|
|
|
2012.07.17
カテゴリ：独り言
腹の内に溜まってる事 全部書きます。
ダンナが 2回目の裏切り。 直接聞いたわけじゃないから 憶測の域を出ないんだけど ネットの履歴や いつもの飲み会いくーっていう雰囲気と違うから バレバレ。
お互い様って言われればそれまでだけど。 ま、前みたいに落ち込まないけどね。 前みたいに涙すらでない。 「あ、そう」って感じ。 落ち込むどころかそのおかげで 早々に離婚しようか、って気持ちが固まってくるだけ。
焦ってはない。 まだ私の足元はゆら付いているから。 ただ、今、家にいる意味がわからなくなるだけ。 結婚してる意味がわからなくなるだけ。 大事な人がいるからじゃない。 大事な人とのことは また違う人生だもの。 私が選んで 大事な人が選んでいく道。
私の人生に於いて、この家に長男の嫁として いる意味が わからないんだ。 私は家にいて ただご飯を作り 家事をし 一緒の時間を過ごすことなく 汗かきながら 作ったご飯も食べず 自分が好きなものだけ食べて 会話もなく 寝る。
それなら、ケンカしたり イヤミを言いながらも 家族としていれるほうがまだいい。 今の状況をあと1年耐えれば そう思えると 確信してる お姑さんとは 仲はいいけど 私が結婚したのは ダンナだ。
離婚するとなれば 気がかりなのは お姑さんだろう。 余りある恩をたくさんもらったから。
でも もう 夫婦の意味 ないしね。
たまに ありがとう って言ってくれるけど 響いてこないの。 心にね。 私が完全に冷めてる。 それが今日ハッキリした。 北海道旅行したとき 少しは思った。 やり直す道もあるかな？と。
でも 完全に消えた。 ダンナとは やり直せない。
社労士合格までは 我慢する。 合格したら ぶち壊してやる。 それまでに土台を作る。 社労士の受験も学校に行くことに決めた。 お金なんてないけど どうにか作る。 自分の人生がかかっている。 どんな努力もする。 通勤に車で片道1時間をかけても へこたれない。とにかく仕事する。 稼いでやる。
離婚して 受けた恩は返す。 社労士になって独立して、 戸籍は離れてしまったけど ありがとうと 返せるくらいの それだけの道を歩いてみせる。
自分だけのために稼ぐなら どんな手段だってある。 でも私は、自分と周りに 香水をふりかけれるくらいになりたいんだ。 それが目標なんだ。
暗闇から抜け出そうとするときが 一番辛いと 誰かが言っていた。
その時期はもう超えたのかもしれない。 見えるのは 楽しい未来だけ。
失うものを 恐れたりしない。 失うかわりに得るものを もっと輝かせるようにと 今毎日を送っているんだから。
大事な人とは まだ並べない。 でも 近づいている気がする。 信じられるようになったから。 信じてなかったら 大事な人を含めた未来など 見たりしない。
全て私の努力にある。 紫苑さん、食わせてって言われて いいよ と言えるくらいになってみせる。 あなたを抜いてみせる。
5年、10年かかるかもしれない。 でもそれも目標のカードに想定済みだ。
固まった心と決意。
来年必ずやり遂げよう。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Last updated
2012.07.17 22:50:52
コメント(0) | コメントを書く |
