるように、裏道に入って行く。今では裏道でさえ、ブティックだの、カフェだの、ヘアサロンだのが、軒を連ねていた。女は何の迷いもなく、緑色をしたボートハウスのようなカフェに入って行く。店の中は混雑していて、ほとんどの席は人で埋め尽くされていた。思ったより奥行きがあり、かなりの人がそこで、巨大なハンバーガーを食べている。白の大皿に、たっぷりあふれるように盛られたポテトフライに、直径２０センチはありそうなハンバーガー、そして人々は大きなジョッキーでビールを飲んだり、コカコーラを飲んだりして、さらに大きな声ではなしあっていた。けれどその声を掻き消すように、それよりもさらに巨大なボリュームで、能天気な空のようなロックン・ロールがかかっている。女は気がつけば、一番奥の四人がけのテーブルに若い男と向かい合って座っている。男がこちらに背を向けている。けれど、二人は知り合いではなくて、ただの合い席のようだった。お客さま、あいにくお席がふさがっておりますので、もしよろしければ、合い席でしたら、お探しいたしますが。白のボタンダウンに赤のタータンチェックの蝶ネクタイをしたボーイが案内した席は、あの女と同じデーブルだった。それまで女の前に座っていた若い男は勘定を済ませて、席から立ち上がったところだった。女は周りで起こっていることなど関係ない顔をして、熱心に本をテーブルに広げ読んでいる。目の前にいる女の首筋の巨大なホクロ、あるいは痣は、確かにあのプールの女とおなじものだった。向かって左側寄の耳の下１０ｃｍ程の位置に、１０円玉をたてに伸ばしたような形をしていた。女はその視線を意識したのか、片手でそのホクロの辺りを押さえ隠した。何か女に悪い事をしてしまったように感じるけれど、ここまできてしまったからには、後には引き返せない。女は何も知らずにハードカヴァーの本を読み続けている。私は一度、プールで女を飲みに誘ったことがあった。女は毎週火曜日と木曜日の夜、７時から８時に現れる。そして９時から１０時頃まで泳ぐ。私は２階のジムでトレーニングをしてから、プールで泳ぐ。月曜日、火曜、木曜、土曜と、週４回。女はこちらから話しかければ話をしたが、女からわたしに話しかけてくることはなかった。女に話しかけやすい日もあれば、話かけにくい日もあった。女の周りを取り巻くものが、固く閉じられている時もあれば、開放されている時があったからだ。比較的、話がスムーズにできた日のことだった。帰りにビールでも飲みにいきませんか？運動の後の一杯はどうですか？それともわたしとじゃ、つまらないですか？思い切って誘ったけれど女はわたし、お酒に興味がないんです。それだけ言うとプールから上がって行った。だったら一体何に興味があるのかと聞きたかったけれど、女はその隙さえ与えなかった。それから女はわたしを見ると避けるようになる。わたしが泳ぎを止めると、泳ぎ続け、わたしが泳ぎ続けているうちに、帰って行った。それはわたしの自尊心を少なくとも、刺激した。わたしは自分自身の全面を否定されたように感じた。わたしはキャリアもあるし、体も鍛えている。年は取っていくけれど、まだまだ充分若さを保っているつもりだ。その気になれば、あの女よりも充分な女と付き合うことも出来るだろう。ただその気がないだけで。そもそも女を誘ったのも、特に何の気なしのことだった。ただ一人でビールを飲むよりも、泳ぎの話でもしながら飲んだら、その方が美味いと思っただけだった。それ以上のことはまったくと言っていいほど考えてもいなかったのだ。なのに女という生き物は必要以上に用心しているのか、必要以上に何か自分が気を持たれていると勘違いするのか、つんつんした態度を取る。何様だと言いたかった。今こうして目の前にその女を見ていると、まるで隠しカメラから盗み見しているような気持ちになる。見てはいけないものを見ている気がする。女は自分の目の前にいる男が、わたしだとはまるで気がついてはいない。まさか、原宿近辺で出会うことなど思い付きもしないだろうし、わたしという存在自体、女の記憶に普段あるのかどうかと思う。今ここでわたしがいきなりあなたの水着は、アリーナの競泳用タイプで、白地に斜め半分が青と水色とピンクと黒のまだら模様でしたねなんて話し出したら女はどんな顔をするだろう。女は巨大なハンバーガーをフォークとナイフで半分にして、それを手で持ってかじりついている。女は酒に興味がないと言っていたが、グラスでビールを飲んでいる。わたしは女の目の前に座って、ハンバーガーを頼まずに、ミックスサンドウィッチをつまんでいる。そしてビールをやはり飲んでいる。そして時々ピクルスをかじる。すると突然目の前の女が本をぱたんと閉じて顔を上げた。そしてわたしをしっかりした目で認めると次のように言った。ほらね、あなたの望みはかなったでしょ？

  2006.04.13

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• オネーギンとベンドリックス

  最近は本をあまり読んでいなかった。けれど、やはり本を浴びるほど読まなければならない。好きな作家の作品も、書き写す事によって、体で体験できる。まるで自分が生み出したかの様な錯覚を覚える。なんでも初めは模倣する事が必要だと言われている。ちょっと前は何度も読んでいる作品の文章の気に入った部分は暗記できたけれどこの頃はすべてきれいに流れ去ってしまう。プーシキンのイフゲニィー・オネーギンのタチアナという女主人公が、オネーギンに宛てた手紙、それは熱烈でありながら、静にひっそりとしていて、告白する事をためらう恥じらいと息遣いが感じられ、消え入りそうなタチアナが浮かぶ。オネーギンという、強烈な個性に、無防備なままに愛する気持ちだけを楯に、祈るような思いを告げるタチアナの姿が見える。とても好きなので、書き写してみた。それを書き写している時、自分とタチアナの意識は同じではないかと思った。人を好きになる、なり方が似ている気がした。オネーギンともし出会ったら、きっと自分も好きになるだろうと思う。架空の人物だけれど、人はそんな風に思うものだ。映画の主人公に恋したり、実在しているけれど、手の届かないテレビのタレントを追い掛け回したり、ミュージシャンのファンになったりする。そしてオネーギンのように、取り付く島の無い人には、やはり手紙を書くだろうと思う。タチアナの時代は、手紙を書くのはポピュラーだったけれど、現代だとしても、オネーギンには、とても口頭では、何もいえない気がする。オネーギンはタチアナに返事を書かない。返事もくれないオネーギンが、タチアナの「名の日」というロシアの記念日に顔を見せること知ったタチアナは、ガラス窓から、ずっと、オネーギンが現れるのを待っていた。オネーギンの姿が見えると、タチアナは家から飛び出して、苑へ走って行く。その後を追う、オネーギン。そしてオネーギンはタチアナに話をするけれど、それは、タチアナが望むものとは違っていた。未熟なタチアナをさとし、説教し、注意する。その愛を受け入れたとしても、それをどうすることもできないこと、受け入れる事で、タチアナが不幸になること、受け入れる事で、自分がするであろう数々の良くない行いを悔い改める気もないことをオネーギンは言い聞かせる。そのオネーギンの話がまたとても気に入っているのでやはり書き写してみた。淀みのない文章。まるで歌を歌うみたいに、プーシキンは書いている。言葉はサラサラと流れ、その泉は枯れることを知らない。透き通って煌いている。タチアナの手紙は特に。その後、「情事の終わり」というグレアム・グリーンの小説が好きなので、その冒頭から書き写していった。主人公で語り部の、ベンドリックスと言う作家は、ほとんど、グレアム・グリーンそのままという感じだ。ベンドリックスは愛人であった、サラの夫と夜の雨の公園で再会する。サラとベンドリックスは過去に不倫の関係だった。生真面目で、大人しくて、鈍感なサラの夫、ヘンリはお人よしでもある。シニカルなベンドリックスとはまるで正反対。書き写しているうちに、このベンドリックスとオネーギンが重なってきた。二人とも非常に似ていることに気がついた。しかも、オネーギンの恋文という映画のオネーギン役と、この情事の終わりのベンドリックス役は、近年、レイフ・ファインズという人が両方演じている。二人とも、結婚は墓場のように思っているし、愛を信じていなかった。初めは信じていただけれど、信じなくなって、また信じるようになる。プーシキンはドフトエフスキーをはじめ、後年の作家に多大な影響を与えてきた人だから、もしかしたら、グレアム・グリーンもプーシキンから洗礼を受けた一人なのかもしれない。ただ読むだけではなくて、書き写す事で、より深く読める。読んでも気がつくことだけれど、その気がつき方が表面的ではなくて深層的だった。

  2006.04.12

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• アイルランド・バー　　　北風と南風　６

  あの夜、私は叔父の税理事務所での残業を終えると、もう、九時を過ぎてはいたけれど、真っ直ぐ家に帰る気もちになれなかった。いつもそんな時は、カナの家に寄って、愚痴をこぼしたりしていたけれど、あのスキー旅行の後から、カナは私を避けるようになっていた。スキーの帰りの、高速バスの中でカナは、一言も口を利いてはくれなかったし。カナと話が出来ないことが、どれだけ自分にとって、辛い事かが、よくわかる。小学生の頃からずっと二人は一緒だったのだから、あまり何も言わなくても、お互いの胸の内は分かり合えていた。ひとこと言えば、大体何があったのか、見当がお互いについた。六本木の街は、眠らない街だ。六本木には実に多くの人種の店がある。そのなかでも、アイルランド系の店に、叔父のところで仕事を始めてから、よく連れて来てもらって、黒ビールがとても好きになっていた。その叔父は今日に限って非常に機嫌が悪く、身内という親しさもあって、私にほとんど八つ当たりをした。仕事で何か手違いがあったのだ。ミスしたのは私ではないのに、まるで私のせいだと言わんばかりに。そんな時、叔父の好意に甘えて、身内の会社に気軽に入ってしまったことを、酷く後悔した。叔父の事務所を辞めて、暫くこの先の事を、これから自分が何をしていくのかを、考えようかと、思ったりもした。「ダブリン」は火曜日はいつも空いている。カウンターに腰掛けて、いつものビール、マーフィーズと、フィッシュ＆チップスを頼んだ。この店のオーナー、イグネイシャス・ギャラハーは、驚くほど、映画監督のジョージ・ルーカスにそっくりで、はじめて見たとき、とっさにサインしてもらう為の、筆記用具をバッグから取り出した程だった。イグネイシャス・ギャラハーはアイルランドのダブリンの出身で、ジェームス・ジョイスの、ダブリンとダブリン市民の無気力の状況ついて書かれた、「ダブリン市民」という１５編の短編からなる、二十代の青年が書いたとはとても思えない、この短編集の熱烈なファンだった。店内の壁には、ジョン・ヒューストンの映画「The　Dead」のポスターが、貼られてあった。それは「ダブリン市民」に収められている一編だ。とても落ち着いた店で、一人でも、何も心配は必要なかった。客のほとんどはアイルランドの人達だったけれど、大体、一人か二人は日本人が混ざっていた。けれど、まさか、優作がそこにいるなんて事は、ほんのちょっとでも思ってもいなかったし、優作というソンザイを忘れかけていたくらいだった。というか、忘れてしまおう、と思っていたのかもしれない。優作のせいで、カナと仲たがいをしてしまった訳だから、優作というソンザイを消してしまいたかったのだ、きっと。けれどそれは私の本心ではなかったと思う。カナに対する、罪悪感がそうさせたのだ。なにしろその頃は、カナを失うことを私は恐れていたと思う。カナに背中を向けられるのが辛かったのだ。ずっと一緒にやってきた仲を壊したくはなかった。それは何よりも尊いものに思えたのだ。でも、私の中では、地殻変動が起こっていて、実は、それは、優作を好きになってはいけないという、裏返しだったのだ。きっと、優作と出会ったとき、カナがいなければ、多分、優作に自分の連絡先を教えていたと思う。そして、何のためらいもなく、きっとまた会っていただろう。でも、優作とは、思いもよらない場所で会ってしまったのだ。優作も、もう私に気がついて、奥のボックス席からこっちを見ている。そして、何度も何度も信じられないと言う顔をして、こっちに向かってゆっくりと歩いてくるのだ。「どうしてここに？」それが優作の挨拶代わりの言葉だった。「ジェイムス・ジョイスはわからないけれど、アイルランドのビールの味は、どうも私にもわかるらしいから」と、私はおどけて答える。「ぼくはジョイスを専門にしてるけど、ビールが苦手なんだ。ウイスキーの方がいい」「大学で、イギリス文学を専攻してるの？」「そう、「ユリ・シーズ」だよ、難解だけどね。研究してるんだ。底なし沼みたいだけどね」「ふ～ん、すごいね、あれがわかるなんて。わたしにはチンプンカンプンって感じ」「研究室の仲間とよく来るんだ、ここに。今日もそうなんだ。一緒に飲まない？」「ありがとう、でも遠慮しとくわ。それにもう帰らないと、明日仕事もあるし」「大体、金曜日はいつもここにいるから、ここでバイトしてるんだ。バイトは金曜日だけだけどね。語学勉強のために」こうして、再び出会う運命というか、偶然というのか、わからないけれど、とにかく、こんな風にまた出会ってしまったのだ。

  2006.04.10

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• 許されざる者についての講釈或は光のない場所は無といえるかどうかについて

  「食事していかない？」「すみません。今日はちょっと用事があって、せっかくですけど」「わかったわ、デートでしょう？楽しんで来なさい、それじゃ」好きな先輩だった。仕事は厳しいけれど、やるべきことをこなせば、ちゃんと認めてくれる人だった。そんな当たり前のことを、してくれない人の方が実は多いのだ。先輩は地下道の人混みにのまれてあっという間に見えなくなってしまう。私は健晴とその地下道にあるコーヒー専門店で待ち合わせをしていた。健晴は私が店につくと、もう一番奥の二人用のテーブル席に背中を向けて座っているのが見える。「随分早いのね」「ああ、今日はさっさと終わらせたからね」「そうなの？」「手際の悪い奴が休みだったから良かったよ」私はコートを脱ぐと席についた。「何にする？ブルーマウンテン？」「それでいいいわ」健晴が頼んでくれる。「好きだね。ブルーマウンテン」「そうね、モカが本当は好きだけど、ここのブルーマウンテンは結構いけると思うの」健晴はこの秋に三歳の女の子を奥さんに残して、離婚したばかりだった。理由は聞いていない。ただ、別れるときに、奥さんにはもう、新しい人がいて、別れて直ぐに、女の子と三人で暮し始めたと言う。「多分、まだ籍が入ってるときから、二人は俺の知らないところで付き合いがあったんだな」健晴はまるで他人事のように言うけれど、内心はかなりショックだったはずだと思う。「彼は元気なの？」「多分ね。最近会ってないの。忙しいのよ。仕事で毎日残業、泊まりの日もあるらしいの。本当だか嘘だか、わからないけれど、本人がそういうのだから仕方ないわね」「信じてないみたいだね」「一度、彼に騙されたことがあるから、つい、疑っちゃうのよ」「騙された？」「言わなかったっけ？」「聞いてないよ」「そう？じゃあ話すわ。あれはね、去年の今頃だったと思うけど、毎日残業だって言って、ほとんど会ってなかったの。たまたま、彼の同僚にばったり会ったの。そしたら、アイツは毎日早く帰ってるって言うの。残業なんてしてないって。てっきり毎日私と彼が会ってるものだと思ってたって」私はボーイが運んできたコーヒーを飲んで、一息ついた。「それで？」あまり気が進まなそうに、健晴は聞く。「それだけよ」「それだけって、なんで騙してたのか聞かなかったの？」「そうよ」「どうして？聞きたくない？ふつうは問い詰めるだろう？」「どうして？」「どうしてって、そうゆうもんだろう」「聞いてどうするのよ。向うから何も言わないのに。もし私と別れたかったら、きっとそういうでしょう？でも彼は何も言わないのよ。何があったのかは、わからないけれど、言いたくないこともあるんでしょう。わたしはね、全部を請け負いたくないの。そのままでいいの。全てを知ったら、その分、自分も自由がなくなるでしょう？こうしてあなたと会うことにも、抵抗を感じる事になるわ。わたしたちは友達だけど、でも世間から見れば、そうは取られない。彼が知ったらどう思うかもわからないけれど。」「そんなもんかな？」「あなたもね、奥さんを問い詰めたりしなければ、別れなかったかもしれないのよ。あなた別れた理由を言わないけど、疑っていて、白状させようとしたんでしょう？あなたがそういう気持ちがなければ、奥さんも追い詰められて、決断する必要もなかったかもしれないわよ。人は時に迷うものだわ。一生一人の人を愛し続けますなんて誓うけど、それが守れる人の方が少ないのよ。だからたまにはよろめくことだってあったって不思議じゃないと思うわ。それを見逃してあげたっていいじゃない。何故許せないの？もし本当に好きなら一度の過ちくらい、許したっていいじゃない。それともプライドが許さないの」「人はそれぞれだよ。君はそれでいいというけれど、俺は駄目なんだ。駄目だったんだよ。許せなかった。理屈じゃなくて、もう感情的に駄目だった。」「あなたが普通で、私がおかしいのかしら？なんでそこまで頭にくるかがわからないわ。私はね、見えないものはね、無いと同じだと思うの。例えば、光が存在しなければ、何も見ることはできないでしょう？真っ暗闇では何も見えない。ただし、見えてしまったものは、見逃せない。見てしまったら終わりだわ。でも見えないものまで無理して見ようとはしないだけ。知らないものを知ろうとは思わないだけなの。自分の見える範囲でいいってこと。」「よくわからないよ、君の言うことは」「まっいいわ、これくらいにしましょう。なんでこんな話になってしまったのかしら」「君の彼が君を騙してるかもしれないって話をしてたんだろう」「そうだったわね。そんな事話てたんだわね。」

  2006.04.09

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• 引き潮

   その時はわからなくて、かなりの時間が過ぎてから、もしかしたらあれはそういう事だったのか、と思うときがある。 あの夏の海で出会った、あの人はどこでどうしているのだろう・・・もしかしたら彼はあの時、本心で接していたのかもしれないと、今頃思う。ただの行きがかり上の言葉とか、その雰囲気に呑まれただけのことではないかと思っていたけれど。たった数時間、同じ時間を過ごしただけで、しかもお互いの友達が知り合ったついでに、たまたま、話をしただけの関係だったし。友達同士は意気投合して一緒に海で泳いだり、ボートを借りて乗ったりして、楽しく過ごしていた。けれどわたし達は砂浜で、お互いに離れて座って、どうでもいいような、退屈で面白くもない話を、真夏の太陽が煌く、蒼い空の下で、よそよそしく行っていた。 彼はこの海の近くに住んでいたけれど東京のデザイン学校に通う為に、渋谷の近くにアパートを借りていると、太陽の強すぎる日差しに慣れているのか、眩しそうな顔も見せずに、涼しい顔をして言う。彼は白い花模様の赤いアロハシャツにリーバイス５０１の中古ジーンズにコンバースの白のスニーカーをはいている。海育ちのせいか綺麗な小麦色をしていたけれど、泳ぐ事が嫌いだと、まるで悪い事でもしたみたいに、言う。「海の近くで生まれ育って、泳ぐのがきらいなんて、おかしいと思うでしょう？」そんな会話に興味も無い私はなんて答えればいいのか、まるで見当もつかないままに、ただ、海辺で戯れている、友だち達をみていた。二人はもうずっと前からの恋人同士のように、振舞っている。余程気があったのか、それともその時その時を、最善を尽くして、楽しむことが生きることだと思っているのか、わたしはさっきから、その事が気になっていた。いつか友達が言っていた言葉を思い出しながら・・・「楽しむ事はいいことなのよ。楽しまない人生なんてなんの意味があるの。こだわりを捨てればいいだけのことよ。女同士で一体何が生まれるっていうの？男と女は出会うためにあるのよ。深く考えないで、その時だけでいいじゃない。自分を好いてくれたら、それにただ応えればいいだけのことよ。ほんと！うれしいわ、とか何とか言って、その時だけ、盛り上がればいいのよ。」 「なんだか、上の空だね。」考えが終わったその時に、彼の声が耳に入ってきた。「何をみていたの？」「何って、押しては引く波を見ていたの。月の引力で満ちたり引いたりするってことを考えてたの。」そんな出鱈目を平気で言う。わたしはサッカー地の黄色のギンガムチュックのノースリーブのブラウスに、白のバミューダパンツをはいていたけれど、その下に着ている水着になって、今すぐ海に向かって走っていきたかった。そして、思う存分に泳ぐこと、それがしたいことだけれど、何もしないまま、そこで、ただ熱さに耐えていた。泳ぐ事が嫌いだという人と。でも彼を責める気持ちはなかった。泳いでくるといえば、彼はきっと、泳いでくればと言うだろうけれど、彼の前で水着になることが、この場合、相応しくない事のように思えたから、ただ何もしないままに、この青い海を目の前に、それを眺めるだけの時間が過ぎていく。雲の流れよりも遅く、ゆっくりと、そしてじわじわと。「ねえ、東京に戻ったらまた会おうよ。８月の終わりには戻るから、そしたら連絡するよ。」  そのあと、お互いの友達は、ドライブに出かけた。友達が車に乗り込む前に、「今夜は帰らないかもしれないけど、悪く思わないでね。雪子もあの彼と上手く付き合えばいいのよ。良さそうな子じゃない？」それだけ言うと彼女は空と同じ蒼いＢＭＷの助手席に消えた。それを見送るつもりもないけれど、これからどうしようかと思いをめぐらしながら、走り去ってゆく車を見ていた。「これからどうする？」彼の赤いアロハシャツに風が入って膨らんでいた。「風が強いね。俺んち来る？このすぐ近くだから・・・それともドライブする？」「散歩でいいいわ。」 予約してあるホテルに帰るにはまだ時間が早すぎたし、何もすることもなかったし、陽はまだ当分は暮れることもなかったから。「この先に灯台がみえるでしょう？そこまで行ってみようか。」 陽が沈む前に彼とは別れた。一緒に夕食を食べようと誘われたけど、心はそそられなかった。若い女が泊まれるような気の利いたホテルは一軒しかない。彼がそれを見つけるのは簡単なことだった。食事をホテルのレストランで済ませた頃、彼から部屋に電話があった。「東京に戻ったら会ってくれる？」「今はわからない。」「電話してもいい？」「断ることもあるかもしれないけど。」「いいよ、それでも。」 友達たちはその夏のたった１日の関係で終わった。後くされなく、じゃあね、またね、バイバイって感じに。友達の彼はもう姿を見せなかった。駅まで送ってくれたのは、赤いアロハの彼だった。そして私達の帰る電車を見送ってくれたのも。電車に乗り込む時、「電話するからね。」と、切羽詰ったように言ったのも彼だった。何もなかった、私達の方が、まるで恋人同士みたいだった。電車の中から手を彼にふりながら、友達は「いい人じゃない？また会うんでしょう？」とホームが見えなくなると、コンパクトを開いて鏡に写った自分を見ながら言う。「会わないと思う。」「どうして？」「だって、渋谷の雑踏で会ったら、彼はきっと違う人に見える。私も違うわたしになる。こののんびりと時が流れるこの場所でなければ、きっとすべては再現できない気がする。」「良くわかってるじゃない。そんなものよね。だからわたしは引きずらないの。その時だけ。」でも、あなたとは違う。その意味が、と私は心で思う。  

  2006.04.08

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• えんぴつ

   あるフォトジャーナリストのホームページに載っていた写真を鉛筆で描いてみた。何か描きたかったから。たまにそんな気分の時が・・・

  2006.04.06

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• カナの本気　　北風と南風　５

  連城三紀彦の「恋文」って知ってる？病気で先がない子と自分の夫が結婚しちゃう話だろう。わざわざ離婚までして、その先がない子と病室で結婚式まであげるんだよね。カナのこと気にしてるんだろう？そう、気にしてる。なんで私なんて、好きになっちゃったのよ。カナを好きになれば良かったのに。･･・・・そうだね。カナを好きになれれば良かったのかもしれないな。カナの話を薫子に聞いて、一人くらい、まともに、カナを好きになる同世代のヤツがいたっていいのにな、って思ったんだ。なんで、いつもよりによって、二十近く歳の離れた男にばかり追いかけられるんだろうな。まだ、１９だっていうのに。今からでも遅くないから、カナの方へ行けば？まさか本当に優作がそんな一言の影響で、カナの方へ行ってしまうなんて思ってもみなかった。カナはスキーの後から、連絡しても会ってくれなくなった。家に行っても出て来ないで、淑子さんが玄関に出て来て言うには、薫子さんはきっと、優作さんとお付き合いする事になると思うから、もう薫子さんには会えないと、カナさんは言っています。ということだった。だから、カナに手紙を書いた。優作とは別れるって。でもそれがもっといけない結果を生んでしまった。カナはそのあとすぐに連絡してきて、二周りも年上の、男を連れてきて、自分の付き合っている人だと私に紹介した。男はカナを自分の所有物か何かのように、扱っていたけれど、カナがそれに無理やり合わせているのが、見ていられなかった。男に二人だけにして欲しいとお願いして、先に帰ってもらった。どうしてあんな人と付き合っているなんて言うの？まさか本気じゃないでしょうね。本気よ。ああ見えても、二人だけだと優しいのよ。人前では虚勢を張ってるけど。それに私、本当は同世代よりも、あのくらいの人の方が本当は合ってるのよ。お父さんくらい年の離れた人のほうがいいのよ。でもね、それにしても、もう少し、考えなさいよ。投げやりで付き合ってるみたいにみえるのよ。優作よりも、カナの方が心配だわ。ねえ、それが嫌なの。私が初めて好きになった人をそんな風にしないで。誰よりも大切だって言ってよ。そんな気持ちで、優作さんと付き合わないでよ。私の分まで、優作さんを大事にして。私の事はいいから。これからは自分で何とかするから。だから、優作さんのことだけ考えて。違う、どっちも大事なの。二人いないと駄目なのよ。今までカナとやって来た時間は、優作とよりも長いし、カナは私の家族みたいなのよ。でも私は優作さんが好きなのよ。これ以上どうしろっていうの？薫子をみるのだって辛いのよ。はっきり言ってもう会いたくない。その時私に何が言えただろう。自分がカナだったら、と思うと。ただその時、優作を責める気持ちだけがあった。なんで、私を選んだのか？そして、なんで、私も優作を断れなかったのか。スキーから帰って、偶然優作に会う事もなければ、それまでだったかもしれない。連絡先を優作は私に教えたけれど、私は何も教えなかったから。でも二人は会ってしまったのだ。あの時、あの場所で。

  2006.04.05

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• ａｓ　ｔｉｍｅ　ｇｏｓｅ　ｂｙ

  今日は出かけたついでに、卒業した中学校の辺りを通ってみた。中学はなくなり、統合した小学校になっていた。隣接する音大は建て直しの為に、綺麗に消えて、工事中のシートが張られていた。その近くには古くからある神社があって、そこでお参りをしてみた。何年ぶりだろう。神社の敷地内にある駄菓子屋がまだあった事に驚いた。無くなってなかった。学校の帰りに買い食いしたりした。もう１つ近くにやはり神社があって、そこでも何かと昔良く遊んだので、行ってお参りをした。近くには都電が通っていて、池袋の高層ビルが見える。子供の頃は線路をよく歩いた。何度都電にひかれそうになったかわからない。今日は雨が降って来そうだったので行けなかったけれど、その近くに大きな墓地がある。ラフカディオ・ハーンや勝海舟や夏目漱石のお墓があるので有名。墓地も遊び場だった。結構有名な人のお墓が多いので、何処に誰のお墓があるか良く知っていたけれど、今は忘れてしまっている。友達の家とか、随分無くなって、ビルやマンションになっているけれど、多分神社と墓地は無くならないとは思う。後は護国寺も遊び場だった。ちょっと遠いけれど。五時になると護国寺の鐘がなる。とても荘厳な響きだった。特に冬の夕暮れ時は、例えようの無い寂寥感を感じた。近くに住む友達と部活の無い日はいつもその辺をぶらぶらしていた。デパートも遊び場の範囲だった。時間は無限のようにあって、それを潰すために、たわいも無いことをして過ごしていた。今日は帰りはバスで帰った。レイヤーカットで黒のスリムなスプリングコートを着た、とても痩せた男の子と、ショッキングピンクのやはり春物のコートを着た、派手な女の子が乗ってきて、後ろに座った。外見は派手な二人だけど、二人の会話からすると、理科大か何かへ行っている大学生のようだった。実験の話をしていた。人は見かけによらない。ちゃんと予習もしてくそうだ。実験中、フラスコの中のナントカ、カントカが、ナントカカントカのせいで、沸騰してしまい、大変な事になりそうだった、原因である、Ｔ君について二人は話していた。中学時代はさ、何にもしない、何にもしてこない、っていうのがカッコイイって思うけど、高校になると、とりあえず、やらないと、ヤバイかなって感じるようになって、大学になるとさ、人に迷惑をかけちゃいけないっておもうじゃない。でもさ、Ｔ君は中学の頃のままの考えしてるんだよね。と、男の子が話すのを、女の子はゲラゲラ笑いながら聞いていた。ところで夕飯どうする？お好み焼ならすぐ出来るけどユキ（女の子の名前らしい）、それでいい？この時間じゃ、そのくらいしか、つくれないでしょう？いいわよ。食べてあげるから。本当！ありがとう！と、男の子は喜んで、勢い良く、女の子と手をつないで、下車して行った。つい人の会話を聞いてしまうのは悪いくせかもしれないけれど、嫌でも会話の声が大きいから、聴こえちゃうんだけど、今は男の子が女の子に夕食を作ってあげるのが自然なんだなと、妙に納得してしまった。

  2006.04.02

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• 夜の街で

  今日は水泳関係の人たちとの、お花見があったけれど、用事で出かけなくてはならなくて、欠席した。家の裏側は桜並木になっていて、今とても綺麗だ。夜の街は相変わらず賑やかだけど、何処か嘘っぽさが漂う。綺麗でお洒落な居酒屋とかに、ファッショナブルな若い人たちが集まって、何か特別な話をしているみたいに、囁きあう。男の子も、女の子も、まるで消毒されたみたいに、とても清潔そうで、見苦しいところが１つもなく見える。みんな癖なんてなくて、お行儀が良くて、悪態をつくことなんて、これまでに一度もないように見える。現実がドラマみたいなのか、ドラマが現実を真似てるのか、非現実的な風景を見ているように感じる。サラリーマンがたむろする辺りは、人間臭い。安くて、長居が出来て、そこそこ食べれる店に集まる。そこには気取りというものがない。実にリアルだ。生活の背景が見える。その人の歩んできた道が見える。勿論、適当に見えるということだけど。きっと、洗練されてみえる子達も、いつかそんなサラリーマンみたいに、家庭を持つと、なっていくのかもしれない。その中で、どれだけの人が、人と違う道を歩むのだろろうか。帰りの電車の中は混んでいたけれど、そんな事を考えていた。そんな電車の中で、女の人の話声が聞こえてきた。女同士で話しているのではなくて、男の人に話しているようだった。男って、女が優しく、言うことを聞くと、すぐにつけ上がって、いい気になるのね。男って母親に甘えるように、女に甘えたい本能を持ってるのよ。だから一々その言うこと聞いて、言いなりになってたらいいのかと思えば、そういう女は飽きられちゃうんだってね。かと言って、言う事を聞かない女でも長続きしないし。だから、十回に一回くらい、言う事を聞けばいいのよ。なにも全部聞いてあげることなんて、ないのよ。聞くだけ、馬鹿をみるのよ。ねええ、聞いてるの？あなたの事言ってるのよ。他人事みたいな顔しないでよ。あたしこれでも随分悩んでたんだから。今日だって、ずっとその事考えてたのよ。どうしたらいいのかと思って。ねえ、何とか言ってよね。何とか言いなさいよ。何黙ってるのよ。と、最後はほとんど、その女の人の怒り声になり（多分とても酔っていたみたいでした）、その続きを、その相手の男の人がなんて答えるのかを、どうしても聞きたかったけれど、やむなく、電車は私の下車する駅に着いてしまったのでした。そういうものなのかなそうかもしれないしそうではないかもしれないつまりよくわからないただ、自分がその男の人だったら、酔って電車で絡むような、女の人とは付き合いたくないとは思うけど。

  2006.03.31

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• カナの恋　　北風と南風　４

  優作とは、カナと二人で長野へスキーに行った時に知り合った。私とカナは仲良く大学を落ちて、と言って浪人する気もなくて、私は伯父の経営する税理事務所でとりあえず、働く事になって、カナは翻訳の勉強をする為に、専門学校へ行く事に決まった。そして高校を卒業した後に二人で春スキーに行ったの。泊まったホテルで、パーティがあって、そこで優作と出逢った。優作はスキーのインストラクターのバイトをしていた。東京の大学生だった。私とカナは特に誰かと知り合うためというよりは、暇つぶしだった。ホテルで過ごす、最後の夜のことだった。話しかけてきたのは、優作だった。優作は日に焼けて真っ黒で、髪も赤茶けていたから、一見遊びっぽく見えて、私は適当にあしらっていた。どこから来たの？二人で来たの？学生？それとも仕事してるの？いつ帰るの？明日？それとも明後日？え？別に？何が？だから？そんなやり取りの後だった。いきなりカナがしゃべったのは。そんな言い方ないでしょう。真面目に聞いているのに。ちゃんと答えてあげなさいよ。それだけ言い終えるとカナは会場から出て行ってしまった。何が何だかわからない優作ときょとんとしている私が取り残された。どうしたの？彼女。わからない。こんなこと初めてだもん。いつも黙っていて、男の子の前でなんて、話たこともないのに。今日に限ってどうしたのかと思うわ。わからないけど、もしかしたら、あなたに気があったのかしら。僕に？まさか、だって今初めて会ったんだよ。それはそうね。とにかく、探しに行かなくちゃ。彼女がみつかったら、僕の部屋、１２０５号室だから、よかったら電話して。心配だから。心配？下心じゃないの？どっちでもいいよ。とりあえず部屋に戻ると、カナはベッドに横になっていた。どうしたの？私いけなかった？カナは返事をしなかった。仕方がないので、その夜はそのまま眠ることにして、優作には連絡はしなかった。忘れていたのだ。それほど、その時の私は、とくに優作に対して、何も感じるものはなかった。けれどカナは、その前からスキー場での優作を見ていて、好感を持っていたのだった。カナが自分からあやまって優作にぶつかって行ったにもかかわらず、優作は大丈夫ですか？と親切にカナを起こしてくれて、カナを気遣ってくれて、スキーのアドバイスまでしてくれたのだ。普通のカナなら、まず、いかなる理由にしろ、男の人に触れられたただけでも、嫌悪感を感じてしまうし、怖がるところだけれど、優作に限っては、そういったものを一切感じなかったそうだ。カナの人生で初めてのことだった。そしてカナ自身もとても驚いたらしい。まず、嫌な思いをするどころか、とても甘く、わくわくする気持ちが、カナに起こった。それは喜びというものだった。もっとこの人といたい。もっとこの人を近くに感じていたい。もっとこの人を見ていたい。それはカナにとっては、革命的でさえあった。それからというもの、カナはずっとスキー場で優作の姿を追い求めていた。優作は子供の教室の担当をしていて、それをずっと遠めに見ていたらしい。いつもなら一人でいることを極端に恐れるカナが一人で滑って来ていいよと言って、リフトに乗ろうとしなかった理由はそれだったのだと私はその話を聞かされた時に知ったのだった。なのにホテルのパーティで優作はカナのことなんて覚えてもいなくて、よりによって私に話かけた事へのショックと、私の優作への投げやりな態度が許せなかったそうだ。というわけで、優作はカナが初めて心を奪われた人だった。それまでだってカナには、好きな男の子がいないわけではなかったけれど、何かを言うなんて事はなかったし、固執することもなかった。それはただ流れ去って行くだけのものに過ぎなかった。相手もカナに気がつくこともなかったし。

  2006.03.30

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• OVER THE RAINBOW

  OVER THE RAINBOW激しい風だったあっという間に強い風が吹き荒れていつしかどこかへ行ってしまったただ残されたものは吹き飛ばされて粉々に砕け散った残骸だけだったすべては雨に洗われて色を失くしていた削り取るように強く叩きつける暴力的な雨だった嵐の去った後の太陽は痛いくらいにあらゆるものを容赦なく照りつけ焼き尽くす日陰を探してもそれを見つけることは出来なかった高さがあるものはすべて倒壊してしまったのだ木々も家もなにもかもがなぎ倒されて地面に伏していたまるで敗北者のようにけれど自然は彩りを忘れない無残な光景のさなかに虹はこの現実と一切関係を持たないように青く透き通るまるで海みたいな空に大きくそしてエレガントな曲線を描いていた荒れ果てた地上の上にはこれ以上はないと思えるほどの美しいものが存在していた心も、大切だった物も、大切な人達をも失った者でさえその失った優しさのすべてを取り戻す事が出来るように思えてただ、天空を見上げてはその天からの恵のようなその美しい七色の光に祈るような思いを抱かずにはいられないのだった

  2006.03.29

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• カナ　　　北風と南風　３

  カナと私だけが、友徒会学園では浮いた存在だったから、カナとだけしか友達になれなかった。ほとんどの生徒は、親子代々この学園の出で、生徒同士の繋がりが初めから出来ていたの。全くの部外者が私とカナって訳ね。カナの家はお父さんもお母さんも学者で、主に小動物に寄生する、寄生虫の研究を獣医大でしていた。カナの両親は、子供を儲ける予定は自分達の人生設計には入っていなくて、カナが出来てしまったのは予定外の出来事で、彼らにとっては、この人生に於ける１つの間違いだった。でも彼等は科学的に、科学者として、ただの受精卵の１つとして、カナを処理する事を拒否したの。彼等はキリスト教徒だったから。それで仕方なく、カナを受け入れたという訳。でも二人は育児にほとんど係わっていない。専門の人を雇って、育児係りとして、カナを全面的に任せていた。そして、出来るだけ堅くて、間違っても不良なんていない、しかもキリスト教関係の学校を選んだの。それが友徒会学園。小学校の入学式の時も、内輪的な親しさがあちこちで見られた。それを外側から眺めていたのがカナと私だった。そして最悪だったのが、カナの両親も私の両親も入学式に来なかった。カナには育児係の淑子さんが付き添っていたけれど、私には誰もいなかった。母は寄付して学校に入れた後ろめたさがあったみたい。入学させる時はあなたは堂々としていればいいのよなんて私に言っていたくせに。担任の先生にやむを得ない事情があって入学式には行かれないと言う事を予め話してた。先生は入学式の日に、怪訝そうに私を眺めていたわ。そしてカナのことも。周りの子たちは、いい子もいれば、嫌な子もいた。どこでも同じ。それはね。カナ以外の子と仲良くなっても、周りの目を気にして、長続きしなかった。初めから出来ている輪の中にいる子は、そこからはみ出る行為が出来ない。したとしても、自分がその輪からはみ出してしまう勇気がない。一度はみ出してしまうと、もう二度とその輪の中に入れてもらえないから。女の子の世界ってそういうところがあった。まして代々の繋がりある関係では尚更だった。だからカナと私の繋がりもふつうよりも深いものになって行ったのだと思う。それにカナの両親は、そんな感じだったから、カナは可哀想だった。私の母親は身勝手だったけれど、まだ庶民的だったから、家に戻れば、普通の暮らしが待っていた。兄もいたし、お父さんは優しかったし。だから入学式に母が行かないという事で父と随分揉めていた。母を叱っていた。父はその日は仕事でどうしても休めなかった。休めたら父が来てくれることになっていた。でも、カナの両親は、いつも大学で遅くまで研究していた。食事もほとんど、外で済ませてくるし、休日も、両親は学生達と行動を共にすることが多かった。家庭の団欒というものを経験した事がなかったのだ。それが小さい時からの習慣だったから、カナには不満というものがなかった。そんなものだと思っていたのだ。特に淋しいという感情もなかったみたい。笑った事がないのかと思うほど、無表情な子だった。淑子さんもとても静かな人だったし、独身で、カナの家に住み込んでいた。よく、洋画に出て来る、上流階級の家庭の、陰気な家庭教師みたいだった。だから二人が面白い話をする訳もなかった。カナは大人の男の人と接する機会というものがほとんどなく育ったから、大人の男の人を見ると、怯えているような印象があった。いつも淑子さんと二人だけの世界にいたから。幼稚園には行かずに、淑子さんがそれまでカナをみていた。父親に触れたことがないとカナがいつか言っていた。触ったことがない。抱っこされた事も、手をつないだ事もないんだって。父はいつも母のパートナーで、私という存在は彼の目に入ることもなかった、って。

  2006.03.28

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• 荒井由実

  桜が咲き始めた。その頃になるといつも思い出す。荒井由実の時代だったと思うけど、「花紀行」という曲。♪過ぎ行く春の投げる口づけは髪に両手にはらはら止まる薄紅がなんて優しいの拾い集める人もいないのに♪夏の終りから秋にかけては、「晩夏」。♪何もかも捨てたい恋があったのに不安な夢があったのにいつかしら時のどこかへ置き去り空色は水色に茜は紅にやがて来る淋しい季節が恋人なの♪どっちもとても詩がきれい。音楽も優しくて、切ない感じ。好きな曲をあげるとキリがない。どれも思い出で一杯。何年か前に、コンサートに行ったら、「観覧車」という曲を歌ってくれた。とても寂しい曲だけど、好きな曲だった。まさか、聴けるとは思ってもいなかった。歌唱力も昔と違っていたから、とても感動した。その時、過去の事が走馬灯の様に流れていった。でも一番好きなのは、「埠頭を渡る風」かな。「さまよいの果て波は寄せる」だろうか。それとも・・・

  2006.03.27

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