ゆめが丘へ行こう

求めすぎたのかな

与える事　できてなかったのかな

いや。。きっとそう

求めすぎている気がする。

与えられる事ばかりだった　気もする。

与えてあげれてなかった　きがする。

今、気付いても　遅い・・・？

Give and take

ああ

欲張りなだけ・・・？

まず、眠れない事を克服できるようになってきた。

次にするべき事は　勉強と知識を拡げる事。

仕事を事務職に変え、経験を積む事。

小さな頃から

思い返せば、遠慮しがちな子だった自分。

何かを欲しい！！って　口に出したりあんまりしなかった。

例えばお菓子をもらうにしても　遠慮する子だった。

両親の家計が苦しいのが　目にみえてたから。。。

あとは　祖母と父のケンカを見て　育ってきた。

私は　それが怖くっていやだった。

小さいながらも　料理店を営んでいた祖母と同居し

父は大型二種を取得していたので

送迎バスの運行や　祖母ができないことをやっていた。

衝突が多かった。　父の飲酒もけっこう酷くって。

料理店ということもあり、

包丁の類も　一般家庭より多く、毎日磨がれていたから

本当に怖かった。。

父は兄弟（私から見れば叔父叔母）とも　仲が悪かった。

だから　従兄弟と一緒に泊まりにいったり　なんてこともあまりなかった。

私の結婚式には　結局、叔父叔母の出席はなかったから。

両親は忙しくて

私はいつも　退屈って言ってた思い出がある。

寂しかったのかもしれない。

いや　今思えば

寂しかった。

一番上の兄が　学校でイジメにあって大変な時期でもあったし

親としては私にかまっている暇などなかったんだろう。。。

お店も繁盛していたし。

ちょうど私が５，６歳の頃だ。

真ん中の兄とは　喧嘩ばっかりしていたし。

その寂しいっていう気持ちを抱えたまま　眠らせたまま

大人になって

人と接するようになって

仕事をするようになって

寂しさに勝つには　どうしたらいいか　なんて

考える事もなく　幼少期にそんな環境にいたから

わかるはずもなく。

私は今に　至ってしまったんだ。。。きっと。。。

それを　誰かに求めてしまっていることに

恥ずかしくなった。

ごめんなさい、と言いたい。

そして、原因が少し分かった気がする。

追い詰めてしまう、原因。

どうしたら　与えることができるように　なるのかな

どうしたら　寂しい気持ちを　克服できるのかな

寂しさを隠したくはない。

これが　今の私だから。

でも。

克服するように　努力することは可能だ。

時間はかかるだろう

きっと　かかる。

だって　小さな頃の自分と対峙して

寂しさを　埋めていかなければいけない。

本当に　変わりたい

変わりたい！

こんな自分から抜け出したい！

抜け出して、駆け抜けたい、自分の人生！！！！

揺るぎない　人生・・・　送りたい。。。

メンタルコーチングを受けてみたいけれど

今の私の家計には　そんな余裕はなく。。。

今の私には　その費用すら出せない。

情けないや。。。

変わりたい。。。ただ

ただ、ただ

そう思って

今日はその想いが　胸いっぱい

明日は　コンビニ最後の仕事。

頑張ってきます！