ゆめが丘へ行こう

 朝、7時位まで起きてた。

メールを1通送った。

まだ話ている！！と返ってきた。

自己中心的だろうけれど私はそれでも

後悔はしてない。

悔いはない。

有り得る事で、

越えなければいけない一つの壁が

今やってきたんだと思うと

不安も迷いもなかった。

私も少しは関係することだもの！余計なお世話かもしれないが。

私の気持ちを載せた。意志を決めた事を

言葉少ないけど載せて伝えた。

必死で書いた。一晩考えて考えて書いた。

いざ送信ボタンを押す時

なかなか押せなかった。迷った。

でも、迷ってたらいけないって思った。

後悔はしてない。

むしろ

どう応えてくれるのか　それが待ち遠しい。

本気の気持ちに応えてもらえるのか、と。

私を見ていてくれてるのなら　応えてくれるはずだと。

聞こえてきた言葉が　真実なら

今まで頷いてきた言葉が　本当の気持ちからなら

きっと　応えてくれるはずだと。

不安になるのは信じてないから、と言ったあなたに

報いる事ができるかな、と。

今まで言ってくれたこと　気付かせてくれたこと

感謝している。

いつも気付くのが遅い私だから

イライラさせたりもしてきただろう。

自分もなんでなんで？っていつも考えてた。

でも、ハっ！てなって

解ったことがいくつもあるんだ。

～かどうかわからないけど、　っていう言葉嫌いって言ってた。

私も嫌いだ。

だから不確実を確実にできるように準備する毎日に変わっていった。

資格もそう、怖かった不眠の治療もそう、レッドストーンを半引退したのもそう。

こうしている時間も、

1分

1秒

すぎて行く時間も　そのために充てようと

負けないと。

それでも負けちゃう事が多いから　一日振り返って負けを認める。

そしてまた明日挑戦する。また負けて挑戦して。。

少しずつ、自分と本当に向き合えるようになっている。

綺麗事では済まされない事だから

どんなキツイ時が来てもいいようにと　惨めな自分も認めて。

いい自分も、弱い自分も全部認めないと

立ち向かえないから。

何にも話聞いてないから

こんなことでしか　表せない。

ブログ見てくれているといいな、と思う。