ゆめが丘へ行こう

こんばんわ＾＾　紫苑です。

今日30日をもって、コンビニのお仕事　終えました。

足掛け4年とちょっとの間でしたが　いいお仕事だったなって思っています。

お客さんとの会話。

商品達との出会い。いつの間にか「この子」なんていってたり（笑）

次のお仕事は　じっくり経験を積むために

事務系のお仕事を探しています。

なかなかないんだよね・・；しかも年齢と既婚ってだけで

採用されなかったりする。

資格の勉強と並行してだからなあ。。。

でも、もし見つかれば、片道1時間の通勤時間をかけてでも行きたいと

思っています。

さて　タイトル。

原因～対処～結果

原因はここには書けない事もあって

じっくりじっくり　自分の心にある傷をえぐっています（笑）

過去の自分を　辿っています。

子供の頃とか　けっこう覚えてる事多いんだなー。。。って

びっくりしたりしてる。

でもやっぱり　思い出すと辛い事が一個だけあって

それから始まった　心の弱さの全てに

まだ葛藤があります。

向き合わなくてもいいんじゃない？って。

でも・・・

夢と覚悟を叶えるには　困難が多いから。

簡単じゃないから。

向き合わなければまた後悔するのは自分。

本当に　あの思いは　思い出したくない、っていうの

みなさんにもありますよね？必ず一つは。。。

でも、そこから始まった事なんだから

私の場合、そこを見つめないと駄目だと思います。

私が思いつく　それに対する　対処法は

まずは　自分を責めない事

焦らない事。

自分で自分を貶めない事。

自然な私を受け入れる事。

そして　自分だけでは無理なこと、と思ったら

必ず誰かに聞いてもらうこと。

ただ　これは前提があって　あくまで最初に自分で行動して

それでも駄目なとき、です。

そして　決して　自分は誰にも必要とされてないと思わないこと。

たとえその表現がなかったとしても

目に見えなくても

今までの出来事や、今まで感じた自分の感情を疑う事なく

そこに正直に頷いてみよう、と思ったのです。

親の愛が足りなかったから、とか

そういう気持ちは　やっぱり気づいたら　心の根底にあって

仮に親からたくさん愛をもらっていたとしても

それを感じ取れない環境下にいたんだなーって

今になって思う。。。

うん・・

毎日毎日、怖かったから。

その恐怖から解放されたとき

もうすでに、自分の自我ができてしまっていて

誰にもその怖さを言えずに

心にしまったまま　それが寂しさになった。

自我が出来てしまったとき、寂しさに対する対処法なんて

考える間もなく　そのまま大人になってしまってたんですね。。

それがおかしな甘えになってしまってる。

愛するより愛されたい　を強くしてしまってるんです。

愛されるほうが　楽だから。。。

愛されると　心の底にある　小さな頃からの寂しさが

満たされる気になってしまうから。。。

でも　本当の自然な自分は

「まだ　足りないよ」って　満たされずにいて

相手に対して　おかしな要求をしてしまっているのかもしれません。

そしてなにより　愛されたいから

おかしな形で　愛する行動をしてしまう。

子供が気を引く行動と同じです。

泣いたり　だだをこねたり。

それが大人になって　できもしないのに

お世話したがったりするようになっている。

私はこれは　決して悪い事じゃないって思ってはいます。

自分の起こした行動で　周囲が喜んでくれるなら

私も嬉しい。

一歩ずつ進んでいれば　できることから

それを周りにできるようになっていくと思うんです。

でも　道を踏んでいないのに、背伸びして

３段の跳び箱は飛べる力があっても

５段の跳び箱を飛べる力がないのに、

無理しようとする。

３段目を飛べたなら　次は４段目、次に５段目、って

一個ずつやっていけばいいのに　いきなり高い壁を

解決したがっちゃうんですよね。

（暗な言い方でｽﾐﾏｾﾝ；；でも・・・起こった出来事はここにはかけません；；）

きっとね、　これに気付かずに　親になっていたら

また　私と同じような思いをする子になっちゃってたかも？と

ちょっと怖くなりました。

神様が　貴方にはまだ無理だと　言ってるんだと。

ちょっと納得できた。

不安で揺らいでしまう自分を　どうにかしたくて

私なりに　足掻いています。

でも　不思議と気付いてからというもの、

一瞬、「あ　なんか孤独。。。」って思っても

大丈夫、きっと大丈夫、一人じゃないよって

私のせいじゃないからって。

私の心の底にある　まだ治ってない傷のせいだよって。

だから　治してあげよう、って

思えるようになってきました。

大事な人とは　まだまだ連絡とってません。

でも、これも、大丈夫、って。

自分の心にあるものを　もう一度しっかり見つめ直す時間なんだよって

思えるようになった。

大事な人は　傷を治す手段じゃない。

本当に大事だから　手段にしてはいけないんだって。

大事なら　思いをもっといい形で伝えて行きたいって。

急いだって　こんな私のままなら　良いことないから

ゆっくり　想いを伝えつつ

ありのままの　自分をぶつけて

未来を見ればいいんだと。

もし逢えたら

ちゃんと　伝えたい、ここに書いた事。

そうやって　お互いがお互いを幸福にできる道を

作っていけたらな。。。って

その力を早く持ちたいな。。。って

あ　焦り。ダメダメ。。。笑

でも　うん　目標だから。

目の前で叫んでやるんだ。

「俺に任せろ」って言われたら

「私にも　任せて！」　と言い返せるように（笑）

貴方が言ってくれていたことを

少しずつ　今更だけれど理解できるようになってきた気がします。

短い期間に　色々やっちゃったから

パニックになってたのかも？

じっくりゆっくりいかないと

私は駄目なんだーって　今更だけど伝えたくって

じゃないと　傷が治ってない自分は

また　変な形で甘えてしまう、って。

だから　まだ追い付けないけど

必ずあとを追っているから、って。

これが自然な私なんだな。。。

書きながら思う。

あ

いけない　時間がw

寝ます＾＾　おやすみなさいませ☆ぐない～～