ゆめが丘へ行こう

ケンカ（？）から　一夜明け　朝メールし。

わかった　いまは会わない方がいいって返事。

伝えたいことちっとも伝わっちゃいない。まったく。。。

「なに　とぼけたこといってんだ！？」って私は思って

返事したら

堕ちた　という。

私に相応しくないと思い始めている、という。

私「はあ？！」

そりゃー　そうでしょ。

普通より厳しい世界に　10代からずっと居た人が

いきなり　また違う厳しさがある世界にでるんだから。

本当に全く違う意味で　世間は厳しい。

そして　知らなかった物がどんどんみえてくるはずなんだ。

それを　堕ちたというなら

世間の人間の大半　泣いて　逃げて　堕ちている人ばかりだよ。

でもそれが普通なんだ。

なんでもない日常。

今の目標持って　頑張るあなたを

誰が　堕ちた　と思う？

ふさわしくない　それは逃げ。

普通の世界に生きてきた　私からみたら

今を逃げたい、といってるようにしか　思えなくって。

上司と部下のようだと　以前にも言われたことがあるって言ってたけど

それは、生きている世界が違っただけ。

あなたが生きてきた世界では普通で

我慢できて　すぐに対応できて

耐えれることでも

世間のある人にとってはそれは高い高い壁で

必死でもがいて　あがかないと

越えられない壁もあるんだ。

それを　見守る力をつけている人もいる。

それを　そっと応援する人もいる。

それを　傍観する人もいる。

それを　叱って怒って怒鳴る人もいる。

気付いて欲しくて　言ったんだ。頭にきたのもあるけれど。

別に今までのあなたを　否定はしない。

むしろ　私は尊敬するよ。

あなたの　強さ、　私も欲しいよ。

でも　世間は　もっと違うものを身に付けて

大事な人や　これからあなたが出会う人と接していかないと

ダメなんだよ　って　言いたかったんだ。

これを言って　嫌われてもいい　って思ったんだ。

本当に大事なら　耳を傾けて聞いてくれると思ってた。

心の強さは違っても　対等の立場で　いてくれるなら

聞いてくれるはずだと。

そんな時に　心の拠が欲しいとおもったりするんだ。

支え合って生きていくんだ。

だから　心から信じる人に　甘えたり

愚痴言ったり

相談したりするんだ。

そして　大きな自信になったり

強さに変えていくんだ。

甘えるだけだったら　今までの私と同じ。

私は　そうはならない。

頼った分、頼れる人になってみせる。

きっとあなたが生きてきた世界は

そんなこと　許されるはずない世界だったんだろう。

少しずつ慣れていって

少しずつ世間に揉まれたら

きっと。。。

きっとわかると思う。　私が心から叫んでいることを。

こんなこと言っている私だけど

弱い。

本当に弱い。

自分の弱さ、弱点、全て知った。

うつ病になって　回復しつつ、わかった。

そして　あなたと出会っても　また自分の弱さを知った。

でも　それを　嘆いてはいない。

受け入れて　認めた。

それでも　信じる人に　すこしだけ　甘えて

よっかかりたくなる時もあるんだよ。

そして　今きっとあなたは

自分をもう一度見つめ直して

それを　受け入れるかで

迷ってる。

与えられたら　与え返す

贈られたら　贈り返す

心を込めて。

お互いがお互いを　支えて行きたいって

前に言ったのは　

甘えじゃなくって　こういうことだったんだよって

今日、ちゃんと話したかったんだけど　時間がなくて残念。

厳しさに優しさを宿すのもいい。

でも　厳しさだけだったら

よほどじゃない限り　めげるよ

心の交流は　仕事じゃないから。

仕事してて　めげたら　成績も成果もでず

落ちていくでしょう？

でも　心の交流は

押し付け合いしなければ　思いやりに溢れて

きっと　暖かいものになるんだと思う。

思いやり　が　重い　槍に　ならないように

気遣う必要あるとおもうけど。

（書道家　武田双雲氏のつぶやき）

飛ぼうよ　一緒に。

世間に揉まれて　風に流されても

夢は消えない　強さがあれば

弱くっても　大丈夫。

木陰で一休みして

また　飛べばいいんだ。　青空を待って。

ゆっくりでいい　その言葉を　今あなたに返そう。

心から。

もう　大丈夫な紫苑です。　5日まで私からは連絡はしません。