ゆめが丘へ行こう

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  あっついさっむい

  ｺﾝﾊﾞﾝﾊｰヾ(･∀･`o)ﾉ)) リリーです（ぇ いやー、今日学校だったんですが 外と室内の気温差がありすぎてちょっときついです(；´Д｀) 外ムシムシ、教室冷え冷え(^-^; 眠気来なかったｗ プラス、プロ野球交流戦、ホークスｖｓ巨人のナイターがヤフオクドームで開催されるってことで 市内は人多い、車多い… 一言で言えば、 疲れたｗ まあそれでも時間に余裕持って出かけたので 学校のすぐそばにあるペットショップで ノミ・ダニ防虫用のお薬とボールを買ってきましたヽ(^0^)ﾉ 今度お風呂に入れた後に 首、背中、尻尾の辺りに付けてあげなきゃ。 明日からはまた６連勤…。(´･ω･`) おやすみなさい☆

  2013.06.16

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• 増えるモノ。

  最近私の中で増えてるモノ。 体重｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡（仕事帰り２ｋｍくらい歩いているから多少は止まった(；´Д｀) あれやりたい、これやりたい病。 もっと勉強したい病。 もっと稼ぎたい病(笑)。 そして！ 飲まずに済むようになってきた睡眠導入剤(笑) もう１カ月に１回で病院はいいし 無駄に保険料かけちゃいかんし （自立支援医療制度で、１割負担とさせていただいてるから…） なんてことを書くと、国民年金法やら 厚生年金法やらうかんでくるしですね…。 でもおかげで（？ｗ）週に２度位 缶チューハイやらワインやら カクテルやら 呑む楽しみも増えました♪ 病院に行きだして諦めていた楽しみ。 取り戻しつつある、ささやかな楽しみ。 ということで今夜も呑んだので 寝ます！ 【ぉゃすみ】Д｀)ﾉ

  2013.06.15

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• 一針、一針は。

  最近、リリーの小物作りも めっきり私の気分転換になっています。 試験が終わったら、わんこの服作りに挑戦してみたいです♪ 何が楽しいのか、っていうと 縫い始める前からそれは始まっています。 材料を見に偶然見つけた端切れ屋に立ち寄ったり ボタンを探したり、糸を探したりする、そのときから ワクワクが始まっているんです( ´艸｀) で、しっかり勉強した後、時間に余裕持てたときに その端切れを裁断していく。 どんな風に一針、一針を進めていくかを考える時点で また出来上がってリリーに着けてみた姿を思いながら ワクワクが増えていく。 一針、一針 下手だけどそんな想いを描きながら。 縫い上がっていく布地。 まだ縫われてない布地。 これから私の手で出来上がっていく形。 もっともっと上手くなって、もっと器用に時間を有効活用できるようになりたい。 この気持ちってきっと、どんな事にも精通しそうなきがする。 縫い上がった部分の出来具合を見ながら 次の一針を入れる。 そうして思い描く形に近づけていけるのは、私の腕次第。 勉強だって仕事だって何だってそうだなあ、ってちょっと思いました。 明日やっと仕事がお休みで、リリーを病院に連れて行って 狂犬病予防と登録をしにいく予定です。 はー なんだか今、全く知らない世界にいるようで 幸せです。 おやすみなさい☆

  2013.06.14

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• ほんまに一喝させてくれ。

  友人たち、大切な人たちのブログが消えまくっている。 さっき勉強終わって見てみたら なにやってんだ？あいつら・・・ と絶句(･_･;) 物言わせてもらうわ。 やりたいことやりゃーいいじゃん！ 外面ばっかり気にして 体裁ばっかりで見栄はって 自分押さえ込んで楽しいのか・・・？ 外面ばっかりに気をとられるから本質がわからんくなるんだよ！ 本質がわからんくなったら、無機質になってしまうんだって！ 無機質になったら病むしかないんだって！ 後悔ばっかりに苛まれる毎日、楽しい？ 周りがこうだったから 周りがこうしたから だからやめた。 逃げだってば。 マジでやりたかったらやりゃいいだけだって。 遊びでも、仕事でも、息抜きでも、休日でも マジでやらんから挙げ句の果てに 無機質になってしまうんだよ。自分で自分の首絞めてるだけだ。 私だってやりたいこといっぱいあるんだ。 でも、社労士合格って目標を一番にできたから、そこから全てが始まってるんだ。 我慢することのほうが多いさ。 でもね 我慢するとき、必ず頭に浮かぶのは 社労士になるって夢なんだ。 諦めるなよっ！ ゲームで大怪我してもいいんだ。 命が無くなるわけじゃない。 ただ それが楽しいと思うのなら 楽しむ術をみつけなきゃ。 ささやかな笑いをみつけなきゃ。 寝る！ おやすみっ

  2013.06.13

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• 力不足…なの･･･?

  リリーを我が家に迎える事は 父の腐りきってる気持ちが変わればいいと思ったからだったのに 全く変わらない父。 そのくせ、酔うと 俺はおらんほうがいい とか、果ては私たち夫婦の事にも口出ししてくる。 自分で余生をいいものにしようとか そんな努力もしないくせに 何言ってんだよって怒鳴りたかった。 さっさと死んでしまえって思った。 弱いくせして、知った風な事を酒の力を借りてしか言えない、いや、言わない父に 心底、この人は腐ってる、と 今夜思った。 リリーが懐かない原因を自分でつくっているくせに 大きな声をだしたり わざと、ドンドンとテーブルを叩いたりして ただでさえ物音に敏感なこの子を 更に追いやって。 父なんて要らない こんな親なんて、もう充分だ。 母だけをいたわって もういっそのこと、母とリリーとで暮らしたい。 どんなに訴えても 私ができる最大の事をやり尽くしても 酒の力にしか頼れない奴なんて もう知らない！ 私の力不足ですか…？ 私の力が足りないのですか…？

  2013.06.11

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• 夢をみたから。

  リリーの夜の短い散歩を済ませてリフレッシュして お風呂に入ってほっと一息。 なぜだか今日は妙に寂しさが込み上げてきて・・・。 落ち込んでるとかじゃないし 気力もしっかり根付いてきた。 でも、ふとこんな寂しさに襲われたのは きっと今朝方に幸せな夢を見たからだ。 最近ほとんど睡眠導入剤は飲んでない。 それでも、訪れてくれる心地いい眠りは 私にとって何よりの宝物で 眠りに落ちるまで少し時間はかかるものの、陽が昇るまで寝付けなかった頃に比べれば ずいぶんマシだ。 そんな中で見る夢は、大抵はいい夢で 苦しい夢じゃなかった事だけはぼんやりと思い出せる。 何故だろう・・・？ まだ甘えてるんかな？ｗ 寂しがりで 弱虫で 涙腺ゆるゆるの 感動しても涙をこれでもかっ！っくらい流す泣き虫な私だけど。 幸せな夢は、夢の中であっても幸せで 怖い夢なら、夢の中であっても怖くて そんな自分自身を嫌いじゃない。 素直に、自分が感じた感情を認める事が出来る私を むしろ、好きだと思う。 前はそんな事すら否定して、私自身で私自身を斬り捨てようとしていたから。 私をどうするかを決める事が出来るのは私しかいないんだよ、って 刺々しさを取り去って、柔らかく自身に語りかける術がわかってからは 斬るのではないとわかってからは 心が楽になったんだ。 また夢をみたいと思う。 幸せな夢も 怖くて悲しい夢も。

  2013.06.09

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  つぶやきます。

  おやすみ☆ いい夢見てね☆

  2013.06.03

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• うりゃああああ(ﾉ｀△´)ﾉ ┫:･'∵:.┻┻:･'.:∵

  雨だ！梅雨だ！ 雨は気分が落ちるけど、リリーにも飼い主の気は影響するっていうから リリーにそんな気を移しちゃあかん！ (ﾉ｀Д´)ﾉ 吹き飛ばせ！憂鬱！ が …生理痛酷いぜ…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ リリーはなんともないのかね…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 女二人最中だもんで。 今日は仕事休んだ！ 痛みが治まったら勉強だー！ ﾚｯﾄﾞｽﾄｰﾝﾔﾘﾀｲｹﾄﾞｲﾏﾊ社労士だぜ…

  2013.05.28

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  よかった(^-^*)

  本日から正式に我が家の一員となりました(*´∀｀) 名前はリリーです(*´∀｀) 柴犬の女の子、３歳くらい。 可愛いです( ´艸｀) でもちょっぴり臆病で どうやら男性恐怖症っぽくて(；´Д｀) ちょっぴり恐がりさんだけど 夕方に我が家に到着してからは全く『ワン！』と鳴いてない…(^0^;) 粗相も今のところなく(^･^) 散歩も私が立ち止まれば立ち止まり。 決して暴走しない子だから 歳である両親にはちょうどいいかな…(笑) 両親は写メで見ただけだったから 気に入ってくれるか心配だったけれど 相当可愛い可愛いと繰り返してくれたので よかったあ…って思いました。 私が唐津に居たままじゃ絶対にこの子との出逢いはなかったのだから。 一つ、親孝行がまた積み重ねられたなあと自己評価してるんですが(笑) 何気ない事が、孝行になる。 何気ない事が、喜びになる。 小さなこの子がこの先長く我が家にいれますように。 おそらく、この子が両親最後の、犬という小さな命を預かる機会になるかもしれません。 だから。 よかったって思います。 そして１６年一緒に生きて、旅立ったジャッキーとこの子は 先が限られている両親の中で とても素敵な思い出を作ってくれるでしょう。 私にとってももちろん これからの私の人生の中で、多くの思い出を作ってくれると思います。 本当によかった そんな１日でしたo(^-^)o

  2013.05.25

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  楽しみなのは実は自分(*´Д｀*)

  巷ではアベノミクスで 株価高騰、円安進行…と騒がれており。 株式投資、外為トレードなどが活発になってきた様子。 私が大阪にいたときは、会社が淀屋橋で オフィスの目の前には、バブル崩壊の象徴だった某証券会社の残骸があった。 ちょうど９・１１、あの大惨事のころ。 というか！ 私も８月試験終わったら一口からの小口投資をやってみようかと考え中。 昔の感ではあるがひとまずはチャートも見れるし、投資してみようかと思う情報収集も、ある程度はできそうだし。 さておき。 実は私こそが一番楽しみにしていること。 金曜日に新しい家族が、ようやく我が家にやってきます( ´艸｀) 父も母も楽しみにしている様子♪ でも私はそんな両親に釘を刺しました。 「ジャッキーとは決して比べては駄目よ」 と。 この子を引き取る事にしたのだけど １６年過ごしたジャッキーとこの子は絶対的に違うから。 人間と同じ、十人十色、十犬十色あるのだもの。 父や母の少しでも心の寄りどころとなるように、 父がこの子をきっかけに少しでも生きていく素晴らしさを取り戻してくれるようにと動いて、出逢ったこの子だけれど 実は私もそれ以上に楽しみにしているのです(笑) 一度会って触れてるから余計にかもしれません♪ 名前はマメちゃん、にする予定…(笑) 豆柴だからねー…(^0^;) 明日は仕事終えて、とりあえず 必要なものを揃えたりして金曜日お迎えにいきます。 どうか、素敵な家族になりますように。 どうか私達を彼女にとっても よい家族だと思ってくれますように(*´∀｀) にしても１週間お休み無しは 疲労が蓄積されてきてます(泣) リポビタンも効きません！ こうなったらにんにくをガッツリ効かせたホルモン焼きつくるっ(ﾟДﾟ) キスする機会なんて０％だしっ(笑) 。。。眠い そして眠いです おやすみなさいヾ(＾v＾)k

  2013.05.23

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• 風を纏う

  だんだんと良くなっていく体調(o´∀｀o) 幸せです、今♪ ２３時位に眠気に負けるとか有り得なかったですから…(笑) そうしたら 纏う風が変わっているのか 職場の人から『すごく前向きやねー』 と言われます。 別に意識して、そうしてるわけじゃないんだけど 自然と言葉に表れるようです。 風には色があるんだなあ、って思います。 悲しみの風 喜びの風 弾むような風 落ち込んだ風 元気いっぱいな風 どんな風を纏って進んでいくか。 それこそ、自分次第だと思います。 意識しても出来ません。 ただ、わかった事は 私にとってプラスになること、 やるべきこと、 当たり前のこと そんな道を選べばいい、ということ。 そうしたら、自然と変わってゆく風が 感じ取れるようになること。 そうすると、その風がいい風でなければ 変えようと色々工夫出来ること。 当たり前のことほど、難しい。 当たり前だからこそ、難しい。 今に至るまでの経験が雑念となることが多いから。 でも、そこを超えたら風が変わると知ったら 愚かな雑念やプライドなんて払拭できるんだと思う。 生まれて生きて生かされて その時から私はいろんな風を纏ってきた。 今、だんだんと綺麗な風になってきていると確信できるから 私は、もっとこの風を磨いて 周りにいい風を届けていきたい。 巻き込んでいきたいです。

  2013.05.19

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  疲れたぁ。

  疲れたぁ 学校終わって買い物しー （セロリをスティック状にしてオリーブオイル、塩少々、お酢、ブラックペパー、醤油少々、お砂糖少々のオイルであわせると美味しいのだー） ご飯終わって復習しー （この時点で眠い…。） なんとか脳みそフルに起こそうとして 自家製コーヒーフロート作ったよっ！ って友達にライン送ったら 雑やっｗ って怒られ…(笑) （バニラアイスバーをコーヒーに突っ込んだだけです、すみません…(ﾟ▽ﾟ*) そして限界が訪れた。 ○|￣|_　.。oO ぐぅぐぅねむい 明日も楽しい日にするんだーヾ(´・ω・`)ノ゛ (-_-)zzz

  2013.05.18

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  人生初のっ！(笑)

  人生初のやっちゃいました(^0^;)ミニスカート。。。。(笑)膝上だったら着てたんですがここまでミニに挑戦した事はなくσ(^_^;着心地は歩いててちょっぴり恥ずかしくもあり新鮮でもあり(笑)でも、今日は靴のヒールが取れるわ、（溝に挟まった！）ちょっとした事で在る意味ぼったくりにあってしまうわ、財布落としかけるわ。良いことない１日でございました(｡･ω･｡)明日まで仕事で、疲れが溜まってます…(^0^;)プラス、肩こりが激痛になってきてる。。。なんの！負けてなるもんか！(ﾟДﾟ)ということでまたねヽ(^0^)ﾉ

  2013.05.16

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• 大切だったら。

  ちょっと思った事を書き留めようと思う。大切な何かがあるならそのために出来ることからやろう。悔しい想い悲しい想いたくさんの想いがわきあがっても大切な何かが存在してくれている限り、大切だと想うのなら、諦めきれないはず。その大切な何かのせいで自分が縛られていると思ったなら立ち止まって見つめ直してみよう、その大切な何かを。カケガエノナイ物。捨てきれないもの。あるでしょう？強く何かを想う事、実は簡単な一言だけれどすごく難しいなって、私は最近気がつきました。伝える事ができる物より伝えきれない物のほうが多いんだと気がつきました。だからこそ、後悔したり、諦めたりしてしまうことも、社労士を目指すという事を通して知りました。家を飛び出して、立ち止まってみて今までの私がどんなに心が疲れていたのかも、戸惑いながらも受け入れる事ができています。辛くても、私は笑っていたい、って思います。憤りを感じて、例えば誰かにつらく当たったとしても立ち止まって、もう一度大切な何かを再認識すればいいと思っています。大切な物がたくさんあるから。たくさんあって、今どれを選ぶべきかに迷ったらどれを優先するべきか、どれを選べば後悔しないか後悔したとしても、後悔が少なくなるほうはどれか見極めて決めればいいと思うのです。その結果がどうであれ、自分で選んで自分で決めた事なのだからその結果の処理をどうするかは誰でもない、自分自身の問題だから。泣くもよし、開き直るのもよし次だ次！って思うのもよし。人のせいにして、自分で自分を貶めるのもよしだと思うのです。だから。大切な何かがあるということはそのために、自分を変える事ができる大きなチャンスだと思うのです。それが組織であったりしても同じ事が言えると思います。守っていきたいもの続けていきたいこと組織という十人十色の性格が集まる中での失敗や、憤りや、目指す物が見えなくなって忘れてしまうことが当然あるでしょう？でも。そんな時こそチャンスがあるのだと思うのです。絆や今まで培ってきた全てを思い出して再出発するチャンスが。現に紫苑は、ギルドを捨てました。今までそのことを後悔しなかったと言えば、嘘になるけれどそうすることで得た物もまた大切な何かになっているのです。ＧＭを捨てギルドを捨て身を切られるような想いもギルドに対する想いも今となれば、全て私の大切な物となっているのです。それだけ、ＧＭとして走ってきたから。必死だったから。思った事を思うままに書きました。８月試験が終わったら、私もぼちぼち、ＲＳに戻ろうと思っているけれどその時までどうか失敗しても笑って受け止めてくれる、受け止める事が出来る皆で昔と変わらぬ、ケンカしながら、笑いながら、チャットで狩りがままならない！っていうくらいの皆でありますように。楽しむ事を忘れずに居てくれますように…。

  2013.05.16

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  休日。

  今日は休日。昨夜、これを呑んだ♪振って飲むジュレのお酒～♪なんだかリキュールがちょっと強めのゼリー食べた感じだった(^0^;)呑んだって感じじゃない(^◇^;)昨日は半袖１枚で過ごせる陽気で帰宅時に３駅分歩いたもんでお酒～…ヽ(^0^)ﾉってなっちゃったもんで(笑)酔いが少し覚めてから、勉強して寝た。が、今朝起きたらビミョーに二日酔い気味だった！(*ﾟдﾟ*)呑めなくなってる証拠か、はたまたここ数日疲れが溜まっているせいか…(^◇^;)そんな休日になるとだらけちゃうんだよな…(笑)そんな私に、最強スキンケアが現れた。極潤パーフェクトゲル！これ、めっちゃいいです！はしかた化粧品の目元クリームを塗って（目元は長年の寝不足のせいで痛んでるから、特に気を使ってます♪）極潤塗ると、１日中乾燥知らずで夜も朝起きた時に肌がしっとりしてる。スキンケアが面倒な時はほんと助かってマス。外出すればメイクはするから必然的にケアするんだけどね…(笑)さ、休憩終わり(:_;)テキストとにらめっこに戻ります♪

  2013.05.14

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  ねむい…( ^.^)( -.-)( _ _)

  眠いです(o_ _)現在ＰＭ２３時３５分。こんな時間に瞼がくっつきそうになるって幸せです。今日はお昼ご飯食べる時間も無いほど忙しく仕事帰りには母の日のプレゼント買って満員バスで立ちっぱなし。家に着いてご飯食べて、友達とひとしきり話して勉強して、もうギブアップ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡明日から朝１０時～１５時のシフトに変えて、早めに帰宅して勉強時間をゆったりと取れるようにしていきます。ちなみに母の日のプレゼントは小さなポーチと、３輪のカーネーション。喜んでくれて嬉しかったです。おやすみなさい～

  2013.05.12

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  わんこ。

  今日は定期的な病院の日。毎度毎度天気悪い…(´･ω･`)雨もしたたるいいオンナって事だろうか(^◇^;)？いや、水もしたたる、だから、違うな…＿|￣|○で、だ(笑)本題ｗで、ついでに、我が家の新たな家族探しもしてきました(*´∀｀)前もって探していた、わんこなんですが保険抑留所って施設に電話しておいたところ小型の室内犬がきましたってことで、とりもあえず私が先に見に行ってみたのです。２匹の小型犬がいましてまず豆柴の女の子、３歳くらいです( ´艸｀)すっごい大人しいし、保健所に来る前は歯磨きされていたのか、とても綺麗な歯で、口を触っても嫌がるふうでもありません。ちょっとお散歩したんだけど、歩きながらこちらの顔を振り返り振り返り…(*´∀｀)でも、散歩から戻って、じっと撫でてあげてるときは、目をみてくれないんですよね(；´Д｀)まだ打ち解けてないから無理ないかな…(´･ω･`)でもこの子、ちょっと人の姿が見えなくなると犬らしくない甘え声で泣いちゃうんです(≧Д≦)ワン、じゃなく、キューンでもなく…(笑)で、もう一匹がロングヘアーダックスの男の子(*´∀｀)７歳だそうです。奇しくもジャッキーと同じ犬種、顔もにてる気がします。違う点といえば、ジャッキーは濃い焦げ茶であったという点で。７歳でも、いやはやケージの中で元気いっぱい(笑)人がいると、この子、かまってちゃんになってしまうみたいで、人がいなかったらおとなしくケージでおねむしてるそう…(笑)すごく我が強そうな子という点でもジャッキーに似てます(笑)さっきの豆柴ちゃんといい、この子といい、正反対の性格をもっているようで…ｗ私はフィーリングは合ったと思うんでどちらも引き取りたい気分なんだけど親が好む方がいいと思うので、どうするかの結論は来週に持ち越しです(*^▽^*)新しい家族。とても楽しみだけれど、親が気に入らなければもう一つ探している、ボランティア団体が、山口県の徳山にあるのでドライブがてらに行くことにしてます(*´∀｀)里親となることの責任と、新しい家族を迎える為に出来ることを出来るうれしい気持ち。早く帰って親に写メみせよう♪

  2013.05.10

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  久しぶりに大学生！？

  先日、母校の西南大に行ってきましたあ(*^▽^*)というのも願書の為の成績証明書やら卒業証明書やら、改姓届けとかの手続き云々で。んで認印が必要だったんだけど、持って無かったんでとりあえず、大学生協へ行って購入。…コンビニ並みに綺麗になってた…。チャペルが私が在学中にはすごく古かったんだけどガラス張りのピカピカに…(笑)んで西南は講義棟がコンパクトにまとまって、それぞれ１号館、２号館…って離れてて雨の日がめんどくさかったんだけど、渡り廊下みたいのが出来てるし…(笑)来年、１００周年だからかな。中学部高等部もあるしその校舎も綺麗だし。久しぶりに大勢の学生と歩いたけれどもわたし、歳とったもんだ…ｗと実感させられたｗ＿|￣|○２００１年卒業生だからなあ…ｗ話は変わって。最近、毎日飲んでるもの。プラス、腰に優しい腹筋が日課(笑)勉強がんばろ…ｗ

  2013.05.09

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• 涙クン、ありがとう(*´∀｀)

  実家に帰って2ヶ月が過ぎ心穏やかになってくると、結婚してからは無かった日々の目まぐるしい変化に、少しびっくりしているせいか父の言葉に泣いてしまいました。まあ、酔ってる父の言うことだから流そうと思ったんだけど気がついたら、号泣してしまったのです(*_*)父はやっぱり父親で『お前たちには子供できないのか？』と言います。今まであれこれ理由つけてかわしていたけれど…＿|￣|○今回は本音を号泣しながら叫んでしまいました。授からないものは授からない。それは私だけじゃない。だから、子供がいないならいないで私が力注げる事に目を向けようと。友人からの年賀状に写る親子の写真を見るたび込み上げていた気持ち。うらやましい、いいな…っていう気持ち。同居していても子供がいたら、もっと違う日々の生活が送れるんじゃないか、でも、無い。私の一生懸命になれるものが無い。どんなに神様にお願いしても、無いもの。だから、だから私は国家資格っていう、難題に挑もうと思った。社労士になりたいと思った一つの理由だった。他にもたくさんの、社労士になりたいと思った理由はあるけれど。羨ましさ、子供が好きなのにいない寂しさ、旦那の兄弟夫婦を見る度に、味わっていた惨めな想いや空虚感。それを全部咀嚼して飲み込んでもう、望まないと決めているのに酔った父にいつもいつも言われるのがいい加減辛くなって。ほしいよ、できるものなら…。子供の笑顔が好きだから。ほしいよ、もしもチャンスがあれば。子供がいれば子供と一緒に成長できると思うから。でもそれを全部、飲み込んで、それでいいんだと捨て去って悩んで悩んで、たくさん泣いて。私が探り当てた道を今、やっと歩き始めたのに。叫んでいました。私だって子供がいたらどんなにいいか！旦那の帰宅が遅くて義父母と毎日とる食事の味気なさと寂しさ。子供がいればそれも乗り越えられるって思うのに。そう思っているけど、望みが叶わない！親になれたお父さんには私っていう子供を授かることができたお父さんにはわからないよ！って。泣いた後はやっぱり血が繋がる親子。平静になれたけれど。ちょっと、悲しかったけれど泣いた事に後悔はありません。心を一つさらけ出した事で逆にすっきりもし、凄いエネルギーを使ったんだろうな、今日は１日ゴロゴロして充電してました。こういう変化してきてる自分に私は少し戸惑いながらもこれが私なんだなあ、って受け入れて、思い出して。忘れていた私を少しずつ引き寄せていけてる。だから涙クン、ありがとう(*´∀｀)

  2013.05.04

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• 好きになるということ。

  何かや、誰かを好きになる。それはこの世に生まれてから、本能といっていいほど言葉を覚えるよりも生まれ落ちた瞬間から備わっている、動物としての心だと思う。成長するにつれて、好き、と思う対象と嫌いと思う対象をはっきりと心の内で選び時には言葉として、時には行動として、形にしていく。けれど、大人になればなるほど傷つく事を恐れ、誤魔化す事を覚え丁のよい雑念や、自分を仮面で隠す術を覚えてしまう。傷つくと辛いから。涙が出るから。周囲の目が気になるから。嘘の自分のほうが都合がいいから。だから、大人になればなるほど純粋な心で何かを好きになることが難しくなるのかもしれないって最近思う。好きになるということは、悪い事じゃない。好きになるということが、恥ずかしい事じゃない。好きになるということで、自分が変われたらもっと素敵なものになると思うんだ。好きになるということは、簡単なようで大人になると難しいものだと思うんだ。好きになるということは寂しさを埋めたりする為にあるんじゃない。見返りを求める為にあるんじゃない。失った心のピースを拾い上げる為にあるんじゃない。好きになって、失ったとして傷ついて、その後どうするかは、その対象の問題じゃなくて自分自身の問題なんだって、思うんだ。試すように「好き？」と聴かれたら今の私は、きっとこう返すだろう。真っ直ぐに、好きだよ、と。だって試すように聴かれているという事はその対象は、もしそこで拒絶されたときの準備が出来ていないというこだと思うから。もしも、あなたのここが好きだから、だから好きだと言われたなら、私はきっとありがとう、私もあなたのここが好きだから好きそう返すと思う。だってそれは、嫌い、とか、対象の負の部分を知っているけれどそれでも、好きって言える、言ってくれるそう思えるから。表面だけではけっしてできない好きになるということはそういうことだと思うから。傷つく覚悟も知った。自分が好きで目指す未来も決めた。今まで以上にその未来を確実に手繰り寄せたくてはもがいている今の自分が私は好きです。この歳で夢を見れた、夢を作れた自分が好きです。そういうことをやっているうちに見えてくる自分の弱さも、好きです。夢物語、夢なんて叶えられるわけがないそういう人もいます。安定の中に浸かっておけばいいと言う人もいます。けれども私は、今の自分が好きだから内に閉じこもって変化を恐れる女にはなりたくないの。そんな自分が好きだから。それが好きになるということだと思うから……

  2013.05.02

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  ナイナイナイでも

  ナイナイナイでも、やり遂げたい事があれば全然退屈だと思えないことを知った。今年に入って、服もユニクロくらいでしか買ってない(笑)靴も春用に1足手にいれただけだ。コスメ関係は重要だから（もうアラフォーｗ）それなりには求めてる。後は、仕事頑張った日には父母に心だけのちょっぴり贅沢な食品を買って料理したり。ダンナのとこじゃ料理なんて楽しくなかったものｗ多少不満はあるけどないことが有り得ない。食卓も楽しくなかった。でも今は、楽しい。休日だと勉強して、その休憩が普段出来ない家事σ(^_^;おかげで7サイズの元々ぴったりなワンピースがファスナーあがりませんｗヤバいんでスマホに歩数計つけました(^-^;大問題ですが。嘆かわしい事に勉強するとお腹すく、でも我慢すると集中できんわ頭に入ってこないわの悪循環(^◇^;)もうね腹決めましたわ。8月の試験本番まで、暴飲暴食はいけないけどしっかり食べて体力つけて、本番終わって調整してやるｗ生まれてこのかた、突破したことない体重なんて気にしないわっこの前、気管支炎起こしてしまって実家近所の病院で計られた数値にショックは隠せないが(ﾟoﾟ;)ナイナイナイでもいい。最低限でいい。その代わり一つ飛び越えたらご褒美を精一杯自分にあげる。だって結局、私しかいない。どんな名言に癒されても、どんな自己啓発書籍を読んでも私自身しか、できないんだもの。でも、友情、人とのつながり、それは大事にしたい。大事にして、それがもし壊れそうだって感じても壊れたって確信出来ない限り、壊さないし壊させたりしたくない。もう修正できないギリギリのラインに立ってやっとどうするかは自分が決めていい人目が最近、全く気にならない。かといってキレイにしてないんじゃなくｗ今はそれ以上にエネルギーを使う場所があってそれが最優先で、かまってられないだけ。お金もナイナイナイ、今まで普通に回りにあったものがナイナイナイ。それでも今の私は声を出してバカみたいに笑い上戸やねって言われるくらい毎日心も身体も元気です。これが「私らしさ」だと確信できるから。声にも動作にもそれは出てくるんだろう。今は、羽根のようにふわりと軽やかに１日を始めて終われる。実家に帰ってからというもの、行き詰まったああああって思う事がない。さ、もう少し勉強して寝よう(*^▽^*)

  2013.04.26

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• 父に思う。

  実家に帰りたくない、要素の一つだった父の事。私も歳を重ねたけれど、それ以上に父ももはや老齢だった。昔は許せなかった事も、喧嘩していたであろう事も今の私はなぜだか許せるようになっていた。父を見ていると、何もかもが小さく、そして弱ってるように今の私の目には映る。勉強をしていた時、父が聴いてきた。『何でそんな資格を取ろうって思ったと？』と。それは私に、父はなんて弱い存在になったのだろうかとある意味では哀れに思い、ある意味では怒りを覚えさせた。どうしてそこで立ち止まってるの？どうして前向きにやってみようって思わないの？と。酔っ払うと必ず、『俺は一銭も金が無いからどっこもいけん』という。なら、少なくてもいい、頑張って父の年齢で出来る仕事を求めて少しでも母の負担を無くせばいいのに。かといって、少しだけれどお金を置いて仕事にいっても出掛けている風もない。私が実家に居る内に少しでもそんな父を、一歩前に進ませたい。内に閉じこもった父の遣り場のない気持ちを静めるのがお酒なんだと気付いたから……。父に思う。まだあなたには、見れる世界が小さくてもあるんだって。父に思う。もっと素敵な余生を見つけて欲しいと。

  2013.04.25

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• 2年目。

  何が2年目かというと、16年、我が家で、笑いと笑顔をふりまいてくれた愛犬、ジャッキーが天国に旅立ってから、25日で2年目になります。動物、とりわけ、犬が出てくるテレビ番組なんかみてると必ずと言っていいほど、『ジャッキーはああやったよね』『こんなことしてたよね』って親子3人で語り合います。そこにはもう、悲しみの感情は無く、ただただ可愛かった仕草、いたずらっ子だったり、そのくせ、ものすごくお利口さんだったそんな姿が、想い出語りとなり、天国へいってもなお、私達に笑顔をくれる。悲しみと涙が、笑顔に変わって、姿はないくせにその想い出だけで私達家族を破顔させるあの子に出会えた事に、たくさんの感謝でいっぱいです。未だに我が家には、あの子が使っていたブラシやハーネスや、雨の日のお散歩の時に着せていた洋服がその時のまま残っているけれど、見る度にクスッと笑ってしまう想い出ばかりになりました。天国に逝ってさえ、笑顔にさせるあの子の生きてきた16年。私も、生きてきた足跡に、私がこの世を去った後に、あの子のような笑顔を残せるようにしたいって思った。物言わぬあの子にさえ、笑顔にさせてくれる一生を残せたのに、私が出来ないなんてジャッキーにもし会えた時、笑顔を残せてなかったらあの子きっと、上目遣いで私を睨みつけるだろうな(笑)私の誕生月でもあり、あの子が旅だった月でもある4月。あの子の旅立ちは、私にまた一つ、限られた時間を過ごして、その生涯を閉じる時にどんな私で居れるようにできるのかそんな事を教えてくれました。必ず訪れる事だからこそ、小さな生き物でありながら、教えてくれたありがとう、私の大切なジャッキー。

  2013.04.23

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• 形にして。

  １年前の春は 桜がまだ舞っていた。そして、夏が来て、想い出が重なって秋が来て 変化があって冬が来て 嬉しい報せが来て遠くで一歩を踏み出した人を想った。想っても 伝えられないけれど今はそれでいいと。 心の中の奥底には 何時だって想いが息づいているから。今、あるように受け止められるようになったから。そして また春が来てあの日舞っていた桜の花弁は今年は もうとうに過ぎて 川面に流れ大地にその美しさを埋めている。私の想いの一つを 形在る物にするために今年の夏は巡ってくる。１年前の夏も 一つの想いを形に出来たから巡ってくる夏も形として残したいのです。

  2013.04.04

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• 予定ががが！(泣)

  こんばんは！ 紫苑です。超元気いっぱいです♪誰からも、顔色がすごく良くなってるって言われます(*^O^*)が。ががが！今朝起きたら、みょーにお腹がゴロゴロ…。胸焼けのような不快感。トイレに駆け込んだが最後。上から下から(笑)食あたりしちゃったんかなσ(^◇^;)先日、海藻サラダと、スパゲティナポリタン大盛り、プリンを昼食にとコンビニで買ったんだけど時間なくてサラダ食べれずにそのまま放置しちゃって。食べたのは夕方で冷蔵庫に入れてなかったせいかも(^0^;)で、今日の夜ご飯はいつもの量の４ぶんの１程度にウィダーインゼリーと、あさり貝のお味噌汁で済ませました(..;)今日は仕事もお休みで雨模様でDVDプレイヤーも買ったから、みっちり１日中勉強三昧にできる！って楽しみにしてたのに…。軽い脱水症状と吐き気と腹痛でお昼寝ゴロゴロ。ノートを開けたのは夜も１０時過ぎて、必死な思いで２時間は勉強出来ました。たりねーよっｗ１日２時間とかっ！(｀へ´)ﾌﾝｯ｡そろそろ追い込み！語呂合わせの暗記事項も膨大な量になってきてます。結構面白い語呂合わせもあるので今度書いてみます(笑)とにかく、元気いっぱいです(o´∀｀o)明日も仕事だあ♪

  2013.04.02

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• 心の弛緩。

  心が少しずつ落ち着いてくると不安な事があっても、大丈夫、と思える。ダメかもしれない、と思える事も、大丈夫さ、と言える。見えなくなっていた物が見えてくる。見えていた物も違う角度で見る事が出来るようになってくる。旦那とは、必要不可欠な時以外、全く連絡とってません(^0^;)向こうからも連絡は来ることないし。その方が、楽…。話ししても、退屈なだけで。つまらない事ばかりで。大事だというなら、何かしらの連絡があるんじゃないかって思うんだけど。距離を置いたら余計に分かった隔たり。旦那だけでなく、旦那の両親にも気を使わせないようにと頑張ってた私が、私をダメにした。思い切り、言いたい事を言えるようにしてくれば良かったんだ。結婚して今年で7年目。言いたい事があっても、言えない、そんなのが夫婦とは言えないと思う。信頼関係がないからって思う。築いてきたと思ってた、虚像の信頼関係。もう少しで、そんな虚像壊してしまおう。

  2013.03.14

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• 

  病院。

  実家に帰ってから、早くも2週間。今、ものすごく食欲増進しておりまして(^0^;)朝、白ご飯もりっと1杯＋夕べのおかずの残りがあればそれを食べ。熱いご飯に岩海苔って最高にうんまい(笑)お昼になるとやはり白ご飯もりっと＋目玉焼きとか＋これまた岩海苔(笑)で。今日は病院だったため、唐津に行って来ました。旦那も福岡に用事あったんで、行きは車。病院の予約時間までまだ余裕あったので近くのコンビニでアイスクリームを買って食べ病院が5時位に終わったんだけど夕飯ついでにラーメンと餃子セット完食(笑)帰りは電車で実家近所まで各駅停車の1時間20分。帰宅したのは8時位。でもお腹すくwwwwwwカレイの煮魚＋白ご飯もりっと＋やっぱり岩海苔wwwこの食欲、私にはありえないｗそれだけ今まで、神経張り詰めて張り詰めてたんだ…ってとても実感してます。今はまだ戻るつもり無いんだ。それに…きっと戻らないと想う…。ご飯もりっといっぱい食べるせいか、脳みそも活発になる！これも実感！が、増えるモノは増える(￣｡￣;)今まで５０ｋｇをオーバーした事ないんだけど今の勢いだとヤバい(笑)記録更新間違いナシ(笑)心はだんだん軽くなっているのになあ。最後に、夕暮れの唐津の駅からの風景です。

  2013.03.08

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• 不思議とね。

  今まで手を伸ばせばすぐそこにあった物がちょっと遠くになると一生懸命になれるのはなぜだろう？もう間に合わないかもしれない。もう駄目かもしれない。だけど、だからこそ必死になれるのはなぜだろう？そうしていると、どんどん進んで行けるのはなぜだろう？自分をもっと信じてみようって思えるようになったのはなぜだろう？何かを信じたり、誰かを信じたりするってものすごく時間がかかるもので一言で言い切れない道のりがあるんだと思う。離れたりくっついたりしてもそれでも信じよう、それでも信じていこうそう思える事が、本当に心底信じる事が出来る絆や友情や愛なんだと思う。今はネットやメールで顔さえ知らない人と通じあえる。でも、その便利さのせいで本当に人として大事な事なくしかけてるのではないかな？って思うんだ。好きならとことん好きになって心底信じてなにがあってもきっと揺るがない！って信じること出来たなら何を言われてもきっと、相手を信じて待てるはず。そして待つだけじゃなくてなんとかしよう、どうしたら信じぬけるだろう？って知恵を振り絞るとおもうんだ。ネットやメールの手軽さで済んでしまう世の中だから便利さに頼り切って肝心な心が置き去りで。もしそこで信じてたのに駄目だったら、壊れてしまったらもう一度、心を落ち着かせてまた信じる事が出来る絆を捜すことが出来るのは人間だからこそなんだと思うんだ。虐待を受けた犬は人に心を開かないという。でも時間をかけて、じっくり相手を思って押し付けない優しさで接していくと心をだんだん開いていった、という話を聞いたことがある。たった一言で崩れてしまうのならやめちゃえばいい。犬だって、暖かい眼差しと少ない言葉で心を開いていけるのにその一言が思いやりの一言、大切だからこそ出た一言だと、それを感じる事が出来ないなんてそれは友情でも信頼でも愛でもない。単なる我儘じゃないかな？友情、愛、信頼、絆。ふと誰かに手紙を書いて、切手を貼って他愛のないことでいいから送り届けたいと思った今日の紫苑です。

  2013.03.06

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• 小さなお家で。

  今、私がいる実家は一階は１DK・二階は二間の小さなアパート。私が結婚してのちに、いろんな事情があって両親が越してきたアパートです。とても古くって、でも、なんだろう？不思議とそれがいいなーって思っています。昔ながらの錠前。タイルのお風呂。昔ながらの襖に押し入れ、光沢のない木の階段。父も随分、歳をとりました。酒乱の父。会いたくなかった父。でも、年月がそれだけ経ったのだと言わんばかりに弱ってしまった父。でも。父親なんだな…。帰る家があって良かった。帰ろうと勇気を出して良かった。勇気をくれた何かに感謝です。

  2013.03.03

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• 自らと相対する時に。

  自らと相対する時に、人はまず何を想うだろう？多分、大多数が、今は不幸せだ、自分は不幸だ、運がない、そんなマイナスな事から思いついちゃうのかもしれない。私自身だってそう。自分はこうだから、仕方ないから…そうしてどんどん、深みにはまって今度は、それに慣れて、出来るのに、仕方ないからやらなくてもいい、そんな事したって私には無理だって、決めつけてそこを指摘されると、憤慨してしまう。そんな事に実家に帰ってから気付いた。親がぽつりと呟いた。「家にいても、何も豪華なご飯もないのにいいの？」と。母がどれだけ苦労しているかわかってる。父の不甲斐なさもわかってる。でも、私はそれが幸せなんだ。笑えるから。コンビニで買ってきたお菓子をざっくばらんに両親と食べる。テレビを見ながら世間話や子供の頃の話をする。それだけで。たったのそれだけで幸福だ。こんなに心が安らぐなんて思っても無かった。こんな環境なら…私、人に手助けを出来る人間に、社労士になれそうだって思った。社労士。どんなにきつくても泣いても、眠れない夜になっても心から離れない社労士の夢。不甲斐ない自分だから、目の前にあることを自分で片付けなきゃいけないんだ。でも、最近想う。一人じゃそれはできない。新しいものや考えや出逢いを求めて自分から一歩飛び出すことを求めてその中から、私にとって勇気や希望や道を選んでいってもいいと。甘えるのではない。静かに心の底から求めて、与えられてそれをお返し出来るようになれたら、と。素直にきつい時はきついと呟いてもいいと思う。でもその先はどうするか。それは自分自身の選択だ。簡単な選択。きつい、辛い…その深みにはまるのかきつい、辛いから何とかしようと思うのか。私は社労士になって開業したい。だから。そんな自分も認めてそんな自分を受け入れてあなたに出会って良かった、助かった、の一言を聞きたい。自分自身を受け入れられない人が人の辛さや悩みを受け止める事は到底無理だと思うから。紫苑に助けられたそう言ってくれる人がいる。だから私は、きっと出来る。絶対出来る。そう信じる。

  2013.02.25

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• 実家にて。

  実家で、ほんっとーに伸び伸びとしています。なんだろう…、やっぱり違う。食事の時も礼儀正しく、とかきちんとしてなくちゃ！とかそういう緊張感が、すーっと溶けて行ってます。私の部屋にはテレビもパソコンもない。けれど、退屈は今のところ無いのです。食卓を囲んで自然に美味しい、って笑えること。テレビを見て、両親と大笑い出来ること。テレビを見て声を出して笑うなんて結婚してからずっと無かった。そうなんだあ、すごいね、ばかだねェ…、そんな些細な感動や思った事を口にしてなかった。気付いたら、コーヒーカップを手に肘をついて、笑ってる。こんな事、無かった…。こんな事があると、いや、たったのこれだけで心が軽くなっていく。ああ、私はこういう家庭を作りたかった。そう気付いたのです。何でもないことで笑える。何でも無いようで、違う笑顔が出来る。幸せになる一歩が、ちょっとだけ踏み出せた気がします。

  2013.02.24

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• 今夜から。

  実家に帰ります。といっても、本当はそれもいやなんだが(笑)なんだか、予感がする、もう戻らないような予感が。只今病院の診察待ち。かれこれ1時間待ってる…(´･ω･`)戻ってもきっと同じ事の繰り返しになるだろうし。こんな状態繰り返してたら身がもたないよ。一歩飛び出す事に不安感が強いけれど。前を向こう。自分で作った自分は不幸だから、っていう穴に落ちないように。

  2013.02.22

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• わたしは。

   助けたい人がいて だから勉強もしてるけど ああ・・・言い訳になる だけどだけど 夏のあの熱意が 今は枯れてしまっていて 友の相談が 友の悩みが それでも心に焼きついているのに   実家に帰ろう・・・ きっと　何かが 変わる気がする。  今週の病院が終わったら 帰ろう。  言い訳と、行動力の遅さ 思い知ったから。   帰ろうそして自分の居場所を探そう・・・。  寂しいいま、寂しい。 だけど　人はみんな寂しいと思うだから　何かをいつも求めてるんだと思う。 私も、求めよう 同情じゃなく哀れみでもなく 私がやらなきゃいけないことをやりたいことを夢見たことを・・・・   一人で。  それは　とてもとても 辛い。  光オーラが少しでいい 欲しいよ・・・・。 

  2013.02.18

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• 拝啓。

   私が憎いですか？あなたたちの息子と結婚して、一緒に生活してその中で最大限の感謝と敬意をはらって不満も、何も言わずにきた私を憎いのですか？たったたった一言で。 年賀状の宛名書き今年は忙しいから、できません、って断ったがために私を怒鳴りつけた。学校に行ってることも仕事を頑張ってたこともあなたは何も見てくれてなかったのですね。 数日して、いってきます、といった私に向けられた眼。怖かったです。無言で、眉間にシワをよせて、あなたは睨んだ。 私はその時から恐怖だけがこの家にあるようになりました。家にいても部屋に閉じこもってあなたたちと顔を合わせることすら怖くなりました。イヤ、じゃないんです、もう、怖いんです。 毎朝、寝汗をかいてます。汗だくになっています。なぜだか、寝ている時も、恐怖に怯えているみたいで。 お手洗いに行くのでさえ隠れるようにしていきます。 夕食だって、たくさんの料理を作りたい。お休みの時くらい好きなメニューを作りたい。 でも部屋から出たくないのです。怖い。 お風呂に入るのさえ夜中寝静まった時間にこっそり、手早くシャワーを浴びます。寒いけれど、怖いのです。寒いです。とてもとても寒いです。 元からなんだか心が落ち着かない場所でした。それでも、ここが家だと私の家族だと言い聞かせてきました。 でももう帰りたくない帰れないそう、旦那にやっと私の心を打ち明けることができたのはついこの前でした。仮にも、あなたたちの息子である旦那に親の悪口は言いたくないから。我慢していた言葉が堰を切ったように溢れました。 でも どうして？とも聞かずに「ここは紫苑の家だ」といったあなたの息子。 もう違うんです。その時にまた私の心は崩れました。 私宛の郵便物を、捻じ曲げてましたね。学校の講義のDVDが入った大事な郵便物でさえ壊してましたね。 もう　本当に無理です。あなたたちに理解してもらおうと手を尽くしたつもりであるけれど 変えることができないから私が変わるしかないのです。 旦那の親だから、不満もなにも告げない、というのは間違っていました。 私がいけなかったんですね。変に気を使って。。。  友達に今日叱られました。 それを思い出しながら今これを書いています。書いたところでどうなるものじゃないけれど しばらく、恐怖で流すこともなかった涙が溢れています。 とめどない涙はいつかきっと 私に心休まる場所を心から笑顔になれる場所を作るためにあるのだと、そうなるようにと願わずにいられません。   

  2013.02.13

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• なみだの種類。

  涙の種類には２つの種類がある、と「十二国記」の中でいっていた。 一つは自分を哀れんで流す涙。一つは本当に自分が悲しくて流す涙。 私が流す涙は　自分を哀れんで流す涙にしかない。それは子供と同じ、ダダをこねてるような涙だ。  今ずっと考えていた。 義父の顔を見るのが　怖い。声を聞くのが　怖い。義母の言葉を聞くのが　怖い。   いってきます！って笑顔で言えてたのにもう今は言えなくて ただいま　っていってもおかえり　って弾んだ声は帰ってこない。 「こんな時間まで・・・呆れた・・・」と明らかに見てとれる　「おかえり」にこもった「もうこんな嫁いらない」そんな気持ちが　伝わってきてしょうがない。   考えて考えて 実家に少し帰ろうと思う。それから結論を出したい。  社労士になりたい勉強してても  この心の重さにどうしようもない悲しさが重なって   ロクに頭に入ってこない。  嘆かない。もう　嘆いたりしない・・・・  実家に帰るのは嫌だけど 今は  それしか手段がないんだ。 PCも音楽を聴くことさえもできなくなっても 勉強に打ち込んで 家族でさえ怖いと怯えてしまう自分と少し離れたいから。    とりあえず　今 私が出した答えは  一旦家を出る  心休まる場所じゃないかもしれない　実家は。  でも  ここにいるより私と同じ血がつながった両親のほうがはるかに楽になれる気がするんだ   明日もお仕事は休暇予定。   ダンナにも　感謝してるでも  かばってくれたことダンナの親に私の状態を説明してくれないこと ないんだ・・・   LearnToBeLonely 一人でいることを学んでみようと思う。

  2013.02.12

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• 寝れない　寝れない！　寝れない！！

   なんでだあ・・・・(´；ω；｀) って考えても仕方ないけど寝静まった夜の部屋夜の家  だれも私以外に体を起こしてる者はいなく。  なぜなぜなぜ。 そんな思いに囚われそうになり。   眠れない眠れない  やっぱり私はもうこの域からは抜け出せないの？っていう思いといやいや、大ジョブだ！できるんだ！っていう想いがいつもいつも戦って。   その戦闘で　心が疲れて。   放り出したくなる気だるさ。でも放り出したら約束が違うんだ、後悔するんだ、という恐れ。  どこかへ　行きたい・・・・  ふわりとした光を 見つけたいのです・・・・

  2013.01.30

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• 最近のわたしは

   怠惰である。認める。 が 後々後悔しない、と思う。 幸福を求めている求めなければ幸福にはなれない夢も叶わない わかっている 求め続けても逃げていくばかりなのだと　わかった。 だから 休む時は休む。 自分でそう決めたんだから後悔はしない。 自己満足だけれど友人を、人を、私を取り巻く人を助ける人になりたいという願いは変わらない。 心が弱ってもそれは体の芯に少しずつ少しずつ根付いて枯れない木を作りつつある。 慈悲のかけかた助け方求め方 間違ってはいけないと思う。己自身に対しても、人に対しても。 また眠れぬ夜が続く。また、また、また、また・・・・ 何度続いたって　私は闘う。戦って時に負けそうになっても白旗は掲げない。降伏などしない。 降伏それは、己自身のやるんだ、やってみせるんだというあの夏に決めた自分を裏切るんだから。 満月の夜。後悔はしない。 後悔も、そのままの流れに自らを置くことも己が望むことを叶えていき、また違う道をみつけ進むことも 後悔はしない。 ただただ 確固たる自信を持てるようにそれだけを求めて。 今は足元に咲く花を見れるだけの視界。でも、絶対、雄大に広がる大地に広がる大きな物を自分の目いっぱいに写せる自分になってみせる  なんてこんなことを書いても  心はいつも　泣いてる。本音。 でも誰だって、いつだってそんな涙を抱えて生きていることも知った。 だからこそ私もそれを感じて 鼓舞するんだ 鼓舞してもダメなら小さな事からやるんだ。 だからこそこっそり泣いて 明日を　見つめていくんだ。 

  2013.01.28

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• wanna do

   i wanna do playi wanna do work well i wanna do sutadyi wanna do be freei wanna go averywhere where id like to go  i wanna be freei wanna be Queeni wanna be success ・・・・・・自由に　なりたい自由に　飛びたい自由に　生きて　自由に　自分の思うがまま進んで  夢を叶えたい Engele of my dream どうか　御側に、どうか　見守ってください、どうか　運命よ　私を見捨てないでください私は　確固とした自信を身につけて残された人生を　歩いていきたいのです。 何をすべきか　自分で決めろ、と貴方は仰る。自分で　自分で　自分で。。。。。。 でも　それで自分が　いっぱいいっぱいになってるんです。 仕事してても　勉強してても   家に帰りたくない家にいることが　苦痛だ  でもこうして不平不満ばかりの自分も願望だけの自分も時の流れのなかでは  自分がやらないだけだからろう？と　言われる。 一つの傷ついた言葉がフィルターとなって全てがマイナスになる 人のせいにはしたくない人のせいじゃない だけどだけど 神様どうかどうかまず一歩を踏み出せる力でいいのです、 あなたに求めるだけの　私になんて恩恵などくださらないだろうけれど  一つでもいい  この心を晴れやかにさせてください・・・ i wanna beFree. i wanna go new life もしそれが苦難に満ちていたとしても 私はひとりで生まれて　ひとりで泣いて大人になったGod, please let me go free 

  2013.01.27

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• フィルター

   一言のフィルターは　自分の中で　自分に届いた言葉を清浄にもし汚しもすれば、悲しみにもし、喜びにもし・・・ ああ大事な人に、これじゃ顔が向けれないと嘆く。 嘆くよりやればいい  周りはそういってくれる　感謝もする でも     辛いんだ。 

  2013.01.25

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• いっぽ。

   繰り返し　夢の中で溺れたくないこのままじゃ生きられないかけがえのないもののために冬が短くありますように。もう　夢の中で　溺れないように早く心が　戻りますように。 こんなんじゃ　人と助けられないそう思うと　涙が出てくる。悔しくて。 今はひとりで。 けれど少しの がんばれ、紫苑ならできるよ そんな声が　ききたいの ちょっと家を出るのは　予定より　遅くなりそうだけど雰囲気的に  「もう　こんな嫁はいらない」みたいな空気が漂ってるから 私はもうこの家にはいれない。 助けたい立場にいるのに 願望だけ、になってしまってるね ダメだ　ダメだ 私の夢はそんなんじゃないんだから。。。。。   ふとした瞬間に　涙が溢れて。  それでも進む、一歩一歩。   

  2013.01.24

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• 十二国記の陽子。

   この前も書いた十二国記の主人公　陽子。 日本から突然流され異国にさまよい麒麟に見出され異国の王となり。 官僚とも半身である麒麟の景麒とも心が打ち解けれず。。。 でも　彼女はひとりでなんとかしようとする。誰にも頼りたくないと　思う。 こんなところ私に似てる。。時に激情を表し時に、弱さをひとり密かに心にためひとりになって　自分と闘う。 右も左も国のことも　王宮のこともわからないまま 彼女は決心をする。民がどんな暮らしをしているかを直接見にいくというのだ。  今の私はね 主人公に　負けてる。 アニメとはいえ私にたくさん考えることを与えてくれえてる   ああ眠気がきたもっと　書きたいことがあっただけど限界だ  暖かい　ホットミルクを飲んで寝よう。  部屋に閉じこもってる。義父母に会うことすら自分の部屋を出ることすら  勇気がいる扉をあけるのさえ勇気がいる　今のわたし。 チクチクと今の私のできないことに対して批判をする義父母。 逃げる場所はRSしかなくなって でも　集中力は短くなってるけどできるだけの勉強もやってる     でもふと 思うの  ひとときでっもいい 寄りかかりたい 数分でいいから よりかかって力をもらって力を与えていきたい 最近紫苑は　自己中心的になってない？って言われた でも以前、遠慮して心のそこに自分の本心を隠してるよりいいと思うんだ   今は　辛いよ集中力っもつづかない焦る気持ちもある  なのに。   約束は反古にしたくない守りたい  「あなたが社労士に受かったら」   体調もあって　お金はまだ貯めれてなくても この家をでなきゃいけないそれは明確な光。 家族によって絶たれた心の病の再発。 そんなことを　断ち切るためにがんばらなきゃいけないけど 心が叫ぶ。 家にいても気を使って外にでても体の重さと戦って仕事して 今は薬なくて無理そうだから　正直飲んでる  でも  開放されたらこの時期を超えたら  きっと　もっと　自分の気持ちは少し楽になるかも  今は自分のお部屋から義父母に合わせるためにお部屋の外にでることすら勇気がいるくらい震え立たさないといけないくらい 勇気をしぼりださなきゃいけないの。   おうち探して自分の心休まる場所作りたいよ・・・・・・・ ダンナがいうことは一緒。 きをつかいすぎじゃないか？  それを嫁にとっては当然だなんてだんなにはわかるはずもないから。   ごめんごめん  今は　這い上がるために  もがいているところです

  2013.01.23

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• 涙よ　凍れ。

   雪が積もった　昨日。 残雪の中を歩きながら　涙が出てきた今日。 ドクターと話ながら　本当の事実を言いながら涙を流した今日。 旦那にどうしてもどうしてももう私の心が休まる場所がない、と家に帰りたくない、と帰りにくい、と 涙で伝えた今日。 帰る家はここだよ、と気を遣いすぎじゃないか？と旦那は言ってくれた。 とても感謝したけど もう、そんなふうには心が切り替えられなくて 仕事帰りに落ち合った車の中で号泣した 帰りにくいと。 何か言われたのか？と問われても 言えないよ 貴方の親の悪口なんて　言えないよ 私は嫁でも、他人。 ダンナの親 言えないよ。。。。 言われたこと　たくさん言われたことあるけれど 言えないよ・・・ ドクターも せっかくいままでいい調子になってきてたのに出鼻をくじかれましたね。。。って   運転してても涙がこぼれて溢れそうになって 車を止めれる所を必死でみつけて必死で涙をこらえて駐車場の端っこのほうにとめて いつもひとりで号泣する。仕事帰りも涙がこぼれてきて途中で休憩するときに涙がこぼれてくることが多くて。帰れない、帰りにくい家にかえってやすらぎたいのに心を休めたいのに・・・私の心の　安らぎは　いつかきっと選んでみせる だけど 今すぐ欲しいんだけど 努力してもたまらないお金。努力がたりないのだろうな気晴らしや、多少の遊びに使ったとしても服を買ったりしたいって思っても我慢して最低限の支出にして    涙よ凍れ。 流した涙も　涙が流れたあとも凍れ。 そしたら誰にも見られず 作り笑いでもいい見せれるでしょう？ どうして泣いたの！？っていわれなでしょう？  涙よ凍れ。  夢もくじかれそうで    それだけはそれだけは もう夢を夢で終わらせたくないのだから それだけは やりたくない　叶えたいのに  心がいうことを聞いてくれないの。。。。    涙よ もう　一瞬で まぶたを凍らせてもいい 目が開けれないよ　ってくらいに凍ってくれ  凍ってくれ。 

  2013.01.18

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• 夏から

  わすれて　いたものなぜ　仕事を変えて　片道１時間の道往復１時間の道をかえけてやってるのか 勉強する　時間も少ない中でなぜ　仕事をするのか それは　すべて自分の目標を叶えるためだったのだ  心が　弱くなってるひまなんてない 目標のためだ 体がきつくても　心が弱くなっても 少しずつやろう  眠いです おやすみなさい

  2013.01.15

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• 泣き言。

  心が普通になってくれない。きっと世界にはこういう心でも　頑張っている人がいるんだろう。 でも　今の私は　板挟み。 家にいても　「早く治ってもらわなきゃ・・・こっちがきつい」と義母にいわれ。  実家に帰れば必ず、たくさんの事情から　また居場所がなくなることくらい見えている。 今日だって、私がこんな状態であるのに平気で実父の愚痴を言い・・・少しでいいからお金を、という実母。 今は　がんばれとか大丈夫ね？とかしっかりしなさい！とか そう言う言葉が辛い。重い。　聞きたくない。前書いたように　いい言葉ももらえるけど 今は、辛い。 もう　居場所がない。 私はそれだけの器の人間なんだろう・・・・・

  2013.01.14

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• 拝啓

   まだ　睡眠剤飲んでます だけどまた　必ず　やめます もう頭は　朦朧。 あした学校いけるかな 先生にちゃんと　言おう ここ2週 ほとんど集中して勉強できなかったと きっと　また　なにか　アドバイスいただけるとおもう あしたいけるかわかんないけど 努力してみる 大切なひとにひとことでいい 「がんばれ　紫苑さんならできる　社労士受かったら俺以上にあなたはなるんだ」 もういちど言って欲しい　聞きたい ききたいききたい   眠りがくるとそんなことばっかり　頭に浮かぶ 甘えたりしないだけどあなたの声で 厳しい言葉で 5分でいい いってほしい これは　私の　欲望。。。？  もう　(=-ω-)zzZZ乙乙の眠いの       

  2013.01.11

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• 十二国記。

   最近、「十二国記」にはまっている。元はと言えば、Gyao！でアニメを見たのがきっかけなんだけど元来は小説。もろにファンタジー物なんだけども、主人公の心の動きや、細やかな設定が興味をそそって今度小説を買おうと思ってる。 ここで細かなストーリーは書かないけれど麒麟から選ばれた王の様々な心の葛藤が描かれていて。麒麟は一生、王とともに生き、王の半身となり慈悲の聖獣。王が道を誤り、国を顧みなくなったとき、麒麟は病に陥り、死ぬ。麒麟が死んだとき、王も命を終える。 主人公もその一人なんだけどどちらを選んでも後悔する、どちらも大事でどちらも捨てられないそう言った主人公にどうせ後悔するなら、後悔が小さいほうを選んだほうがいいと言った主人公の友。 そう、なんでも後悔するように人はできている。気力を絞りきってやって、後悔しない物事なんて　生涯に何度あるだろう？数えるほどしかないかもしれない。 私は思う。 元来、人は、後悔するように定められていて後悔の中から成長していくものではないか？と。 ２００％これでいい！これで満足だ！なんてことはないように定められたまるで、神様がそういう試練を与えた生き物じゃないか？と。それが神様が与えた、人として成長しなさい、という訓示ではないか？と。 慈悲の心、憐れむ心、怒りの心、それを共有するのは、自らの中にある、意志（意思）と心ではないか、と。 自分と自分との戦い。感じて、選んで、進んで、迷って。それを素直に受け止めることができる自分と、いや、違う、ダメだ、もう進めない、と葛藤し、闘う自分と・・・。 求める事と、欲することそれは誰にでもある。 だけどそればかりを享受していたら神様は罰を与えるのではないか？と。 そこを乗り越えた人にだけ神様は、贈り物、努力が実った事実、達成感、嬉し涙それらを与えてくださるんじゃないだろうか？ なんて 最近思ってしまう紫苑です。  いや・・・w　昔からファンタジー物は好きでした(´∀｀*)恥ずかしながらこの年になっても、面白そうなものはこうやってはまってしまいます。 そうだなー　印象に残るのは「ネバーエンディングストーリー」（はてしない物語という本が原作）「指輪物語」（ロードオブザリングの原作）指輪物語は全巻読みました。昔、だけどもw 時間ができたら読み返そうかな、と思っています。母は私が集めた小説を綺麗に全てとっておいてくれてます。  時間ができたら、じゃなくって時間を作ろう、８月に「よっし！やった！」って言ってね笑 明日はお休みだけど愛車のお手入れをして、少しだけドライブに行こうかな♪  

  2013.01.10

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• 母のボディーブロー。

  このまえ、母の事を書きましたが。ふと心が落ち着いて来ると、後から後から効いてくるボディーブローが(^-^;「あんた、何でも,何も言わんでも、一発で合格してきたやろ？」マジこの一言が落ち着いて思い出されてくるとボディーブローだった(*_*;小学校２年か３年の頃だったろうか、何気なく始めた珠算。あの珠を弾く音と目に見えてどんどん頭の中で勝手に算盤が浮かんできて、楽しくて仕方なくなって忘れもしない、小学5年の真冬の雪が降り手が悴みそうな日、1級試験を受けに行った。大人の人、学生服を着たお兄さんお姉さんの中で試験を受けてもぎ取った1級。ふと思えば何故あんなに1級を取りたいと思っていたのかよくわからない(^-^;ただ一つ言えるのは親からは何も強制されなかったこと。算盤に触らない日は無かったし熱が出ようが咳込もうが必ず練習してた。 今も暗算は役にたってて、スーパーなんかでレジ待ちのときに「あ　１円いるわー」って用意ができてササっとレジを済ますことができる。高校になって、椎間板ヘルニアでまともに学校に行けなかった私がこれとこれは必ず卒業までやる、と決めた事は英検２級取得と、行きたい大学に絶対現役合格すること。これも「絶対やる！」　と決めて、不合格になることなく達成できた。   母の一言は　今の私にとって ほんとにボディーブローだった。 自分で決めて、自分で達成するって決めて　1発合格してきた過去。 じゃあ  社労士もやろうぜ！！！  ってなれた。 子供の頃と、大人の私と　確かに環境は全く違うかもだけど　できたことには変わりない。できた過去には変わりない。  そんな母に　感謝した。 だから今度　旅行に連れていこう。また、あてどない、プチ旅行へ。 そう決めた紫苑です。

  2013.01.09

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• 心の病はどこからくるのだろう？

  今日は仕事はお休みで実家の母が心配して、唐津まできてくれました。 「どうしたとね？」 どうしたんだと言われても・・・・答えられないんだ・・・・・ 「しっかりしなさいよ」 わかってる でも　言うこときかないんだ。頭が体が。 「みんな心配してるけん」 主人がいう。 わかってるんだ。でもでもでも！ でもどう説明したらいい？きっと周りからはまた怠けて。また、嘘をいって家事もせずに、ご飯もろくに食べずに。またか？って呆れられてるんだろう。 もう、それなら私はこの家にいらないと言ってくれ。私はこの家の嫁としてふさわしくないと言ってくれ。 そんなんじゃないそんなんじゃないんだ  おはようそう言っても義父からは帰ってこない。いってきますそう言っても義父のあの目が忘れられない。 あの目の恐怖がもう　いやだ　顔を合わせたくない。他人の親だもう　関係ない。「そんな人ならそんな人だと思って付き合っていかんと」 実母はそうもいった。 いやだ　そんなのまっぴらだ。どうしてそんな我慢をしてまでいなきゃいけないんだ。我慢してきた母だから言えるのだろうでも私は違う生き方を求めてる。 そんなことにかまって心崩して私の夢を壊されるくらいなら もう　わたしは 必要ないよね 心の病は　突然にやってくる 心の病は　ちゃんと克服もできる。うまく付き合っていくこともできる。 どこからかやってきて　時間はかかっても去っていく。    笑顔を消そうと決めた。 もう今の毎日に 笑顔はいらない。

  2013.01.07

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• 

  ただいま、おかえり。

   当たり前の事がごく普通のことが 今日はとっても嬉しかった、 たった一言の　友が言ってくれた「おかえり」。 帰宅するのも、義父母が寝はからった頃を見て　帰るような毎日。 ほんとに　ほんとに涙が出るほど嬉しかったよ( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)行きたい場所　行きたい国。   ポーランド・ゴウフフ美術館。 １６世紀半ばに建てられたこのお城はいくどの改装を経て　今の美しい美術館となったそうです。 庭園なども美しいそうで いってみたいな・・・一日を忘れて(・∀・)  

  2013.01.06

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• なぜだか

   もう　頭ふらふらなのに寝れないなあ なんか　胸にいろんな想いが　あふれてすべて　愛おしくていとしくていとしくて寂しくはないけど 大きな存在が　いとしくて　たまりません。 新年の　あいさつもできないまま でも　悲しいわけじゃ　なくて 甘えたい　とかじゃなくて いま　ここにいてくれたとしたら　その　声を　聞きたいと思う。    

  2013.01.05

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