ゆめが丘へ行こう

輝いているかい？

って言われた＾＾

うん！とは言わなかった。

もっと　もう少し自分で

自分が今、すごく充実してて

輝く一歩を歩いているって確信できたら

写メ送るよ、って言えるようになった自分に

驚いたんだ。

自然に　そう思えたんだ。

メールしてからお返事じゃなく

電話くれたけど　出なかった。

出たら

たくさんたくさん　お話したくなるから

あえて　出なかったんだ。

充実してる。

毎日が。

仕事を終えるたびに　学校にいけるんだ！って

楽しみで楽しくて　仕方ないんだ。

家計簿つけて

あと目標までいくらだ！って

目標まであとどれくらい働けばいいんだ！って

わくわくして

早く達成したくて

仕方ないんだ。

私と大事な人の距離は

少しずつ　縮まっていってる気がするんだ。

唐津から福岡に往復する。

それは以前の私には　踏み込めない一歩だった。

周りが色々言うから。

でも、そんな周りに　巻き込まれたくないんだ。

自分がやりたい道を　行くんだ。

そうできたのも　あなたのおかげなんだ。

そして、北海道の雄大な自然が　そうさせてくれたんだ。

今まで留まってた　小さな自分が見えたから

もっと大きくなろう、って思えたんだ。

都会に行くのに

自分のオシャレにも気を使うようになったし

閉じちゃったピアスを開け直したいな、とか

エステに行こうとか

そんな事も挑戦しようって思えるようになったんだ。

そうしたら

自分が変われる事に

少しずつ変わっていく心境に

嬉しくもなって

お化粧一つにしても　気を遣うようになったり

まるで恋してるようで。

恋の相手は

自分の目標に、恋していて。

手に入れたくて

頑張ろうって

前みたいに

連絡をとれなくっても

そばに貴方がいてくれると

決して遠くになんかじゃない、

近くにいてくれるんだって

遠く離れた距離だけど

あなたも必死で

わたしも必死なんだから

今はお互い、その目標に向かって

二人一緒に歩いているんだって

そんな想いに　自信が持てたのかな。。？って

成長できたかな。。。って

嬉しくなったんだ。

ただ

まだ克服できてないのが

ビビットエースの服用。

安定剤のレメロンはきっぱりやめれた。

それだけ　心が安定している。

充実してるから　楽しいから

レメロンはもういらない。

甘えるだけが　恋じゃないと

思えるようになったんだ。

そりゃ

寂しいなーって

声を聞きたいな、っておもったりもする。

だけど

まだ、輝いてないって自分で思ってる自分を

見せたくない。

出なかった電話。

出たかった電話。

でも　でない！って

自分で抑えた電話。

うれしかった。

何も思ってくれてないなら

電話なんてくれるはずないもの。

それだけで　私の心は満たされた。

とっても　嬉しかった

明日1日はお休みだけど

明後日からしばらくお仕事。

かなりキツイけれど

その疲労は

心地いいねむりに入れる。

夢を味方に。

シンプルに自分の道を進んで

そしたら

輝いていける

もっと　もっと

やればできるんだって

一個のハードルを超えて

自信つけたいんだ。

眠気マックス。

やっぱりわたしは　

大事な人が　好きで

ただ　今頑張ってるのは

そのひとのためじゃなくって

自分のため。

そうしたら

つぎは誰かのため。

与えるものを多くしたら

必ず自分に返ってくる。

それはどの成功者も　言ってることだもの。

でもその前に

自分をしっかり基礎から固めて行こうって。

ありがとう　ありがとう。。。

おやすみなさい＾＾

ぐない～～