ゆめが丘へ行こう

わたしがここに存在する意味は　何なんですか・・・？

いるだけで　いいのですか・・・？

そのために　一緒にいるのですか・・・？

結婚して1年目にして　私がうつ病にかかり

何もできなくなって

少しずつ　少しずつ　一歩ずつ前に進んできたつもりです。

玄関に近づくことさえ　嫌がって泣いていた私が　外に出て人と触れ合えるようになってきて。

その頃から　なんとなく　感じていた

私に対する[壁］

私は壊れ物じゃない

血が通う、感情もある、生きてる人間なんです。。。

なのに　何も言ってくれなくなった

大事にする　というのは

触れないことじゃない

思いやるということも　キツイことを言わないことじゃないんです。

おりに触れて

それを伝えようって　伝えたくて

でも

仕事で疲れて　毎日遅くに帰ってくるのを見ると

もう　言えなくなってしまってたんです・・・

そして　逆に私といれば

あなたの幸福はないんじゃないかと　最近すごく思うのです

わたしがいなければ　もっとあなたは自由になれるんじゃないかと

会話がなくなって

余計にそう思うようになりました

話してくれなくなって　そう思うようになりました・・・

もう

いいよね。。。

旅行にいって　二人で話したりする時間

持ちたかった

記念日には

気持ちでいい　ささやかな贅沢でいい

持ちたかった

自分たちの　家族を

作りたかった

ちゃんと　ちゃんと　向き合いたかった

泣く場所が　ないのです

今日も飛び出そうと思ったけれど　とどまりました

とめどなくあふれてくる涙

声を押し殺して　泣くしかなくて

後悔

悔しさ

自分で自分をせめています

今日一日　何もする気起きなくて

お掃除すら　しなかったけど

ごめんなさい　もう

それすらも　意味がないような気がしているんです

嫌いじゃないの

ただ

もう

未来が見えないから　このままじゃ

わたしは

あなたを幸せにできそうも　ありません・・・

ちゃんと　向き合って　向き合えて

高め合って

ささやかでいい　幸せになりたいと

思っているから

いま　ここに　もう　それを求めることは

できそうにもありません。。

もう

いいよね。。。

4年以上

頑張って　もがいてきたんだもの。。。。

今からでも。。。って

言われることもあるけれど

一度壊れてしまったもの

壊れてしまった心

かき集めてもピースが足りない　未完成のパズルのようで

温かい　心をみつけたから

もう

わたしには　無理そうです。。。