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2013.01.03
カテゴリ：独り言
私が、環境を変えよう、としてる決意は揺らがない。 嫌いじゃない主人。 だけど一緒にいたら、この家族にいたら
私は甘えてばかりで 私がダメになる。。。
ごめんなさい、今すごく(=-ω-)zzZZ乙乙なんです 眠いんです
反発はしてたけど、 「どうして出たいと思うなら すぐに実行しないの？」 って言われた事が 頭にリフレインしています。
いまさらながら 実感できて理解できます。
あの時は でもね だけどね って 理屈で並べた反発だったけど。
怖いんです 家を借りて、生活できてくんだろうか？ 勉強をしながら 合格できて かつ、新しい人生に踏み込めて・・・
実際問題の金銭的問題、クリアできるのか？って。 それが怖いんです。 お財布に１円もなかった事を知ってる、あの惨めさ 悔しさ 知ってるから 余計なんです。 お金がなくて 化粧品一つ買えなかった 女としては辛い時期を味わってるからこそ 怖いのです。 取立てに平気で扉をドンドン叩かれて息を潜めて泣いていた その経験が 私にはリフレインして 怖いんです。
それさえなければ その恐怖をぬぐいされば 確証があれば できる そう確信してるのに。
生活だけにおわれ 自分のコトに精一杯になり 人に与えられる人間になれるのか 怖いんです できなかったら 私の信念は 叶わないことになるんです。
それが 怖いんです。
実家の母から電話ありました。 帰っておいで、とは言ってくれなかった。 親はもう宛にできないと 確信しました。 昨日泣いていたのは もう限界か？って思って 泣きどおしでした。
一日あけて 自分だけでやるしかない、って思いました。 援助や手助けは もう求めないって決めました。 今月は。。。今は落ちているけど 仕事に打ち込もうって思いました。
また、例の相談役の方に少しでもいい、話や迷いを聞いてもらおう そう思いました。
羨ましいと思います。
「実家にしばらく帰ります！」 と言える、場所がない私には。 親から援助もない私には 簡単に援助をもらえる人が 羨ましいと思いました 悔しくなりました この違いはなんだろう、って。
義父母に何を言われようが 昼も夜も働こうって決めました 帰宅が10時12時になっても 掛け持ちでやってやる！って やる気になりました。
頼れるものがないなら 自分で死に物狂いでやっていこうって 決めました。 生命から命をもらっていれば 死ぬことはない。
私はいつ死んでも 悔いはないように生きたい そう願いました。
あすは、太宰府天満宮にお礼参りと 私の分もお願いします、って参詣しようって思いました。
お揃いのお守りが 効いてくれた感謝を受けたから お礼をしよう、って思いました。
それが私が今できる 精一杯の 大切な人への 愛情です。
社労士に合格して 二人分、ありがとうございました！って 菅原道真公にお礼できるように 頑張ろうって決めました。
主人は お酒を飲んで こういってくれました
この女を守ってやるのは 俺しかいないし 他に渡すつもりもない。
大きな愛情を感じたけれど もう私には その愛情は嬉しくても 将来、きっとあなたに いい人生を私は与えれない、って 伝えました。 その気持ちは もはや私には 私の心深くには 染みとおることはありませんでした 主人に苦労させるくらいなら 主人の父母に苦労させるくらなら 気を遣わせるくらいなら 私はここに いないほうがいい。
社労士になって下積みして 開業したら 余計のこと ウチの家庭状況からして 家のことはできなくなるのは目に見えています それどころじゃなくなるのも。
今日、決めました。 私がここにいては ここの家の人に 不幸をもたらすだけ。
感謝しています 私の笑顔が忘れられないといってくれた義母に。 心配してくれる義母に。
だけど だけど 私の夢は 私が追いかける夢は目標は 義母の愛さえも ダメにしてしまうから。
「貴方は甘えるから、8月まで連絡なしよ」 って笑って言ってくれた彼。
うん 今やっと わかったよ 甘えてちゃ 私はまだだめ 私は今は 今は一人で。。。。 人は 友達や支えてくれる人はいても つきつめれば 産まれたときから 一人なんです。
独りでがんばらなきゃ、乗り越えなきゃいけないの。
だから 貴方はいってくれたんだ それを 愛情だとわかるのに
こんなに時間かかった。
嬉しいよ。
声を聞きたくなるけど それは私が壁を乗り越えてから だから それが愛情だと 気づいたんだ。
ありがとう ありがとう・・・・・・
想いでの 動画つくりました
見たい方は 見てください。 紫苑中心の想い出です。
私はいつも 笑っています この動画の中のスクリーンショットを ３０００枚近くのスクリーンショットを選ぶとき 私はいつも 笑っていました。
いつも 強気でいました。 ゲーム内とはいえ 強くあらなきゃ 人を引っ張っていけないって いつも いつも みんなことを考えていた。 それが重荷になってきたというのは わたしの力量不足であり ギルドメンバをまとめれなくなったのは 私の実力のなさだったんです。 だけど そんな経験から 今は 出来ると思います。 失敗した過去があるから そこから学んだこともたくさんあるから。
今は 弱気になってる。 過去から糸を引っばると 出来ると思います。
じゃないと3年 ゲームとはいえ ギルドマスターというリーダーは やってこれなかったはずです。 周りの支えに助けられながらも もっと早くに 投げ出していたはずです。
![RedStone 13.01.03[15].bmp集合場所２匹.jpg](https://image.space.rakuten.co.jp/d/strg/ctrl/2/0f26f452420809a08b0d457be3f1150bb9e48bfd.83.2.2.2.jpg?thum=53)
昨日も書いた ていま。
子供がいないせいか、 ペットが可愛くて 溺愛中です かわいいです
いつか 本当に 自分で子供をうめたら
溺愛しちゃうだろな。。。 甘やかすだけじゃ ダメだけどね。 厳しくも、子供から学べるような 自分だって 完璧じゃないんだから 子供と対話して 子供を感じて。
よき相談相手であり よき母であり 不器用でもいいから 子供と同じ心の目線にたって接していけるような 母になりたい。
いってみたい場所。
フランス オペラ座。 正式には ガルニエ宮（Palais Garnier） オペラ座の怪人 大好きな私には
ぜひ一度 訪れて この豪奢さを堪能してみたいです。
(=´ω｀)ﾉおやすみなさい お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Last updated
2013.01.04 02:28:18
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