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回想、そして未来へ

子供は日々成長しているなぁ、と感じること。１日に何度もそんな気分を味わうこの頃。ちょうど今の年齢が大きく成長する時なのだろう。０才の時の成長、そして、３才の時の成長。０～３才の成長は本当にすごいものがある。我が子は天才か！？と思うのもこの時期か（笑）。ばか親にどっぷりと浸るのも、いとおかし。プロフィールにも書いたけど、ずっと研究をしてきた。ずっとと言っても、実際に研究まがいをさせてもらえるようになってからまだ１０余年。その前はこれまた修行期間だった。でも、研究者を目指してからは長い。小学校の卒業文集にはすでにその文字がある。記憶が定かではないけど、（当時まだ希有だった）中学受験を自ら志願したのも確かそのためだった。その頃から大学院まで進まねばならないことを覚悟していた記憶がある。覚悟というよりは夢みてわくわく♪、かな。まだまだ漠然としていて、イメージもわかなかったけど、とにかくいっぱい勉強しなくてはならないことはわかっていた。と、言っても当時は勉強がすごく好きだった。今思えばおかしいかも。。。何というか、自分に知らないことがあることがイヤだった。それは、勉強面だけではなく、スポーツにしても芸術にしても同じで、できないことがあるのがイヤだった。だから、当時習い事は週に８つはしていたと思うけど、しんどかったことなどなかった。まだまだ足りなかった。がんがん前だけを見ていた時期だったのだろうなぁ。高校でふと我に返り、後ろをふり返った途端、しんどくなった。しばらく低迷期。あぁ、この感覚、陸上で短距離走で味わったことがある。１００ｍくらい走るのに息はしない。たかだか１０数秒だもの、当然と言えば当然かもしれない。が、記録が伸びている時はそんなこと考えもしない。あるオリンピック選手が子供を指導している映像から耳にしたのだった。そう言えば、と記録が伸びなくなったときのことが思い出された。いろいろ考えるようになっていた。前を見ているだけではなく、隣を気にしながら走るようになっていた。そうして、記録は限界を迎えたのだった。限界だと思った。他にしたいこともできたので、やめた。息をしてしまった自分がいたのだろう。後ろをふり返ってしまった自分がいたのだろう。イメージを目一杯頭におきながら、イメージの中の自分の集中力をピークにもってゆく、そのタイミングに合わせてスタートを迎える。何だろう、ぎゅうぎゅうと頭をしぼっていくそんな感じ。そんな時はガツンと記録が出る。少しでも下界の声が聞こえたら、糸が切れたたこのようになってしまう。やり直す時間は、ない。１０数秒の本番のために練習中からその１本に気を高めてゆく。それがいわゆる調整。走る３時間前に食べるのは必ずお餅とバナナだった。綿密な計画とイメージ、集中。どれが欠けても１０秒がもたない。限界を感じてから今まで封印された記憶だった。ここにきて思い出す。子供は感動すれば必ずぐんと大きく育つ。それと同時に、自分である物を乗り越える瞬間の、ある気持ち・・・それを経験すれば、きっと霧が晴れるかのように目の前は開ける。真剣に取り組めば必ず開ける。大人の踏み込めない領域だ。自ら、でないと経験できない感覚。。。ある日突然今までできなかったものができるようになる。ただ、こんな理屈子供が知る必要はない。むしろ必要悪だとも思う。でも、現世の中では機会があまりにも少なくて難しいかもしれないと思い始めた。だからFacilitatorになりたい、子供の持てる力を引き出す親でいたい、そう思うようになってから思い出した話しだった。昨日、長年お世話になってきた園長先生に来年のことをお話しした。すでに帰宅していた担任には、その場で電話して伝えて下さったもよう。朝行ったら、いつもと空気が違った。。。おかしなもので、太郎は朝から変だった。もう保育園には行きたいくない～。突然そんなことを言う。しかも仮病まで勃発。風邪引いて具合悪いから保育園にはいけない、と。まぁ、無理無理連れて行ったのだけど、、、私のコートをひっぱって離れなかった。子供を見つめてゆきたいと思う先には、この世を見つめる自分というものがいるのだ。だからこそ、”私はやりたいことがある”なのだとの思いに気付く今日。■やりたいことのために・・・（めずらしく朝日記を書いたので、必ずしなくては！との意気込みでつづっておこう）予算を決めて、必要な物を買うための作業を今日中にし終える。そして、明日には発注。いよいよ始動！現実味を帯びてきた。かな？

本物に触れることの大切さ

子供は無限だ。だからこそ、大人がどうとでもできる恐さもあるのだろう。友人と水泳談義をした。泳ぎは一度覚えると歩くのと同じで一生忘れるものではない。それだけに、いかに最初に綺麗な泳ぎを覚えるか、だと思う。私は若い頃、色んなスポーツをやった。全てイメージトレーニングがキーだったように思う。そのイメージはどうやったらできるか！？少なくても人は記憶をたどるだろう。記憶とは経験したものが蘇る。その時、まず思い浮かべるのはお手本。お手本が本物でなければならないのはそこだ。スタート位置が設定されるわけだから、おそまつなお手本など無用の長物となろう。例えば、医者は病気、つまり健康体から逸脱した個体を改善もしくは維持させるのが技術を持つ。逸脱した値とは正常値から外れていると言うことで。医者は逸脱を見抜くために最低限「正常」を知っている必要がある。正常を熟知していて初めて逸脱がわかる。また話しが横道にそれるが、、、「正常」とは、何か？正常って何？と聞かれたら、何と答えますか？「正常値」というのは、人間が作り上げた定義にすぎないのです。できるだけ多くのデータを取り、そこから（ものすごく単純化して言うと）平均値を出したもの。つまり、標準化した値を正常値としているのだ。極論で言えば、可変的であり、そんなものあてにならない。野生種は個体差が大きいのが常である。６才の子供はこれくらいのことができる、などと成長の目安が発表されているが、それがどうした？と言うことは結構皆が思うことではないだろうか。ならば、その基準をどこに設定するか？子供こそが可変であり、無限の吸収力をもっている。本物を見抜く力が親のレベルで崩れている現状が、”人が普通に生きること”を妨げているのかもしれない。。そこには必ず、物質的要因が精神的なものへ大きく影響を及ぼしていると思われる。これは人間の本能（保存されたプログラム）ではないと思うのに、なぜ打ち砕けないのだろう。小さな力が大きな波になるのを待つしかないのか。マスでは難しい問題なのか・・・難しいならばそこにとどまってはいられない。小さな波を作ってみたい。先人が成し得た業績を土台に続けるのが効率良いではないか。その土台（スタート）をどんなものにするかは親のセンスであると思う。”本物”を決めるのも親のセンスだから。決めるためのバックグラウンドを充実させたい。■やりたいことのために・・・準備品リストを作製しようとカタログを並べてチェック。意外とかかるなぁ。。。必ず使いたい物だけでも揃えなくては！■ちょっとした発見バーチャルな世界にしばらくいると、本物が見えなくなることがある。自分の常識がおかしいような気がしてくる。たまには自分を見つめ直して軌道修正が必要な世の中かもしれない。・・・自分に自信がないせいか。揺らぎの多い自分がもどかしい。

深く考えずに「日記」を書いてみる。つれづれなるままに・・・

今年は教室開催のための丁稚奉公をしている。丁稚奉公とはいえ、子供の授業を担当している。この頃の母は子供の目に見える成長ばかりを求める傾向にある。ある子供はまだ１年生。じっくりと見てきた。小学校に入ると３重苦ならぬストレスがかかる。周りの上級生は大人のよう、、知らない子がたくさん先生も知らない、４５分の授業と決まった休み時間。。。エトセトラえとせとら・・・である。そんな中、勉強することに慣れるまでじっくりと進めたいのが本音。やっと小学生としての自覚も安定してきたと思える３学期。そろそろまとめもだんだんとレベルアップしてもらいたい。そう思って、少しずつ指導を入れ始めた。途端に、母親の目の色が変わり始めた。。。。急に熱心に語りかけてくる。子供を伸ばしたい、気持ちはわかる。が、急にがっくりときたことは、ここでは隠さずに記録しておこう。本音を書けてこそ、の匿名でしょ！？この業界、巷では有名な”母親育て”の言葉が頭をよぎった。私に大人を育てるだけのエネルギーはないかもしれないが・・・感性のよく伸びる、そしてこの時期にこそ伸ばしたい感性が親の感性にのみこまれる様が見えるかのようだった。■やりたいことのために・・・苦手なんだけど、大事なこと。。と、この頃思いを言葉にする努力をすることにしている。昨日は風邪気味の中、プロフィールを作製してみた。まだたたき台にすぎないけど、、、読みなおしてみた。迷いもなくやけにさっさと書けたはず。これ、酔った時に毎度のようにボス相手にくだを巻いた話しだ（笑）。まだ若い後輩達にお説教まがいでよく語った話しだ（笑）。素面では決して語ったことなかったのに（爆）。当時はプロジェクトに燃えていた。子供は朝から夜まで保育園。それでも足りないと思っていた頃もあった。２４時間当然のライフワークだった。今は一番目に母なのだ。私のできることをやってゆきたい。える倶楽部の”える”はLifeのＬ。子ども達にLife Scienceを浸透してゆきたい、との願いでもってつけた。

風邪をひいた

今年は健康食品オタクかと思うくらいいろいろ試している。そのお陰か？家族揃って例年になく健康でこれまで過ごしていた。花子はアレルギーなので、風邪はひかなくとも鼻水は出る。冷気が刺激になるからだ。それも先週末でエンド。まず太郎が風邪で”喉が真っ赤”と言われた。とは言え、大事をとって休んだ、程度ですんだ。大事をとったのが良かったのだろう。それなのに、翌々日には母が喉が痛い気がした。あれよあれよと言う間に痛みは上部気道から下部気道へと遷り、一晩寝ると痛みは消えているものの、菌は気管支まで到達したもよう。咳が出始めるが、痛くはない。ただ、ちと苦しい。花子のお稽古に行く約束があった。感染してもいけないので、マスク着用。太郎、そこで一言・・・「ずっとマスクしててよ！」心配しているのか？？うん、わかったよ、と言うと。。。「マスクしてるとかわいいからね！（にっこり）」完全に褒めているつもりらしい。うーむ、顔の２／３がマスクで覆われ、メガネをしているのだが。。。食欲はあるので、今回の風邪は食べて治せ、と言うことだろう。２日かかったが、かなり回復。やはりラクトフェリンのお陰か！？

子供の成長に必要なもの

花子が試験を受けた。どうやら道中から緊張している模様。緊張しているとか恐いとか一言も言わない。なぜ、こんな小さい子に試験を受けさせるのか？これは全くの親の勝手な考えからくる。この子にはそろそろそういった負荷が必要だと思ったから。試験終了。ママ！と駆け寄って来た姿を見て、あ～、やっぱり相当緊張していたなーと思う。多分、他人からはわからない。損なタイプ？２つ間違えちゃった。。。（すっかりブルー）な、なんで終わってすぐに間違えたことがわかるのだ？あぁ、ケアレスミス。。緊張している時には必ずどうやったら間違えるんだ？と言うようなところを彼女は間違う。でも、チャンス！これは良いネタだ！（と、そんなことまでネタにする母もどうなんだ？）あの雰囲気緊張するんだよねー。だから間違えるんだよね。どきどきするとさ、心臓がどっきどっきしちゃって、ひらがな間違えたりカタカナ忘れたりするんだよね。「ママも？」（しめしめ）そうだよーーー。何度もあったけど、戻って来たときに一度だけ良い点が取れててすごく嬉しかったんだー。その時の気分がすっごく良くって、もう一回！って思ってね。そんな気分はそうそうないけど、とにかくその時の気分が忘れられなくて。もう一回、もう一回ってやってる内に慣れちゃった。そしたら、いろいろ面白いこととか書いてあったりさ、時間がゆっくり余ったら２回も３回もできてさ。何度もやってると書いてあることって簡単だってことに気付いて、もっと面白くなるんだよねぇ。とほとんど自慢話（笑）へ。「あのねぇ、２０分でできたんだよ。見直しも入れてだよ！でも終わるまでどきどきしたからなぁ。・・・～」と、やっとしゃべり始めた。もしかしたら、去年失敗したことが潜在的に嫌な気分にさせているのかもしれない、こわばらせているのかもしれない、と読みとれた。でも、これができたの！？と言うようなものを解いている。よし、これは結果が返って来たときのネタにしよう。。。試験てね、今はまだ学校でもあまりやらないけど、これからいっぱいやるかもね。一足先に、”こんなだよー”ってわかって良かったね。でもね、試験は嬉しくなる気持ちを経験するためにやるんだよ。どきどきはその前触れだよ。＃と、言ったからにはどんな点が返ってきてもほめちぎらねば！（爆）学校では楽しく勉強してほしい。お友達や先生と楽しく過ごしてほしい。それは母では与えてあげることのできないものだから。■やりたいことのために・・・予算の捻出、準備品リストの作製に着手

29日の日記

子供にはいろいろ言っちゃぁだめ。小さい頃は畏縮する、指示待ちになる。。。思考に影響する。知恵のついた今はずるくなる。私自身も最近小言を言うのは面倒臭い。各論にいちいち拘るのも疲れた感もある。でも、ちゃんと育ってほしい。自分で考えて善悪も判断できるようになってほしい。人として普通に生きてほしい。自分勝手で欲張りな母である。何でもそうだけど、土台をしっかり作っておけば後はどうにでもなる。子供も自分でどうにかする。そう信じている。日常の本音レベルに話しを戻すと・・・（理想と現実の部分ありあり）多く語ると拍車がついて次から次へとガミガミ言ってしまう。止まらない。誰も止めてくれないので、自分でどうにかしないと壊れてしまう・・・うーん、どうしようかな。手抜きも技かも。「自分で美しいと思えばGo、そうでないと思えばStop」これだけ言った。これで何となく理解したようだ。やっぱりネットで日記って難しいなぁ、と思う。その内さらさらと書けるようになりたいな。今日は暇にまかせて、楽天広場をたくさん歩いた。歩かなければわからないことが多いのは、街を歩くのと変わらないのねー

イメージを具体化する

やっと重い腰を上げてみました。まず始めの第一歩として、ある人に勧められてこちらでＨＰデビューすることにしてみました。表現することの大事さに気付いたからがんばってみよっと、て気にもなった。ないたい自分になってる気でいた。でも、今の自分は本当になりたい自分か？やりたい事か？と自分に問うてみたらわからなかった。もっともっと続けたい仕事があった。でも、本当に？と思うと、実はもっと大事なものがある気もしてきた。そして、今の私がいる。とりあえず、前に進みたい、と思った。進むために結構具体的なイメージを持っていると思っていた。でも、実際にプレゼンしようとしたらできない。ってことは、これ、抽象だったんだ。「夢は実現するもの」ずっとそう思っていた。なら、表現しなくちゃ！心がそう叫んだ気がした。その瞬間ぐわーーーっと過去遡って霧が晴れていく気がした。これからどんどん表現して、つき進むぞ！・・・いや、まてよ。意外と小心者の私、ここで人知れずこそこそと日記をつけてからにしよう。とにかく、想いを言葉にしてゆこう。まずはそれからだ！うん、そうしよう。相手はごまかしの効かない子供なんだから・・・さて、日記でも自分の表現見直すか？うーん、ＰＣって便利だけど”書き直し”が簡単にできるってのはどうなの？まぁ、いいや。見直すのはとりあえず面倒臭いからやめとこ。