ゆめが丘へ行こう

疲れがかなりたまってて

今日はゆっくり寝ていたい。。。って思ったら

そうもいかない同居・・・はあ。。

朝からお弁当つくりーの

洗濯しーの

お盆でダンナの弟一家がくるからって

サラダやらおはぎやら牛のタタキやら

もずくを作ったり～の

揚げ物して汗ダクになり～の。

もー限界ってくらいになりましたー

さすがにコンビニいって栄養ドリンクを飲む。

このごろ毎日これがかかせません（オヤジかwww）

明日14日から16日までお休みなくって

17日お休みとってあけたら　また4連ちゃんくらいお仕事。

うだるような暑さの中　がんばろう！って思ってるけど

さすがに今日は疲れた；；

お盆のお参りすら行けてない；

実家は　まー　行かなくてもいいし

行きたいと思わない。

明日仕事帰りに寄ろうと思ってるけど

夜遅くなったらあんまりだしな。

ま

負けない。

こんなとこ　すぐに抜け出してやるんだから！

最近、思うことがあって

離婚したとして

一人でもいい気がするなー。。。って。。。

そりゃ、大事な人がいて

そのひとと歩いていく選択肢もあるけど

現状じゃ　それでいいのか？って

思ってしまう。

不安になってしまう。

わたしがハッキリしてても貴方がはっきりしていないなら

私も動けるわけないじゃない。

人生のやり直しだから

きちんと考えないとだめだし

確かに好きな気持ちはあるし

だからといって　今のほうっておかれるような感じじゃ

私は不安で仕方ない。

忙しいのはわかるけど

その余裕もないのか？って

それが今の私の不満であり不安であり。

例えば大事な人と歩いていくとして

その中で　キツイ事があって

それを乗り越えられる程の心の強さを身につけても

今の状況じゃ

大丈夫なの？って思ってしまう。

いっそのこと決めてほしい。

そんな気持ちがよぎることもある。

それだけ来年社労士合格は絶対やるんだって決めている。

不合格なんて見えていない。ありえない。

そう強気でいる。

信じてはいるけど　信じていて

裏切られたら？って

心から信じて

実行して

それでもダメなら？って

その時は私はどうするの？って。

あなたを憎んでしまいそうで。

それが頭をよぎってしまう。

それだけ　人生をかけているから。

煩わしいダンナ側との親戚付きあいとか

なんか特に疲れるの。

自分らに子供いないのも　その原因で

ダンナの弟一家や妹一家を見てると子供がいて

なんだか

やっぱり

寂しいやら　虚しいやら

そんな気持ちになって。

うん

お薬がきいて

けっこう朦朧としている

いつもあなたは

私が決めなさいって言ってくれていたけど

あなたの意思もはっきりしない限り

わたしは決めれない。

わたしは決まっているけど

あなたが揺れたままじゃ

あれこれ忙しいかもしれないけれど

ハッキリそれを示してくれなければ

決意はあっても

それがハッキリしない以上

動ける一歩が踏み出せない。

ただ　現状の生活は続けるつもりはないってだけ。

わたしは貴方が苦慮するような後悔はしないとおもう

自分が選んだんだから。

まあ

今すぐじゃなくていい

数年後になるだろうけど

ハッキリ言って欲しい。

大事なひとに対する　ちょっとした不満です。

女は

あんまりほうっておかれると

とんでもない行動にでることくらい

もう知ってるはずなのにね。

おやすみなさい