ゆめが丘へ行こう

変わってほしかったのに変わろうとしなかった彼方には

私を縛りつけておくなんて、もう、できないよ。

私は成長してみせる。

悪いけれどあなたを置いていく。

一緒に成長出来ればと思った。

でも、あなたは立ち止まったままだった。

一歩一歩、日にちがかかっても

年月がかかっても

亀歩きでも

周りより遅くても

逃げるよりましだ。

あれこれ言い訳いって逃げてるあなたはもう見飽きた。

そんな私が卑怯だ、なんだというなら

それもいい。

どうぞ、その心を私にぶつけてください。

真正面から　ぶつけにきてください。

ここ数日、ずっとずっと涙して

目がおかしくなるんじゃないかってくらい泣いて

目を腫らして仕事にいって

それを家族や周りに悟られないようにするのに一生懸命だった数日間。

でも

フっと、プツリと糸が切れたようにふっきれたとき、

また違う自分が見えたから。

もう　泣かないとは言わない。

きっとまた

何か大きな障害が出てくるだろう。

その時また涙する日々がくるかもしれないけれど

きっと

乗り越えていってみせる。

乗り越えようとするとき、支えてくれる周りがいる。

悪態ついても

「あなたにはわからないでしょう！？」っていう素振りを見せても

こりずに

見捨てずに

そばで見守ってくれる人がたくさんいる。

孤独だと思いこんでいたのに、気付いたら

周りはあたたかい人ばかりだった。

糸が切れたと同時に　感謝で胸がいっぱいになった。

正直ふとした時、ふっと心に過る黒い影はまだある。

けれど

それをそっと胸の中にしまえる場所が一個増えた気がする。

ダメだダメだって押さえつけるのではなくて

それもありだけど、もっと前見たら喜びが待ってるよって

それに向かっていけばいいだけなんだからって

悲しい気持ちや涙を全否定するんじゃなくて

そっと受け止めて前を見ればいいだけなんだって。

気づくことができたのが本当にうれしい。。。

簡単なようだけど

悲しみや固定概念にとらわれるとなかなか気づけないもの。

それも、分かった気がする。

熱くなり易い私にとっては、本当にいい勉強になったと思う。

冷静になれば

見えることがたくさんあるんだと。

リアでの出来事が解決したわけではないし

辛い事には変わりない。

けれどそれでもいい。

次にどうするか、冷静に考える事ができるのであれば問題ないから。

私を縛ることが出来るもの

それは

心に血が通っている人の「こころ」だと思う。

迷ったけど、乗り越えたよ、と自信を持って言える人の

「こころ」だと思う。

紫苑が次にやるべきは

ご飯をいっぱい食べることｗｗｗｗｗｗｗｗ

さっそく実行しつつあるけれど

今度は体重アップが怖いので（苦笑）

何かスポーツを始めたいなーと思っています。

椎間板ヘルニアが怖い私にとっては

できることっていうのは限られてくるけれど・・・。

ヨガとか

いいなーって思ったりも。

プールは

着替えとか水着とかちょと抵抗あるｗ

ウォーキングやジョギングは長続きさせる自信がない＾＾；

まあ　それもゆっくりｂ（してるとぷにぷにになるかｗｗｗ？）

オフ開催時に　ぷにぷにでは居たくない紫苑です。