ゆめが丘へ行こう

小さな頃から、祖母と父、父の兄弟のケンカを見て育ち

包丁まで持ち出してケンカしていた姿を見てきた。

大人になって、親の借金を背負って返した。

当時の取立ての電話

取立ての訪問

ヤクザ並みだった。

チャイムが鳴る度、息を潜めた。

毎日家へ帰るのが怖かった。

電話がなるのが嫌だった。

裁判所までいった。

法廷に立ち、私が返済していく、と法的処分を受けた。

他人の言葉を信じきって疑うこともなく保証人になり

だまされ　結局自分が　全てを背負った。

そして今、父はアルコール中毒。

母はもう７０を超えるのに　仕事に笑顔でいっている。

そんな母にできるだけの援助はしてやっている。

総て精算して　泥沼を見てきた。

言葉の真実性、どう人を見抜いていったらいいか。

いつしかそんな経験は

私の糧にもなったけど　逆にマイナスにもなった。

妬み、嫉妬、周りと比較する自分。

友達は　親に～してもらった～　と笑顔で言う。

車買ってもらった、旅行にいった、どこどこの雑誌に載ってるような

服を買った、化粧品を買った。

私にはそんなことは　全くなかった。

何をするにも　自分でやらなきゃいけなかった。

親には頼れない。

とにかく　働かなきゃいけなかった。

嫌な仕事、休みのない毎日。毎月。

笑顔なんて作れなかった。

楽しみと言ったら、続けてきた英会話だった。

そこに自分を集中させて、それが唯一の楽しみだった。幸せでもあった。

何かを勉強できる幸せ。

そんな20代を過ごしてきた。

騙されたとき、お財布に一円もなくて

３０kmくらいある家までの道を、夜中一人、真冬の寒さの中歩いたこともある。

手が凍えそうだった。息をかけても温まらない。

携帯も止まっている。

顔はバサバサになった。

足も　クタクタになっても　家に帰らなきゃと。

家に帰って　少し休ませて、と。

結婚して、1年目。

突然心が壊れた。

涙が毎日、理由もなく溢れ、

行動する、玄関にいく、という気力さえ失い、

自分は生きていたくないと　手首を切った。

この先のことなんて考えられなかった。

薬の副作用が　もう嫌だった。

食事をしようとも思わなくなった。何を食べても美味しくない。

2度、切った。

生きていたくなかったんだ。ただただ

もう楽にしてくれ、と。心が悲鳴をあげて

痛みは感じなかった。

だから。

もう　そんな泥沼は　見たくない。

だから　今　頑張れる。

だから　今　目標をもって再出発したい。

睡眠薬

やめるよ。

ラミクタールもやめる。

ただ、不安なんだ。

やめたら　今のように頑張れるのか？と。

だって　やっと

眠っていた5年間、取り戻してこれるようになったんだもの。

朝のお日様が　とっても心地いいものになった。

昼の太陽が　生きてるって実感させてくれる。

夕暮れの海に映える夕日が　一日今日も頑張れたって教えてくれる。

まだ　そうなって3ヶ月。

取り戻したい事がたくさんあるから

5年間の　ただ、毎日をこなしていただけの私を

取り戻したい、今は。そのために

少しだけ　お薬に頼っている、そんな感じなんだ。

私だってずっと続ける気は毛頭ない。

頼り続けていいことは　絶対にない。

自立しなきゃいけない。

でも

例え偽物だと言われても、5年間の不調に比べたら

私にとっては偽物でも、輝いて見えてしまうんだ。

4年前試みた不眠治療は　副作用に負けて中断した。

でも　今回は

副作用になんて　負けないって

人並みに朝の光を浴びて　自分がやりたいことやっていくんだって

副作用に勝てた。

ろれつが回らない日もあった。

フラフラしてめまいがして　眠気が襲って　またか？ってめげそうになった。

それでも

「絶対やりたいこと」ができた。

それだけで　副作用に勝てた自分に　少し自信ついた。

そこから　いろんなことができるようになって

また一つ、また一つと、

やりたいことやれるようになってきた。

そんな私はやっぱり弱いのだろうか？

世間の泥沼を見て、　今も・・・　たぶん　最低な世界を見ている。

裏の世界といってもいい。

決して表の世界には出せないことを見ている。

でもそこにある、光を　磨きたいと　日々、自分と闘う。

見つけた光は　次に活かすように、自分を磨いて磨いて。

いつか絶対、表の世界に出ようと。

そんな私は　やっぱり弱いんだろうか。。。？

偽物なんだろうか・・？

勉強も捗る。なによりその時間をどうやって作ろうか

どう　今日は進もうかと考える事が　楽しい。

それでも

偽物なんだろうか？

自分が決めたことくらいは　ちゃんとやれ　と言われた。

うん。。。。それは　ごめん　そうだよね。

でも

今の私は　偽物なのかな・・・・？

自分を磨きたいと　日々できることをやって

研究して。

こんな　格好したいとか　思えるようになって。

5年間　あまりはかなかったスカートも　毎日だって着たいと思えるようになって。

それでも

やっぱり　偽物なのかな・・・？