ゆめが丘へ行こう

からかわないで

信じ抜くと　決めたのよ

わかってるつもり

その言葉　ひとつひとつ

うらはらがあって　そこに今のあなたの気持ちがあるんだって

そう　わたしだけが思い込んでいるんじゃないのかなって

こわい時もあるけれど　

もう怖がったりしないって　決めたのよ

わたしは　そんなに強くないよ

ただ　誰かに必要だと言われるなら

もっと必要だと言われるように

そのために　亀歩きでも　

やれることを少しずつ

やっていく自信があるだけなの

それは　今まで私がやってきたことだから

4年間、少しずつやってきたことだから

不安はいっぱいなのよ

いっぱいなの

でも　負けたくないだけ

負けない

絶対負けないよ

もしも　挫けそうになったときは

なにやってるの？って

弱むしだな　って

嘲笑ってくれていいから・・・

今日の何気ない会話で　思ったことなんですけどね(´∀｀*)

深夜になると

色々自分を見てしまいます。

そりゃそうだ　アロマキャンドルの灯と　常夜灯と　PCの光しかないのだからw

ヘッドホンからは　相変わらず　ガガ様です。

真面目にはまっちゃって

リピートしまくっています(*´∀｀*)GAGA様　LOVE

うん、続けていく自信だけは　あるっていうのは　本当です。

うつ病になって4年間

少しずつ良くなって　今はすっかり　外に出ることも

人と接することも　笑顔になることも普通にできるようになったんだから。

そして

手首についた傷も少しずつ薄れていってます。

同時に　自分の心からも

少しずつ　傷が消えていっているような　気がしています。

4年の間に　一歩ずつ進んできた　証でもあるような傷跡。

でもね

やっぱりまだ　誰にも見せたくないのです。

別に暑い夏に　長袖着るまではないんですけど

なんとなく　複雑な気持ちで　絶対誰にも見られたくないような。。。

きっと　この先も　これは変わりないような

そんな気がします。

でも　自分で　自分だけがわかっていれば

いいかな。。。って

自己満足的に　納得してるんですけどね。。。w

誰しも心に傷があって

膿があって

ズキズキ痛んで

どうしようもなく辛いときって

一生に一度はあると思う。

そこで　ひと針ずつ　縫合して

膿まないように頑張って

縫い合わせる痛みにも耐えたとき

初めて　一歩進める気がするんだ

縫合することも怖くてできなくて

でも膿んで　痛くて痛くて　涙を浮かべて

それじゃ　いつまでたっても

その傷は治らないし

いつまでたっても　自分が報われないよね

幸せになれないよね。。

一歩進めた証拠の傷跡は

消えることがないけれど

消えないからこそ　自分が立ち向かってきた物がみえて

自信になったり　強くなれたりするんじゃないかな。

明日仕事行けば明後日はお休み。

というか

最近、けっこう　休日が憂鬱ﾅﾝﾀﾞﾖﾅ。。。

眠れないから　きつくって

お休みになると　体がガタリとなってしまうのです。

近くのアロマショップにいって　オイルの調合してもらおうかなあ。。

ﾉﾂﾉﾂ