ゆめが丘へ行こう

なのに私の心は　晴れやかすぎて　ヤバイくらいだ。

なんていうか　明日の事も　いい方向に考えて

お布団に入れるようになってきた。

北海道旅行は　本当に私にとって　

いいものだったなーと

行ってよかったなーと

つくづく思う。

なんていうか　心が全てプラスに向いてきたから。

将来私は　今の生活を抜け出す事を考えている。

それは　誰の為でもなく、自分の為。

私の人生の為だ。

そのあと、誰かの為になるのなら

私は喜んでそこに身を投げ出すだろう。

過去の傷、嫌なこと

たくさん　思い出した。

反面、最近はいいことも楽しかった事も

思いだしている。

一番深い傷は　まだ誰にも話せていない。

私の心の奥底で　まだ膿んでいる。

だからこそ、向き合おう、と頑張っている。

あなたがいる隣が　今はなくても

あなたがいる隣を　作っていきたいと。

友人のおめでたの話があって、

ちょっと凹んだ。

子供を産める　その幸福。

私は　わからない。

親になる　その意味。

それも　わからない。

子供が欲しいとは　思う。

でも　無理なんだ。

でも

たちどまっちゃダメなんだ。

上を向いて　悔しさや　こみ上げる気持ちを

ぐっと押し込めて

ただひたすらに　まっすぐに

目標に向かっていくこと。

それが　今私にできること。

素直な心を持って　命の誕生を　お祝いできたから

それはそれでいいんだけれど

人と比べてしまう自分が　まだいる。

これじゃ　幸福はいつまでたってもやってこない。

だって　比べる、なんてこと自体、

人生に於いて意味がないんだもの。

一人一人　百人十色の人生がある。

そこでたまたま　出逢う　全てのことが

全て　運命だと。

運命を受け入れる、

それは　勇気がいること。

けれど　抗って変えれる運命と　変えれない運命がある。

来年社労士合格したら　きっと全てが動き出す。

そのために今やるべきことをやろう。

自分が決めた事だ。

誰にも責任はない。

だから　自分で乗り越えられるように

しっかりと今一日を　歩いていくんだ。

あすもいい日になる☆

おやすみなさい＾＾