＊春ＬＡＮx2＊

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• 引っ越し。

  昨日、引っ越しを開始しました。 新たなアパートは半径10キロ以内にコンビニやスーパーがないという素晴らしい位置>-<; ただ病院まで徒歩5分だから楽なのです(*..)b 4年間すんだレオ○もすっかり中身が空になり始めてスカx2? 新しい場所。 新しい環境。 新しい出会い。 どんな生活になるのが楽しみ。 そして、初めての携帯からの更新。 これでできるかな? できるようなら携帯から更新するのもいいなって思ったり。 さあ結果はいかに

  2009.03.20

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• 卒業式。

  学校のタグを使うのもこれが最後です。卒業式でした。ついに学生という身分が終わり社会にでる。期待・不安・寂しさ・虚無感とか色々な感情が混ざっている。卒業証書授与をしていて一人一人の受けとる姿を見ながらその人との思い出を振り返ってた。楽しかった思い出、苦しかった思い出、色々ある。好きな人、苦手だった人、興味ない人、いろんな風に感じた。そして、＊さんや途中でやめていった人たちのことを思い出してとても切なくなった。クラスっていう区分は好きで、それが誰か欠けるのが嫌だった。誰かを思い出話みたいにするのが嫌だった。だから欠けるのが意嫌だったけど欠けた。10人ぐらいは欠けたかな？？そう思い出すと切なかった。卒業式の後の祝賀会では先生にも感謝の言葉を述べた。実習で助けてくださった先生、担任の先生学校を辞めたいと感じたときに話を聞いてくれた先生色々な先生がいた。別の学科の人と話たり、Aさんと写真とったり話たり。あっという間の時間だった。謝恩会では生徒が先生を送るという形でまったり飲んだ。担任の先生が親しくしようと接しなかった印象があったけどクラス全員に平等に接せられるように控えてできるだけ業務的かつ機械的態度をとっていたと話して「もっと話したかった。語りたかった。」と泣きながらいってくれた。思わず今まで硬い先生だなって思っていて話していたことがひどく恥しく思えた。きっと生徒の倍以上苦悩をしたんだろうと思う。感謝。ただそれだけで表現するのが適切な気がする。いい担任でした。もっとも、これがＨａＬ→の最後の学校であり最後の先生であるから、ずっと担任の先生であったということは変わらず感謝し続ける。そしてクラスで別れのとき。ＨａＬ→は泣きませんでした。というより、完全に思い入れができなかったから泣けなかった。＊さんの恋愛のやつでからかわれたり他にも大きな事件があって以来、クラスが嫌になり積極的に関係を持とうとしなかったから。なんかどう接すればいいかわからないしまともに話せるかどうかが怖かったから。臆病なやつだなって自分でも思えるけど実際にそうだった。ただ、それでも一緒にすごした4年間は大切。救われたこともあったのも事実だから。何より救いは同じ仕事になること。みんなに学会でなら会える。まだ一時別れただけで完全な別れじゃないから。いつか、再び出会えるときはもう少し心を許せたらいいんじゃないかなと思う。

  2009.03.14

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• 幸せな1日。

  今日、3月13日。ＨａＬ→の誕生日でしたー♪♪そしてめっちゃ良い誕生日だったー。昨日、学校でAさんからいつものお菓子のお礼ということで手作りのお菓子をもらって喜んでいて友達と深夜までカラオケいって帰ってきて眠くならずにごろｘ2していると3時過ぎなのにメール。こんな深夜に誰だろう。と思ったらAさんからのメールだった。しかも時刻が3時13分でＨａＬ→の誕生日の日が時刻になるようにくれた。もちろん、本文に起こしちゃったらごめんねのメッセージ付きで。昨年の7月28日のAさんの誕生日にＨａＬ→が7時28分にAさんにメールを送りました。それが嬉しくって同じようにしてくれたと書いてありました。もう死ぬほど嬉しかった。こんな嬉しいこともう人生でないんじゃない！？ぐらいに。ただAさんに喜んでもらいたいなって思ってしたことが本当に喜んでもらえて、そして自分にもまた喜びが返ってくる。すごくいいなって思える。負の連鎖ならぬ、喜びの連鎖。そして明日は卒業式でその後に謝恩会。そこで、Aさんとお話してそして一緒に写真をとろうってお話した。専門学校ですべてにおいて好きになれた人。そして本当に優しくて、でも尊敬できる人。好意はある。だけど、それも自分の気持ちだから嘘はつかない。好意がある中でも大切にしたいと思えるから大切にする。幸せになってほしいからそう祈る。きっと忘れられない人。むしろ、忘れたくない人。生きていくことに多くのことを忘れるとしても絶対に忘れないことも増えていく。うん、幸せ。

  2009.03.13

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• ハングリー精神。

  最後の授業でした。組織に所属した後のこととかのお話。あとは今後の医療業界の動向について。そして組織のトップになるのは入って年功序列ではなく実力主義になるだろうとかそういうこと。長野県のPT業界の長の先生がうちの学校の理学療法士科の長でその前の長野県のPT業界の長もうちの学校の先生。その元の先生はいつも言う。安値安泰の奴はだめだ。と。ある程度のレベルまでいったら、それでいいと思うな。とその通りだと思う。終わりのない業界だから。最良を心掛けたとしてもそれは何があっても最高ではなく最良でしかない。むしろ最良を常に求めなければいけない。ＨａＬ→は向上する精神はあると思う。でも、それは人に負けたくないから。自分の実力ならもっと上まで目指せるのじゃないか。そう思い続ける部分があるから。それが誰かのためになるかもしれないけれど誰かのためだけに努力する。ということは難しいと思う。ただ、それを求められる職業。でも、それを目指さなければならない。色々と悩む日々が始まりそう。。。

  2009.03.03

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• 専門学校。

  昨日、国家試験を終えました。280点中ボーダーは168点。つまり6割とれば合格。で、自己採点した結果は225点♪♪8割ってことでマークミスがない限り合格決定です*>-_

  2009.03.02

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• 成果。

  今日は2週間ぶりの模試でした。必死こいて毎日最低6時間を勉強するようにして夜は必ず8時～2時まではファミレスで勉強！！！！そして、いざ模試に臨んだところ・・・なんとか6割（国家試験合格ライン）をとれました♪♪でも、とても重要なことが共通問題でとれたこと。共通問題、専門問題がそれぞれ100問ずつあります。その中で専門の最初の40問は3点問題なのです。で、ぶっちゃけこの3点問題ばかりやれば点数はかなりあがります。でも共通の方があがりにくいのです。だからこそ、点数にならない共通の方をまずやるのです。共通の方が難しいし。。。(汗)しかも専門って3点配分のおかげで普通に点数はある程度とれる。今回も回りも6割ぐらいで同じぐらい。しかーし、共通は差はでた。高い人で75点ぐらい。でＨａＬ→は67点。他の人は50点ちょいとか40点代。がんばった分とれました。そして卒論も製本用の手直しも終わり就職試験はまた別の月なので、それまでは国試に集中するのみ。めっちゃｘ2勉強して、目指せ7割。

  2009.01.20

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• 2009年。

  ついに2009年になりましたー。で、今年の抱負！！の前に先に2008の反省やら感想を綴ります。とりあえず。。。Aさんと出会えたこと。本当に素敵な人で本当に優しい人。誰にでも優しくて、相手の気持ちを思える人。好きになって後悔しなかった。直接話しかけてアドレス聞いたのはいい思い出。見知らぬ状態で聞くなんてナンパみたいだったけど（笑）そして＊さんの時と同じ過ちを繰り返さなかった。公私混同せずに、自分の成長ち相手の成長を考えて行動できた。一番大きく得たものでした。次に実習。きつかったー；；睡眠時間数時間とか厳しすぎた。人生の初坊主も新鮮でした。でも理学療法士にやりがいを覚えることができました。そしてつらい経験だったけど乗り越えられたことで精神的に強くなれた。自分の甘さも前よりも消せたかな。やりたいことも見つけられたし。いい実習でした。あとは．．．．あれ思い浮かばない（笑）今度からメモ帳兼日記帳にしっかりいろいろ記録しないと。もしくは楽天の日記を書く。過去の自分をしっかりと残していきたいな。今年の抱負。なんでもがんばる（笑）常に信念であると同時にやっぱりHaL→にはこれが向いてる。全力でやると気持ちいい。自分に言い訳しないでやることが大切だと思う。国家試験，仕事，恋愛。何事に対しても情熱的に、でも冷静になれたらいいな。がんばろうね。2009年。

  2009.01.01

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• 冬休み。

  25日に卒業論文の発表会を終えました♪♪発表順序は一番最後でめっちゃ緊張していたけどうまく発表して、結構いい評価を相方さんとともにもらいました。相方さんがプレゼン、HaL→が質疑応答専門という役割でしたがうまく返答できてよかった*>-

  2008.12.29

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• 

  行動してみよう。

  タイトルどおりにちょっとアクティブに行動して見ました♪まず第一弾。同窓会の幹事をやっていてメールや電話番号わからなくて音信不通の人もいたので中学の連絡網を元に片っ端から実家に電話(笑)そしてお母さんあるいはお父さんを経由して本人と連絡とることに成功。やるならとことんの精神は＋でした。でもそんな形で連絡とった人は不参加｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡せっかくがんばったのにー。次に久々のお菓子作り。めっちゃ下手になってるー；；まず材料の配分がレシピ本見ないとわからないし手順も悪いし、そしてレアチーズケーキでレモン汁入れ忘れたorzただデザインは工夫しました。前からネットにあって作ってみたかった蝶の絵。＋ハートを回りに飾ってかわいくしてみました♪♪相変わらず男性のセンスじゃないですが・・・。3つ目。美容院に行ってきました。なんたって美容院いくのは半年振り。坊主で6月くらいから切る必要なく10月くらいは実習中で忙しかったので床屋。久々にいってきました。初めての美容師さんだったけど、かわいかったヾ(≧∇≦)〃ただまだ新人さんなのかいっぱい指導されていて思わず実習を思い出してました。そして4つ目。これはまだ行動前なんだけど眼鏡を変える予定。今までは黒～灰色に近い感じでフレームはそこまで太くないので比較的横長の細○だったけれど真っ黒でフレーム太め、サイドのフレームも太めでスクエア型にする予定。もう3年近くかけていて、細かい傷がついてきたりどうしても拭けない部分に汚れがたまってきて気になるため。一気にイメチェンしちゃいます☆まぁＨａＬ→という素材の元が元なのでたかが知れていますが(笑)色々と行動を起こすようにしようー。

  2008.12.20

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• 幹事。

  ＨａＬ→はリーダーシップはないタイプです。サポート命です！！そんなＨａＬ→なのになぜか知らないけれど今年は実習で出られない間に強制的に中学校のころの忘年会の幹事になりました(x_x;）で、どうしても消極的で計画が進まなかったのだけど今日一気に行動にでました。その理由は別の方にあって。。。。来年の3月1日に国家試験があり、それが東京なんですが。ホテルを個人で予約しないとなんです。で、なぜか知らないけどＨａＬ→が計画することに(汗)ただ典型的なA型で几帳面で計画するのは得意なＨａＬ→は片っ端からホテル調べて料金や予約状況、個室の取れる有無距離やチェックイン時間、口コミをチェックしたりしてささっと情報収集してホテル選び。人数が11名とかで結構多かったですがなんとかよさそうな所を発見して電話で乗っていない情報を確認して予約をしました。別に嫌いじゃないけどめんどくさいわけで・・・。だからほかの人に任せよう。そういうタイプ。で、そんな風に今日は行動したために同様にして一気に忘年会も進めて何件か電話して予約状況と値段やコース、滞在できる時間聞いて仮予約をしてあとはメール作って配布。やろうと思えばすぐなのにやろうとしない。これがＨａＬ→のだめなところ(笑)とりあえず。。。やるときはやるようです（何

  2008.12.12

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• 悩む日々。

  はぅ。。。このごろというか、やばいです。めっちゃ就活が不安です(汗)一度落ちたせいで余計に焦りを覚えてしまう。。。県外のことを先生に聞いたりしてみたもののまったくもって情報が集まらない。自分でも探したけれど、なんというか。。。にも関わらず、国家試験の勉強をするのが楽しい。勉強を苦痛に感じない時期ってありますよね？今がその時期みたい。というか、勉強する意味が理解できたからなんですが。ＨａＬ→の目指すPTになるためにはＨａＬ→は本当に遠い位置にいることに気付いてだから焦りつつも焦らずに勉強中。ほかの人はまだ取り掛かっていないみたい。「勉強するなー」言われるけど天邪鬼な性格もある分、余計にしたくなる(笑)何よりわかることが楽しい。あとは実習中にわからないことが多くて勉強したかったのに勉強できなかった反動かな？？バーンアウト（燃え尽き）どころか火がついてしまいました。とりあえず今週中に見学先を決めて来週中に見学、再来週に試験を受けれるとベスト。。。かな？焦らずにがんばろう。

  2008.12.01

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• 迷う日々。

  実習も無事に終わり学校での報告会とかそういうのがあるんだけれど・・・そんなのどうでもいい！！今は就職のことでいっぱいｘ2です。ＨａＬ→がやりたいリハビリは急性期。急性期っていうのは受傷直後や脳梗塞とか発症直後1ヶ月の間。そこのリハは重要ととても重要とされている。もちろんほかの1ヶ月～2ヶ月とかの回復期やそれ以降の維持期のリハも大切です♪まあＨａＬ→はその中でも超積極的な急性期をやりたかったけれどそういう病院って実はとても少ない。ＨａＬ→の県内には3つぐらいあってもそれでも積極的なのは今回落ちたところだけ。そのために今は県外の就職先を考えています。周りに知り合いがいない環境になるけれど、問題なし。県外の方が色々と自分を高めるために勉強できそう。でもいいところがない。本当に探しているんだけどもない。あるといえばあるけれど、希望する分野ではなくて。。。就職先は妥協したくない。自分の将来を決めるために必要だから。そのために今は必死で探す。そして自分の足で見る。来週はそういう作業でつぶれるんだろうな。その前に担任にも相談したりしないと。。。はぁ・・・忙しいや。

  2008.11.25

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• 落ちた理由。

  明日（今日）で実習も終了します。発表会ではまだ未熟な点を多々言われたわけですがそれでもとても自分に欠けているものが見えたのでよかった。そして今日の帰りに部門長（就職試験の面接した人のうちの1人）に呼び止められてどうして落ちたのかを理由を聞かせてもらいました。理由は・・・自己アピールが足りなかったこと。最終まで本当に残って，成績もほとんど残った人の中で変わりなし実際に実習にきている人の方がスタッフもやりやすさがあるだろうけど今回は自己アピール（やる気）に関してが少なかったことだそうです．そっかー．．．って感じで聞いていました。で，土曜日は泣かなかったものの今日の帰り道にちょっと涙。きつい実習先だけど、好きだったから。でも落ちたからこそわかったこともあるわけだし。とりあえず今後は長野県から出る予定．リハビリに積極的な大きな病院が県外にあるのでそこにいくつもり。山梨か群馬あたりでしっかり勉強する予定。そのうえで3－5年やって実家に戻ってきたいなーとか思ったり。その際は今落ちた病院をもう一度受けたいけど（汗）今就職している人の中には何人かそういう人いるみたいで。。。ちなみに給料は安い。でも今回の病院にきて気づいた。給料よりもやりがいなんだなって。だからこそ、今後の病院選びの県外では情報集めて実際のところを見学して考える。とにかく学ぶことが大切なんだと思う。そうすればより良いリハビリをすることができる。リスク管理をできればギリギリを攻めたり，調節したりのリハビリができる。そんな風になるために勉強をしなければいけない。人生はまだｘ2これからなんだなって感じる・・・。

  2008.11.20

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• やる気をだしましょ。

  実習も残すところあと1週間となりました。大変な実習だったけど、乗り越えられそう・・・と思いきやー就職試験の結果だめでした。しょうがないことで、あと1週間気まずいけれどそんなこと抜きにしてがんばらなくちゃいけないのはわかってるんだけど・・・やる気が低下しています。大変な実習先。ICUで人工呼吸器がついていたり、交通事故の人とか本当に重症な人もリハビリしていく。リハビリのスタッフだけで80人ぐらいはいる。それでも全国でも有名な病院。厳しいと有名な実習先だったけどそんなとこに魅かれた。自分の目指したいものが実際にあってそしてここでならいいなって思った。その分がんばれた部分があると思う。人のやる気の起こし方で長続きしないものには幾つかあって例えば感動する小説とかを読んだ後に残る感動や喪失感そんな一時的な感情でやる気を起こす場合。他にも不確かなできごとに対して過剰に期待してしまう場合それが恋だったり，今回みたいな場合。この場合は目標が喪失した時点でやる気も消える。しかも対象への想いが大きければ大きいほど喪失感がある。HaL→のいまはこれ。それではだめってわかってる。全国には多くの選択肢があり、別にこれに固執しているわけではなくてただいいなっと思っただけ。それ以上でもそれ以下でもない。そう頭では認識しているのだけど、これが上手くいってない。理解はできてるんだけど、納得はできていないっていう表現これに値するかな。。。これを克服できない人は子ども。大人はというか、これを割り切れるようにならないといけない。それが今自分に要求されているということもわかる。ただ割り切ればいい。難しいー（汗）はぁ・・・とりあえず1週間だけに全力を尽くす。悲しむのはその後でいいや。

  2008.11.16

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• 就職試験。

  土曜日に就職試験を受けてきました。しかも今の実習している施設の(笑)さらにすごいことに土曜日試験日だったのだけど平然と実習がありました!!試験開始時間が12時30分，12時までは普通に実習していました。筆記試験もあったために土曜日は休みをもらって金曜日の夜から勉強したかったけど、そんな夢はかなわず。指導者の先生にふつうに出勤するように言われました，・’（*/□/*）’・，で、試験を受けてきました。人数は9人と少なかった。募集が最低で3人。実習している先生から得た裏情報では7人の可能性もあるとか。「増員は今後あまりしないけど、補給はしていく」らしいので。ちなみに同じクラスの人もいました。見学はきていたけど受けるとは思っていなかったので驚き。受かっていてほしいと思うのですがそれで自分が落ちたらさすがに嫌ですけど．．．（汗そして実際の試験。筆記・・・・あれ。筋の付着部や神経とかリスク管理とか以前はでたらしいのに今回出たのは作文というかなんというか。「まごころサービス」とはPTとしてどんなものか「仕事をして目指していきたいことは何か」「この病院のリハビリにについて知っていることをかけ」とか。結構表紙抜けというかなんていうか。病院のリハビリについてはものすごく知っているので書きまくりましたが。他もある程度は書いたかな。で，最大の問題の面接。相手は5人。部門長4人と人事部の方が1人。部門長のうち2人は前と今の部門なので顔見知り。今いる部門の先制がずっとニヤニヤ笑っていたのが怖かった。で，面接はやばかった。いや、緊張しすぎて話がまとまらなかったって感じで（汗）実習きた人は受かる言われている中でこれで落ちたら絶対にこの面接のせい。でね、HaL→の言ったもっとも後悔している言葉。「現在、この病院で実習に来ていて大変ですけれど、仕事についてもがんばれそうですか？」『はい、大丈夫です！』「何が大丈夫なんですか？」『精神的，肉体的に辛くても耐えて仕事していけます』でみんな失笑。「辛くない環境づくりができるようにがんばります（笑）」って言われて。いった後に超焦ってたHaL→もう落ちたら落ちたであきらめますとも。何より結果がでるのが1週から10日間。HaL→の実習はあと3週間（爆）実習中に実習地で就職決まるかがわかる．．．。はぁー不安。そして、3連休なんてあるわけない病院なのでもちろん明日から出勤。6連勤にもすっかり慣れてきてるからいいけど。3連休とかもうどうでもいいぐらいだし(笑)HaL→は勉強してる方が活き活きするのも確か。さて明日からがんばるぞ。そして、受かっていますように。

  2008.11.02

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• 本質。

  実習3週目が終了しました。そしてHaL→はPTになるにあたって自分に欠けているものがしっかりと見えてきました。それは「人を見ること」正直にいってHaL→は知識やら技術的な向上心はそこｘ2あるのですがそして，なんとか患者様を治したい！！って思ってました。でもこの頃気づいた誤り。HaL→は患者様を治したい！じゃなく患者様のもつ障害を治したい！しか考えていないことに気付かされました（汗）HaL→が向き合わないといけないのは人。人と人が接する職業だから。それが今のHaL→には大きく足りていなかった。だけど、それでもPTは嫌にならない。今足りていないのが気付けたならこれからそれを補えるように考えていけばいい。実際に病院で働く前に気付けたのが幸せ。昔のHaL→だったらこれで「自分はPTに向かない」とか言っていただろうな。。。完全なものなんてないし，まして初めから完全こそない。足りないものは得ていけるように。それでもだめならそれを補えるように。そんな努力をすることを忘れない自分でありたい。

  2008.10.19

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• 3連休。

  3連休だー♪ゆっくり休めました*>-

  2008.10.13

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• 1週間目終了。

  実習の1週間目が終了しました。計2か月なのであと7週間ありますが（汗）で，最初は楽しいといわれている中枢部門。最後の1ヵ月は整形部門。中枢部門は楽しい。わからないことだけで毎日調べたりしないとで大変。でも楽しい♪毎日病院いくのが楽しみ。すごい熱い。リハビリに対して、こんなにDrも熱心で勉強会も開いたり、他部門ともしっかりやってる病院ははじめて。いい病院だなって思う。はじめて実習を楽しいと感じている自分がいる。いつもここで働く自分をイメージしてる。就職試験も受けるつもり。あと1ヶ月後。ただ試験勉強出来るほど余裕はない。そして、何より問題なのが整形部門。話を聞いたら1ヶ月間休みなしとかいうんですもん（笑）いや、先生たちですら週休2日しているところを31日間休まず出勤って鬼ですよ本当に・・・そして提出物も1秒でも遅れたらその時点で実習終了。HaL→的に試験受けて合格しても整形部門を突破できるかが問題なんですが・・・。何よりHaL→は整形が苦手！！はぁー1ヶ月後は不安でも今は考えずにやる。今週の土曜日に発表なのでレポートがんばるぞー！！

  2008.10.05

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• 好きだった人。

  昨日、移動を終えてそして今日は＊さん（2年間以上好きだった大切な人）に会いました。ちなみに向こうには彼氏さんがいます。で、メールで「彼氏さんに聞いて大丈夫なようならご飯連れていって♪」って送ったら普通に彼氏さんが二人きりの食事でもおっけーをくれていってきました。前々から束縛しない人が好きそうだったけどお互いを信頼してるなーと思ったり。まぁそれで普通なら浮気だけど＊さんと彼氏さんの浮気のラインはそこじゃあないようなので問題なかったのですが>-

  2008.09.28

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• 引越し。

  明日引越しのために一度自宅へ移動荷物がいっぱいです♪今日みんなで励ましあって学校を後にしました。2ヵ月後に絶対に会う！！！！2年前のこの時期はクラスが大嫌いだったけど今は好き。同じ夢を持つ、同じ時間を共有することが出来ている仲間だから。そして、その人たちとまた再び会うために道を進んで行く。がんばろるぞー！！

  2008.09.26

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• 100の幸せ。

  昨日から一晩たちました。そして実習まであと4日となります。月曜日からドキｘ2。全国TVで放映されるような病院で県外でも名の知られている病院。でもＨａＬ→が最もいってみたかった病院。ここで就職したいって思って、3年生の時に実は希望を出しました。みんな嫌がるけど、やっぱり腕を磨きたい。自分を高めたい。そのためにここに就職したいし、印象を与えるために実習にいくのは効果的って思ったわけです。で、タイトル。今日も色々考えながら1日過ごしました。ＨａＬ→がいたった結論は結局Aさんの幸せが100あるとして彼氏さんが90幸せに出来るならＨａＬ→が5だけでも1だけでもいいから幸せにしよって考え方。傍から見たらなんて意味のないことしてるんだろうって思うかもしれないけれどこれでいいと思う。そして、彼氏さんの方が絶対に好きだろうに浮気する人はこんな風に彼氏さんが与えてくれない10の幸せにそこに溺れてしまった結果なんじゃないかなって思う。にしても。また新たに考え方が出来るようになった。人は成長出来る。優しくもなれるし、強くもなれる。いつかその経験から幸せに出来る人が現れるといいな。

  2008.09.25

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• わがままと素直な気持ち。

  お守りについての日記を書いた後にAさんにお礼のメールを送りました。そして、わがままをしてしまいました。一種の気持ちの押し付け。「大切な友達として思ってくれているけどAさんとは話した回数とか本当に5.6回だけで本当にそう思われているのかが不安に感じたこと」そしたら『話した回数は少ないけど大切な友達って言ってくれた。前に気持ちを伝えた時にＨａＬ→も正直に話した時に本当に心が優しい人だと思った。色々話していて、マメで、気を遣えて私のことを大切に思ってくれているのがすごい伝わる。いつもありがとう』って。本当に涙が出た。ＨａＬ→はこんなにわがままでAさんと彼氏さんを純粋に祝福することが出来なかったり羨ましい気持ちもあるのに本当に優しくて、嬉しくて涙が出た。返信は本当に正直に思ったように「すごい嬉しい。でも、彼氏さんが羨ましいとか感じたりもするし優しくないとこもたくさんあるよ。でも、大切だと思う気持ちにも嘘はないから彼氏さんには出来ない方法で少しでも喜ばせられたらいいなって思う。それぐらいしか出来ないけどそれならＨａＬ→にも出来るだろうから」って。で『常に優しく難しいけど、思いやりがあるから大丈夫ＨａＬ→くんに辛い思いや無理させていないかの方が不安。ＨａＬ→くんはＨａＬ→くんで他の人とは違う大切さが私の中にあるからね。だからＨａＬ→くんは何してもＨａＬ→くん。背伸びしないでありのままのＨａＬ→くんでいてくれるだけで私は嬉しいよ。』って。本当に嬉しい。嬉しくて嬉しくてしょうがなくて泣いたの。ＨａＬ→の優しさでいいのかなって。ＨａＬ→の想い方でいいのかなって。人のこと想って生きようとしてもその方法があっているのもわからなくて。。。それも不安だったりして。でも大切なAさんがいってくれてるなら間違っていないのかな？人の優しさに触れるってこういうことなのかな。AさんはＨａＬ→にとってやっぱり大切な存在みたい。なんかＨａＬ→の知っている言葉では言い表せられない。彼氏さんに嫉妬してもいいや。それもしょうがないって割り切って本当にＨａＬ→の出来ることでAさんのために少しでも尽くせたらいいな。わがままをしちゃったけどだからわかったこともあった。素直になれて良かった♪

  2008.09.24

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• お守り。

  今日はいいこともあったけど複雑な気持ちでした。でも温かい気持ちになれました。今朝学校にいって下駄箱をあけてみたらかわいい便箋みたいなものが入っていました。すぐにＡさんからだって思いました。それから帰ってきてから封を開けました。そこにはお菓子をいつもありがとうっていうメッセージと手作りの編み物のお守りが入っていました。仲良い子にあげてるって書いてあった。それを見てめっちゃ嬉しくなった。その反面、彼氏さんに嫉妬した自分がさらに嫌に思えた。仲良い友達でいられるだけで彼氏さんには与えられない喜び？とかを少しでもほんの少しでもＡさんにあげられるだけでそれも幸せなことに気付いていなかった自分が嫌。でも、本当に嬉しかった。Ａさんを支えられるのは彼氏さん。けど、ちょっとでもＡさんに喜びを与えられるようにその気持ちを忘れないようにしよう。実習、がんばれるかな♪

  2008.09.24

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• BBQお泊り会。

  ＢＢＱお泊り会いってきました。楽しかった・・・のかな？？とにかく、ものすごく働いていました(笑)火が雨が降った後のせいで起きにくいのを起こしてキッチンつきだったコテージ？だったので洗い物しつつ、デザートにお菓子を配ってそこからは、飲みが中心になってたのでキュウリの塩もみ作ったり、ジャガバター作ったりしてまた洗い物して寝てる人に毛布かけてあっもちろんお酒もいっぱい飲みました。チューハイ5.6缶とウィスキー飲んだりとか色々。ちなみに寝るのは一番最後ぐらいだったので寝る場所なくて普通に椅子に座って寝ました。寝にくかった・・・。次の日も早く起きて、二日酔と戦いつつＢＢＱとか外の片付けをして朝ごはんの焼きそばを焼いたりとかしました。色々あほやってやっぱり最後に思うこと。ＨａＬ→は人付き合いに向かないなって感じでした。なんか何話せばいいかわからなくなっちゃいます。最近こんな感じ。。。だめまっしぐらですね(´；ω；`)ｳｯ…で、苦悩した話。マフィンが余った分をお泊り会行く前にＡさんに渡しました。30分ぐらい実習や卒論、就活とか雑談したりしてその時に、すごい楽しんでる自分がいてめっちゃ楽しかった。Ａさんにまだ好意もってるのかなって自分で思えた。で、お菓子のお礼のメールがきてお話そんなかでＡさんの彼氏さんについてのお話を聞いた。もう付き合い始めて半年たってそんな中でメールでノロケ話をひとつ聞いた。Ａさんは実習中が誕生日で誕生日の前の日曜日にレオパレスに手紙が届いてそこに「ベランダにいって窓を開けて」ってあって窓を開けたらそこに手紙がもう1通。「30秒以内に玄関に行って。早くしなきゃなくなっちゃう」慌てて玄関に向かって、ドアを開けたら郵便屋さんがたっていていきなりでわけがわからないでいると。。。郵便屋さんが彼氏さんだったそうです。彼氏さんは長野県の人。Ａさんの実習先は高知県。わざわざ長野県から高知県までお祝いにきてくれたそうです。それがすごい嬉しくて、感動してその彼氏さんはやっぱりものすごい大切で信頼できるってあってそれを見たＨａＬ→の気持ち。羨ましい。って思えちゃってた。Ａさんをこんなに喜ばせるられることができて羨ましいって。そして、Ａさんにとってもっとも大切な彼氏さんが羨ましく思えた。すごい良い人だねとか、素敵とかっていうことより嫉妬しちゃった。大切な友達とかってＨａＬ→自身いいながら結局好意を持ってたんだなってわかっちゃった。ＡさんにとってはＨａＬ→の友達でしかなくてＨａＬ→は付き合ってもいないのに何嫉妬してるんだろうって。どうして素直に感動できないのだろうって。やっぱりＨａＬ→は汚いって思えた。メールの返信は普通に返信。ＨａＬ→の気持ちはＡさんに伝えるというか伝えた時点で押し付けるだけになるし、良いことじゃないから。本音と建前。本音は嫉妬してるのに、返信では祝福してる。きっと本音を分析してもほとんどの気持ちが嫉妬だった。客観的に見たらものすごく滑稽だった。そして汚さを隠してる自分がすごい嫌だった。一人で色々考えて好意を持ってたとしてもそれはどうしようもないことだし嫉妬するのもしょうがない。汚い面もそれも自分だし、誰にでもあるから自分を責めても意味はないし、認めてあげないと。そう理解はしてるけど。。。思考に感情がついていってなかった。かなり苦しかった。Ａさんを好きでしょうがない自分もいる。彼氏さんを妬む自分。でもどうしようもないと理解している自分。ごっちゃになっておかしくなっちゃいそうだった。はぁ。。。苦しい。こんな気持ち嫌なのに、どうにもならない。。。。

  2008.09.23

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• 

  来週から。

  久しぶりの日記です。実習前なのに色々と現実逃避してました♪♪みんなで夜12時に長野を出て2時間かけて新潟の海にいき1時間遊んで帰る!!!!買う気がないのにユニ○ロで試着してはしゃいだりとか。お菓子も何回か作りました。上は初めてラズベリーを使ったのとスポンジ、コーヒムース、ラズベリームース、ラズベリーゼリーと4層仕立て♪♪ちなみにAさんの誕生日にあげたものなので余分にがんばっちゃったのもありますが(汗)ほかにも何回かお菓子作ったけれど4.5ヶ月ぶりだったせいか腕が本当に落ちていました(x_x;）やっぱり｢継続は力なり」は本当のようです。そして、明日から泊りです。クラスみんなでバーベーキュー。ちゃんと今さっきバナナマフィンを50個ぐらい焼きました☆彡喜んでくれるといいな♪♪あと卒業まで半年。いっぱい思い出作りたいな・・・。

  2008.09.21

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• ランニング。

  この頃2日に一度ランニングをしています。初めは15分ぐらいで1.5kmやっただけで次の日に全身筋肉痛で動けないぐらい老いていた体もかれこれ続けていくうちに20分、30分、40分、50分と時間を延ばしていき今は5kmを50分で走りきれるようになりました。10分で1kmってそう考えるとすごい遅いですが(汗)中学時代が1.5kmを5分で走れたと思うと今はだめｘ2ですね。。。でも体力はついてきたかなって思ったり。後は筋肉も足の方もついてきたし、上半身もそれなりに。何より20分以上有酸素運動しているので脂肪が燃焼されててほしい。なんかランニングは曲聴きながら夜一人で走るのが大好きです。今後も実習前まで続けていこう。

  2008.09.08

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• 愛するために。

  神様は精子と卵子を作りました。その時から精子と卵子はお互いを愛し合う気持ちだけは持っていました。そこで精子と卵子は神様にお願いしました。「私たちはお互いを愛しています。この気持ちを表現出来るように姿を下さい」と。神様は姿を与えました。多くの色、形で愛を表せられるようにと。精子と卵子はまた神様にお願いしました。「私たちは互いを前よりも愛せるようになりました。それでも、私たちはもっと愛し合いたいのです。だから、お互いに触れ合うことが出来るように動けるカラダを下さい」と。神様はカラダを与えました．動かせる手足で、身体で、愛を感じられるようにと。精子と卵子はまたまた神様にお願いしました。「私たちはカラダでも愛を感じられるようになりました。でも、カラダ以外でも愛し合いたいたいのです。だから、声を下さい」と。神様は声を与えました。声で愛を伝えられるようにと。精子と卵子は神様にお願いしました．「私たちはお互いを愛しています。この愛をお互いに分かち合えるように言葉を下さい」と。神様は言葉を与えました。愛を共感できるように、愛がすべてのヒトに伝えられますようにと。こうして精子と卵子は愛し合うために神様にお願いをしてきました。次は、、、どんなお願いをするのでしょう。

  2008.09.04

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• 連ちゃん。

  2日連続カラオケにいってしまいました☆彡今日は友達と2人で7時間。2日間で100曲以上は歌いました。音楽は聞くのも好きだけど、うん、やっぱり歌うのも好き。だから、自分で100曲以上も歌える歌があるのに驚き。でも、どれも好きで覚えた歌。すべてに意味がある歌なんだと感じた。思い返しても思い出の曲をいっぱい歌った。はじめて覚えた歌。初恋の人を想いながら聞いた曲。そして、聞いて思わず涙を流してしまった曲。好きになり、今は親友としてなっている子が好きだった歌。＊さんを思い出すような曲。Ａさんがお勧めしてくれた曲。男友達の親友がいつも歌ってってせがむ歌。そんな歌を歌いながら、歌詞を1つずつ噛み締めてた。自分の人生をなんか振り返っちゃった。もう21年も生きてきたんだね。もっと年上の人が見たらたかが21年って怒られるかな(笑)これから後何年生きるんだろう。その間にＨａＬ→は何人の人に出会うのでしょう。何人の人を幸せに出来て、何人の人を傷つけるのでしょう。そして、その生きていく中できっと歌にまた思い出や感情をこめていくのでしょう。ヒトは忘れ行く生き物だから、ちょうどいいよね。歌をうたうときにだけでも、大切な過去を思い出せますように。

  2008.09.02

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• 一人カラオケ。

  初めて一人カラオケにいってきました♪いつも行ってみたい！！と思いつつ恥しくて行動に移せなかったけど今日は勇気を出してがんばろうと思いいってきましたヾ(≧∇≦)〃とりあえず7時間一人でがんばってきました♪♪1時間に9曲ー10曲だったので70曲いくかいかないかぐらいだけど楽しいから全然いけた☆彡普段歌うようなミスチル、スキマ、アクア、ラッド、エルレに始まり珍しい方面な風味堂やスネオヘアーとか歌ってみたりいつも友達が歌うだけで自分ではあまり歌わないEXILEやコブクロそしてGLAYやラルクとかも歌ってみました(*..)bで、5Hぐらいは採点で色々うたってみてやっぱりいい点いくのはスピッツ、スキマ、アクアとあとはEXILEやレミオも意外にいい点いって驚いたり。途中で歌い続けていたら酸欠になって足とか唇とか痺れたりで大変だった>-

  2008.09.01

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• 情熱を秘める。

  情熱は秘めた方がいい。というお話を友達としました。その子は社会人経由で学校に入学してきた女性。その子が明日誕生日ということで祝おうとなって、お話を聞いたときに「ＨａＬ→は熱意あるけど、それは見せない方がいいよ。出る芽は潰される、出る杭は打たれるから」って。社会の恐ろしさというか怖さえを経験してきた人だから言える言葉を言われました(汗)だから、情熱はうちに秘めて密かに上まで駆け上れるようにするようにって。ようはしたたかに物事を運べってことなんかな。情熱は秘めつつ行動する。難しいや。。。素直でバカ正直なＨａＬ→には向かなそう。でも、それも自分。それをどう選んで、どう行動していくか考えないと。

  2008.08.27

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• 素直な気持ち？。

  この頃のＨａＬ→自身がふと思うこと。自分の気持ちに素直になれています♪勉強も、恋愛も、趣味も、就活も。自分に素直に進んでいる気がします。ということで、（どういうことかわからないですが）今ふとＨａＬ→の中にある好きっていう感じについて述べる。述べるっていうよりは、整理しようって感じかな。なので読むと「えっ」とかなるかもなので、読まない方がいいかもです(x_x;）まず、散々引きずり続けた＊さん。感覚としては、やっぱり特別な感じがする。好きとは。。。違う。mixiで日記見ると何してるのかなって気になる。でも、前みたいに好きだっていう気はしない。やっぱり一度好きになった人は特別だから気になるのかな。また、会える時があったら色々話したいなって思う。Aさん。本当にいい人だなって今でも思う。Aさんが高知で実習だったのでお土産もらって話したりしてその話を聞いててやっぱり優しくて思いやりのある人だと感じれた。で、ＨａＬ→の気持ちとしては～好意？はあるのかな。会って挨拶したり、ちょっと話したりするけど見るとなんか気になる。ゆっくり話したいなって思うけど、彼氏さんいるだろうからお食事に誘ったりはしない。好意あるってことなの？自分でなんかわからなくなっちゃった。でも相手に、付き合ってる人がいる以上恋愛対象にはやっぱりならない。略奪愛とかってあるけど、賛成できないし。さて、その他のＨａＬ→のこの頃の恋愛の感覚。前とは違って、好みが広くなってきた？のではないかと思う。これがいいことか悪いことかわからないけど。変に「この人しかいない」って考え方をしなくなったのは柔軟になったというのか真っ直ぐじゃなくなったというのか。。。でもそれはそれでいいかなと思う。あと実習まで1ヶ月。勉強しつつ色々がんばっていこう。

  2008.08.26

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• 

  着ぐるみ。

  昨日はバイトをしてきました。ＨａＬ→がなったのはこのどーもくん！！もうお願いされた時から超嬉しかった♪♪だってあのどーもくんになれるんですからーﾍ(ﾟ∇ﾟﾍ)vﾜｰｲ♪そして、なったところ子どもに超モテｘ2(笑)むしろ、大人やおじいちゃん、おばあちゃんも寄ってきます(笑)ただアイドルならではの宿命として蹴られます。たたかれます。上に乗ろうとのしかかってきます。後ろにひかれます。転んだら立てないので転ばないように必死でした>-

  2008.08.25

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• 就職活動。

  就職活動を開始しました。遅い！！とか言われるかもだけど、この時期からでも行うものなんです。6月終わり～8月まで実習だった分その2ヶ月でだいぶ求人が着てるので吟味しながら活動中。で、次の実習先に今日見学してきました。超厳しいといわれているところ。でも日本でも有名な脳卒中に関する部門があり、興味もある。実習もここは自分で行きたいっていってそれが通ったところ。超厳しいのは確か。Drに殴られた過去の実習生いるぐらいですから(汗)まあそうならないように努力します。あと1ヶ月の間に国試に向けて勉強しつつ、卒論しつつ、就職活動しつつ、実習の勉強もしないと。慌しいけど、無理しない程度にがんばるぞー。

  2008.08.23

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• 終わった。

  実習が終わりました。判定は5段階評定で2という結果でした(汗ＨａＬ→は理学療法士に向かないかもしれないです。今回はやる気がでなかっただめな実習だった気がします。なんかだめだった。そして、その中で自分の精神的な弱さに気付いてしまった。今までの強い自分は偽りだったのかな。調べ物を毎日するようにいわれて毎日やりながらも、苦手な分野には手をだせなかった。最終日にそういう話をしたら「興味がない、苦手だから調べない、調べなくていいややらくていいやだったら理学療法士はためた方がいいですよ。そんなに甘くないですから」と。ＨａＬ→は甘いんですねきっと。精神的にも甘い。そんな中でやっぱり出来る人はすごい。出来ないのは自分が甘いから。それに気付いていながら、そうは変れない。難しいなぁー色々。。。

  2008.08.17

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• 自分と向き合う。

  毎日，実習に通いながら少しずつ心理学の本を寝る前に10分程度読むようにしていました。ＨａＬ→はこの1週間で自分と向き合うようにしていました。ある心理学の本にあってＨａＬ→みたいな症状（自分はだめだ，価値がないとか思う人）は自己評価が低いとなるらしいです。その原因は生まれ育った環境とかでいじめや親の愛情，その他いろいろだそうです。ＨａＬ→の場合は親の愛情を感じなかったことといじめ。きっと親は愛してくれてはいるんだと思う。けど，そうはＨａＬ→は感じられなかった。昔の記憶で，何かいけなことをした時に叱られるののは悪いから。褒められるのは善いことをしたから。決して悪いことをした時に，自分の心配をしてくれてるとか思えなかった。「～は不良だから付き合うのやめなさい」って小学生の時に言われてから親に一番興味がなくなったと思う。大切な友達を罵られて，否定されたんだから。勉強とかでもそう。成績がよくって褒めてくれたのは小学校まで。中学からは「兄は最初の期末で450点だった。」とか言われてこの人はＨａＬ→をＨａＬ→としてみないで優秀な自分の子どもがほしいだけじゃないかなって思ってた。それでも前日記に書いてたみたいに愛されたいと思ってたのは確か。だって，親だもんねそれでも。で，いじめ。ＨａＬ→はいじめにはきっともってこいの対象だったと思う。幼稚園でも3月生まれのＨａＬ→と4月生まれの子じゃ知能も違くっておまけにＨａＬ→は背が本当に小さくて鼻炎で一年中鼻水たれていて喘息あったから激しい運動とか出来なくてよく遊べなかった。小学校の時に好きな人がいてある友人に相談した。次の日にクラス中に広まっていたのは知った時に初めて人を信用することをやめた。人って，自分が得するためになら人を売れるって感じたから。そして，ある時に親友がいじめられた。ＨａＬ→は・・・見捨てました。ＨａＬ→も一緒にいじめられて辛かったから。好きな人に関してのからかいも増えたり筆箱を投げ捨てられたり靴を取られて隠されたりして。それが本当に辛くて。今でも見捨てた時のことは覚えてる。自分もいじめられるのが怖かったから。それ以降，自分は人を深く信用するのはよそうって決めた。だから小学校後半～中学2年ぐらいまではあまり記憶がない。何を楽しみにしていたかも覚えてないしね。自分に価値なんてないと思ってた。でも中3になって，ある人を好きになってからは変わった。その人を好きになったのは外見の好みもあったから。でも好きになったのはもっと簡単。とにかく優しかったから。自分は愛されてなくて，体調悪い時でも誰も気付いてくれないって思ってた。なのに，その子は気付いてくれて優しくしてくれていつでも優しくしてくれたから。その子に好かれようと努力して自分を好きになれた。そっからもう7年ぐらいたつ間にまた人に対して臆病になっていってみたい。そして，自分の弱さを認めないで生きてきた。けど，今週はちゃんと向き合った。出来ないことがあったっていいじゃないかって。自分は天才でもなく普通の人だから。精一杯努力できる時もあれば出来ないときもある。それも自分なんだって。その上で努力していこうって決めたから大丈夫。今は・・・人に愛される人になりたいけどその前に人を愛せる人にならないと。難しいけど，できるかな。。。

  2008.08.03

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• 考え方。

  同じクラスの社会経験をして学校にはいってきた方と今さっき電話しました。ものすごい励まされました。ＨａＬ→は今回患者様の問題点をしっかりと把握できずそのために治療がうまくいきませんでした。それが出来なくて結構凹んでたけど，その方の一言がすごい心に染みました．「そっか。効率的にというか、うまく治療できなかったんだねでも、その人は良くなったんだからいいんだよ。」と。この時に一番「あっ・・・」って感じでした治療をするために問題点を知る．問題点を探すためにその人を検査する．でも根本にあるのはその人を「治すこと，前の生活に近づけること，幸せにすること」なんだなって思いました。良くはなりました。他の一般人が治療するよりも，ほんのわずかでも。他の先生がやったらもっと良くなるかもしれません。でも、まだ学生だからって甘えちゃいけないかもしれないけどそれでも経験が違います。5年やってる人とまだ1年やっていない人なんだからうまく治せなくて当たり前。出来ないのはしょうがないこと。出来ないままでいいって思うのはだめだけど出来ないからいけない，だめなんだなって思うのは違うことにも気付きました。もしかしたら若い柔軟性のある頭で先生よりいい治療できるかも♪先生に治療してもらえなかったことは患者さんにとって不利益かもしれません。それでも、ＨａＬ→たち学生は学生なりの力をもって全力で治療をしています。患者様もそれを了解して治療をさせてくれているのでそれに応えるようにＨａＬ→たちはがんばっています．だから，自分を追い込む必要はないんだなって思いました．了承の上で治療をしていて、そして努力してるから。すべての人が世界最高の腕の医者に手術してもらえるわけではないようにすべての人が最高な腕の大工に家を建ててもらえるわけではないようにすべての人がすべてうまく行くとは限らない。けど，その人の最高に近づけるようにかつ，自分の幸せを考えつつがんばればいいんだなって思いました。今はこんな＋思考でもまたきっとネガティブになります。おし・・・新に元気だしてがんばろう

  2008.07.27

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• 感情。

  理学療法士ではなくても直接，人を救いたいって，助けたいって思えたのはもっと子どもの頃だった．そして，漠然としたそんな想いが形になって進んだのが今．今この道を100％自分で決めたか，後悔がないかなんていえたらそんなことは絶対に言えない．漠然とした気持ちはあったが，それをこの道に進むときに具体的な形としてイメージすることは出来なくてそして，親とか先生とかの意見を押し付けられてではなくその時の自分がそれぐらいしか考える力がなくてむしろ，そんなレールに乗った方が楽だと思っていたんだと思う．明確になりたい自分なんてなかったから．そうして進んだ．そして，今きれいごとばかり言ってる自分がいる．人を救えるからやりがいのある仕事と．直接良くできるからと．本当にそう思える時もある．でも，今はそんな純粋な気持ちだけじゃいられない．そうするには努力が必要．努力をするのは当然のこと．でも，わがままだからその努力を認められたいと思っている．努力して当然のことなのにその努力を認められたい，認めてほしいと思うわがまま，傲慢さ認めてくれないから相手が悪いとか言うのは子どもそんな風に思われる，いわれるのもわかってる．認めさせるような努力をすればいいってのがきっと大人や活力に満ちた人々の言葉だと思う．そんな簡単なことじゃないっていいたいけど出来なければそれは自分に甘えてるだけ，さぼってるだけ．そう言われると思う．確かにそうなんだと思う．だから，その甘えを捨てるのが必要だけどそれが難しい．甘えを捨てるために努力すべきことが得意なことでならいいけど，苦手なことだと本当に大変．苦痛になってしまい，そしてまた言い訳をするそんな繰り返しになってしまってるんだと思う．そしてそんな生活を送っている中でやっぱり気付く汚い自分がいる．自分の好きなように，楽しく生きたいっていう気持ちもありながら人には好かれていたい，世間には認められていたいってそう思ってる．誰もが楽して好かれているわけないのにね人を妬むのは自分が自分に満足しきれていない証拠．そして思う．自分ってどうしてこんなにだめなんだろうって人によってそんなこと考えること自体が無駄なことだって．そんなことしても答えはでず，しかもただネガティブになるからそう思える人はそれだけで強い人なんだと思う．自分の価値をただ，ただ磨こうと思えている人だと思う自分の価値なんて正直にわからない人はそうは思えないよだって，自分がいなくなったって，セカイは回る．「愛してくれている人がいて，大切に思ってくれている友達がいるじゃんその人たちが悲しむ」っていったりするけど理論とかなんとなくはわかるけど実際の感覚でいったらわからない部分な気がする．愛されてるとかってわかんない．相手がどれだけ自分のことを思ってくれてるかも感じられない好きな人がいて，自分も好きで，相手も自分を好きでそんな奇跡的なこと今までにないからわかんない．愛されるとかなんなの？ってなる．親とかの愛もあるのかもしれないけど純粋に親の愛を感じたことがない．兄ちゃんは～～ぐらい出来たのにとか言われたときに親戚がきたときに兄は～～大学合格したとか言っていたときにあぁ，自分はだめなんじゃないかって思ったりした．あなたにとって失敗作だったの？って聞きたかった．あなたにとって期待を裏切るようなことしかできないんだなって．価値がないから，愛されないのかなって感じてたそれでもそんな気持ちもありながらも，子どもだから認められたくて兄が出来ないこと，しないことを積極的にやった所詮，親に愛される，認められるための行動だったんだと思うそんなことのために努力したそして，それは社会でも変わらない人が嫌がることをする，出来ないことをする，しないことをするそんなことで注目されたい．認められたい．愛されたいそんな価値のないと思える自分のそんな気持ちの代償そんな気持ちの代償としてやったことに価値はないと思うその過程の間の努力には価値があるとか言うけど所詮，その努力は不純なことのためたまたま生じた産物キレイな意味のあるもののために努力した結果のそんな意味のあるものじゃない明確に目指すもののために達成した努力じゃないから．きっと，そういう人は自分を傷つけても苦しくないと思うだって，自分に価値があると思えないからリスカするのは自分を大切にしない人だとかいうけど大切にできる人の方がすごいと思うそして，絶対にそんな人にはリスカしたりする人の気持ちはわからないってはぁ・・・ネガティブこえてる．黒すぎてごめんなさい．ちょっとすっきりした．この頃はＨａＬ→はものすごく汚い．まずはそれを認めてそして，変わるために甘さを消さないと今はそうしようとすると機械みたいに感情消えそうな感じ．うー・・・だめだめですね．

  2008.07.23

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• よし。

  1週間がんばろう。負けないぞー！！！！

  2008.07.21

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• 整理。

  明日も休み。これほど嬉しいことはないです♪♪でも調べ物をしっかりやらないと。。。とりあえず，ブログは実習中でも毎日ちょこっとでもいいから書こうかなって思ったり。そうするとストレス解消になる！！何より自分の気持ちの整理になるから。あと1ヶ月で人間として成長できるようにがんばるぞー。辛い実習中だけど楽しい毎日がおくれますように。

  2008.07.20

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• 気合い。

  実習1ヶ月が経過しました。昨日，ある先生に今まできた実習生で一番出来ない。といわれて，他にも声が小さいなどｘ2から「もしＨａＬ→くんが理学療法士になってあたしが患者だとしたら，絶対に治療してほしくない」とまで言われてまじ凹み。しかも患者様の前で説教されたのがすごい嫌だった。で、昨日とりあえずこの1ヶ月の実習は本当に潰れてもいいので死にもの狂いでやろうと決意してその気合いをいれるために・・・・坊主にしました。人生で初めての坊主です。今までアシメや，ポイントカラーとか髪の毛にはすごい拘りがありそういうとこからまず捨てようと他にも色々細かいプライドを捨てることにしました。友達に今日あったら死ぬほど驚かれました(笑)でも，それぐらいの決意がないとだめなんですよねきっと。理学療法士になるためにはＨａＬ→はまだ知識不足みたいでだめだめですけど、本当にがんばらないと。はぁーでも辛いです．．．

  2008.07.19

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• 寝ること。

  2期目の実習開始から2週間がすぎました．そして，初めての熱血指導を受けているわけですが・・・めっちゃきつい（汗細かすぎるし，出来ることと出来ないことあるけどもう2期目だから出来ることを求められるはぃ，全くできないですよＨａＬ→は．日々凹んでいきます．そして睡眠時間といかにリラックスして寝るかが大切なことに気付きました実習1周目は睡眠時間が1日～2.3時間で土曜日もあり本当に1週間で12時間とか家で寝てなくてあとは朝の電車の15分寝るだけ．死ぬかと思ったけど，意外にいけた．でも2週目は少し寝る時間多くしたのに日々疲れがたまるばかり．その原因を昨日気付きました．そう緊張感．レポートがあるけれど，わからない部分や検査しきれない部分がありそれで困ったり不安になるすごい疲れていて帰って少し寝てからやろうとするけれど「寝ても2時間したらおきてレポートやらない」と「レポートやるときにあそこきっとわからなくなるよな・・・」とか思って寝るのです．そうすると寝た気はしないし，不安は募るしで最悪．疲れもとれるわけありません．今週は土日やすみで月曜日発表です．だから土日にしっかりやって日曜日はよく寝て次の日からは不安が生じないように努力していかないと．実習はやっぱり大変．．．

  2008.07.05

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• 明日から。

  明日から実習です8月15日までというまた長い期間（汗実家だからご飯や洗濯，風呂は楽になるけどその分，集中できない環境。それでもがんばらないと！！夢に向かって，歩いていこう。

  2008.06.22

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• 反応。

  今日Aさんにメールしました。本当はわがままだけど、気持ちを伝えたかった。でも、出来ませんでした。メールしていて、改めてわかったといいうかなんですがAさんはＨａＬ→には興味がないってのがわかったから。普通の友達としてっていうのもなんか難しいんじゃないかなって感じた。なんだろ。。。なんか言葉でいえない気持ち。Aさんの彼氏さんを羨ましいって本気で思えた日だったのかも。あっ、妬みとか羨望というんかな。。。それと同時にものすごい自分が嫌になった。なんでそんな風に思えちゃうのか。Aさんのことは好き。Aさんを大切にしたいのは本当。でも、そんな気持ちは伝わらない。自分の気持ちが上手く伝わらないのが嫌なのかな？だとしたら本当にわがままで最悪。素直になれないとそれはそれで苦しくて素直になっても苦しくて。でも、自分のわがままを通そうとしてしまう素直な気持ちの方がだめなのかもしれない。どうして、まず相手のことを第１にして大切に思えないのだろう。だからＨａＬ→はだめなんだよね。。。

  2008.06.21

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• 素直に。

  色々と考えました。で、ちょっとこの頃自分に嘘をつき気味だった感じがします。それを吐き出すために素直な気持ちを書きます。恋愛について。昨日とかにAさんを見かけました。その時にやっぱり目で追っている自分がいました。まだ、好きなんだろうなってその時に思ってしまいました。むしろ、好きだったけどあきらめれたって自分に嘘をついていました。Aさんとはあまり親しくありません。メールしたのも1ヶ月程度で、お食事１回いった以外は話したりしたこともないですから(汗)でも、ＨａＬ→に大きな影響を与えてくれた人で大切にしたいというか、仲良くなりたいんです。好きだから仲良くなりたいという気持ちもありますが(汗)そして、話したりしたいけど好きなうちはメールしないって決意してそれを伝えてそれで自分で悩んでいた面もあったと思います。それが枷になった感じもしますが。。。でも、それはそれでよかったと思います。きっと、あそこで甘くしてたら自分は以前と変らずに成長していないと思ったから。前ほど熱はないけど、Aさんを好き。そして嘘をついたことをAさんに正直にメールで話そうかなって思います。「前ほど好きじゃないけどまだ好きみたい。でも大切にしたい人だからAさんと仲良くなりたい」って。正直に話します。これはＨａＬ→のわがままです。これで嫌われたら、それはそれで受け入れます。嘘をつくのってやっぱりだめですね。自分に、人に、嘘をつくと結局苦しいのは自分。だから、自分に素直になります。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－で、理学療法士についての気持ち。これは嘘じゃないです。今は本当にもっと勉強したい。そして自分を高めつつ、人を救えるようになりたい。はじめて勉強をする意味が人生で気付けたのは確か。きっと東大にいったり頭の良かった兄と妹は常にこの気持ちだったんだと思う。それでも、今からでもやれる分がんばる。とにかく。。。がんばろう。

  2008.06.18

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• 

  お食事会。

  お食事会を開きました。久々に料理に力を注ぎ込みました(笑)ドライカレーです。ご飯がドライじゃなくて、ナンとあわせたりする方のやつですが(汗)ご飯もガーリックライスを特別に作ったり半熟卵も自作♪♪バターとも相性よくってすごい大好評でした♪ＨａＬ→も含めて6人分だったので作るのしんどかったですが(汗)あとは女の子がポテトサラダを作ってくれてつまみやらを男子がもってきてお酒を飲みながら食べました。ちなみにもちろん、デザートはＨａＬ→が作りおいしくパンナコッタをいただきました。その後にカラオケいったり夜景を見に行く途中で警察に職質されたりと色々しながら結局寝たのが5時すぎ(笑)でもすごい楽しかった。クラスで唯一素顔を見せれる人たちだったので本当に気楽に楽しくいられた。次は実習後。乗り切ってまた楽しみたいな～。

  2008.06.17

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• 冷たい。

  飲み会で色々クラスの人と話していたときに言われたこと「ＨａＬ→くんは世話好きでまじめで、基本的に熱血な方なんだけどなんか冷めてるというか冷たい部分がある」と。それも当てはまったりするんですよね基本的に(汗)世話好きとか色々気付くといわれるけどそれは逆に一歩後ろから物事を見てるから。深入りしない、むしろ深く関わろうとしない分だから客観的に周りが見えるわけで。で、色々考えてて気付いたけどなんていうか、やっぱり人付き合いって苦手みたいです。人の表情を見て、どんな風に感じてるかを常に考えて話しちゃう気がする。でも・・・一人でいると寂しいんですよね（苦笑）この頃、自分の性格がよくわからなくなってきてる感じ。うーん。。。困るなぁ(汗)

  2008.06.16

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• 探究心。

  昨日は飲み会でした。先生も参加だったので、熱く語らせてもらいました♪ＨａＬ→は今、勉強したい症候群です(笑)理由は色々ですよね。筋力トレーニングにしても、ストレッチングしてもそれは別に理学療法士じゃなくて、他の人でも出来ますよね？？でも、理学療法士としての知識があったらそれを効率よく鍛えられたり、筋を柔らかくできます。そんな当然なことを見失っていた自分が悔しくて恥しい。そして、あと1年後に自分が理学療法士になるとしたときにそれがわかっていなかったらお話になりません(汗)他にも、前までは自分への自信のなさや劣等感を補うためだけに色々して生きてきました。でも、今は・・・自分に自信があります。自分を信じてあげられてます。だから、今度はその自分をさらに高めるために勉強したい。より自分を磨くために、勉強するのも必要だと思うから。そして、周りに触発されたから。好きだったAさんは理学療法士ではないけど作業療法士の夢に向かってすごい真っ直ぐな人でした。同じ病院で2ヶ月一緒にいた実習生のHさんはＨａＬ→より一つ上なのに子どももいてそして、旦那さんとは連絡をとっていないとか話してくれて赤ちゃんを一人で養うために理学療法士になる。って話してくれてＨａＬ→はAさんみたいに真っ直ぐに夢へ直進することも出来なくてHさんみたいにならなくちゃって強く思える感情はないけどそれでも、前よりはなりたいと思える。患者様を幸せにするために、必要だと思うから。あと次の実習まで9日ぐらい。それまでに、もっとがんばって勉強するぞー。

  2008.06.14

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• 友達として。

  昨日Ａさんにメールしました。久々すぎてドキｘ2しながらも実習お疲れ様って。普通に対応してくれて普通にメールをしました。そして数通したところで「前みたいにメールしててもときめかなくなった。」と言いました。『時間が流れると変化していくものはあるよね。だから当たり前の変化だと思うよ』って返事。「変化して当たり前ってちょっと悲しいかも(汗)でも、Ａさんを友達として励ましたり支えたりは出来そうになったからいいかなって思う♪」といいました。半分以上は本当の気持ち。1.2割ぐらい・・・嘘はあるかも。やっぱり送るときに嬉しいなって気持ちは感じました。でも以前ほどキュンとしなかったのも本当。実習っていう忙しい時間が忘れさせてくれる部分は大きかったんだと思う。でも、自分に自信がついて支えられるように励ましたり、大切にできるようになったって思えるのは本当。東京で周りに知り合いがいない状態で過ごしました。寂しくて、誰かに愚痴りたくても話せる人はいなかった。電話も通話料とか色々あって限界あって。今回は自分に勝てた。好きって気持ちよりも、やらなくちゃいけないことをやって。本当に必要なことをやって。そして、自信がついてった。劣等感や自分を好きになったせいででやる気出ないながらその中でも前に進んでこなしていった。だから少しは自信を持てたんだと思う。まだ、ちょびっと好き。それでもあきらめられる決意が出来たからメールしたんだ。これからは大切な人、大切な友達として支えられたらいいと思う。大きく成長できた恋でした。ありがとう。

  2008.06.12

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• 1期目を終わって。

  先週金曜日。その日がＨａＬ→の最後の実習の日であり患者様も転院する最後の日でした。その日に患者様がはじめて何も捕まらずに5ｍほど歩きました。患者様は最後にリハビリ室を去るときに泣いて「ありがとうございました」と言いました。3月に手術しても良くならずその後に新しく病気が見つかり手術。一時期は座ることさえ出来なかったそうです。ＨａＬ→のみたときも立つことすら平行棒内で両手でしっかりと支えて、足にはほとんど力が入らないで立っていました。そして、少しずつリハビリを続けて2ヶ月してようやく5ｍ歩けたこと。正常な人から見ればたったの5ｍです。でも、大きな、長い5ｍでした。理学療法士はリハビリをして、怪我や手術、麻痺が生じた後の身体機能を良くするようにします。でも、それだけじゃないんです。リハ室で話しながら笑う患者様の笑顔の裏には不安や障害を負ってしまった悲しさや悔しさがあるのです。だから、ぼくたちは障害を少しでも治してそしてその不安な心も治すのです。それがＨａＬ→の見つけた答え。昨日の発表会で転落させたことをみんなの前で話しました。正直、途中で泣きそうでした。けど、失敗したことを引きずる気はありません。ＨａＬ→は弱いです。今もまだ弱いです。でも、少しずつ強くなります。弱さを知った上で強くなれれば、弱い心も理解できます。だから、弱さやだめなところをいっぱい経験して強くなります。得たものは。。。大きい実習でした。

  2008.06.10

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• あと1週間。

  1つ目の実習が終了まであと1週間です。といっても，まだ最終発表などがあるために忙しいですが（汗今回のあと1週間でHaL→は何をこの実習で得たのか．最初と比べると何が成長できたのか．そして，何が成長できなくて，その原因をなんなのか追究したいと思います．でも，それは日常生活でもいえることなんですよね。考えて生きることは難しいけど、考えないといつまでたっても変わらない。ということで．．．レポート徹夜でがんばらないと；；

  2008.06.01

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