konosoranosita

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• 勝手に代々木プールと呼んでいます

  国立代々木競技場の敷地内に「インドア50」という室内プールがあります。50ｍプールで、550円で12時から夜の9時まで時間制限がありません。夜は行ったことがないけれど、昼間は空いています。（平日）（土日は行ったことがないので・・）穴場です。プルも置いてあるし、ビート版も三種類の大きさがあります。水もプールも綺麗です。更衣室も。飛び込みは禁止です。辰己は一般開放の時、飛込みって出来ましたっけ？飛び込み出来るプールって今ないですね。たまに長水路で泳ぎたくなります。長水路で、プルやキックやドリルなんかやっておくと、クラブでの練習が楽に感じます。それが良くって思いつくと、行くようにしてます。駐車場もあるので、車でも行けます。

  2005.06.06

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• 罪滅ぼし

  おじいさんがトライアスロンのオリンピックディスタンスの大会（スイム1500ｍ、バイク40ｋｍ、ラン10ｋｍ）に出場を決めたのは、八十歳になる1ヵ月前のことだった。おじいさんはそれまでトライアスロンを知らなかった。或る日テレビのスイッチを入れたら、それがやっていたのだ。みんなイルカのような格好で海を泳いでいた。陸に上がると、その黒のスーツを脱ぎ捨てて、タイヤの細い自転車で走り出す。しっかりヘルメットのようなものをかぶっていた。それが終わると今度は、走り出した。おじいさんは他人事のように、珍しいものを見るように見ていたが、全部見終わる頃には、ある閃きがおじいさんの目をきらきらさせた。人生の幕引きにはもってこいだった。そのとき自分は終わるのだ。成し遂げることが出来なくても、それでいい。ただ自分をいじめること、それが必要だった。それがせめてもの罪滅ぼしになるのなら・・・。おじいさんは思う。おれはろくなことをしてこなかった。ろくな者じゃなかった。後ろ指を差されることしかしてこなかった。仕事は続かない。嘘はつく。女にはだらしない。お金は借りる。賭け事もする。暴力も振るった。おばあさんは苦労のしっぱなしだった。それでも出て行かなかった。それが又自分を傲慢にさせていた。息子や娘はおじいさんを非難していた。子供たちがそれぞれ独立すると、子供たちはおばあさんにおじいさんと別れて、自分たちと暮らすようにと随分説得した。けれどおばあさんは首を立てには振らなかった。おじいさんが好きではないけれど、それが勤めだと信じていた。自分の務めを果たしてから死にたいと思っていた。だからおじいさんが今までの罪滅ぼしの為にトライアスロンに出ると言い出したとき、一番驚いたのはおばあさんだった。息子や娘は勝手にしろと言わんばかりに無関心だった。けれどおばあさんは必死に止めた。おじいさんは、今度ばかりはおばあさんに今までにないおとなしい口調で話した。今これをやらなければ自分は一生駄目人間で終わってしまう。これが最後のチャンスだ。何か自分が成し遂げたものを残したい。それは辛く厳しいものでなくてはならない。自分は死ぬのが怖くて戦争にも行かなかった。けれど自分と同じ仲間はみんな死んでいった。あの世に行って会わせる顔がない。あの世に行ってまで悪人でいたくない。おばあさんは一体この人はどうしてしまったのかと思った。一体何時何があってこのような良心が生まれたのか？それまでは自分は世渡りが上手いと嘯いていたというのに・・・。おじいさんはトライアスロンに出場するには医師の診断書が必要だと言うことを知って、健康診断を近くの診療所で受けた。おじいさんは若い頃は海でがんがん泳いでいたので、心臓と肺が強かった。健康だけが取り柄で、悪い奴ほど病気もしないと言われていた。それでもこれから大会まで半年の間毎日泳いだり、バイクにのったり、走ったりするわけだから、週に1回は診断を受けるようにと医師に言われ、おじいさんの長い6ヶ月間が始まった。　つづく

  2005.06.05

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• さよなら

  その日Ｓが来たのは僕には必然でした。店はまだ開いたばかりで、お客はいなかった。僕の顧客の予約は1時間後だったので、僕は近くの公園にタバコを吸いに行った。15分後店に戻ると、Ｓがソファーに座っていた。僕は控え室に行って、高鳴る鼓動を沈めるために、自分の頬を何度か両手で叩いた。そして鏡を見た。そして営業用の笑顔を作った。でも駄目だった。とても笑うことは出来なかった。僕はそれでも心を決めて、Ｓに向かった。Ｓは4年前より少し痩せたようだった。Ｓは久しぶりと言った。出来るだけ感情を込めないように言っているように聞こえた。僕はそうですね、もう4年になりますね、と昔と変わらないＳの切れの長い目元を見つめて言った。それで今日はどう致しますか？と僕は今でもあの頃と変わらないＳに対して、多分僕がいなくても何の支障もなく過ごしてきたであろうＳに対して、恨みがましい気持ちを悟られないように言った。予約していないけれど、あなたを指名してもいいのかしら？とＳはうつむいて言った。ええ、気にしないで、大丈夫だから、そんな風に言わないで、さあ、こっちに来て下さい、僕はＳの腕を取って一番奥のカット用の席にＳをつかせた。あの頃のように。僕はＳの後ろに立って、鏡のＳに向かって、良く来てくれましたね、と言いながらＳの両肩に手を載せた。もうあなたは来ないかもしれないとずっと思っていました、けれど、昨日あなたの夢を見たんです、あなたは僕にきっと行くわと言いました、あなたは鏡の中にいて、そう言いました、僕は信じないとあなたに言いました、けれどあなたは信じてと言った、だから僕は信じたいと言ったんです。Ｓは黙っていた。そして暫くして鏡の僕に向かって微笑んだ。一度だけ連絡したの、あなたの家に・・・。私があなたのお店に行かれなくなった理由を言う為に・・・。あなたは留守で、遅くなるとあなたのお母様が言ったわ。とても優しかったわ。こちらからまた日を改めてかけますと言って切ったの。その後は電話もかけられなくなってしまったの・・・。ごめんなさい。言い訳はしないと思ってたのに・・・。それっきり僕たちは何故Ｓが突然来なくなったのかについては話さなかった。Ｓは僕に何か楽しい話をして欲しいと言った。僕は出来るだけＳが笑えるよう話をでっち上げて話した。Ｓは、本当に?と言いながらずっと笑い続けていた。昔みたいに・・・。帰り際、僕が店の出口までＳを送っていったときＳは、小さな白い紙を僕にそっと渡した。Ｓが行ってしまってから、控え室でその白い紙を開いてみるとそこには、さようなら、とだけ書いてあった。本当に終わったのだ。全てを終わらせるためにあの人は来た。それは一方的な暴力をふるわれたようなものだった。止めを刺すために来た。僕はＳを残酷だと思った。僕は何もしなかった。いやすることも出来た。でもしなかった。あの人の迷惑になることは何もしないと誓ったから・・・。なのに・・・。それから一月が経ったころ、Ｓが亡くなったという葉書が店に届いた。僕は何度もその同じ文章を繰り返し読んでいた。何度読んでも足りなかった。読み足りなくて、どうしようもなかった。一体どれだけ読めばその事実を呑み込むことが出来るのだろう・・・。

  2005.06.04

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• 「ＦＡＴ」　レイモンド・カーヴァー著

  私は「ＦＡＴ」という、レイモンド・カーヴァーの作品が好きです。「Ｗｉｌｌ　Ｙｏｕ　Ｐｌｅａｓｅ　Ｂｅ　Ｑｕｉｅｔ、Ｐｌｅａｓｅ？」という短編集の中の一編です。とても短い話だし、英語が駄目な私でもちょっと読めてしまうような、易しいものです。翻訳本は中公文庫から「Ｃａｒｖｅｒ、ｓ　Ｄｏｚｅｎ」村上春樹編訳で出ています。（村上春樹氏がカーヴァーを見つけて初めて邦訳した）表現は悪いですが、デブ男の話です。その想像を絶するデブ男との接触によって一人の女性に、「私の人生は変わろうとしている。私はそれを感じる。」と言わしめる何かを与える話です。勿論そのデブ男に思惑なんてありません。ただ彼はレストランに一人で食事に来て、親切なウェイトレスにサービスされて、「プフッ、プフッ」いいながら食べ続け、注文する時に「我々はシーザーサラダなんぞを頂くことにしょう。」などと言うだけです。有り余る程のその巨体には「一人称」じゃ足りないか、自分の意思では抑えることの出来ない食欲に対して、我々と言う事で、責任を二分しているような感じがしますが。ジェームス・ジョイスをずっと大学院に残って研究し続けている知り合いは、全くカーヴァーの作品が解らないと言います。私は「ユリシーズ」を読みきるだけの力がないし、あの言葉の多さにはついて行けないし、言葉の掛け合わせとか、言葉遊びがふんだんにあって、とても全部をカヴァーしきれないのです。全部解ったらとても面白いのは間違いないとは思うのですが。カーヴァーは言葉を選び抜いて、簡潔です。でもその分、考え込んでしまうような一行が度々あります。それが嫌な人もいるでしょうし、私のようにそうゆう一行がたまらないと言う人も。

  2005.06.03

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• スノーホワイト

  ジルは雪が好きだった。今にも雪が降り出しそうな日は心で雪が降ることを願った。雪が降るとじっとしていられなくて、部屋から飛び出して行った。白いマフラーと白い手袋と、白いスキー帽をかぶって。汚れた街が美しく見えて、取り巻く世界が違ってしまうことが好きだった。ジルの想像力は逞しく働いて、勝手に物語を作り上げる。見たこともない様な、素敵な男の子が現れて、2人で雪の降る街を歩く。男の子はジルの知らない世界からやって来て、ジルの知らない世界の話をしてくれる。2人は大きなガラス窓のある喫茶店で向き合い、ココアを飲みながら、外の雪景色を眺めながら、楽しく尽きることなくおしゃべりをする。そしてそろそろ男の子は自分の国に戻らなければならないと言う。男の子はジルに色鉛筆の白を1ダースもプレゼントしてくれる。黒い画用紙にその鉛筆で何でも好きな絵を描いて、それをスノーホワイトという宛名で、1500円分の切手を貼ってポストに入れると、僕に必ず届くから、絶対に送ってね。君の絵が僕の世界で認められたら、僕は君を迎えに来るから・・・。認められるには、心が必要なんだ。君の心が。心を使って描いてごらん。でもまだ君の気持ちも聞いてなかったね。ジルは心を使って、真っ黒な画用紙に真っ白な色鉛筆で、何かを描きたいと思った。男の子と一緒に男の子の国に行きたいと言うよりも、絵を描いてその国の人達に、自分と言うものを知って欲しいと思った。見たこともない人たちだけど・・・。ジルと男の子は、来年の2月の雪の日の午後に大きなガラス窓の店で会う約束をした。男の子はジルと握手すると、雪の中をジルに何度も手を振り、ジルは男の子が見えなくなってしまうまで見送った。

  2005.05.31

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• 夫の恋

  さよならもうお会いすることはないけれどあなたと過ごした僅かな時間が私とあなたの思い出になるのでしょうか？あなたはもう何もいらないと言ったけどそれが本心ではない事は判っています。あたなは優しい人だから、そんなことを言うのでしょう。でもその優しさが、返って残酷な時もある事をあなたも知るべきです。私は去って行かなければならないのだからそれは仕方のないことです。誰のせいでもなくて、私の問題なのですから・・・。私は多分北の方へ行くつもりです。白夜の国で私は、プーシキンやツルゲーネフと長い夜を共にすることでしょう。そして孤独を抱きしめて、あなたを想うでしょう。その手紙は夫の引き出しに無造作に入っていました。それまで夫の机の引き出しを開けたことはありませんでした。ただ夫の書斎を掃除していたとき、ふっと思って開けたのでした。それはほんの出来心のようなものでした。ブルーの透けるように薄い便箋に書いてあって、四つ折にされていました。私は少しためらいがちにその手紙を手に取ると、椅子に座って読みました。その手紙が一体誰が書いたのか、何時頃書かれたものなのか、私には全く判りません。それはどう見ても女の人の字で、その手紙にも書いてある様に夫はとても優しい人です。２人はどこかで会って、短いけれど同じ時を過ごし心が通い合ったけれど、必然的な別れが待っていた。もう何もいらないと言わせるほどの女性だったのでしょう。不思議と嫉妬のようなものはありませんでした。ただ一体何時どのように知り合い、どのように恋に落ち、どのように別れていったのか、その一部始終を知りたいと強く思ったのです。そう、その２人の短い恋物語の全てを知りたいと。けれど結局は夫には何も言いませんでした。黙って引き出しを開けてしまった事を夫に知られたくは無かったのです。私たち夫婦はお互いの領域に踏み込まないという暗黙の了解のようなものが出来ていたからです。私はその夜、皆が寝静まってから、久しぶりにプーシキンの「オネーギン」を開いて読みました。ツルゲーネフの「初恋」も読みました。そして白夜の長く寒い夜を想うのでした。一緒にいても孤独な私の事を知らないその女性を・・・。

  2005.05.30

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• 初恋の人

  それは私が二十歳になった頃のことだったと思う。母は私の部屋にやってきてこう言った。「今日からここに泊まるから・・・。今までお父さんに尽くしてきたけれど、これ　からの人生はあの人の為に生きたいの。」父と母はその日から家庭内別居を始めた。母はもう父と同じ部屋で過ごすのが嫌だったのだ。同じ家にいることさえも嫌だったに違いない。家柄が違いすぎるために、母には身を引いた人がいた。その人はたまたま私たちの住む所の近くにお店やビルを持っていたので、その人が経営するレストランや喫茶店に母に連れられて良く通った。勿論父とは行かない。母は真面目すぎる人だったので、浮気心は無かったけれど、その代わりかなり真剣だったのではないかと思う。勿論父と別れてその人と一緒になりたいとか言うことではなくて、父と家庭内別居の道を選んだという意味で。父は昔かなり遊んだ人で、母の真面目さと、世間知らずなところを利用したようなところがあったのかもしれない。隣に住む独り者の女の人がいて、父とは幼馴染的存在だった。母のことをお姉さんといって慕っては良くうちに来ていた。まだ私が6,7歳頃のことだった。母が兄と買い物に行っていて、父と私だけが家にいた。隣のその女の人が来て、父と小声で話していた。その感じが、他者の入り込めない２人の世界みたいなものがあった。幼いながらも私は良からぬものをその２人から感じ取った。勿論その年頃では男と女の関係なんて知る由もないけれど、大人になった時、父とあの隣の人は男女の関係が確かにあったのではないかと思った。母はそのことを初めから知っていたらしく、子供部屋の電気が消えてから良く父とその人のことで口論していた。後にその人が結婚を決めるとき、しきりに父に逢いに来ていた。父に何かを迫っているような態度だった。父は面倒くさそうに受け答えしていた。父はその人だけではなく近所でバーをやっていたママとも親しかった。母が、好きでも一緒になれなかった人を懐かしむのも無理はないと思っていた。その人は普通の人だったし、私たちをかわいがってくれたし、母にも親切だった。私が18になってその人のレストランに友達と行ったとき、「お母さんはね、私の初恋の人だったんですよ。」とにこやかに言った。私は嫌な気はしなかった。むしろこの人がお父さんだったら良かったのにと思ったし、その方がどれだけ母も幸せだったかと思う。その後母は偶然その人とばったり会って一緒に昼食を食べたという。その時この間あなたのお嬢さんが見えて、あなたの若い頃に瓜二つだったので、目を疑ったほどでしたと言ったそうだ。食事を終えた後、その人はこれから何処へ行こうかと言ったらしい。ホテル？それとも？母はあなたの奥さんを裏切ることは私には出来ないと言ったという。その人にしてみれば、勿論社交辞令もしくは軽いジョークのようなものだったのだろうけど・・・。そんな話まで母親が娘に言うのは耐え難いことだけれども、母があなたにしか話せないからと言うので、黙って聞いていた。何故その人と結婚しなかったのか？その人が大学を卒業して家業を継いだ頃、その人の実家に連れて行かれたという。立派な門構えの家で、使用人が何人もいたと言う。その時その人の母親から息子には親が決めた許婚がいるからと言われたらしい。その人が席をはずしている時に。だから母にしつこく付きまとっていた父との結婚を決意してしまったらしい。父が病気の両親を抱えて困り果てていたのが結婚の理由だと母は言った。その人は母にプロポーズしたけれど、父との結婚を決めたと母から聞いて、勿論振られたと思って、その人は母を諦めた。母は私が２３歳で結婚するまでの3年間私の部屋で寝泊りしていた。私が仕事から帰ってくるとよくその人の話を私に聞かせた。もうその話をせずにはいられなかったのだろう。失ってしまったものを取り戻すことは出来ないけれど、せめて自分の中では、父とのけじめをつけて、その人に対して残りの人生を潔白で生きたかったのだろう。勿論それは母の勝手な想いであり、妄想みたいなものだけど、判らない訳ではなかった。その人は何不自由無い生活を送ってる人だし、家庭も平和そのものの様だった。私は余程その人に、母はあなたのお母様に許婚がいらっしゃると聞いて身を引いたんですよと言いたかったけれど、そんなことを今更言ったところで誰かが幸福になるわけじゃないので辞めたけど。父と母は相変わらず一階と二階に別れて住んでいる。父はあくまでも私にとってはどんな人でも血の繋がった存在だから、憎むことは出来ないし、私にとっては特ににひどいことをしたわけではない。父は父なりに今は随分反省していて、母の言いなりになっている。離婚した方がこの夫婦は良いのではないかと随分思ったこともあったけれど、今でも一緒にいてくれて良かったと思う。どんな形であっても。

  2005.05.28

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• この頃思うことなんだけど・・・。

  2人は今同じ部屋にいて、1人はテレビの前に座り、1人はソファーに横になっている。2人とも何も話すことも無く、ただ1人はテレビを見続け、１人はソファーに横になり続けている。どちらとも無く立ち上がり、トイレに１人は行き、洗面所で１人は歯を磨く。お互いがバラバラに寝室に入り、背中を向けて横になる。どちらかが鼾をかき、どちらかが歯軋りをする。そして朝が来てどちらとも無く起き出して、どちらとも無くコーヒーを入れたり、トーストを焼いたり、サラダを作ったりする。それぞれが、別々の会社に行き、それぞれが別々の収入を得る。それぞれが仕事仲間と飲んだり食べたりして帰る。そして１人はテレビの前に座り、１人はソファーに横になる。休日はお互い遅くまで眠って、それぞれ勝手に食べたりする。２人とも仕事に疲れているので、何処へも行かない。たまに気が向くと、映画なんか見に行く。でも見たいものが違うから、お互いに好きな映画を観る。子供が出来ると１人は仕事を辞めて家庭に入るだろう。子供がある程度大きくなると、１人はパートに出るだろう。子供が大きくなって、結婚して、孫が出来るだろう。特に大きな災難も無く、無事に生涯を終えるだろう。平凡な２人だけれど、特に波風も立たずに平和に暮らしている。感性が鈍い２人だと思う人もいるかもしれないけれど、考え方によっては、仕事があって、住むところがあって、食べていけて、配偶者がいるという一見当たり前そうなことに満足しているのかもしれない。それ以上を求めない。そういうのも悪くないのかもしれないと思う。大して幸せだか不幸だか何だか判らないような２人だって、決して悪くは無いのだと思う。この頃そんな風に思ったりする。特別なことがあれば良いって訳じゃない。なんでもない事だって、素晴らしいんだと。ただ、生活して生きていく事だって、凄い事なんだと。普通であり続ける事だって結構大変なんだと思う。誰だって自分に合った仕事をしているわけじゃなくて、こんな仕事と思っても、我慢してやっている人の方が多いのかもしれない。誰もがカッコよく生きれるわけも無い。何だか最近そんな風に思ってしまう。だからもっと肩の力を抜いて、やりたいことだけをやれば良いんだと思う。やりたくない嫌なことをしなければならなくても、どうせやるならとことんやってみれば良い。それでも駄目なら、それは諦めもつく。つい最近そんな話をとある人がしました。そう思わない？と。だから、そうかもしれないと思うと言った。ホントにそう思ったから。

  2005.05.21

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• それでも雨は降り続け窓を叩く　ＮＯ4

  青山へ向かうバスの中でライズは今朝母親が言ったことについて考えていた。「今日はこれから雨が強く降るし雷も鳴るから、早く帰ってきなさい。雨に打たれても、どうってことはないとあなたは思うかもしれないけれど、その雨は窓を強く叩いて壊してしまうほどの雨かもしれないから、甘く見ては駄目。とにかく早いうちに帰ってきなさい。」母親は時々そんな風に言うのだった。天気予報とは全く逆のことを。そんな時にはほぼ間違いなく母親の予報の方が当たるのだった。空は青く何処までも広がっていた。雲ひとつ無かった。オレンジ色の太陽は7分前に放った光をこの地球に送り続けていた。人は7分だけ過去の太陽だけしか見ることは出来ない。今見ている太陽は、7分も前の太陽なのだ。その真実を心に納めるのに一体どのくらい掛かっただろう。今でも違和感を覚えるけど、それほど太陽は巨大で、遥か彼方にあるのだ。直ぐそこにある様に見えるけれど・・・。直ぐそこにある様に見えて、遥か彼方にあるもの・・・。あの男の子も直ぐそこにいるのに、遥か彼方にいるように遠かった。ライズは20年だけ過去のあの男の子を見ていたのだろうか？もしあの白い女が言ったことが本当だとしたら・・・。ライズはバスを降りると画廊へ向かった。画廊は開いていた。けれどあの絵は無かった。あの絵の場所には、真っ白な「セレスティーナ」が飾ってあった。黒のマントに身を包んだセレスティーナが白のマントに身を包んでいた。ライズはここで逃げてはいけないと心を強くして、中に入っていった。あの男の子がいた。ライズの胸は張裂けそうだった。感動だろうか？驚愕だろうか？喜びだろうか？言葉が出ないという状態になって、あっけに取られてただその男の子を馬鹿のように見ていた。男の子は「あなたが来ることは判っていました。だからずっと待っていたのです。」と血が通った人間らしい暖かさを込めてその子は言った。それはピカソ展で見た、神秘的な男の子ではなくて、生身を持った、ごく普通のちゃんとした、健康的な若い男の子だった。ライズはやっとの想いで男の子に聞いた。「何故それが判ったの？」「上手く言えないけど、ここにあなたが来ると確信していたから・・・。」「あなたとここの繋がりは？」「ここは僕の母の画廊です。でも母は少し変なんです。僕の絵を見に来た人の話を母から聞いて、その人はきっとあなただと思った。」「あの白い人があなたのお母さん？」「そうです。今日は家で休んでいます。僕を描いた作品にあなたが興味を持ったから。それで少し錯乱してしまったようです。ここは画廊といっても母が自分の作品をただ飾っているだけなんです。売る気なんてまるで無いくせに。」「でもお母様はあなたを描いた絵を売ろうとした。40万で。買うつもりだったし、欲しいと思っている。」「でもお金がない？」「今はね。でも必ず払う。」「だからはずしておいたんです。あなたの為に。」「ねえ、何故盲人の食事の前であなたは急に消えてしまったの？」「それはね、あなたが怖かった。執拗に僕を見るあなたが・・・。でもあなたが嫌だったというわけでもないんです。ただ僕はとても臆病で、怖がりだから・・・。見られてることに耐えられなくて、あなたがしゃがんだ隙に出口から出てしまったんです。僕は「盲人の食事」をただ見たかったから・・・。あの絵が大好きなんです。それで母に頼んで描いてもらったんです。」「でもあなたのお母さんは20年前にメトロポリタンで知り合った男の子を描いたと言った。」「そう母は作り話が得意なんです。格好も凄いでしょ？白い瞳のコンタクトを入れたりして。母は「セレスティーナ」が好きなんです。そして白という色が変質的に好きなんです。何でも白じゃないと許せないみたいで。だから僕が小麦色の肌をしていることが許せなかったんでしょうね。父と離婚して僕を父に任せきりにした。そのことを母は随分後悔して、今は一緒に暮らしてるんです。父は新しい人と再婚しました。」「そうだったの・・・。この画廊を見つけたのはホントに偶然だった。「セレスティーナ」が引き合わせてくれたのかな？ピカソ展で初めて「セレスティーナ」を見てこの絵を欲しいと思った。そんなこと初めてだった。あの絵には人を惹き付ける力がある。そして「盲人の食事」はあなたのおかげでとても好きなった。」「ありがとう。母が描いた僕の絵は来月から毎月一万円払ってもらえればあなたの家に送ります。毎月その一万円を持ってここに来てください。」「ホントにいいの？それで？」「勿論」「ありがとう。こんな嬉しいことってない。」ライズはアパートの住所を教えると画廊を出た。母親の天気予報は外れた。とても気持ちの良い宵闇が訪れていた。でもどこかで雨は大量に降り続け、窓を叩き、それを破壊しているのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　終

  2005.05.20

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• それでも雨は降り続き窓を叩く　ＮＯ3

  ライズは後ろを振り向きもしないで走り続けた。今にもあの白い女に後ろから引っ張られそうな恐怖感があった。通りに出るとタクシーを拾って、実家へ帰った。1人でアパートに帰る気にはとてもなれなかったから・・・。実家のオレンジ色の明かりが見えたとき、ライズはほっとするのだった。母親は特に驚きもしないで、直ぐに畳の部屋に布団をひいてくれた。お風呂に入ってから母親が作ってくれた、夜食を食べた。煮込みうどんだった。父親は泊まりでゴルフだと母親は言った。何かあったの？と母親に聞かれたけれど、特に何も無いと答えた。ただ仕事を事情があって辞めたけれど、次の仕事は何とかなるからと言った。母親は何も言わなかった。全部自分で決めて生きてきたライズに母親は口出しすることはなかった。ライズはとても疲れていたので、うどんを食べ終えると直ぐに布団に入った。何も考えずに今日は眠ろう。全ては明日にしよう。ライズは目を瞑るとそのまま直ぐに寝息をたてて、眠りについた。次の日目が覚めるとライズは、シャワーを浴びて、トーストとベーコンと、オレンジと、牛乳と、トマトとコーヒーを平らげると、実家を出た。そのままあの画廊へ向かった。1人で怖かったけれど、どうしても明るいうちに行ってみたかった。画廊は直ぐに見つかったけれど、シャッターが閉まっていて中は全く見えなかった。今にもあの白い女が現れそうで、直ぐに来た道を引きかえした。通り沿いのコーヒーショップに入って、コーヒーを買って飲んだ。　とにかく決着を付けなければならないとライズは思った。このままでは前に進めなかった。あの白い女ともう一度向き合わなければならない。絵を描いた後、その男の子とはそれきりになったのか。それともその後も逢ったのか。何故同じ人間が過去と現在に存在するのか・・・。とにかくあの絵をもう一度見なければならないし、あの絵を手に入れなければならない。このまま引き下がることは出来なかった。ライズは自分のアパートに戻って、十分エネルギーを補給して、十分休んで、画廊へと出かけて行った。つづく

  2005.05.19

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• それでも雨は降り続き窓を叩く　ＮＯ2

  ライズはその絵の作者を知りたくて、画廊の中へ入っていった。このままでは帰れないと言う気持ちだった。画廊の中は白一色で、壁に掛けてある絵画だけが色彩を帯びていた。ライズはその大きすぎるほどの、あの男の子とピカソの「盲人の食事」が描かれた絵の前に立ち、写真のように良く出来ている絵を目の当たりにした。今にも男の子が出てきそうな気がしたし、その子の息遣いが聞こえてきそうでもあった。この絵の中にあの男の子が閉じ込められてしまっているような錯覚さえ起きた。それも悪くは無いとライズは思うのだった。そうであれば、この絵を自分のものにさえすれば、あの男の子を完全に自分のものに出来るのだから・・・。しかしそれはあまりに歪んだ考えだし、そんなことがありえる訳もない。けれど、じゃあ何故この絵が存在するのか？一体誰が描いたのか？ライズは冷静になって、この中へ入ってきた理由を思い出した。まるで現れるタイミングを見計らっていたかのように、真っ白な女の人が奥から現れた。その人は白のボブヘアをしていて、白のシャネルスーツを着て、白のヒールのある靴を履いていた。そしてその人の片方の瞳は白い色をしていた。ライズは雪女を連想しない訳にはいかなくて、もう少しで悲鳴を上げてしまいそうだった。「今から20年前にその絵を描いたの。」女は遠い昔を思い出すようにうっすらと笑みを浮かべて言った。「まだその時は私のこの目も白くは無かったわ。綺麗な黒い瞳だった。」ライズは何も言えずにただ聞いていた。「私を怖がらなくても良いわ。あなたには何もしたりしないわ。」ライズは怖かった。その女は怖いほど肌が白く、片方の瞳は黒く輝いていた。肌色の口紅がとても似合っていた。ただ、輝くことの無い、マットな白い瞳が怖かった。とても不自然だし、あの「セレスティーナ」でさえ、灰色と白の間くらいの色だった。ライズはあなたには何もしない、と言う言葉の意味を考えるとますます怖かった。じゃあ誰か他の人には何かしたのか？という疑問が沸いてくるから。「メトロポリタンミュージアム、そうニューヨークにあるでしょ？そこで知り合ったのよ。その子と。いつもピカソの「盲人の食事」の前にいたの。だからそんなに好きなの？って聞いたの。こっくりと頷くから、じゃあ絵にしてあげるねって言って描いたの。」女はただじっと自分が描いたその絵を見つめながら、無表情で勝手に話していた。ライズに聞かせるというよりは、勝手に話しているといったほうがぴったりな話し方だった。「その子にはあげなかったわ。いる？って聞いたら首を横にふったの。気に入らなかったのかしら。でも悪くないでしょ。良く出来てるもの。」ライズは良く出来てるでしょ？と聞かれても、何も言えなかった。本当にライズに聞いているのかどうか確信が持てなかったから。「この絵が欲しいでしょ？40万でいいいわ。飛行機で運んできただけで凄くお金が掛かったのよ。でもいいわ。40万で」「その絵の男の子に約2ヶ月近く前にピカソ展で会いました。その絵の通り、その男の子は「盲人の食事」の前にいました。あなたが20年前に、ニューヨークで描いたその絵そのままの光景を目にしたのです。私はその子に強く惹きつけられました。けれどその子はちょっと目を放した隙に消えてしまったのです。それから、何もかも手につかなくなって、仕事も辞めてしまって、それでも何とか今日こうやって外出できるようになったんです。そしてこの絵を目にするなんて・・・。そしてあなたが描いた。20年前に？どう考えも、何もかもがおかしすぎませんか？あってはならないことが、普通に起こっている。でも良いです。その絵をあなたが言うように欲しいのです。けれど、なんと言っても失業中ですから、半年待ってもらえませんか？それまでに40万何とかしますから。」女はそれでも絵を見たっきり目を離さなかった。でも話だけは聞いていたようで、「駄目よ。今すぐじゃないと。半年なんて待てないわ。」「じゃ、どうすれば良いんですか？」「だから今すぐ払って。」「無いものは払えません。」女はいきなり、ライズの手を引っ張って、こっちへいらっしゃいと、甘くねだるような声を出した。「嫌とは言わせないわ。」今度は太く低い声だった。ライズは振り払おうとしたけれど、物凄い力だった。「無駄よ、自由になんてさせない。」ライズは奥のほうまで引きずられていった。奥は暗く何も見えない。ライズはこのまま連れて行かれたら二度とここには戻れないと感じた。これは冗談なんかじゃない。ライズは冷静になった。何とかしなければ。ライズはあらん限りの力を振り絞って、その女を突き飛ばして、素早く駈け去ることができた。画廊から飛び出るとダッシュした。背後から「逃げられないのよ。逃げたって。」その後に悲鳴のような笑い声が暗い通りに響き渡った。つづく

  2005.05.16

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• それでも雨は降り続き窓を叩く

  ライズはピカソを見に行った。朝目覚めるといきなり、「ピカソを見に行こう」と言う言葉が頭に飛び込んできた。それは、ライズの内部から沸き起こった言葉ではなく、外部から入ってきたものなのだ。ライズはピカソとは無縁だったし、果たしてピカソの絵を一体何処の美術館で見れるのかも知らなかった。本屋で情報雑誌を立ち読みすると、上野の美術館でピカソ展が丁度やっていた。ライズはそんなものかもしれないと思い、その勢いで髪もぼさぼさ、服も普段着、しかも手ぶらで、千円札５枚でだけＧパンのポケットに突っ込んだまま、電車に乗って、上野に向かった。山の手線内のところどころにピカソ展の事が貼ってあった。何故ピカソなのだろう？今日は日曜日で、特に予定も無く、天気も良かったし、気分も悪くは無かったから、特にピカソに興味は無かったけど、成り行きに任せていた。ライズは割りに思いつきで生きているところが多かった。計画をたてて、それに向かって生きると言うよりも、とりあえず出来る範囲でやりたいことをやって、その中での出会いとか、偶然とかに頼って生きていた。中にはやりたくはない出来事もあるけれど、やれる範囲内はやるし、どうしても拒絶したいものは、しない。でも、「ま、いっか」と思うときは成り行きに任せる。あまり自分に限界を作らない。これは嫌、あれも嫌とは思わず、出来ればしてみようと考える。勿論若い頃は何も知らないから、いや、何でも知っているつもりで物を考えるけれど、年を重ねるに従って、自分自身の無知を知るようになり、何でも決め付けることは浅はかだと思うようになったのだ。美術館の前に着くと、すでに30分待ちの札が列の最後尾に立っていた。ライズはもうこうなったら何でも来いと言う気持ちで、平気で一番後ろに並だ。ライズは文庫本を持ってこなかったことを後悔した。出かけるときは、必ず一冊は文庫本を持ち歩くのだけれど・・・・。仕方なく、周りにいる人たちをつぶさに観察することにした。家族連れかアベックばかりが目に付いた。その中で１人だけ、とても若い男の子がライズの近くに佇んでいた。彼こそ、カバーの取れたむき出しの文庫本を読んでいた。少年なのか、青年なのか、とにかくそこだけが何か違う気配がした。その子は私たちを取り巻く空気とは違うものにつつまれているように、ひっそりとしていた。その子自体が何か違う作り物のように見えた。およそ人間の誰もが持つ煩悩のようなものがその子には見当たらなかった。その表情はうっとりするくらい美しかった。黒く艶のある髪にふっくらとした頬、浅黒いつややかな肌、黒く光を帯びた大きな瞳、長いまつげ、えくぼ、花びらみたいな唇。背は高く見えるし、高すぎもしない、ほっそりとしているようで、痩せてもいない。がっちりはしていないけれど、華奢でもない。チャコールグレイのシルクのシャツの袖を少しまくって、ブラックジーンズをはいて、ニューバランスの黒の皮のシューズをはいて、黒のキャンパス地のショルダーバックを下げていた。ライズがその子を見過ぎたので、その子はとても苦しそうな表情を見せた。ライズはその子を苦しめてしまったように感じて、深い罪の意識を感じ無いわけに行かなかった。きっと執拗な視線だったのだろう。ライズも黙って見知らぬ人に見つめられる程不快なものは無いことを知ってたから、自分を許せなかった。ライズが見るのを辞めると、その子の息が吹き返すような気配をライズは感じることが出来た。きっとこの子はこの世の中の良くないものに敏感で、それによってその子は苦しむのかもしれない。そうこうしているうちにいつの間にか美術館の入り口に近づいて行った。2列に並んでください。係員が皆を　誘導していた。１人で来ているもの同士、ライズとその子は隣同士に並ぶことになった。直ぐ隣にはその子がいる。ちょっと手を伸ばせばそのこに触れてしまうのだ。けれど、そんな至近距離にいながら、ライズにとってその子は何億光年も遠くにいるに等しかった。その子に触れたらその子が消えてしまいそうな、その子が壊れてしまいそうな、その子が穢れてしまいそうな予感がして。だからその子の読んでいる本を覗くことさえ許されなかった。その子がどんなものを読んでいるのか、知りたくてたまらなかったけど、とても出来なかった。受付を通って入館したときも、みんな押しあって、われが一番としているのに、その子は誰にも触れずにその子の周りだけ人が何故かすっと引いて、あっけなく入っていってしまった。ライズはあせってその子を追った。フロアに入ると、人々は順番に並んで見ていっていた。ライズは人が並んでいないところまで一気に行ってしまう。その男の子を捜していたのだけれども、ライズの目の前に現れた絵に愕然とした。黒い服に身を包んだ老婆。片方の目が白濁色だった。頭が良さそうな、ずるがしこそうな、抜け目のない目。けれどその下品ぎりぎりのところにライズは品格のようなものを見るのだった。ずるがしこさぎりぎりに知性を感じるのだ。醜さの極みに美しさを見てしまう。いや実際美しい。ライズはその絵を欲しいと思った。この絵は私のものでなければならないのに何故ここにあるのか。ライズはありありとその絵を自室に飾る光景を見ることが出来た。初めてだった。絵が欲しいなんて思ったことは。いやそんな生ぬるいものじゃない。自分のものでなければならないと言う必然だった。その絵はライズの隅々に刻み込まれてライズのものとなるだろう。それでやっとその絵から目を離す決心がついて、男の子を探した。ライズは先に進んだ。フロアの中心に男の子は立っていた。肩にかけていたショルダーバックは無かった。男の子は今まさに一枚の絵に向かってゆっくりと進み始めていた。ライズは男の子の後ろに忍び込んだ。男の子が向かう絵はブルーのバリエーションで描かれた絵で、ジャンルイ・バローのような貧しい盲人が貧しい食卓に１人で着き、今まさにテーブルに置かれた、パンに手を触れようとしていた。その絵のアクセントとして、唯一赤みを帯びた水差しがあった。男の子はその絵の前で佇んで、ふわっと立っていた。まるでその絵だけが目的だった様に。男の子の肩が震えるのが見えた。その時だった。ライズは手にしていたバッグを落としてしまう。慌ててしゃがみこんで拾う。また立ち上がる。男の子は消えていた。ライズはあたりを見た。360度見渡した。けれどいない。ライズは一階をすべて探した。二階へも行った。ライズは狂ったように探した。けれど何処にもいなかった。ライズは出口は１つなので出口で待った。ずっと待っていた。そう一時間、二時間。その子は現れなかった。その子が現れたらライズはどうしたと言うのだろう。考えてもいなかったけれど、とにかく何かを言いたかったし、何かを話すべきだった。多分言葉に詰まってしまったかもしれないけれど・・・。ライズはその後仕事が出来なくなって、家に籠もりきりになってしまった。仕方なく仕事を辞めて、気が済むまで、お金が続くまで、好きにしていた。ライズはその日からピカソの青の時代の作品を目にしないでいられなくなった。とりわけ「セレスティーナ」と「盲人の食事」は図書館でピカソと言う分厚い画集を借りてきて、自分の手で模写し部屋に飾った。ライズはあの男の子に会いたくて気も変になりそうだった。殆ど食事も喉を通らなかった。ただただベッドの中でその子とであった時の事を反芻していた。一月が過ぎると少しはものを食べたくなって、少しは元気になった。少しは何処かへ出て行きたくなった。ライズは代々木プールへ泳ぎに行った。50ｍプールでたまに泳ぐのがライズのストレス解消法だった。何も考えずに泳ぐ。力を抜いて、手を大きく掻いて、クロールを何時までも泳ぐ。その帰りに青山まで歩いて、ビーフシチューの美味しいお店に行った。フランスパンもきちんと温めて出してくれるし、バターも本物だし、トマトサラダもひんやりして美味しいし、食後のコーヒーもちゃんとサイフォンで入れてくれる。チーズタルトも手作りでしっかりして美味しい。殆ど満足して店を出たらあたりはもう冷え込んでいて、真っ暗だった。ライズは裏通りをぶらぶらしてから帰ることにした。オレンジ色の明かりが見えてそこが画廊であることが近くに行って判った。チラッと中を覗くと、そこにはあの男の子があの「盲人の食事」を前に佇む絵が飾ってあった。それはライズがあの美術館で目の当たりにした光景そのものだった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

  2005.05.12

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• 儚い夢

  あなたは私を見ていた。あなたの視線を感じない日は無かった。けれどあなたの視線はまだ幼くて、私はただあなたに微笑むより無かった。あなたの暑中見舞いの中に私と会えなくなると心が淋しいという行を見つけたとき、私はそれを良くあるファーザーコンプレックスだと決め付けました。私はとても不安でした。私はあなたの一途さが怖かったのです。いえ、あなたが怖いのではなくて私が怖かったと言うべきでしょう。わたしはあなたに引き込まれそうな自分が怖かったのです。だから私は当時付き合っていたガールフレンドと頻繁に会うことよって、あなたへ行ってしまわないようにする必要があったのです。あれは夏も終わろうとしていた最後の夏休みの日でしたね。私はもう多分来る事の無いあのプールへ行きたくなって、ガールフレンドと、友達のカップルと4人でぶらぶら出かけました。プールの前に白の服を着た長い髪の少女が立っていた。それがあなただと判るのに時間はかかりませんでした。あなたの良い人ねとガールフレンドは言いました。そんなんじゃないよ、教え子だよと私は言って、皆を置いて歩き出しました。あなたは急に大人になったように、気高く立って私を見ていた。元気だった？と聞く私を一瞥してあなたは私から離れていった。私はあなたの手をひっぱて何処かへ行ってしまい衝動に駆られながらもどうすることも出来ないことを知っていました。けれど私はまだ何も手にしてはいないのにもう二度とあなたを取り戻すことは出来ないのです。あなたの心はもう完全に私から離れてしまったことがあなたの表情から、あなたの視線から確実でした。私はとんでもない間違いを起こしてしまったのです。ガールフレンドは綺麗な子ね、でもきっとあなたを不幸にするわと真面目な顔でいいました。それから私たちが上手く行かなくなったことは言うまでもありません。私は結果的にガールフレンドと疎遠になり、自然消滅しました。私は何時でも会いに来て欲しいとあなたに手紙を出しましたね。けれどあなたはびくともしなかった。私は今でもあのプールの前に立つあなたのあの姿をありありと思い起こすことが出来ます。あの時のあなたはあの時だけに限定された、少女から大人へ変わるその瞬間のあなたでした。私はあの時のあなたをはっきり言えば欲しかったのです。けれどどうすることも出来なかった。手が届きそうで届いてしまったら壊れてしまいそうな危ういあなたになすすべが無かったのです。

  2005.05.09

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• シャンドライの恋（ベルナルド・ベルトルッチ）

  コンサートをしないピアニストは、細々と子供にピアノを教えながら、叔母の残した家に住んでいた。ピアニストは徐々にゆっくりと手伝い女を愛することになる。手伝い女には夫がいて、夫は囚われの身だった。女は医学を学びながらピアニストの家に住み込んで手伝いをしていた。愛を打ち明けたピアニストに女は、私の夫を返してと叫ぶ。ピアニストは叔母が残した値打ちのある芸術作品を次から次に売り払って、とうとうピアノまで売ってしまう。家の中はがらんとして、何も無い。女の夫が釈放されたことを女は知る。そしてピアニストがそれをしてくれたことを・・・。何もかもを失くしてまで・・・。２人は愛し合う。そして明け方女の夫がその家のブザーを鳴らす。無償の愛。自分を棄てることで、愛を得たピアニストはデヴィッド・シューリス。本当に欲しいものを得たのに、本当に欲しいものを失いそうなシャンドライはサンディー・ニュートン。

  2005.05.09

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• 時に愛は

  その人は何時も素晴らしい笑顔をしていた。何時如何なるときでも、常に笑顔を絶やさないような人だった。私はその笑顔に会いたくて、毎日のように学校のプールへ通った。その人は大学3年生で今年が最後だった。来年の夏は就職活動で、母校の夏のプールの指導は出来ないから・・・。私はその人を何時も見ていた。その人はそれに気が付くとにっこり笑った。でも私は笑い返せなかった。多分真剣だったのだろう。プール指導も最後の日に、その人は皆を目白の喫茶店に連れて行ってくれた。皆に好きなものを頼ませた。12人くらいはいたと思う。私は英語を習いに行かなくてはならなくて、最後までいる事が出来なかった。その人は皆に文庫本を一冊買ってあって、好きなのを選んで良いと言ってくれた。私は「若きウェイテルの悩み」を選んだ。私はお礼を言った。その人は元気でねと言った。その後私は残暑お見舞いをその人に書いた。皆を喫茶店に連れて行ってくれた上に、文庫本までくれて、きっと指導料が消えてしまったのではないかと書いた。そしてあなたの笑顔が私は好きでしたと。あなたにもう会えないと思と心が淋しいと。直ぐにその人から返事が来た。中学時代は大事だから、しっかり勉強して、しっかり運動して、１日１日を大切にした方が良いということと、君はひょっとしてお父さんがいないの？私はその時何もかもが終わってしまった様に、私の中の大切なものが消えてなくなってしまったように、空しかった。確かに私は父と上手行ってなかったけれど、父親はしっかりいた。そんな風に思っていたのかと思うと、自分の若さが恨めしかった。けれど、何故判ってくれなかったのだろう？そんなんじゃないのに。確かに私はその人を愛していたのだ。夏も終りの日に、私はプールにふらっと出かけていった。このプールで出会った人と本当の別れを告げるために。秋を含んだ風が吹いていた。私は白いワンピースを着ていた。何もかも全てをこの風に流してしまいたかった。プールを背にして帰ろうとしたとき、向こうから4人の男女が歩いてくるのが見えた。男２人女２人。その人がその中にいた。後の三人を後ろに残してその人は私の方にやって来る。けれどなんの感動も無かった。その偶然を私は無感動に流した。元気？とその人は言った。あの笑顔で・・・。けれどもうその笑顔は私の胸に響かなかった。それはもう消えてしまったのだ。私はその人の彼女らしき人を見た。少しだけ心配そうな顔で見守ってるような感じがした。私は何も言わずに出来るだけ静に一瞥して去って行った。仕方が無かったのだと思う。14の女の子をどうすることも出来ないし、まさか21の男を本気で好きだなんて、想像も出来なかったのかもしれない。その人がくれた手紙には、何かあったら、何も無くても、いつでも良いから、好きなときに遊びに来て欲しいと書いてあった。それから20年後、その人とばったり池袋の銀行で会った。私が自動ドアを開けたらその人が目の前に立っていた。けれどその顔はその人でも、あの無垢な美しい邪念の無い清い笑顔の微塵も無かった。その人は明らかに何処かでそれを失ったのだ。それは人を疑い、人を見下し、人を攻撃する目だった。一体何がその人のあったのだろう？その人の後ろには12、3才の男の子と女の子がいた。どう見てもその人の子で、２人は兄弟のようだった。私は何も言えずに、その人を避ける様に中に入っていった。用事を済ませて外に出ると、その三人はまだ近くにいて何か相談しているようだった。その人は険しい表情で子供たちと話していた。子供たちもなにか困惑しているようだった。私は帰りの電車の中で、考え込んでしまった。もしかしたらあの頃のあの笑顔はその人のほんの一面であって、普段は元々そういう人だったのかとか、結婚して奥さんに裏切られて、人を信じられなくなったとか。でもそんなその人を見て、あの頃のその人を酷く懐かしく思うようになった。人は変わってしまう。何時までも綺麗なままじゃない。勿論そのままでいる人もいる。でも誰でも何かあったらどうなるか判らない。だからあの頃のその人がとても大切に思えて、とても大事にしたくなった。今はもういないあの人を・・・。その頃はしっかり存在して、私を魅了したその人を。

  2005.05.07

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• 隣の女（フランソワ・トリュフォー）

  昔の恋人が隣に越してくる。かつて激しく愛し合った２人だった。男はごく普通の女と結婚して子供もいて、普通に幸福だった。女は落ち着いた男と結婚して子供はいなかった。２人は一緒にいると愛しすぎて憎しみ合ってしまう。けれど離れると生きてゆけない。だから２人が選んだのは・・・。ファニー・アルダンが映画の中で、誤って服が脱げてスリップ姿になってしまうシーンがとても素敵だった。ジェラール・ドパルデューはまだ若くて、痩せていた。初めてこの映画を見たの20代で、愛し合う者同士は勝手で残酷だなと思った。残された者は一体どんな風に生きて行けば良いのだろうかと。ファニー・アルダンみたいな女が相手だったらそんな風になっちゃうのかな？彼女が一番美しい頃の作品かもしれない。つい最近、イタリア映画に彼女が出ていた。リストランテの女将さんの役で。年を取ってもスタイルのよさはそのままだったし、美しくもあった。もうきっと60に近いのかもしれない。

  2005.05.07

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• むかしむかしあるところに・・・

  その当時は子役モデルなんて誰も見向きもしなかったし、そういうことをしている子は、感心されなかった。同級生の男の子がたまたま青山にあるモデルクラブにスカウトされて、だれかお友達を紹介して欲しいと言うことで、そのクラブに所属することになる。色が白くて、背が高くはあったが、あまりそうゆうことに興味が無かった。ただかわいい子供服が着れて、ロケバスでいろんなところへ行って、美味しいお弁当（その頃は、大きなバスケットにサンドウィッチや、おにぎりや、フライドチキンや果物なんかを用意してくれていて、ピクニックみたいだった。のんびりして楽しくて、平和そのもの）があって、遊べて、だからロケは嫌いではなかった。スタジオで撮るＣＭ、写真はもう本当に疲れた。何枚も何枚も撮られるし、常に笑顔でなければならない。じっとしていることなど出来ない子供にとっての待ち時間の長さにもうんざりだった。高学年になると１人で仕事に行かされた。学校を早引きしたり休んだりして。コカコーラのＣＭのオーディションに普段着で髪も綺麗にブローさえせずに行ったりしていた。だから宣伝用の写真と実物が違いすぎると言われた。クラブで撮ってもらった写真は実物以上に良く撮れていたから。プロ意識も無いままにやっていた。もうこれ以上こんなことは出来ないと思ったのは、あるデパートの子供服の撮影だった。その頃はデパートの中にスタジオがあって、そこで撮影していた。約束の時間に行っても、必ず待たされるけど、行かないわけにも行かない。案の定まだ大人の撮影が終わらないから3時間後に又来てとあっけなく言われる。あと3時間。つまり5時まで時間を潰さなければならない。小5だった。お金なんて交通費とプラス500円しか持ってない。とにかくソフトクリームを食べたり、おもちゃ売り場へ行ったり、本を立ち読みしたり、屋上へ行ったりして、それでも3時間も潰せなくて、4時には又スタジオへ戻っていた。そこに座ってればとヘアメイクの男が長い髪をぐちゃぐちゃにしながら言った。ストライブのベルボトムをはいて、訳のわからないベストを着て、ヒッピーみたいな人だった。モデルの女の人が何処で着替えようかなとあたりを見回していると、（信じられないけど、更衣室が無かった）モデルだから何処でも着替えなくちゃ駄目だよと言った。女の人は諦めたように、そのヒッピーの前で着替えだした。その着替えている姿をそのヒッピーはずっと至近距離で見ていた。そして君って以外に脹脛が太いねと言った。スリップ姿の女の人は、美人だし、足だって綺麗だった。なのに何故、こんな汚い男にこんなことまで言われて、こんな目の前で着替えさせられて、一体何なんだろうこれはと激しい怒りがこみ上げてきた。そのまま帰ってしまおうかとさえ思った。大人の撮影が終わって、女の人が何人か帰り支度をしていた。皆であの気持ち悪いヘアメイクの男の悪口を言っていた。そして、着替えるときはそこの奥にカーテンで仕切られた小部屋があるからそこで着替えなさいと教えてくれた。その後ヘアメイクの男が現れて髪をいじりだした。君ってかなりの癖毛だねと言った。それでもこてを使って何だかくるくるした髪にされた。撮影が終わったのは８時近くだった。デパートはとっくに終わっていて、社員通用口から出た。直ぐに公衆電話で家に電話して、池袋まで迎えに来てもらった。お腹もペコペコだったからとんかつ屋さんで食べて帰った。母に普通の神経ではやっていけないと話した。自分はそういうところに居たくは無いと。もう辞めさせて欲しいと。けれど事務所も子役が足りなくて中々辞めさせてくれなかった。それで結局辞めたのは中学生になって、部活があるからということで辞めた。中学生からはモデルクラブではレッスンを受けなければならなかったから。歩き方や、ダンス、歌、芝居まで。楽しいこともあったし、子供だから親切にもされたし、良い人も一杯いた。テレビにも出たし、コマーシャルにも出た。今では有名な写真家にも駆け出しの頃撮って貰って、アンアンの第一号に写真が出たりした。良い経験になったと思う。今では考えられないけど・・・。

  2005.05.07

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• Ｍバタフライ

  ラスト近くで、男は自分の女の正体を知る。そして護送車の中で２人は初めて男対男として向かい合うことになる。女であったはずの男がスーツを脱ぎ、シャツを脱ぎ、とうとう裸体となる。愛し合いながらも女は一度も男に裸体を晒しはしなかったし、女は何時も男を慰めても交わりはしなかった。男はそれを中国の女性のある種の在り方と思っていた。女であったはずの恋人が男であったことに強いショックを受け、拒否反応を示す男に、女はもう一度男の愛を裸で求める。けれど男はどうすることも出来ずに、ただただ目を背ける。女はしくしくと泣き崩れる。男は若き日のジェレミー・アイアンズ。女はジョン・ローン。

  2005.05.06

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• 新月の影

  月はそこにあるのにそこにない。光が射さないと見ることが出来ない。それは無いに等しい。新月はただ見えないことだけの月。見ることが出来ない月。ある日新月の夜、池にはくっきりとしたほの白い満月が浮かんでいた。それは何て言えばいいのか、それを何と呼べばいいのか、僕には判らない。日比野は言った。それは恋愛でもなければ、性欲でもなく、恋でもなければ、遊びでもなかった。ただそれは起こったとしか言えない。そしてその記憶だけが残ったと。それは僕が入社して3年が過ぎた頃のことでした。１つの店を任されるために僕は研修に行きました。そこで僕はその人と会ったのです。研修の最後の夜のことでした。誰かの部屋で集まって飲むことになりました。僕はあまり乗り気がしなかった。出来ればそのまま自室でビールでも飲んでゆっくしていたかった。けれど、何度も誘いに来るので仕方なく出かけて行ったのでした。ドアを開けた途端、タバコの煙で何も見えないような感じでした。狭いシングルルームにこれでもかという人が詰め込まれていて、入り込む余地など無いほどでした。僕はそのままドアを閉めて帰ってしまおうと思いましたが、中から僕を呼ぶ酔った声がしました。無視することも出来ず、人々の間を縫うようにして僕は知り合いのところへ辿り着きました。ベランダ沿いにその人は座っていました。黒くて長くてさらさらとした髪に小さな白い顔が人形のようでした。けれどその人は僕を見て微笑んだ。その時その微笑みは非常に人間味があった。こころからその人は微笑んでいた。無表情のその人とはまるで別人のように。何だお前もういかれちまったのかよぉ。無神経な僕を呼んだ知り合いが言いました。こいつ、結に釘づけだぜ。結というのがその人の名前でした。研修中僕はその人を一度も見かけなかった。会っていたら見逃しはしない。見逃すはずが無かった。僕の心を読んだかのように、結は言った。私研修中は髪を纏めて、黒縁のめがねをしてしたから私だって判らなかったと思うわ。僕はただ結の言葉にだまって頷くだけだった。いいから座れよ。でも僕は座らなかった。僕は何故かベランダに出て夜の冷たい空気を吸いたかった。僕がベランダに出ると皆が一斉に笑い出した。僕は構わない。なんて思われようと。僕は１人になりたかったから。月はただ白くて丸くて何処も欠けてはいなかった。満月の夜には多くの馬が死ぬと聞いたことがあった。そんなことが本当にあるのだろうか？僕はこの目で見るまでは信じることが出来なかった。結という女の子は一体何なんだろう。僕は彼女のあの微笑がただ忘れられなかった。そんな風に微笑まれたことは無かった。勿論誰にでもそんな風に微笑んだりするのだろうけれど。毎日が忙しすぎて、仕事にも疲れて、神経がざらざらして、なんか自分が汚れてしまった機械のように感じていた。僕はその穢れを拭いたかった。拭えるものなら。月の光は何だか僕の心を綺麗にしてくれる様に思えて、僕はただ月を眺める。ただそこにあるだけで僕を癒してくれるなら、僕はまだ月にはウサギがいて、かぐや姫が住んでいるところだと信じよう。僕は月に話しかける。クレイターだらけの死の星ではなくて。

  2005.05.06

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• クレーヴの奥方の様に

  ジルはソレルを愛してはいなかったけれど、その誠意に心を打たれて結婚した。ジルは本当の恋愛を知らなかったから。ソレルは誠実で、慎ましく、心からジルを愛していた。それは傍目からは痛々しいほどに。ソレルはジルが自分を愛してはいない事を良く判っていた。ジルはソレルに対してトキメキなど無かった。ただ若い娘の恥じらいがあるだけだった。ソレルはジルが自分を愛してはいないことが不満だったけれど、どうすることも出来ない。私を愛してくださいと何度言ったところで、愛したことが無いジルに判るはずもなかった。ただ、多くの男たちがジルに求愛をした中で、自分を選んでくれたことに満足するより無かった。自分を愛してくれる女は他にいるだろう。けれどジルのような女はいない。ジルは天が与えた完璧なまでの美そのものだった。ジルは自分の美しさを知ってはいたけれど、それをフルに活用するような女ではなかった。むしろ自分が美しいことなど知らないように振舞った。謙虚で、やはり慎ましかった。ジルはソレルの友人の結婚式で、アレンに出会った。アレンはソレルの友人でもあったが、この１年アレンは海外へ行っていたので、ジルはアレンを知らなかった。けれどジルの周りの女たちがよくアレンの噂をしていた。アレンほどの男はいないというのが、彼女らの言い分だった。アレンを見てアレンを知って、アレンに心を寄せない女なんていないと言う。そしてアレンが大臣の娘と婚約寸前という噂が流れていた。アレンはジルを見るなり、それが誰であるか直ぐに理解できた。ジルはアレンがこちらに向かって歩いてくるのを見たとき、それがアレンでなければならないと思わずにいられなかった。ジルは女たちの話を聞いていて、アレンという男に興味を抱かずにはいられなかったから。そしてこの目でアレンを見たその時から、ソレルに対して抱かなければならない感情が芽生えてしまうのだった。アレンはソレルが結婚したと聞いていて、それが絶世の美女であるとの評判はアレンがこの１年住んでいた北欧の国にまで知れ渡っていた。アレンはジルを見た途端、大臣の娘への興味をまるっきり失くしてしまった。もともと相手に望まれてはいたけれど、アレンの心を惹いたのは、その娘よりも大臣である父親にであった。野心家でもあるアレンは勿論打算があったのだ。けれどもうそんなことはどうでも良かった。目の前にいる光り輝く真珠のようなジルを、放って置くことなど出来るはずも無かった。たとえそれがソレルの愛妻だとしても、それが何だというのだ。アレンは花のミツを求めて飛び回る蜂の様に、いつでもジルの近くにいたかった。こうして２人は引かれたもの同士が感じあうシンパシイで結びついたのだ。それは何よりも強かった。けれどジルはそのことを誰にも知られないようにする必要があった。この気持ちは止められないけれど、夫であるソレルに知られることは避けたかった。それは明らかに彼を苦しめることになる。「夫以外の人に心を寄せるなんて」ジルは自分を酷く責めるのだった。けれど、たびたびジルの家に訪れるアレンは、生き生きして話も楽しく魅力に溢れていた。人並みならないおしゃれな人でもあり、センスも抜群に良かった。誰もがアレンに引き込まれて、アレンがいなくなると、火が消えたように感じるのだった。「私は駄目だわ。あの人がいるとあの人ばかりを見てしまうし、あの人も私を見ている」何時か何かが起こりそうでジルは不安だった。

  2005.05.05

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• 何時も思うこと

  人に期待することで自分が疲れる。自分に期待する方がいい。自分がやればいい。自分に一所懸命になれば。人を動かすよりも自分が動く方が速いから。けれどもし本当に人を動かそうと思ったら、それはひたすら出来るだけ、必要以外は言葉を口にせずに、じっと待つしかない。そばにいて。一番難しいことだと思う。何もしないでいると言うことは。言いたい気持ちを抑えて、ただ何もせずに、相手の心に出来るだけ添うように。周りに惑わされずに。信じて。生きる。

  2005.05.05

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• バーボン人生

  俺、バーボン人生が一番好きだ。彼は水道橋のあまり綺麗とは言えない喫茶店で、26年前に言った。私達は、彼が何時も約束を忘れるという理由で、上手いっていなかった。かれは何時も忙しいと言った。何よりも最優先されるのは先輩との付き合いで、次がスタンドでのバイトで、次が男友達、その次位に私だったらしい。何時も責めてばかりいる私に彼は素直に罪を認めて直ぐに謝った。もう駄目かもしれないという私に、悲しい事言うなよと言うのは彼だった。けれど、彼は直ぐに同じ過ちを繰り返す。それでも何とかやっとの思いで一緒に映画に行くことになった。「グローイング・アップ」と言う、スウェーデンの高校生を描いた青春エロティック・グラフティー。とても楽しみにしていたのに待ち合わせ場所の映画館前に行くと、その日に限って休館日だった。かれは先に来ていてタバコを吸っていた。がっかりしたのと、わざわざバイトを休んでくれてまで来てくれた事への申し訳なさで暗い表情の私に彼はサテンでも行こうと気を取り直してくれた。けれどどうしようもない２人を隔てるような空気を消し去ることは出来なかった。私達はアイスコーヒーを頼んだ。何を話していいのかさえ判らなかった。気まずい空気が相変わらず流れていた。もうこれで終りだなと私は思った。これ以上はやっていけそうも無かった。もう何もかも手遅れなのだ。彼はバーボン人生が好きだと突然言った。色々ある中で、やっぱりあの曲が良いと。始め何を言ってるのだろうと思ったけれど、矢沢永吉のことだと直ぐ判った。私は彼が矢沢永吉を好きだと言うことをそれまで知らなかったけれど、もし彼が永ちゃんを好きだとしたら、間違いなくバーボン人生と言うだろうなと思っていた。彼がいかにも好きそうな曲だったから。それに私も好きな曲だった。私は聞かれもしないのに、私はチャイナタウンが好きだと言った。彼はチャイナタウンもいいな、と無感動に答えた。もう私に対して何のときめきも無いから、そんな風に答えるのかと思うと、胸が張裂けそうに痛かった。その時だった。チャイナタウンのあの美しい始まりのメロディが流れ出したのは・・・。それは偶然にしてはあまりにも唐突過ぎた。付き合い始めの２人だったらきっとそんな偶然を十分楽しめて、２人の距離がぐっと縮まったかもしれない。けれどそのときの私達は言葉さえ出なかった。彼は送っていくと言った。彼の家までは電車で一本だった。私の家までは、バスで一本。彼がその後自分の家に帰るにはタクシーしかなかった。私はそのまま彼を家に帰してあげようと思ったけれど、多分もう２人はこれでお終いだと思ったから、最後に家の近くまで送ってもらってもいいかなと思った。バスに乗ると彼はニヤニヤして寛いでいるように見えたけど、内心は面白くなかったと思う。バスを降りるとタクシーを拾って、又電話すると言って帰っていった。その二週間後に私達は電話で別れた。何もしてあげられなくて悪かったねと彼はしんみり言った。彼は十分過ぎるほど私に抱えきれない多くのものを残したのだった。それは付き合うときから、一ヶ月の間に。彼は突然私の世界に飛び込んできた。何も無かった私の人生に、彼はパッと美しい花を開いたのだった。急に何もかもが輝きだし、世界はばら色になった。誰も彼もがいい人に思えて、毎日が幸せだった。それは一生分くらいの幸福だったのかもしれない。26年過ぎた今でも鮮やかに蘇るのだから。

  2005.04.30

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• 昨日は終りを告げて明日に変わる

  ライズは重たい足を引きずって、歩いていた。今日はデパートの上顧客であるＫ夫人の服に口紅をあやまってつけてしまった部下の子と一緒に、白金台にあるＫ夫人のマンションへお詫びに行き、キツイお叱りを受けてきた。デパートに戻り店長に直に報告して、又そこで厳重に注意された。年間３０００万以上の買い物をするＫ夫人は、ラクロワの服がお気に入りだった。デパート側が、Ｋ夫人がその日着てたラクロワの春夏の新作と同じものを用意することで、Ｋ婦人に納得してもらった。ライズは疲れきていた。何時だって、責任はライズにあった。勿論そのためのチーフなのだから。手当ても多く貰ってるわけだから仕方ない。それにしても、Ｋ夫人の怒りが収まったのは有難かった。もしご機嫌を損ねたままで、Ｋ夫人が他所の顧客になってしまったら、当然ライズは首だったろう。今時年間で３０００万も買い物してくれるお客なんてそうはいないし、デパートの信用にも係わる事だから。ライズはもう家に帰って食事の支度なんてしたくなかった。お風呂に入ってそのまま眠ってしまいたかった。不機嫌なセスナの小言も、顔も見たくは無かった。今日だけは何も言われたくなかった。ライズが通り沿いのガソリンスタンドの前を通りかかったとき、セスナがそこで、スタンドの男の子と話しているのが見えた。セスナは背中を向けていたので、男の子がセスナにライズがいることを告げたらしく、セスナがゆっくり振り向いた。セスナはライズを見ると、何だそんなことかと言うつまらなそうな表情を見せた。ライズはそれを無視して通りの向こう側にある、自分のアパートメントに帰るために横断歩道に行った。するとスタンドの男の子がこっちへ走ってくる。男の子はライズに棘のある表情で、ご主人がその角のリストランテへ行ってるようにと言ってました、と言った。そう、判ったわ、ありがとう。ライズは逆に明るく言った。男の子はぺこりと頭を下げるとまた走り出した。なんであの子は私を非難するような目で見るのかしら・・・。もうこれ以上傷つきたくはないライズにとって、その子の視線は辛かった。ライズは言われた通りに角のアリベデラチィと言うイタリアンレストランへ重たい足を引きずって行った。店は混んでいたけれどロベルトがとっておきのテーブルに通してくれた。ロベルトはライズの疲れた表情を見て、憂いがあっていいと言った。ついでに、そのブルーのドレスはライズをクールないい女に見せていて、中々だと言った。いいのよロベルト、年は隠せないわ、いいえイタリアでは年齢は財産と言うけれど、ここではそうでもないのよ。でもほめてくれてありがとう。叱られるよりよほどいいわ。誰が叱ったの？セスナ？いいえ、あの人は直ぐ来るわ。セスナは機嫌がよかった。今日はデザートの盛り合わせをおかわりしてもいいよとニコニコしていった。ライズは何時もセスナがこんな風だったら、私の疲れも消えるのにと思った。さあ、今日は食べきれないほど一杯頼もうぜとライズは楽しそうに言った。仕事が上手く行ったらしくて、纏まったお金が入ったらしかった。暫くはキュウキュウしなくて良さそうだなぁ。ライズはかに味噌のグラタンにバケットをつけて口に運んだ。ライズは余計なことを言って、セスナの機嫌が悪くなることに注意して、ただ嬉しそうな顔を見せて頷くだけにした。セスナはキャンティー地方の赤のワインに満足して、ロベルトを呼びつけて、一杯グラスに注いであげていた。ロベルトはライズに乾杯して一気に飲み干した。ビーナスって言ったかしらあの子？ビーナスがなにか？あの子って、何時も暗いわ。ていうか、私が嫌いねきっと。なんで？何でって、さっきも随分棘のある表情をしてたわ。何時もよ。あいつ好きなんだよ。奥さんって綺麗ですねって、俺を羨ましがってるんだ。だからライズも愛想良くしてやればいいだろう。悪い気がしないならな。だんだん雲行きが怪しくなってきた。注意してたのに・・・。何故ビーナスのことなんて話してしまったのかしら？その日セスナは家に帰ると、ビーナスを呼びつけてライズもお前が好きらしいと酔っ払って言った・・・。ビーナスはライズを見た。今度はまともに。真剣に。そしてセスナが奥に引っ込んでしまうと、あなたが何故、あんな人と暮らしていけるのか、僕には判りませんが。あなたは別れるべきだ。あなたはあの人といる人ではない。じゃあ誰といればいいの？ライズは酷く感動していた。こんなことは初めてだった。僕はもっとあなたを幸せに出来る。それだけ言うとビーナスは出て行った。

  2005.04.28

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• 安養院日比野は確かに存在した

  安養院日比野は今日も快調に空を移動していた。それは今にも落っこちてしまいそうな位、のらりくらりしていた。だから平気で横をツバメが追い抜いてく。日比野はもう実に重いので、上下運動しながら空中を移動していた。特にジェットとかエンジン等と言うもの無しで日比野は空中を舞っていた。日比野の様な巨大な黒焦げの大釜のような物体（ちょっと立派な三階建ての家一件分位の大きさだった）が一体どうやってそんなことが出来るのか、日比野でさえ知らなかった。「何故僕はこんなことが出来るのだろう？一体僕って何なんだろう？」日比野はノイローゼになるくらいそのことに悩んだけれど、答えは見つからなか　った。日比野は眠りから覚めたらその人生が始まっていた。つまりそれが日比野の誕生だった。それ以前のことは知る由も無い。目覚めると、日比野は巨大な物体として、空中を移動していた。お腹が減ることも、眠ることも、日比野は必要としなかった。ただのんびりと世界中を移動するだけだった。世界は波乱に満ち満ちていた。そして世界は希望に満ちていた。それはパラレルに存在していた。誰一人日比野を見ることは出来なかった。人々は地上30ｍくらいのところを日比野がゆっくりと舞っていても、何も無いように振舞うのだった。自分の存在を周りの人々に気づいて貰えないことを日比野は不満に思っていた。「何故人は僕を見てみぬ振りするのだろう？」その問いに答えたのは何処からか聞こえてくる、声だった。「何を不満がる。人々はお前など目に入らんのだ。お前はのんびりしておればいいのだ。お前は全てが見える。この世界のことを知ることができる。それで十分じゃないか。退屈することは無いだろう。人と係わりあうとろくなことは無い。それがお前の為だ。」でも日比野は思うのだった。友達が欲しいと。誰でもいい。話がしたかった。声の主は気まぐれで、突然聞こえてきて、突然聞こえなくなって、それの繰り返しで、それはあまりにも一方的で、コミュニケーションとは言いがたかった。だから日比野は青い空に話しかけた。灰色の空は嫌いだったから、青く澄んだ日に、空に話しかけるのだった。青い空は口に出しては話さないけれど、日比野の苦悩を判っていてくれている様だった。「俺だって結構青くいるって辛いんだぜ。泣きたいときも青くなきゃ行けないんだから。油断すると直ぐ灰色になっちまう。やんなっちゃうよ、もう。」そんな言葉が日比野には伝わって来るように感じた。もしかしたら、勝手に青い空がそんな風に思っているって想像してるだけなのかもしれないけど・・・。でも日比野はきっとそうに違いないと思い込んで、青い空を唯一の知り合いと決め込んでしまいそうだった。日比野の人生の終りは誕生と一緒で、又突然やってくるのだろう。気づくことなく消えてしまう。でもきっと青い空だけは日比野を記憶して、その影だけでもとどめてくれたらと思わずにいられない。いつか空を見上げて、青い空のどこかに日比野の影を見つけられたら、きっと日比野は喜んでくれる。この空の下で

  2005.04.23

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• ビルドアップ　そして縞馬は・・・

  もう、夏も終りですね・・・。今日はもう３人しかいません。皆何処かへ行ってしまいました。多分、自分は明日も、明後日もここに来るんでしょうけど。それは夏も終りに近く、日差しが盛りを過ぎた風の強い日のことでした。私達は強い風に吹かれながら立っていました。ランナー達は400ｍのトラックを静に音も無く身体もぶれずに、まるで設定された機械のように、狂いの無いラップタイムを刻んでいました。あなたは一度もランナー達から目を離す事無く、話をしていましたね。まるで苦しいと言うことからは無縁のように見えてしまうほど、彼らは無表情に、何のためらいも無く、軽々と走っていく。と言うか、トラックの上を移動していくと言うように感じる。「走るってこうゆう事なのか」と始めて知るような気がする。今までの「走る」と言う概念が、そうして覆させられる程、彼らの走りはエレガントだった。優雅で、軽やかで、静で、美しくもある。それは芸術的でさえある。彼らは400ｍを2周するごとに、5秒ずつタイムアップしていく。周回数が増えるにつれて、彼らはどんどん楽になっていくように見える。どんどん加速されていくけれど、益々調子が良くなっていくように・・・。そして最後の400ｍから更に加速して行く。ゴール200ｍ手前からは、短距離走のような走りになる。まるで余っていたエネルギーを爆発させるかのように。そうして彼らは5000ｍを走りきる。ランナー達は暫くそれぞれの場所で息を整えている。座っているものもいれば、膝に両手をついて立ってるものも、大の字なって仰向けに寝ているものもいる。息が整うと、彼らは自然に１つところに集まって、今終えたばかりの練習についてぽつぽつと話し出す。笑顔が見える。そして彼らはタオルを持つと水場に行って酷使した足を冷やしに行く。走るための足の片方を怪我してしまった縞馬は、ハイエナの餌食になるのをただ黙って待つよりも、先立っていった仲間のもとへ行けるように、怪我した足を引きずって、楽園へと旅立つのでした。

  2005.04.22

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• フレンチトースト

  早く起きた朝は、先ず熱いシャワーを浴びてから、一気に掃除を済ましてしまう。窓を一杯開けて新しい空気に入れ替える。ミルクと卵とグラニュー糖とバニラエッセンスを良く混ぜた所へ、耳を切った6枚切りの食パンを4分の１に切ったものを入れてよく浸す。バターをたっぷり溶かしたフライパンできつね色に両面を焼いて、真っ白なお皿に盛り付けて、粉砂糖とシナモンと蜂蜜をちょっと。濃いめのコーヒーをいれてミルクをたっぷり。オレンジを絞ってジュースにする。ソーセージを何本か炒めて、キューイフルーツとパイナップルを添えて。全てをテーブルにセットして、ゆっくりと時間をかけて食する。窓からは青い空が覗いてる。早く食べてしまって、キャノンデールのマウンテンバイクで何処かへ早く行きたくなるのをぐっと抑えて、コーヒーをおかわりする。昨夜の残りのチーズタルトを食べたくなる。勿論我慢なんてしない。食べてしまう。もう一度コーヒーをおかわりして、やっと満足する。さあ、食べた分しっかり動こう！！先ず、プールへ行ってゆっくりゆっくりクロールでウォーミングアップする。500ｍはアップする。それからバタフライ、背泳ぎ、平泳ぎ、クロール順に50ｍずつ泳ぐのを、5セット。その後は、プルヴイというのを腿に挟んで、キックを使わずストロークだけで泳ぐ。クロールを手だけで50ｍを1分以内に、１０セット。ビート版を使ってキックを50ｍ、10セット。キックは苦手だから、時間は決めない。甘いなー。クロールを50秒で泳いで15秒休むのを10セット。後はダウン。ゆっくり500ｍ。以上で3000ｍ。熱いシャワーを浴びてから、冷たい水のシャワーを浴びる。それを3回くらい繰り返す。それから、ロードレーサーで河川敷まで走らせる。一般道は危ないから、ゆっくりあせらず、慎重に。河川敷まで約5ｋｍ。河川敷ではストレートで、でこぼこが無ければ、時速40ｋｍで走る。普通は25ｋｍから30ｋｍで。江戸川まで行って帰ってきて、約70ｋｍ。河川敷にある400ｍトラックで、間髪を入れずに、ランニング20周。勿論ゆっくり。最後にストレッチをして、家までゆっくりロードレーサーを走らせる。その間にはかなりの水分を補給する。水よりも、体内に吸収のいいものを。家に帰ってこの際もうお風呂に入ってしまう。そして1時間ばかり昼寝する。

  2005.04.20

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• 逍遥

  あなたが向こうから歩いてきたとき、私はあなたに何かを言わなければならなかった。あなたはいかにも大人で、私はいかにも若かった。あなたは私とすれ違うとき、私を見て微笑んだように見えた。私はそれを利用した。いやそれが無かったら何も言えないままだったに違いない。「もし私に少しの時間をあなたがくれたら、私はあなたに感謝します。私はあなたが向こうから来るのを見たとき、あなたとこのまますれ違うことは、あってはならないことだと思いました。そう、簡単なことです。私はあなたに惹かれたのす。だからあなたと話がしたかった。」あなたは今度は本当に笑いましたね。ほとんど、噴出すように。何言ってるの、私の息子のような年頃でと言うように。あなたは私を上からしたまで見ていましたね。そしてあなたは私に何かを認めて、こう言いましたね。「わかったわ。明日の2時にそこのデパートで陶芸教室があるの。2時から4じ30分までお教室にいるから、覗いてみてくれる？大丈夫、見学したいって言えば見学させてくれるから。じゃ、明日ね。」あなたはタクシーを拾うと、乗りなれた姿勢でさっと乗って行ってしまいましたね。そして僕は馬鹿のようにあなたの乗ったタクシーをいつまでも目で追っていました。僕はその夜ほとんど眠ることが出来なかった。あなたの微笑が忘れられなくて・・・。あなたの落ち着いた、機転の利いた返答の良さに、アイデアの良さに、私は満足でした。けれど、もしあなたがそこにいなかったとしたら、私は多分絶望するでしょう。あなたはエプロンをして、よれよれのニットを着て、だぶだぶのワークパンツをはいて、手捻りで大皿を作っていましたね。私は教室の隅で見学させてもらいました。あなたはとても真剣そうな顔を見せたかと思うと、陶芸家である先生と笑って話したり、かと思うと考え込んだりして、色々な表情を見せてくれました。あなたは時々私の方に来て、あなたも習う？なんて言いましたね。私は思わずどうしていいかわからなくて苦笑いしましたね。2時間半はあっという間でした。私が、あなたが着替えてくるのをコミュニティーセンターの入り口で待っていると、春らしい色合いのブラウスを白のＴシャツの上にさっと羽織って出てくるのを見ました。その姿は颯爽としていて、とても素敵でした。あなたはさあ、行きましょうと言って歩き出しました。私はただ黙ってあなたに着いていきました。そこはデパート内にある喫茶店でした。ここのローストビーフサンドウィッチは最高よと言うと、それを２つとティースカッシュを２つ、あなたは頼みました。「とにかく食べてみてね。ティーースカッシュが凄く合うから。」私はそんなあなたがとても好きでした。私はあなたにそのことを伝えたくてあなたに言いました。「私はあなたの人生を邪魔しようは思いません。今このことがあなたの邪魔だとしたら、私はもう二度とあなたの前に現れません。あなたは素敵な人です。多分今まで出会った誰よりも。僕は・・・。」その時ウエイターがサンドウィッチと、スカッシュを運んできた。ロースとビーフサンドウィッチにはクレソンとポテトチップスが添えられていた。ティースカッシュにはミントの葉が乗せられていた。ウエイターが立ち去ると「そうね、あなたは少し真面目すぎるわ。それに私には若すぎる。あなたのその一途さが私には少し怖くもあるの。真面目が悪いわけではないの。そうよ、あなたも陶芸習いなさい。それがいいわ。」と、あなたは言った。私は少し自尊心を傷つけられた気がして「僕は陶芸はやりません。もし僕が嫌なら、もうお会いしません。」と、子供のように言いましたね。「喧嘩は辞めましょう。私たちまだ知り合ったばかりなのに。さあ、食べましょう。パンが固くなってしまうし、炭酸が抜けてしまうわ。」あなたは生き生きとした笑顔を僕に見せると、微笑んで美味しそうにサンドウィッチを摘んだ。それは上質のローストビーフがひんやりと柔らかいパンに挟まれていた。一緒に挟んであるきゅうりにしっかりとした歯ごたえがある。マスタードの加減も良く、ソースの味も絶妙だった。文句の付けようも無かった。ティースカッシュは炭酸がきつく効いていて、甘さもしっかりしている。ブランデーをちょっとたらしたら香りがずっと良くなった。勿論ミントの葉の香りも無くてはならないけど。きつい炭酸と甘さが、このサンドウィッチに驚く程合っていた。それはキュウリのサンドウィッチでも、卵でも、ハムでもなくて、このローストビーフサンドウィッチと非常にマッチしていた。なんて美味なんだろう。私は思わず口に出してしまいそうな程に。

  2005.04.19

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• プール

  私は泳ぐのが好きだ。泳いでいる時は泳ぐためのこと以外考えないから・・・。何もかも忘れられるから。心の中はそれだけに集中して、雑念が無いのが好きだから。60分間休まずに泳ぎ続ける。クロールで。50ｍを約60秒で泳ぎ続ける。つまり１時間に3ｋｍ泳ぐことになる。それを週３回この３年間続けているので、私の身体は確固としたエアロビックシステムが構築されている。いくら食べても体重が増えることは無い。眠っている間にも、脂肪を燃やしいてくれるから。私はこの身体を少し誇らしく思う。積み重ねて行くという事は、必ず結果が出る。けれど、それを止めてしまったら、元に戻るのはあっけないほどだろう。瞬く間に身体は緩みだし、脂肪は蓄積するだろう。泳ぐことで世界が変わった。こんな世界は知らなかった。なるべく水しぶきを上げずに、泡を立てずに水を掴む。キックを打つ。抵抗が少なければ、楽に速く進む。そして美しく。私はそこでは私ではなくなるように思う。泳いでいる私は、日常の私とは異なる。私は違う者になる。なれる。それは魚ではないけれど、水の中だけに生息する何かに。水に逆らわずに、水に支えられながら、水によって、私は在る。それは、四月の始め頃だったと思う。私は泳いだ後、銀杏並木の近くにあるカフェにいた。そこのステーキサンドウィッチと、色とりどりの温野菜スープと、洋ナシのタルト、薄めのエスプレッソは悪くない。だから、週に１回は泳いだ後に寄る事になる。その日もそのメニューを私は満喫していた。私のテーブルの隣には、やんちゃそうな良く日焼けした中年の男と、いしだあゆみ風のしっとりとした痩せ型の女性がいて、二人はあまり周りを気にせずにオープンに話していた。男はアリーナの赤のＴシャツに紺のジャージを着て、白のキャップをかぶっていた。女性はミッソーニの春物を着ていた。ブルー系のバリエーションがクールにきまっていた。軽く40歳は過ぎているだろう。けれど、そこにいた誰よりも美しかった。若くて、輝いている、キュートな娘よりも、鈍い光を放つプラチナみたいにシックだった。男はコーヒーカップを置くと、真っ白な歯を見せて、女性に微笑んだ。その微笑みは、彼女を賞賛すると言うよりも、彼女を所有いている自分への賞賛の微笑みに見えなくも無かった。美しい女を持つ男が微笑まないわけも無いけど、何故か彼女に対する愛はあまり感じられなかった。愛は多分そういう二人には存在しないのかもしれない。愛はもっと違うところの為のものなのだろう・・・。男は彼女を見て話し始める。女性は何でも聞くわよと言うような視線を男に送る。その視線には少しの媚もあった。つまり不自然な感じが。２人は演出している者同士、共演者なのだ。自分たちは主人公の２人。ドラマを演じる２人。「それは驚いたよ。だってターンした途端消えちゃうんだから。今まで直ぐ前を泳いでたのに。」男は冗談の様に話している。勿論女性も冗談の様に聞いている。「どんな人？」「何時もスピードの紺の競泳用のウエアを着てて、メッシュの紺のキャップをかぶって、背が高くて、色が白くて、すらっとしてて、無駄な肉が無い。話したことも無いけど、ただ、その人の後ろを泳いでいると楽なんだ。泡で前が見えないとかないから。スピードも一定に保って泳ぐから、ただついていける。何も考えずに。気がつくと結構な距離を泳いでるんだ。だからその人がいる時はその人の後ろにちょっと距離を置いてついてくんだ。」「それで消えちゃったんでしょ？あなたのナビゲーターは」「でもね、泳ぎ続けていると途中で止めるって中々したくないんだ。ペースが出来上がってるから、それを壊したくないんだ。だから驚いたけど、泳ぎ続けた。その人が前から消えても、それまでどおりに同じペースで泳いでいた。」男はコーヒーを飲んだ。女性はその続きを待ている。「それで？」「うん、そしたら何回かターンした後、ふと気づいたら前にいるんだ。何事も無かったかのようにいるんだ。でも、そのときはほっとしたっていうか、ああ良かったって思った。やっぱり前にいてくれた方が泳ぎやすいって。」「・・・・。」「でも、それからちょっとしたらその人は上がってしまったんだ。だから僕ももう泳ぐのは止めて、ジャグジーに行った。」「それだけ？」「その後、違う日に行ったらプールサイドで会ったんだ。泳ぎ終わって帰るところだった。それで、こんにちはって言ったんだ。そしたら、こんにちはって。今日はもう終りですか？って言うとね、ええ、って言うんだ。だから冗談みたいにね、この間突然あなたが消えてしまったのには驚きましたよ！って。頭のおかしい奴だって思われてもいいと思ったんだ。ただ何だか、どうしても言いたかったんだ。そしたら、その人、だから？て言うんだ。そういう事ってあるかもしれないですねって。まるであなたはそんなこともないんですか？って感じで言うんだ。水の中って何が起こるか判らないって。その位起こるって。ただ私は思うんですけど、そんなに悪いことは起こらない。多分起こるとしたら、その程度のことでしょうって。」「それであなたなんて言ったの？」「何が言えると思う？そんな風に言われて。向こうはもう全くマジなんだから」「そうかしら？その人の方がユーモアが上なんじゃないかしら？」「そうかもしれないね。君とは言い争いたくないけど、でも本当なんだよ。その人が消えたのは。錯覚でもなんでもない事実なんだ。冗談じゃないんだよ。そしてその人は知ってるんだ。自分が消えたりすることを。そしていつか僕も消えることを。そして戻ってくることを・・・。」

  2005.04.16

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• エレベーター

  そこでしか会わない人がいる。彼はとてもハンサムでセクシー。彼は私を見るけれど、軽く挨拶をする。例えば「こんばんは」とか、「こんにちは」とか・・・。彼は何時もおしゃれをしている。ハンティングをかぶったり、皮のジャケットをラフに着たり、品良くヴィンテージもののＧパンを着こなしたり。（そう言えば資生堂にヴィンテージというメンズのオーデコロンがあったけれど、今でもあるのかなぁ？高校の頃、クラブの顧問の先生が何時も浴びるようにつけていたけど。ヴィンテージの香りがその先生の痕跡だった。山浦先生お元気ですか？あの頃良く怒られたけれど、先生はカッコよかった！あの頃は怖すぎてそんなこと思いもしなかったけれど。日体大卒の先生ってどうしてあんなに恐ろしいのだろう？でも今思えばあんなに叱ってくれた人もいなかったと思う。何度ひっぱたかれた事か。でも先生は何時も「そんなに泣くな、涙が無くなっちゃうぞ」なんて最後の最後には言った。そしてチョコレートやら、クッキーなんかくれて、紅茶を飲ませてくれた。あー、懐かしい！青春でした。）背は高く、少し細身で、不精髭を生やしている。声は低音で、素敵な声。今日彼はそこで私に言った。「今夜自分のライブ見に来ませんか？」と。「〇〇で７時です」そう言いながら濃紺のチケットを差し出した。「来れたらぜひ来て下さい。無理だったらそれでいいですから・・・。突然です　　し。」私は何も言わなかった。と言うかその時どう言うべきかまだ決められなかった。「じゃ」彼は何時もの階で降りていった。ＤＵＧが店を閉めることになって、最後の日に行ったことがある。私は１人座る席も無くぽつんと立って聞いていた。ケイコ・リーなんかが来て歌ってた。ドラムの男の人を何気なく見ていた。心なしかその人もこっちを見ているような気がした。すべてが終了して私は最初に店を出た。エレベータに乗ると１人の人が飛び込んできた。ドラムの人だった。帰るの？と彼は聞いた。私は黙っていた。残念だな。残念じゃないわ。どうして？音楽は残るから、あなたは消えないわ。本当かな？本当よ。私は開いたドアを出て行った。

  2005.04.14

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