ゆめが丘へ行こう

不眠治療しよう！と　病院いったのは6月1日。

それから薬飲み始めて

はやくも13日目。

もう・・・なんていうの？

お酒飲ませろ！！ヽ(`Д´)ﾉ

な　紫苑ﾃﾞｽ・・・。

チューハイ売ってるの見る度に

ワインを見るたびに

もおおおおおおおお！！ヽ(`Д´)ﾉって

なってます。

煙草

この前、イライラ不安で吸っちゃって禁煙終わっちゃったんですが

これもまた禁煙しようと努力中。

が

なんかああああああああ

くれえええ煙草ー！ヽ(`Д´)ﾉ

みたいになってる。。。

何を楽しみに　生きてるんだろ？　ワタシ。

大事な人の声も聞けない

メールすらできない

そりゃ日々のちっちゃな事を　フツーのことを

今まで感じなかった感情を感じれるようになったのは嬉しい。

やってることといえば

仕事・家事・勉強・読書・ツイッター

相変わらずダンナは　休みがたまたま一緒の日になっても仕事関係で出かける。

でかけるぞーって時は外食くらい。

今度どこどこに行こう～って言っても　実行した記憶が一個もない。

うん、結婚してこのかた、一度もない。

結婚後、楽しかった思い出は？って言われると

ほんとに一個もない。

何もない。

結婚後、二人で写真を撮ったりなんてことも　ほんっとにない。

写真がないのだ。

あるのは私がうつ病になってしまったこと

話し合うってことがなくなったこと

すれ違いだらけ。

だからもう　どこどこいこう　っていっても　あー　うんー　どうせ行けないんでしょーって

どうでもよくなってるワタシ。

家事もやる気がなくなる。

やっても　お　なんか違うね、って声をかけてくれたことが

一度もない。

食事作って　遅く帰ってきて　用意してたものを食べてくれるかというと

食べない。

美味しかったー　とか　これあんまりー　とか

そういう言葉も一個もない。

友人の年賀状なんかに

楽しそうな家族での旅行の写真とか載ってると

いいな。。。って　いつも羨ましく思ってる。

私もそういう家族を作りたかったな、って。

でも　もう無理そう。

なんていうか、今私がここに暮らしているのは、ただ一緒に生活しているだけ、みたいになってるんだよね

そんなんで一生過ごしていくなんて

絶対無理。死んでも無理。

私はもっと羽ばたきたい。

もっと　高い所目指して飛んで行きたいの。

仕事熱心なのは感謝するけど

でも、もうこのすれ違いにあと何十年も耐えれるかっていうと

無理なの。

失った時を考えてみたけど

失うもの

あるっけ・・・？　って

なっちゃったんだよなあ。。。

今更だけど思い返すと　改めて

自分の人生　決まった気がする　そんな紫苑でした。

やぱ

お酒くれ！！！w(ﾉ∀`)ノ ｸﾚｸﾚw