ALL SMALL THINGS

今日は午前中にカウンセリングに行きました。

円形脱のこと、一昨日の人ごみでのこと話してきました・・・。

円形脱は精神的なものもあるけど、恐らく私が無意識に抜いているようです・・・

頭に塗り塗りするお薬がでました。人ごみに行くと動悸がしてしまうのはやはりパニック障害の

典型的なパターンだそうです。それで仕事をすることで今までのことに蓋をしてその上仕事の

ストレスを抱えてそれが夜中にうなされたりする睡眠障害として症状が出てしまうんだそうです

・・・・先生も少しずつ良くなってきていると思っていたけど、まだ気長に治療していかないとだ

ね～と笑っていました。先生はすごく楽天的な方でいつも笑わせてくれます。

｢薬を悪いものだと思わないで頭を休める飴くらいに思えばいいよ」って言ってます＾－＾

・・・帰ってきて頭ががんがん痛くなってきて寝たり起きたりしています。

せっかくのお休みだけど・・・仕方がない。

家でこんなにゆっくりしているのはかなり久しぶりな気がします。

家にいることは気楽でいいのですが、部屋にいると去年のことと、まだ働かないで

家に引きこもっていた時を思い出してしまいます。

私は希望も期待もない生活の中で何かを誰かを信じていた。

でも今となればそれもこれもすべて無残に消えていった・・・・

私次第なのかもしれないけど、こんなに心の病と長く付き合うことになるとは

思いもしなかった。最近、たくさんの人を見るとじわじわと恐怖感というか言葉に表現できない

くすんだ気持ちに押しつぶされそうになります・・・。

私が４月から通う大学も生徒数がが多いので、カウンセリングでも先生が心配していました。

我慢するしかないけれど、自分でも慣れなくてはという気持ちにならないとだそうです・・・

今も一人で部屋にいますが、頭の中がネガティブワールドです・・・

大学に行く度に気持ち悪くなっていたら・・・

今の職場は女性が多いので比較的安心できます。

どうしたら私の心の病は治るんだろう。

どんなにお気に入りの服を着ていても、心のどこかに何かがあって

それは怒りや嫉妬や期待や不安や・・・・。

｢４月からはくすんだ顔しないで大学に行くんだよ！！」ってお母さんに言われました。

お母さんはわかっているんだ・・・私の心の中を。

本当は私が何かを吐き出したいのに吐き出せないでいるのをわかっているんだ。

だから私は泣かない。我慢する。

私が泣いたらお母さんも泣いてしまうから。

私が部屋にこもっているとお父さんも私の自殺未遂の一件もあり心配になるらしく

時折見に来ます。｢肉食べるか？」｢飯喰うか？」

６０過ぎた親をこんなに困らせているのは本当に恥ずかしい情けないことです・・・

わかっているんだよ。

あれも、これもすべてが過去になっているんだよ。

この部屋にいると、泣いている自分の姿しか思い出せない。

今はあえて楽しいこととかどこかに出掛けて楽しいことをする気もない。

なんだかんだいってもこの部屋が唯一一人になれるスペースだから・・・。

でも、すごく怖い、怖い・・・・。

何もかもが怖い。

神様がまたわたしに試練を与えているのかな・・・

どうして試練ばかりなんだろうなぁ。

私、悪いことしているのかな。

どうして耐えることばかりなんだろうなぁ。

私は罪人なんだろうか・・・。

私は幸せになっててはいけないのかな・・・。なれないのかな・・・。