[独り言]の記事一覧 | ゆめが丘へ行こう

7年ぶりに…

こんばんは7年ぶりにのぞいてみました。読み返していて懐かしさが…(笑)私自身にもたくさんの変化があり、ちょっと再開するかな…なんて思ったりも…。。

2021.11.01

コメント(0)

他愛ないことを。

ねぇきいてほしいんだあなたにとってはたぶんどうでもいいことでも今日あった出来事や他愛ないこと髪型変えたりメイク変えたり服を買ったり怒られたり成功したり誉められたり悔しかったり落ち込んだり笑ったりお昼に食べたランチが美味しくてあなたにも食べさせたい夕食に作った料理苦労したけど美味しかったとか天気がどうだったとか。きっと呆れたようなそれでも笑顔でうんうん、と聞いてくれるだろうそれだけでわたしの心は満たされて。でもきっといまはそんなちっさな幸せはまだ手にできないこんなことすらわたしにはできないだからこそ頑張りなさいって神様が言ってるんだと思う

2014.09.05

コメント(0)

傷のなめあい

朝と夜、表現できない孤独感に襲われている。できることはただひとつ涙をるいるいと流すだけ。傷のなめあいは要らないんよね同調も要らないこんな状態で、誰かが自分もこういう状態になるって言われても私はそれにたいして何もしてあげられない… 辛い辛い、ただ辛い、さみしいっていう穴に嵌まっているからだから、なに…、？ってなっちゃう人の事に無関心になっちゃってて… ごめんね、今は私そういう言葉は完全にシャットアウトなんだ。心が求めるものはただ、静かに語り合う、そんな時間…… これからの人生を考えて考えてはまった落とし穴。そういうテーマに向き合ってくれる人しか今は受け付けないんだ… ごめんほんとにごめんなさい… 気をまぎらわせようと社労士の勉強を再開させました。昨日試験日だったよね少しずつ、慣らしていきます。今夜はそのせいか少し楽です。

2014.08.26

コメント(0)

もぉ

疲れたいっそのこと空気になってしまいたいそしたらどこにでも飛んで行けるかな…

2014.08.24

コメント(0)

ことだま

どうしても会いたくて会えなくて声が聞きたくてでも聞けなくてそんな夜は大嫌いで強がったメッセージを残して。強がってるけどでもそれは私がなりたいわたし。願望のメッセージだったんだ。きっとお見通しだろう弱いわたしを全て知ってる彼の人は。でもきっとそんな強がりを何も言わずに応援してくれているとわたしは信じる。買いかぶらないでそんなに誉めないで私は強くないよ？それでもわたしを知っているあなたは強いよ、って言ってくれるんだろう。言霊というけれどなぜだかあなたの言葉は私を成長させてきた。ゆっくりだけれど私は変われた。まだ足りないけど以前に比べたら。だから送ったメッセージはまた強がったメッセージにしたんだ。言霊が宿りますようにと願いをこめて。また一歩成長できますように、と願いをこめて。私はきっと、彼の人に生かされている。自分が発する言葉にさえ、言霊が宿り生かされている。また一歩成長できますように、と願って。

2014.08.20

コメント(0)

Time to say goodbye

time to say goodbye i know it is so hard but i have to do it really needs courage it really uses power cuz i don't hate him nor thank him. タイムトゥセイグッバイ

2014.06.30

コメント(0)

ぷっつり…

ぷっつりと糸が切れるこういうことだろうなあっていういまの私の状況なんですがw 悲観的とか、涙出るとかじゃないけど心のモヤが晴れないのね…(;´д｀) だから閉じ籠っちゃって新しい刺激がないから心が淀んだまんま。ダンナが今日遊び行こうって誘ってくれたけどどうせ目的地もなく、どこに行こうという言葉もないから断った。惰性で会うくらいなら会いたくないもの… なんだろうな明日は仕事だ。頑張ろう。心のモヤの原因のひとつがダンナとのこと、これからの事だってわかってるんだけどね楽になりたいな

2014.03.20

コメント(4)

一言の。

不思議だと思う。たった一言で、頑張れる自分が信じられない。いつもならもう少しだけ話していたいって思うのに勉強してくるよ、の一言で私も負けないって思えること。だから、うん、私も、と素直に電話を置けること。やってることは畑も分野も全く違うのに同じことを共有出来てる気がして。それがこんなにも幸せに思える。こんな事こんな思い知らなかった。孤独感が一気に吹き飛んでいつも以上に捗るペン先が全てを物語っているようで。そうだ私、一人じゃない。孤独じゃない。同じように、方向だけは同じ道を見ている人がいるから。やりたいことに向かって歩いてる人がいるから。こんな事に気が付いた今日です。

2014.01.27

コメント(0)

あーイラつく!!

自分だけが可哀想とか自分だけが辛いとか辛かったとか思ってるやつ、いい加減にしないか？その時周りは何をやってあげたか何をしてくれたのか覚えてないのかい？私はそりゃキツいこと言っただろう。それがその人にとって辛いし、きつすぎって分かってた事だった。それでも敢えて言ったのは、変わって欲しかったからで。それを逃げた原因にされてもなあ…。どんだけ、甘えてるんだよ、って言いたくもなるわ。挙げ句の果てに、その時は色々言われすぎてわからなかったですと。もーこんな人とは一切関わり持ちたくない。どんだけその彼女のために心砕いたか。どんだけ必死になったか。自分だけが哀れっていう落とし穴にいることに気づかず気持ちよく浸ってるんやろうなあ…。周りの苦労や思い遣りにも気づかずに。最後には私が悪者になってるんだもんな。申し訳ないけどあなたより数段私は修羅場抜けてきたって自負はある。自惚れだと思われてもいい。だからこれから起こる全ての事を受け入れていく覚悟もとうにできている。だからあなたの事はもうしらない。あなたの事に時間を費やすなんてもったいない。一言で言えば恩を仇で為すだものね。そうやってうわべだけの人間関係作ってせいぜい満足すればいいさ…。心から泣いて叫んで。立ち直った私にとっては、普通の人じゃ物足りないのよ。ちっちゃく見えちゃってつまらないの。類は友をよぶっていうけど私の周には今たくさんの強い人がいる。ふつーじゃない人ばっかりだ。生き方がね(笑) そういう人にしか、魅力を感じなくなってる私もおかしいんだろうが…(笑) さ寝ようただいまの気温さみいよw

2014.01.10

コメント(0)

相手が楽しいと。

久しぶりに独り言♪ クリスマスの夜に思わぬプレゼント。形なんてないけど、嬉しかった。相手が楽しいと私も楽しくてもっともっと笑って欲しくなって。だから相手にとっても、私と話していると楽しいと言ってくれて。このループが、ずっとずっと続いて。ちょっとの我儘さえ、許せてしまう。ちょっとの嫌だなって思えることも以前は重くのしかかった寂しささえそのループがあれば乗り越えられると分かった今は毎日が、楽しくて。ここにいるよ、そうアピールしなくても、相手が探してくれる。それが心地いい。直接の言葉がなくても、ずっと話してきてるんだから、わかる。以前は辛かったあなたの言葉の裏にある気持ちがね。それが信じるということだと気がついた今は。どんな事があろうと、私は笑って過ごせてる。この笑顔で、人の助けになる？って人の支えになれる？って電話越しに話ながら鏡を見ていた私。いつか、いって欲しい。その笑顔で大丈夫だよ、って。それが私の一番の望。願いはしない。望を叶えるように動くのは、私だから。私の問題だから。

2013.12.27

コメント(0)

ちょりおためし

画像送れるかな…

2013.11.01

コメント(0)

いやじゃない。

いやじゃない、眠れない夜だって、誰にでもある。というか今日はひとり飲み行ってきて、お酒が過ぎちゃったせいもある(笑) 前だったらさ眠れないことに自棄になって、私一生このままなんだって気持ち良く自棄に浸っていたけれど。今はそれも笑顔で遣り過ごせるんだ。さてブログのお引っ越しの件。一応目星はつけて、ネットカフェにいったときに移行作業しようかな、と思っております。うんあくび、あくび、あくび、あくび…連発で涙が(笑) なんだろふと、こんな夜は、遠くにいる大切な人を強く想う。私を変えてくれた人。正確に言えば、そのきっかけを作ってくれたひと。何をしてる？なんて野暮なこと聞かない。今あなたが想う事を一生懸命やっててくれたら、嬉しい。ただあなたが、幸せで、充実した心でいてくれるように、とそれだけを願う。そうすれば私も同じようになれる気がする。思い込みだと言われてもいい。でもそういう経験を一度でもしたら思い込みは確信になって、大きな自分の心の支えになる。自分の一部となる。そんな想いも知らなかったはずの毎日だったのに、ガラリと変えてしまったひと。さてお休みなさい♪

2013.10.19

コメント(0)

ブログ、お引っ越しするかなあ。

このブログも早くも２０００日を超えヒット数も13万を超え。なにげにずっと読んでくださっている方もいてこんな駄文なのに…ってとても感謝していますが!! 楽天ブログの投稿アプリがまったく使えませんι(｀ロ´)ノ画像添付しての投稿ができないなんてほんっとに意味ない。ブラウザでの編集はかなり骨折れるし書きにくいし!!!(*｀Д´)ノ！！！なのでどこかにお引っ越ししようと考えています。このまま改善されないと確実にお引っ越しだな。こっちを消すわけじゃないけどね。 PCは買う予定は今のところありません。あれば便利だけれど、今の私が持つと、きっとそっちに逃げてしまう。だからいらない。今私に必要なものだけ側に置いておきたい。さて、どこに引っ越ししようかな。

2013.10.14

コメント(0)

早くしてえええ!!

知って欲しいんだ一言で壊れてしまうほど、脆いものもあるんだと。何気ない一言だと世間では言うけれど本当にあるんだ。こんばんわ♪最近、えーっと、就寝が２時になっちゃって…(笑)でも、薬は服用してないし朝は７時に愛犬に起こされる。称して「べろちゅう攻撃!!(*｀Д´)ノ！！！」・・・・・・(笑)いやあ、おはようといわんばかりに襲い掛かってくるんですよ、リリーが(;A´▽｀A可愛いですけどね(≧∇≦)b最近、ケリ姫スイーツ始めました!!今はレベル９０くらい？の、友人のLINEが飛んできまして(;￣ー￣A（どうでもいいけど朝４時はやめれwwwww）始めてみたら、まあはまる(笑)フレンド枠、まだたくさんあるんで、お知り合いの方、興味があればいつでも申請お待ちしてます♪パズドラは、この前初めてほんっとに初めて超級クリア!!アイルーコラボだったんだけど嬉しかった♪あともう少しで社労士試験の結果が届きます。来年再受験の可能性も高く自分自身の弱点を分析するとやっぱ年金がマズイ(ーー;)ってことで、年金アドバイザーの勉強も始めてみることにしました。ほんっとにlここは押さえておきたい!!特例措置だの、遺族・寡婦だのの絡みがごっちゃになってて。復習ちろっとやったんだけど超劇マズ。これで受かってたとしても、胸張って社労士です、なんて言えんわあ。ああ早く来ないかな♪絶対!!社労士とって、司法書士とってやるんだから!!!(*｀Д´)ノ！！！

2013.10.11

コメント(0)

遠いね。

目指す場所は、頭じゃわかってる。何処に行きたいのかもわかってる。でも、遠いんだ。どれだけ走ったらいい？どれだけ転けることがある？その度に、泣いて、立ち上がって、走って、また転んで、泣いて…。そんなとききっと私は貴方をもとめてしまう。きっと。確信めいて。でも。貴女だって独りで立てるんだって、教えてくれたのも気付かせてくれたのも私が変われたのも全部貴方だったから、私は負けない。泣いたりもするんだよ。すがるものがない、寂しさに。夜の静かさが、いやで、辛くて、寂しくてでも、それも明日に活かすんだって、強い気持ちになれるんだ。遠いね。夢を追うって、辛いこと。でも、今ならわかるんだよ。ひとつひとつ叶えて行く時の、嬉しさっていうものも。だから。進んで行くから。遠いけど、怯まずに、進んで。そして見て欲しい、ひとつひとつ、夢を叶えていく私を。それが、私の細やかな欲。

2013.10.07

コメント(0)

魅力っちゃなんだ？!

飾らなくても、伝えたいことがある。飾れなくても、どうしても伝えたいことがある。飾ったまんまじゃ「自分じゃない」と気づいたとき私はどえらく素直に、私の言葉で伝えることが出来てた。女としてはやっぱり、飾っていたい時だってある。でも、それだけじゃ駄目なんだよね、きっと。魅力の一つとして、意外な時に垣間見る「飾った」部分のほうがずーっと常に飾ってて、素顔が見えたとき「あれれ？!」ってなるよりもずいぶん可愛らしいって思ったりするもんじゃないか？なんて最近思い始めた。それはきっと男女共通事項であって、その魅力を見出だす力をお互いに引き出せるヒト同士が友人であったり恋人であったり夫婦であったりできるんじゃないのかな？それがお互いに見いだせなくなったり見出だす事を諦めたり躊躇したり自身に於いての魅力的な部分はなんだろう？って常に磨く事を忘れて他人のせいにして自分で自分を煤けた格好にしていくと共鳴できるふとした魅力があるにも関わらず、共鳴できなくなってしまって自身でも魅力がわからなくなるだろうし、自分で気付けない部分をヒトが解るわけもない。と最近思い始めた(笑) まあ、そこにねお互いにこうしてみたら？っていう言葉に、素直に頷けるか、とかその当人同士が意識しあったりできるか、とか結局、当人同士がそういった部分に気づけてるか、が問題だろうとは思うんだけど。（これは実経験上です!）うん～ヒト同士の繋がり合いはすごく繊細、かつ、奥深い。だからこそ。思いやる気持ち、持っていなきゃ! 異性相手だろうが、同性相手だろうが、ね。これを言ったら嫌われる、とかじゃなく（恐れではなく）これを言ったらこの人はこういう状況にあるんだから、言うべきでない、とか今はきっとこういう心情にあるだろうからそっとしとくべきだ、とか。遠慮じゃなくって、思慮深さ、を身に付けていきたいなあ。いやーこんなこと書くに至ったのはマンガの「あさきゆめみし」をWEBで読みまして…(笑) 六条の御息所、葵の上、明石の君、紫の上それぞれに魅力的なのに、何処かしら愁いを持って、源氏に対して恨み言を秘めるようになってしまうあたりにはて？と思ったのが発端で(笑) まあそりゃあ女って生き物は、嫉妬してなんぼ、ですもの。でも、なんだろう、嫉妬って弊害でしかなくって（少なくとも私には）好きにやってもらって、輝いてくれてたほうがいいと思えるんだが。疲れた時に、そばにいると温かいだから、戻っていきたい、そばにいきたいそう想ってくれるだけでいいやv(´ｪ｀*) さねるぞー(￣ｑ￣)ｚｚｚ

2013.09.27

コメント(0)

昼寝しすぎた…

どーもお休みの日は怠惰になってしまう紫苑(;A´▽｀A 昼寝しすぎたせいで目が冴えちゃったないやあ、友人からLINEきて。内容は細かく書かないけれどなんだろう、お前本気で悩んでて、本気で聞いて欲しいん？って思っちゃってね。私だって力になれることには、全力で力になるよ。でもね私がこれから、社労士を手始めとして、法を学んで困っている人に少しでも力になれればって道を選んだせいかもだけど本気なの？って言いたかった。心からなやんでるの？って。マジで苦しいなら、マジで苦しいって伝えてきたらいい。訴えかければいい。どうしたらいい？って。ただ、それが見えない限り、私に出来ることが減っていくよ。端的なことしか伝わって来ないのに、親身になれるの？端的でしかないから、一方的に私の意見を言うしかなくなる。それは問題解決に於いて、双方の意を汲み取り、解決に導く話し合いに於いて最もやってはいけないことだ。聞く側の傲りや傲慢でしかない。聞く側はあくまでも、親身になって詳細を聞いて、一つずつ絡んだ糸を紐解くことに一生懸命なんだから。傲りたかぶり、傲慢な立ち居振舞いで人を悲しませるようなそんなふうにはなりたくないんだけどねえ。まずはそういうところから改めて行くべきなんじゃないの？って。直接には言わなかったけどね。言っても、あの状態じゃ、聞けないだろうし。なんだっていつも通りでいい、なんてのは子供だけ。 TPOで変えるべき所は変えるのが大人なんじゃないかな？って別に気軽になんでも話してくれていいんだ。でも最近、ものすごく敏感になってしまった、言葉や文字に宿る力。言葉の節々にある、気持ちを汲み取っていきたいから。この言葉は相手にとって、どう伝わるんだろう？この文字は相手にとって、どうみえるんだろう？この文章で伝わるのかな？どう伝えたら、まっすぐに届くかな？悩みって言うんだから、私だってどう伝えようって頭フル回転させるんだぞ(笑) それでも、最近の私は遠慮がない、と自負している。オブラートに包むのを少し遠慮したらすっきりさっぱり、自分の言いたいこと言えるようになってきたんだ。わがままととられてもいい。でも、強くなるためにはそれも必要だと思うんだ。私が硬いだけなのかもしれないけどね(笑) なに書きたかったかうまく伝わらないかもだけどいつでもおいで。私で良ければ、ね。

2013.09.25

コメント(0)

心から感謝。

心から感謝する人がいて心からありがとうって伝えたい人がいる。これも幸せなことだ。私の人生においてこんなに私を想ってくれた人がいただろうか？こんなにこれからの私に大きく影響する人がいただろうか？有限のようで、無限に感じられるような一生においてこんなに私の夢を喜んでくれた人いたかな…？すごいじゃない、私も頑張るけん、そう言ってくれた人、いなかった。あなたに負けたくないから、私もやるぞーって言ってくれた人それは私を対等に同じ目線で見てくれている、って自惚れている。与えるものはあっただろうか？もらってばかりの本当に小さな、何の力もない小さな私だったのに…。与えればその分の心が返ってくるという。だからそうだな、私は水になりたい。与えても、染みだして全てが潤いにならないかもしれない。芽になって、成長して、実を実らせる苗木は、たった一本かもしれない。それでもその一本で、生かされるものがあればそれだけでいいんだもの。無駄にはならないよ。一本でも、命が宿るのであれば。見返りなんて要らない。だって、きっと人が心から尊敬したり感謝したりしたときは自然に態度や行動に表せることができると思うから。それがない時は、私はまだまだ、力不足ってこと。ああ明日は何があるんだろう♪ 楽しみです。

2013.09.24

コメント(0)

自分で立ちな。

自分の足で、しっかり立ちな。家族がいたって友人がいたって結局最後は自分で動くしかないんだよ。いつ死んだっていいように自分を磨いていきな。言い訳してるうちは、絶対一人で立ったりできないよ。夢を持ちな。どんな境遇にいたって、同じような人間、周りにいっぱいいるんだ。どんな境遇でも、夢を叶えている人ごまんといるよ。私の夢は、まずは社労士そして次は司法書士目指すってもう決めた。司法書士はこれまた学校に行くのがいいだろうけど何年かかっても必ずやる。急がなくたっていいんだもの、周りにはこの夢が叶おうと叶わなかろうと大きな迷惑はかからない。ただ、叶わない時は、手を差しのべたい人を眼前にして何も出来ない自分を目の当たりにするだけだ。そして自分の無力さを知って、もっと頑張るべきだという戒めでさらに自分を鍛えていくきっかけになるのだろう。それが更に夢叶った時の大きな力になってゆく。その次の夢も、もう決まってる。そのまた次も。もうちょい若い時にこうなってれば良かったなあ(笑) って、ほらね、これが後悔(笑) でも、今からだって遅くない。だって、気づけたから。いくらだってリスタートはできる。その自由を私達は持ってる。気づかせてくれる、きっかけをくれた人。ただただ私はありがとうをたくさん伝えたい。きっかけに気づけるかどうか、それだけなんだよ。おやすみなさい♪

2013.09.22

コメント(0)

来たな、もやもや!!

季節の変わり目は、心が落ち着いてきた今でも鬼門らしい(;A´▽｀A なんていうか心に霞みがかかってきそうになるんだよね。それが元で、誰かに極端に依存したくなったり無気力になっちゃったりする。というかそういうプロセスじみたものが分かってきて対処できるようになってきたんだよねー。だもんで、今日はとことん、一人で遊んできた!!! 外界からのメール、ライン、FB、Twitter 全て無視!!! 「いいねもしません」ダヨ(笑) シュシュか髪止め欲しかったんでぷらっとし、カラオケ、フリータイムで５時間まーったり歌ったことない歌も含め歌いその後ネカフェにてRS。遊びすぎた?(笑) ほんとは行き付けの小料理屋さんにご飯食べに行きたかったんだけど来週、夜に友人と気楽に行けるフレンチのお店で、軽いディナーの約束があるんで今夜はやめておいた♪ っていうか!!! １０月５日 AIちゃんのチケット発売じゃないか!!! もーすぐだー!! 絶対行きたいからなあ… ♪ママ生んでくれて感謝してるよいつもありがとう ♪ママあなたが教えてくれた優しさ思いやり愛を ♪ママあなたが見せてくれた希望も未来も全てを ♪I love you I love you ありがとうだいぶAIちゃんの曲、歌えるようになってきた♪(*μ_μ)♪ バラードが歌いやすいんだな。アップテンポな曲は、一つタイミング逃すとずーっとずれちゃう(笑) さて (￣ｑ￣)ｚｚｚ寝る♪ おやすみなさい♪

2013.09.20

コメント(0)

過去にバイバイ。

過去にバイバイ。はっきりと、確信した夜。薬に頼る事がなくなったこと。今までだったら辛くて打ちのめされていた事を、たった一つの小さな出来事で笑い飛ばせるようになったこと。私自身の人生の道のりに対して、正直になれたこと。それは、他人がなんと言おうと曲げない決意を固めた道であること。もしもその道のために失うものがあったとしても、くじけない。負けない。私自身を私が不幸にするような物事が起こっても泥にまみれても、血ヘドを吐いても言い訳なんてしない。辛いまま、我慢して我慢して生きていくなんてまっぴらだ。不幸に浸って周りの気持ちや、その人への思いやりを忘れていくのもごめんだ。私だけが、不幸。私だけが可哀想。そんなことに浸って、勇気を出せず、ぎゃあぎゃあ泣いてるだけで終わるために人は生まれてくるものじゃないのさ。そういう気持ちに切り替わったらねなぜだか、その時は支えてやるよその時は、替わってやるよって言ってくれる人が増えた。それこそが大きな幸せ。それこそが私が感じる、大きな思いやりだと思ってる。行動なんて要らないんだ、そういった部類では。ただただ、私をそっと見守ってくれることにおおきな幸せを感じるんだ。私を想ってくれている人達がいる。同情や憐れみじゃなく。心の底から。仲間として、真実の人間関係として。自分がこうで周りもこうだった、なんて臨床結果的なものは決して万人には当てはまらないんだ。今を、幸せ。今あること、それこそが幸せ。過去にバイバイ。私はもっと、大きくなるから。

2013.09.18

コメント(0)

爪の強化。

最近、[ネイル]というものにすごく興味を持ち出した。ネイルアートとまでは無理だけどせめて自分でマニキュアくらい塗りたい!!と(笑) しかし、紫苑の手はどんぐりなうえに… 爪が弱い!!(;A´▽｀A ちょっとでも伸ばそうものならすぐ割れちゃう(涙) でも最近こんなんがあるのを知ったw 爪強化ベースコート!! ってたぶんね、前からあったんだろうけど私なんかが…って思ってたから気づいてないだけだったのかも。マニキュア塗りなれてないからまずはベースコートで練習だね♪ 特に足。爪がちっちゃいんだ(;A´▽｀A これまた練習練習o(｀^´*) 爪の生え際の色が悪いから薄いベージュやピンク系の色で綺麗にしたいな♪ とりあえず寝ます♪今夜は涼しい♪♪ヽ(´▽｀)/

2013.09.16

コメント(0)

ちと酔っ払い。

久し振りに呑みに行きました。ちょっと酔っ払いです夕べは、一晩中寝れず東京五輪開催決定のテレビを寝れん、って思いつつ見て今日は、ひとまず知り合いと呑みに行き寝不足も手伝って、けっこうまわってますお休みなさい～

2013.09.09

コメント(0)

思い出たち。

今日は仕事休みで、東京旅行前に部屋の片付けしたかったんでひとしきり押入れをがさごそしていると… 懐かしい写真がでてきた!!( ・∇・) 小学生の頃～現在まで。これはニュージーランドへ行った時の写真だけど私ってこんな笑顔してたっけ!? って思っちゃった笑なんか、自分で言うのもなんだけどキラキラしてるんですよね…v(・∀・*) 今はどうだろうなあ。こんなふうに笑えてるかしら？語学留学が夢で、突発的にニュージーランドへ行って好きな事を勉強してる私。社労士の勉強も楽しんでたけどこんなふうに輝いていたかな… おもわぬ思い出に出会って１枚１枚、アルバムをめくって。これからの私の、ヒントの一つになりました!! 目標は、こんなふうに笑ってる自分。忘れそうになったらまたアルバムを見返そうと思います。

2013.09.08

コメント(0)

上を向いて。

私は愚かだった。自分の弱さも汚いところも受け入れる器量なんてないくせに人の弱さも愚かさも受け入れようとしていた。全て許せるんだと過信していた。そうじゃないんだって気づいた今はただただ、貴方へごめんなさいとしかいえない。そしてその代わりに貴方が一つまた階段を昇る、その時まで愚かな私が少しでもましになれるよう私も少しずつ階段を昇っていくよ。上を向いて、堂々と貴方の前に立てるように。影を抱いたまま、貴方の前に立ったって貴方の瞳に映る私はくすんで見えるはずだから。せっかく磨いていこうと決めて、毎日笑顔でいようって決めて今、それが叶っているのにたった一つの、だけど大きな影で全てを台無しにしたくない。胸を張って貴方の前に立ちたい。そうしてその時私には今、もう何も邪魔する物はないんだと大声で叫ぶんだ。そうなりたいから。時間はたくさんあると言っていたね。その意味が今ならわかる。ひたすらその時まで私はめげない。愚かさも、弱さも、全て味方にして堂々と絶対貴方の前に立ってみせよう。それからあとの事なんて、わからないけれど愚かさも、弱さも受け入れる力を持っているなら大丈夫だから。今はただ貴方が笑顔でいてくれますようにとただ、それだけ。

2013.09.06

コメント(0)

女子部出来ました♪

こんにちは♪ 朝晩涼しくなって、体調がちょっとへん。それでも、とりあえず元気です♪ まあずっと気を張り詰めてたからだろう、とにかくなんかガタが来てるけど今年の社労士試験、平成６～９年以来のボリュームと難題の多さだったらしいから合格ラインがどうなるやら…。まあ私の今の予想、五分五分だったのがこりゃ来年もトライだな、と潔く腹決めてます♪ヽ(´▽｀)/ ところで。 10日～12日、東京行き決定！とこんなLINEが入ってきた。 (;A´▽｀A さすが発起人、ネーミングセンスある！いや出来たとたんにメッセージ１００件超してるしw 東京行ったら会えるといいな♪ 年齢も違うし今まで逢ったこともないのにいつの間にか、友達になってた。女同士ワクワクできるって、やっぱりこれもご縁。嬉しいなあ…(*´ω｀*) ーーーーーーーーーーーーーーーーー何かっていうとですね TOYOTAのクラウンハイブリッド “SAI”です! いやカッコいいって、一目で惚れたよお… 321万～ですって！スペックとか細かい事はまだよく知らないけれどこのお顔が！じっと見られてるようで、ドキドキしてくるw あとCMでの真木よう子さん艶っぽい…(*´ω｀*) YouTubeでも公開されてて TOYOTAの公式ページ、チャンネル登録しちゃったよ！欲しいなら汗水たらせってことだよね！♪ヽ(´▽｀)/ まあ雑雑日記今夜のご飯はシチューです♪

2013.09.04

コメント(1)

あいたたた。

先日のグロッキーから一転熱がひきだるさが残ってとりあえずひたすら横になっていたためか (ﾟ▽ﾟ*)眠れないよ(笑)(笑´∀｀) それにしても異様にきつかった(｡･ω･｡) ３９度の熱とかもう顔も身体も火照ってしょーがなかったある程度熱ができったら熱を放出させないといけないっていうのは知ってたから少し寒いようでも毛布をはねのけてたしかしなんだｗこの体温の高低差はｗ昼間には３５.５度しかなかったyo!・・・(笑) 食欲も回復しつつあったので豚肩ロースを使ってみそ漬け作ってみたー！うまかったー(笑) どんなお肉にも応用できるレシピで超簡単だった！そして、とりあえず、「近寄っちゃダメっ！・」命令を解かれた我が家の愛娘のリラックスシーンです( ´艸｀) 寝なきゃ(｡･ω･｡)

2013.09.02

コメント(0)

グロッキーなう・・・

昨日の豪雨で濡れ鼠になりなのにバスにのったら、エアコン効きすぎて足の先が紫になりその夜から喉が最悪痛み朝４時にあまりのだるさに熱計ったら３９度！！頭われそう病院に急いでいって風邪薬や頓服もらたけどサイトメガロウィルスにかかったときもこんな感じだったのよ・・・母が暖かい豚汁作ってくれてとりあえずそれだけ食べて薬飲んで横になってますリリーは今日は下にお留守番。最近いつも一緒に抱っこして寝てたからちょい寂しい。うーん東京行きもちかいのにいいいあんまり酷かったら、サイトメガロウィルスの時入院した病院に救急でいきまつ・・・

2013.08.31

コメント(0)

ざつおん。

雑音ってさ何かをやるぞ！ってなったとき絶対、絶対、生まれるよね。思ったんだ。それでも、やるぞ！って踏ん張れるのか嫌だ・・・って思って落ちるのか落ちても這い上がることができるかそこで全ての価値が決まるんじゃないかって。這い上がったひとはきっと、もっともっと輝いているはず。雑音に負けてた私が言える事じゃないけれど。ふとね独りでお布団に横になると結婚前も、結婚してからも、今も全く変わらない夜だな、って改めて実感できるんだよなあ。ずーっと、変わることなく独りで夢見てる。最近は睡眠薬も全く飲まなくなって夢を見ることが多くなった。睡眠薬を飲むと夢なんてみないから・・・。決まって見る夢があって何故か私は家具もない、窓だけがある、がらんとした部屋で足を抱えてうずくまってる。そして震えてる。顔を上げたら、いつも窓の外の景色を見ようと立ち上がってそして外の景色に愕然とするの。なんて幸せそうな人達ばかりがいるんだろう・・・って。私はこんなに寂しいのに、って。それこそが雑音なんだと最近気がついたんだ。周りを羨み自分を蔑む。そんなことしてたって幸せになんかなれないよ。雑音に気付いたらそれを流して、じっと待とうって思った。そして必ずいつか芽を出そうと。うん眠いおやすみーなさい

2013.08.28

コメント(0)

親ってなに？？

勉強して帰宅したのが２３時まわってのこと。３週間ぶり？くらいの雨に道端は湿り。でお腹すいたんで、薬も飲まないと、ってことでご飯たべよーってしてたら出たよ、酒に呑まれた父の戯れ言・・・泣いたら絶対咳き込んで苦しくなるの分かってたから泣かなかった。その代わり、頭にきたから、馬乗りになって叫んでやったわ。死んでしまえ！って。なんかもーなんだろう、親には変わりないけど苦労ばっかしてる母とリリーも一緒に平穏に暮らさせてあげたい、って思った。死んでしまえなんて、誰かに心の底から叫んだのなんて初めてだな。思い切り顔は殴ってやったけど足りないよ。親を殴るもんじゃないって思っていたけどもういい加減にしてくれ。そんな想いのほうが勝ってしまった。家の中に一日中こもって全く何もしないくせに自己主張ばかりしやがって。自分を正当化ばかりしやがって。なんなの？親ってさ。そんなに偉いもの？確かに育ててくれた一生懸命だった父。でも、年とってこれじゃ子供にとってはそんな恩すらかすんでしまうよ。そして、眠れない夜だ。明後日試験だっていうの。もー疲れたさ・・・

2013.08.23

コメント(0)

食は薬に能わず。

あと２日を残してのらりくらりと鼻水と咳と格闘しつつテキストと今までまとめてきたノートを見直している紫苑。受験票を持って明後日には会場に・・・( ´艸｀) ドキワクしますねぇ(笑) 風邪をひいて食欲減退したように思えたけれど１年前に比べたらめっちゃ食べてて(笑) 朝から鶏もも肉ソテー(笑´∀｀) で、病院いった帰り、スーパーによって鶏胸肉を買う。胸肉は栄養いっぱいで夏バテにもいいんですよー！で、夜にこれまたソテーして白ご飯プラス明太子とデザートにゴールデンキウイ(笑) めっちゃ食べとるがなｗおかげでだるさは取れました(笑) 命をもらって命にする。まさしくこのことだよー。多分、だけど９月の１０日ころ、東京行くんで友達ともがっつり食べたいー(ﾉ´∀｀)ﾉんで、TDL行けたら行きたいって思ってます(*ﾟ▽ﾟ) 行ったことないし・・・時間があればスカイツリーもいってみたーい(oﾟ▽ﾟ) なんか楽しいこといっぱい待っててくれるから頑張らなきゃ！だんなとのことはそうだな・・・もう自分の心の中で決着がついていて後はきちんと私の意志を伝えるだけ。憎み合って、結果をだしたくない。一時でも、将来を一緒に歩こうと決めた人だから。だけど、一緒に歩くには私がわがままで、どうにも旦那の歩幅に合わせていくにはちょっと狭すぎて。もっと大きく歩いて欲しいという声は届かなくて。寂しい思いしてるのも虚しさを抱えていることも届かなかった。ただそれだけのこと。だけど、私の心を蝕んだ大きなこと。さ寝ます☆

2013.08.22

コメント(0)

風邪ひいたぜ・・・。

今週日曜日に試験だというに見事に風邪をひきましたっ｡ﾟ+(｡ﾉдヽ｡)ﾟ+｡なにやってんだよ紫苑・・・(´･ω･`) ここ数日寝不足に加えてちょっと前に汗かいてバスに乗ったらエアコン効きすぎでブルッと身震いしたのよね・・・きっとそれが原因っぽい。３８度の熱が夏に出るのって超絶きっついので皆さん気をつけてくださいませ(:_;) とりあえず試験の時には咳だけでも治めて挑みたい！ということで家でうんうん唸ってた(･∀･；) そしたらリリーが心配げにそばに寄ってきてくれました。ああ・・・なんて可愛い子！（*´ｪ`*)ﾎﾟｯｗｗやっぱり飼い主の気持ち伝わるものなのかな？さてぬるーいお風呂入ってサッパリしたので眠気きた。今夜は少し冷たい風が窓から入ってきています。おやすみなさい(人-ω-)｡o○

2013.08.20

コメント(0)

２０００日

このブログが開設して２０００日なりました。いやあ・・・こんなに続くなんて思わなかった(笑) 誰かがいるから幸せになりたいのでなく。私がいるから私を幸せにしたい。いつの間にかそんなブログになってきたなぁ・・・。でもだからといってこれまでの私を否定したりしない。今日に至るまでの辿ってきた道程だから。ゆめが丘に行こうってタイトルにしたのも元はと言えばレッドストーンで育てるキャラクターを私なりに強くしていきたかっただけで。その過程を、みんなに見てて欲しいっていう寂しさ混じりの気持ちもあった。うつと、うまくいかない日々と寂しさに支配されてた苦しさをどうにか訴えたくてわかって欲しくて。でもこの２０００日は、３５年生きてきた中で一番悩んで泣いて、そして自分が一番変われた日々だと思ってる。でも、いつも私一人じゃなかった。誰かが必ず「紫苑～」って声をかけてくれた。それなのに、甘えて、優しさに寄りかかってばかりだった。感謝をどう伝えるべきかそんな事簡単。それは私がもっとパワーアップしていけばいいんだ。（実はこれが一番大変なんだけどｗ）そして、元気に笑っていればいい。それこそが一番の感謝だもの。いつもブログを読んでくれている友に言われたことがあった。「upされた日時見たら、また寝てないって心配してたんだぞ」うん・・・。確かにお日様が登るまで寝れなかったことを一番心配させていたね。今はしっかり寝れてるよ！体重も増えたし(笑) お薬ももう要らない。お日様が登って目が覚めてる。みんなのおかげで私はここにいれる。絶対忘れない、みんなの力。これからは、もっと幸せになれるように。支えてくれている事を絶対に無為にしないように。２００１日目からも、頑張っていきます。

2013.08.16

コメント(0)

ごっちゃ煮日記。

AIちゃんの　sogood 元気でるよおおお！あなたが笑顔でいるだけで出来る気がするよ何だって君と一緒なら Hey! sogood, sogood 弱気な自分や不安やイライラどうしようもない一日 (もう全てを投げ出したい) 今にも泣きそうでも今までだって乗り越えたんだ I know I can あと少しだけあきらめないでいてもうすぐ来るから幸せな時間がみんないろんな悩みを抱えてそれぞれの一日を過ごしてるでもどうせなら Be happy and feel sogood, sogood あなたが笑顔でいるだけで出来る気がするよ何だって君と一緒なら Hey! sogood, sogood たまには自分や、仲間にもごほーびさぁみんなでもりあがろう! (特別な気分でカンパイ☆yaaayyyyy!!!!!) 頑張った分だけ楽しいことがやってくるでしょう!!! Can't wait no more (もう待ちきれない!!) 耳を澄ませば聞こえる笑い声がそーだね考えすぎずに気軽に行こうっ!! みんないろんな悩みを抱えてそれぞれの一日を過ごしてるでもどうせなら Be happy and feel sogood, sogood あなたが笑顔でいるだけで出来る気がするよ何だって君と一緒なら Hey! sogood, sogood みんなでもりあがろうもりあがろうローからハイ疲れもグッバイ不思議なくらいいつの間にか Good Time So so so so Good Vibe みんながスマイル sogood 独り言になるんだけどみんなそれぞれ進んでるどんな道であろうと進んでる変わっていく景色だけど変わらないものがあるそれは心を込めて交流した日々これからも息づいていくものだから、笑顔で、どんな道であろうと送り出そう。涙が溢れたとしてもそれはこれからもよろしくね、っていう涙だから。一つの挨拶すら、人を選んでしないひと。一つのこんにちはさえ、言えない人。そういうひと、だいっきらい。寄ってこないで。私にはそういうひと、必要ないから。もし、それが常識であるのならそれが常識の人達ならそんな人がいる場所なんて、ぶっ壊れてしまえ。壊れないとわかんないんだろうその場所がある、ありがたさ。

2013.08.15

コメント(0)

生きてることに、生かされてることに。

生きてることに生かされてることに乾杯をしよう！友人が死にたい、と言ってきた。内心、なにいってんのバカ！って思ったけれど。死んだら死にたいと思う事すらできなくなるんだよ。大切な子供がいるのにもう限界だと言った彼女。贅沢いうなしー！なんで守るべき子供っていう大切なものが宝物があるのにその子らを置いて、あんただけラクになになろうとかあなたそれでも自分の身体痛めて産んだ子の親か？！と今度は口にしてしまいました。彼女、自分だけ不幸っていう真っ暗なトンネルに入り込んじゃってちょっと今光が光に見えない状態なんだよね・・・わかるんだけど・・・同情はしない。守るべき物が側にあるそれってすんごい贅沢で幸せなことなんだ。守るべき物が自分だけ、その虚しさは痛いほど、死ぬほど経験した。だから社労士になって人の役に立ちたいってなったんだしゆくゆくは司法書士か行政書士、ファイナンシャルプランナーの資格も取って社会福祉や財務面でのスペシャリストになりたい。試験終わったら彼女をドライブに連れ出してじっくり語らんといけんなあ・・・。心が闇にある時とそうじゃないとき今はハッキリわかるから自信持って彼女と接する事ができる。また、救いたい人が増えた(^-^;何人になるだろうなあ、手を差し伸べたい人は。

2013.08.12

コメント(0)

わたしは。

わたしは、もう頼りっきりにならないよ。頼られるわたしになりたいから。甘えてばかりだったね。わたしのことばかり押し付けて。違う、違う。間違ってた。そう気づいたのはいつ頃だったろう…？思い返せば、恥ずかしいよ。あなたの心がどうなのか、なんて上辺だけの思いやりをあたえていた頃。寂しさで成り立つ愛はない。愛するっていうことは、そんな事じゃない。忙しい中で。わたしはそんなあなたにとって頼れるヒトになる。いつも笑顔で包むヒトになる。疲れたら、お疲れ様の一言でその疲れをぬぐい去ってあげたい。嬉しいことがあったならその幸せを分けてあげたい。そして一つの喜びが二つになって三つになってどんどん増やしていくんだ。ふと、切なくなった今夜。なぜだろう？今あなたが笑っているように思えるのは。その笑顔を心から、見たいって思った。

2013.08.11

コメント(0)

あと１４日

あと１４日で早くもこのブログを綴り始めて２０００日。ほんとにはやいものだ・・・(笑) あと１９０日６年なんだなあ(笑) レッドストーン記事で始まりうつだった当時の心情を書き綴りそして今に至る。この２年が一番激動だった(笑) でも、私が一番、成長した２年だと思う。一番迷って泣いて、変わった２年だと思う。他から見て変わって無いように見えてもいいんだ。私自身が一番分かってあげてる。私というものに対して。だから。後悔なんてない。ひた走っていくだけだもの。お休みなさい☆

2013.08.02

コメント(0)

２９度の夜。

寝不足に陥って外歩いてると熱中症になってしまった紫苑です( ･_･;) 急に動悸がきて、次に来たのは発汗！いわゆる生汗ってやつ？その後にきたのが、吐き気とめまい。足はふらふら、ガクガクする。倒れちゃいけない！って思ったからとりあえず往来の端っこにしゃがみこんでいたら親切な方が声をかけてきて、救急車呼びましょう！って言ってくれたんですがさすがにそれは気が引けてお断りしてその方は自動販売機からお水を買ってきてくれました(>.

2013.07.31

コメント(0)

人生終わらせた者の末路。

そう、父の事だ。今日はお休みで夕方からは久し振りに料理によりをかけた。茄子を切って素揚げし今は生姜やミョウガが美味しいので生姜、ミョウガ、ニンニクをみじん切りにしてお酢に砂糖、醤油、味の素を加えて火にかけるて甘酢を作る。沸騰したお酢をみじん切りにした材料にかけて、浸しておく。次に豚ヒレ肉に塩こしょうそして、こしてダマをなくした小麦粉に氷水を加えて天ぷら粉を作りお肉をさっと揚げる。お皿に揚げた茄子、お肉を盛り付けてタマネギをすりおろしたものを乗せその上から先程の甘酢をかける。めちゃくちゃスタミナ料理♪ あとは野菜サラダを添えて、今日の夕食。がそれまでは平和だったけれど父によってそんな時間は終わる。原因はアルコール。もう今日という今日はブチキレタ。働くこともせず、タバコも酒もやる父。そのくせ、文句いうわ挙げ句の果てに、酒が切れたら買ってこい。気にくわなかったらなげうちするのよね、父。それで母が怪我した事もある。今日もそうしそうになったけど母が止めた。でもね、私はそうされても叩かれてもいいと思った。親を殴ることはやっちゃいけないけど親が子を殴るのは、当然のことだから。言ってやったよ。熱湯かけるなり、殴るなり叩くなりしろって。私にお茶碗投げるなりしろって。逃げも隠れもしないって。だって私は間違ったこと言ってない。父の身体やこれからのこと心配して言ってる事だもの。それに逆上されて、しかも酒の力借りてしか強がれない父にしたいようにすればいいって言ってやったんだ。そうしたらいつも言う言葉。「俺はおらんほうがいいんやろ？明日には自殺する」いつものパターン。シルバー人材に行くなりして簡単な仕事みつければいいんだ。「３回探しに行った」馬鹿じゃないの？たった３回。それで「仕事がない」そりゃないわ。３回でメゲる奴に誰が仕事なんて与えてくれるもんか。もう確信した。父は自分で人生終わらせたんだと。あとは子供のように駄々こねて生きてる喜びも知らず終わって行く人間になってる。生きる屍だよ。前向きになれない奴。色々試みたけれど最後に返ってくるのはいつもマイナス思考。もう、こんな奴、ほっといていいと思った。リアクションがなさ過ぎだしなんだろう、考える事を拒絶してしまってる。放っておこう。私までその暗いぬかるみに引き込まれそう。人生の終わらせ方の一つを見させてもらった。それだけには感謝しようと思う。ありがとう。

2013.07.31

コメント(0)

少しは・・・

少しは力になれたかな？って思ってもなかなか想いはとどかないものだ。でもだからといって私が助けたいと思った相手にはとことん付き合っていきたいんだいつか、気付いてくれたら嬉しいから。人を想うことについての相談というか話がなぜか今の私には多い(^-^; たいてい、「想う」事に関連を持ち起因している。だけど、なぜか私が話を聞いて私が導く答えは「思い遣り」なんだ。思いやる。簡単そうで、「でも・だけど・」そんな思いにとらわれて、「自分だけが」っていう、見えない暗い思いにとらわれて。でも、だけどそれは大切な物に向かって言うべき事じゃないと思う。（去年は思いっきり、言い訳してたから(笑)）対象からみたら「言い訳ばっかり」って写ってしまって結局は言い訳で自分を苦しめるんだもの。その対象を選ぶしか道が見えないのなら言い訳などやめて、我慢すべき事を我慢しないとあなたはどうしたいの？って思われても仕方がないよね。たとえ茨の道でもほかの道を歩く覚悟ができるのならそのほうがよっぽどいいとおもうんだけど。四の五の言わずにやれそんな言い回しがある。身に凍みて、今しみじみと思う。早くからそれに気づいてればよかったなって。思い遣りは押しつけではなく思い遣りを見せることで万物に好かれようとする手段でもない。それこそ愚かしい！押しつけの想い押しつけられた優しさそんなの、本物の想いになるわけないじゃない・・・。ほんとに人を好きになったり大切に思ったりすることって猫のようにじゃれて、ねだるべきものだけねだってそれが与えられたら後は知らんぷりって事じゃないよね。与えることが出来ないと与えられるわけないんだ。ご褒美だけが欲しいなら心から嘘をつけばいいの。そして永遠に、気付かぬまま歳を重ねて、皺が増えてその皺が笑顔の皺なのか、悲しみに暮れてできた皺なのか死ぬ間際に答えが出るんだろう。私は笑顔の皺を重ねていきたいな。

2013.07.29

コメント(0)

Loving you.

When i saw you You have lights and i got my heart beating. you're brightness you're shine. that's only things at that time. but it chages loving you. I don't know what is love I don't know how to love. Now,I know loving is so special . Now,I know loving you is the same things to love myself and to be strong . Storonger than passed time I though that it's hard. But it's so simple.No difficult. Love is simple That is only saving him. And to be his wall. Whenever you are in sorrow I prepare to hold and guide you And then,go the way what we want. And then,laugh with me cry with me. And last time,when i sleep forever, I shall say thanks to you with smiling.

2013.07.27

コメント(0)

むにゅ・・・？

愛媛の友達からみかんジュースが届いたっ！唐津のほうに届けてくれてたんで今日やっと味わえましたあ(´∀｀) 果汁１００％。すんごい美味しい(ﾉ´∀｀)ﾉゼラチン買ってきてゼリー作ろうかな♪ また、何か送ってあげたいよー♪ 朝にあげたブログ。あれは、同じようにこれからの生き方に不安を持って悩む友人へと宛てたものです。何かしてあげたい、話を聴いてあげたい。だけど今の私には、社労士試験が終わらなければ、余裕が無く｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡余裕ないっていうことは、私もまだまだなんだけどね(笑) ちゃんと聞いてあげたいし心からの言葉を伝えるには親友だからこそ中途半端にしたくないんです。そうだなあ… うわあああああああって叫ばせてあげたいよ・・・(笑) もう涙流したってどうしようもない、もうどうにならないそれを乗り越えて、自分だけが辛いんじゃない悩んでるんじゃない、涙するんじゃないって解って・・・ようやく今に至る私にとってはそういうことしかしてあげれないけれど。リリです( ´艸｀) 格好はブラッシングで膝枕です( ´艸｀) ふえええええ親ばかならぬ、いぬばかです(ﾟ▽ﾟ*) 寝よう、眠い、朝勉強が待っている。おやすみ(人-ω-)｡o○なさい。

2013.07.24

コメント(0)

一度・・・

いちど曇った鏡は磨けばいい磨けば磨くほど自分自身というものを見透かし、映す。いちど割れた鏡はくっつけるといいけれど割れたその跡は永遠に残り屈折した自分自身を映し毎日見ていると自分自身で自分自身は醜いのではないかと思うようになってしまう。自分が嫌いになってしまう。相手を映しだす鏡も然り。いちど曇った鏡はもう一回磨いて正せばいい。そしたら自分自身も、相手もどんどん磨かれていくんだと思う。でも、割れてしまったら。割れてしまったら、相手が歪んで見えてしまう。くっつけてもひび割れた跡は永遠に消せない。意味が分からなかった鏡。やっと分かる。今だからわかる。磨き続ける日々。きっと明日の私は違った私。めんどくさくてもういいや、って思う時もあるけれどあきらめず、投げ出さずそんな私を私が誉めてあげるんだ。明日も明後日も明明後日も。割れないように。磨いていこう。それが私の希望だから。 i can be hope. i can be your power so anytime depend on me. Don't be awful,i always be in your side. Say anything when you are depressed... i'll be here!

2013.07.24

コメント(0)

も～

あっついねぇ(:_;) Facebookにもlineのタイムラインにもまずあっついねぇから最近始めてる(笑)(ﾉ´∀｀)ﾉ博多の街は相変わらず、７７６年続く山笠で一色です。選挙活動ですら、遠慮してるくらいもう山笠、山笠( ´艸｀) 学校の隣に済生会病院があるんだけど講義の間中、ひっきりなしに救急車の音がしてた、思う(ﾉД`) 暑さのせいだろか(*_*; 今やってる労働法規の一般常識は今までやってきたこと総てに対する法令で分からなかったら後戻り、ってパターンがおおいにあるから授業は気が抜けないのであります＿|￣|○ しかも、選択・択一ともに１問出るかでないかの賭けでもあるから、労一と社一は爆弾ｗその一点取れるか取れないか。一般常識２科目で、泣いた受験生も多いらしい(^-^; そろそろ、早めに就寝、朝６時起床の生活リズムに持っていきます。ということは仕事、帰宅、家事この時間がかなり密になってくる。真面目に時間が分刻みの日々だわ・・・。でもあと１ヶ月終わったら盛大にやりたいことやるｗ今やりたいことが４，５個できております♪ 東京いくやら、友達と遊ぶやら、AIのコンサートが１２月あるって聞いたんだけどチケット取れたらいくやら、果ては海外旅行いってみようかとか（もう７年くらいいってないんだもん！ゆったりしたーい！）まだなんかあったんだけど・・・(笑) ああｗ行き着けのもつ串店で思いっきり飲んで串食べまくるとか(笑) １１月の合否発表の前に（しかも、厚生労働省の官報に載るんだよっ）やりたいことやっておいてんでそっからどう転ぶかだーね(ﾟ▽ﾟ*) ♪ 　No.1じゃなくても　人一倍頑張ってきた　yeah you're oh you're my star 　あきらめないこと　教えてくれたキミが　yeah you're you're my star 　　　　　　　　　　♪ AI　You are my star 　　

2013.07.14

コメント(0)

博多山笠！

猛暑の中、今日は少しだけ風が吹いた福岡です。１５時で仕事を終え近くの飾り山を見に行ってきました(oﾟ▽ﾟ) もう７月の博多といえば山笠ですわー♪ 行った所は、天神の商店街、新天町です。どんたく、山笠、クリスマスと季節折々に風情が変わります。飾り山今年の新天町はサザエさん！んで反対側は・・・お題が分からん(；´Д｀) まー、飾り山は大きいので周囲の人と比べたら分かるハズ。この山は走りません！コレが、子供がひく山。これのもーすこし大きい版が山笠フィナーレには早朝に博多の街を駆け抜けて、櫛田神社に「お櫛田入り」。生粋の博多っ子ではないけどやっぱり山笠シーズンはなんとなくウキウキ♪ あ。ちなみに。サザエさんが何故？というと実は私の母校、西南大の前の通りが「サザエさん通り」と命名されて１年目だからだとか。作者の縁の地みたいですよ( ´艸｀) あと何カ所か職場近くに山があるんで見に行けたらいいなーって思ってます♪ しっかし、眠い。(-_-)zzz おやすみなさい☆ （寝ぼけて書いたせいで写真がバラバラでしたので修正しましたσ(^◇^;)）

2013.07.12

コメント(0)

ああ！もう！

やけだ。自棄になったとしか言いようがないっ夢に社労士過去問を解いてる私がでてきた！理解不足と感じた１問に１０～２０分長くて３０分以上かけてテキスト、過去問を繰り返し往復し、ノートや暗記カードを書く私だから夢に出てきても仕方ない。２，３時間の、ごく自然な眠りがその夢で遮られ。起き出そうとすれば腰から足に激痛が走り。結局お手洗いに行きたいところを足がいうこと利くまでお布団で待ち。起き出せるようになってたった１１段の階段を茫々の体で降り、お手洗いにいき部屋に戻ってコルセット巻いて勉強して、続いた時間はたった２時間・・。痛みが酷くなったって思ったら雨音。どうりで痛むはずだ。私のヘルニアは座骨神経痛も伴っているのでどうやら湿度には敏感で雨の前には必ず痛む。友達に言われたんだこうなったから試験不合格っていうのは言い訳にもならん、って。うんわかってるそんなの言い訳・弁明・それ以下にさえならないことくらい。だから必死。大学受験以来のなんていうか。この道に進みたい！（絶対、この大学に行きたい！だったなあ）そんな想いだけで、私は生きてる気がする。ノートや勉強道具片付けてふとこのまえ、飲みきりワインを買って来てたのを思い出した。くーっと一気飲みしてこのブログ書きにいたるが幸い近頃は、朝飲む安定剤も２，３日感覚で。今日は飲んでないし相変わらず、睡眠薬も飲んでなかったから。痛みは酷くなるだろうが(笑) いいのなんか紛らわしたい刻々とせまるＸday。思うようにならない自分の身体。正直イライラなっさけないっつーの、私そんな自分を認めてるから必死。だからこそ、必死。っていうか雨やんでえええええええええ！

2013.06.23

コメント(0)

うぅ～涙目

今日は学校だったけれども！大事をとってお休みしました(*_*) というのも。女性特有の月１回の現象で脈打つのが辛いくらいのひどい頭痛と、お腹くだしたか！！？って思うくらいのひどい腹痛でどうにも身動きとれずに一日中お布団とじゃれてましたよ・・・。ヘルニア再発さえなければこれもごまかせたものを(´･ω･`) まだまだ頭痛がひどくてズキズキズキって脈打つたびに痛むので今日はこのまま早めに就寝します｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡おやすみなさい☆

2013.06.22

コメント(0)

ブロック注射(oﾟ▽ﾟ)o

台風上陸？！と言われていたものの大丈夫だった福岡市。むしろ気温が２２度と下がって心地よくもあったのだが。心地悪いものが私の腰から足へとまとわりつくｗ午後３時で仕事きりあげ病院いきまして・・・これ打ってきました。ブロック注射｡+ﾟ(*ノ∀｀) こんな形もあるみたいなんか改造人間風の映画に出てきそうな・・・。骨髄検査に比べたら痛くはないと言っても身体を横向に寝せて、丸まる動作が痛いのよ>_< 少し痛みは楽になったものの持続性がないからなあ。んでさっき某友人(笑)から電話かかってしこたま笑って、いてええええええええぇなんだけど、まあｗ楽しいからいい♪ 腰はこんなだけど最近言われるのよ。何か、肌のお手入れしてる？と。なーんもしてないｗただ、プラセンタ化粧水極潤パーフェクトゲル朝のお化粧前に日焼け止め美容液（ディナクリストって名前）と、目元クリームくらいで・・・。あとはＴＢＣのヒアルロン酸ドリンク毎朝２粒のドライプルーンでも劇的に変わった事といえば吹き出物がほとんど出来なくなった。それくらいで。私自身気づいてない変化に周りが先に気づいてくれるってなんか照れる(^-^; ちょっぴり嬉しいし。でもやっぱり一番の美容の薬は白ご飯をたくさん食べること！寝ること！朝目覚めてお日様を浴びること！ストレスを貯めるマイナス思考に陥らない！負のスパイラルは延々続くからね。さて２時間程横になって痛みを落ち着けたからコルセット巻いて勉強しよっ

2013.06.21

コメント(0)

MRI！

ちくしょー腰いてぇ！足いてぇ！(*｀Д´*) って事で病院いって来ました。 MRIを撮ったら「あら…でてますねぇ」byドクター。・・・・・・苦笑２ミリに満たない程ですが「切除しますか？」いやあああああああっ！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡今はレーザー切除なるものがあるそうだが。絶対いやあああああああっ(*｀Д´*) 切るなら試験後！痛みが収まってきたらがっちり筋肉つけて、切らなくていいようにするんだっ！メゲてなるものか紫苑！！

2013.06.20

コメント(0)

やっちゃったかぁ？

こんばんは、紫苑です。今日は、というか昨日のことなんですが仕事帰りにこけたっ！恥ずかしい…(艸_・*) 天神のド真ん中…(´･ω･`) 膝すりむいたわ、ジーンズ破れたわ…(´･ω･`) おまけに。身に覚えある違和感が帰宅途中から腰に出てきた。そう椎間板ヘルニア…(´･ω･`) 微妙に痺れが腰の辺りにある。座骨神経もビミョーにピリピリしてる。今日も午前中はさほどなかったけれど午後から少しずつ痛みが出てきて酷くはないけれど、勉強しててもピリピリ痛んでおります(´･ω･`) 今の時期にこれはマズいよぉ…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡寝っ転がってでもできるようなアウトプットはまだ出来ないしいまはひたすら問題解いて理解出来てないところをノートにまとめてじゃないと私は頭に入って来ないタイプだからどうしても、座ってやらなきゃいけない。でも！やらないのは私の中で絶対！って決めてる決めごとに違反するから痛みが続くようなら病院いってブロック注射うちながらでもやってやるっ！もう、社労士受験は誰かと戦うんじゃなく私自身との戦いの時期に入ってきました。注射を打ちながらでもやる。それくらいの覚悟を持って取り組んでいます。１週間に１度と決めてるカラオケもそのうち行けなくなるだろう。天城越え知ってる人は知ってる、この曲！紫苑には大変想いが詰まった歌ですが(笑) ９０点越えないとなっとくできん！(笑) ということで寝るですお休みなさい☆

2013.06.18

コメント(0)