ゆめが丘へ行こう

明日がお休みと思って　勉強してたら　ふと時計を見上げると3時。

(;´д｀)だめだな。時間管理しないと。。。

ダンナ帰ってきて　ダンナが寝付くまで落ち着かないから

勉強できないでいる。

しっかし。

熱中してて気づかなったよ；；

で

熱から覚めたら　肩が痛む。寒さでもやられてると思う。

ハーブティーを入れて　今日はマッサージはお休み。

ラベンダーオイルをアロマポットに入れるだけにしようかな。

そして思う事は　これからの自分のこと・・・

しんとした冬の夜。

イヤホンから聞こえるのは私の大好きな音楽。

別居、離婚に踏み込もうとしてる。

社労士の試験にも合格したい。

そのためには、仕事をたくさんして、お金を貯めて。

貯めなきゃ、ダメなんだよ。私の全てが始まらないから。。。

ちょっと休みなよ、って言われても

休んじゃダメなんだ。　休めないんだ。　心は走り続けなきゃ。

羨ましい、って思うよ。　帰れる所がある人が。頼れる人がいる人が。

でも、ないから。

私にはないから。私がやっていくしかない。こればかりはどうしようも、

動かせない現実なんだ。。。

そう思うとね　なぜか

涙が溢れるんだ。

勉強だってかかせなくって。

「血の滲む」

とは　このことになるんだろうな・・・

前の私には親がいたもの。

だから、進めてた。いつか親孝行たくさんするんだ！って。

大好きだった父が　頑張ってくれて。

私にもそれが伝わってきたから、頑張ろうって。

言葉はなくっても伝わって来てた。

だからいままで歩いてこれた。

でも今の両親には頼れないもの。頼っちゃだめ。

もう、父は大嫌いだ。大嫌いだ。

あんな姿見たくないんだ。

それでも

援助してる私の

この気持ち、わかるかな・・・？

私を産んでくれて、育ててくれた親を

見捨てるわけにはいかないもの。

どんな親でも親だもの。。。

だから、大事にしたい。

社労士になったら、もっともっと

できることをしたい。

でも、今できることもたくさんあるから

そして親には時間がないから

今できることもたくさんしてあげたいの。

母には特に　感謝したいの。

なぜだか父には　こんな気持ちが生まれない。。。

人として　落ちぶれた姿って　あのことだ。

見たくない。見たくない。だから

見ないことにしたんだ。

母だけを大事にしたい。

今すぐにでも父と母、離婚してしまえばいい。

そしたら母は　今よりずっと幸せになれる。

絶対なれるのに。

それでも手に入れたいもの。

それでも手に入れたい、私の人生、思う人生。

血の滲むような日々を乗り越えたら、

ゆめが丘が見えてくるのかなあ・・・？

見えては　霞んで。　見えては遠くなって。　見えては砂嵐にさらわれて。

ブログにしか　置けない私の本心。弱音。

でも　置いていくから、明日も頑張ろうって。

明日も幸せになるための種をたくさんまこう、って。

弱音はここに置かせてね・・・・

そして明日笑顔になるから。