ゆめが丘へ行こう

[独り言] カテゴリの記事

全440件 (440件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 >

• 

  不安になるっていうことは。

   不安になるっていうことは自分が精一杯やってないから。 不安になるっていうことは自分に嘘をついてる部分があるから。 不安を打ち消し、進んでいけるということは自分を信じているから。 不安に打ち勝ち、一歩を踏み出せるということは自分の力を伸ばしたと思っているから。   紫苑、少しずつ体調も治ってきてます。そろそろ目覚めようかと思います。 たくさん遊んだから　次からは自分に打ち勝つように。でも、詰め込んでパンパンになって破裂しないように ほどよくほどよく。 見上げると　同じ空。同じ心。昨日と変わらない。 そう思うっていうことは　自分が進んでない証拠。 うーっし　元気になってきた！！なってきたけど    そんな自分もあるんだって受け入れたらもっと自分が好きになれそうな。もっと人を愛する事ができそうな。 そんな気がした今日。  レッドストーンもほどほどにしなきゃと。遊びながら不安を感じている。楽しいんだけど　心の中に不安があるということ。 なんかでいってた。自分が進むべき道に迷ったらもしふたつに一つだって迫られたら まずは自分が出来ることからやっていくといいって。そうしたほうが、心はクリアになって、不安も少なくなるだろ？って。 ゲームのほうのていまは　すこ～しずつ成長しています。同じように　私も少しずつでいいから　成長しないと。   だいぶ　ステ上がったなー　ｳﾝ。知識比率天球入れたら　知識５６０を超えるようになりました。    最低でもあと＋５になる予定だから（運装備はやっぱり捨てますw）かなりいい感じになるか・・・な・・・？w   スキルは好きなように振ってるのでテキトーです(；・∀・) これぞ　楽しむことかと　今更に思っている今日この頃。  さて。 明日からは　私の知識も上げていきます。 (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ 

  2013.01.05

  コメント(0)

• 

  さあ！

   今日はあまりに具合悪かったので病院に。点滴を打ってきました(；・∀・)太宰府天満宮行きたかったのだけど体力落ちて免疫落ちてるのに人ごみにいくのはヽ(`～´)ﾉ ｱﾌﾞﾅｲ!!。ということで予定変更。今度、7日、母を連れて、阿蘇の白蛇神社へいってきまっす♪  この神社には上のような白蛇様が3びきいてたくさんの願い事を叶えてくださる。。。ということです。しかもこの白蛇様、この地方でみつかったもの、ということ。合格祈願、商売繁盛、病気平癒など。。様々なご利益があるようです。  こうしてもしお触れすることができたら。。。私はまず一番に、私のこの心の不安定さを治してください、ってお願いしてきますヽ(￣▽￣)ノその次に、合格祈願です。そしてあと一個許されるなら 私のこれからの人生に、力をお与えください、ということかな・・・   点滴のおかげでか体調はすっきり。心はすっきりしてないけれど 明日から仕事で、また雑踏の中へいけば　きっと気分も良くなるでしょう。 例えばね。 例えば、働いて働いて働いて・・・それで、自分の事に気を使う余裕がなくなってお肌のお手入れや、服を気にする余裕もなくなったとしてもそれはそれで、あとから取り返せばいいのかな？って思ったりもする。 最低限のことをやって。最低限のことしかできない環境にいたとして それがわかってくれる人だったら、いいな、って思う。 私の場合、気分が落ち込むと、ほんっとに気をかけなくなる。（というかすべてがめんどくさくなるのだ。）片付けもしかり、お化粧もしかり、適当になっちゃう。 気分が乗ってる時は、こういうメイクしよう！とかこんな服装にしよう！とか、お部屋片付けなんてササっと終わっちゃう。 だけど気分が上がってくると、やっぱり女性らしくいたい、ってそんな気持ちが先にたつようになって「うっしゃああああああ！磨くぞおおおおおおw」 ってなっちゃうんだ・・・w それがもうわかってるから、落ち込まないように、なんて思ったら余計にプレッシャーになるし。勉強にしてもしかり。集中するときはめちゃくちゃ集中するから。誰に声かけられようが、上の空。見つめるのはただただテキストとノート。耳からは必ず音楽が必要だけどね。 あまり長くかくと寝れないからこの辺で。  行きたい場所  フランス　ルーブル美術館 ボルドーの町並み（ちょっとぼけちゃったな；；） おやすみなさい(=´ω｀)ﾉおやすみ 

  2013.01.04

  コメント(0)

• 

  主人との別れ。切り出したいタイミング。

   私が、環境を変えよう、としてる決意は揺らがない。嫌いじゃない主人。だけど一緒にいたら、この家族にいたら 私は甘えてばかりで私がダメになる。。。 ごめんなさい、今すごく(=-ω-)zzZZ乙乙なんです眠いんです 反発はしてたけど、「どうして出たいと思うなら　すぐに実行しないの？」って言われた事が頭にリフレインしています。 いまさらながら　実感できて理解できます。 あの時は　でもね　だけどねって　理屈で並べた反発だったけど。 怖いんです家を借りて、生活できてくんだろうか？勉強をしながら　合格できて　かつ、新しい人生に踏み込めて・・・ 実際問題の金銭的問題、クリアできるのか？って。それが怖いんです。お財布に１円もなかった事を知ってる、あの惨めさ悔しさ　知ってるから　余計なんです。お金がなくて　化粧品一つ買えなかった女としては辛い時期を味わってるからこそ怖いのです。取立てに平気で扉をドンドン叩かれて息を潜めて泣いていたその経験が　私にはリフレインして怖いんです。 それさえなければその恐怖をぬぐいされば確証があれば　できるそう確信してるのに。 生活だけにおわれ　自分のコトに精一杯になり人に与えられる人間になれるのか　怖いんですできなかったら　私の信念は　叶わないことになるんです。 それが　怖いんです。 実家の母から電話ありました。帰っておいで、とは言ってくれなかった。親はもう宛にできないと　確信しました。昨日泣いていたのは　もう限界か？って思って泣きどおしでした。 一日あけて　自分だけでやるしかない、って思いました。援助や手助けは　もう求めないって決めました。今月は。。。今は落ちているけど　仕事に打ち込もうって思いました。 また、例の相談役の方に少しでもいい、話や迷いを聞いてもらおうそう思いました。 羨ましいと思います。 「実家にしばらく帰ります！」と言える、場所がない私には。親から援助もない私には簡単に援助をもらえる人が　羨ましいと思いました悔しくなりましたこの違いはなんだろう、って。 義父母に何を言われようが昼も夜も働こうって決めました帰宅が10時12時になっても　掛け持ちでやってやる！ってやる気になりました。 頼れるものがないなら　自分で死に物狂いでやっていこうって決めました。生命から命をもらっていれば　死ぬことはない。 私はいつ死んでも　悔いはないように生きたいそう願いました。 あすは、太宰府天満宮にお礼参りと私の分もお願いします、って参詣しようって思いました。 お揃いのお守りが　効いてくれた感謝を受けたからお礼をしよう、って思いました。 それが私が今できる　精一杯の大切な人への愛情です。 社労士に合格して二人分、ありがとうございました！って菅原道真公にお礼できるように　頑張ろうって決めました。 主人は　お酒を飲んでこういってくれました この女を守ってやるのは　俺しかいないし他に渡すつもりもない。 大きな愛情を感じたけれどもう私には　その愛情は嬉しくても将来、きっとあなたにいい人生を私は与えれない、って伝えました。その気持ちはもはや私には　私の心深くには染みとおることはありませんでした主人に苦労させるくらいなら主人の父母に苦労させるくらなら気を遣わせるくらいなら私はここに　いないほうがいい。 社労士になって下積みして　開業したら余計のこと　ウチの家庭状況からして家のことはできなくなるのは目に見えていますそれどころじゃなくなるのも。 今日、決めました。私がここにいては　ここの家の人に　不幸をもたらすだけ。   感謝しています私の笑顔が忘れられないといってくれた義母に。心配してくれる義母に。 だけどだけど私の夢は　私が追いかける夢は目標は義母の愛さえも　ダメにしてしまうから。 「貴方は甘えるから、8月まで連絡なしよ」って笑って言ってくれた彼。 うん　今やっと　わかったよ甘えてちゃ　私はまだだめ私は今は今は一人で。。。。人は友達や支えてくれる人はいてもつきつめれば産まれたときから　一人なんです。 独りでがんばらなきゃ、乗り越えなきゃいけないの。  だから　貴方はいってくれたんだそれを　愛情だとわかるのに こんなに時間かかった。 嬉しいよ。 声を聞きたくなるけど　それは私が壁を乗り越えてからだから　それが愛情だと　気づいたんだ。  ありがとうありがとう・・・・・・  想いでの動画つくりました 見たい方は　見てください。紫苑中心の想い出です。http://youtu.be/-4kBvI_TD5A 私はいつも　笑っていますこの動画の中のスクリーンショットを３０００枚近くのスクリーンショットを選ぶとき私はいつも笑っていました。 いつも　強気でいました。ゲーム内とはいえ強くあらなきゃ　人を引っ張っていけないっていつも　いつもみんなことを考えていた。それが重荷になってきたというのはわたしの力量不足でありギルドメンバをまとめれなくなったのは私の実力のなさだったんです。だけど　そんな経験から　今は出来ると思います。失敗した過去があるからそこから学んだこともたくさんあるから。 今は　弱気になってる。過去から糸を引っばると出来ると思います。 じゃないと3年ゲームとはいえギルドマスターというリーダーはやってこれなかったはずです。周りの支えに助けられながらももっと早くに投げ出していたはずです。     昨日も書いた　ていま。 子供がいないせいか、　ペットが可愛くて溺愛中ですかわいいです  いつか　本当に　自分で子供をうめたら 溺愛しちゃうだろな。。。甘やかすだけじゃダメだけどね。厳しくも、子供から学べるような自分だって　完璧じゃないんだから子供と対話して子供を感じて。 よき相談相手でありよき母であり不器用でもいいから子供と同じ心の目線にたって接していけるような母になりたい。    いってみたい場所。   フランス　オペラ座。正式にはガルニエ宮（Palais Garnier）オペラ座の怪人大好きな私には ぜひ一度　訪れてこの豪奢さを堪能してみたいです。  (=´ω｀)ﾉおやすみなさい

  2013.01.03

  コメント(0)

• のりこえたもの。

   *｡:.ﾟｱｹﾏｼﾃヽ(´∀｀)ﾉｵﾒﾃﾞﾄｳﾟ.:｡+ﾟｺﾞｻﾞｲﾏｽ。 やっと今日、お雑煮を食べれましたぁ。。。wちっちゃなお餅、2個だけど。。。w あとはケーキとヨーグルト。。。w あ　あと焼いたお肉も食べたか！けっこう食べた食べた♪ 命から、命をもらった！感謝しなきゃなー。 最近、すごく思うんだ。 乗り越えたもの、って振り返ったら、とっても軽いものになるね。死にたい、とか、死ぬかもしれない、とか言ってたら終わるんだよね。 だって死んだら自分の肉体は残っても、炎と共に空に舞い上がって自分の魂だけが残って、自分の想い出が人に残って自分に残るものって・・・　あるかどうかわからないからそう考えると、過去の傷や、辛かったことなんてなんてことなくなるんだよね。 私の過去の傷は　私自身で乗り越えた。だから・・・何を言われても、別に誰に聞かれてもいいものになってる。 そんなことで悩むくらいなら、（少なくとも私の場合）もっと違うことに力を注ぎたいもの。 自分は自分、かもしれない。それはとっても大事な事だと思う。 だけど、そこに人からの助言、意見、考えスパイスを加えていくとねきっと面白い人生になると思うんだよね 自分の殻に閉じこもって　自分だけ見つめて自分だけを磨いて。それってさナルシストじゃない？笑 私が社労士になりたい！なりたい！って思ってるのも過去の経験がそうさせていて。過去から現在につながることもあるけど断ち切らなきゃいけないこともあるんだと思うんだ。 根拠のない信念は　時に人を捻じ曲げちゃう。それに気づいても、なかなか自分を変えるって難しいからそのまま捻じ曲がったままの信念で生きていっちゃうよね。ふと気づけば周りに誰もいない・・・なんて人生になりそうな予感がする。 根拠のある信念は　きっと、やがて周りの人に影響を及ぼして自分にとって間違いないかけがえのない、この世に無二の宝物になると思う。 私の信念は　私ができることで人を助けたい！それだけなんだ。与えるだけ与えたいんだ。見返りは要らない。きっと神様は、私が与えた分だけ、何かしら小さな幸せを私に与えてくれる、と信じてるから。与える為には私っていう芯をしっかり作らなきゃだめなんだ。 幸せになりたい、自分の人生をよきものにしたいとか色々あるけれど。それは私の信念を貫いていく中で、ついてくる小さな小さな幸せだから。 今年は　私の放つオーラをもっともっといいものにして そして、資格とって。 私の信念に近づける1年にしたい。 挫折しそうなときだってきっとある（今の体調がそうだw）だけど 心の中に根付いて来た私の信念は ただただ、人を助けたい それだけ。 ふと、友との会話の中で思った今年やろう！という気持ちです。 

  2013.01.01

  コメント(0)

• 

  つらいと

   甘えたく　なる サイレースとレンデム　飲んで眠気きたけどタイミング悪かったなあ　寝れなくなった足はふらついて　ぼおおってしてるんだけどね。 行きたい国 スウェーデン。 でも一時期でもお薬なんて　飲んでたら嫌われちゃうねでもでも　キツイの　だから許してね けっこうボロボロな心を奮い立たせて ふと 声が聞きたくなるの。  まだだめだね ８月 だね それまで　睡眠剤飲まないようにしときたいね 約束　だもんね  おやすみなさい

  2013.01.01

  コメント(0)

• 

  年賀状

  やっぱり今年は 社労士合格  これしかないです  先生にお出しした年賀状です （字は下手だけど、自筆でかきました） そして 私は人生の大きな決断を決行する年です。 貧乏してもいいきゅう究極の　生活になってもその日の生活に困るようになっても得たい 自分が自分らしくあるための もう、悔しくて家族のことで涙なんて流さない日を作るために。 大切な人に 悲しい想いをさせないために。 なによりも　私の人生のために。 なによりも　私のために。    おやすみなさい。 

  2012.12.31

  コメント(0)

• 2012年出来たこと　出来なかったこと

   絶不調ながらも　こんなことを考えられるというのはまだまだ大丈夫！ってことだと　自分で言い聞かせている紫苑です(*´∀｀*) だって本当の欝の辛さを知ってるからあの頃に比べたら　心はまだ元気です(^-^*)(･･*)(^-^*)(･･*) 今年出来たこと　出来なかったこと何かなぁ・・・って思い返していました。 出来たこととりあえず病院にいって、不眠と前向きに向かい合えた学校に行けた少しだけ自分のことを知ることができたたくさんの輪が広がった目標が定まったやりたいこと、自分の将来がみつかった好きな事が増えたやろうと思えばやれるんだ、っていう自信が少しついたこんなところでしょうかざああっと見つめ返したくらいなんで・・・笑もっと探せばもっとありそうです。 出来なかったことまだまだ自分に勝てない弱気になりやすい解っていても、実行できないやっぱりどこか人の目を気にして、思ってる事、考えてる事を伝えきれない立ち止まりやすいこんな感じ・・・かなあ・・・(；´Д`A 出来たこと＞出来なかったこと　とりあえず出来たことが多いけれど 来年は。。。。。。。 うーん(｡-_-｡) もっともっとやろう！ってことを増やして行きたいですね！ 何よりも社労士資格取得！　これが一番にくるんで色々、やりたいことを増やしても・・・と思っています。楽しいことはいっぱいやりたいですよ♪旅行とか（一人海外旅もいいなぁ♪NY行きたいんです～～♪）趣味を作るとか、社労士合格したら別の資格取得目指すとか（勉強するってことの楽しさ♪） この辺、またちゃんと整理して夢のカードに書いておこうと思っています＾＾ 明日のこの時間くらいはもう2013年。 体調悪いけど　やることはきっちりやっていかないとな！  とりあえず。  

  2012.12.30

  コメント(0)

• 負けるな私！！忘れるな　友の想い。

   尊いもの。尊いものを勝ち取り、守るために戦い誰のためでもない　自分が、自分自身のために成す夢。夢に恋し　夢に支えられ　夢に苦しみ　夢に生かされ　夢に殺される夢に見捨てられたあとでも　その夢は心の中で　燻り続ける。 生まれてしまったから　仕方なくただ生きる。 そんな生き方、耐えられない。   ただいま　絶不調中の紫苑。(；・∀・) ひと時の笑いだけでも　大切な今。 勉強と同じように　大切な一つの笑い。 「あー　来た～」 と思ってるんで対処はできる。 勉強もそこそこ、 まずは自分の体調優先だ。 とりあえず 食べないと・・・・(；´Д`Aね・・・(；´Д`A 昨夜は外食したんだけど、そこそこしか食べれなかったし 帰宅途中　猫ちゃんを。。。(´；ω；｀) ε=(･д･｀*)ﾊｧ… ここ４，５日で２kg落ちたのはマズイ ( ﾟーﾟ)ノ)"ｶﾞﾝﾊﾞﾚ紫苑(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!私！  負けるな私！！！ 今は、私が私に勝たなきゃいけない時期なんだぞおおお！！！ 悔しい気持ち願望夢あるんだろ？紫苑。 友の想い辛さ わかるなら まずは自分がしっかりしてないと　どうやって友を救える？どうやって夢や願望の壁を登っていける？ 鏡を見て今の私はヒドイと思う！だって食べてないんだから。。。。(；´Д`A だったら　また鏡を覗き込んで「おっし！」って言おう。まずは命をもらって、命に変えて。 頑張るぞ。。。！！！  

  2012.12.30

  コメント(0)

• かなり絶不調

  体が、というか不眠が 再発してます。 その上、生理痛もかさなって　けっこうきついです。昨日なんかはいきなり頭痛はじまって耳鳴りがとまりませんでした なんだか今も耳鳴りがやみませんハーブティ・　ランベンダ 効かない。。。。 どうしようもなくビビットエースを今日も飲んでます。食欲も堕ちた。 勉強したい、という気持ちの強さと 義父との一件があってからのダメージ。実の父にも言われたことがないようなそんなことをいわれ もうほんとにここにはいたくないし義父と顔を合わせたくもない。金輪際。 一緒に食事することすらいや。 こんなんに耐えれなければと思う　わかってる だけど やっぱりここの家でないといけないプレッシャーにむしろ勉強よりそっちのほうがプレッシャーで  いまね 動画作ってます 紫苑の　思い出の動画です 友人に完成したら 見てもらいたいな・・・( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) 超ダルイ。プールも 引越しとか考えてしばらく休止にしました。金銭的に、優先順位がね だから、歩くことにしました お金があったらすぐにでも飛び出したい。 もうだめなんだってもうここにはいれません、って飛び出したい お薬は今月一杯飲んで　また経ちます。 この生活リズムはヤバいから。 もういっかいなおしてしっかり脳みそ働かせて 勉強はいまできること　やればいい。 いまね 動画作ってます 大切な仲間に見てもらいたいです。 私の思いが詰まった 私なりの想い出を探りつつ作っています   北海道の　兄貴のとこにしばらく行きたいなて思ったりもしてます。 実家が戻れないところだから いますぐ出たいのに出れない。 路頭をさまようか それもいいな。。。。 とにかくこの家を離れたい。  何書いてるかわからんくなってきたけど  とにかく体調戻します  

  2012.12.26

  コメント(0)

• 紅白戦。

   現役を引退して、ほんとに息抜きだけのレッドストーンだったんですが。  23日と27日、同じギルド内で別れて紅白戦で遊ぼうぜ～～～☆って言われまして。。。笑 要は、対人戦なんですけども紫苑はそれには一切もう携わらないつもりでいました。最初はお断りしたんですけど 「くるよね？wくるよね？w」 っと言われまして・・・ヽ(´Д`；)ﾉ 嬉しかったんですよ、それはとっても！ だけど同じギルドの仲間とわいわいできるなら！ と思い、参加することにしました♪ 久しぶりだし、仲間と騒げることはすごく楽しみです♪ きっとみんなに狙われるでしょうが。。。wだって、装備もなにも進化してないんですもの(^^;) 私にとっては仲間と過ごせるクリスマスプレゼント.｡.:*･ﾟMerry-X'mas:*･ﾟ｡:.*とってもとっても嬉しいプレゼントとなりそうです( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)ゲームだけど人と人としてお付き合いできる仲間がたくさんいて本音を吐ける友もいて そんな何気ない小さな事が幸せに思えるのは小さな事をたくさん感じれるようになったから、だと思います。 些細なことでも違う面から見てみたらたくさん違う面が見えてきて新鮮に映ります。 生きてること自体、幸せ、なんだもの。今日を生きることが出来なかった人だっているんだもの。生きたかったのに。もっともっといろんなものを見たかったのに・・・って。  明日私がもし事故にあったりして命を失くすとしたら 後悔だらけになるだろうな。 魂になって、肉体は消えた後にこう思うはず。なんでできなかったんだなんでやらなかったんだ、って。 そんなのは嫌だよね。 死後はどうなるか、なんてわからないけれどもし、魂だけは残って私という意志が空気の中にいれるのならきっときっとそう思うと思う。今の私はね。 自分がこうしてあげてるのに応えてくれない、自分がこうして欲しいって伝えてるのに伝わらない。 そんな話を時々聞くけれど私もそうだったけれどまずは自分の目を開かないとダメなんだなーって私は最近気付いたのです。 悔しいと思ったり、失敗してもういやだ、と思ったりすることは普通にあると思うのです。 だけど悔しいのは、失敗して涙流すのは新しいことにチャレンジして、新しいことを知ろうとして得た結果なのだから悪い事じゃないんですよね。 諦めず、めげず、逃げず。 どうしてもどうしても全部手を尽くしてももう策がないもう万事尽きた そんな時だけ本当に「諦めて」いいと思うのです。 やれることが100個あったなら100個やってしまったなら後悔はないでしょう？ なんかそんなことを最近思う紫苑です。 

  2012.12.22

  コメント(0)

• プレッシャー？

   社労士試験まであと8ヶ月を迎えようとしています。そのせいか、今年はクリスマスもお正月も、もちろん来年の行事もないと思っています。 いちお、ケーキは付き合いで予約したけどもw クリスマスにはコフレが欲しかったんだけど今年は諦めました。 プレッシャーはもうありません。ないって言ったら嘘だけど学校に行き始めた時点で、それ自体がプレッシャーなのです。自分への。 だから勉強も休む時は休んでいます。やるときはガッツリやる！でも、日々のノルマは決めてるからそのノルマを繰り越した分はきっちり後日取り返す。 今日は少し熱があって午前中寝込んでてお昼間からは少し良くなりました。 義父との件があってからもうなんていうか顔も見たくないんで家事やってません。。。(；・∀・)義母任せ。だって関わりたくないんだもの。。。 社労士の件で頭いっぱいなのにんなことで頭使いたくないんだ。希望や夢をそんなことで汚したくないんだよね。  明日は学校熱も下がった。 たくさん勉強してきます！ （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ

  2012.12.21

  コメント(0)

• 今日は。

  眠れません。仕事はお休みだったので昼間は勉強していたんですが 理由は自分だけがわかっています。 義父の言葉に私は驚きを隠せませんでした。 自分にとっての幸福が何かを本当に思い知った今日でした。 私にとっての本当の幸福は どこにあるんだろう？ 気持ちは落ち着いています。 逆に、怒りさえ覚えています。 落ち込むどころか、 今日の家での出来事を、私は一生忘れないでしょう。 家族を思いやる心。 人を思いやる心。 そんなもの、ここにはありません。 義父には、ありません。 責める気はないです。その人が歩いてきた人生が 年を重ねると、そのまま出てしまうものなんですね・・・ 私は そんな人にはなりたくないです。 年をとって 自分の歩いてきた人生が、 輝いているように、今を生きていこうって 心から思いました。 眠れないからこのまま仕事行きます＾＾ ( ´ ▽ ` )ﾉﾏﾀﾈ 

  2012.12.19

  コメント(0)

• 

  ふぅ・・・

  ここ1週間ほど一日４，５時間はペンを握っているおかげで中指の鉛筆ダコが再発し始めた・・・・（；^ω^）ペンを握るとズキズキ痛むのです。別に痛くないだろ！？ って思うかもだけどひどくなると、痛むのが紫苑の中指で・・・(^_^;)たぶん、もうしばらくすると手のひらの小指側、ちょうどペンを握って紙に触れる辺りも痛くなりはじめるからテーピング必須になってきそう。。。。(^_^;) 首から肩にかけてのムチウチもかなり痛むけれどなんとかなっている（いや、なんとかしているw負けてられるか！wってw） そんなこんなで。 ストレスたまりまくりいいいいい です。やばいです。カルシウムはとってます。牛乳飲んでます。でもイライラします。  かといってお金も貯めなきゃだから遊べません。唯一の癒しはPCで大好きなミュージカルの、大好きな曲をきいたりガガ様きいたりバスの中で寝たりです。 ミュージカル　みにいきたいです。かなり、行きたいです。NY、ロンドン、それだけのためでいいので行きたいです。 いまハマってるのは　前にも書いた　LoveNeverDies。 観ればみるだけ、見に行きたい思いが募って逆効果・・・？(^_^;) LoveNeverDiesはもうやってないけれど。  今日コンビニで本を見つけました。  松下幸之助さん　尊敬しています。みかければ必ず買います。まだ開封もできてませんが笑 諦めない諦めるのは永遠負けてもいいだけど諦めない。 だけど8月の社労士試験は絶対負けない。負けちゃいけない。諦めてもいけない。    ヤバイです。大笑いしたいです。落ち込んでるわけじゃないです。 ぎゃははって笑ってストレス解消したいだけです。 遊ぶことに決まりごとなんていらないと思います。そのときを一生懸命遊びたいだけです。その一瞬一瞬は一生戻らないのだから。 close your eyes so tightand look with your heartand you'll fine the love  (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ 

  2012.12.13

  コメント(0)

• 汚い言葉だけど　

   ちくしょ・・・なんで眠れないんだよラミクタールやめたビビットエースもやめた  なのに なんでだよ！ 欲しいものは今は言えないんだ。我慢してるんだ。 もう甘えたりしない甘えるのは　こっそりと誰にも知られないようにこっそりと。甘えたら、夢は叶わないことくらいもうわかったし 目標に向かう自分が好きだ。自分に酔いしれてるだけかもしれないけど好きだ。 なのに なんでなんだよ・・・・フツーにお布団にはいって すーっと眠りが来て・・・・ そんなことに憧れるんだよ・・・・  私が弱いだけ・・・？ なまけものなだけ・・・？  頑張るよ頑張る。めげちゃいないけど  そんな自分にイライラするだけ。

  2012.12.12

  コメント(0)

• 願望・欲・夢・目標

   願望・夢・目標。欲。旅したい。日本全国世界。島国。北極。オーロラ。白夜。お城。美術館。何も気にせずショッピング。一日中騒いで。車かって好きなとこにドライブ夜中に車を飛ばして。 会社つくって。毎日いやなことあっても充実して人を助けて助けられて愛し愛されて綺麗なものも汚いものもうけとめて飛行機から海をみて雲を突き抜けて家に帰れば暖かい空気窓をあければ綺麗な景色 たまには着飾って正装しておしゃれなレストラン美味しいワイン美味しい食事はずむ会話 豪華な宝石はいらない豪華客船にのってちょっとバカンス日常をわすれたり たくさんの同じ心を持つ人にであいお互いたかめあいお互い尊重し 生涯の戦友生涯の友生涯の先輩生涯の大切なひと生涯守りたい人集まって大騒ぎ。ちょっと高いワインで乾杯 ・・・・欲？願望？夢？？目標・・・？  映画のプリティーウーマンのように。 ひとときだけ。    夢？目標？願望？欲？ それでも 心に浮かぶ 今の私が望むすべて。    

  2012.12.11

  コメント(0)

• 

  Love something else.

  最近ちょくちょく英語で日記書くけど無性にまた英会話やり直したい～って欲が湧いてきてるんだ(；・∀・)いあ、別にね社労士の勉強から逃れたい、とか社労士になりたい！！って強い思いは変わらないんだ。なりたい、なる、なる、絶対なって・・・自分がいま想像してる、自分がなりたいって思ってる自分になるんだ、って その思いは勉強するたびに強くなってこの頃は勉強することすら楽しくなって。７％の合格率なんて怖くなくなってきてるんだ。周りが目に入らないくらい喫茶店でも、マックでも、職場の休憩室でもどこでも平気でノートをひらいてテキストをひらいて一つ一つ乗り越えていこうってことにそのことが嬉しくって仕方ないんだ。 だけど。 大学1年から始めた、バイトをしながら続けた英会話。社会人になっても続けてきたもの。忙しさで諦めたもの。両親に相談することなく行ってくる！って言って即決していった１ヶ月のニュージーランド留学。行くな、とも言わせない勢いで。 なんかそういうこと思い出してものすごく英語が恋しくなってる。 そんな暇ないのにさ・・・笑 もう、26歳の頃から喋ったりする機会がなかったから発音もリスニングも衰えてるし、話そうとしてもスラスラ出てこないんだ。NZで買った、アドバンスのテキスト。英語が好きになったきっかけになった恩師。全てが、また逢いたい、またやりたい・・・って。  思った。何かに恋すること。なんでもいい。人でも、夢でも、希望でも、願望でも。全て、全てに恋をして。 それはとっても素晴らしいことだからなんでできないの？って悔しさになって原動力にもなるんだ・・・って。   夢や希望や願望さえも一人の人さえも、友達さえもその一つ一つに恋をしてこの真紅の薔薇のように、咲き誇れるように私が何かを与える強さを持てば。 そうなることは、不可能、なんて思ってしまえばなんにも叶うわけがない。 フェイスブックで大好きな言葉が出てきてた。 “何もしなければ何も起きない。行かなければそれはやってこない。飛び出さなければ世界は変わらない。すべてのひとの心に翼はある。使うか使わないか。世界は待っている。飛ぶか、飛ばないか。海をこえよう。言葉をこえよう。昨日をこえよう。空を飛ぼう。”  “負けることは一時的なものだが諦めるということは、永続的なものだ” 恋をして愛そう。 私が大事だと思える全てを。私をとりまいてくれる全てを。私が感じる全てを。 あなたの目でものを見ないで。あなたの心でものを見て。そしたら全てが美しく見えるわ。 これは　Love Never Dies のミュージカルで流れる一つの曲。 そして、私自身の心を愛し、自分の希望、夢、目標、願望、周囲の人にも 恋をして愛を与えよう。 心の目で 全てを見ていこう。

  2012.12.10

  コメント(0)

• ５分の会話。

  ５分の会話は９ヶ月分の力になった。心から、おめでとう！次は私の番だね！

  2012.12.06

  コメント(0)

• なんでなにもしないんだろう？

  なんでなにもしないの？もっと人生よくしようとか新たな趣味見つけようとか新たな世界に挑戦してみようとか毎日毎日同じこと同じ考え方で楽しいの？何の楽しみが、生きてく中であるの？旦那を見てて思った事。私にとっては、もう既に、「つまらない人」だ。つまらない人になってしまったなあ。

  2012.12.06

  コメント(0)

• 家族が。

  寄り添う写真。お父さんがいてお母さんがいて真ん中に子供がいてみんな笑顔で。とってもうらやましかった。今日はんん、今日もアロマをたいてお薬頼り。早く寝て、朝勉強しよう。今夜は、涙が溢れてくるから。

  2012.12.05

  コメント(2)

• きばらし。

   気晴らし。Gyao!のアニメに最近はまってしまいました。 TVもあまりみない私ですが・・・笑 背負うもの、目指すもの、やるべきこと負けちゃいそうなこころ。 本も読むけれど たまには何も考えず 非現実にひたりたい。。。。 十二国記（とってもファンタジー）おにいさまへ・・・（ドロドロ愛憎劇・・・笑）イクシオンサーガ（おバカだけどおもしろい。。。笑） が最近見てるアニメかな！ 十二国記のケイキ　好き(*´ω｀*)おにいさまへ・・・のレイ　好き(*´ω｀*)イクシオンサーガは・・・みんなキャラがイイ！笑  非現実に浸る時間。 すこしだけください。。。。 

  2012.12.04

  コメント(0)

• いやはや・・困ったな(´Д` )

   なぜか日々平均１００HITすればよかった私のブログが今日は500件突破しとります(;´д｀)２００８年2月から開設してこんなこと初めてですヽ(´Д`；)ﾉ レッドストーンっていうゲームを現役引退して気晴らし程度に遊ぶくらいになった私がなぜ今になって、特定して名前を出されるのかびみょーに疑問です。 そんなに知りたいなら教えてやるよって言っても直接言えないのは、やっぱ勇気がないからですかね？連絡先添えて言ってくれればきちんと対応しますよ。 匿名掲示板でしか言えないとか名前を出して言えないとか現代の世の中の流れを物語っているなあってつくづく思います。 このブログは私の心の置き所。弱い心、人には直接言えない泣いたこと笑ったこと、楽しかったこと全部全部、置いていこうって。そして明日をいい日にしよう、って　書き残しているだけのブログ。私の心の全てがここにあります。強くなるために。夢を叶えるために。 たくさんの人にみてもらわなくったっていいんです。たくさんの人にみてもらって、共感を得ようなんて思って書いてるわけじゃない。 反感を買うこともあるでしょう。だって、私の心、感じたこと、置いているのだから。 自分が全て正しいなんて思ってもない。 自分が全て正しい、自分は強いんだ自分は人より勝っている そんな思いができるなら、ここに弱い心はおいたりしない。むしろそんなひとがいるなら教えて欲しい、どうやったらそうなれるのか。 読んでくださったことには感謝して。それはすごく嬉しいけれど。冷やかしがあってもいいけれど。 そんな紫苑のブログだということは解って欲しいな、って思います。 

  2012.12.02

  コメント(0)

• 保身。守り。責め。楽。

  気が許せる知人は異性同性含めて数は少ないけれど私にとっては十分すぎなほどいる。私がこれからどうするのかを知ってる知人も数名いるが決まって返ってくる言葉は「やめときなよお」だ。同居してて、旦那は長男。家のローンもない。黙ってても行く行くはあなたの物になるのよっ！と。そんな意見が大多数（というかほぼ９８％）。気が許せる知人ではあるけれど私はそんな意見はもううんざり。うんうん、と頷きながら、ココロの中では申し訳なく思いつつ私はそんなものいらないの、って叫んでる。もっと違う事を求めているって。一度、私は社労士になって独立して…っいう夢を語ったけれど「成功するかどうかもわからないのに離婚してまで危険だよ」といわれ。それ以来、この種の人達には、私がやりたいこと話しても通じないと確信できたのでこの類の話はしていない。嫌いじゃないけれど守りの姿勢すぎるんだ。家なんていらないし、財産なんていらないし。むしろ、固定資産税、相続税、色々かかってきて面倒。家なんて仮の宿。私が消えてしまったら、私にとってはそこで終わるもの。執着する程のものじゃない。執着したいのは私自身の生き方だ。成功したいけれどどうして成功したいのか？欲のためか、世のためか。世のためといったらものすごく大業なことに思えるけれど国家資格って、世の中のために、日本のために活かせるから「国家」資格なんだもの。保身。守り。責め。楽。私は責めの姿勢を保ちつつ生きたいけれど思い浮かんだ言葉は「平穏に付随する」言葉のほうが多かった。これって、結局、その人なりのレベルで平凡に生きてれば責めの姿勢を保つ時間の方が、平穏に生きてくことの時間より少ないって事に比例してるのかしら？それで。どっかの掲示板で紫苑の風の不倫相手って誰？って書いてあったけど。ごめん、それがわかったとこで何か君らに得うまれんの？なにか助けてくれるの？援助してくれるんですか？そういう事できる勇気もリアルな時間も、夢を持つことも晒した奴、できるんならここにでてこい。コメントしてくれれば対応してやるよ。その代わりメルアド、Skype、あらゆる個人的通信手段添えてからな？ネット上じゃネット上で対応してやる。知りたいなら教えてやる。どうしてそうなったのかも延々と語ってやるよ。離婚するのは誰のためでもねーんだよ。自分のためだ。その恋が実ろうがダメになろうが怖いものは自分が死ぬことだけだ。堂々といってきてくださいね。

  2012.11.30

  コメント(2)

• ひさびさに。

  眠れなかったな。自虐思考？いいえ、ただ眠るのが惜しくて。今日はお休み。歯医者さんいかなきゃ。昔の気持ちを想い出した。学生のころ。ちょっぴりあまくてだけど切ない思い出を作ってお別れしてそのとき見た海の上での星空。デッキに上がって夜空を見上げた時の事。銀色の天の川が空いっぱいにあって。真夏だったのに寒くって。誰もデッキにいなかったから泣きじゃくったな…(笑)その空見たら一気に気持ちが溢れてきたんだ。もうこんな想いはしたくないそう思っていたのに。誰かが近くにいるひとがあんな想いしてるってあんな想いさせたのかもって思うと。眠れるわけなかったの。ごめんなさい…

  2012.11.30

  コメント(0)

• 身勝手だな。私は。

  私は身勝手だと思った。我儘すぎると思った。 ごめんなさい、自分のことばかりで、って心から思えた。伝えたい伝えたい。今すぐに。でも、今はダメなんだ。 昔。 共に遊び、共に笑った人から言われた。悩みを打ち明けて、笑いでいっぱいな会話をして。  大事な大事な一言に 私の心はざわついた。 昨日書いたブログは私の本心。。。。だけど、相手の心は、まだ見れてない。 出会って、好きになって。そばにいれた時間は本当に少ない。 心から伝えたいことを言えなくってどうして言わせてくれないんだろ？って。どうして時間とれないんだろ？って。ずっと思ってた。どうして私を不安にさせることばかり言うのって思ってた。 でも。 想像でもいい彼の気持ちを深く見てみたら。どんな気持ちでそういったんだろ・・・？って。そして、自分の不甲斐なさにズキズキと心が痛い。 8月まで　連絡取らない、といったのはそういうことだったの・・・？ 私の欲ばかりで彼の気持ちは　考えず。 自分のことばかりで。精一杯で。  周りが見えなくって自分すらも見えなくなってた。 ごめんなさい、私なんて身勝手なんだろう。 やっと少し光が見えた気がした。 それが理解していく、信じていくということ。 まずはせめて合格しようよ、紫苑。 それが私ができる、精一杯の ごめんなさい、だから・・・・・  

  2012.11.29

  コメント(0)

• そばに

  ただただそばにいきたいのですあなたのぬくもりやこえがいつもきけるそばにいたらわたしはもっとあなたにあたえることができるなにかをたくさんみつけれそうなんですあさはかなのぞみをつたえてしまったけれどそれはとおくにはなれていてかおもみれず、ぬくもりもかんじられずにいるからついいってしまったあさはかなのぞみだったんですわたしをみてるよ、といってくれたけれどなにを、どこをみてくれているのかわからなくていそがしいといわれては、はなすこともままならずそれでどんなわたしをみてくれているの？ってほんねのかいわをするじかんもなかった。わたしにはなしてくれることは わたしをふあんばかりにさせることばかりでわたしはどんどん、じしんがなくなっていったいまごろべつのじょせいとわらってますか？たのしいじかん、すごしてますか…？そうおもうとくるしさだけがこみあげますそばにいれたらかわってきたわたしをみせれるのにでんわではなすだけでわかることもあるからそんなじかんがほしかっただけでも、あなたからでてくることばはいつも「あなたはきこんしゃ」だったねそれをいわたらなにもいえなくなる つたえれなくなってたのわたしがきめてかくごしてさいしょはいってくれてた、あなたをさらってでも、のことばがかならずさいごには「でもあなたはきこんしゃ」にかわっていったわたしはそんなことかくごしてあなたをすきになったそれでもかならずでんわのたびにいわれるようになったのがかなしかったかくごしたのもきめたのもしってるくせに、ひきょうだっておもったもう、いわれないようにするからけしてあなたのためじゃなく。もしもしも社労士になってそのときはわたしは一人でいて強くなってたらあなたはどういうだろう？とおくはなれているのがくやしくて北の大地をなにかにつけていたりきいたりするたびにあなたのぬくもりがおもいでがあなたとあるきたいおもいがつのっていくのです

  2012.11.28

  コメント(0)

• それでも！

   いつものように朝起床。今日は寒くなると聞いていたけれど　寒い。。。で起き上がったら。 くらり。 吐き気して、頭くらくらになって貧血起こしーの熱はかったら熱出てる～の。 ただ７度５分くらいだったし、上がる気配もなかったので仕事にいき。 心臓がなんだかバクバクして(￣◇￣;)運転してたら手足震えるしどうしたんだ紫苑～～～・・・(´；ω；｀) まあ　寝不足も続いていたし、喉も多少痛いんでドリンク剤飲んで栄養補給。 それでも！！！ 私はやらなきゃいけないんだな。ぶっ倒れても、熱出ても。 頑張ろうと思う。

  2012.11.27

  コメント(0)

• 暮らしていくなかで。

   今日の勉強！ヽ(・∀・)ノ労働安全衛生法　 択一式過去問２０題・練習問題１０題 ・・・であっというまに４，５時間過ぎました。。。。。(￣◇￣;)お休みだったからがんばろう！と午後から開始。気づけば夕食支度の時間。1問3分として　求められるスピードは３０題くらいなら９０分の計算なのに(；´∀｀)テキスト見ながら手探り状態・・・簡単なところもあれど　こうかも？こうだったかな？というのがまだ多く、うろ覚えうろ覚え(￣◇￣;)確固とした解答に導くことができずまだインプットの時点だから仕方ないかあ　こんなもんだろう。  暮らしていくなかで　私が新婚当初からやりたいなあって思ってた事があります。 食器やキッチンツール、自分が好きなもの、気に入った物、使いたいなあ。。って。 使う、というか　そういうものを集めていく楽しみ、を 味わいたかったなーって。新婚当初は実は同居でした。今と同じ状態。でも、ダンナのほうの親戚がアパート経営してて、新築建てるっていうものだからそこに入居予定にしてたので、まだ耐えれました。４，５ヶ月の間だったでしょうか。 そしてそのアパートに入居、１年もそこに居れず、私が欝になり、ダンナ実家に戻った次第。 実質２人で過ごした時間って一年もなかったなあ。 有田焼とか私意外と好きなんです。上品な色合いや、デザインのよさが気に入っていて。でもそれだけじゃなくって、もっと可愛い感じの食器も使いたいときだってあるんですよー。。。wでも、同居してるとそうもいかないんですよね。100円ショップのお皿とかカップ、すごく可愛いって思うのあるけどこんな食器でこんな料理飾ったら　楽しそう。。。って思うけどできないんだなー。。。(；´∀｀)やっぱり、「ダンナの両親優先」になっちゃって。だってもろにイヤな顔されるんですよ、そんなの買っていったら。100円ショップのだなんて・・・みたいな。キッチンツールにしても同じ事で。 なんだかな 義母はいつも、「○○（ダンナの名前）は、○○は」ってダンナを優先させる。もう４０過ぎたダンナにそんな構わなくったっていいだろ、って思う。うんざりする。 子はいつまでも子だっていうけど甘やかし過ぎだよ。(##ﾟДﾟ）ｲﾗｲﾗするんだな。そんな義母に何も言わないダンナも。 ε=(･д･｀*)ﾊｧ… 今日は本当は病院いきたかったけれど（肩の痛みが死にそうです・・・・） ２台の車のうち、１台は両親のもの、１台は私たちが使ってるんだけど義父、でかける、ダンナ休みで仕事の用事ででかけて2時か3時には戻るといっときながらメールしてきて「パチンコいってくる！」 ・・・・・  動けんやん・・・・ 痛いの知ってるんやし、私今日が休みってのも知ってるのに どうしてねん・・・・ そんなことは何回も繰り返しあったから何も言い返す気力も起きず。 こんな私なっさけないったら　ありゃしなくなって。返信もせず。 ダンナ帰ってきたの6時。ウチは夕飯早くって、義母がもう食べておこう、といって夕食。もうこれもいや。なんで義理の親とご飯なんだ。仕事のときならまだしも。休みの日くらい一緒に食べたいってずっと言ってきたのに。まったくそうしよう、っていう行動がなく。もう、私も諦め。  おかげで(##ﾟДﾟ）ｲﾗｲﾗが勉強する時間につながったからいいけど(　´∀｀) ほんっと。 もうここに残るつもりは毛頭ないです。 なんか愚痴のブログなっちゃったな。 (=´ω｀)ﾉおやすみなさい。 

  2012.11.26

  コメント(0)

• おもむくままに

  本気で思えば夢は叶うと言う。「本気」それは、無意識に働く物なのか、意識の中で働く物なのか？紫苑は、意識し過ぎると、考える、事が働いていつも暴走してしまう。無意識の内に考えてしまってる。こうやって客観的に見たら、分析出来てるはずなのに。考えることは大事だけど、考え過ぎなのはダメで直感やインスピレーションが考えを追い越してくれたらって後から後悔して落ち込む。生まれたての赤ちゃんの時は欲求するままに、お腹が空けば泣き、興味が湧けば手を伸ばし、楽しかったり、面白かったりしたら笑えていたはず。私だってそうしていたはず。それがいつしか成長するにつれて色んな世界を知り、色んな物事が目に入りそんな中でたくさんの感情、たくさんの想い、たくさんの経験をして、ココロが育っていくのだろうけど紫苑は何か足りず、気付かないまま大人になってしまって今に至るのかな？って思う。だったら。遅くはない。これからでもたくさんいろんなこと、見て感じていけばいいんだ。頭が堅いから、考えることが、感じたままに表現し行動することに勝っていると思うんだ。紫苑は子供がよくやってるようななぞなぞが苦手。数学も苦手。数独なんてもってのほか(笑)頭かったいんだ…(笑)柔らか脳を作っていこう♪それを独りきりでやるんじゃなく友達や仲間と思うままに、動いたらどうかな？気楽に、柔らか脳で。夢を本気で追いかけて。何でも隠さず、素直に表現していきたいよ。そしたら、私自身のココロがもっと自由になって、眠れないとか気分の上がり下がりとかなくなるんじゃないかしら？安定剤もやめた。睡眠薬もやめた。漢方だけは飲んでいるけど、こうしたほうが生理痛が和らぐし毎日、快適にすごせる、と判断してのこと。（女性にしかわからないよね(^-^; ）眠れない夜もあるけれど。一週間ずっとじゃない。眠れない夜の次の夜は心地よい睡魔が襲う。眠れた日、寝れなかった日、何時間寝れたか、１日の生活リズム、時間リズム、ノートにこっそり書いてる(笑)今度から勉強時間も、グラフで現そうと想ってる。まだまだ不規則で(笑)このブログとまた違った私だけの日記。おもむくままに。紫苑

  2012.11.23

  コメント(0)

• 愛も情も消え失せた時。

   愛も情も消え失せた時、家族っていうものが全て灰色になって ただただ、終わるんだなあ・・・ってしか思わなくなった。 楽しい時間は　仕事に行ってる時間。友達とわずかに交わすメール。電話。 家にかえれば　偽物の家がある。 心は殺したくないけれどその一部にある愛と情は殺した気がする。 忘れたくないものは自分の夢と笑顔。 そして自分が見て感じる全てに気づく感覚だけ。 こんなわたしおかしいのかな？  

  2012.11.22

  コメント(0)

• 11万HIT　ありがとうございます。

   ２００８年2月24日に開設し、ゲームのこと、リアルのこといろいろ書き綴ってきたこのブログ。自分中心のブログ。もうすぐ5年目、となるところで11万HITいただいて。。。 ありがとうございます！ 今後も、自分の心の中、夢、思ったこと、なんでも書いていくごった煮ブログになりますがよろしくお願いいたします＾＾  眠くなってきました・・・・思い浮かべるのは　わたしにとって大切だと思っている人です。 また彼と笑い合いたいその反面、来年8月合格するまで一切の連絡をたち今度連絡したら着信拒否まですると彼に言われた私。 追いかけるのやめようって思った。8月までは　もうこのことは忘れて合格が確実になれば連絡してもいいのかな・・・？って。 私が嫌いなら　言ってくれたほうがまだいいと思う。 お家もそろそろ　決めれそうな感じ。あとは不動産屋さんとの　色んな相談ごとです。  おやすみなさい。

  2012.11.20

  コメント(0)

• 

  青空のしたで。

   今日は一日お休み。母と、祖母が残した田んぼに作っている菜園にいってきました♪生前、祖母が元気な頃は、お米を作っていましたが年を重ね、耕作しなくなり、荒れていた田んぼ。祖母も亡くなりなんとか活用できないか、と両親の兄弟でも話し合い、菜園に・・・♪今では身内のみならず、近所の方から貸して欲しいと言われ、たくさんの野菜が育つ菜園となっています♪   ものっすごく綺麗な空！お天気良すぎましたヾ(＠⌒ー⌒＠)ノそしてここは、福岡市の外れでもあり、空気も水も澄んでいてとても綺麗です。聞こえてくる音といえば小鳥の鳴く声や川の音、時折通る車の音くらいです。お隣の家まで歩いて5分、とか普通です笑この写真の右手には大きな川が流れ。  （この写真は以前もご紹介しました♪）左手には小川があります＾＾その小川で野菜についた土を落として持ち帰り♪です♪ここに来ると、なぜか心が落ち着きます。母と一緒にいる時間、っていうのもあるだろうけれどこの自然が大好きなんです(*´ω｀*)ここで8歳か9歳くらいまで育った私ですから・・・w 石に座ってポカポカしながら作ってきたおにぎりやおはぎを食べて。  今日の収穫。   里芋♪洗ったあとなので少し乾かすために広げてます♪じゃないと里芋って傷みやすい・・・２株～３株くらい掘ったと思う。たくさん実っていました♪ちっちゃい芋はよく洗ってお塩を少し多めに入れて（皮はむきません。）湯掻いてそのまま皮をつまむようにしてお口の中に入れればつるん！っと皮が取れて、ほっくほくでとろ！っとした塩味の里芋が味わえるので私はちっちゃい里芋のほうが好きなんですけどねー・・・w   あとは母が掘っておいててくれたサツマイモや、人参、ゴボウ、つくね芋♪お漬物用の大根葉♪サツマイモは大きくなりすぎて・・・割れちゃってます(゜´Д｀゜)  もちろん！無農薬です♪肥料は多少はあげますが、過剰ではありません。葉キャベツや赤ジャガイモピース、玉ねぎ、アスパラ。これからまた収穫が楽しみな命がここにはたくさんあります♪  でも、さすがに山の中。１５時過ぎると、寒くて寒くて。。。w帰ろうっていうことで１５時過ぎには帰り支度♪  そんな一日でしたヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ その後、母を送る途中、ペットショップで犬を見たんだけど・・・ ペキニーズと、ダックスのミックスの赤ちゃんが とってもかわいくって＞＜。。。 抱っこもさせてもらったんです・・・(*´д｀*) 写真ダメって書いてあったんで、店員さんに聞けもせず・・・(;o;) ペキニーズ独特のふんわり感にダックスの耳の長さ。足がダックスと違ってずんぐりで短いのは一緒です。胴はそこまで長くなく、ペキニーズが出てますねー。色は茶色でふわふわな毛。まんまるした感じ。 16年飼ったミニチュアダックスのジャッキーが天国にいってもう２年。 もう飼うまい、といっていた両親ですがやっぱり寂しそうだから・・・ よく母が想い出話をするんです。 「ジャッキーはこうだったよね、あーだったよね」って。 ペットショップを回りながらも　そんな話を＾＾ 私も思い出しながら・・・♪  買ってあげたい、私もこの子と関わっていきたいな、ってほんとに思ったんだけども 今は資金がない・・・・(´；ω；｀) クリスマスプレゼントに 両親にあげたいな・・・なんて思って・・・（しかも母を送り届けたあとに思いついて。。。） 明日またそのお店にいってみようかな♪  生命にたくさん触れた今日。 母を送り届けたあと信号待ちしてたら 家族が目に入りました。もうとっぷり日はくれてたけれど。 お父さん、お母さん、２歳くらいの子供。 子供は歩いててお父さんの手を必死に握って。 お父さんはおいでおいでって言ってるふうで 子供の背の高さに手を伸ばし。 そんな二人を見守るようにそばを歩くお母さん。 あー 私はあんな家族を作りたかったんだ。 改めてそう思いました。 お父さんはふとその子を抱き上げてたかいたかいをして。 信号が青になったので、私は車を発進させて。  家族を本当に心から欲しいな、と。生命をあんなふうに慈しみたいな、って 思った今日です。 

  2012.11.20

  コメント(0)

• 明日がお休みだと思うと。

  明日がお休みと思って　勉強してたら　ふと時計を見上げると3時。 (;´д｀)だめだな。時間管理しないと。。。 ダンナ帰ってきて　ダンナが寝付くまで落ち着かないから勉強できないでいる。しっかし。 熱中してて気づかなったよ；； で 熱から覚めたら　肩が痛む。寒さでもやられてると思う。 ハーブティーを入れて　今日はマッサージはお休み。 ラベンダーオイルをアロマポットに入れるだけにしようかな。 そして思う事は　これからの自分のこと・・・しんとした冬の夜。 イヤホンから聞こえるのは私の大好きな音楽。  別居、離婚に踏み込もうとしてる。 社労士の試験にも合格したい。 そのためには、仕事をたくさんして、お金を貯めて。 貯めなきゃ、ダメなんだよ。私の全てが始まらないから。。。 ちょっと休みなよ、って言われても 休んじゃダメなんだ。　休めないんだ。　心は走り続けなきゃ。 羨ましい、って思うよ。　帰れる所がある人が。頼れる人がいる人が。 でも、ないから。 私にはないから。私がやっていくしかない。こればかりはどうしようも、動かせない現実なんだ。。。 そう思うとね　なぜか 涙が溢れるんだ。 勉強だってかかせなくって。 「血の滲む」 とは　このことになるんだろうな・・・ 前の私には親がいたもの。だから、進めてた。いつか親孝行たくさんするんだ！って。大好きだった父が　頑張ってくれて。私にもそれが伝わってきたから、頑張ろうって。言葉はなくっても伝わって来てた。だからいままで歩いてこれた。 でも今の両親には頼れないもの。頼っちゃだめ。もう、父は大嫌いだ。大嫌いだ。あんな姿見たくないんだ。それでも援助してる私のこの気持ち、わかるかな・・・？私を産んでくれて、育ててくれた親を見捨てるわけにはいかないもの。どんな親でも親だもの。。。 だから、大事にしたい。 社労士になったら、もっともっとできることをしたい。 でも、今できることもたくさんあるからそして親には時間がないから 今できることもたくさんしてあげたいの。母には特に　感謝したいの。なぜだか父には　こんな気持ちが生まれない。。。人として　落ちぶれた姿って　あのことだ。見たくない。見たくない。だから見ないことにしたんだ。母だけを大事にしたい。今すぐにでも父と母、離婚してしまえばいい。そしたら母は　今よりずっと幸せになれる。絶対なれるのに。  それでも手に入れたいもの。 それでも手に入れたい、私の人生、思う人生。 血の滲むような日々を乗り越えたら、 ゆめが丘が見えてくるのかなあ・・・？ 見えては　霞んで。　見えては遠くなって。　見えては砂嵐にさらわれて。 ブログにしか　置けない私の本心。弱音。 でも　置いていくから、明日も頑張ろうって。 明日も幸せになるための種をたくさんまこう、って。  弱音はここに置かせてね・・・・ そして明日笑顔になるから。   

  2012.11.19

  コメント(0)

• 尊い教訓。

   私が好きな、有名人といいますか、偉人といいますかその中に、松下幸之助さんがいます。 前もちょっと書いたと思うんだけど非常に尊敬しています。 フェイスブックに　名言集、というものがあって そこで紹介されていた名言を。 「失敗の原因を素直に認識し　これは非常にいい体験だった。尊い教訓になったというところまで心を開く人は後日進歩し成長する人だと思います。」  自分と照らし合わせてみた。 私自身失敗ばかりしてきた。受け入れられるところは受け入れてきたけれどほんの一部だな、って認識した。 なんていうか・・・だから失敗の繰り返しをして、きつい思いをするのは自分なのかと。 悪く言えばお人好し、よく言えば、優しい。人を信じることは素晴らしいけれど、信じきるまでの道のりがあるんだな・・・って。 全てをありのままに受け止めるってこういうことなのか、と　なんだかわかりかけてる。 受け止めるだけじゃだめで、そこから昇華させないとダメなんだよね。そのためには　まず心を開ききらないと。 わがままになる、とかひとり勝手になる、とかじゃなくって。人を傷つけてまで、自分の言い分を通すとかじゃなくって。 心を開く、っていうのはそういうことじゃなくって・・・・・    んー！！！！！！！！  やっぱり つかめそうでつかめない、「素直」っていう言葉・・・・「心を開く」っていう言葉・・・・ なんだろう・・・？ 雲を掴むような感じ・・・　今、心が　いい意味で　もやもや。 「素直」って・・・？と。「心を開く」って・・・？と。 常日頃、思ってたから・・・ 思ってるだけだった・・・？って。 分からないほうがいいことなのかも？っていう 怖さみたいな気持ちもあるけれど・・・・・ 私にはそんなことできるんだろうか・・・・　理解出来る日が来るんだろうか・・・・ っていう不安も・・・  考えたって始まらないでしょ？ って言われたことある。  うん 気付いただけでいいや。。。w 心のアンテナをたくさん作って 答えは求めずに、目を見開いていこう、と思う。 そしたらいつか　わかるんじゃないか。 そういう希望をもって、楽しく歩いていきたいな。      

  2012.11.19

  コメント(0)

• お互いに。

  与えられたら、分け与えて。それが私の、ずっと心がけてきたこと。でも、なぜだか、何かに阻まれて与えることができなくなってる気がして。なんだろう、元気なんだけどこの胸のせつなさ。１０分の休憩より、１分のメールや５分の電話で１時間の休憩にも値するのにな。紫苑

  2012.11.19

  コメント(0)

• めちゃくちゃ　落ちた。

   昼のブログ書いたように　めっちゃくちゃ気分落ちた。 一人がいやでいやで　仕方なくなった。 ぽっかり心にあいた穴は　何をやっても埋められない。 もう、埋まらないだろう、一生。 なんでこの人たちのためにご飯作らないといけないの・・・？なんでこの人たちに作り笑顔までしなきゃいけないの・・・？って何をやってもイライラがつのり表情がひきつってきそう。 今日だけ 薬飲もうか・・・・って でも　ダメダメ！って。 ハーブとアロマ、命をもらって生命にしていくんだって決めたんだ。 一人は怖くない。 でも　揺らぐ。 一瞬だけ暖いぬくもりを思い出した。 寄っかかりたい、って思った。 でも伝えられなくって。 こんな辛くっても、独立するっていうことは 誰にも頼っちゃいけないのかな・・・？ 一人で、ぜーんぶ処理しなきゃダメなのかな・・・？ ２つの仕事掛け持って　勉強もしてがむしゃらにこれからいくけどたぶん寝るじかんなんてなくなる。 それでも、私は ひとときさえも 誰にも頼っちゃいけないのかな？     

  2012.11.17

  コメント(2)

• 涙の理由。

   私がこぼした　涙の本当の理由を　ダンナは知らない。私がこぼした　ため息の本当の理由を　ダンナは知らない。 いつの間に　本当の理由を言えなくなっちゃったんだろう。そんな私を見て　あなたもため息をついた。 そのため息で　私の心も　もう砕け散った。

  2012.11.17

  コメント(0)

• 幸せってなんだっけ？

   私は幸せです。 そうやって言う人、ほんとに幸せじゃないからそう言うんだろうな。 幸せを掴んでみせる。 そう言ってる人のほうが紫苑は好きだ。 幸せな人生は　享楽ではつかめない。 幸せじゃないから掴んでみせるんだ、っていうほうがよっぽどかっこいい。 女にもてるんだ。　っていう男より、 女にもててみせる、の方がまだいいと思う。 歓楽街で　俺はもてるって言ってるヤツ、それって勘違いじゃない？ってTwitterにあった。 それは　「お金」がもてているのであって　己自体がもてていないんだ、と。   一人だ、と　受け入れるようになってたくさんのことが　心に入ってきます。 一人だから　二人になれるように、二人だから三人になれるように、三人が四人に、四人が五人に、 類は人を呼び、人は力を集めて、集まった力は大きな輪になる。 人生の宝物になる。  一人になることは　怖いと思ってた。 でも、違った。 たくさんのことが　心に入ってきて。 もっともっと自分に可能性がある気がしてくる。 気がしてきたなら、実現させなきゃ。 だから紫苑は　はっきり言います。 私は幸せを掴みにいってきま～っす、って。 今ならためらうことなく　言える。  紫苑は悪く言えば頑固よく言えば、芯がしっかりしているように思えた、って言われたけれど。 なにごともほどよく。追いかけてはいけない。突っ込みすぎてもダメだ。自爆する。あくまでほどよく。 頑固であってもいいけど、時には人を信じきる力を。芯がしっかりしていて、めげることがない人だと思われていいけれど時には、心を休める場所を。 それが私なんだと、時に心を休めたくもなるんだよ、と言える勇気を。 人の目を勝手に先見せず自分らしさを。それを表に出すことを恐れず。 まだまだ殻が破れない紫苑だけど  少しずつ、変わって そして　人を包んで引っ張って、時に厳しくなれる私に揺らぐことのない根拠のある自信を持った私になって 生きていきたいのです。      

  2012.11.17

  コメント(0)

• 善は急げ。

   善は急げ。 ということで、昼間のお仕事にプラス、塾の非常勤講師にチャレンジしようとお休みの今日応募しました！採用なるかはわかりません！笑年齢的に・・・ね＾＾；17時～22時の間のお仕事なのでナイトワークは無理になるかなーとは思っていますが 「子供に接する」 お仕事。家庭教師とかもいろいろありましたが・・・。各家庭にお邪魔するってけっこう尻込みするものでして(^_^;)お菓子とか出されるんですよ＾＾：気を使っちゃうんです＾＾；すみません、すみません、っていうのが。。。ね・・・w家庭教師は学生時代やってて、責任感が勝っちゃって。「この子になんとかしなければ！」みたいな。 それよりも講師としてたくさんの子供を引っ張っていけたらーとちょっとトライです。ハイ。 考えを同化させてみたんですよ。社労士として独立したあとの自分と。内容は違うなれど根本は一緒じゃない？って。教える、導く、教える中での自分の成長、一緒じゃないか？って。 まあ、塾っていっても、子供に言わせてみれば、学校の授業よりいいという子もいるし「友達と会えるから」とか様々でしょう。でも、教える側の責任は出てきますよね。受験に合格できるようにする、成績を伸ばす、壁を超えさせる、っていう。 子供とたくさん接したい。たくさん話したい。子供と接することで、過去の私をもっと近づけることができたら、なんて甘い事思っていますが、接するうちに何か学ぶものが子供から学べるものがあるんじゃないかと。 きちんと電話で問い合わせするとき伝えました。社労士の勉強しながら、将来独立したいので、子供たちに教える側にたつことでたくさんの経験もしていきたい、と。 言われた事が、資格勉強しながらはキツイかもしれませんよ、最初は。でした。そりゃそうだ、新しい事にチャレンジするんだもの。 でもそんなことくらい乗り越えるわよ。人の倍、やらなきゃ、夢は近づかないんだもの。  余談。 想像してみた。教壇に立つ私。  身長ちっちゃい(；・∀・)（これ誰にでも必ず言われる、ミニチュアだと。）細すぎ。（これもよく言われる・・・）メシ食え。（これもよくいわry。。。）  風格が(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ・・・(￣◇￣;)悲しいZE・・・☆たぶん、今時の小中学生以下だわ。身長w・・・なんていうのかなあ。。。。社労士になってもーって、想像してたんだけどね、 風格っていうかそういうのが　醸し出せないんだよなあwいくらスーツ着て、社労士のバッジつけててもさ・・・w 初見は「この人大丈夫？」って言われるんだよね。営業してたときもそうだったから・・・(゜´Д｀゜) 結婚式の時だって高さ１０cmあるかないかの超ハイヒール履かされてさあ・・・w  それをカバーできるものっていったら やっぱ目力と表情しかない・・・？なんて思ったり。 ぼーんやりした目じゃ、ダメだよな。キリ(｀・ω・´)っとメイクだよな。 でも、ほら。なんていうの？眉間にシワ寄せてさ、難しい顔ばっかりしててもー。。。なんて思うんだけどお。。。  ご飯もいっぱい食べてるんだぞ！！！！でももう身長は伸びないんだぞ！！！！甦れ10代なんて言っても無理なんだ！    身長伸びない代わりにつくのは脂肪ですから　プール頑張ります。。。。(￣◇￣;)  イクシオンサーガ見てた時にね気になる言葉が出てきたんですよ。 あんなアホラシイ、（けど面白い＾＾；）アニメだけど  「帰る場所がないなら自由でいいね。どんなことだって、何だってできるんだもの！」 なんか、何も考えずにぼーっと見てたんだけど 「ほ！？」って思ってしまった。    では、(o・・o)/勉強してきます。 ( ´ ▽ ` )ﾉﾉﾁﾎﾄﾞ

  2012.11.16

  コメント(2)

• 過去がいっぱい帰ってくるの。

   ここ最近、過去がいっぱい蘇ってきます。ラベンダーの香りに包まれてマッサージしてリラックスすると、なぜだかなぜだか・・・w 楽しかった事ももちろん、きつかったこと、泣いたこと、過去にこの人を愛していきたいと思い手をつないでお別れした人でさえ。 それだけ少し自分が大きくなったのかな？　過去は傷にもなれば未来のための栄養になるわけで・・・ 普通に考えて傷にはしたくないなーって紫苑は最近考え方が変わった。自分が経験したことを、傷にして。自分で自分を苦しめてるようなものだもの。5年前、自殺しようとさえした私。痛みは感じなかったしとにかく虚無で、何もいらない、楽になりたいって思ってたけど今思えば、それは、単なる逃げであってどうしてそうなったんだ？って私を分析できる材料になってきた。 私の叔母は自分で命を絶っている。何年前だろう。私がまだ10代の頃。その場を見て　絶叫というかなんだろう、もう二度と見たくないものってあのこと。自分でロープに首をかけて。どれだけ苦しかったのか、苦しそうな顔をしてた。怖かったよ。あんな姿に人がなれるの？って。もっと悲惨で壮絶な死に方もあるだろうけれど、私が見たのは私としては、惨劇そのものだった。 直視できるようになったのはお棺に入ってお化粧をしたあとだった。首に残るロープのあとは隠して。 今そのことを思い出したのはなぜだかわからないけれど叔母はいつも　心から笑ってなかったような記憶がある。どこか不安げで。どこか弱くって。叔母はきっと、自分の生き方を変えようとせずそのことに気付きもせず、最終的に自分で命を断つって決めちゃったのかな？って。自分にできることや、可能性、見えなかったのだろう、って思うからなんだ。 はかないよね。 かといって、祖母は心臓を悪くしてペースメーカーを入れたのはいいけれど、運悪く血栓が脳に達して脳血栓で静かに息を引き取りました。92歳だったと思います。自然に自然に、意識をなくし、目をとじ、心臓が止まって。MRIの画像を見ると、脳の細胞が真っ黒になっていくのがよく分かりました。お見舞いに行けば、ついこの前まで「来てくれたとね～」って言ってたのにだんだんと私が誰だかもわからなくなり、昏睡状態になって。 祖母は安らかな顔をしていました。 だからお葬式も、なんだろう、悲しいっていうか、お疲れ様、おばあちゃん。。。ってそんな感じでした。小さい頃は、怖くて近寄りたくなかった祖母だけど。最期のお別れは、涙もしたけれど、安らかだった。 戦後の貧しい時代に4人の子供を抱えて祖父はいませんでしたから、女手一つで育てて。４，５０kmの道をリヤカーを引いて、野菜やお米を売りにいってたりもしたそうです。  死に方。死んだあとの姿。 これこそ、自分が残した物が最期に顕れるのかな？って。そんなことを最近感じます。自分では、やりきった！って分からないゴール。それが最終の、最期の、自分には見えないゴールなのかと。 最期の時までにある、一つ一つの目標達成はあくまで通過点であって求めたら求めただけその通過点は増えてたくさんの経験が重なってそして自分が永遠に目を閉じた時に、周りが感じる事。「この人はおおらかな人だった。」「この人はこんなことも出来たよね。」「この人はこんな癖もあったよね。」「この人は一生懸命だったよね。」「この人は夢を叶えてすごいよね。」 そう周りに感じてもらえる自分になること。んん、周りに認めさせる事。最期の最期、死という姿で。それが本当の結果なのかな？って。 生きている間は、認めてもらおうなんて思う事自体、甘えなんだよね。きっと甘えなんだと、私は、だけど思ってる。だって、今の自分の姿に満足している人っている？「わたしは２００％大満足だぜ！」って言える人いるのかな？って。 だからこそ足掻いて、自分を見つけて。 そこで私は、空を飛んでちっちゃい自分を見よう、ちっちゃい世界を見よう、ちっちゃい人間を見ようって、気付いたわけで。 足掻くんじゃなくって、空を飛べば楽しいでしょう？足掻く、とか辛いことのように思えるもの。血を流すような、ナイフで刺されるような響きがあるから私は嫌いになったの、この「足掻く」って言葉。 それよりもさ360度大パノラマ。真っ青な大パノラマ。想像してみよう。見渡す限り、吸い込まれそうな青空があるでしょう？曇ってても、雨でも、雲を抜ければ、真っ青。スカイブルー。いつもお日様が照らしてる。 曇りや雨の日は　地上が見えにくいかもしれないけれど天気は移り変わっていくんだ。だから焦らなくっていい。 こんなことを想うと、ニュージーランドが思い浮かぶんだ。。。w真っ青な空がね。ゆったり流れる時間がね。おおらかな人達が。親切な人達が。日本にはない綺麗な花が。雄大な自然が。自然を大切にする人たちが。 なんでだろう？連想ゲームみたいにつながっていくんだよね。今の私と過去が。  なんだかさ分かりかけててまだ、ハッキリ言葉にできないことがたくさんあって。 でも、それを探そうとは思わないんだ。ハッキリ言葉にできないことを追いかけたら逃げていきそうな気がして。ぼんやりしてるからこそ魅力的であって。そんなもったいないことしたくないから。 ただ、過去と今を線で結んで一つ一つ、結びつけながら、気付いていこうかなーって。   今日は仕事を楽しんだ♪もう少し勉強して  (=´ω｀)ﾉおやすみなさい☆ 

  2012.11.15

  コメント(0)

• 今夜は

   ドーパミン出まくり。眠れるはずがない！　決めた事がまた一つ増えたから。 嬉しくてさもうどうしようもないんだ！  出会いが奇跡を生んで奇跡が現実となって。 揺らぐことのない自信。根拠がある自信と自分。伝えたい想い。伝えるための力。 人に何かすることで自分が成長できたら　それほど嬉しいことはない。回り道、かもしれないけど私はそれが嬉しいって思えること。 まだ書きたいことあったけど  さすがに横になる！笑  また気持ちが軽くなったよ！  

  2012.11.15

  コメント(0)

• 未来の。

  楽しいことだけ見てる私って、馬鹿かしら？(笑)困難もあるだろうに、その時考えようって思うの馬鹿かしら？ちょっとつぶやき♪だってワクワクしか感じないんだもの。私は空を飛ぶ鳥になるんだから。

  2012.11.14

  コメント(2)

• 過去の私は迷わなかった。

  ねむいーねむいー。。ねむいー(´-ω-`) 今日は疲れた。　仕事めーいっぱいやってきた。ほいで昨日書いたデート（？w）もいってきた。 美味しいご飯食べれたことだけが幸せだったwww 明後日くらいから帰宅23時がフツーになるだろうな。 昼間の仕事を13時とか１４時から１９時くらいにしてあとはまた夜働く事にした。 今、敷金礼金ゼロ、保証人ゼロでおk！ってとこも多いし、それでもやっぱりセキュリティーはしっかりしてたいから１Rでも最低５～7万ってな感じ。水道使い放題、ってとこもあるから　今からしっかり情報探してたりwその他もろもろ、必要な費用って考えたらやっぱ最低ライン、４，５０万のお金は貯めておきたいねー。あくまでも一人で暮らすために、だけどね。目標は前にも書いたけど　かなりの額デスヨ♪１LDKとか　いいなーとか思うけど贅沢贅沢・・・w 2月くらいからコソコソ荷物運ぶって考えたらやっぱりこの3ヶ月が勝負なんだよね。でもペット可能な物件に住みたいな。犬とか猫とかじゃなくっていいから癒しが欲しいな、って。今でさえ思ってるもの。ほんとは犬が好きで、実家で16年飼ってたミニチュアダックスのジャッキーのこともあっておうちにいたらどれだけ心が癒されるだろうなーって。これも贅沢かな。。。w   わたし、決めたよーって　友達にいったら「まじで！？（ﾟдﾟlll）」 なんてメール返ってきたけど。 「よく考えなよ！？」 っても返ってきたけど。  もう２，３年悩んで出た結果だw と返したら 「あー　納得。。。○○ちゃんらしいわあw」 のひとことメールが返ってきた(^_^;) 迷う前に○○ちゃん、やってたもんね。。。w と言われると、昔はねー。。。としか言えなかったけど・・・  今日のGAGA様にMarry the night 書きたかったけど  ねむいっすw 明日朝から勉強だ。  (=´ω｀)ﾉおやすみなさい

  2012.11.13

  コメント(0)

• 触らないで。ふれないで。

  もし、お部屋の数に余裕があったら私はとなりに誰も要らないわ一人で寝るわ触って欲しくないの

  2012.11.12

  コメント(0)

• 進み始めた私。

   心が軽い。足取りが軽い。羽のように軽くて翼のように力強くてすべてが私の未来につながる気がする。やることすべて。不思議とすべてが、輝くものに見えてくる。空から見てる気がする。仕事の一つ一つ。歩くことさえ。痛みがある胸でさえ。重たい教科書さえ。冷たい北風も、ゆっくり流れる冬の雲も、街の中のネオンも、川の流れも、雑踏もみかけたケンカも、連なるテイルランプも、追い越していく車も、風を切る音も。 すべてが。すべてが。私の未来。私のためにある気がする。 迷いの黒い雲が切れて、青い青い空に見えた光は明るくて明るくて、どこまでも私は行けるってどこまでも登るんだと、登れるんだとどこまでも飛んでいくんだって　どこまでも飛んで飛んで飛んで何があってもとどまらず人を照らす光になりたいんだって。人を包む優しい風になりたいんだって。暖かい風になりたいんだって。 人は弱いから。すぐにくじけてしまうから。それがわかるから、飛んで、空から見ればいい。鳥になって、羽ばたいて、空から眺めたら 人はちっちゃく見える。くじける、とか、人は弱いものだ、とか全て蟻のように見える。建物も、街もちっちゃく見える。そこにあるものが何を思ってるのか？とかそこにあるものが何なのか？とか相当大きなものしか見えないよね。 サハラ砂漠とかそういう広大なものしか見えないよね。 こんなにちっちゃいのに、どうして大きな目を持てない？って気付けるんだと思う。空からみた私たちは、ちっちゃいのに何をやってるかわからないくらいちっちゃいのにだから大胆に動いて　アピールすればいいのに。空から見たときに　「私はここだ！」ってわかるくらいに　大胆になればいいんだって。 空から見たら　悩んでることとか悲しんでることとか　何やってるかわからないよね。小さなものは見えないんだから。 だから　そのまま　見るしかない。見たままを受け入れていくしかない。「あー　そんなものなんだね、」って。 それでいいと　紫苑は思った。そのまま空から見て見たままを受け入れていけばいいんだ。 孤独にいる人も（私のことだねw）幸せだと思っている人も全て全て、見たままに受け止めて受け入れて。そういうこともあるから、私が地上に舞い降りたときどうしたらいいか、ってわかるようになると思うんだ。 言えることは一つだと思う。 「大きな視野を持ったら？」 って。 小さなものをみたら、大きな空を知っているほうからしたら、大きな心を持て、って言えるでしょう？ 大きな宇宙のなかの　ちっぽけな私だからせめて空を飛んで　大きな広い目でみていこうって思った。 あとはこうやって進んでいくことをたくさん経験したい。たくさんの人と出逢うことで経験したい。 夜の世界で出会ったことはすべてまだちっちゃなことだ。まだまだ　みたい。ドロドロしたものも、駆け引きも全部みたい。そして言ってやるんだ、馬鹿なオトコに。 「私はそんな小さなことじゃ満足できないオンナよ」ってね。そう言える根拠が　少し見えたから。 光になるために　今があって今は弱い光だけれど　必ず必ず、明るい光になってやる。 馬鹿じゃないな、って思ったら私はなびくかもしれないね笑 そういうオトコには　とことん　なびかせて惹かせて オトコを見せてもらうわよ、どれだけの力があなたにあるの？ってね。 私を意地でも奪える？私を攫っていける？ 地位や名誉や財産　全て捨てて　私を奪ってさらっていけるかしら？って。  明日はお誘いが来てる♪(´∀｀*)ｳﾌﾌ 仕事のあとデートしたい、だって(/ω＼*)体痛いだろうからゆっくりドライブしようだって(/ω＼*) アフォだなあ。。。w はいはい、大事な時間使ってやるから 私を心底落としてみなさいよ＾＾ あんたじゃ絶対無理だからね(´∀｀*)ｳﾌﾌどれだけ綺麗な夜景みようが海みようが心は動かないの。 開業資金くれるってくらいなら　なびいてやってもいいわよ♪（ぁw 私のAngelになるってなら なびいてやってもいいわ。 でもあんたには　そんな器ないでそ？そんな覚悟もお金もないでしょ？w   悪女やなwワタシもw   i can see the starsthese are mine.NO,i wanna get absolutly.there's no impossible.there's only things that i can get,means "possible"星が見える　それらは全部私のモノよ。んん、必ず手に入れるわ。不可能なんて絶対言わないわ。可能、っていう、言葉を、私は絶対手に入れるっていう言葉を追っていくだけよ。After i get starsi'll begin the game it names LOVEGAME.after i kiss you,after you kiss me and you say i want you,but you don't get me eternity.私が星を手に入れたあとは私は恋の駆け引きを始めるわ。私があなたにキスをして、あなたが私にキスをしたあと私が欲しいっていってもあなたはザンネンだけど永遠に私を抱く事はできないの。 when you kiss me and say love me,my heart is not here and i look for another man who storonger than you,kooler guys than you.Like a Lion's eyes,Like a eagles eyes,i search next man.Cuz i just only play,you are just only my boyfriend not my lover,not my honeyi called it only" LOVEGAME."あなたが私にキスをして　愛してるっていっても私は心ここにあらず。だって私はそうされながらも次のオトコを探してる。あなたよりクールなオトコを探してる。強い男を探してる。物色してるの。ライオンのように、鷹のようにね。だってあなたは私の単なるボーイフレンド。恋人でも愛しい人でもないわ。私はただ　愛の駆け引き、愛の残酷さって呼んでるだけなの。 if you wanna get me and bring me　down,See the things you can.All you can.And if you give me consent, i'll say i belong to you. もしあなたが私が欲しいと、私を落としたい思うならあなたができること全部見せなさい。全部みせて。私がそれになっとくしたときはじめて私はあなたになびくわ。まいった、って言うわ。   GAGA様の影響大きくってさ こんな感じの詩が出てきたw  キス、駆け引き、抱く、抱かれる、LOVEGAME. もうそんなこと,ここに書いたって何も感じない。 汚れてる？　ええ　いいよ、そう思ってて。だって体は許してないもの。軽いオンナ？ええ　いいわよ、そう思われてたって。 それが私。だけど　心は決めた人にしか　納得した人にしか捧げないわ。 心は　簡単に渡さないわ。心を渡さないから体だって渡さないわ。 私が全てを捧げる相手は 心も体も全て捧げてもいいと思ったオトコだけだ。     これが紫苑なの。 いままで　ずっと書かなかったけれど。 これがわたし。 んん、そんな私になるしかなかった。 ただ、それだけ。 でも後悔してない、むしろ感謝している。Don't hide yourself in reglet 後悔の内に自分を隠さないで。    おやすみなさい＾＾ 

  2012.11.12

  コメント(0)

• 

  背中を押してくれた。

   心を洗われた気がした今日です。こんばんわ＾＾ 高野山で修行をされて徳をつまれて、今は自宅で様々な悩みを解決されている先生の所へいってきました＾＾ お化け（笑）がついてきたときも、必ずこの先生に祓っていただいてました＾＾； 子供の頃って、ヘビの抜け殻をお財布に入れておくーってことしたことないですか・・？私はそれをやって、障りがきたんです＾＾；体中に水疱瘡じゃないけれど疱瘡ができて、痒くってたまらなくって病院にいったら、油脂類、乳製品、全て摂取禁止になって・・・w小学生だったから、給食があったんだけどお弁当を持っていって恥ずかしくって。でも、治らなくって先生に見ていただくと、ヘビさんが怒ってたそうなんです。 こんな暗いところに閉じ込めて！って。自然に帰して！って。 そんな感じで私がもう７，８歳のころから、色んな事情があってお世話になっていた先生です。 女性なんだけど・・・ほんとに心のよりどころというか 何かあれば、相談させていただいていました。 結婚してからはお会いしてなかったなあ。 相談して、実行して結果が出てるから、私は信用しています。 今、私が、自分の人生がわからなくなってることをお話しました。 資格をとって、独立したいことも。 独立して、お金なんて要らないから、人のために役立つ仕事がしたい、と。 先生は社労士になる、ということ、とても素晴らしいことだから、 絶対勉強しなさい、と言ってくださった。   そして あなたはどうしたいの？って聞かれたとき 正直に言いました。 「離婚したい」と。 先生はためらうことなくそうしなさい、と言ってくださって。 今いる家から、出なさい、と。 あなたの人生は、歳を重ねてからじゃ　取り返しつかないのよ、って。 あなたは努力できる人だから。常に勉強しよう、って思ってる人だから。 それが出来る人だから、家を出て、頑張りなさい、と。 今のあなたは色んな要素で閉じこもってて ほんとのあなたじゃないのよ、って。 ほんとのあなたは、私も見てきたけれど、サバサバしてて 気がきいて、気が強くて、どんなことでもできる子なのよ、って。 家にあなたがなじまない理由は、やはり義母との相性。 私が常日頃感じてて、なんでだろう？って思ってたことをズバリ解明して頂きました。 そしてダンナとも合うはずがない、と。 あなた（つまり私）から見れば、ダンナは「つまらない」人だそうだ・・・(；´Д`A 真面目すぎて、刺激がない、と。フラットに生きているだけだ、と。 ほんとにそうだった。私がぼんやり感じてたことを、ハッキリ言葉にされると すごく納得がいった。  ほかにいろんなことを見ていただいたけれどもし、私に子供がいたなら、別の道もあります、と。でも、子供がいないなら、一番の最良の道は、家を出ることだ、と。 この家族に 私が入れなかった。家族になれなかった。 だから、私はいつも孤独だったんだ。。。って。 永遠に交わらないラインの中にいても、私が苦しむだけだよ・・・って。  １月終わり頃から、お家を探します。 実家にはあなたは絶対戻っちゃだめよ、って言われたので。 やはり父が問題なわけで。 そして3月、私は家を出るって決めました。 出る理由なんて、なんでもいいから。 とにかく出なさい、と。 お仕事もしっかり頑張って、と。先生は応援してくださった。 今のお仕事よりも、子供と触れ合って会話できるお仕事したら？って言われました。 塾やお教室で、英語やあなたが出来る教科を教えるお仕事をしてごらん、って。 子供と会話することは、今のあなたに必要かもしれないって。  そうなんだよねー。。。私子供は大好きで思わず同じ目線になりたくなってお話ししたくなるんだ。知らない子でも、かがんで、どうしたの？って声かけちゃう。なんで、って言われたら、子供の瞳が好き。キラキラ輝いてて、真っ直ぐで。無垢で。正直で。汚れがないってあのことだと思うの。昨日飲みにいったときも　ギュってしてしまったのも子供のそんな心を感じたかったからだと思うの。結婚して、子供が欲しいって思ってたけど・・・(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘだからねェ笑 ダンナと触れ合うことすらイヤなのに、子供なんてできるか！！wwww ましてや20代の頃に、子供を産む事は無理に近いかもしれない、と医者にきっぱりと宣言されてる私にとっては ほんとに私の目には、子供は宝物にしか映らないんだ。   3月までは修行だと思って、とにかく耐えて。勉強もして仕事してお金もためて　計画してやっていこう、って。  大きな大きな 後押しだった。  やっぱり自分が悩んで思っていたことは　間違いじゃなかったって。その時期もハッキリできたことで、また私は笑顔になれた。 感化されるんじゃない。 迷ってたこと、悩んできたことの理由、ハッキリして自分は間違ってないんだって確信できたから。 疑いなくなった、っていうのかな。 ほんとに今、私は晴れやかです。心が。。。スッキリしました。 家具も家電も何もなくっていい。パソコンは欲しいな。社労士関係の情報も得たいしね。あとは電気と、テーブルと勉強道具とお布団があれば最低限のものがあれば それだけでも私は幸せを感じるかもしれない。 ワクワクしています。 辛いだろうな、じゃなくって、楽しんでやるんだー！ってw 楽しいこと、待ってそうだな。。。って・・・w     今日のGAGA様。 The Edge Of Glory ﾃﾞｽ。　このGAGA様は　しっとりしてて　ストレートのロングヘアで・・・飾りっけがなくって・・・色気あって・・・とっても綺麗。 こんなGAGA様も大好き(o>ω<o) 今度私も髪伸びたら、ストレートにしてみよっかなあ・・・w あとね　GAGA様見てたらさ・・・ ダンスに挑戦してみたくなったのwこの歳で・・・(；´∀｀) でもねー　なんというか・・・ 躍ることで　自分を表現してみたいなーって。 運動神経ないからさ・・・w　右と左があべこべになるんだよw でも どっか体験とかあったら行ってみようかしらって。 今行ってるスポーツクラブにもダンスコースあるし。 一人で暮らし始めたら　もしかしたらスポーツクラブもやめなきゃいけなくなるかもだけど また、始めたらいいから♪ 4月、RSのたくさんの友が来てくれるっていってたから 小さな私の部屋でいいなら 何もない部屋でいいなら みんなでワイワイしたいね♪ ぎゅうぎゅうづめでいいなら、鍋でもしよっか♪   さ・・・w　あったかいハーブティーを飲んで 寝ます＾＾  とてもとても、心が軽いよ  (=´ω｀)ﾉおやすみナサイ   

  2012.11.11

  コメント(0)

• 対話。

   はっはっはっはっはw　眠れないっ！笑 ま、仕方ないわ。　これが私。 対話がね、欲しいの。 心の対話が。 正確にいえば、大切な人と心開いた時間が欲しいよ。 向き合うこと。 向き合おうって思ったら、大切なひとは「俺は強くなっていってるよ」 って。そんな会話しか　なかった。 連絡できなかった時間 何をしてたのか 何があったのか　聞きたいのに。 話してくれなかった。 会って、目を見て 話せたらって 何度泣いただろう。 電話を切って、目の前に私が存在できたら もっと話しが 心開いた話ができるだろうに、って何度思ったろう。 電話を切ったあとに　なんど涙流したろう。 私は以前書いたように 彼と向き合おうって、向き合いたいって思ってた。 そんな時間を5分でもいい　作ろうって。でもどんどん　自分が弱い子のように思えてきた。 それでも、強くなろう、って。   でもね、ほしがると 「自分のこともしっかりできないのになんで求めるの？」 って言われたから、求める事はできなくなった。 私ってそんなに、ダメな子・・・？ そんなに何もやってないように見えるのかな・・・？ そんなに　弱い・・・？ 連絡しないって決めて、連絡してしまった自分もいる。 それは私のいけないところ。でも そんなに私はダメな子なんだろうか・・・？ 主導権はいつも大切なひとだった。 会話してても　いつも。 やっぱり　それは　私が悪いから・・・？弱いから・・・？  出会ったころに言ってたことが 急に変わってきて。 大切な人に　何がおこってるのかも知らされず 気がついたら、紫苑さんは弱い、になってた。 出会った頃は強かったのに。 そう言われて、不思議だった。 私は弱くなっていったの？大切なひととであって。 強くなった自分も、変わったって、少しずつだけど たくさんのことできるようになってきたのに。 薬を絶ったことも。 不眠を治していこうって勇気を持てた事も。 朝のおひさまを浴びれるようになったことも。  それでも　私は　弱くなってるのかな。。。 学校にいくんだ！って決めて お金がなくって働いて働いて叶ったことも。 嫌な思いもしたけど　黙ってた。 言う必要ないと思ったから。 夜の世界にいる中で　どれだけ嫌な思いしたか どれだけ我慢したか。 その分、自分をしっかり見れたことも。 それは一言も話してない。  楽しい会話、なかった。 私が　弱い　ってのを洗脳されてる気にさえなってきてた。 「弱いひとには興味ない」 その一言は 全てうちのめされた気さえする。 私は　弱いの・・・？ ダメな子・・・？ ただ、伝えたいことを　伝えられなくて 伝えても　聞いてくれてるのかわからなくって 何も言えなくなって そこに大切な人の心が　感じられなくなって ひたすらに　彼のあとをおって追い越したいと思うだけになって。   もう 弱いって思うのやめる。 弱いって思ったらどんどん自分がそうなってく気がする。 ここから這い上がろう、って思うことにした。  強くなろってするんじゃなくて 笑顔や、素直さや、優しさを忘れないで 自分にとってプラスになる人が 集まってきてくれるような　自分になろうって。 自分を変えよう、って思ってたらドツボにはまっていく。 そうじゃなくって 自然に受け入れていこって。  ストップをかける自我も 潜在意識も　ある。 でもそれも受け入れて。 なぜ？社労士になるの？ なぜ？独立したいの？ なぜ？夢があるの？ なぜ？離婚したいの？ なぜ？自分は弱いんだって思うの？  8月まで　勉強も仕事もしてお金もためて やることはいっぱいある。 連絡したくなるときも　きっとくる でも しないって決めた。 それがつらい。 つらいけど　乗り越えようって。   その中で、いろんなことに目覚めたいな。   いままで　苦労した34年間。 もっと　苦労するの・・・？じゃなくて  苦労しないようになろうよ　紫苑って。  いまは　つらいけど 8月まで　長いけど   8月私が結果だして 11月正式に合格発表があって   そのとき どう言えるかな？  ごめんなさい、やっぱり涙が出てきたの。  でも、今夜が最後。 何の涙かわからない。  ただただ 静かに流れる涙。  悔しさかもしれない。 私が弱いって。  弱いの。。。？って。 ダメな人間なの。。。？って・  社労士になって 困ってるひとを助けたり、 快適に働ける職場環境作りの提案をして 働く人が　心地よく働けるように　導いていきたい。 苦言と言われることも もうあなたには頼まない！といわれることもあるだろう。 だけど、そんな道を私はいきたいの。 人に手助けしたりするのは　好きだ。 困ってる人がいたら、手を差し伸べたくなる。 レッドストーンでGMしてたときも ありがとう、って。　紫苑さんのおかげでこうなったよ、って 言われると、自分のやりたいことの時間さいても その人のために私が少しでも何かできたことが うれしかったんだ。 だから　彼に対しても そうしていきたいんだ。 私自身にたいしても そうしていきたいんだ。     今日だけ 涙させてね・・・    

  2012.11.10

  コメント(0)

• 

  飲みにいってきた。

  傷や痛みにはよくないとわかっていても 飲みにいく私ってバカね・・・笑 まあ　そんなに酔ってないからこのあとも勉強する。 友達と飲みにいったんだけど キープしてたXO　空けちゃった・・・ww   ガッツリ飲んだよ  友達も、ワイン・ウィスキー・日本酒・焼酎、なんでもござれだからさ 飲んだ、けど 酔えないねェ・・・w なんだろうな、邪になろうって思った。  邪っていうかどんな色にも染まらない黒。 それだけでいいような気がした。 黒い岩になりたいと思った。 物言わぬ、黒くて、固くて、ずっしりしてて 凛と断つ岩のように。   「わたし　が」　必要だと言われたいと思った。 「わたし　で」　必要だと言われるなら、私はそれを受け入れるまいって誓った。 今、私は　世界中の誰にも必要にされてない そんな気がする。 でも、それでいいと思った。 その中で　ただ一人でいい、 「あなた　が」　必要だと。 「あなた　に」　必要だとされたいのだと そう思ってくれる人、そう思う人がいれば　いいと思ったんだ。  「弱い」って言葉は あまりに広すぎて、ぼんやりしすぎてて。 前進したところもあるのに、 そういうところは一言も言ってくれないまま。 アメとムチ　じゃないけれど ムチばかりで 弱い自分になっちゃったのかな。。。って  人は誰でも　誰かに認めて欲しいって思ってると思う。 そんなことないって言う人がいるなら お釈迦様だと思う。そのひと。  しばらく 自然な私でいようと思う。 いままでずっと、強くなりたい、強くなりたい、って 求めすぎたんだと思う。 そしてどうしてそんなに急がせるの・・？って どうしてそんなに不安にさせるの・・・？って そればかり思ってた。疑問だった。 「わたし　が」　必要ならば 少し待って、と　ずっと思ってた。 「わたし　で」　いいっていうくらいなら・・・ その辺はわからない。 わからない。  分からない問題を解くとき 考えすぎるだけ回答が見えてこなくって ハ！っと原点に戻ったら　見えてくる。。。ってことあるよね？ だから しばらくそうしようと思う。 前進して、強くなった自分もいるんだもの。 前とは全く違う自分になれたところもあると自信持てるんだもの。 自分を成長させることは忘れずに 自然の流れの中で何かをみつけていきたい。 自分のペースで。 そして　合格を目指そうと思う。 その中で、ピリオドを打つための準備をして。   私のために、自由になろうと思う。  泣いてるよ でも　涙は流してない。 なぜだか　心が泣いてる。   一人なんだな、って。  家族は近くにいなくて 実家に帰っても、やっぱり母に負担をかける 毎日の中で 心をさらけ出せる人ととはしばらく連絡も取れないから。   友達には子供もいて（シングルマザーﾃﾞｽ） 連れてきてたけど、 「この子が宝物」と言ってた。 細々とだけど　この子が宝物で生きていける。それだけで私は幸せ！って笑顔で言ってた。  私もそう言いたいな、って思った。 宝物を持ちたい、って思った。 思わず、ギュっとその子を抱きしめて おねえちゃん痛い～！なんて言われたけれど笑 その子のぬくもりは、とっても暖かくって 私まで幸せになれた気がした。 それでもやっぱり　私は一人だと　再認識して。 一人であることに　感謝しようと思う。 きっとまた色んな自分に出会えるから。  自分探し。 明日はもう私が子供の頃からお世話になってた とある、霊能者の先生というか、仏の先生というか　へ行ってきます！ お説教されて心を無にしてみようと思います。 出家しようかしら・・・www  

  2012.11.10

  コメント(0)

• 泣いてる暇があるのなら。

   今朝、はっきりと義母に言いました。実家に帰りたい、と。 義母は　それでも、気を使わなくていいから、と。社労士の資格とったら、家事とかできるでしょ、って言ってくれます。 でも。資格をとったらとったで絶対に自分の事しか出来なくなると思います。 周りに　迷惑をかけます。私は独立したいから。 だから。 自分と約束しました。資格をとってから、と思っていたけれど それまで、離婚も、終わらせよう、と。一つのピリオドを打とうと。 約束を破らない事が唯一の大事な人への　私は弱くないんだって弱くないんだって、知らしめることだと思います。 8月まで、大事な人にはもう連絡しません。 離婚は　私のためにする、と　わかったからです。 誰にも頼りません。実家には帰る、だけど、帰ったら、すぐに家を探してやっていこうと思います。家具も家電も何もないただ広くて、テーブルだけを置いた部屋でいい。  仕事して　夢を叶えて。また次の夢に向かって。  それでいい。 私の人生において　大事な人がいなくなってももし、私の人生の中で、大事な人がいたとしても 幸せになる道を取ればいいのです。 どんなことも楽しいと思えるような自分になればいいのです。 過去の体験、トラウマ、全て、自分のこれからの道の妨げになるのならそれらさえも認めて、それらさえも自分の糧にして そして、楽しい列車の旅を楽しめばいいのです。 景色を見るために、旅行しているはずなのに時間や、どこの駅で止まればいいか不安で　時刻表や、携帯で調べていては 美しい景色なんてしっかり見れません。 さっき私は弱くない！って叫びたくて、電話しました。でも彼は出なかった。 それでいい。 朝方話してとにかく合格にむかって　一生懸命やってって言われたから。 朝メールしないっていってそれすらもできないあなたに何ができるの？ そう言われてもいい。私は、ボソボソ声じゃなく 叫びたかった。 もう弱いなんて言わせない。 絶対、合格して 自分に負けない。 泣いてる暇があったら　勉強して勉強して  合格した！って　言うんだ。 自分のために。 

  2012.11.10

  コメント(0)

• だれにも

  なにももとめない疑問ももたない私は進む社労士合格して、って言ったけど全部、やってやる。やってやるわ。私は弱くなんかない

  2012.11.10

  コメント(0)

• 

  お夜食と事故の過失でわからないこと。

    最近、 ４食化しています！！笑( ｣´0｀)｣ｺﾏｯﾀﾖｰｺﾏｯﾀﾖｰ！ 朝・・・美味しいお茶漬け・・・昼・・・いろいろ・・・（忙しくて食べれないことも。）夜・・・がっつり・・・夜食・・・お菓子は食べないけどパンとか・・・ 特に 金曜日夜は　明日学校のために予習復習するから・・・  お腹空くのよん・・・(；´Д`A   今度スポーツクラブで基礎代謝見てもらわないとやばいよ！！！！笑 勉強してね、こんなにお腹空くの大学受験以来だよお。。。 でも、ジーンズとか7月から仕事始めたあと　ブカブカになってた。 ウェスト６０きってたからちょうどいっか・・・って思う。( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)   今夜の夜食！wｵｲｼｿｳ・・・   が 裏みて Σ(ﾟдﾟlll)     ５４０kcal！！！！(;ﾟДﾟ)!   う・・・　うはは・・・　あはははははははははははは！！！笑いいさ。。。w太ってやるwwそのかわり。 痛いとこ治ったら　ガッツリプールいって　脂肪を筋肉に変えてやるんだwww そうそう・・・ 事故の件なんだけど 1週間だけの通院で止めますーって言ったもののね（保険屋に） どーもやっぱり痛みが収まるどころかひどくなってる。特に首から肩。肋骨のヒビもね。 やっぱり通院することにしましたです(；´Д`Aﾊｲ。いまのとこ、１０：０　で話は進んでるんだけどさあ・・・ 通院続けるなら私にも過失がくるかもしれないって言われてね  はあ？！？ヽ(`Д´)ﾉ どういうこと！？って　なってます。 衝突されたから痛くって通院する、っていってんのに（しかも私は止まっていたんだよ！） なんでこっちに過失がこなきゃいけないん！？ 自賠責保険証書も乗せてなかったくせにさあ！ ほんっと　今紫苑、お怒り～なのだ！ しっかもそういう話しになってるのにね ダンナなーんも手助けしないんだ！！！ 一言保険屋になんか言ってやる、とかさ　思いつかないところに もー　愛想尽きまくり。 もういいよー　ほんといいよー　　私一人で　もーいいわー 自分で調べて　私に不利にならないようもっていくわよ！   でも やっぱり最近感じる、 私が一生懸命仕事や自分の事に打ち込めば打ち込むほど 家族の、特に義親の不満っていうの？ 膨らんでいくのが　なんかわかる。 空気にね　のってくるんだよね。 正直夕飯の支度なんてできっこない。 しかも義親たちの夕飯の時間って１８時だよ。 絶対(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘや。１７時に福岡出たとしても帰宅ラッシュに捕まるから、どうやっても帰宅１９時や。 帰ったら　まず言われるのが 「ご飯なんも用意してない」  なんか最近慣れてね 「ああ、いいよ」 って、冷蔵庫にある材料使って　なんか料理する。 疲れ果ててるのに頭にきてたけど もうそれも感じなくなった。 あとはテキトーに食べる。  こういう状況、もう半年とか1年とか続けたくないね。 耐えれない、っていうかさ 悲しくなるんだよ。 義親にそんな思いさせる自分、ってのがね。 私は行きたい道がある。それは絶対貫いて行きたいこと。 それを義親たちが理解してくれるはずもなくもう理解して欲しいなんても思ってない。 ただただ、やっぱり私がここにいたら　周りを傷つける、ってことだけはわかってること。巻き込んでしまう、ってこと。楽じゃない道に。。。ね。 平凡を望む人たちにとってはきっと理解し難い道だろうしね。 義親の過剰な私たちへの干渉やそれに甘えきって、何も言わないダンナ もういうことすら愛想つきた私。  もうたくさんだ。  さ　勉強しよ。      

  2012.11.09

  コメント(0)

全440件 (440件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 >