ゆめが丘へ行こう

傷や痛みにはよくないとわかっていても

飲みにいく私ってバカね・・・笑

まあ　そんなに酔ってないからこのあとも勉強する。

友達と飲みにいったんだけど

キープしてたXO　空けちゃった・・・ww

ガッツリ飲んだよ 

友達も、ワイン・ウィスキー・日本酒・焼酎、なんでもござれだからさ

飲んだ、けど

酔えないねェ・・・w

なんだろうな、邪になろうって思った。

邪っていうか

どんな色にも染まらない

黒。

それだけでいいような気がした。

黒い岩になりたいと思った。

物言わぬ、黒くて、固くて、ずっしりしてて

凛と断つ岩のように。

「わたし　が」　必要だと言われたいと思った。

「わたし　で」　必要だと言われるなら、私はそれを受け入れるまいって誓った。

今、私は　世界中の誰にも必要にされてない

そんな気がする。

でも、それでいいと思った。

その中で　ただ一人でいい、

「あなた　が」　必要だと。

「あなた　に」　必要だとされたいのだと

そう思ってくれる人、そう思う人がいれば　いいと思ったんだ。

「弱い」って言葉は

あまりに広すぎて、ぼんやりしすぎてて。

前進したところもあるのに、

そういうところは一言も言ってくれないまま。

アメとムチ　じゃないけれど

ムチばかりで

弱い自分になっちゃったのかな。。。って

人は誰でも　誰かに認めて欲しいって思ってると思う。

そんなことないって言う人がいるなら

お釈迦様だと思う。そのひと。

しばらく

自然な私でいようと思う。

いままでずっと、強くなりたい、強くなりたい、って

求めすぎたんだと思う。

そしてどうしてそんなに急がせるの・・？って

どうしてそんなに不安にさせるの・・・？って

そればかり思ってた。疑問だった。

「わたし　が」　必要ならば

少し待って、と　ずっと思ってた。

「わたし　で」　いいっていうくらいなら・・・

その辺はわからない。

わからない。

分からない問題を解くとき

考えすぎるだけ回答が見えてこなくって

ハ！っと原点に戻ったら　見えてくる。。。ってことあるよね？

だから

しばらくそうしようと思う。

前進して、強くなった自分もいるんだもの。

前とは全く違う自分になれたところもあると自信持てるんだもの。

自分を成長させることは忘れずに

自然の流れの中で何かをみつけていきたい。

自分のペースで。

そして　合格を目指そうと思う。

その中で、ピリオドを打つための準備をして。

私のために、自由になろうと思う。

泣いてるよ

でも　涙は流してない。

なぜだか　心が泣いてる。

一人なんだな、って。

家族は近くにいなくて

実家に帰っても、やっぱり母に負担をかける

毎日の中で

心をさらけ出せる人ととはしばらく連絡も取れないから。

友達には子供もいて（シングルマザーﾃﾞｽ）

連れてきてたけど、

「この子が宝物」と言ってた。

細々とだけど　この子が宝物で

生きていける。それだけで

私は幸せ！って

笑顔で言ってた。

私もそう言いたいな、って思った。

宝物を持ちたい、って思った。

思わず、ギュっとその子を抱きしめて

おねえちゃん痛い～！なんて言われたけれど笑

その子のぬくもりは、とっても暖かくって

私まで幸せになれた気がした。

それでもやっぱり　私は一人だと　再認識して。

一人であることに　感謝しようと思う。

きっとまた色んな自分に出会えるから。

自分探し。

明日はもう私が子供の頃からお世話になってた

とある、霊能者の先生というか、仏の先生というか　へ行ってきます！

お説教されて心を無にしてみようと思います。

出家しようかしら・・・www