ゆめが丘へ行こう

私は

身勝手だと思った。

我儘すぎると思った。

ごめんなさい、自分のことばかりで、って心から思えた。

伝えたい

伝えたい。

今すぐに。

でも、今はダメなんだ。

昔。

共に遊び、共に笑った人から言われた。

悩みを打ち明けて、

笑いでいっぱいな会話をして。

大事な大事な一言に

私の心はざわついた。

昨日書いたブログは私の本心。。。。

だけど、相手の心は、まだ見れてない。

出会って、好きになって。

そばにいれた時間は本当に少ない。

心から伝えたいことを言えなくって

どうして言わせてくれないんだろ？って。

どうして時間とれないんだろ？って。

ずっと思ってた。

どうして私を不安にさせることばかり言うのって

思ってた。

でも。

想像でもいい

彼の気持ちを深く見てみたら。

どんな気持ちでそういったんだろ・・・？って。

そして、自分の不甲斐なさに

ズキズキと心が痛い。

8月まで　連絡取らない、といったのは

そういうことだったの・・・？

私の欲ばかりで

彼の気持ちは　考えず。

自分のことばかりで。

精一杯で。

周りが見えなくって

自分すらも見えなくなってた。

ごめんなさい、私なんて身勝手なんだろう。

やっと

少し光が見えた気がした。

それが理解していく、信じていくということ。

まずは

せめて合格しようよ、紫苑。

それが私ができる、精一杯の

ごめんなさい、だから・・・・・