ALL SMALL THINGS

おぶたぶた・・・・。

今日は、陽子ちゃんと夕方から会いました。陽子ちゃんは私と２０年以上前からの友達です。一番古くからのお友達です。二人で、からさきに行ってカツトマト定食をがっついてきました。陽子ちゃんの旅の話や色々・・・・。話しました。今帰ってきたところです。お母さんが眼を赤くしていました。「お兄ちゃんが私がいつになったら、薬から解放されるんだろう、かわいそうすぎる・・・。と、言いながら泣いていたそうです」お兄ちゃんは私が弱音を吐いたときに、唯一渇をいれてくれた人でした。不倫が発覚したときに私が、泣き叫んだ話をしたら、「感情的になったほうが負けだ、自分で選んだ相手なんだから、もっと自覚を持て」と、私に説教してくれた人です。私は恥ずかしながら、お兄ちゃんとは仲良しです。お兄ちゃんが大好きです。お兄ちゃんの奥さんは岩手から群馬にお嫁にきました。だから、尚更私の気持ちも分かるところがあるんと思います。お兄ちゃんは、私とは５歳離れています。小さいときからいつも私をかわいがってくれました。ちょっと焦げてたけど、私のために作ってくれた甘い卵焼きの味、私は忘れません。秋田で辛いときに小さい頃の想いでや、大好きな長野にたくさん連れて行ってくれたこといつも思い出しては泣いてました。私はいつもまっすぐ前を向いて、私に忍耐の大切さを教えてくれたおにいちゃん、尊敬してます、大好きです。

ほーーーっと・・。

今日は、やっと病院にありつけて、一安心でした。先生に相談したところ、先生に「体を休めるために、薬を飲んでいるんだから、体を休めることを第一に考えてください、そうじゃなくても、調停をすることは、体力も精神も使うから、鬱の人が調停に立ち向かうってことは、それだけでも、大変なんだから、辛いでしょうね・・・。」って言われました。分かってもらえただけでも嬉しかったです、私、これからどうなっていくんだろう、どうしていけばいいんだろう・・・。　すごく、怖くて不安です。

ぼーーーっとーーーーーーーーー。

もう朝になってしまいました。　朝から何もやる気がおきません。ご飯も食べたくないし、とにかく何もしたくないんです・・。いけないんだと分かっていても、また何かをすることで、裏切られたりするんじゃないのかな・・。外に出れば何で秋田にいるはずなのに何ヶ月もいるの？　昨日も近所の人に「先月、救急車が止まったけど何があったの？」と、聞かれた。この、おばさんはあちらこちらで、うちに救急車が止まったことを言いふらしている。「うるさいこのババア。」って言ってやりたい。ここからいなくなりたい、誰も知らないところに引っ越したい。そうすれば、誰にも干渉されなくていいし、嫌でも働かなくちゃ生活できない。　薬を飲んで眠れたと思うと眼が覚めてまだ夜中の１時。眼を瞑ってうとうとしてくるんだけど、もやもやしてきてなかなか眠れない。、このパターンが毎日毎日続いていて、疲れているのに眠れない。おそらく、もう極限状態なのかなあ・・・。自分でどうにかしなくてはいけないのもわかってます。でも、どうにも出来なくて、逃げたくはないし・・。今日は医者にも行かないとだし、でも、きっとまた軽くあしらわれてしまうのかもしれないな。それか、薬が増えるか強くなるか・・・。

しじみからのプレゼント

今日、かわいい小包が届いた。滋賀県にいる親友のしじみちゃんからでした。しじみちゃんとは高校の同級生。毎朝電車に揺られて一緒に通い、楽しい時代をともにしてきた、大事なお友達です。箱を開けると・・・・（もくもくもく・・・・。）ドライマンゴーとドライパイナップル、そして手紙が入っていました。しじみちゃんは結婚して群馬から滋賀県に嫁ぎました。手紙の中に書いてありました「私（しじみ）の結婚した時にこにーたちからもらったシンビジュームが毎年花を咲かせています。それを見るたびに幸せを感じています。こにーのまいた種はいろんな場所で芽を出し、いろんな人に幸せや勇気を与えてるって・・・。私の特に仲の良い友達がみんな遠方に嫁いでしまい、淋しいな。と、思っていたから、自分の知らない土地で、命が息づいてると思ったら嬉しくなりました。しじみは私の結婚式の時、唯一、旦那に「こにーが秋田に嫁いで頼りに出来るのはあなただけなんだからね！」と、しっかり言ってくれたんです。私はしじみとの約束を果たせなかった。旦那はしじみの大事なメッセージを裏切っていた、あの女がいたんです。ごめんね、ごめんね。しじみちゃん。私は幸せになりたかったんだよなのに私は幸せを幸せになる権利を奪われちゃったんだよ・・・。私の家族、大事な友達にまで悲しい思いをさせてしまって・・・。絶対に絶対にこの悔しさ一生忘れない。死んだ後にも忘れない。最近、また秋田にいたときみたいに夜が近づくと、動悸がして急に不安になったり、辛かったことが頭の中を巡ってくる。いらいらしてきて、どうにもしていられなくて。「早く働いたほうがいいよ」と、言われた。私だって働きたい。また保育士や介護職に戻りたい。いろんな仕事がしたい。でもこんな精神状態でどう働けばいいの？そんなに私に苦しんでほしいの？怖い思い出が甦ってくる。毎日時計とお皿やお箸とにらめっこしながら女に会わないで帰ってくるのを待っていた日々。早く時間が過ぎてほしい気持ちと、まだまだ時間が過ぎてほしくない気持ちとで、毎日自分自身と格闘していた。今は早くこの気持ちから少しでも開放されたくて、ご飯をかっ込んで、安定剤を飲みました。だから少しは恐怖感から開放されます。いつになったら私に春は来るのかな・・・。明日は早めに病院に行って、夜になると出てくる症状を先生に話そうかと思います。しじみちゃんありがとう、後、小勅使河原さんイチゴはおいしかったかい？心配してくれてありがとう

昨日はカウンターで

ＭＡＤＥ　ＩＮ　群馬のクリスタル　ラブを飲んだり、なんだかちゃんぽん状態だったかも・・・。こういう日に限って酔えないんだよね・・・・。　周りの雑音とＪＡＺＺクラッシックが融合していて、だんだんその雰囲気に酔ってきた感じかな？あーあー、今日は何をしようかなあ。何にも予定がたたない、、、、。ふぅうううううう。なんだか、これもひとつの「孤独」ってやつなのかな。今、すごくあたたかい手で頭をなでなでしてほしいというか。・・・・・・・・。これも神様からの試練なのかなぁ？

毎日目覚めは・・・・。

睡眠薬がまだ体に残っている状態で、だけど、精神安定剤の効き目が切れてきて、心臓がバクバクして、不安になって眠りたくても眠れなくなってしまう・・・。今日は何をしよう、家でゴロゴロも嫌だな・・・。ふと考えてしまうのは、「秋田の雪は平気かな・・・」「旦那は風邪治ったかな・・・。」かんがえなくてもいいことばかり考えてしまう。久しぶりに夢を見た。赤ちゃんを、おなかの上に乗せて寝かしてる夢。小さくて暖かくて・・・。たくさん抱きしめているんだけど、いつの間にかいなくなってしまった。最近、眠れるとこれに似た夢をよく見る。何か、訴えてるのかな・・・。なんだか岩盤浴に行きたい気分だけど、私のまわりは、子育てや、プライベートが充実している人が多いから、なかなか都合がつかない。長野にでもドライブに行こうかと思うけど、いまひとつ気持ちが乗らない。いまひとつ、いまひとつ・・・・・。昨日、女優の田中美佐子が言ってました、「私は旦那と結婚する前に、旦那にちょっとの努力をしてほしい、と、言ったそうです、すると旦那さんは「何で結婚するのに努力しなくちゃいけないんだ」って思ったそうです。でも、２ヵ月後、旦那さんは、結婚はちょっとの努力が必要だと気づいたそうです。例えば、たんすの位置が変わったことを、奥さんに話すことの努力のひとつ。ご飯がおいしよと、言うのも努力のひとつ。夫婦って水と空気の存在になってしまうけど、そのままじゃなくて、空気があるから、水があるから生きていられるという、普段忘れている、感謝の気持ちを、忘れちゃいけないって・・・・。なんかすごくいい夫婦だなって思いました。私は旦那にいわれました。私は毎日食べたいカレーで、彼女はたまに食べたいハンバーグ。私は空気のような存在・・・・。それだけじゃ、いけなかったんだと思う。そのありがたさに気づいてほしかった。私は彼の稼ぎで食べさせてもらって生活させてもらっていて、私は、精一杯、家事、旦那の身の回りを整えたり、私なりの感謝の気持ちで、毎日毎日、少しずつ秋田の知らない道を覚えていき、私は、それなりに病気を抱えながら、明日を見つめていたんだと思います。午後にでも出掛けようかな・・でも懐がおかんこ鳥が鳴いてます・・・。

大和で。

カウンターで一人で飲んでます女一人だろうが、構わない。私だってたまには、酒におぼれたい・・・。カウンターはほんとに落ち着く。現実逃避したい・・。周りの雑音になんだか癒される。薬のせいだか酔いが回るのが早い。このまま雑音にまぎれて私も消えてしまいたい気分・・。

おーじろうが(T_T)

薬を飲んで楽になりだしたら、隅でガリガリもそもそ…。携帯の充電機をガリガリ噛んでぼろぼろにしているではないですか(T_T)　　不倫されるは、犬には馬鹿にされるは、もう情けなくて悲しくて、おーじろうに壊れた充電機を投げ付けました、思い切り怒りました(T_T)　悔しくて悔しくて泣かずにはいられなくて、馬鹿みたいに泣き叫びました(T_T)　　　　　　　　外に出てもいいことなんて一つもなくて、家にいてもこんなザマで泣かずにはいられません…。　　　　さっき、飲みの誘いがあったけど、行く気になったものの、断りました(*_*)　 なんで私ばかりに火の粉が降り掛かるんだろう(T_T)

何でついてないの？

ボーっとしながら高崎まで運転して、病院に着いたものの、今日は祝日。病院は休みでした。いらいら、幻覚、運転していても涙が止まりません。途中で気分が悪くなって、コンビニに車を止めて、休みました。新聞を買って祝日当番院をさがし、高崎から峠を越えて富岡の医療センターへ。　　先生に診察してもらったものの、今日やっている薬局がなかなか見つからず、その場で待機。一時間くらいして、休みだけど特別に処方してくれる薬局が見つかり、神にもすがる思いで、薬局へ急ぎました。とても親切な薬局でした。でも「現在妊娠してますか？授乳中ですか？」と、質問され私は、思わず泣き出してしまいました。「ごめんね、ごめんね、赤ちゃん。大人の身勝手な行動のせいで赤ちゃんに明るい光を見せてあげられなくって・・・。」そんな気持ちでいっぱいでした・・・。やっとの思いで今、家に着きました。眠れない、涙が止まらない、薬が飲まないと普通に生活できない、何でこんなことになったんだろう。何で私ばかり苦しまなくちゃいけないんだろう・・・。何で幸せを奪われて、普通の生活を奪われて、私ばかりに降りかかってくるんだろう・・。泣いている私はきっと周りから見て、とても惨めな姿なんだと思う。おしゃれなんかする気にもならない。外で遊びたい気持ちにもなれない親に頼ってばかりで、「早く働け、働け・・・。」と、誰かに言われてるように聞こえてくる。おしゃれなんてしても、寄ってくる人なんて、また私を裏切るはず。又私が同じ目に遭うだけ。もう、うんざり。

・・・・・。

病院に行かないとなんだけど、運転する気にも、病院に行く気にもなりません。　　外から聞こえる人の声が、「１９の小娘に旦那を奪われて、出戻ってきている情けない人がいる」って聞こえてくる。人の目が怖い。秋田にいたときの苦しんでる自分が甦ってくる。一番苦しんでいるわたしだけがもがいていて、女は自分も被害者ぶって、甘ったれて逃げている。悔しい、悔しい、ありきたりの力で首を絞めて、二度と不倫なんてさせない、不倫なんかする女をこの世から一人でも抹殺したい。家族の優しさが、私には辛い、もう、私だって逃げ出したい。もう、こんな生活から開放されたい、もう、いい。もうだめみたいです・・・。

眠れない

眠れない眠れない・・・・・・・・・。睡眠薬、飲んで眠れたはずなのに、今、うなされて、目が覚めて眠れない・・・・・。

眠れない。。。。

睡眠薬を何錠飲んでも眠れない、頭の中をよぎることは、私が、友達や家族、結婚式に来てくれた人たちの前で、彼女を土下座させて「私は既婚者を奪い、離婚に至らせました、申し訳ありませんでした」と、謝らせて、私が彼女を血を吐くまで血を吐いても、顔が分からなくなるまでぼこぼこに殴っている私の姿が頭の中を巡ります。私の幸せを返して、返して、返せ。虫の息になるまでぼこぼこにしてやりたい、します。頭の中を私の嫌いな蝶が飛んできます、私は怖いです。叫びたいです。幻覚みたいのが私のまえに出てくるんです。許さない、絶対に許さない、血を見るまで許さない。私の赤ちゃん、私の生活、返せ返せ返せ・・・・・・・・・・・・・・・。許さない、許さない。薬を飲んでも飲んでも眠れない、いらいらする。幻覚妄想が頭を目の前をよぎる。薬がないと冷静じゃなくなる私は誰のために、どうしてこんな私になるんだろう。拳で殴りたい後、何錠飲んだら眠れるんだろう・・・。

前へ、前へ・・・・。

今日は安定剤が昼の分から切らしてしまい、安定剤、ありません。睡眠薬は、なんとか間に合ってますが・・・・。今夜は泣いていいですか？涙が止まりません。少し前に進んだはずなのに。自分がみじめに思えてくる、自分が見えない、気持ちだけではどうにもならないこと分かってる。あと一歩の勇気が出ないあと一歩の・・・・・・・。泣いてもいいですよね、立ち止まってもいいよね、夕方、病院に行ったら午後休診で、薬を処方してもらえなかった。ふと、旦那と同棲していたアパートの前を通ってみました。アパートの前にあった焼肉屋さんが場所が変わって新しくなってました。時間は着実に過ぎているんです・・。

秋田の街

この景色はホテルからの景色です。私は不倫なんてなければ、この町のどこかで、地味でいい普通の生活をして、旦那を一番に思い、今も雪と格闘しながら旦那に毎日お弁当作って、美味しいごはんたくさん食べてもらって、毎日笑って、たまにはけんかして雪国の生活に慣れようと懸命だったと思います。バズさん、私のこと、『純粋』なんて例えてくれてありがとうございます。私は、これからもずっと、旦那のことを見守っていきますよ。私は旦那と５年付き合って結婚したことを無駄にはしたくはありません。旦那から、『人を愛する気持ち」や『愛してもらうことのしあわせ」そのほか色々教えてもらったんだから。私はこれからも旦那を好きでいます。おばあちゃんになっても好きでいます。もしかしたら私に好きな人が出来るかもしれません。でも私の心の中でいつまでも旦那は私の大切な人でありたいんです。　苦しい思いをさせられたけど、昨日私は旦那の涙を見たときに、『私はこの人と知り合えてよかった、愛してもらってよかった」と、少なからず思いました。だからこそ、私は今回の件で、旦那に愛のむちを与えたんです。私は自らも省みることも出来ました。これからも省みること辞めません。バズさんの言葉に嬉しく思い、涙が止まりません。自分で言うのもおかしいですが、純粋だったから私はここまで傷ついたんだと思います。私は彼女と旦那の前で土下座をしたときに、ちっとも恥ずかしくなんてありませんでした。私は『妻」だから。新幹線の中でずっとずっと涙が止まりませんでした。止めようと思えば思うほど、涙が溢れてきちゃうんです。あの夏の苦しみ、悲しみが私の頭をガンガンよぎるんです。「旦那のため」大好きな大好きな旦那のために、欝で泣き叫んだり、物を投げたりしたけど、私もいっぱいいっぱいだったんです。毎晩毎晩旦那が喜んでご飯を食べてくれるのを考えて、料理しているときが私の一番の幸せでした。旦那と一日の中で一番話が出来る時間だから。でも、もうそんなことも出来なくなってしまったけどね・・・。本当に私は苦しみました。今も苦しんでます。哀しみの向こう岸に微笑みがあるというよたどり着くその先には何が僕らを待っている？逃げるためじゃなく夢追うために旅に出たはずさ遠い夏のあの日明日さえ見えたならため息もないけど流れに逆らう舟のように今は前へ進め苦しみの尽きた場所に幸せが待つというよ僕はまだ探している　季節はずれの向日葵こぶし握りしめ朝日を待てば赤い爪あとに涙キラリ落ちる孤独にも慣れたなら月明かり頼りに羽無き翼で飛び立とうもっと前へ進め雨雲が切れたなら　濡れた道かがやく闇だけが教えてくれる　強い強い光強く前へ進めこの曲聴いていたら何だか涙が止まらなくて、いっぱい泣いてもいいですよね、

もやもや・・・。

なんだか悔しさが込み上げてきました(T_T)　　　　　私が土下座をして女と旦那の前で「旦那と別れてください、私は他の誰よりも旦那を愛してます」と、頭を下げたこと、旦那が一人でドライブしてきたと行ってきても車のシートが同じ位置に倒してあって、飲み食いしたあとがあるにもかかわらず市内を２、３周ぐるぐるしてきたと、言って私に嘘をついてきたこと。彼女は旦那にだまされたのになぜ被告にならなくてはいけないのか苦しんでいるようだけれど、当たり前。既婚者とわかっていて、つきあいをやめずにいたわけだし、だまされていたとしても、十分犯罪の域に達してると素人からしてもわかることだと思います。　　一番の犠牲者は紛れもなく私です。　現実の厳しさ、法の厳しさに直面してもらい苦しんでほしい。いや　苦しまなくてはいけないんだと思う。旦那にだまされたと被害者ぶっても、旦那と一緒に私を欝にさせ、命を絶つまで苦しませた罪です。甘ったれたことを言うのもいい加減にしてほしい。私は戦うまでもないけど、相手が血を吐くまで追い詰めて やりたい、私の家族、友達の前で土下座してほしい。　私としては顔がわからなくなるまでぼこぼこに拳で殴ってやりたい。　　　　　結婚てそれくらい重大なことなのに彼氏に浮気された腹いせに出会い系サイトに登録して既婚者と浮気なんて、その彼氏が浮気したくなるのもわかる気がする。　旦那と彼女は似ている。　厳しいことから逃げてばかりいる。自分に不利なことから逃げてばかり、逃げたい気持ちはわかる。だけど、逃げてばかりいたら人として成長できないんじゃないだろうか？　　　　　　逃げても逃げても現実は追い掛けてくる。いずれは　ぶつかる現実にちゃんと向き合わなくちゃいけないんじゃないかと思う。　　　たとえ勉強ができようが、学歴が良くても、人として最低限の常識やおもいやりがない人は、どんな人、どんな社会でも通用しないと私は、今回改めて実感しました。　私は慰謝料なんか目当てじゃない、旦那と彼女に現実の厳しさ、世間の常識、最低限のことでいい、わかってほしいだけだ。私の言ってることは間違えてる？　仕事ができるから歌がう まいから、そんなことで人の価値なんて決まらない。28歳の三十路近い女より、19、20歳のほうが若くて楽しくていいかもしれない。でも生活って楽しいだけじゃ成り立たないと思う。私は少なからず彼女よりは中身はいい女だと思ってます。私は苦しくても立ち向かう根性があります。私は不倫なんてしません。私は人に頭を下げられます。私には私のために泣いたり怒ったり、笑ったり、励ましてくれる仲間が百といます。私は旦那を命懸けで大切に愛してます。私には人を愛せる心があります。彼女のように彼氏に浮気されたから無作為に男に走るようなことはしません。　私は戦います。誠意を持って女として戦います。　　本当の女の生き方を、その甘ったれた根性をぶっ壊してやります。同じ女として情けないです、私が流した　たくさんの涙のぶん、失った命の分、お金なんか関係なく罪を償ってもらいます。

ころちゃん３兄弟

昨日秋田のお友達のringoちゃんと会ってたくさんお話しました。このかえるちゃんたちはringoちゃんからのプレゼントです。本当は３兄弟なんだけど、１匹は携帯につけました。私は、ぶたキャラ、かえるキャラ大好きなんです。ringoちゃんお互いに何が自分に大切なのか見えてくるといいね。お話していて、時間を忘れるくらい落ち着けました、ありがとうリンゴちゃん。

ただいま

家に着きました。少し休んでからまた書き込みします。何だか疲れたというか、言葉になりませんが、脱力感でいっぱいです。疲れちゃいました・・・。私って何なんでしょう？私は不倫するための踏み台だったんだろうか？泣き疲れた感じです・・・。

決心

昨日は秋田で調停があり、一泊し、秋田新幹線に乗車中です。なんだああっという間におわってしまいました。異例で旦那と直接会い弁護士を交えて話をする場面もありました。　　　　すっきりしたような複雑な気持ちです。秋田で耐えてきたつらい日々でも、必ず必ず旦那と穏やかに過ごせると信じてきた日々。 あさはかな女に幸せを奪われた悔しさ、自分の無力さ、旦那の裏切り、嘘、たくさんの思い出。虚しさや、悲しみ、いろんなことが頭を巡り、涙がとまりません止めようとすればする程、溢れてきます、浅はかな、無情な行動で、私は結婚という幸せを失うことになりました。当たりどころのないきもちってこういうことなんですね(T_T)　　　　　私はなによりも悔しいのは北海道や、滋賀県をはじめ全国から結婚を祝福してくれたたくさんの人たちに旦那は背中を向けていた、うしろにはあの女がいた、にもかかわらず、平気で御祝儀をいただいて、笑っていた。そんなこととは知らずに私は「世界で一番幸せな五月の花嫁」と自負してた。旦那のことはこれから も嫌いにはなりません。なれません。こんな幼くて、わがまま自分勝手な人を理解しているのは誰よりも理解しているのはこの先も旦那の母と私だと思ってます。　泣いた、泣いた、泣いた。今だって人目をはばからず泣いてます。それくらい、私は旦那との結婚生活に正面がぶつかり、命をかけて秋田に骨をうずめる覚悟でいたんです。 だから、泣いたって構いませんよね？涙が止まらなくても仕方がないですよね？ たたかれても、玄関からつまみだされても、女と会って帰ってきても、私は全力で毎日精一杯旦那につくしてきたんです。　　　　　悔しい、悲しい、みじめ、憎い色々な思いが私の頭を駆け巡ります。　　　　　でも私は旦那のことは好きです。大好きです。　　　自分の命と引き替えてでも旦那を旦那との生活を守ってきたんです。　　　　　嫌いにはなれないし、なる必要もないと私は思います。調停で私はしょっぱな　涙が溢れてきました、これまで自分の中で押し殺していた思いが溢れてきて …。でも自分の気持ちはしっかり伝えました。　 　　　　群馬に帰ったら家族に会いたいです。迷惑かけてごめんなさいと、ありがとうございます。と、言いたいです。あとももんがや、理恵や、友達に会っても同様です。それで声をあげて泣きたいです。我を忘れて泣きたいです。 大切な、自分よりも大切に思う人を失う気持ちわかりますか？　私は今回で少なからず今までよりは人の痛みをわかってあげられるようになっていくかもしれない。しかし、調停や裁判は自分がやられたことを倍にして返すつもりで申し立て、起訴、したわけではありません。旦那へは私からの妻としての愛のむちです。彼女へは、やっていいこと悪いことものの分別がつかない人へ現実を教えてあげるためです。慰謝料なんか目当てならば、もっともっと攻撃します。私はたとえ何万、何億つまれても、取り戻せない生活は戻ってきません、ぼろぼろになった精神や体も同様です。　　私はこれからも群馬から、そっと旦那、いや、彼を　誰よりも理解して応援していきます。 涙が落ち着いたので、また後程、更新しまーす(^-^)

こまちに乗りました

今新幹線に乗ってます。　だいたい話の流れはどうなるかわかっているものの、自分自身に不安があります(*_*)　弱い自分が、現実と、ぶつかり冷静かつ反応を受けとめられる気持ちになれるだろうか。・・　　不安です、

ももんが　ももんが

さっき帰ってきて、さっとお風呂に入って、のほほんとしています。ももんがさんたちと会って、友達について、私の件について、２０代真剣しゃべり場でした(笑）私が秋田で苦しんでいたときに、新幹線や、夜行バスの時間を調べて私にあうことを懸命に考えてくれていたことを、改めて聞いて『私は一人じゃないんだな』って思いました。ももんがさんたちとは学生の頃から、馬鹿いっぱいしてきたり、恋して泣いたり笑ったり、いた(板）メールしたり、苦しいときにいつも笑を元気を与えてくれてる仲間です。私より２歳若いけど、みんなそれぞれしっかり自分を持ってるいけてる先生たちです。明日、行く前にももんがに会えて心がほっとしてきました。明日、不安です。話し合いとはいえとても不安です。話の内容より、その話を聞いた自分の反応が心配なんです。崩れていくような気がして・・・・・。神様、もう私に試練を与えているのならば、もうこれでしばらく、小休止してください。こんなことを思う私はわがままですか？

フーフーうっふーーー・・・・・・・・。

これから、保専（保育専門学校）時代のお友達ももんがサンたちと、いろんなお話をするために、高崎へ出掛けます。明日は実家近くの駅から６時５分の電車に乗らないとなので、早めにお帰りしたいと思います。正月の自殺未遂の件も話さなくてはかな・・・。でも帰って心配、ショックを与えてしまうかな・・・。明日の今頃は何しているかな・・・。泣いているのかな・・・・。なかなか気楽にはなれませーーーん。

揺らぐ思い・・・。

朝から元気なオーちゃんです。階段もかったんこっとんかったんこっとんと、昇ってくる姿がとってもかわいんです。けなげというか・・・・。何だか、心の中に洞窟が出来たような、変な感じです。２月まで長いなぁ・・・。と、思っていたけど本当にあっという間でした。私の幸せってなんなんだろう・・。私にとって何が大切なのか、何が一番辛いことなのか。きっと私だけが一人で馬鹿みたいに考えているだけなんだと思います。私って何なんだろう、私って・・・・。損なことばかりが頭の中を巡ります。

昨夜の雪は・・・。

もう、跡形もありませんでした。妙義山はきっと雪が降っているんだろうな・・・。寝る前に泣いたから、なんだか目がぼーーーんと腫れている感じです。ふーーーー。なんともいえない変な感覚です。泣いてすっきりした訳でもないし、明日のことを考えると不安が頭をよぎります・・・・。

・・・。

私って一体なんなんでしょうね・・・。いろんな意味で考えてしまいます。今日買ったヒスのトレーナーを着て、Oちゃんと写メッテ見ました。何が正しくて何が正しくないんだろう・・・・。クレバのスタートって曲、何だか今の私に当てた曲のように思います。「ホント後悔しないよう　君にぶちまけたいのさ何もかも　でもしない　何も　幸せを祈るだけ　言うことは　もうない何も　もうというより　もともとないのかも・・・」なんだか、今、妙に不安ながらも落ち着いています。薬のせい？何だ？これは？私が私じゃないと言うか、段々自分がもっともっと分からなくなってきてしまって・・・。神様、私はいっぱいみんなに迷惑、心配かけてきました。でも、もうそろそろお手柔らかにしてください。神様、もう一度だけ、私に幸せになるチャンスをください。外は雪が降ってきました。お父さん、お母さん、おにいちゃん、ちーちゃん、みんな、みんな、ごめんなさい。私は優柔不断で、でも誰に何を言われても私は大好きな人が,変わりません。嫌いになんてなりたくないし、嫌いにはなれないんです。ひどい事されたし、私もたくさん傷つけてきたよ。いい思い出のせいじゃない、悪いところも含めて好きなんです。明日、目が覚めたら長い夢を見ていたと大好きな人と笑いたい。そばにいてほしい。毎日毎日、そう思ってきた。そんなことを思いながらも、私も少しずつ変わっていかなくてはいけないんだよね。強くなんてならない、弱いままでもいい。正直な誰よりも旦那のことを大好きだって気持ちを伝えたいだけなんです。私だけの一人よがりだっていい。笑われてもいい。私は浮気相手にもはっきり言った。『誰よりも旦那を愛していて、誰よりも理解している』と、・・・。それもこれも私がここまでくじけても立ち直ってこれた源なんです。わけが分からないことばかり書き込んでるけどすっきりしている自分がいます。（また泣いてるし・・）素直になることがどんなに大切なのか段々分かってきたような気がします。たくさん泣きます、溜まってた涙を全部出し切りたい。少しは楽に慣れるかもしれない。もっともっと自分に素直になれるんじゃないのかな・・・・。

ただなんとなく・・・

去年の春に母とイチゴ狩りに行ったときの私の不細工顔をお見せします。プププ・・・・。今日は弁護士さんに会った後、何だか落ち着きたくて、ちょっと最近出来た、モーツァルトというカフェによって軽く食しました。何だかここ最近忘れかけていた感覚、「ふーーーーー（肩の荷が下りる感じ）」みたいな感覚でした。「私って何なんだろう」「みんなに迷惑かけてるなあ・・・」などなど、考えてしまいましたが・・・。何だかいつもの自分じゃないです。変な感じでした、何だろう何だか癒されてました。その後は、まみちゃんのお店に行って、気になっていたトレーナーとコートを買ってしまいました。ブランドのリサイクルのお店なので、とーっても安く買えるんです。その後は、からさきに行って見ました。おばちゃんがらーめんをご馳走してくれました。おばちゃん、瑞枝さんに会うと落ち着くといくか、お店のお手伝いをするのが楽しくて楽しくて・・。お二人にとってはいい迷惑かもしれないけど、私にはからさきで動いている自分が私らしい私に戻っているような気がするんです。これも甘えなんでしょうけど・・・・・。私の支えになって訳も聞かずに私を受け入れてくれるからさきのみなさんもーちゃんおじさんのために私は必ず恩返ししたいです。私がお店に行かなくなることが恩返しになるのかな・・・・。とか思ってしまいますが、誰か、違うと言って下さい。私は誰を追い詰めるでも、傷つける訳でもない、からさきが大好きなだけなんです。帰ってきたら、お母さんが帯状疱疹になってしまったらしく,いたかゆがってました。「私のために迷惑かけているんだね、ごめんね。」と何度も謝りました。人間の、赤の他人の鬱憤晴らしが私たち夫婦、私の大事な人たち私の家族、旦那の家族をめちゃくちゃにしてしまった。そして、私がもっと親を大切に親に素直になっていればこれまで迷惑かけなかったんだと思います。お母さんお父さん、みんな、みんなごめんね。お母さんは何も言わず、目を閉じて涙を流していました。私は、親を「悲しみ」ばかりで泣かせてばかりいます。（私も泣きながら書き込んでます・・・）私だってそうしたくて泣かせているのではないんです。たぶん両親は私が泣かないで我慢しているのを分かっているんです。ごめんね、本当にごめんね。２８にもなって親を泣かせてばかりで・・・。でも私の心の中の好きな人はずっと変わらないんだよ。ごめんねごめんね・・・。

何も考えない時間

カフェでのひととき。　　なんだか忘れかけていた　感覚が少しよみがえってきたような、ふわふわした時間でした。

ほっっっと・・・・・・・・。

昨日の諏訪湖の足湯に一時間浸かったのが良かったのか、運転も久々の長い距離だったので、安定剤は飲みましたが、睡眠薬は飲まずに眠れました。夢も見ないで眠れました。熟睡ですね。今日は午後一番に弁護士さんに会います。このまま自分の気持ちが弁護士さんに伝わらないであさってを迎えるのがとても不安なんです。きっと「またかあ、しつこいなあ・・・。」って弁護士さんには思われているときっと思うけれど・・・・。夢のような時間はあっという間で現実は一歩一歩私に押し寄せてきて、でも逃げられないから、逃げてはいけないから・・・。

むふふふ銀奴(*^_^*)

理恵との旅はいつもおもしろいハプニングかある！　諏訪湖に行くとき、有料道路を通りました。料金所でおじさんが、眠気がさめる飴だから下り気を付けてねと、一粒の飴をくれた。　飴はちょっと古かったんだろなあぺたぺたしていた、理恵と大爆笑。毒入り説　かわいこチャンだったから飴くれた説、ぶっ細工だから、気にんねえから飴舐めて出なおせ説などなど　　おじさんトークでした　　ここでおじさんの行為を素直に受けとめないで話を展開してしまうのが理恵とこにーです(*^_^*)　　　　　理恵はきっとわたしのこと気にしてくれてるんだと思う。自殺未遂から理恵は私に強いことをあまり言わなくなった。うちの母は泣きながら理恵に電話したらしいあの時・・・。理恵をまた泣かしてしまった私。理恵にははらを割ってなんでも話せる。でも理恵は私の甘えをいつまでも許してくれないのもわかってる。理恵はわたしに冷静な答えをくれる。理恵は唯一秋田での私の生活をみた人だから・・・。 今日はひーさーしぶりに　笑えました、常に頭には不安が付きまとってましたが、大好きな長野へ行っただけでも違いました。 追記　　　　　　　　　　これは露天風呂でとりました。なんか変な水戸黄門の銀奴ふうな粋な写真です。

大好きな景色

佐久平を臨めて八ケ岳や　蓼科山がそびえてます

温泉最高(*^_^*)

こにーと理恵の女二人旅　２８歳で悪いんきゃぁーー　長野の旅

今日はまず11時に出発！　佐久の藤倉屋というそばやへ食べに行きました。　　腹が空いては旅はできぬ！このお店は、こにーの兄、こうちゃんことブランドンお気に入りのお店。味はもちろんのこと、量が多いんです！本日は天ざるそば（並）(^^ゞを二人とも注文。そばはまず、私はつゆにつけず、そのままたべて、麺のかたさを確認します！今日もなかなかのこしでした！ お腹を満たして、いざ！　小諸市の秘湯、菱野温泉へ。浅間サンラインを走り、信号待ちで市街地の景色を眺める、長野フリークとしては(^^ゞたまりません！　細い道をどんどん上り　着きました。菱野温泉　雲の助の湯 この温泉にはホテルのロビー奥にあるケーブルカーに乗り込み100m以上登ったところにあります。　　　　露天風呂には、みの笠があり、雪見風呂を堪能できるようです。露天風呂からの佐久平の景色や山並み、今日は八ケ岳、蓼科山が臨めました。富士山がみえることもあるそうです。　　　昼から風呂に入って生き返った気分です(*^_^*) そのあとはコンビニでチョコを買い込み、蓼科まわりで諏訪湖をめざしました！私の車のんちゃんのナビはだいぶ古く、この道以外に他ないところを走ってるのにすぐ「あいやー、道はずれちまった」と、言います。思ったより雪はほとんどなく一時間くらいで諏訪湖に到着！足湯があって、一時間くらい浸かってました。足が赤くなり、全身ぽかぽか！前方に行けば行くほどお湯が熱く、はじめは混んでましたが徐々に人がまばらになってきて少しずつ少しずつ前方につめていきました。下働きからトップホステスになりあがるかのように徐々に熱くなるお湯に耐えて、暖まっていました、熱さにもだんだん慣れてきて私は額に汗が出てきました。諏訪湖も先日お御渡りが数年ぶりにあったようです。お御渡りってみなさんご存じですか？　　　帰りは白樺湖経由で帰りました。雪がすごいすごい！なかなかスリルがありました(*^_^*)　やっぱり長野は私の心のオアシスです。次は長野市　善光寺に　　のの様ごめんなさいツアーを決行したいです！

今日のお目覚め

今日もおーちゃんのいびきで目覚めました。やはり、私の枕元で仰向けになって寝ていました。人間のようですよね。。。人間の男性にはもてないので、犬にはもてるのでしょうか・・・。今日は、長野県小諸市のプチ秘湯「菱野おんせんに」に理恵と出掛けてきます。最近、私たちは癒し系スポットにはまりつつあります。夜中に「熱があって今日はパス。」と、連絡が来てがっくりでしたが、朝方「熱平気だから、今日決行しよう」と、言うことになりました。どんなことになるでしょうか・・・。楽しみです。たまには、私だって不倫とか世間の汚い問題から開放されたいです。切実な思いです。

幸せそうか寝顔(*^_^*)

ご飯を食べて、気持ちよさそうにおねんねしてます。夕方、お母さんが「髪型がぺちゃんこで品粗」というので、余りしてほしくなかったけどゆるくパーマをかけてもらいました。なんか妙にふけたというか、おばさんぽくなった気がする・・・・。かえって疲れきった人みたいになってしまって、でも、せっかくやってもらったし、文句は言えませんね・・・・。私のこれからってどうなるんだろう・・・・。調停って話し合いとは分かっているけど不安で不安でたまりません・・。私は性格なんだと思うけど、何かと重いものを自ら背負い込むところがあるなって・・・・。すごく損な性格なんだと思う。じゃなければ、鬱や、自律神経失調症とかにならなかったんだろうなって・・・・。悲しくなってきます・・・。あっという間に２８歳、なのに、なのに、こんな毎日みんな働いていたり家事育児に追われているのに私は、病気をいいことに何も出来ずにいる。バイトも怖くて不安で出来ないでいる。私は何なんだろう、私って何？頭の中が毎日毎日そんなことばかり考えていて、本当にもう精一杯なんです。親がテレビを見て笑っている声が、怒鳴り声に聞こえてきたり、幻聴幻覚があったりして、震えて来てしまって・・・。一日一日が怖いんです。楽しいことがあるきがしなくて、又悲しいことがあるんじゃないのかな・・・・とか、毎日が辛いんです。だからというかこのブログの中ぐらいでは甘えさせてほしいんです。

ちょっとだけ、

近所のお兄ちゃんちに　　出かけてきました(￣～￣)ξ姪の桃子　甥の幸太郎の二人が体調不良らしく　　なんだか、こちらまでパワーダウンしそうでした。 O次郎が心配なので帰ってきましたm(__)m　　　　　今、テレビで麦の若芽を踏んでいる人がいました。　しかも思い切り。踏み麦？麦踏み？って作業らしいです。思い切り踏みまくってました。・・・・・・・・しかし初夏になると青々とした麦たちが元気に育ってました。「雑草魂」とは違うかもしれないけど、生命力になんだか感動しました。今の私は踏まれて踏まれたまま育ってない麦。　　今の私には踏まれても、負けずに生きてやるって気持ちにはなれません。　　　私はいつかそんな強い人になれるのかなあ。

ふぅー・・・・・・・・。

何にもやる気が起きない。これも欝の一環なのかなあ(￣～￣)ξ　ツモリの服も来たくないほしくない。　いままで好きだったことが今の私には憂欝で仕方がない(￣～￣)ξ　　　　　　食欲もない、口にしても　気持ち悪くなってしまう。でもそとに出たいかもしれない。この前、高崎のまみちゃんのショップでかわいいコートがあって気になっているけど、高崎に行く元気も出ない(T_T)　　　　　甘えもあるんだと思う　どこかで「誰かに甘えたい」そんな気持ちもあるんだと思う。でももうこれ以上甘えてはいけない。　　　神様はいつまで私に罰を与え続けるのかなあ。　　　いつまでもいつまでも、　生きていることが罰をつぐなうことなのかなあ…。

どこみてんのよ！

美川憲一っぽい顔してるなあって思いました(^o^;　　今日も何も予定はありません。なにかしたいような気もするけれど、うーん・・・・。

今日のお目覚め

今日は、とても良いというのか、現実と夢がごちゃ混ぜになっていました。夢の中で「もう二度と浮気なんてしません」と、私の母に旦那が言うと旦那は「新しいアパートに引っ越して一からやり直します」と、言ってました。やったーーーー。と、私が喜んで、夢は終わりました。隣にはやっぱりおおじろう。夢でも嬉しかった。たぶん泣いたんだろうなあ、ほっぺが涙が乾いた感じが残っているから・・・・。ずっと夢から覚めなければよかった・・・。

ごめんね(T_T)

さっき、ハイビスカス茶のポットにお湯を足しに行っている間に、おトイレじゃないところに、うんちをしていた。下の部屋ではおトイレ完璧なのに(T_T)と、思ったらくやしくて馬鹿にされてる気がして、お尻を思い切りたたいてしまいました。おーちゃんはわかるんだよね。怒られてることを階段の暗い隅っこで　　淋しそうに座っていた O次郎をみていたら、　　　自分の姿と重なってしまって、そのあとおトイレにちゃんとうんちをしてありました。たくさん誉めてあげました、と、同時に何度も何度も謝りました。　　悲しくなって涙がとまりませんでした。暗やみにいたおーちゃんは私に見えて。私の怒りをこんなかわいいO次郎にあたってしまって。ごめんね。　　　　　　わかったのかな？O次郎は　部屋に戻ってきてたくさん甘えてきました。

O次郎の成長・・・。

今まで階段を昇れなかったおーちゃん。　なんと、階段をすっとん、すっとんとゆっくり慎重に？と、いうかお腹のお肉がちょっと邪魔するのかな？２階まで昇ってくるようになりました(*^_^*)　着々と家に慣れているんだね(^^)v　　　　今夜は安定剤、少し多く飲んでみました。　　　　ふぅー・・・・・・・・。なんで私はこんな、なんだろう。ハイビスカス茶を　がぶがぶ飲みまくってます。悲しい悔しい悲しい悲しい悲しい・・・・・・・・でも、鬼にもなれない、優しくもなれない、そんな自分が尚更くやしい、大嫌い(T_T)本当に大嫌い、　　こんな女大嫌い、大嫌い

みーつけました。

私が、秋田に引っ越す前に、高校時代の友達がパーティーしてくれたときの写真が出てきたので、載せてみました。だいぶ今よりぶーこな私ですが、私は幸せいっぱいのときの写真です。でも、このときには、秋田ではあの女が。。。。また、鬱が入ってきてしまったみたいで、今日の友達のお誕生日会、断ってしまいました。運転する気にもならないし、外に出たくないし、友達にはこの想いが伝わらず嫌な気分にさせてしまったかもしれないけど、人に逢いたくない状態なので、断ってしまいました。本当に、私は、もうだめなのかもしれない。外に出れば楽しいことあるかもしれないけど、私は人にあうのが怖くて、特にここ数日は、だめなんです・・・。写真の頃のような私に戻りたい。馬鹿みたいに騒いで笑いたい。もう、苦しいのは嫌です。好きな人と、贅沢言わないから普通の生活がしたい・・。うるうる・・・・。

部屋からの景色

私の部屋から見える景色です。妙義山といいまして、奇岩として有名です。そのふもとに私は住んでます。さっきからものすごい突風が吹き付けています。晴れてるときは、山もきれいに見えるのですが、まるで、悪魔でも舞い降りてきそうな景色だったので思わず、撮影してみました。どうしよう・・・。悪魔が舞い降りてきたら・・・。もう、私は勘弁です。

いざ、病院へ

今日は、富岡総合病院へ通院でした。潰瘍は良くなってきて、食道の炎症がまだかんばしくなく、来月もまた通院になってしまいました。他にも、メンタルクリニックに通院しているので、無職の私にとっては、診察料、処方箋の料金と、馬鹿になりません。今日は、夕方から、保専（保育専門学校）のときの友達と、前橋のカフェでお誕生会です。気分的に外に出たくないからか、何だか、乗り気かしません。はぁ・・・・。薬局に行ったときに「珍しい！」と、思って、思わず買ってしまいました。今、飲んでます。ローズヒップの酸味が弱くなった感じで飲みやすいです。

木曜の夜10 時は

小早川伸木をテレビでやってるだけで、なんかぐぅーっと気が重くなる。　　　あー、去年の今頃はドレス選んだりうきうきしていたのに、今は、谷底に落とされちゃった・・・。悲しくなってきちゃうなあ(>_

愛　自分博

山を越えて富岡にクレバのアルバム買いに行ってきました＼(^O^)／お母さんも一緒に行くというので二人で行ってきました。一人よりはよかった。一人でお店行くのが実はまだ不安だから・・・。嫌なことが、走馬灯のように私の頭の中を駆け巡ってものすごい怖いんです。　　何とか買って、そのあとは、かっぱ寿司に行ってお夕飯を食べました。大好きなホタテとネギトロを食べました。もちろん、サビ抜きです（・・）　帰りは車を運転しながらいろんな話をしました。お母さんに「泣きたいときは思い切り泣けばいい。」と、言ってくれて、運転しながらだけど、いろんなこと思い出して、泣きました。田舎道だから暗いから泣き顔はお母さんに見られなかっただろうとは思うけど。お母さんの声が震えていました。お母さんたぶん泣いていたんだろうなあって・・・ごめんね、お母さん。私は迷惑ばかりかけてしまって、ごめんね、ごめんね・・・・。（ブログ書きながらも泣いてしまう・・・・・・）私だってこんなことになんてなりたくなかったんだよ。悔しいよ、悔しいよ、悲しいよかなしいよ・・。何でこんなことに・・・。もう本当に疲れてしまいます。何だか久しぶりに泣いてる気がする。　　涙止まれよ　って曲がまたまたいい曲です。う～うるうる・・。話は変わりますが、O次郎が最近お手をするようになりました。今はぐーぐー寝ています。生理前だからなのかな・・・。いつもに増して情緒不安定になってしまいます。ものすごくナイーブになってしまいます。泣きたくて泣いても、どこかで自分をセーブしてしまって、涙が止まってしまいます。

んん・・・。

やっぱり薬を飲まないと やる気が起きないみたいです。ふー(*_*) なんで、私ばかりこんなに考えなくちゃならないのかなあ(>_

今日に天気は・・・

昨日の雨が嘘みたいに天気がいいです。もう少ししたら、CDを買いに行こうかなって・・・。今日は完全なる寝坊です。腕が痛いと思って朝方目が覚めると、O次郎がやはり柵を飛び越えてきていた訳です。「も～！」と、思う反面「かわいいな」と、思ったりして。学生時代からのバイトで友達になったたまちゃんが、東京から、静岡の伊東に仕事のために引っ越すそうです。たまちゃんは料理人です。みんな遠くに行ってしまうのね・・・。さぁ、何かしよっと。でも、やる気がわかない・・・・。フゥ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

何か忘れていると思ったら・・・。

KREVAのアルバム買うの忘れてました。ううう・・・・。さっき地震がありました。O次郎を思わず抱っこしました。外はびゅーびゅー風邪がふいてます。嵐の前ぶれでしょうか・・・・・・。恐ろしい・・。今日は巣鴨の刺抜き地蔵に行った時に買った御影札を買いました。これを試験の前や、いやなことがあったとき、舞台に上がるとき・・・そういうときにこの札を飲むと良い結果が出せたり、問題解決できるそうです。飲んでみましたよ！実際、芸能人でも飲んでいるらしいです。とげが抜けるかなあ・・・・。

弱い自分・・・。

しじみチャンのコメントとのように、私は強く見られろ事が多い。態度がでかいのか、言ってることがでかいのか、体格がそのように見えるのだろうか・・・。「強く」見られてしまう。そんな性分なんだと思います。旦那さんにも「不器用な性格」と、言われました。本当にその通りなんだと思います。私のこれからの夢は旦那と細々とでもいい頑張っていくことが夢なのに、その夢を、他人に壊され一番信じてた人に裏切られ、今の私のは、夢とか希望とか、目的見たいのがなくなってしまったんだと思います。鬱とか自律神経失調症なんて私には全く関係ないものだと思っていた。あんな絶望感見たいのは初めてだった。この先もっとこういうことはあるのに、私はしょっぱなからくじけてしまった。弁護士さんに本音を伝えたいんだけど、嫌ないいかたっだけど、言い含められて様なところがあって、私が開き直って、「高いお金払ってるんだから」と、思ったことをがんがん言ってもいいのかもしれない。でも弁護士との信頼関係とかを考えると言えなくなってしまうのが現実なんです。今、関東は午後の2時から「白い巨塔」を再放送しています。リアルタイムでは見なかったけど、見だしたら興味深くはまってます。裁判の場面も多々あったりして、近い将来私も原告として証言台に立つ日が来るのかと思うと、重なる部分があります。まっすぐ前を向いて証言したい。

今日は・・・。

職安の認定日だったのでいつもよりかなり早く起きて出掛けてきました。結局5日分だけの支給でした。まあもらえるだけいいかなって感じです。そして今日は父方のおじいちゃんの命日です。私は命日とかに、意識が強くてなるべくこういう日は、派手な行動はしないようにしています。おじいちゃんに見守ってもらいたいと思います。本当にここのところ嫌なこと続きです・・。これこそ自業自得ってやつなんだとは思うけれど、一日一日とにかく、思い悩まずに過ごせる日が来ないものかとつくづく思う今日この頃です。皆さんからのアドバイスで、随分元気にはなれましたが、やっぱり考えてしまうことは今回のことです。バイトも現在保留にしてしまいました。旦那さんには「こにーは強い子なんだから出来るよ」と、言われたけれど強かったら、秋田でずっと不倫に耐えて来れました。「強い」なんていわれたくありません。私が「強い」と思ったから不倫をしたんでしょうか？「こんな強い女、痛い目にあえばいいんだと思って、不倫したんですか？」強くなんてない、これでも精一杯なのに・・・。今にもくじけてしまいそうなのに、強いなんていわれたくない。本当にもういっぱいいっぱいです。みなぽんさん松本城ってこんなところです

こにぶーこの好きな曲　その２

Sowel cloudy渋く滲んだこんな空模様には　胸を波打つあの頃を思い出すあなたは今なにを見ているのだろう　その瞳で忘れようとしても忘れられない大切だった人へSha lalala myheart少しずつ思い出になるその前に・・・歌ってlovesongここに残すあなたといたあの日々が消えないように冷たい風に　急に切なくなって　ヘッドフォンからの音に身をゆだねる本当はあなたの声が聞きたい今すぐに　逢いたいと思ってももう逢えない　流れゆく時の中でSha lalala myheart 少しずつ変わってしまう私もきっと・・・だからlovesongここに残し　歩き出すよ　あの日々に背を向けて人波に溢れた街角で　一度だけあなたを見かけたよ　前よりも伸びた髪に戻れない時間感じて涙が出た・・・・。最近のんちゃん（車）の中でよく聞く曲ですね・・・。BEEGEES,大滝詠一、ユーミン様、80年代色々、崎谷健次郎、m-flo　レッチリギルバード　ォサリヴァン　時にギルバード　ォサリバンのTomorrow Todayは、長野に行くときに聞くと癒されます・・・。CD持ってないけど平原綾香の「明日」最近好きです。この曲聴きながらコーヒーミルをがりがりしたいです。昨日、高崎の裁判所の前を通りました。相変わらず、なんともいえない重い雰囲気でした。このときの私の心と車のBGMは東京事変の「修羅場」でした。この曲の歌詞で好きなところがあります.「揺れては末と　あの夏の期待を責め　仰いだら・・・灰色に誘う沙羅双樹・・・・是以上識りたくなどない一層この侭眠ってられたらいいのに・・・。女と女の戦いです、どちらに罰が下されるのだろうか、女と女の戦いは怖いからね・・。明日は早いのですがコーヒー飲んでしまいます。今も睡眠薬ないと眠れないので今日もお世話になります。