ゆめが丘へ行こう

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• 一針、一針は。

  最近、リリーの小物作りも めっきり私の気分転換になっています。 試験が終わったら、わんこの服作りに挑戦してみたいです♪ 何が楽しいのか、っていうと 縫い始める前からそれは始まっています。 材料を見に偶然見つけた端切れ屋に立ち寄ったり ボタンを探したり、糸を探したりする、そのときから ワクワクが始まっているんです( ´艸｀) で、しっかり勉強した後、時間に余裕持てたときに その端切れを裁断していく。 どんな風に一針、一針を進めていくかを考える時点で また出来上がってリリーに着けてみた姿を思いながら ワクワクが増えていく。 一針、一針 下手だけどそんな想いを描きながら。 縫い上がっていく布地。 まだ縫われてない布地。 これから私の手で出来上がっていく形。 もっともっと上手くなって、もっと器用に時間を有効活用できるようになりたい。 この気持ちってきっと、どんな事にも精通しそうなきがする。 縫い上がった部分の出来具合を見ながら 次の一針を入れる。 そうして思い描く形に近づけていけるのは、私の腕次第。 勉強だって仕事だって何だってそうだなあ、ってちょっと思いました。 明日やっと仕事がお休みで、リリーを病院に連れて行って 狂犬病予防と登録をしにいく予定です。 はー なんだか今、全く知らない世界にいるようで 幸せです。 おやすみなさい☆

  2013.06.14

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• ほんまに一喝させてくれ。

  友人たち、大切な人たちのブログが消えまくっている。 さっき勉強終わって見てみたら なにやってんだ？あいつら・・・ と絶句(･_･;) 物言わせてもらうわ。 やりたいことやりゃーいいじゃん！ 外面ばっかり気にして 体裁ばっかりで見栄はって 自分押さえ込んで楽しいのか・・・？ 外面ばっかりに気をとられるから本質がわからんくなるんだよ！ 本質がわからんくなったら、無機質になってしまうんだって！ 無機質になったら病むしかないんだって！ 後悔ばっかりに苛まれる毎日、楽しい？ 周りがこうだったから 周りがこうしたから だからやめた。 逃げだってば。 マジでやりたかったらやりゃいいだけだって。 遊びでも、仕事でも、息抜きでも、休日でも マジでやらんから挙げ句の果てに 無機質になってしまうんだよ。自分で自分の首絞めてるだけだ。 私だってやりたいこといっぱいあるんだ。 でも、社労士合格って目標を一番にできたから、そこから全てが始まってるんだ。 我慢することのほうが多いさ。 でもね 我慢するとき、必ず頭に浮かぶのは 社労士になるって夢なんだ。 諦めるなよっ！ ゲームで大怪我してもいいんだ。 命が無くなるわけじゃない。 ただ それが楽しいと思うのなら 楽しむ術をみつけなきゃ。 ささやかな笑いをみつけなきゃ。 寝る！ おやすみっ

  2013.06.13

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  かああああっつ！！

  歌ってみた！ AI story ２点の壁が厚すぎるねんっ！ おやすみっ storyとハピネス　歌えるように練習するぞいっ

  2013.06.12

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• 力不足…なの･･･?

  リリーを我が家に迎える事は 父の腐りきってる気持ちが変わればいいと思ったからだったのに 全く変わらない父。 そのくせ、酔うと 俺はおらんほうがいい とか、果ては私たち夫婦の事にも口出ししてくる。 自分で余生をいいものにしようとか そんな努力もしないくせに 何言ってんだよって怒鳴りたかった。 さっさと死んでしまえって思った。 弱いくせして、知った風な事を酒の力を借りてしか言えない、いや、言わない父に 心底、この人は腐ってる、と 今夜思った。 リリーが懐かない原因を自分でつくっているくせに 大きな声をだしたり わざと、ドンドンとテーブルを叩いたりして ただでさえ物音に敏感なこの子を 更に追いやって。 父なんて要らない こんな親なんて、もう充分だ。 母だけをいたわって もういっそのこと、母とリリーとで暮らしたい。 どんなに訴えても 私ができる最大の事をやり尽くしても 酒の力にしか頼れない奴なんて もう知らない！ 私の力不足ですか…？ 私の力が足りないのですか…？

  2013.06.11

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• 夢をみたから。

  リリーの夜の短い散歩を済ませてリフレッシュして お風呂に入ってほっと一息。 なぜだか今日は妙に寂しさが込み上げてきて・・・。 落ち込んでるとかじゃないし 気力もしっかり根付いてきた。 でも、ふとこんな寂しさに襲われたのは きっと今朝方に幸せな夢を見たからだ。 最近ほとんど睡眠導入剤は飲んでない。 それでも、訪れてくれる心地いい眠りは 私にとって何よりの宝物で 眠りに落ちるまで少し時間はかかるものの、陽が昇るまで寝付けなかった頃に比べれば ずいぶんマシだ。 そんな中で見る夢は、大抵はいい夢で 苦しい夢じゃなかった事だけはぼんやりと思い出せる。 何故だろう・・・？ まだ甘えてるんかな？ｗ 寂しがりで 弱虫で 涙腺ゆるゆるの 感動しても涙をこれでもかっ！っくらい流す泣き虫な私だけど。 幸せな夢は、夢の中であっても幸せで 怖い夢なら、夢の中であっても怖くて そんな自分自身を嫌いじゃない。 素直に、自分が感じた感情を認める事が出来る私を むしろ、好きだと思う。 前はそんな事すら否定して、私自身で私自身を斬り捨てようとしていたから。 私をどうするかを決める事が出来るのは私しかいないんだよ、って 刺々しさを取り去って、柔らかく自身に語りかける術がわかってからは 斬るのではないとわかってからは 心が楽になったんだ。 また夢をみたいと思う。 幸せな夢も 怖くて悲しい夢も。

  2013.06.09

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• 

  Like a little fox huh?:)

  今日は梅雨の中休み。 リリーを連れてドライブ行ってきました(*´ω`p♪q 向かうのは、やっぱり何度行っても飽きることない、阿蘇山です。 大自然を見せたかったんです♪ 車酔いもしないこの子は人様に迷惑をかけることもなく、 大観峰～草千里、と廻って来ました(^-^*) 大観峰では、アメリカからやってきたという観光客の方に目にとまり [you are like a fox!] と言われ(^-^; [ow!she'snot a fox,do you know Shibainu?] と会話が弾み(^-^; 柴犬っていうのはご存知だったらしいが さすがに豆柴は知らなかったようで 覚えている単語を駆使して(笑) she is three years old,so she's not a child:) we call a dog like her mamesiba,mame means a little bit small, みたいな会話したかな？(^｡^;) すごく珍しかったようです。 have a nice trip! といってとりあえず、大観峰を後にしました。 （ちなみに旦那も一緒だったんですが、会話には入れないものねっ♪） お次に向かった草千里。 レストランには入れないので、現地の出張たこ焼きとホットドッグで空腹を満たします。 次回はペット同伴可のお店も見つけているので次回はレストランにチャレンジ！ 出来上がりまでの間も美味しそうな匂いをものともせず、お座りして待てるあたり、 リリーはこういうことはしっかりしてるな、って感心しました。 草千里にはお決まりの乗馬体験のための馬が並んでいたんですが… 馬をみて 硬直してましたｗ これは本当に笑ってしまって…ｗ 写メの姿のまま固まってしまって(^-^; そこでもまたまた韓国からの観光客の方の目にとまり 女性二人だったんですが how pretty Shiba! といってたんで do you know Shibainu? とこれまた、眠っている拙い英会話力を楽しく起こしながら we have Shibainu. だそうですが、リリーが３歳くらいっていうのをきくとこれまたびっくりされて(^-^; しっかり、リリーは彼女達のカメラに収まって、日本旅行の思い出の一部となったようです( ´艸｀) いやはや、今日のドライブはいつにない刺激を味わえました。 外国からの観光客が多かったですなあ…（；^ω^） でも リリーがいなかったら異邦人との交流もまずないことです。 彼女が、ただそこにいるだけでこんなに変わる、一つの物事。 疲れましたあ！心地良く、リリーもぐっすり夢の中です。 おやすみなさい☆【★ﾌﾄﾝ★】q-ω-)ZZzz

  2013.06.06

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  今日のリリー。

  今日のリリーです。 洗濯機の音に興味深々です( ´艸｀) お食事の風景です。 寝そべって食べるなんて、ぐーたらな子です ┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚ お食事を平らげ ドリンクタイム。 ・・・１６年一緒にいたジャッキーでさえ このような芸当を見せたことがありませんでした(●´∀`;汗)ゞ もう、ただただ可愛い！(笑) 友人に下の写メ送ったら 「何で（私がｗ）おかん顔になってるんねん！(笑)」 と言われました(^0^;) おかん顔ってなんやねんっｗ おやすみなさい(○uзu)眠・・・..｡oо○

  2013.06.05

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• 

  つぶやきます。

  おやすみ☆ いい夢見てね☆

  2013.06.03

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  見えてきた過去。

  先日、リリーが保護されていた施設に、リリーを連れて来るときにお借りしていたリードとハーネスを返しに行ってきました。 施設の方に気になっていた今までのリリーの行動をお話すると やはり施設の方も、私が思っていたとおり 恐らくは酷い虐待を受けながら育ったのではないか、ということでした。 左側しか歩かないのも右側を歩いていたら、以前の飼い主にひどく怒られていたのでしょう。 散歩中でもどこか何かに怯えたように私のほうを振り返るのも、怒られはしまいかという恐怖心からくるものだと思います。 父が立ち上がるとひどく恐れて尻尾を下げて逃げるのは、おそらく蹴られたりしてたのではないでしょうか。 ワン、と鳴かないのも、鳴いたら怖い、怒られる、たたかれる、そんな躾のせいかもしれません。 ずっと動物と接してきた施設の職員の方と私が思っていたことが合致して 私はいっそう、この子にこれからの我が家での生活において もっと犬らしく もっと自分の感情に怖れる事なく正直に 元気いっぱい生きていけるようさせてあげたい そう強く思いました。 施設の男性職員にも最初は恐れていたらしく、慣れるのに１カ月以上かかったようです。 例えば犬の寿命が１５年として、１８０ヶ月。 人間の寿命が８０年として９６０ヶ月。 こうして比べてみると、犬の一生の１カ月というのはものすごく尊い日々。 人間以上に凝縮された大切な１カ月なのに。 我が家での一生が、この子にとって一番楽しい時間であるようにと私は願います。 今まで悲しい日々だったかもしれないけれど これからは犬らしく、彼女らしく居ることができるように愛情をいっぱい注いであげたい。 躾と称した虐待。 物言わぬ動物がそんなことをされたら、しかも、最大限のサインとなる鳴き声すら抑制されたら この子の気持ちの行き場がなくなって、怯えて震えて、生き物というより置物になってしまうのに こんな躾だったら要らない、そう私は思います。 動物を飼う資格がないと思います。 叱ることも必要です。 でも叱った分、愛情はいっぱい注がなければいけません。 そうすれば物を言えなくても、態度や鳴き声で私達とコミュニケーションをとろうとしてくれるのは彼等なんです。 それに私達は応えてあげればいい。 人間だってそうですよね…。 児童虐待や、部活動などの教育現場での体罰問題。 躾や教育と勘違いして、暴力に変化するまでに時間はかからないんだと思います。 叱ったなら、良いところは誉めて。 良いところを見つけてあげて伸ばしていく。 それが命を預かって育てていく立場の者には絶対不可欠であって、それを経験したりしていない者、理解出来ない者には預けるべきじゃない、と思うのです。 こうして欲しいから叱る、でもこうして欲しいというエゴに応えられなかったり、リアクションがなかったり、拒絶されたら さらに酷く執拗に、しつけのはずだった事が暴力に変わっていく。 エゴの塊に過ぎない、と思うのは私だけでしょうか…？ それでもここ数日で じゃれてお腹見せたり 寝てるかと思いきや、寝ながらドッグフード食べてたり（このあとトレイに口突っ込んだまま寝たｗ） 和やかな姿を少しずつ披露してくれてます。 私にはその一つ一つが何気ない事なのに、ひどく貴重で一番嬉しい瞬間です。

  2013.06.02

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  変化を作るのは。

  変化を作るのは、自分しかいない 変化を作れるのも自分しかいない 崩壊寸前までいって見出した光。 まさしく「いまでしょう！」だなあ…(笑) 私に息づいた、大きな自信。 自画自賛、そう思われてもいい。 ナルシスト、そう思われてもいい。 でも私自身が認める変化は、確かに大きなもので、確かに自分自身で認められるほどの前進だ。 進んでいる、そのことに気付ける余裕。 仕事、勉強、実家の事 一つ一つ、こなしながら 私は確かに進んでいて そんな自分が大好きだ、と思う。 話変わって！ リリーの洋服（？(笑)） 完成ですー(^-^*) 母にこう言われました。 私、左側から右側に縫っていたんだけど 「縫い物は左側からよ」 …｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡絶句…(笑) （ちなみ母はお裁縫が上手だｗ） この歳になって どれだけお裁縫知らないんだか…ｷｬﾊ━━━━(#ﾟﾛﾟ#)━━━━!!!!!!!!!!!! と心中絶叫した(^0^;) 編み物の癖なんですよっ！と言い訳も、心中で絶叫した(^0^;) まあそんな１日でした（；^ω^）

  2013.05.31

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  ヤバいです。

  ヤバいです。 リリー溺愛です（ぁ…(；´∀｀) 今日は酷い倦怠感で仕事休みました。 で、昨日１００均で買ってきたバンダナをリリーの服に変身させてみました(^^*) まずリリーのサイズに合わせて周囲を縫い ボタンホールを作って ボタンを付けて 背中の中心に折り返しを付けて、飾りボタンを付けて とりま今日はここまでー(o^^o) が お裁縫はめっちゃニガテなんですよｗ ニットはかなりやるんだけど(^0^;) ボタンホールなんて作った事もないｗ だもんでスマホで作り方を検索し 見よう見真似でやってみたのです(^-^; 針なんて握ったのって５，６年ぶりだなあ…ｗ うつになる前は出来てたんだけど うつになってからはこんなことすら億劫だったから。 リリーパワーですわぁ(笑) 明日には完成するだろうから 着せたところをupしようと思います。 自分のパワーを何かに向けることができる。 それがとても幸せです。 さてｗ 勉強っｗ

  2013.05.29

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• うりゃああああ(ﾉ｀△´)ﾉ ┫:･'∵:.┻┻:･'.:∵

  雨だ！梅雨だ！ 雨は気分が落ちるけど、リリーにも飼い主の気は影響するっていうから リリーにそんな気を移しちゃあかん！ (ﾉ｀Д´)ﾉ 吹き飛ばせ！憂鬱！ が …生理痛酷いぜ…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ リリーはなんともないのかね…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 女二人最中だもんで。 今日は仕事休んだ！ 痛みが治まったら勉強だー！ ﾚｯﾄﾞｽﾄｰﾝﾔﾘﾀｲｹﾄﾞｲﾏﾊ社労士だぜ…

  2013.05.28

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  いぬのこころ。

  案外、リリーはひょうきん者である（と思う） 壁に手をかけておしっこやらうんこやらやってしまう子(笑) 写メ撮り損ねたんですがｗ チャンスあれば撮りたいです( ´艸｀) けれどもこの子の心の傷は半端ないようです。 男性を怖がる割には、しっかり躾されている。 それが窺えるのは散歩の時で 必ず、リリーが私の左側を歩く。 リードを短く持って、私と並んで歩いてあげると落ち着くらしく 右側は絶対歩かない。 きっと飼い主の左側歩行を躾られているんだろうけど これを躾るのはかなり至難の業だとおもう。 ドッグトレーニング等に行ってたのかも知れない…。 しかも、無駄吠えどころか ワンと言うことを忘れているのではないかと思う程、鳴かない(^｡^;) 何かをおねだりするときは近寄ってきて左前足でクイクイっと手をかけてペロリと舐める。 唯一鳴くときは、「きゅーん」がせいぜいである。 テレビもじっと観ている事がある(^-^; まるで我が家に来る前は、生活色が無かったかのように 全てが珍しいようで、必ず鼻を近づけてくる。 昨夜は勉強しているところに、床に置いていた筆箱がたいそう珍しかったようで 始終筆箱の外側内側を嗅ぎまわっていた(^0^;) その反面、大事にされていた様子なのに男性をかなり怖がる…。 この子の心の傷は、本当に半端ない。 もっと甘えたい気持ちがあるはずなのに 恐怖心といつも闘ってるように見える。 一番楽しいはずの外でも、怯えてる。 私達と過ごす事で少しでもそんな恐怖心が薄らげば。 それだけを目指して私達はこの子に接していかなきゃ(^-^*) ツーショットです（*/∇＼*）

  2013.05.27

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  動物だって命をかけて生きている。

  昨夜はどうにも、ブログ書き終えてから眠れず というのも、リリーの事を考えてたら もしかしたら、この子は殺処分されていたかもしれないんだ、と思うと 眠りはやって来ず、それでも睡眠導入剤を飲もうとも思えず、の一夜でした。 殺処分の酷さ、残酷さ、以前に見たことあるので…。 リリーは運良く、福祉事務所の方に発見され、譲渡会等を通して里親が見つかるまで保護してくれる施設に拾われました。 そして１ヶ月ほど、飼い主探しをしても応答はなく、譲渡会へ出る前に私が出会えたんです。 そのことを慌ただしかった１日が終わり静かになって思うと、何故だか胸がいっぱいになってしまい。 どんな飼い主に以前飼われていたかわかりません。 どんな事が好きで、そして嫌いなのか、どんな生活習慣だったのかもわかりません。 それでも、話しかければいい。 きっと何かを示してくれるし、現に一つの事がわかり、２つの事がわかり… どうにかコミュニケーションを取ろうと思って接しています。 リリーはまず男性を極度に怖がっていなす。 最初は、元の飼い主が女性の独り身だったのかな？と思ったんだけど テレビから聞こえる男性の声にさえ怯えることや、散歩中に男性が遠くから歩いてきているのを認めると 立ち止まって固まったかのようにその男性を凝視しています。 食べ物を手であげようとする父の手すら怖がって、なかなか近づきたがりません。 推測なんだけど、どこかで男性に酷い目にあったのかもしれない、と思います。 ペットは、命で 私達と同じように、心を持ち、血がめぐっています。 同じように、心臓病や癌、皮膚病にもなり 私達と何ら変わりのない命なのです。 どうしてこんな思いをさせることができるんだろう？ トラウマを作るような、酷い事をするのだろう？ 人間だってトラウマを背負うと 解決するまでに長い時間がかかります。 動物だって同じ。 命や心への尊厳が必要なのに…。 リリーの心が少しでも安らげるように 私は何かが出来れば必ず誉めて、抱きしめてあげています。 いけないことは、目をみて駄目よ、と言い聞かせ、なるだけ時間をかけて我が家でのやっていいこと、いけない事を覚えてくれたら、と思っています。 命のこと。 生きる事。 リリーはそんな事を私に問いかけてくれそうです。

  2013.05.26

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  よかった(^-^*)

  本日から正式に我が家の一員となりました(*´∀｀) 名前はリリーです(*´∀｀) 柴犬の女の子、３歳くらい。 可愛いです( ´艸｀) でもちょっぴり臆病で どうやら男性恐怖症っぽくて(；´Д｀) ちょっぴり恐がりさんだけど 夕方に我が家に到着してからは全く『ワン！』と鳴いてない…(^0^;) 粗相も今のところなく(^･^) 散歩も私が立ち止まれば立ち止まり。 決して暴走しない子だから 歳である両親にはちょうどいいかな…(笑) 両親は写メで見ただけだったから 気に入ってくれるか心配だったけれど 相当可愛い可愛いと繰り返してくれたので よかったあ…って思いました。 私が唐津に居たままじゃ絶対にこの子との出逢いはなかったのだから。 一つ、親孝行がまた積み重ねられたなあと自己評価してるんですが(笑) 何気ない事が、孝行になる。 何気ない事が、喜びになる。 小さなこの子がこの先長く我が家にいれますように。 おそらく、この子が両親最後の、犬という小さな命を預かる機会になるかもしれません。 だから。 よかったって思います。 そして１６年一緒に生きて、旅立ったジャッキーとこの子は 先が限られている両親の中で とても素敵な思い出を作ってくれるでしょう。 私にとってももちろん これからの私の人生の中で、多くの思い出を作ってくれると思います。 本当によかった そんな１日でしたo(^-^)o

  2013.05.25

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  楽しみなのは実は自分(*´Д｀*)

  巷ではアベノミクスで 株価高騰、円安進行…と騒がれており。 株式投資、外為トレードなどが活発になってきた様子。 私が大阪にいたときは、会社が淀屋橋で オフィスの目の前には、バブル崩壊の象徴だった某証券会社の残骸があった。 ちょうど９・１１、あの大惨事のころ。 というか！ 私も８月試験終わったら一口からの小口投資をやってみようかと考え中。 昔の感ではあるがひとまずはチャートも見れるし、投資してみようかと思う情報収集も、ある程度はできそうだし。 さておき。 実は私こそが一番楽しみにしていること。 金曜日に新しい家族が、ようやく我が家にやってきます( ´艸｀) 父も母も楽しみにしている様子♪ でも私はそんな両親に釘を刺しました。 「ジャッキーとは決して比べては駄目よ」 と。 この子を引き取る事にしたのだけど １６年過ごしたジャッキーとこの子は絶対的に違うから。 人間と同じ、十人十色、十犬十色あるのだもの。 父や母の少しでも心の寄りどころとなるように、 父がこの子をきっかけに少しでも生きていく素晴らしさを取り戻してくれるようにと動いて、出逢ったこの子だけれど 実は私もそれ以上に楽しみにしているのです(笑) 一度会って触れてるから余計にかもしれません♪ 名前はマメちゃん、にする予定…(笑) 豆柴だからねー…(^0^;) 明日は仕事終えて、とりあえず 必要なものを揃えたりして金曜日お迎えにいきます。 どうか、素敵な家族になりますように。 どうか私達を彼女にとっても よい家族だと思ってくれますように(*´∀｀) にしても１週間お休み無しは 疲労が蓄積されてきてます(泣) リポビタンも効きません！ こうなったらにんにくをガッツリ効かせたホルモン焼きつくるっ(ﾟДﾟ) キスする機会なんて０％だしっ(笑) 。。。眠い そして眠いです おやすみなさいヾ(＾v＾)k

  2013.05.23

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• ちょっとだけストレス！

  ふっと、社労士試験と仕事に日々費やしていると、 突然糸が切れたように欲望が湧いてくる(>.

  2013.05.21

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• 風を纏う

  だんだんと良くなっていく体調(o´∀｀o) 幸せです、今♪ ２３時位に眠気に負けるとか有り得なかったですから…(笑) そうしたら 纏う風が変わっているのか 職場の人から『すごく前向きやねー』 と言われます。 別に意識して、そうしてるわけじゃないんだけど 自然と言葉に表れるようです。 風には色があるんだなあ、って思います。 悲しみの風 喜びの風 弾むような風 落ち込んだ風 元気いっぱいな風 どんな風を纏って進んでいくか。 それこそ、自分次第だと思います。 意識しても出来ません。 ただ、わかった事は 私にとってプラスになること、 やるべきこと、 当たり前のこと そんな道を選べばいい、ということ。 そうしたら、自然と変わってゆく風が 感じ取れるようになること。 そうすると、その風がいい風でなければ 変えようと色々工夫出来ること。 当たり前のことほど、難しい。 当たり前だからこそ、難しい。 今に至るまでの経験が雑念となることが多いから。 でも、そこを超えたら風が変わると知ったら 愚かな雑念やプライドなんて払拭できるんだと思う。 生まれて生きて生かされて その時から私はいろんな風を纏ってきた。 今、だんだんと綺麗な風になってきていると確信できるから 私は、もっとこの風を磨いて 周りにいい風を届けていきたい。 巻き込んでいきたいです。

  2013.05.19

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• 

  疲れたぁ。

  疲れたぁ 学校終わって買い物しー （セロリをスティック状にしてオリーブオイル、塩少々、お酢、ブラックペパー、醤油少々、お砂糖少々のオイルであわせると美味しいのだー） ご飯終わって復習しー （この時点で眠い…。） なんとか脳みそフルに起こそうとして 自家製コーヒーフロート作ったよっ！ って友達にライン送ったら 雑やっｗ って怒られ…(笑) （バニラアイスバーをコーヒーに突っ込んだだけです、すみません…(ﾟ▽ﾟ*) そして限界が訪れた。 ○|￣|_　.。oO ぐぅぐぅねむい 明日も楽しい日にするんだーヾ(´・ω・`)ノ゛ (-_-)zzz

  2013.05.18

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• 

  人生初のっ！(笑)

  人生初のやっちゃいました(^0^;)ミニスカート。。。。(笑)膝上だったら着てたんですがここまでミニに挑戦した事はなくσ(^_^;着心地は歩いててちょっぴり恥ずかしくもあり新鮮でもあり(笑)でも、今日は靴のヒールが取れるわ、（溝に挟まった！）ちょっとした事で在る意味ぼったくりにあってしまうわ、財布落としかけるわ。良いことない１日でございました(｡･ω･｡)明日まで仕事で、疲れが溜まってます…(^0^;)プラス、肩こりが激痛になってきてる。。。なんの！負けてなるもんか！(ﾟДﾟ)ということでまたねヽ(^0^)ﾉ

  2013.05.16

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• 大切だったら。

  ちょっと思った事を書き留めようと思う。大切な何かがあるならそのために出来ることからやろう。悔しい想い悲しい想いたくさんの想いがわきあがっても大切な何かが存在してくれている限り、大切だと想うのなら、諦めきれないはず。その大切な何かのせいで自分が縛られていると思ったなら立ち止まって見つめ直してみよう、その大切な何かを。カケガエノナイ物。捨てきれないもの。あるでしょう？強く何かを想う事、実は簡単な一言だけれどすごく難しいなって、私は最近気がつきました。伝える事ができる物より伝えきれない物のほうが多いんだと気がつきました。だからこそ、後悔したり、諦めたりしてしまうことも、社労士を目指すという事を通して知りました。家を飛び出して、立ち止まってみて今までの私がどんなに心が疲れていたのかも、戸惑いながらも受け入れる事ができています。辛くても、私は笑っていたい、って思います。憤りを感じて、例えば誰かにつらく当たったとしても立ち止まって、もう一度大切な何かを再認識すればいいと思っています。大切な物がたくさんあるから。たくさんあって、今どれを選ぶべきかに迷ったらどれを優先するべきか、どれを選べば後悔しないか後悔したとしても、後悔が少なくなるほうはどれか見極めて決めればいいと思うのです。その結果がどうであれ、自分で選んで自分で決めた事なのだからその結果の処理をどうするかは誰でもない、自分自身の問題だから。泣くもよし、開き直るのもよし次だ次！って思うのもよし。人のせいにして、自分で自分を貶めるのもよしだと思うのです。だから。大切な何かがあるということはそのために、自分を変える事ができる大きなチャンスだと思うのです。それが組織であったりしても同じ事が言えると思います。守っていきたいもの続けていきたいこと組織という十人十色の性格が集まる中での失敗や、憤りや、目指す物が見えなくなって忘れてしまうことが当然あるでしょう？でも。そんな時こそチャンスがあるのだと思うのです。絆や今まで培ってきた全てを思い出して再出発するチャンスが。現に紫苑は、ギルドを捨てました。今までそのことを後悔しなかったと言えば、嘘になるけれどそうすることで得た物もまた大切な何かになっているのです。ＧＭを捨てギルドを捨て身を切られるような想いもギルドに対する想いも今となれば、全て私の大切な物となっているのです。それだけ、ＧＭとして走ってきたから。必死だったから。思った事を思うままに書きました。８月試験が終わったら、私もぼちぼち、ＲＳに戻ろうと思っているけれどその時までどうか失敗しても笑って受け止めてくれる、受け止める事が出来る皆で昔と変わらぬ、ケンカしながら、笑いながら、チャットで狩りがままならない！っていうくらいの皆でありますように。楽しむ事を忘れずに居てくれますように…。

  2013.05.16

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  新し物スキっ( ´艸｀)

  最近思う。私はつくづく、食に関してはめっちゃ新しい物がスキなようだ(笑)コンビニに良く立ち寄るせいかもしれないけれども今日はこんなモノをみつけた( ´艸｀)黒烏龍茶のジャスミン風味とTBCのコラーゲン。特にこれオススメ！コラーゲンドリンクって私苦手なんです(;_;)独特のなんというか、ヘンに油っぽい味が苦手。でもこれ、桃果汁が２８％入っててすごくおいしかった( ´艸｀)ヘルシアコーヒー・黒烏龍茶かカロリミット・コラーゲンドリンク毎日の日課ドリンクになりそう…(ﾟ∀ﾟゞ)また新しい物見つけたら日記にあげよう(笑)

  2013.05.15

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  休日。

  今日は休日。昨夜、これを呑んだ♪振って飲むジュレのお酒～♪なんだかリキュールがちょっと強めのゼリー食べた感じだった(^0^;)呑んだって感じじゃない(^◇^;)昨日は半袖１枚で過ごせる陽気で帰宅時に３駅分歩いたもんでお酒～…ヽ(^0^)ﾉってなっちゃったもんで(笑)酔いが少し覚めてから、勉強して寝た。が、今朝起きたらビミョーに二日酔い気味だった！(*ﾟдﾟ*)呑めなくなってる証拠か、はたまたここ数日疲れが溜まっているせいか…(^◇^;)そんな休日になるとだらけちゃうんだよな…(笑)そんな私に、最強スキンケアが現れた。極潤パーフェクトゲル！これ、めっちゃいいです！はしかた化粧品の目元クリームを塗って（目元は長年の寝不足のせいで痛んでるから、特に気を使ってます♪）極潤塗ると、１日中乾燥知らずで夜も朝起きた時に肌がしっとりしてる。スキンケアが面倒な時はほんと助かってマス。外出すればメイクはするから必然的にケアするんだけどね…(笑)さ、休憩終わり(:_;)テキストとにらめっこに戻ります♪

  2013.05.14

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  ねむい…( ^.^)( -.-)( _ _)

  眠いです(o_ _)現在ＰＭ２３時３５分。こんな時間に瞼がくっつきそうになるって幸せです。今日はお昼ご飯食べる時間も無いほど忙しく仕事帰りには母の日のプレゼント買って満員バスで立ちっぱなし。家に着いてご飯食べて、友達とひとしきり話して勉強して、もうギブアップ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡明日から朝１０時～１５時のシフトに変えて、早めに帰宅して勉強時間をゆったりと取れるようにしていきます。ちなみに母の日のプレゼントは小さなポーチと、３輪のカーネーション。喜んでくれて嬉しかったです。おやすみなさい～

  2013.05.12

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  げんなりい…。

  お天気が久しぶりに爽やかだった今日は学校でした(*´∀｀)lineやＦＢにもあげたんだけどちょっと早めに家を出て学校の目の前の公園で木陰で作っていったおかかおにぎりをもぐもぐ(笑)写ってるビルが学校があるビルです。１３階にあって眺めいいんだ♪こんな木陰でおにぎり食べて、ほっと一息つくのって何年ぶりだろう…(*'▽'*)１４時～講義だったんだけど講義中こんな陽気でうとうと…(>_

  2013.05.11

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  わんこ。

  今日は定期的な病院の日。毎度毎度天気悪い…(´･ω･`)雨もしたたるいいオンナって事だろうか(^◇^;)？いや、水もしたたる、だから、違うな…＿|￣|○で、だ(笑)本題ｗで、ついでに、我が家の新たな家族探しもしてきました(*´∀｀)前もって探していた、わんこなんですが保険抑留所って施設に電話しておいたところ小型の室内犬がきましたってことで、とりもあえず私が先に見に行ってみたのです。２匹の小型犬がいましてまず豆柴の女の子、３歳くらいです( ´艸｀)すっごい大人しいし、保健所に来る前は歯磨きされていたのか、とても綺麗な歯で、口を触っても嫌がるふうでもありません。ちょっとお散歩したんだけど、歩きながらこちらの顔を振り返り振り返り…(*´∀｀)でも、散歩から戻って、じっと撫でてあげてるときは、目をみてくれないんですよね(；´Д｀)まだ打ち解けてないから無理ないかな…(´･ω･`)でもこの子、ちょっと人の姿が見えなくなると犬らしくない甘え声で泣いちゃうんです(≧Д≦)ワン、じゃなく、キューンでもなく…(笑)で、もう一匹がロングヘアーダックスの男の子(*´∀｀)７歳だそうです。奇しくもジャッキーと同じ犬種、顔もにてる気がします。違う点といえば、ジャッキーは濃い焦げ茶であったという点で。７歳でも、いやはやケージの中で元気いっぱい(笑)人がいると、この子、かまってちゃんになってしまうみたいで、人がいなかったらおとなしくケージでおねむしてるそう…(笑)すごく我が強そうな子という点でもジャッキーに似てます(笑)さっきの豆柴ちゃんといい、この子といい、正反対の性格をもっているようで…ｗ私はフィーリングは合ったと思うんでどちらも引き取りたい気分なんだけど親が好む方がいいと思うので、どうするかの結論は来週に持ち越しです(*^▽^*)新しい家族。とても楽しみだけれど、親が気に入らなければもう一つ探している、ボランティア団体が、山口県の徳山にあるのでドライブがてらに行くことにしてます(*´∀｀)里親となることの責任と、新しい家族を迎える為に出来ることを出来るうれしい気持ち。早く帰って親に写メみせよう♪

  2013.05.10

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  久しぶりに大学生！？

  先日、母校の西南大に行ってきましたあ(*^▽^*)というのも願書の為の成績証明書やら卒業証明書やら、改姓届けとかの手続き云々で。んで認印が必要だったんだけど、持って無かったんでとりあえず、大学生協へ行って購入。…コンビニ並みに綺麗になってた…。チャペルが私が在学中にはすごく古かったんだけどガラス張りのピカピカに…(笑)んで西南は講義棟がコンパクトにまとまって、それぞれ１号館、２号館…って離れてて雨の日がめんどくさかったんだけど、渡り廊下みたいのが出来てるし…(笑)来年、１００周年だからかな。中学部高等部もあるしその校舎も綺麗だし。久しぶりに大勢の学生と歩いたけれどもわたし、歳とったもんだ…ｗと実感させられたｗ＿|￣|○２００１年卒業生だからなあ…ｗ話は変わって。最近、毎日飲んでるもの。プラス、腰に優しい腹筋が日課(笑)勉強がんばろ…ｗ

  2013.05.09

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  わからなかったら！

  ゴールデンウィークを超えると、社労士試験までのカウントがかなり自分にとって重いものになってきています・願書に必要な書類集め、支払い等やってるともう他のことがどうでもいいくらい頭の中は寝ても醒めても、社労士(^-^;明日は仕事前に大学いって卒業証明書とってきます勉強は講義を追いかけるように問題解いてるんだけどわっかんねー！(≧Д≦)ってなってしまったんで、いったん立ち止まって基本をまとめる事にした。国保以前に健保の理解が乏しすぎなんでとりあえず、基本をまとめる(/_;)焦って、落としどころで落としたらそれこそ後悔するのはわかってるしね。暗記苦手な私には強烈だあ…＿|￣|○っていってちゃダメです。木曜日まで仕事フルにいれてるから通勤時間も無駄にはできません(._.)φさて寝ます！ちょっと疲労気味。眠いです。

  2013.05.07

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• 涙クン、ありがとう(*´∀｀)

  実家に帰って2ヶ月が過ぎ心穏やかになってくると、結婚してからは無かった日々の目まぐるしい変化に、少しびっくりしているせいか父の言葉に泣いてしまいました。まあ、酔ってる父の言うことだから流そうと思ったんだけど気がついたら、号泣してしまったのです(*_*)父はやっぱり父親で『お前たちには子供できないのか？』と言います。今まであれこれ理由つけてかわしていたけれど…＿|￣|○今回は本音を号泣しながら叫んでしまいました。授からないものは授からない。それは私だけじゃない。だから、子供がいないならいないで私が力注げる事に目を向けようと。友人からの年賀状に写る親子の写真を見るたび込み上げていた気持ち。うらやましい、いいな…っていう気持ち。同居していても子供がいたら、もっと違う日々の生活が送れるんじゃないか、でも、無い。私の一生懸命になれるものが無い。どんなに神様にお願いしても、無いもの。だから、だから私は国家資格っていう、難題に挑もうと思った。社労士になりたいと思った一つの理由だった。他にもたくさんの、社労士になりたいと思った理由はあるけれど。羨ましさ、子供が好きなのにいない寂しさ、旦那の兄弟夫婦を見る度に、味わっていた惨めな想いや空虚感。それを全部咀嚼して飲み込んでもう、望まないと決めているのに酔った父にいつもいつも言われるのがいい加減辛くなって。ほしいよ、できるものなら…。子供の笑顔が好きだから。ほしいよ、もしもチャンスがあれば。子供がいれば子供と一緒に成長できると思うから。でもそれを全部、飲み込んで、それでいいんだと捨て去って悩んで悩んで、たくさん泣いて。私が探り当てた道を今、やっと歩き始めたのに。叫んでいました。私だって子供がいたらどんなにいいか！旦那の帰宅が遅くて義父母と毎日とる食事の味気なさと寂しさ。子供がいればそれも乗り越えられるって思うのに。そう思っているけど、望みが叶わない！親になれたお父さんには私っていう子供を授かることができたお父さんにはわからないよ！って。泣いた後はやっぱり血が繋がる親子。平静になれたけれど。ちょっと、悲しかったけれど泣いた事に後悔はありません。心を一つさらけ出した事で逆にすっきりもし、凄いエネルギーを使ったんだろうな、今日は１日ゴロゴロして充電してました。こういう変化してきてる自分に私は少し戸惑いながらもこれが私なんだなあ、って受け入れて、思い出して。忘れていた私を少しずつ引き寄せていけてる。だから涙クン、ありがとう(*´∀｀)

  2013.05.04

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• 好きになるということ。

  何かや、誰かを好きになる。それはこの世に生まれてから、本能といっていいほど言葉を覚えるよりも生まれ落ちた瞬間から備わっている、動物としての心だと思う。成長するにつれて、好き、と思う対象と嫌いと思う対象をはっきりと心の内で選び時には言葉として、時には行動として、形にしていく。けれど、大人になればなるほど傷つく事を恐れ、誤魔化す事を覚え丁のよい雑念や、自分を仮面で隠す術を覚えてしまう。傷つくと辛いから。涙が出るから。周囲の目が気になるから。嘘の自分のほうが都合がいいから。だから、大人になればなるほど純粋な心で何かを好きになることが難しくなるのかもしれないって最近思う。好きになるということは、悪い事じゃない。好きになるということが、恥ずかしい事じゃない。好きになるということで、自分が変われたらもっと素敵なものになると思うんだ。好きになるということは、簡単なようで大人になると難しいものだと思うんだ。好きになるということは寂しさを埋めたりする為にあるんじゃない。見返りを求める為にあるんじゃない。失った心のピースを拾い上げる為にあるんじゃない。好きになって、失ったとして傷ついて、その後どうするかは、その対象の問題じゃなくて自分自身の問題なんだって、思うんだ。試すように「好き？」と聴かれたら今の私は、きっとこう返すだろう。真っ直ぐに、好きだよ、と。だって試すように聴かれているという事はその対象は、もしそこで拒絶されたときの準備が出来ていないというこだと思うから。もしも、あなたのここが好きだから、だから好きだと言われたなら、私はきっとありがとう、私もあなたのここが好きだから好きそう返すと思う。だってそれは、嫌い、とか、対象の負の部分を知っているけれどそれでも、好きって言える、言ってくれるそう思えるから。表面だけではけっしてできない好きになるということはそういうことだと思うから。傷つく覚悟も知った。自分が好きで目指す未来も決めた。今まで以上にその未来を確実に手繰り寄せたくてはもがいている今の自分が私は好きです。この歳で夢を見れた、夢を作れた自分が好きです。そういうことをやっているうちに見えてくる自分の弱さも、好きです。夢物語、夢なんて叶えられるわけがないそういう人もいます。安定の中に浸かっておけばいいと言う人もいます。けれども私は、今の自分が好きだから内に閉じこもって変化を恐れる女にはなりたくないの。そんな自分が好きだから。それが好きになるということだと思うから……

  2013.05.02

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  はあああああああ！！

  宿題約140問がやっと終わった……。(*´Д｀*)先週土曜日にもらって28日はオフ会、で、今日国年の遺族基礎年金までの140問…。吐き気するくらいの問題量にほんとに吐き気きそうになったｗ夢にもでるくらい地獄のように国民年金法わからないよ(笑)(*^▽^*)笑ってる場合じゃない。一番トラップが多い項目だと聞いた。ここ、落としたらやばーい。健康保険～厚生年金法、山場ですね…。で。休憩でパズドラ。つんだ(笑)(*^▽^*)さてどうしようか(笑)光ダメ4倍のモンスターなんていないぞ！（聖者の墓ー深淵ー）１ターンで６６６６６だっけ？のダメとかなんやねーんｗま、ぼちぼちやろ…愚痴まくりたかっただけのブログでした。

  2013.05.01

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  楽しかったネっ♪

  ２７，２８日、オフ会がありました(*^▽^*)RSのギルド♪WinterBreeze♪のメンツ総勢７名で以前、サバイバルオフ会！って書いたんですが私自身、勉強やら仕事やらに追われて、到底スムーズに段取りを出来る状態でなかったので(^-^;宿泊斡旋センターで見つけてもらった宿で１泊旅行でした♪強調するべきは！むさくさい殿方とは別部屋とってましたので(^◇^;)しかし、土曜日は学校で１７時に終わって合流したのは１８時ころ。すっかり彼らは出来上がっており(^-^;カラオケで色んな意味で爆発し(笑)宿に戻って（若干１名潰れた人いましたがｗ）お酒を手に少し語り合い私も去年７月から絶っていたアルコールの梅酒を軽く嗜んでほろ酔い(笑)そして今日は紆余曲折ありながらレンタカーを借りて７人で爆笑の嵐のドライブでした(笑)（少なくとも私は笑ってないときはなかったｗ）そのうち二人は、『実物の紫苑がいるっ！』と…いつもは見せないチキンぶりで( ´艸｀)そこに在った物はたくさんの人間くさい交流を重ね、怒りも笑いも分かち合ってきた、全てを取り払った、かけがえのない友情です。兄弟のように家族のように。紫苑会いたかった！って言ってくれる。遠くからお金をかけて来てくれたみんなにどうやってありがとうを伝えたらいいか私は、それだけで胸がいっぱいで、合流したあと暫くは手が震えていました(^-^)みんなと別れ際には平気だって思っていた伝えきれないたくさんのありがとうは、家に帰るバスに乗った途端、どうしようもなく溢れ出して。涙が溢れて止まりませんでした。こうしてあげたかった、もっとできることがあった、そんな後悔が混じった涙じゃなく。精一杯、今の自分の目標に向かって合格して、もしも合格出来なかったとしてもまた立ち上がって、またみんなと笑い合うんだって、絶対そうするって決めさせてくれたことへの感謝の気持ちが入った涙でした。一時だけ、勉強のことを忘れていっぱい笑って喉涸らしました(笑)明日からまた、日常がはじまります！ひとときだけど、永遠に忘れない時間。みんなありがとう！

  2013.04.28

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  ナイナイナイでも

  ナイナイナイでも、やり遂げたい事があれば全然退屈だと思えないことを知った。今年に入って、服もユニクロくらいでしか買ってない(笑)靴も春用に1足手にいれただけだ。コスメ関係は重要だから（もうアラフォーｗ）それなりには求めてる。後は、仕事頑張った日には父母に心だけのちょっぴり贅沢な食品を買って料理したり。ダンナのとこじゃ料理なんて楽しくなかったものｗ多少不満はあるけどないことが有り得ない。食卓も楽しくなかった。でも今は、楽しい。休日だと勉強して、その休憩が普段出来ない家事σ(^_^;おかげで7サイズの元々ぴったりなワンピースがファスナーあがりませんｗヤバいんでスマホに歩数計つけました(^-^;大問題ですが。嘆かわしい事に勉強するとお腹すく、でも我慢すると集中できんわ頭に入ってこないわの悪循環(^◇^;)もうね腹決めましたわ。8月の試験本番まで、暴飲暴食はいけないけどしっかり食べて体力つけて、本番終わって調整してやるｗ生まれてこのかた、突破したことない体重なんて気にしないわっこの前、気管支炎起こしてしまって実家近所の病院で計られた数値にショックは隠せないが(ﾟoﾟ;)ナイナイナイでもいい。最低限でいい。その代わり一つ飛び越えたらご褒美を精一杯自分にあげる。だって結局、私しかいない。どんな名言に癒されても、どんな自己啓発書籍を読んでも私自身しか、できないんだもの。でも、友情、人とのつながり、それは大事にしたい。大事にして、それがもし壊れそうだって感じても壊れたって確信出来ない限り、壊さないし壊させたりしたくない。もう修正できないギリギリのラインに立ってやっとどうするかは自分が決めていい人目が最近、全く気にならない。かといってキレイにしてないんじゃなくｗ今はそれ以上にエネルギーを使う場所があってそれが最優先で、かまってられないだけ。お金もナイナイナイ、今まで普通に回りにあったものがナイナイナイ。それでも今の私は声を出してバカみたいに笑い上戸やねって言われるくらい毎日心も身体も元気です。これが「私らしさ」だと確信できるから。声にも動作にもそれは出てくるんだろう。今は、羽根のようにふわりと軽やかに１日を始めて終われる。実家に帰ってからというもの、行き詰まったああああって思う事がない。さ、もう少し勉強して寝よう(*^▽^*)

  2013.04.26

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• 父に思う。

  実家に帰りたくない、要素の一つだった父の事。私も歳を重ねたけれど、それ以上に父ももはや老齢だった。昔は許せなかった事も、喧嘩していたであろう事も今の私はなぜだか許せるようになっていた。父を見ていると、何もかもが小さく、そして弱ってるように今の私の目には映る。勉強をしていた時、父が聴いてきた。『何でそんな資格を取ろうって思ったと？』と。それは私に、父はなんて弱い存在になったのだろうかとある意味では哀れに思い、ある意味では怒りを覚えさせた。どうしてそこで立ち止まってるの？どうして前向きにやってみようって思わないの？と。酔っ払うと必ず、『俺は一銭も金が無いからどっこもいけん』という。なら、少なくてもいい、頑張って父の年齢で出来る仕事を求めて少しでも母の負担を無くせばいいのに。かといって、少しだけれどお金を置いて仕事にいっても出掛けている風もない。私が実家に居る内に少しでもそんな父を、一歩前に進ませたい。内に閉じこもった父の遣り場のない気持ちを静めるのがお酒なんだと気付いたから……。父に思う。まだあなたには、見れる世界が小さくてもあるんだって。父に思う。もっと素敵な余生を見つけて欲しいと。

  2013.04.25

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• 2年目。

  何が2年目かというと、16年、我が家で、笑いと笑顔をふりまいてくれた愛犬、ジャッキーが天国に旅立ってから、25日で2年目になります。動物、とりわけ、犬が出てくるテレビ番組なんかみてると必ずと言っていいほど、『ジャッキーはああやったよね』『こんなことしてたよね』って親子3人で語り合います。そこにはもう、悲しみの感情は無く、ただただ可愛かった仕草、いたずらっ子だったり、そのくせ、ものすごくお利口さんだったそんな姿が、想い出語りとなり、天国へいってもなお、私達に笑顔をくれる。悲しみと涙が、笑顔に変わって、姿はないくせにその想い出だけで私達家族を破顔させるあの子に出会えた事に、たくさんの感謝でいっぱいです。未だに我が家には、あの子が使っていたブラシやハーネスや、雨の日のお散歩の時に着せていた洋服がその時のまま残っているけれど、見る度にクスッと笑ってしまう想い出ばかりになりました。天国に逝ってさえ、笑顔にさせるあの子の生きてきた16年。私も、生きてきた足跡に、私がこの世を去った後に、あの子のような笑顔を残せるようにしたいって思った。物言わぬあの子にさえ、笑顔にさせてくれる一生を残せたのに、私が出来ないなんてジャッキーにもし会えた時、笑顔を残せてなかったらあの子きっと、上目遣いで私を睨みつけるだろうな(笑)私の誕生月でもあり、あの子が旅だった月でもある4月。あの子の旅立ちは、私にまた一つ、限られた時間を過ごして、その生涯を閉じる時にどんな私で居れるようにできるのかそんな事を教えてくれました。必ず訪れる事だからこそ、小さな生き物でありながら、教えてくれたありがとう、私の大切なジャッキー。

  2013.04.23

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  おみやげ。

  今日は講義の日。社労士は今から７月にかけて忙しくなるシーズン。ということでなのかな？朝１０時からの講義でしたヽ(^o^)丿講義の休憩合間に先生が「おみやげがあります。（にたり顔）」ふむ。宿題だろうか？と思っていたら。来ました！願書！とうとう、ですね…(笑)もう何度も勉強についてはここに書き綴ってきたけれどどうせやるなら違った趣向を取り入れて、雰囲気変えようと思いついてテキストに、コレ使ってみることに( ´艸｀)何でもない、フツーのシールですけど大事なところ、暗記するところ、理解必須のところにペタペタ(笑)こんな感じを始めてみました(≧∀≦)ただ、蛍光ペンを引いて、補足を書き込んで付箋はって…という単純作業に少しだけの変化を入れて、可愛いシールでポイントマークにしていこうって仕事帰りに思いつくままに買ってみました(≧∀≦)そしたらけっこう楽しくなって問題解く折りにテキスト見返すことが楽しくなってかつ、重要事項等にペタペタしていくので、テキストを参照していくことがとても楽になりました♪今夜は講義３時間、家で３時間弱テキスト・過去問とにらめっこしたのでかなりの疲労感。おやすみなさいおやすみなさい(-o-)/

  2013.04.20

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• 切望。

  こんにちは！紫苑です(^_^)ゞ今日は病院で唐津に来ています。が風つええええええええｗ足元ぐらつきますってくらい…(´･ω･`)さて。精神的にも、身体的にも、とてもとても安定しています♪水を得た魚、と自己評価してます(笑)勉強にしたってそうです。８月末が近づくにつれ、焦燥感が募るけれど隙間時間を惜しみなく使っていまできることをやるしかないのです。切望。何かを成し遂げたいって切望するときは必ず、その何かに附随して、その何か＋もう一つを私はどうやら求めてしまうみたい。主たる切望に向かっていくときにその目標を成すために我慢したり、犠牲にするものの代わりが欲しいって思ってしまいます。今は、…そうだなー…、一時でいいから、虚飾を捨てた自分の心を余すことなく伝える事ができる対象が欲しいな。社労士の受験勉強は、はっきり言って孤独との闘いでもあります。少なくとも私にとっては。そんな日々のひとときに、溜め息じゃなく、心から向き合って、心の底の叫びをお互いに静かに語り合える、そんな対象が欲しいのです。お互いに、だから、その対象も、心の底の叫びを言ってくれるような。そして、それらが慰めではなく、明日からの糧とできるような。それが意見や見解の衝突になっても、きっとお互いの裸の心を見せ合えば嫌いにはなれないはずです。慰めや傷の舐め合いや、憐れみは、何にも自分を昇華させはしない。一瞬は楽になるだろうけれど、未来にむかっての解決にはならない。人は完璧じゃないから、つい、憐れみを請うてしまうけれど憐れみを請うた後、心の底の渇望を見せた後、そのままで終わらせちゃ駄目だと思うんだ大事なのは未来にむかってどう解決するかなのだから…。そんな事を考えることができる余裕が出てきた紫苑です(^^)/

  2013.04.19

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• 疲れる!

  いやー仕事して勉強して疲れる....(笑)勉強も最近、ノッテルから一息ついた瞬間、どばっと疲れが襲う。動いたり運動したりの疲れじゃないんだよね(ノ´∀｀*)けど、択一に3時間ぶっ続けの試験。選択に1時間ちょいの試験。だんだん、試験問題の長い文章にも慣れてきた。何分で5択の1問を読んで○か×かの解答がだせるか測ってみたら、約4分。だいぶん速くなってきてる。もし、ドラえもんのポッケに、読んだらそのまま記憶できる装置があれば出して欲しい(笑)もう合格しか、見ないぞ!!(笑)ここまできたら、今でしょう(笑)

  2013.04.09

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• パズドラ!

  今日は仕事はお休みでございました。で。天気もよくてお出かけしたかったんだけど...一日中、勉強三昧、でした(；´∀｀)どうしても雇用保険法が馴染んでなくって、テキストを一日中、まとめていました(*￣∇￣)ノその間に。休憩として、コーヒー片手に一服しつつパズドラをやりはじめました(笑)実は先月半ばくらいから遊び始めたんだけどスマホ壊れてデータ飛んでバックアップしてなくって＼(^^)／最初からやり直し.....結構良いモンスター集めてたのに(。>д

  2013.04.08

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• 4月27日 島でサバイバル究極オフ会!!(笑)

  こんばんは、紫苑です(*￣∇￣)ノ一昨日、急にスマホが壊れて！今代替えの機種使ってるんですが、びみょーに操作しにくい(´・c_・`)ですが!!!4月27日のオフ会が迫ってきております!(関係性ないがなw)で、今のとこのプラン発表です!なんせSkypeも、RSもイン出来てないもんでここで書いておきます(*￣∇￣)ノ場所は福岡市の能古島キャンプ場です。画像貼りたいけどスマホなんでお許し(´・c_・`)本来であれば5月からキャンプ場オープンなんですが電話で問い合わせしたところOKとのこと。ただしオフシーズンのため、まず売店が開いてませんwそして管理者も17時でいなくなります。ただ、バーベキューコンロ等の貸し出しや、寝袋、毛布の貸し出しもOK。部屋は板張りのようなので管理人さん曰く寒いかも、だそうですwなので現在考えているおおまかな件ですが1,食材等は市内でがっつり買っていく。2,車を1台、福岡市から出ている能古の島行きの船に乗せていく。3,んで、バーベキューして飲んで遊んで騒いでダウンした人は寝袋へ......(笑)ちなみ能古の島行きの船は1時間に一本あります。最終船は22時です。で、少なくとも17時以前までにはキャンプ場に行って用具等の準備をしなければなりません!それ以降しか来福できない、という方もいるかもなのでその時はとりあえず、船に乗ってもらって船に乗せた車でお迎え、という感じになるでしょう。なるだけ低予算で、みんなでより集まって騒げる、という場所を思い付く限り考えてみたけれどどうでしょうか( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆近々ネカフェよりRSインしますんでいいアイディア等あればどんどん意見くださいませ(*^^*)Facebook、line、メール等私のものを知ってる人はそっちでもかまいませぬ♪本当にサバイバル的なオフになりそうです(笑)来福時間等がはっきりしてくればもっと突き詰めて細かいところまで予定、段取りしますんでよろしくお願いいたします(ノ´∀｀*)

  2013.04.07

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• 形にして。

  １年前の春は 桜がまだ舞っていた。そして、夏が来て、想い出が重なって秋が来て 変化があって冬が来て 嬉しい報せが来て遠くで一歩を踏み出した人を想った。想っても 伝えられないけれど今はそれでいいと。 心の中の奥底には 何時だって想いが息づいているから。今、あるように受け止められるようになったから。そして また春が来てあの日舞っていた桜の花弁は今年は もうとうに過ぎて 川面に流れ大地にその美しさを埋めている。私の想いの一つを 形在る物にするために今年の夏は巡ってくる。１年前の夏も 一つの想いを形に出来たから巡ってくる夏も形として残したいのです。

  2013.04.04

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• 睡眠薬。

  実家に居着いてから、もうすぐ１ヶ月半になります(^o^)だんだん、生活のリズムが出て来て、仕事終わって帰って、ご飯をたくさん食べて、絶対２時間は勉強してるんだけど最近０時まわると欠伸が出て来て、眠くて眠くて仕方ないんです(o´∀｀o)嬉しい事です、私にとっては♪だから、睡眠薬ももうすぐ卒業出来そうな気がします(･･)(｡｡)たまに夜更かしはするけど(笑)朝は必ず、７時には身体を起こすので眠くても頑張るぞって思えるようなりました♪焦らずゆっくりやれば私だってできる。そんな自信も生まれてきて。特に体調の事はゆっくりがいいようです(笑)仕事や勉強はそうもいかないけれどね(^0^;)先日の体調不良は１日で治りました♪翌日は昨日の事が嘘のように、またご飯いっぱい食べれるようになって毎度体重やばいですσ(^◇^;)ベルトの穴が一個あまるようになりました(;ﾟロﾟ)以前は、もういっこ穴が欲しいって思ってたのに(笑)ま、いっかｗ

  2013.04.04

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• 予定ががが！(泣)

  こんばんは！ 紫苑です。超元気いっぱいです♪誰からも、顔色がすごく良くなってるって言われます(*^O^*)が。ががが！今朝起きたら、みょーにお腹がゴロゴロ…。胸焼けのような不快感。トイレに駆け込んだが最後。上から下から(笑)食あたりしちゃったんかなσ(^◇^;)先日、海藻サラダと、スパゲティナポリタン大盛り、プリンを昼食にとコンビニで買ったんだけど時間なくてサラダ食べれずにそのまま放置しちゃって。食べたのは夕方で冷蔵庫に入れてなかったせいかも(^0^;)で、今日の夜ご飯はいつもの量の４ぶんの１程度にウィダーインゼリーと、あさり貝のお味噌汁で済ませました(..;)今日は仕事もお休みで雨模様でDVDプレイヤーも買ったから、みっちり１日中勉強三昧にできる！って楽しみにしてたのに…。軽い脱水症状と吐き気と腹痛でお昼寝ゴロゴロ。ノートを開けたのは夜も１０時過ぎて、必死な思いで２時間は勉強出来ました。たりねーよっｗ１日２時間とかっ！(｀へ´)ﾌﾝｯ｡そろそろ追い込み！語呂合わせの暗記事項も膨大な量になってきてます。結構面白い語呂合わせもあるので今度書いてみます(笑)とにかく、元気いっぱいです(o´∀｀o)明日も仕事だあ♪

  2013.04.02

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• 心の弛緩。

  心が少しずつ落ち着いてくると不安な事があっても、大丈夫、と思える。ダメかもしれない、と思える事も、大丈夫さ、と言える。見えなくなっていた物が見えてくる。見えていた物も違う角度で見る事が出来るようになってくる。旦那とは、必要不可欠な時以外、全く連絡とってません(^0^;)向こうからも連絡は来ることないし。その方が、楽…。話ししても、退屈なだけで。つまらない事ばかりで。大事だというなら、何かしらの連絡があるんじゃないかって思うんだけど。距離を置いたら余計に分かった隔たり。旦那だけでなく、旦那の両親にも気を使わせないようにと頑張ってた私が、私をダメにした。思い切り、言いたい事を言えるようにしてくれば良かったんだ。結婚して今年で7年目。言いたい事があっても、言えない、そんなのが夫婦とは言えないと思う。信頼関係がないからって思う。築いてきたと思ってた、虚像の信頼関係。もう少しで、そんな虚像壊してしまおう。

  2013.03.14

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• いのり。

  ３・１１から2年。色んな番組でとりあげられていました。でも、どんな番組を見るよりも、14時46分に手を合わせて祈りました。比べる事自体、愚かなのだろうけれど私の今の暮らしは、遥かに恵まれている。古いけれど、どこか昔の日本に在ったような風情のアパート。家族3人がゆっくり足を伸ばせる空間。被災地の方々の現状を見て、それこそが幸福で暖房のない部屋で着込んで勉強してかじかむ手も不便だと思える些細な事もそれが、手に入らない毎日と、希望がなくさまよい、明日、未来の予想図が描けない被災者の方々を思えば私の今置かれている日々は生温いのです。それでも、私自身の課題があり、悩み苦しむ。被災されて大変な苦労を、悲しみを背負っている方々を見てそれでも私自身の今進もうとしてる道はそれはそれで苦しい事…って思ってしまうのはおかしな事かな…って今日考えていました。１日も早い、政府の動きを願います。通れるような道の補修工事をするくらいならその予算を復興支援に回して欲しいです。社労士を目指す私としても法律の原則例外に拘らず、特例措置をもっと手厚くしてほしいです。もっと法律に携わる士として出来る事をやりたいです。8月、試験が終えて、合格して、修行して半人前でも出来る事あるはずだから…。また目指す志が描けました。社労士を目指して良かった。出来る事を、やれるかもしれない事を３・１１にまた気付くことが、志すことができたから。

  2013.03.11

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  病院。

  実家に帰ってから、早くも2週間。今、ものすごく食欲増進しておりまして(^0^;)朝、白ご飯もりっと1杯＋夕べのおかずの残りがあればそれを食べ。熱いご飯に岩海苔って最高にうんまい(笑)お昼になるとやはり白ご飯もりっと＋目玉焼きとか＋これまた岩海苔(笑)で。今日は病院だったため、唐津に行って来ました。旦那も福岡に用事あったんで、行きは車。病院の予約時間までまだ余裕あったので近くのコンビニでアイスクリームを買って食べ病院が5時位に終わったんだけど夕飯ついでにラーメンと餃子セット完食(笑)帰りは電車で実家近所まで各駅停車の1時間20分。帰宅したのは8時位。でもお腹すくwwwwwwカレイの煮魚＋白ご飯もりっと＋やっぱり岩海苔wwwこの食欲、私にはありえないｗそれだけ今まで、神経張り詰めて張り詰めてたんだ…ってとても実感してます。今はまだ戻るつもり無いんだ。それに…きっと戻らないと想う…。ご飯もりっといっぱい食べるせいか、脳みそも活発になる！これも実感！が、増えるモノは増える(￣｡￣;)今まで５０ｋｇをオーバーした事ないんだけど今の勢いだとヤバい(笑)記録更新間違いナシ(笑)心はだんだん軽くなっているのになあ。最後に、夕暮れの唐津の駅からの風景です。

  2013.03.08

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• 雇用保険法｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

  やっとこさ勉強突っ走りモードになりました紫苑です。雇用保険法…一昨年も通信で勉強していた時「なんだよこの一つの法律のボリュームは…」泣きそうになった科目。というか今も(笑)。どーにも頭の中で体系図が描けないし、体系図の根幹が出来ないせいで枝葉がくっつきにくい。プラス、条文・原則例外をきっちりインプットする事項が多すぎ(￣｡￣;)もー、やってしまええええってことでやはり一番使えるのは過去問ですな(^0^;)解く、正確だろうが不正確であろうが問題文そのものをテキストで追う。問題文そのものにも慣れて来ました。択一式1問５択が70問、時間制限は210分（だったか？）1問につきかけれる時間、たったの3分。問題文の読解力と速さがもとめられるわけで。この進歩は嬉しいです。遅れててもいい。だって今日の一歩は私の一歩。亀さんでいい。だって急いでるからって、飛ばしていってもどうせ信号で引っかかって、追いつくのだもの。最後に結果を残すことだけ。とおく、とおくにあるものを想う。元気だろうか？笑顔だろうか？また笑いあえるだろうか？私が元気になって来たからとおくにいるひとも元気に違いない。受け入れる。例えそれが私が望む結果でなくとも。望む結果でなくて辛い思いをしても、それは私自身の問題。相手にそれを押し付けちゃいけない。うけいれるんだ。それこそが愛なんだとおもう、今日この頃。明日はPM２.５プラス黄砂が辛そう。そういえば実家に帰って来て、外出したら目がチカチカするし、咳がでる。花粉症も相まって、外出がつらーい…(￣｡￣;)

  2013.03.07

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• 不思議とね。

  今まで手を伸ばせばすぐそこにあった物がちょっと遠くになると一生懸命になれるのはなぜだろう？もう間に合わないかもしれない。もう駄目かもしれない。だけど、だからこそ必死になれるのはなぜだろう？そうしていると、どんどん進んで行けるのはなぜだろう？自分をもっと信じてみようって思えるようになったのはなぜだろう？何かを信じたり、誰かを信じたりするってものすごく時間がかかるもので一言で言い切れない道のりがあるんだと思う。離れたりくっついたりしてもそれでも信じよう、それでも信じていこうそう思える事が、本当に心底信じる事が出来る絆や友情や愛なんだと思う。今はネットやメールで顔さえ知らない人と通じあえる。でも、その便利さのせいで本当に人として大事な事なくしかけてるのではないかな？って思うんだ。好きならとことん好きになって心底信じてなにがあってもきっと揺るがない！って信じること出来たなら何を言われてもきっと、相手を信じて待てるはず。そして待つだけじゃなくてなんとかしよう、どうしたら信じぬけるだろう？って知恵を振り絞るとおもうんだ。ネットやメールの手軽さで済んでしまう世の中だから便利さに頼り切って肝心な心が置き去りで。もしそこで信じてたのに駄目だったら、壊れてしまったらもう一度、心を落ち着かせてまた信じる事が出来る絆を捜すことが出来るのは人間だからこそなんだと思うんだ。虐待を受けた犬は人に心を開かないという。でも時間をかけて、じっくり相手を思って押し付けない優しさで接していくと心をだんだん開いていった、という話を聞いたことがある。たった一言で崩れてしまうのならやめちゃえばいい。犬だって、暖かい眼差しと少ない言葉で心を開いていけるのにその一言が思いやりの一言、大切だからこそ出た一言だと、それを感じる事が出来ないなんてそれは友情でも信頼でも愛でもない。単なる我儘じゃないかな？友情、愛、信頼、絆。ふと誰かに手紙を書いて、切手を貼って他愛のないことでいいから送り届けたいと思った今日の紫苑です。

  2013.03.06

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• 小さなお家で。

  今、私がいる実家は一階は１DK・二階は二間の小さなアパート。私が結婚してのちに、いろんな事情があって両親が越してきたアパートです。とても古くって、でも、なんだろう？不思議とそれがいいなーって思っています。昔ながらの錠前。タイルのお風呂。昔ながらの襖に押し入れ、光沢のない木の階段。父も随分、歳をとりました。酒乱の父。会いたくなかった父。でも、年月がそれだけ経ったのだと言わんばかりに弱ってしまった父。でも。父親なんだな…。帰る家があって良かった。帰ろうと勇気を出して良かった。勇気をくれた何かに感謝です。

  2013.03.03

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• ゆっくりと。

  ゆっくりゆっくり、少しずつ。眠れない夜が少なくなって来ました。たとえどんなに、睡眠時間が短くても6時半には必ず身体を起こして、窓の外を眺めます。それから必ずご飯を食べるようになりました。と、いうのも、ふりかけにハマってしまって(笑)何年ぶりだ、こんなに白ご飯が美味しい！！って思ったの…(笑)それから、熱いコーヒーを飲んで身体がきつかったら、少し眠ります。正直言って、睡眠導入剤が残ってて身体が重いからです。お昼にはまた目を覚まして、お昼ご飯にします。それから、自分の時間に宛てたり、母の帰宅が遅くなったりするときは料理を作ります。なぜか、実家での料理はとても楽しいのです。何でも作ってあげたい！って思えます。同居していた時はこんな喜び、鼻歌を歌いたくなるくらい食事を作ることが楽しいって思った時はなかった。ついこの間まで、食事をするのも面倒くさいって思っていたのに。作った料理に、父も母も、笑って美味しいって言ってくれます。歯が悪い父の為に材料を小さく切ってあげて出来るだけ柔らかくなるようにと、工夫するのもとても楽しい…。義父母は美味しい、と自分から言ってくれなかった。何も言わず、作った料理の減り具合や残り具合で示されるのが辛かった。義母も食材の使い方が私とは違ってもったいないな、そんな下ごしらえしなくても、って思いながら作り笑顔でその方法を覚えようって一生懸命で実家に帰る直前は、もう台所に立ちたくなかった。私が実家で学んできた調理法で食事を作ると義母のお箸は進んでないのを見て旦那のお箸さえも進まないのを見て凄く悲しかったんだ。言葉がない、だけど仮面に隠れた沈黙の結果は時に言葉よりも多大な傷を負うことを知った。ゆっくりゆっくり。小さな幸せ。決して豊かな暮らしではない。だけど、幸せ。毎日1回は手を打って大爆笑できる日々。ゆっくりゆっくり。幸せです。

  2013.03.02

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