ゆめが丘へ行こう

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• 自らと相対する時に。

  自らと相対する時に、人はまず何を想うだろう？多分、大多数が、今は不幸せだ、自分は不幸だ、運がない、そんなマイナスな事から思いついちゃうのかもしれない。私自身だってそう。自分はこうだから、仕方ないから…そうしてどんどん、深みにはまって今度は、それに慣れて、出来るのに、仕方ないからやらなくてもいい、そんな事したって私には無理だって、決めつけてそこを指摘されると、憤慨してしまう。そんな事に実家に帰ってから気付いた。親がぽつりと呟いた。「家にいても、何も豪華なご飯もないのにいいの？」と。母がどれだけ苦労しているかわかってる。父の不甲斐なさもわかってる。でも、私はそれが幸せなんだ。笑えるから。コンビニで買ってきたお菓子をざっくばらんに両親と食べる。テレビを見ながら世間話や子供の頃の話をする。それだけで。たったのそれだけで幸福だ。こんなに心が安らぐなんて思っても無かった。こんな環境なら…私、人に手助けを出来る人間に、社労士になれそうだって思った。社労士。どんなにきつくても泣いても、眠れない夜になっても心から離れない社労士の夢。不甲斐ない自分だから、目の前にあることを自分で片付けなきゃいけないんだ。でも、最近想う。一人じゃそれはできない。新しいものや考えや出逢いを求めて自分から一歩飛び出すことを求めてその中から、私にとって勇気や希望や道を選んでいってもいいと。甘えるのではない。静かに心の底から求めて、与えられてそれをお返し出来るようになれたら、と。素直にきつい時はきついと呟いてもいいと思う。でもその先はどうするか。それは自分自身の選択だ。簡単な選択。きつい、辛い…その深みにはまるのかきつい、辛いから何とかしようと思うのか。私は社労士になって開業したい。だから。そんな自分も認めてそんな自分を受け入れてあなたに出会って良かった、助かった、の一言を聞きたい。自分自身を受け入れられない人が人の辛さや悩みを受け止める事は到底無理だと思うから。紫苑に助けられたそう言ってくれる人がいる。だから私は、きっと出来る。絶対出来る。そう信じる。

  2013.02.25

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• 実家にて。

  実家で、ほんっとーに伸び伸びとしています。なんだろう…、やっぱり違う。食事の時も礼儀正しく、とかきちんとしてなくちゃ！とかそういう緊張感が、すーっと溶けて行ってます。私の部屋にはテレビもパソコンもない。けれど、退屈は今のところ無いのです。食卓を囲んで自然に美味しい、って笑えること。テレビを見て、両親と大笑い出来ること。テレビを見て声を出して笑うなんて結婚してからずっと無かった。そうなんだあ、すごいね、ばかだねェ…、そんな些細な感動や思った事を口にしてなかった。気付いたら、コーヒーカップを手に肘をついて、笑ってる。こんな事、無かった…。こんな事があると、いや、たったのこれだけで心が軽くなっていく。ああ、私はこういう家庭を作りたかった。そう気付いたのです。何でもないことで笑える。何でも無いようで、違う笑顔が出来る。幸せになる一歩が、ちょっとだけ踏み出せた気がします。

  2013.02.24

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• 今夜から。

  実家に帰ります。といっても、本当はそれもいやなんだが(笑)なんだか、予感がする、もう戻らないような予感が。只今病院の診察待ち。かれこれ1時間待ってる…(´･ω･`)戻ってもきっと同じ事の繰り返しになるだろうし。こんな状態繰り返してたら身がもたないよ。一歩飛び出す事に不安感が強いけれど。前を向こう。自分で作った自分は不幸だから、っていう穴に落ちないように。

  2013.02.22

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• わたしは。

   助けたい人がいて だから勉強もしてるけど ああ・・・言い訳になる だけどだけど 夏のあの熱意が 今は枯れてしまっていて 友の相談が 友の悩みが それでも心に焼きついているのに   実家に帰ろう・・・ きっと　何かが 変わる気がする。  今週の病院が終わったら 帰ろう。  言い訳と、行動力の遅さ 思い知ったから。   帰ろうそして自分の居場所を探そう・・・。  寂しいいま、寂しい。 だけど　人はみんな寂しいと思うだから　何かをいつも求めてるんだと思う。 私も、求めよう 同情じゃなく哀れみでもなく 私がやらなきゃいけないことをやりたいことを夢見たことを・・・・   一人で。  それは　とてもとても 辛い。  光オーラが少しでいい 欲しいよ・・・・。 

  2013.02.18

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• 拝啓。

   私が憎いですか？あなたたちの息子と結婚して、一緒に生活してその中で最大限の感謝と敬意をはらって不満も、何も言わずにきた私を憎いのですか？たったたった一言で。 年賀状の宛名書き今年は忙しいから、できません、って断ったがために私を怒鳴りつけた。学校に行ってることも仕事を頑張ってたこともあなたは何も見てくれてなかったのですね。 数日して、いってきます、といった私に向けられた眼。怖かったです。無言で、眉間にシワをよせて、あなたは睨んだ。 私はその時から恐怖だけがこの家にあるようになりました。家にいても部屋に閉じこもってあなたたちと顔を合わせることすら怖くなりました。イヤ、じゃないんです、もう、怖いんです。 毎朝、寝汗をかいてます。汗だくになっています。なぜだか、寝ている時も、恐怖に怯えているみたいで。 お手洗いに行くのでさえ隠れるようにしていきます。 夕食だって、たくさんの料理を作りたい。お休みの時くらい好きなメニューを作りたい。 でも部屋から出たくないのです。怖い。 お風呂に入るのさえ夜中寝静まった時間にこっそり、手早くシャワーを浴びます。寒いけれど、怖いのです。寒いです。とてもとても寒いです。 元からなんだか心が落ち着かない場所でした。それでも、ここが家だと私の家族だと言い聞かせてきました。 でももう帰りたくない帰れないそう、旦那にやっと私の心を打ち明けることができたのはついこの前でした。仮にも、あなたたちの息子である旦那に親の悪口は言いたくないから。我慢していた言葉が堰を切ったように溢れました。 でも どうして？とも聞かずに「ここは紫苑の家だ」といったあなたの息子。 もう違うんです。その時にまた私の心は崩れました。 私宛の郵便物を、捻じ曲げてましたね。学校の講義のDVDが入った大事な郵便物でさえ壊してましたね。 もう　本当に無理です。あなたたちに理解してもらおうと手を尽くしたつもりであるけれど 変えることができないから私が変わるしかないのです。 旦那の親だから、不満もなにも告げない、というのは間違っていました。 私がいけなかったんですね。変に気を使って。。。  友達に今日叱られました。 それを思い出しながら今これを書いています。書いたところでどうなるものじゃないけれど しばらく、恐怖で流すこともなかった涙が溢れています。 とめどない涙はいつかきっと 私に心休まる場所を心から笑顔になれる場所を作るためにあるのだと、そうなるようにと願わずにいられません。   

  2013.02.13

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• なみだの種類。

  涙の種類には２つの種類がある、と「十二国記」の中でいっていた。 一つは自分を哀れんで流す涙。一つは本当に自分が悲しくて流す涙。 私が流す涙は　自分を哀れんで流す涙にしかない。それは子供と同じ、ダダをこねてるような涙だ。  今ずっと考えていた。 義父の顔を見るのが　怖い。声を聞くのが　怖い。義母の言葉を聞くのが　怖い。   いってきます！って笑顔で言えてたのにもう今は言えなくて ただいま　っていってもおかえり　って弾んだ声は帰ってこない。 「こんな時間まで・・・呆れた・・・」と明らかに見てとれる　「おかえり」にこもった「もうこんな嫁いらない」そんな気持ちが　伝わってきてしょうがない。   考えて考えて 実家に少し帰ろうと思う。それから結論を出したい。  社労士になりたい勉強してても  この心の重さにどうしようもない悲しさが重なって   ロクに頭に入ってこない。  嘆かない。もう　嘆いたりしない・・・・  実家に帰るのは嫌だけど 今は  それしか手段がないんだ。 PCも音楽を聴くことさえもできなくなっても 勉強に打ち込んで 家族でさえ怖いと怯えてしまう自分と少し離れたいから。    とりあえず　今 私が出した答えは  一旦家を出る  心休まる場所じゃないかもしれない　実家は。  でも  ここにいるより私と同じ血がつながった両親のほうがはるかに楽になれる気がするんだ   明日もお仕事は休暇予定。   ダンナにも　感謝してるでも  かばってくれたことダンナの親に私の状態を説明してくれないこと ないんだ・・・   LearnToBeLonely 一人でいることを学んでみようと思う。

  2013.02.12

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• 寝れない　寝れない！　寝れない！！

   なんでだあ・・・・(´；ω；｀) って考えても仕方ないけど寝静まった夜の部屋夜の家  だれも私以外に体を起こしてる者はいなく。  なぜなぜなぜ。 そんな思いに囚われそうになり。   眠れない眠れない  やっぱり私はもうこの域からは抜け出せないの？っていう思いといやいや、大ジョブだ！できるんだ！っていう想いがいつもいつも戦って。   その戦闘で　心が疲れて。   放り出したくなる気だるさ。でも放り出したら約束が違うんだ、後悔するんだ、という恐れ。  どこかへ　行きたい・・・・  ふわりとした光を 見つけたいのです・・・・

  2013.01.30

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• 最近のわたしは

   怠惰である。認める。 が 後々後悔しない、と思う。 幸福を求めている求めなければ幸福にはなれない夢も叶わない わかっている 求め続けても逃げていくばかりなのだと　わかった。 だから 休む時は休む。 自分でそう決めたんだから後悔はしない。 自己満足だけれど友人を、人を、私を取り巻く人を助ける人になりたいという願いは変わらない。 心が弱ってもそれは体の芯に少しずつ少しずつ根付いて枯れない木を作りつつある。 慈悲のかけかた助け方求め方 間違ってはいけないと思う。己自身に対しても、人に対しても。 また眠れぬ夜が続く。また、また、また、また・・・・ 何度続いたって　私は闘う。戦って時に負けそうになっても白旗は掲げない。降伏などしない。 降伏それは、己自身のやるんだ、やってみせるんだというあの夏に決めた自分を裏切るんだから。 満月の夜。後悔はしない。 後悔も、そのままの流れに自らを置くことも己が望むことを叶えていき、また違う道をみつけ進むことも 後悔はしない。 ただただ 確固たる自信を持てるようにそれだけを求めて。 今は足元に咲く花を見れるだけの視界。でも、絶対、雄大に広がる大地に広がる大きな物を自分の目いっぱいに写せる自分になってみせる  なんてこんなことを書いても  心はいつも　泣いてる。本音。 でも誰だって、いつだってそんな涙を抱えて生きていることも知った。 だからこそ私もそれを感じて 鼓舞するんだ 鼓舞してもダメなら小さな事からやるんだ。 だからこそこっそり泣いて 明日を　見つめていくんだ。 

  2013.01.28

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• wanna do

   i wanna do playi wanna do work well i wanna do sutadyi wanna do be freei wanna go averywhere where id like to go  i wanna be freei wanna be Queeni wanna be success ・・・・・・自由に　なりたい自由に　飛びたい自由に　生きて　自由に　自分の思うがまま進んで  夢を叶えたい Engele of my dream どうか　御側に、どうか　見守ってください、どうか　運命よ　私を見捨てないでください私は　確固とした自信を身につけて残された人生を　歩いていきたいのです。 何をすべきか　自分で決めろ、と貴方は仰る。自分で　自分で　自分で。。。。。。 でも　それで自分が　いっぱいいっぱいになってるんです。 仕事してても　勉強してても   家に帰りたくない家にいることが　苦痛だ  でもこうして不平不満ばかりの自分も願望だけの自分も時の流れのなかでは  自分がやらないだけだからろう？と　言われる。 一つの傷ついた言葉がフィルターとなって全てがマイナスになる 人のせいにはしたくない人のせいじゃない だけどだけど 神様どうかどうかまず一歩を踏み出せる力でいいのです、 あなたに求めるだけの　私になんて恩恵などくださらないだろうけれど  一つでもいい  この心を晴れやかにさせてください・・・ i wanna beFree. i wanna go new life もしそれが苦難に満ちていたとしても 私はひとりで生まれて　ひとりで泣いて大人になったGod, please let me go free 

  2013.01.27

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• フィルター

   一言のフィルターは　自分の中で　自分に届いた言葉を清浄にもし汚しもすれば、悲しみにもし、喜びにもし・・・ ああ大事な人に、これじゃ顔が向けれないと嘆く。 嘆くよりやればいい  周りはそういってくれる　感謝もする でも     辛いんだ。 

  2013.01.25

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• いっぽ。

   繰り返し　夢の中で溺れたくないこのままじゃ生きられないかけがえのないもののために冬が短くありますように。もう　夢の中で　溺れないように早く心が　戻りますように。 こんなんじゃ　人と助けられないそう思うと　涙が出てくる。悔しくて。 今はひとりで。 けれど少しの がんばれ、紫苑ならできるよ そんな声が　ききたいの ちょっと家を出るのは　予定より　遅くなりそうだけど雰囲気的に  「もう　こんな嫁はいらない」みたいな空気が漂ってるから 私はもうこの家にはいれない。 助けたい立場にいるのに 願望だけ、になってしまってるね ダメだ　ダメだ 私の夢はそんなんじゃないんだから。。。。。   ふとした瞬間に　涙が溢れて。  それでも進む、一歩一歩。   

  2013.01.24

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• 十二国記の陽子。

   この前も書いた十二国記の主人公　陽子。 日本から突然流され異国にさまよい麒麟に見出され異国の王となり。 官僚とも半身である麒麟の景麒とも心が打ち解けれず。。。 でも　彼女はひとりでなんとかしようとする。誰にも頼りたくないと　思う。 こんなところ私に似てる。。時に激情を表し時に、弱さをひとり密かに心にためひとりになって　自分と闘う。 右も左も国のことも　王宮のこともわからないまま 彼女は決心をする。民がどんな暮らしをしているかを直接見にいくというのだ。  今の私はね 主人公に　負けてる。 アニメとはいえ私にたくさん考えることを与えてくれえてる   ああ眠気がきたもっと　書きたいことがあっただけど限界だ  暖かい　ホットミルクを飲んで寝よう。  部屋に閉じこもってる。義父母に会うことすら自分の部屋を出ることすら  勇気がいる扉をあけるのさえ勇気がいる　今のわたし。 チクチクと今の私のできないことに対して批判をする義父母。 逃げる場所はRSしかなくなって でも　集中力は短くなってるけどできるだけの勉強もやってる     でもふと 思うの  ひとときでっもいい 寄りかかりたい 数分でいいから よりかかって力をもらって力を与えていきたい 最近紫苑は　自己中心的になってない？って言われた でも以前、遠慮して心のそこに自分の本心を隠してるよりいいと思うんだ   今は　辛いよ集中力っもつづかない焦る気持ちもある  なのに。   約束は反古にしたくない守りたい  「あなたが社労士に受かったら」   体調もあって　お金はまだ貯めれてなくても この家をでなきゃいけないそれは明確な光。 家族によって絶たれた心の病の再発。 そんなことを　断ち切るためにがんばらなきゃいけないけど 心が叫ぶ。 家にいても気を使って外にでても体の重さと戦って仕事して 今は薬なくて無理そうだから　正直飲んでる  でも  開放されたらこの時期を超えたら  きっと　もっと　自分の気持ちは少し楽になるかも  今は自分のお部屋から義父母に合わせるためにお部屋の外にでることすら勇気がいるくらい震え立たさないといけないくらい 勇気をしぼりださなきゃいけないの。   おうち探して自分の心休まる場所作りたいよ・・・・・・・ ダンナがいうことは一緒。 きをつかいすぎじゃないか？  それを嫁にとっては当然だなんてだんなにはわかるはずもないから。   ごめんごめん  今は　這い上がるために  もがいているところです

  2013.01.23

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• 涙よ　凍れ。

   雪が積もった　昨日。 残雪の中を歩きながら　涙が出てきた今日。 ドクターと話ながら　本当の事実を言いながら涙を流した今日。 旦那にどうしてもどうしてももう私の心が休まる場所がない、と家に帰りたくない、と帰りにくい、と 涙で伝えた今日。 帰る家はここだよ、と気を遣いすぎじゃないか？と旦那は言ってくれた。 とても感謝したけど もう、そんなふうには心が切り替えられなくて 仕事帰りに落ち合った車の中で号泣した 帰りにくいと。 何か言われたのか？と問われても 言えないよ 貴方の親の悪口なんて　言えないよ 私は嫁でも、他人。 ダンナの親 言えないよ。。。。 言われたこと　たくさん言われたことあるけれど 言えないよ・・・ ドクターも せっかくいままでいい調子になってきてたのに出鼻をくじかれましたね。。。って   運転してても涙がこぼれて溢れそうになって 車を止めれる所を必死でみつけて必死で涙をこらえて駐車場の端っこのほうにとめて いつもひとりで号泣する。仕事帰りも涙がこぼれてきて途中で休憩するときに涙がこぼれてくることが多くて。帰れない、帰りにくい家にかえってやすらぎたいのに心を休めたいのに・・・私の心の　安らぎは　いつかきっと選んでみせる だけど 今すぐ欲しいんだけど 努力してもたまらないお金。努力がたりないのだろうな気晴らしや、多少の遊びに使ったとしても服を買ったりしたいって思っても我慢して最低限の支出にして    涙よ凍れ。 流した涙も　涙が流れたあとも凍れ。 そしたら誰にも見られず 作り笑いでもいい見せれるでしょう？ どうして泣いたの！？っていわれなでしょう？  涙よ凍れ。  夢もくじかれそうで    それだけはそれだけは もう夢を夢で終わらせたくないのだから それだけは やりたくない　叶えたいのに  心がいうことを聞いてくれないの。。。。    涙よ もう　一瞬で まぶたを凍らせてもいい 目が開けれないよ　ってくらいに凍ってくれ  凍ってくれ。 

  2013.01.18

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• 

  あるがままに。

  あるがままにいこう！！ 友がくれた　宝物が　私にそんな勇気を与えてくれました。 レッドストーンで楽しみつつ仕事しつつ勉強もする。 でも、急がなくていい。あるがままに。　私のままにでいいんだよ、って言ってくれた。 嬉しかった。レッドストーンといえば いま育ててるテイマです。 3倍期間中に　友人のプリトルさんと二人で　一生懸命スウェブファミをテイム！！     ・・・とSSが・・・ 必死すぎて。。。 とってなかった・・・・・・・・・・・・・。。。。。  苦労して苦労して二人で捕まえて 「楽しかったねー！！！♪」　って言ったのに・・・。。。 ごめんね；；って後で友にお詫びしよう・・・  そして経験値3倍ということで テイマ本体のlvがどんどん上がり。  ふと気づけば　低下も女神もなしに   納骨ファミの捕獲可能レベルになっておりました！！！ 何気なくGチャでつぶやいた 「うぉ！！wもう低下女神なしで納骨テイムできる」（ＬＶ４４４まで可能でした） の一言で 「おおおおおお！いこうぜ！wすぐ行こうぜ！w」 「はよこい！w紫苑！w」 と・・・・ 実はこの時私は　そんな心構えなんてしてなくって・・・笑 経験値3倍期間中だし、その後でいいと思ってた。 それなのに  みんなすぐに集まってくれるメンバー・・・もう大好き・・・・(゜´Д｀゜)    こんな感じで集まってくれましたヽ(´Д`；)ﾉ ネクロさんには抵抗低下だけお願いしてBISさんにはアーチお願いして    こんな感じのスキルに。  タート３個（うち２個は借り物です・・・）は外しています。 なかなか　テイム決まらない私に 「愛だ　愛が足りないんだよ」 と言われた直後　成功！！！(*ﾟ▽ﾟ*) やっぱり愛をこめたらいいんですね♪（ェ・・・w    もともとＬＶ４２５のファミでしたが　ＬＶ４２４で捕獲成功です♪  うーん。。。　納骨ファミリア　強し。 柔らかいMOBにはWクリ　３００００とか出してくれます。このあと、召喚獣Wパワーアップも覚えたので召喚獣もかなり戦力になっています。 ａ）：ソードアタックのスキルＬＶが５０＋｛√テイマの知識量、つまり７７４｝／３＝５９ｂ）：ソードアタックの速度上昇量本体スキルＬＶ（現在１０２）×０．５＝５１ｃ）：風雨の日の速度上昇量５＋１０２×１．５＝１５８速度量として　ｂ＋ｃで２０９基本速度が０．９のファミリアEXですから現在４フレ。。。ですね（疑問として、ｂ）のスキルLVとは、ソドアタのスキルLVなのか？というのが残りますが。） ３フレに必要な合計速度は２５１なのであとスキルＬＶが４２必要・・・・  はて ここで出てくるのが本体装備によるスキルＬＶ上昇だけでもいいのか知識量UPによるソドアタ速度上昇も期待したほうがいいのか なのですが上の計算式で　疑問に思った所を、ソドアタのSlvに当てはめてみました。 ｂ）：ソードアタックの速度上昇量本体スキルＬＶ（現在１０２）×０．５＝５１ソドアタスキルLV（現在５９）×０．５＝２９ｂ）＋ｃ）で　２９＋１５８＝１８７ この数値も４フレに当てはまります。 この場合、３フレまで必要なスキルは６４ 例えば、の話。本体スキルLVを１２０にして ａ）：ソードアタックのスキルＬＶが５０＋｛√テイマの知識量、４０００｝／３＝７１ｂ）：ソードアタックの速度上昇量本体スキルＬＶ（１２０）×０．５＝６０ソドアタスキルLV（７１）×０．５＝３５ｃ）：風雨の日の速度上昇量５＋１２０×１．５＝１８５速度量として　ｂ＋ｃでｂ）を本体スキルＬＶである、としたとき、２４５ｂ）をソドアタスキルLVである、としたとき２２５   と、いうことは。 知識４０００にしても、上昇量はごくわずか！！！　になってしまう・・・ｂ）　のスキルＬＶが本体なのか　それともソドアタなのか・・・ 現在狩りをしていて感じるのはスキルLVじゃないか・・・と思ったりもしています。見た目、的ですが。 どのくらいの知識量で必要か、を計算してみたところ 仮にソドアタスキルLVとして、知識８０００でやっとソドアタスキルLVが７９www  ８０００．。。。無理だ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。  まあでもネタ的テイマ、しかもいまある紫苑の装備でやれるようにやってみよう、と始めた知識テイマ。 行けるところまで行ってみようと思っています。 なにより楽しいのです。 運テイマならよく聞く話（力テイマもw） なので、知識テイマがどのようになるか私自身で経験してみたいのです♪  

  2013.01.16

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• 夏から

  わすれて　いたものなぜ　仕事を変えて　片道１時間の道往復１時間の道をかえけてやってるのか 勉強する　時間も少ない中でなぜ　仕事をするのか それは　すべて自分の目標を叶えるためだったのだ  心が　弱くなってるひまなんてない 目標のためだ 体がきつくても　心が弱くなっても 少しずつやろう  眠いです おやすみなさい

  2013.01.15

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• 泣き言。

  心が普通になってくれない。きっと世界にはこういう心でも　頑張っている人がいるんだろう。 でも　今の私は　板挟み。 家にいても　「早く治ってもらわなきゃ・・・こっちがきつい」と義母にいわれ。  実家に帰れば必ず、たくさんの事情から　また居場所がなくなることくらい見えている。 今日だって、私がこんな状態であるのに平気で実父の愚痴を言い・・・少しでいいからお金を、という実母。 今は　がんばれとか大丈夫ね？とかしっかりしなさい！とか そう言う言葉が辛い。重い。　聞きたくない。前書いたように　いい言葉ももらえるけど 今は、辛い。 もう　居場所がない。 私はそれだけの器の人間なんだろう・・・・・

  2013.01.14

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• 拝啓

   まだ　睡眠剤飲んでます だけどまた　必ず　やめます もう頭は　朦朧。 あした学校いけるかな 先生にちゃんと　言おう ここ2週 ほとんど集中して勉強できなかったと きっと　また　なにか　アドバイスいただけるとおもう あしたいけるかわかんないけど 努力してみる 大切なひとにひとことでいい 「がんばれ　紫苑さんならできる　社労士受かったら俺以上にあなたはなるんだ」 もういちど言って欲しい　聞きたい ききたいききたい   眠りがくるとそんなことばっかり　頭に浮かぶ 甘えたりしないだけどあなたの声で 厳しい言葉で 5分でいい いってほしい これは　私の　欲望。。。？  もう　(=-ω-)zzZZ乙乙の眠いの       

  2013.01.11

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• 十二国記。

   最近、「十二国記」にはまっている。元はと言えば、Gyao！でアニメを見たのがきっかけなんだけど元来は小説。もろにファンタジー物なんだけども、主人公の心の動きや、細やかな設定が興味をそそって今度小説を買おうと思ってる。 ここで細かなストーリーは書かないけれど麒麟から選ばれた王の様々な心の葛藤が描かれていて。麒麟は一生、王とともに生き、王の半身となり慈悲の聖獣。王が道を誤り、国を顧みなくなったとき、麒麟は病に陥り、死ぬ。麒麟が死んだとき、王も命を終える。 主人公もその一人なんだけどどちらを選んでも後悔する、どちらも大事でどちらも捨てられないそう言った主人公にどうせ後悔するなら、後悔が小さいほうを選んだほうがいいと言った主人公の友。 そう、なんでも後悔するように人はできている。気力を絞りきってやって、後悔しない物事なんて　生涯に何度あるだろう？数えるほどしかないかもしれない。 私は思う。 元来、人は、後悔するように定められていて後悔の中から成長していくものではないか？と。 ２００％これでいい！これで満足だ！なんてことはないように定められたまるで、神様がそういう試練を与えた生き物じゃないか？と。それが神様が与えた、人として成長しなさい、という訓示ではないか？と。 慈悲の心、憐れむ心、怒りの心、それを共有するのは、自らの中にある、意志（意思）と心ではないか、と。 自分と自分との戦い。感じて、選んで、進んで、迷って。それを素直に受け止めることができる自分と、いや、違う、ダメだ、もう進めない、と葛藤し、闘う自分と・・・。 求める事と、欲することそれは誰にでもある。 だけどそればかりを享受していたら神様は罰を与えるのではないか？と。 そこを乗り越えた人にだけ神様は、贈り物、努力が実った事実、達成感、嬉し涙それらを与えてくださるんじゃないだろうか？ なんて 最近思ってしまう紫苑です。  いや・・・w　昔からファンタジー物は好きでした(´∀｀*)恥ずかしながらこの年になっても、面白そうなものはこうやってはまってしまいます。 そうだなー　印象に残るのは「ネバーエンディングストーリー」（はてしない物語という本が原作）「指輪物語」（ロードオブザリングの原作）指輪物語は全巻読みました。昔、だけどもw 時間ができたら読み返そうかな、と思っています。母は私が集めた小説を綺麗に全てとっておいてくれてます。  時間ができたら、じゃなくって時間を作ろう、８月に「よっし！やった！」って言ってね笑 明日はお休みだけど愛車のお手入れをして、少しだけドライブに行こうかな♪  

  2013.01.10

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• 母のボディーブロー。

  このまえ、母の事を書きましたが。ふと心が落ち着いて来ると、後から後から効いてくるボディーブローが(^-^;「あんた、何でも,何も言わんでも、一発で合格してきたやろ？」マジこの一言が落ち着いて思い出されてくるとボディーブローだった(*_*;小学校２年か３年の頃だったろうか、何気なく始めた珠算。あの珠を弾く音と目に見えてどんどん頭の中で勝手に算盤が浮かんできて、楽しくて仕方なくなって忘れもしない、小学5年の真冬の雪が降り手が悴みそうな日、1級試験を受けに行った。大人の人、学生服を着たお兄さんお姉さんの中で試験を受けてもぎ取った1級。ふと思えば何故あんなに1級を取りたいと思っていたのかよくわからない(^-^;ただ一つ言えるのは親からは何も強制されなかったこと。算盤に触らない日は無かったし熱が出ようが咳込もうが必ず練習してた。 今も暗算は役にたってて、スーパーなんかでレジ待ちのときに「あ　１円いるわー」って用意ができてササっとレジを済ますことができる。高校になって、椎間板ヘルニアでまともに学校に行けなかった私がこれとこれは必ず卒業までやる、と決めた事は英検２級取得と、行きたい大学に絶対現役合格すること。これも「絶対やる！」　と決めて、不合格になることなく達成できた。   母の一言は　今の私にとって ほんとにボディーブローだった。 自分で決めて、自分で達成するって決めて　1発合格してきた過去。 じゃあ  社労士もやろうぜ！！！  ってなれた。 子供の頃と、大人の私と　確かに環境は全く違うかもだけど　できたことには変わりない。できた過去には変わりない。  そんな母に　感謝した。 だから今度　旅行に連れていこう。また、あてどない、プチ旅行へ。 そう決めた紫苑です。

  2013.01.09

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• 

  頑張らなくっても。

   どーんよりした心のまま　仕事にいき職場では笑顔家では笑顔が消えて。 うーん、まあ　こんなもんだろう・・・・笑これはこれで受け入れようか。頑張るなんて気合入れすぎなくったっていいじゃない、私だけじゃない、きっとどこかに同じ思い、同じ荷を背負った人が必ずいるんだから。 社労士の勉強のほうは、少しずつやってます。集中できるまで　もう少し心が回復しないと。レッドストーンネタ。   ファミで余裕でトラン東狩れてます(°д°)これびっくりした！Σ(ﾟдﾟlll) 前作ったテイマはもちろんファミで同じEXの種族だったのですがちょっとlvが高いlv１３５位のファミを捕まえてここにきました。本体よりlvが高いファミっ子たちでした。 が 呪いを受けて　よくファミが死んでました。。。(゜´Д｀゜)とてもとても狩りできる状態じゃなかった！ が 今回、前回SS載せたように、lv４８から育てたファミリアたちです。ようやく本体のlvにあと１lvと迫ってきたところに支援いれてlv２９９という　とてもlv低い子たちなんですが。。。 呪い受ける前に殲滅できてます・・・あっという間に、木が倒されていきます(；´Д`Aこれってやっぱり知識あげてることで　ファミっ子が持ってるスキルが上がってるのかしら・・・？ アップデートや仕様が変わっていなければ　ファミっ子自体の抵抗は呪いに弱いﾊｽﾞ・・・。 が、テイマ本体のステが影響しているのであれば（知恵３７０とカリスマ２４６）少しは納得できる感じなんですけど。。。。 辛子も風雨もまだマスっていませんし。唯一怖いのがガーゴイルの風攻撃。 気まぐれなんて１lvもとってないのでけっこう驚異(；・∀・)なので召喚獣たちが受けるダメも酷いもので；；ゴメンネゴメンネ；；痛いよね；；すぐに１でもいいから気まぐれ取らなきゃ；； ダブルクリティカルで４０００～８０００の間を出してくれたりするので本当に狩りしやすいです。 まーこうやってきながーに楽しんでいきます♪ 少しずつ心が取り戻せてきた紫苑です。

  2013.01.08

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• 心の病はどこからくるのだろう？

  今日は仕事はお休みで実家の母が心配して、唐津まできてくれました。 「どうしたとね？」 どうしたんだと言われても・・・・答えられないんだ・・・・・ 「しっかりしなさいよ」 わかってる でも　言うこときかないんだ。頭が体が。 「みんな心配してるけん」 主人がいう。 わかってるんだ。でもでもでも！ でもどう説明したらいい？きっと周りからはまた怠けて。また、嘘をいって家事もせずに、ご飯もろくに食べずに。またか？って呆れられてるんだろう。 もう、それなら私はこの家にいらないと言ってくれ。私はこの家の嫁としてふさわしくないと言ってくれ。 そんなんじゃないそんなんじゃないんだ  おはようそう言っても義父からは帰ってこない。いってきますそう言っても義父のあの目が忘れられない。 あの目の恐怖がもう　いやだ　顔を合わせたくない。他人の親だもう　関係ない。「そんな人ならそんな人だと思って付き合っていかんと」 実母はそうもいった。 いやだ　そんなのまっぴらだ。どうしてそんな我慢をしてまでいなきゃいけないんだ。我慢してきた母だから言えるのだろうでも私は違う生き方を求めてる。 そんなことにかまって心崩して私の夢を壊されるくらいなら もう　わたしは 必要ないよね 心の病は　突然にやってくる 心の病は　ちゃんと克服もできる。うまく付き合っていくこともできる。 どこからかやってきて　時間はかかっても去っていく。    笑顔を消そうと決めた。 もう今の毎日に 笑顔はいらない。

  2013.01.07

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  ただいま、おかえり。

   当たり前の事がごく普通のことが 今日はとっても嬉しかった、 たった一言の　友が言ってくれた「おかえり」。 帰宅するのも、義父母が寝はからった頃を見て　帰るような毎日。 ほんとに　ほんとに涙が出るほど嬉しかったよ( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)行きたい場所　行きたい国。   ポーランド・ゴウフフ美術館。 １６世紀半ばに建てられたこのお城はいくどの改装を経て　今の美しい美術館となったそうです。 庭園なども美しいそうで いってみたいな・・・一日を忘れて(・∀・)  

  2013.01.06

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• なぜだか

   もう　頭ふらふらなのに寝れないなあ なんか　胸にいろんな想いが　あふれてすべて　愛おしくていとしくていとしくて寂しくはないけど 大きな存在が　いとしくて　たまりません。 新年の　あいさつもできないまま でも　悲しいわけじゃ　なくて 甘えたい　とかじゃなくて いま　ここにいてくれたとしたら　その　声を　聞きたいと思う。    

  2013.01.05

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  不安になるっていうことは。

   不安になるっていうことは自分が精一杯やってないから。 不安になるっていうことは自分に嘘をついてる部分があるから。 不安を打ち消し、進んでいけるということは自分を信じているから。 不安に打ち勝ち、一歩を踏み出せるということは自分の力を伸ばしたと思っているから。   紫苑、少しずつ体調も治ってきてます。そろそろ目覚めようかと思います。 たくさん遊んだから　次からは自分に打ち勝つように。でも、詰め込んでパンパンになって破裂しないように ほどよくほどよく。 見上げると　同じ空。同じ心。昨日と変わらない。 そう思うっていうことは　自分が進んでない証拠。 うーっし　元気になってきた！！なってきたけど    そんな自分もあるんだって受け入れたらもっと自分が好きになれそうな。もっと人を愛する事ができそうな。 そんな気がした今日。  レッドストーンもほどほどにしなきゃと。遊びながら不安を感じている。楽しいんだけど　心の中に不安があるということ。 なんかでいってた。自分が進むべき道に迷ったらもしふたつに一つだって迫られたら まずは自分が出来ることからやっていくといいって。そうしたほうが、心はクリアになって、不安も少なくなるだろ？って。 ゲームのほうのていまは　すこ～しずつ成長しています。同じように　私も少しずつでいいから　成長しないと。   だいぶ　ステ上がったなー　ｳﾝ。知識比率天球入れたら　知識５６０を超えるようになりました。    最低でもあと＋５になる予定だから（運装備はやっぱり捨てますw）かなりいい感じになるか・・・な・・・？w   スキルは好きなように振ってるのでテキトーです(；・∀・) これぞ　楽しむことかと　今更に思っている今日この頃。  さて。 明日からは　私の知識も上げていきます。 (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ 

  2013.01.05

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  さあ！

   今日はあまりに具合悪かったので病院に。点滴を打ってきました(；・∀・)太宰府天満宮行きたかったのだけど体力落ちて免疫落ちてるのに人ごみにいくのはヽ(`～´)ﾉ ｱﾌﾞﾅｲ!!。ということで予定変更。今度、7日、母を連れて、阿蘇の白蛇神社へいってきまっす♪  この神社には上のような白蛇様が3びきいてたくさんの願い事を叶えてくださる。。。ということです。しかもこの白蛇様、この地方でみつかったもの、ということ。合格祈願、商売繁盛、病気平癒など。。様々なご利益があるようです。  こうしてもしお触れすることができたら。。。私はまず一番に、私のこの心の不安定さを治してください、ってお願いしてきますヽ(￣▽￣)ノその次に、合格祈願です。そしてあと一個許されるなら 私のこれからの人生に、力をお与えください、ということかな・・・   点滴のおかげでか体調はすっきり。心はすっきりしてないけれど 明日から仕事で、また雑踏の中へいけば　きっと気分も良くなるでしょう。 例えばね。 例えば、働いて働いて働いて・・・それで、自分の事に気を使う余裕がなくなってお肌のお手入れや、服を気にする余裕もなくなったとしてもそれはそれで、あとから取り返せばいいのかな？って思ったりもする。 最低限のことをやって。最低限のことしかできない環境にいたとして それがわかってくれる人だったら、いいな、って思う。 私の場合、気分が落ち込むと、ほんっとに気をかけなくなる。（というかすべてがめんどくさくなるのだ。）片付けもしかり、お化粧もしかり、適当になっちゃう。 気分が乗ってる時は、こういうメイクしよう！とかこんな服装にしよう！とか、お部屋片付けなんてササっと終わっちゃう。 だけど気分が上がってくると、やっぱり女性らしくいたい、ってそんな気持ちが先にたつようになって「うっしゃああああああ！磨くぞおおおおおおw」 ってなっちゃうんだ・・・w それがもうわかってるから、落ち込まないように、なんて思ったら余計にプレッシャーになるし。勉強にしてもしかり。集中するときはめちゃくちゃ集中するから。誰に声かけられようが、上の空。見つめるのはただただテキストとノート。耳からは必ず音楽が必要だけどね。 あまり長くかくと寝れないからこの辺で。  行きたい場所  フランス　ルーブル美術館 ボルドーの町並み（ちょっとぼけちゃったな；；） おやすみなさい(=´ω｀)ﾉおやすみ 

  2013.01.04

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  主人との別れ。切り出したいタイミング。

   私が、環境を変えよう、としてる決意は揺らがない。嫌いじゃない主人。だけど一緒にいたら、この家族にいたら 私は甘えてばかりで私がダメになる。。。 ごめんなさい、今すごく(=-ω-)zzZZ乙乙なんです眠いんです 反発はしてたけど、「どうして出たいと思うなら　すぐに実行しないの？」って言われた事が頭にリフレインしています。 いまさらながら　実感できて理解できます。 あの時は　でもね　だけどねって　理屈で並べた反発だったけど。 怖いんです家を借りて、生活できてくんだろうか？勉強をしながら　合格できて　かつ、新しい人生に踏み込めて・・・ 実際問題の金銭的問題、クリアできるのか？って。それが怖いんです。お財布に１円もなかった事を知ってる、あの惨めさ悔しさ　知ってるから　余計なんです。お金がなくて　化粧品一つ買えなかった女としては辛い時期を味わってるからこそ怖いのです。取立てに平気で扉をドンドン叩かれて息を潜めて泣いていたその経験が　私にはリフレインして怖いんです。 それさえなければその恐怖をぬぐいされば確証があれば　できるそう確信してるのに。 生活だけにおわれ　自分のコトに精一杯になり人に与えられる人間になれるのか　怖いんですできなかったら　私の信念は　叶わないことになるんです。 それが　怖いんです。 実家の母から電話ありました。帰っておいで、とは言ってくれなかった。親はもう宛にできないと　確信しました。昨日泣いていたのは　もう限界か？って思って泣きどおしでした。 一日あけて　自分だけでやるしかない、って思いました。援助や手助けは　もう求めないって決めました。今月は。。。今は落ちているけど　仕事に打ち込もうって思いました。 また、例の相談役の方に少しでもいい、話や迷いを聞いてもらおうそう思いました。 羨ましいと思います。 「実家にしばらく帰ります！」と言える、場所がない私には。親から援助もない私には簡単に援助をもらえる人が　羨ましいと思いました悔しくなりましたこの違いはなんだろう、って。 義父母に何を言われようが昼も夜も働こうって決めました帰宅が10時12時になっても　掛け持ちでやってやる！ってやる気になりました。 頼れるものがないなら　自分で死に物狂いでやっていこうって決めました。生命から命をもらっていれば　死ぬことはない。 私はいつ死んでも　悔いはないように生きたいそう願いました。 あすは、太宰府天満宮にお礼参りと私の分もお願いします、って参詣しようって思いました。 お揃いのお守りが　効いてくれた感謝を受けたからお礼をしよう、って思いました。 それが私が今できる　精一杯の大切な人への愛情です。 社労士に合格して二人分、ありがとうございました！って菅原道真公にお礼できるように　頑張ろうって決めました。 主人は　お酒を飲んでこういってくれました この女を守ってやるのは　俺しかいないし他に渡すつもりもない。 大きな愛情を感じたけれどもう私には　その愛情は嬉しくても将来、きっとあなたにいい人生を私は与えれない、って伝えました。その気持ちはもはや私には　私の心深くには染みとおることはありませんでした主人に苦労させるくらいなら主人の父母に苦労させるくらなら気を遣わせるくらいなら私はここに　いないほうがいい。 社労士になって下積みして　開業したら余計のこと　ウチの家庭状況からして家のことはできなくなるのは目に見えていますそれどころじゃなくなるのも。 今日、決めました。私がここにいては　ここの家の人に　不幸をもたらすだけ。   感謝しています私の笑顔が忘れられないといってくれた義母に。心配してくれる義母に。 だけどだけど私の夢は　私が追いかける夢は目標は義母の愛さえも　ダメにしてしまうから。 「貴方は甘えるから、8月まで連絡なしよ」って笑って言ってくれた彼。 うん　今やっと　わかったよ甘えてちゃ　私はまだだめ私は今は今は一人で。。。。人は友達や支えてくれる人はいてもつきつめれば産まれたときから　一人なんです。 独りでがんばらなきゃ、乗り越えなきゃいけないの。  だから　貴方はいってくれたんだそれを　愛情だとわかるのに こんなに時間かかった。 嬉しいよ。 声を聞きたくなるけど　それは私が壁を乗り越えてからだから　それが愛情だと　気づいたんだ。  ありがとうありがとう・・・・・・  想いでの動画つくりました 見たい方は　見てください。紫苑中心の想い出です。http://youtu.be/-4kBvI_TD5A 私はいつも　笑っていますこの動画の中のスクリーンショットを３０００枚近くのスクリーンショットを選ぶとき私はいつも笑っていました。 いつも　強気でいました。ゲーム内とはいえ強くあらなきゃ　人を引っ張っていけないっていつも　いつもみんなことを考えていた。それが重荷になってきたというのはわたしの力量不足でありギルドメンバをまとめれなくなったのは私の実力のなさだったんです。だけど　そんな経験から　今は出来ると思います。失敗した過去があるからそこから学んだこともたくさんあるから。 今は　弱気になってる。過去から糸を引っばると出来ると思います。 じゃないと3年ゲームとはいえギルドマスターというリーダーはやってこれなかったはずです。周りの支えに助けられながらももっと早くに投げ出していたはずです。     昨日も書いた　ていま。 子供がいないせいか、　ペットが可愛くて溺愛中ですかわいいです  いつか　本当に　自分で子供をうめたら 溺愛しちゃうだろな。。。甘やかすだけじゃダメだけどね。厳しくも、子供から学べるような自分だって　完璧じゃないんだから子供と対話して子供を感じて。 よき相談相手でありよき母であり不器用でもいいから子供と同じ心の目線にたって接していけるような母になりたい。    いってみたい場所。   フランス　オペラ座。正式にはガルニエ宮（Palais Garnier）オペラ座の怪人大好きな私には ぜひ一度　訪れてこの豪奢さを堪能してみたいです。  (=´ω｀)ﾉおやすみなさい

  2013.01.03

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  あ！追記！

   いってみたい　国　場所 フランスの   ベルサイユ宮殿。Château de Versailles  ぜひぜひ 行きたいです。ルイ14世太陽王と崇められた王が作った広大な宮殿。マリー・アントワネットが過ごした宮殿。愛を求めて　苦悩した宮殿。最後は革命で追い出されギロチンの露と消えた彼女の想い出と栄光と　生き様が詰まった宮殿。身も知らずのルイ16世と　愛のない政略結婚をして。 優美な庭園をゆったりと散策して鳥の声を聞いて・・・さんざめく光を浴びて・・・言葉なくともただただその優美さに溺れたい。豪華なドレスを着て　衣擦れの音をひきずってたくさんの取り巻きをつれて、栄華と栄光に包まれていた彼女のひと時の住まい。それを感じてみたい。本当に愛した人とは　結ばれなかった彼女の痛みが残る宮殿。 寂しさから、湯水のように国庫を使ってしまった宮殿。 マリーアントワネットがもし愛のある結婚をしていたら、彼女はこの宮殿で民衆のことを想い勉学にいそしみ民に愛された人になっていたかもしれない。愛があるから夫であるルイ16世とよき君主として　国母として　生きれたかもしれない。いってみたい。だって彼女の母は　オーストリアにおいて偉大なる女帝と謳われた名君。ただひたすらに民を思った大女帝マリア・テレジアだったのだから・・・ なぜだか彼女には感銘を受けずにいられないから。。。 

  2013.01.02

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  もお！！！限界っ！！！

  限界突破してしまった紫苑ですっ！ もう・・・進むっきゃないﾈ(･ω･｀*)ﾈｰ 自分が苦しいだけ ただ、Skype誘われたときは　ほんとのこと言っちゃったけど(；´Д`A 「泣いてるからごめん！出れん！！」 涙声で大好きな人たちと話せるものですかっ！(*´д｀*) そりゃー笑いがそこにはあるかもしれないけどこんな声や涙、見せたくないし　聞かせたくないものっ！(｀・ω・´) 環境はほんと人間にとって大事な物なんだってひしと感じます。その環境は与えられるものじゃなく自分で作っていかなきゃいけない、簡単なようで難しいようで・・・・。私の場合、お家借りるってとこからだからすっごい難しい。まず、お金がないもの。。。でもそこで尻込みしても新しい環境、自分にとっていい環境得られないのもわかってる。　あと一歩。後一歩なんだ。だって社労士って職場環境を作っていくお仕事も含まれてる。コンサルできる。 自分の事ができなくて。。。ってなんども書いてきたけど実行できずにいる（まあ金銭的に！！！）自分が恥ずかしいﾃﾞｽ・・・。そんなこんなでここ数日  逃げてる（笑）  笑い事じゃないが！！！！！ がダメだ、頭働かん・・・。どうにかして、笑いたい！でも、どこかで言われた事を思い出したの。 逃げたい時は逃げてあとからガッツリ取り返す覚悟でやれ！ うん。。。私はそっちをとった。 家に閉じこもって4日目くらいか。ああ・・明日ファミレスにでも出て勉強するか・・・。仕事は5日から始める予定だし。ってことで・・・現役引退したレッドストーンに興じてみた。もう絶対GVには出れることはないけどたまにはこうして遊びたい。んで新しくこの子を作ってみた。    名前は伏せさせて頂きました！関係者の方々は知ってますけど内緒にしておいてね＞＜装備もあんまり気にしなくてもいい自分が楽しむ為に作った子です。空いた時間にフラっと遊べるような。 タトバ山で、紫苑を起動してLV７０のファミリアをみつけて引っ張ってきてHPを削ってひっかけて、集中攻撃受けないようにして・・・笑この子にキャラチェンジして、説得で捕獲を試みた。。。w失敗したらまた繰り返し。ソロテイムで捕まえたこの子たちです♪ けっこう苦労しましたっ！w楽しかったけどw   前テイマは作ったんだけど、運テイマでお金を儲けるためだけに作ったきがしてきて。。。サキュバスまでテイムしてもらったんだけど 要はペットの強さで飽きが来た っていったほうがいいかもしれません；；だから、今回は自力で、ソロでテイムしてみたかったのです。せめてこの子にとって初めてのペットくらいは自分で、自力で。たくさんテイム手伝うよ！っていう暖かい言葉も頂いたのだけど・・・。 自分これで楽しめてるのか？ってなっちゃって。消しちゃったんですよね。前のテイマは。お手伝いばっかりしてもらったから(´；ω；｀)それが嫌だったとかじゃなくて・・・とっても感謝してるんだけど自分のゲーム、自分が遊ぶゲームだから・・・。   なので。 マスタークエの難関、ヴァンパイアにもソロで。今は協会で支援もらえるしある程度主人に敏捷ふってたから光攻撃がついた装備をして一緒に殴る！（笑）ミスばっかりだけどなんとかなった！時間かかったけど達成感はすごくあるb  だから　今回目指すていまのテーマは（ぁw  知識いっぱいのていま。(ﾉ∀`)  知は力なり！笑まさしくそれです！！ ファミリアが持つスキルは、主人の知識量で強さが変わる（らしい） ので ネタていま。 です(ﾉ∀`)将来的に知識３０００超、いや、４０００くらいまであげたい！  まあ、知識職やってきた紫苑の装備があるので頑張ればいけるはず！ ちょっとぼけちゃったけど知識比天球込み、この時点で４２４。運は１振りの、運比１/２腰、運比２/８HP耳。笛はIF１（これ便利になりましたもので・・・）タティ首と指（力・知識・稼いでますw）カリスマも＋５０なるけれど将来は首は運比なのでアテにはしないステ振りで。スキル＋３頭スキル＋１鎧スキル＋１靴スキル＋２肩。全部でスキル＋１６しかないです。紫苑やそのほかのキャラのお下がりですね＾＾；装備・・・(；´Д`Aスキル装備なんてほんっとにまーったくない紫苑が現役引退って決めた時に、その辺は売っちゃったし。 特技命令を連打してファミリア特有スキルのソードアタックが出てる時は効果音が変わります。これもこの子を作って気づいたこと。 重たいドカドカって音（笑） 普通の攻撃（シールドピアッシング）の時はんー　どう表現しようwシャキンシャキン！？wもしくはシャカシャカシャカ！？wとかる～いサクサクした音w ソードアタックが出ると、ファミリアのフレが落ちます（ほんと一気におちますw）一発一発が重たいダメを出してる気がします。ファミリアのlvが上がればこれにダブクリが乗れば。。。ものすごく頼もしいと思う！まだ知識400程度じゃ実感は難しいかもだけど・・・w知識量が多いので召喚獣の攻撃力も高めです。召喚獣でもしっかりダブクリ出してくれてます(＠゜Д゜＠;これは以前のテイマじゃ気づかなかった！ カリスマは将来、W知識比頭装備に向けての準備。健康も２５０くらいで止めても大丈夫でしょう。その分、運と敏捷に振って。   辛子も風雨もまだマスしてなくって(；´Д`Aまあ　まったりゆっくりだからいいからOK！(・∀・)人と比べることもないので。私だけのこの子を育てて行くのです♪それは社労士資格の勉強と同じb私だけの勉強法を確率して確実に進んでいくのと同じです。 でもソードアタックでダブクリでたら　幅は広いけど２０００～６０００の赤ダメ出してくれてます。↑の写真じゃ３９００出してくれてますヽ(￣▽￣)ノ 主人よりまだ基本LVが低いのでペット経験値増加できる叱る、のスキルをONにして。刃油＋知識比天球＋辛子があれば辛子でという狩り。お金かかるけど楽しいです♪成長が目に見えるから♪ この子たちでず～っとLV上げていければいいなぁ・・・なんて思ったりしてるけどZINファミも捕まえてみたいので　少しずつやっていきたいな( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) とにかく今はこの子たちがかわいい！（バカみたいですが・・・・(；´Д`A）  ダメだ・・・w　これ以上溺愛してしまったら・・・・（RSやってる人ならわかるであろうこの・・・課金したい気持ち・・・笑）   だめだめ・・・無理な課金はダメだけど ストレス溜まったらやりうるかも！！！！！  知は力なり。 時に知は武力をも覆す。  私はそれを信じる。だからこの子を知識テイマにしようと作ってみたんです。   楽しかった。。。w また書きます( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) もう書かないと思ってたレッドストーンの記事。  また　書かせてくださいね この子は　知を追い求める私と同じような気がしてならないのです。 

  2013.01.02

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• のりこえたもの。

   *｡:.ﾟｱｹﾏｼﾃヽ(´∀｀)ﾉｵﾒﾃﾞﾄｳﾟ.:｡+ﾟｺﾞｻﾞｲﾏｽ。 やっと今日、お雑煮を食べれましたぁ。。。wちっちゃなお餅、2個だけど。。。w あとはケーキとヨーグルト。。。w あ　あと焼いたお肉も食べたか！けっこう食べた食べた♪ 命から、命をもらった！感謝しなきゃなー。 最近、すごく思うんだ。 乗り越えたもの、って振り返ったら、とっても軽いものになるね。死にたい、とか、死ぬかもしれない、とか言ってたら終わるんだよね。 だって死んだら自分の肉体は残っても、炎と共に空に舞い上がって自分の魂だけが残って、自分の想い出が人に残って自分に残るものって・・・　あるかどうかわからないからそう考えると、過去の傷や、辛かったことなんてなんてことなくなるんだよね。 私の過去の傷は　私自身で乗り越えた。だから・・・何を言われても、別に誰に聞かれてもいいものになってる。 そんなことで悩むくらいなら、（少なくとも私の場合）もっと違うことに力を注ぎたいもの。 自分は自分、かもしれない。それはとっても大事な事だと思う。 だけど、そこに人からの助言、意見、考えスパイスを加えていくとねきっと面白い人生になると思うんだよね 自分の殻に閉じこもって　自分だけ見つめて自分だけを磨いて。それってさナルシストじゃない？笑 私が社労士になりたい！なりたい！って思ってるのも過去の経験がそうさせていて。過去から現在につながることもあるけど断ち切らなきゃいけないこともあるんだと思うんだ。 根拠のない信念は　時に人を捻じ曲げちゃう。それに気づいても、なかなか自分を変えるって難しいからそのまま捻じ曲がったままの信念で生きていっちゃうよね。ふと気づけば周りに誰もいない・・・なんて人生になりそうな予感がする。 根拠のある信念は　きっと、やがて周りの人に影響を及ぼして自分にとって間違いないかけがえのない、この世に無二の宝物になると思う。 私の信念は　私ができることで人を助けたい！それだけなんだ。与えるだけ与えたいんだ。見返りは要らない。きっと神様は、私が与えた分だけ、何かしら小さな幸せを私に与えてくれる、と信じてるから。与える為には私っていう芯をしっかり作らなきゃだめなんだ。 幸せになりたい、自分の人生をよきものにしたいとか色々あるけれど。それは私の信念を貫いていく中で、ついてくる小さな小さな幸せだから。 今年は　私の放つオーラをもっともっといいものにして そして、資格とって。 私の信念に近づける1年にしたい。 挫折しそうなときだってきっとある（今の体調がそうだw）だけど 心の中に根付いて来た私の信念は ただただ、人を助けたい それだけ。 ふと、友との会話の中で思った今年やろう！という気持ちです。 

  2013.01.01

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  つらいと

   甘えたく　なる サイレースとレンデム　飲んで眠気きたけどタイミング悪かったなあ　寝れなくなった足はふらついて　ぼおおってしてるんだけどね。 行きたい国 スウェーデン。 でも一時期でもお薬なんて　飲んでたら嫌われちゃうねでもでも　キツイの　だから許してね けっこうボロボロな心を奮い立たせて ふと 声が聞きたくなるの。  まだだめだね ８月 だね それまで　睡眠剤飲まないようにしときたいね 約束　だもんね  おやすみなさい

  2013.01.01

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  年賀状

  やっぱり今年は 社労士合格  これしかないです  先生にお出しした年賀状です （字は下手だけど、自筆でかきました） そして 私は人生の大きな決断を決行する年です。 貧乏してもいいきゅう究極の　生活になってもその日の生活に困るようになっても得たい 自分が自分らしくあるための もう、悔しくて家族のことで涙なんて流さない日を作るために。 大切な人に 悲しい想いをさせないために。 なによりも　私の人生のために。 なによりも　私のために。    おやすみなさい。 

  2012.12.31

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• 2012年出来たこと　出来なかったこと

   絶不調ながらも　こんなことを考えられるというのはまだまだ大丈夫！ってことだと　自分で言い聞かせている紫苑です(*´∀｀*) だって本当の欝の辛さを知ってるからあの頃に比べたら　心はまだ元気です(^-^*)(･･*)(^-^*)(･･*) 今年出来たこと　出来なかったこと何かなぁ・・・って思い返していました。 出来たこととりあえず病院にいって、不眠と前向きに向かい合えた学校に行けた少しだけ自分のことを知ることができたたくさんの輪が広がった目標が定まったやりたいこと、自分の将来がみつかった好きな事が増えたやろうと思えばやれるんだ、っていう自信が少しついたこんなところでしょうかざああっと見つめ返したくらいなんで・・・笑もっと探せばもっとありそうです。 出来なかったことまだまだ自分に勝てない弱気になりやすい解っていても、実行できないやっぱりどこか人の目を気にして、思ってる事、考えてる事を伝えきれない立ち止まりやすいこんな感じ・・・かなあ・・・(；´Д`A 出来たこと＞出来なかったこと　とりあえず出来たことが多いけれど 来年は。。。。。。。 うーん(｡-_-｡) もっともっとやろう！ってことを増やして行きたいですね！ 何よりも社労士資格取得！　これが一番にくるんで色々、やりたいことを増やしても・・・と思っています。楽しいことはいっぱいやりたいですよ♪旅行とか（一人海外旅もいいなぁ♪NY行きたいんです～～♪）趣味を作るとか、社労士合格したら別の資格取得目指すとか（勉強するってことの楽しさ♪） この辺、またちゃんと整理して夢のカードに書いておこうと思っています＾＾ 明日のこの時間くらいはもう2013年。 体調悪いけど　やることはきっちりやっていかないとな！  とりあえず。  

  2012.12.30

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• 負けるな私！！忘れるな　友の想い。

   尊いもの。尊いものを勝ち取り、守るために戦い誰のためでもない　自分が、自分自身のために成す夢。夢に恋し　夢に支えられ　夢に苦しみ　夢に生かされ　夢に殺される夢に見捨てられたあとでも　その夢は心の中で　燻り続ける。 生まれてしまったから　仕方なくただ生きる。 そんな生き方、耐えられない。   ただいま　絶不調中の紫苑。(；・∀・) ひと時の笑いだけでも　大切な今。 勉強と同じように　大切な一つの笑い。 「あー　来た～」 と思ってるんで対処はできる。 勉強もそこそこ、 まずは自分の体調優先だ。 とりあえず 食べないと・・・・(；´Д`Aね・・・(；´Д`A 昨夜は外食したんだけど、そこそこしか食べれなかったし 帰宅途中　猫ちゃんを。。。(´；ω；｀) ε=(･д･｀*)ﾊｧ… ここ４，５日で２kg落ちたのはマズイ ( ﾟーﾟ)ノ)"ｶﾞﾝﾊﾞﾚ紫苑(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!私！  負けるな私！！！ 今は、私が私に勝たなきゃいけない時期なんだぞおおお！！！ 悔しい気持ち願望夢あるんだろ？紫苑。 友の想い辛さ わかるなら まずは自分がしっかりしてないと　どうやって友を救える？どうやって夢や願望の壁を登っていける？ 鏡を見て今の私はヒドイと思う！だって食べてないんだから。。。。(；´Д`A だったら　また鏡を覗き込んで「おっし！」って言おう。まずは命をもらって、命に変えて。 頑張るぞ。。。！！！  

  2012.12.30

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• かなり絶不調

  体が、というか不眠が 再発してます。 その上、生理痛もかさなって　けっこうきついです。昨日なんかはいきなり頭痛はじまって耳鳴りがとまりませんでした なんだか今も耳鳴りがやみませんハーブティ・　ランベンダ 効かない。。。。 どうしようもなくビビットエースを今日も飲んでます。食欲も堕ちた。 勉強したい、という気持ちの強さと 義父との一件があってからのダメージ。実の父にも言われたことがないようなそんなことをいわれ もうほんとにここにはいたくないし義父と顔を合わせたくもない。金輪際。 一緒に食事することすらいや。 こんなんに耐えれなければと思う　わかってる だけど やっぱりここの家でないといけないプレッシャーにむしろ勉強よりそっちのほうがプレッシャーで  いまね 動画作ってます 紫苑の　思い出の動画です 友人に完成したら 見てもらいたいな・・・( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) 超ダルイ。プールも 引越しとか考えてしばらく休止にしました。金銭的に、優先順位がね だから、歩くことにしました お金があったらすぐにでも飛び出したい。 もうだめなんだってもうここにはいれません、って飛び出したい お薬は今月一杯飲んで　また経ちます。 この生活リズムはヤバいから。 もういっかいなおしてしっかり脳みそ働かせて 勉強はいまできること　やればいい。 いまね 動画作ってます 大切な仲間に見てもらいたいです。 私の思いが詰まった 私なりの想い出を探りつつ作っています   北海道の　兄貴のとこにしばらく行きたいなて思ったりもしてます。 実家が戻れないところだから いますぐ出たいのに出れない。 路頭をさまようか それもいいな。。。。 とにかくこの家を離れたい。  何書いてるかわからんくなってきたけど  とにかく体調戻します  

  2012.12.26

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• １時間で恋に堕ちたアニメ。

   こんばんわノ最近・・・・  寝れない☆ しかも車運転中、(^。^)y-.。o○吸ってて 私が吸ってるのってpianissimoのﾌﾟﾚｼｱっていうほっそい煙草なんですが 火がついたままの灰がコートの中に入って、 火傷(;^_^A その上 歯が痛い☆ ケーキ　美味しい、けど美味しくなかったよw その上その上 やたらに最近、髪の毛が落ちるのです。 シャンプーのたび、ごっそり！！！ だからちょっと力入れすぎかあ？とかおもって優しく優しくマッサージのつもりでシャンプーしてたんです。 ケアはしてるんだけど（・３・） アルェーって思ってたんです。 そしたら今日、判明しました ちょっと・・・・・・少し・・・・・後頭部辺り、  薄いじゃん。。。。。。。    これってェ！？！？？？？？？ェェェェェェェェ！？！！！(´；ω；｀)   ほんと泣きそう・・・もう・・・・・・・・   まあ泣いたけどね。友達がやっぱり仕事の上でそうとう辛い思いしてて手立てや、やれることは思い浮かぶのに彼女の気持ちが働いてるのに、なぜ？という気持ちがなぜもっとみんなで協力しあって仕事できる環境ができないの？って気持ちが伝わってきて。そのためにどうしたらいいか、話しよう！っていま言えない。いまは動けない・・・・・・ 実際に手を差し伸べられないもどかしさにその場に踏み込めない自分が悔しくてできることあるのにできない。だから 泣いたけどね。 もう、友達だけで２人目。 仕事の上で、辛い思いしてるって大事な人が。 身近にいてくれる人でこれだけいるのだからもっともっとたくさんの人が辛い思い、不当な扱いされながら　働いてるんだな。。。って。 そういうのを知って、見て、なのに、なにもできないまま来年も過ごすのか？といやいや、絶対、来年は 手を直接差し伸べる人になるんだって また思い知った今日です。じゃないと救えるはずなのに、そっと背中を押してあげれるかもしれないのに見て見ぬふりして逃げ去るひき逃げ犯と変わりませんよ。 だから、涙がでてきました。だから、合格するぞ！！！！！ この涙は私の誓い。 この涙は私を縛る鎖。 この涙は私を高める光。だから  絶対来年なるんだ！社労士に！！！ 助けたいんだ助力したいんだ。働くことは大切なことだから働きやすいように労働者の立場をしっかりしっかり守ってあげたいんだ！ 守るんだ絶対守る 守るよ   タイトル。 今日眠れないんでGyao!でアニメ見てたんだけど これ見ちゃったんだ。。。 「ベルセルク　黄金時代篇１　覇王の卵」   これ 1回見ただけで恋に堕ちました！！！おとされました！！！登場人物の外見云々じゃない壮大な設定主人公の心理描写素晴らしい絵コンテ細部に至るまでの世界設定 すべてすべて 恋しましたわ。。。笑 なにより AIの主題歌 ウツクシキモノ もう最高！！！！！！ Xアプリでさっそくダンロードしてウォークマンにいれたので歌います。歌えるようになる。歌えたら絶対かっこいいもん！！！明日１時間でもいいから カラオケいくんだ！ 歌詞もめっちゃいい！！！大好き！恋したわ。。。wひと目で恋に落ちる全てに恋に落ちる物事にも人にも。気持ちにも風景にも いっぱい恋する。  詳細をねもっと書きたかったけどね  さすがに今日はヤバイって思って ごめんなさい、お薬飲みました。 ４日、１，２時間しかねれてなくて けっこう限界。 ４日もてるようになった体力に自信ついたけど。 インフルエンザ、ノロ色々流行ってるんで体力のためにも。  こんなとき  こんなとき・・・・・・ あたたかい声を胸の中に残る声を耳元で「あとは雨がいればうちら最強でしょ？」っていってくれたなによりの励ましと愛情を そんな電話ごしの声がリフレイン。 でも甘えないんだ連絡したいそうは思わない 人を助けるようになってできるようになって あの声を また聞く またききたい そう決めたから切なくはないんだ こんな歌に出会えたんだよ！だからきいて！こんな恋を今日したんだよ！こんな出会いを今日して、わたし元気がでたんだよ！       伝えたい人がいる でもでも 伝えないの 全ては  私の悔しさから友達さえ救えない私から 大きくステップアップしてそれからそれからそれからたくさん伝えて。   伝えるんだ絶対、笑顔で  ほらみろ！！！合格したぞ！！！  って言うんだ。それが私の パワーになってるんだ。 ふらふら あしたはお薬なしで寝るから  今日は 許してね。。。。。

  2012.12.24

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• 紅白戦。

   現役を引退して、ほんとに息抜きだけのレッドストーンだったんですが。  23日と27日、同じギルド内で別れて紅白戦で遊ぼうぜ～～～☆って言われまして。。。笑 要は、対人戦なんですけども紫苑はそれには一切もう携わらないつもりでいました。最初はお断りしたんですけど 「くるよね？wくるよね？w」 っと言われまして・・・ヽ(´Д`；)ﾉ 嬉しかったんですよ、それはとっても！ だけど同じギルドの仲間とわいわいできるなら！ と思い、参加することにしました♪ 久しぶりだし、仲間と騒げることはすごく楽しみです♪ きっとみんなに狙われるでしょうが。。。wだって、装備もなにも進化してないんですもの(^^;) 私にとっては仲間と過ごせるクリスマスプレゼント.｡.:*･ﾟMerry-X'mas:*･ﾟ｡:.*とってもとっても嬉しいプレゼントとなりそうです( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)ゲームだけど人と人としてお付き合いできる仲間がたくさんいて本音を吐ける友もいて そんな何気ない小さな事が幸せに思えるのは小さな事をたくさん感じれるようになったから、だと思います。 些細なことでも違う面から見てみたらたくさん違う面が見えてきて新鮮に映ります。 生きてること自体、幸せ、なんだもの。今日を生きることが出来なかった人だっているんだもの。生きたかったのに。もっともっといろんなものを見たかったのに・・・って。  明日私がもし事故にあったりして命を失くすとしたら 後悔だらけになるだろうな。 魂になって、肉体は消えた後にこう思うはず。なんでできなかったんだなんでやらなかったんだ、って。 そんなのは嫌だよね。 死後はどうなるか、なんてわからないけれどもし、魂だけは残って私という意志が空気の中にいれるのならきっときっとそう思うと思う。今の私はね。 自分がこうしてあげてるのに応えてくれない、自分がこうして欲しいって伝えてるのに伝わらない。 そんな話を時々聞くけれど私もそうだったけれどまずは自分の目を開かないとダメなんだなーって私は最近気付いたのです。 悔しいと思ったり、失敗してもういやだ、と思ったりすることは普通にあると思うのです。 だけど悔しいのは、失敗して涙流すのは新しいことにチャレンジして、新しいことを知ろうとして得た結果なのだから悪い事じゃないんですよね。 諦めず、めげず、逃げず。 どうしてもどうしても全部手を尽くしてももう策がないもう万事尽きた そんな時だけ本当に「諦めて」いいと思うのです。 やれることが100個あったなら100個やってしまったなら後悔はないでしょう？ なんかそんなことを最近思う紫苑です。 

  2012.12.22

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  今年ラストの授業。

  今年ラストの授業がおわり、バスセンターで一息です。問題集も加わって、荷物が多いのでウィンドウショッピングは無しです(笑)その上、今日はハイヒールなので足が(笑)やっと労災が終了し、来年12日からは雇用保険法に入ります。その後は、健康保険、徴収、国民年金、厚生年金とかなり難易度が高い項目ばかり。12日までの間、今までやった労基法、安衛法、労災の復習暗記カード作り雇用保険法の予習過去問やっておかないと！先生に質問する人が少なくて授業後、独り占め状態です(笑)これ、本当にラッキー♪初歩的な質問でも、知らぬが恥と思い必ずするようにしてます。来年、またたくさん質問を持ってきます！って言ったら「大歓迎ですよ」と言われました(笑)( ´艸｀)一歩ずつ合格という結果に近づいて行こう！自分が今続けてること自分が今、自分で編み出した方法それを信じて。

  2012.12.22

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• プレッシャー？

   社労士試験まであと8ヶ月を迎えようとしています。そのせいか、今年はクリスマスもお正月も、もちろん来年の行事もないと思っています。 いちお、ケーキは付き合いで予約したけどもw クリスマスにはコフレが欲しかったんだけど今年は諦めました。 プレッシャーはもうありません。ないって言ったら嘘だけど学校に行き始めた時点で、それ自体がプレッシャーなのです。自分への。 だから勉強も休む時は休んでいます。やるときはガッツリやる！でも、日々のノルマは決めてるからそのノルマを繰り越した分はきっちり後日取り返す。 今日は少し熱があって午前中寝込んでてお昼間からは少し良くなりました。 義父との件があってからもうなんていうか顔も見たくないんで家事やってません。。。(；・∀・)義母任せ。だって関わりたくないんだもの。。。 社労士の件で頭いっぱいなのにんなことで頭使いたくないんだ。希望や夢をそんなことで汚したくないんだよね。  明日は学校熱も下がった。 たくさん勉強してきます！ （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ

  2012.12.21

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  ジェラルド・バトラー、ラミン・カリムルー

   タイトルでピン！と来る人。きっとミュージカル好き、ロイドウェバー好き、でしょう。。。笑 最近のわたし的癒しに、お芝居、が入りました。観には行けないのでDVD借りたり、サイトでみたり。。。 でもやっぱりお気に入りは the Phantom of the Opera.アクターのほうから。 ジェラルド・バトラーはもともとハリウッド俳優さん。映画版のファントムで見事に色っぽい(/ω＼*)ファントムを演じましたね。男の色気むんむんでした・・・(　´∀｀)あんなファントムなら連れ去って。。。。（ェ・・・って思ったほどです。。。(o´艸`)俳優さんだけあって感情移入は天下一品だと思います。歌唱力も、もともとオペラなんて知らなかったのに、猛特訓の末にあれだけの声量を身につけたそうです。。。。スゴイスゴイ！ ラミンは、というと最近知りました！ The Phantom of the Opera 25th Anniversary at Albert theaterにての映像を見て、です。 この人ね すっごい歌上手い。。。。。惚れる。。。。歌っていうかなんていうか声がね心に染み込んでくるの。すう～～っと抵抗なく、しなやかに心に入ってくる。ファントムの悲しみと恋心上手く伝えられない気持ち。力強い、強引で、でも影があるファントムなんですよね。。。w ラミンは世界最年少で、ファントム役に抜擢されたほどの実力の持ち主。当時28歳、2007年～2009年にファントムを演じています。 http://www.raminofficial.com/gb/home  ラミン、みたいなー劇場で。。。しかも生オーケストラで。。。みたいなあ。。。 劇団四季版は嫌いじゃないけれど・・・ やぱ英語がいいね ラミンのファントムを見ることが夢にもなったり！w  またファントムのことは書きたいと思います。 ちなみ Love Never Dies より「Till i hear you sing once more」    うーん。。。　ジーンときますね。ねむい；；(=-ω-)zzZZ乙乙 おやすみなさい。

  2012.12.20

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• 役に立てた

  友人が新たに仕事始める、ということから始まった会話の中で以前の職場での話が出てきて思いっきり労働基準法違反だったんで新たな仕事始める前に、労働基準局に行って相談してみて、とアドバイスだけしておきました。辞めた直後であり、時効も来ていないので。今日、連絡があって、労働基準局へ行って、相談したらやはり違反であり、友人と前会社との話し合いとなりそうです。簡単に言えば残業代未払い、法定労働時間超過による割増賃金未払いでしたのでちゃんと前会社が話に応じるかどうかが問題です。もし応じなければ、また労働基準局へ相談ということになりますがちょっともどかしかった。もし私が社労士の資格を今持っていたなら実務の上でもっと大きな手助けができるのに…。もっと友人へ出来ることが増えていたはずだ、と。今ある知識と見解でも出来ることがある。それはとても嬉しいし、勉強してて良かった！って思える。だから。だから来年、絶対合格したいと友人との何気ない話から生まれた気持ちはここ2日ほどやる気が小さくなってた私に大きな力をくれました。友人が与えてくれたもの。私はそれにもっともっと応えたい。もしこじれるようであれば学校の先生にも相談できるけれど来年からは、私が直接、即行動できたらいや、出来るようにするのです。とても嬉しかった１日でした(^-^)

  2012.12.20

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• 今日は。

  眠れません。仕事はお休みだったので昼間は勉強していたんですが 理由は自分だけがわかっています。 義父の言葉に私は驚きを隠せませんでした。 自分にとっての幸福が何かを本当に思い知った今日でした。 私にとっての本当の幸福は どこにあるんだろう？ 気持ちは落ち着いています。 逆に、怒りさえ覚えています。 落ち込むどころか、 今日の家での出来事を、私は一生忘れないでしょう。 家族を思いやる心。 人を思いやる心。 そんなもの、ここにはありません。 義父には、ありません。 責める気はないです。その人が歩いてきた人生が 年を重ねると、そのまま出てしまうものなんですね・・・ 私は そんな人にはなりたくないです。 年をとって 自分の歩いてきた人生が、 輝いているように、今を生きていこうって 心から思いました。 眠れないからこのまま仕事行きます＾＾ ( ´ ▽ ` )ﾉﾏﾀﾈ 

  2012.12.19

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  脳内りせっと。

   今日（日曜）シフト入れてたはずが勘違い。お休みにしてた・・・；；最近こういうこと忘れがちで、手帳にちゃんと書かなきゃダメだな；；；なんていうか如何に仕事いっぱいして、少し遊んで、勉強いっぱいすることで頭がいっぱい。で、仕事のシフトが抜けてしまうという。。。；； 家にいたくなかったし　仕事行くふりして外出。 選挙はいきました。 さて、なにしよ。  ってことでヒトカラ！！！久しぶりノータイムで４時間歌いっぱなし。でも最近、喉はやられなくなったぁ。 普段は絶対うたわんだろーって歌も歌い。（劇団四季。。。とか。。。ね。。。(；´∀｀)）で、初挑戦したEnya.   人生初の90点取れたことにびっくりしましたヽ(・∀・)ノOnlyTimeby　Enya 知ってるかしら・・・？ロードオブザリングの「May it be」歌ってた人。   「Olinoco flow」とか 「Anywhere is」とか　けっこー流れてるなー。 すごくメロディーラインが綺麗で,神秘的でEnya自体もナチュラルビューティーで綺麗。Enyaは大好きなんですよ、ワタシ。 ふらっと歌ったらこの点数でした。歌がヘタな私には嬉しいものだった・・・w  あとはねー　Think of me（四季バージョン・・・・笑、ライブダムには英語バージョンなかった・・・w）The　Phantom　Of　The　Operaとか・・・（これも四季ry・・・）とかキャッツのMemory（サラ・ブライトマンバージョンなのでキーをﾏｲﾅｽ４くらいに・・・笑）とか 絶対歌わんだろこんなの！ってのをたくさん歌ってきました・・・w んで遊びほうけてもいかんのでファミレスで　ドリンクバーと一品料理とって（これも500円以内～～）２時間くらい勉強です。 介護補償がわからんっくてどうあがこうとわからんっくてスマホでサイト見てもわからんくて・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ヽ(`Д´)ﾉ    叫びにも似た付箋を貼りました・・・・・・・・ヽ(￣▽￣)ノ 「やっぱりわからーーーーん！！！」 ( ￣っ￣)ﾑｩ  土曜日質問だ・・・それまでに問題といて「なるほど」ってわかれば(・∀・)ｵｯｹｰ!なんだけど・・・・・・(゜´Д｀゜)   でね それ終わったあと・・・  もう何ヶ月ぶり！？ってくらい行かなかった（1年くらいになるだろうか・・・・） パチ屋さんへ　フラリよってみた！！！ １パチです！！！ 1時間、2000円投資して 諭吉さんが帰ってきました・・・・・(；´∀｀)その諭吉さんで、ウォークマンにアルバム1個いれました。でも、もうやりません・・・w帰ってきたからいいもののいつも帰ってくるとは限らない。 gambleですからねダメダメ。  お金貯めなきゃいけない私には　滅多にできるもんじゃないもの。 けれど脳内リセットできた一日でした。 (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ  

  2012.12.16

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• 学校は相変わらず・・・

  週1回の学校は相変わらず、心地よく疲れる・・・(；´∀｀) しかも福岡は雨模様。しかも土曜。しかも選挙前。 市内大渋滞＋どこからこんな人が集まるん？ってくらいの人人人。本当は6時のバスに乗って帰るつもりが乗客の列が多く・・・しかも渋滞で時間遅延・・・40分遅れとかでしたよ！！たった博多駅から天神までの５kmもない距離なのに！ 1時間半くらいバスセンターの喫茶店で勉強してかえろ。。。ってことで21時帰宅となりました。（；^ω^） 今日は介護補償～遺族補償までの講義。 遺族補償、かなりややっこしいですね！でも絶対受験生は押さえてくるところなんで落とせない～～～「労災落としたら不合格は見えている」とまで言われた（；^ω^）ﾏｼﾞｶﾖ・・・wここは満点目指さないとあかん！今日も少しまとめたんだけど２，３日はまた、まとめ時間になるかな。療養（補償）給付、休業（補償）給付、傷病（補償）年金、障害（補償）給付・年金・前払い一時金・差額一時金、介護（補償）給付、遺族（補償）給付・年金・前払い一時金・一時金・・・・・・・・どんだけ？ヽ(・∀・)ノまー。。。やるっきゃないでしょ。まだ難しい法律が待ってるわけで。(´∀｀*)ｳﾌﾌやれるうちにやっとかないとあとから手がつかなくなるのは目に見えてるし。（大学受験のときがそうだったw）今日の気になる記事。  「妻は家庭」5割が賛成＝初の増加、反対上回る-内閣府調査 内閣府は15日、男女共同参画社会に関する世論調査結果を発表した。「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだ」という考え方について、賛成は51．6％、反対は45．1％だった。この質問を始めた1992年から前回調査の2009年まで一貫して賛成が減り、反対は増える傾向が続いていたが、今回初めて反転。賛成が反対を上回るのは、97年の調査以来15年ぶりとなった。若者の就職難や、女性にとり仕事と育児の両立が難しい環境にあることなどが背景にあるとみられる。調査は10月11～28日、全国の成人男女5000人を対象に個別面接方式で実施した。有効回収率は60．7％。2012年12月15日記事。  もう一個。 女性の半数、出産で退職＝「続けたいが両立困難」－育児休業は９割取得・厚労省調査 ２０１０年５月に第１子を出産したとされる女性の５４．１％が、出産前後に仕事を辞めたことが１３日、厚生労働省の「２１世紀出生児縦断調査結果」で分かった。このうちフルタイム勤務だった人の３５．３％が「仕事を続けたかったが、育児との両立が難しい」を理由に挙げた。また、１０．５％で「解雇、退職勧奨」が行われていた。１０年５月中に生まれた子供の家庭の生活環境を追跡して調べ、出生６カ月時点で第１回の集計をした。今後、１年ごとに集計する。０１年生まれの子供で同様の調査をしており、比較して分析する。今回は調査用紙を配布した４万３７６７人のうち３万８５５４人が回答し、うち第１子とされるのは１万８１３２人。 2012年12月13日記事。    んでもう一個。 65歳雇用へ新賃金体系＝40～50代抑制、来年秋導入-NTTグループ NTTグループは15日、定年に達した社員を65歳まで継続雇用する給与原資の確保に向け、現役世代の人件費上昇を抑える新賃金制度を2013年秋に導入することで、労働組合側と大筋合意したことを明らかにした。主に40～50歳代の社員の平均賃金カーブの上昇を抑制するのが柱。定年後の雇用延長を企業に義務付ける改正高年齢者雇用安定法の13年4月施行を前に、産業界では継続雇用の給与原資をどう確保するかが大きな課題となっている。経団連は13年春闘の経営側指針で、原資確保に向けた現役世代の賃金抑制を打ち出す方針だ。　2012年12月15日記事。  さて・・・ここから読めること。あくまで紫苑的見解なのでご容赦を。 まず、上二つの記事。 これねえ、私も女だ。よくわかる。子供いないから育児、はわからないけれど・・・なんていうかね家事と仕事、家庭と仕事、きっついのよ。けどね、専業主婦でやっていけるだけの収入がある家庭はそれでいいと思う。でも、それでやっていけない家庭だってある。地方によっても賃金格差だってある。それに、私みたいに、仕事をすることで社会と関わりをもっていきたい、とか夢がある、とかそういう主婦だって絶対たくさんいるんだ。そんな私だけの個人的見解なんだけど、「どうして妻は家庭を守るべきである」になるの？と不思議でしょうがない。女性にとって育児・家庭・仕事の両立が難しい世情、というけれど本当にそうなんだろうか？違う気がするんだよね。別に女性を優遇しろ、とかじゃない。そこはちゃんと男女雇用機会均等法で両性ともに保護されている。けれども。上記のような考え方なら、その昔の昔の日本の女性のようになっちゃう気がして。女性だって夢持てるじゃない？子供がいたって、困難にあったって、やりたいことやっていいじゃない？ただ平和な環境にいることが幸せだって思ってるだけなんじゃないかしら・・・って。そこに夫婦っていう協力できる伴侶がいれば、超えられるじゃない？私のように、子供がいなくて、もう一人になってもいいそうまでしても、夢を叶えたい、自分のやりたい仕事をやりたいってその道を選んだっていいじゃない？。。。って。思わずにはいれないんだよなあ。。。それに職場の協力、政府の協力、男女共に提供できるような体制ができれば。外国はそうだよね。男女共同参画、っていうくらいだもの。 次の記事は、これはちょっと問題アリだと思ったな。育児休業っていうのは育児期間（原則1年かな？）給付金をもらえるわけだけどもなんだろう、まず見え隠れするのは「核家族化」「不況による夫の仕事事情の変化」「不況による企業の人員削減」なんだよね。昔は大家族が多かったから、子供を預けたりして仕事も出来てたんだと思う。核家族化が進み、夫婦で協力して子育てすべきところなのに、不況下。仕事時間を伸ばしてでも仕事をしないと何が起こるか分からない現状の夫。妻が育児休業を取得して、いざ、復帰、となったとき復帰した職場の景況がよくない・・・となると、企業としてはやはり退職勧奨をするしかなくなる。解雇制限は確かない（という記憶。）と思うので勧奨はできる。育児中の女性というのは子供への対応にも追われるし・・・。急に熱を出した、とか、学校の行事、だとか・・・。そうなると、別の労働者を。。。って話になるのはわかる気がするが・・・。 なんだろう。こういうところ、どうにかしたいな、どうにかできないかな。。。っていま時点では希望しか書けないけれど・・・。 あと1個NTTの記事。 定年後の雇用延長・・・改正されるんですよね。年功序列がまだまだ少なくはない日本の企業にとってどれだけダメージになるんですか・・・(ｰｰ;)これ絶対13年の春闘でもめるぞ。しかも40代～50代っていっちばんお金かかるときじゃない？住宅ローン、子供の養育費、老後への資金・・・でも「法律でそうなるんで」と言われたら、どうすればいい！？(ｰｰ;)借金だらけの日本。もはや大きな進展が期待できないし。海外からの外資の進出、逆に海外への大規模な移転。ドーナツのようになくなっていく日本の雇用。その割に、増えまくる高齢者。その高齢者を背負える程の力があるのか？今の若者。んでそんな若者をどうにかしよう！なんてできる国になれるのか？俗にいう年金受給者の格差も、今でさえ酷い。病院にかかれない高齢者だっているのに、病院をおしゃべりの場にしてる高齢者だっている。  最近こういう記事にすっごく目が行くようになったんだ。雇用、保険、医療、社会保障制度・・・知りたいと思えばいくらでも目につくんだね。これ不思議だ。知ることで、自分の未来の姿を描ける。希望にしか過ぎないけれど「合格だけ」目指すよりは、こういう記事を見て「こうしたい！！！」って想いを強くしていけばモチベーションにもなる。     遅くなっちゃった・・・w明日は選挙にいって仕事だ。  (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ  

  2012.12.15

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  無理、してるのかな？

   無理するなあああって友は暖かい言葉をくれる。ほんとに嬉しいよ。嬉しい、そんな友がいてくれることが。幸せだ。私はそんな友に、自分ができることを与えていきたい。 そう、今は。。。今は社労士試験の事と仕事しか目が向いてない。ストレス溜まってるけど、それだけしか見てなくて。 でも、無理・・・してるのかな？ 一直線に進む道が、進んで行く糸が切れたら自分がどうなるか、くらいもう解ってるんだけど 今回は切れそうにもない気がするんだ。貫けそうな気がするんだ。 そういう確信、というか自信、というか好奇心というか、挑戦というか・・・わからないけど大丈夫な気がするんだ。 だって糸が切れたら何日も無駄になる。 8月末まで期限が切られてる以上、1日が1時間が1分が大事なんだ。８月。 まだ先じゃん、って思うかもしれないけれど士業の試験にしてみたら　もっともっと時間が欲しいくらい。。。 でもね自信になってきてるんだ。社労士勉強を始めた去年。どうやったらいいかとかこうしても意味ないんじゃない？とか知識として定着するはずない、とか否定的でまともに勉強できてなかった。 でも今年はまず、やろう。思いついた全て。試行錯誤でいい、やろう。それで定着した知識にならなければまた違う道を探せばいい。だって試行錯誤中にやってたことも、多少は知識になってるんだもの。テキストにたくさんの書き込みと付箋と、ラインとテキストが宝の山になってきてるんだもの。問題集すら　宝の山になってきてるんだもの。 去年にくらべて今年はリアル的な困難が多い。本当に多い。次から次に。。。。 でも。 でも。 乗り越えていける気がしてるんだ。 行動に移せてるから。感じることができるようになってきてるから・・・・  明日はね学校。 学校帰りにね 思いっきりカラオケいってくる！！！ 思いっきり歌ってくる！！！  行きたい国　その１ ニュージーランドだよ。ひつじさんが優先の道路。 バスの時間だって渋滞してなくっても普通に10分20分遅れてくるようなのどかで・・・陽気で・・・みんなあたたかくって・・・空気がおいしくって南十字星がみえてご飯がおいしくって、搾りたてのミルク、かたまりで売ってる巨大なお肉簡易包装で、エコなショッピングセンター   行きたいな。  （なんども言いますが、落ち込んでるわけじゃないですー！！！）  

  2012.12.14

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  ふぅ・・・

  ここ1週間ほど一日４，５時間はペンを握っているおかげで中指の鉛筆ダコが再発し始めた・・・・（；^ω^）ペンを握るとズキズキ痛むのです。別に痛くないだろ！？ って思うかもだけどひどくなると、痛むのが紫苑の中指で・・・(^_^;)たぶん、もうしばらくすると手のひらの小指側、ちょうどペンを握って紙に触れる辺りも痛くなりはじめるからテーピング必須になってきそう。。。。(^_^;) 首から肩にかけてのムチウチもかなり痛むけれどなんとかなっている（いや、なんとかしているw負けてられるか！wってw） そんなこんなで。 ストレスたまりまくりいいいいい です。やばいです。カルシウムはとってます。牛乳飲んでます。でもイライラします。  かといってお金も貯めなきゃだから遊べません。唯一の癒しはPCで大好きなミュージカルの、大好きな曲をきいたりガガ様きいたりバスの中で寝たりです。 ミュージカル　みにいきたいです。かなり、行きたいです。NY、ロンドン、それだけのためでいいので行きたいです。 いまハマってるのは　前にも書いた　LoveNeverDies。 観ればみるだけ、見に行きたい思いが募って逆効果・・・？(^_^;) LoveNeverDiesはもうやってないけれど。  今日コンビニで本を見つけました。  松下幸之助さん　尊敬しています。みかければ必ず買います。まだ開封もできてませんが笑 諦めない諦めるのは永遠負けてもいいだけど諦めない。 だけど8月の社労士試験は絶対負けない。負けちゃいけない。諦めてもいけない。    ヤバイです。大笑いしたいです。落ち込んでるわけじゃないです。 ぎゃははって笑ってストレス解消したいだけです。 遊ぶことに決まりごとなんていらないと思います。そのときを一生懸命遊びたいだけです。その一瞬一瞬は一生戻らないのだから。 close your eyes so tightand look with your heartand you'll fine the love  (=´ω｀)ﾉおやすみﾅｻｲ 

  2012.12.13

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• 汚い言葉だけど　

   ちくしょ・・・なんで眠れないんだよラミクタールやめたビビットエースもやめた  なのに なんでだよ！ 欲しいものは今は言えないんだ。我慢してるんだ。 もう甘えたりしない甘えるのは　こっそりと誰にも知られないようにこっそりと。甘えたら、夢は叶わないことくらいもうわかったし 目標に向かう自分が好きだ。自分に酔いしれてるだけかもしれないけど好きだ。 なのに なんでなんだよ・・・・フツーにお布団にはいって すーっと眠りが来て・・・・ そんなことに憧れるんだよ・・・・  私が弱いだけ・・・？ なまけものなだけ・・・？  頑張るよ頑張る。めげちゃいないけど  そんな自分にイライラするだけ。

  2012.12.12

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  こだわり過ぎかしら・・・？(ｰｰ;)

   こんばんわノ紫苑です。今日嬉しいことに、塾の２次面接のお知らせがあった！！♪今度金曜日２次面接でございます♪働けたらいいなぁ・・・ それでタイトルなんだけども・・・社労士の勉強してて、どうしてもテキストにのってない附則や条項でてきたらみなさんどうしてるんだろう。。。？ “過去問”だから、絶対過去に出てる問題であって押さえておきたい！って紫苑は思ってるんですが・・・。安衛法で定める、所轄労働基準監督署への提出事項についての問題だったんだけど           例で　Dの問題はテキストにあるんだけどEの問題が・・・・ ないよ(´Д｀)              上はEの問題の解説なんだけど横断してることに私が気付いてないだけなのか・・・・ﾊﾃ・・・(・・？ 最終手段としてネットから引っ張ったりしてるんだけどこれをやるだけで30分以上かかってる。時間配分的にこういうのって後回しにしたほうがいいんだろうか・・・？ちなみに、下のリンクは労働安全衛生規則について、です。「労働安全衛生法　附則」で調べても出てくるかな？http://law.e-gov.go.jp/cgi-bin/idxselect.cgi?IDX_OPT=1&H_NAME=%98J%93%AD%88%C0%91S%89q%90%B6%8BK%91%A5&H_NAME_YOMI=%82%A0&H_NO_GENGO=H&H_NO_YEAR=&H_NO_TYPE=2&H_NO_NO=&H_FILE_NAME=S47F04101000032&H_RYAKU=1&H_CTG=1&H_YOMI_GUN=1&H_CTG_GUN=1もしくはテキストに記載されてない事項は解説をそのまま受け止めたほうがいいのか・・・細かいことはあとからのほうがいい、というからほうっておいてもいいのか？（；^ω^）今日、気になるニュースが出てましたね。「パワハラ、4人に１人が経験　４６％が泣き寝入り」過去3年に受けたパワハラを受けたとする人は２５．３％。４６％というのは会社にも相談したりしなかった人、だそうです。相談を実際に１件以上受けた企業が４５％パワハラに該当する事案が実際にあった率が３２％　だったそうです。（厚労省調べ）７０％が「精神的攻撃」周りに聞こえるようにわざと大声で叱責されたりお前が辞めれば、３００万円の改善効果が出る、と会議の席で言われたり。。。と。 ここからが大事。（と紫苑は思っている） パワハラに対する取り組み意識を持つ企業は８０％あるが、予防、解決に至っている企業は４５％ これって大問題ですよね。 労働者側としては、もしそういう事実があって、会社に訴えたとしても、査定や勤務評定に響いたり、さらなるパワハラを恐れて泣き寝入りするしかない・・・というパターンが多いと思います。労働者って基本、企業に対しては弱い立場。労働っていうものの対価で賃金をもらうんだもの。言えないよね、簡単には。ましてや今の不況下、会社をやめる、となると・・・。だとしたら、やっぱり企業がパワハラ、セクハラ等の不当行為に対して取り組みをしていかないと働く気力もなくなるし、精神的疾患患者も多くなるのは当然だもの。 労働安全衛生法にあるんですよ。法１８条、衛生委員会の条項なんだけど委員会の付議事項に「長時間の労働による労働者の健康障害の防止、労働者の精神的健康保持増進を図るための対策の樹立」にもかかわらず、予防、解決に至った企業が４５％って少なすぎる。取り組み意識を持つ企業８０％とあるけれど２０％はどうなんだろう・・・？と。従業員１０名以下の企業だとか（中小企業）なのだろうか？ 実際、パワハラで自殺に至った判例がある。 公務災害認定の二審確定／愛知・豊川市課長の自殺愛知県豊川市の課長だった男性が2002年に自殺したのは「公務による労災」として、男性の妻が「公務外」とした地方公務員災害補償基金の認定取り消しを求めた訴訟で、最高裁第２小法廷（竹内行夫裁判長）は22日、基金側の上告を退ける決定をした。敗訴の一審判決を取り消し、公務災害と認めた二審判決が確定した。一審名古屋地裁は請求を棄却したが、二審名古屋高裁は「上司の部長による部下へのパワーハラスメントは『このままでは自殺者が出る』と訴える職員もいるほど周知の事実だった」と指摘。さらに異動先での担当業務の遅れなども相次いで発覚したため「心理的負荷はうつ病の発症や悪化に大きな影響を与える要因だった」として、自殺は公務が原因と判断した。二審判決によると、男性は02年５月に自宅で自殺。部長を名指しで「人望がない」と書いたメモや家族への遺書があった。原告側の岩井羊一弁護士は「時間がかかったが労災と認められ、遺族の無念が少しでも晴れて良かった」としている。 2012年2月22日付記事。上の記事の場合は、パワハラによる自殺、それによる労災認定、の事例です。2002年に自殺し、10年経ってやっと判決が出るって日本の裁判制度にもかなり問題があると思います。まして、自殺、残された家族はどんな思いの10年だったか・・・。高裁までもっていかなければいけない事例が、かなり多いんですよね。だからって10年もかけていいものなんだろうか？と。   パワハラ認定で慰謝料／岡山のトマト銀行トマト銀行（岡山市）の50代の元行員がパワハラにより退職を余儀なくされたとして、同行と上司に計約4,900万円の損害賠償を求めた訴訟の判決で、岡山地裁は19日、精神的苦痛を認め慰謝料など110万円の支払いを命じた。井上直樹裁判官は判決理由で「上司の叱責は、脊髄の病気などの療養から復帰直後の原告にとって精神的に厳しく、パワハラに該当する」と認定。しかし退職との因果関係は認めず、働き続けていれば得られた利益の請求分は認めなかった。判決によると、2007年３月ごろ、当時の上司が、ミスをした原告を「辞めてしまえ」などと強い言動で責めるなどした。原告は09年に辞表を提出し、退職した。トマト銀行は「判決文を見ていないのでコメントできない」としている。 上記は2012年4月19日記事上記の場合は、文句もなしにパワハラ事例ですが、問題は「精神的苦痛に対する損害賠償」だけが認められただけで「働き続けていれば得られた利益の請求部分は認められなかった」ところだと思います。  上記判例の男性が辞表を提出した理由はうつ病が原因だそうです。こうしたパワハラによる精神疾患、そして労災認定件数の増加は絶対これから増えて行くんだと思う。 平成23年に精神疾患における労災認定基準の法改正があってから長時間労働の時間外労働（発症直前、１ヶ月労働時間160時間）、心理的負荷（パワハラ・セクハラ・いじめ）の期間が、改正前は6ヶ月とされていたけれど改正によって全期間が対象とされて。かなり明確にはなってはきているけれども・・・。実際、今回の厚労省調査では、数字が物語っていますよね。そうしたところに、リスクマネジメントを提案するのが私の仕事になるんだ、とこういう記事を掘り下げていくうちに、深く考えずにはいられない。 今の私の知識で書いている記事なので正解か不正解かは分からないけれど今の所の私の見解。 さささっと書いたけれど今日はそろそろ寝ます(´∀｀*) もっともっと色んな自分の見解をはっきり書けるくらいの知識を身につけていきたいです。    

  2012.12.12

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• 願望・欲・夢・目標

   願望・夢・目標。欲。旅したい。日本全国世界。島国。北極。オーロラ。白夜。お城。美術館。何も気にせずショッピング。一日中騒いで。車かって好きなとこにドライブ夜中に車を飛ばして。 会社つくって。毎日いやなことあっても充実して人を助けて助けられて愛し愛されて綺麗なものも汚いものもうけとめて飛行機から海をみて雲を突き抜けて家に帰れば暖かい空気窓をあければ綺麗な景色 たまには着飾って正装しておしゃれなレストラン美味しいワイン美味しい食事はずむ会話 豪華な宝石はいらない豪華客船にのってちょっとバカンス日常をわすれたり たくさんの同じ心を持つ人にであいお互いたかめあいお互い尊重し 生涯の戦友生涯の友生涯の先輩生涯の大切なひと生涯守りたい人集まって大騒ぎ。ちょっと高いワインで乾杯 ・・・・欲？願望？夢？？目標・・・？  映画のプリティーウーマンのように。 ひとときだけ。    夢？目標？願望？欲？ それでも 心に浮かぶ 今の私が望むすべて。    

  2012.12.11

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  Love something else.

  最近ちょくちょく英語で日記書くけど無性にまた英会話やり直したい～って欲が湧いてきてるんだ(；・∀・)いあ、別にね社労士の勉強から逃れたい、とか社労士になりたい！！って強い思いは変わらないんだ。なりたい、なる、なる、絶対なって・・・自分がいま想像してる、自分がなりたいって思ってる自分になるんだ、って その思いは勉強するたびに強くなってこの頃は勉強することすら楽しくなって。７％の合格率なんて怖くなくなってきてるんだ。周りが目に入らないくらい喫茶店でも、マックでも、職場の休憩室でもどこでも平気でノートをひらいてテキストをひらいて一つ一つ乗り越えていこうってことにそのことが嬉しくって仕方ないんだ。 だけど。 大学1年から始めた、バイトをしながら続けた英会話。社会人になっても続けてきたもの。忙しさで諦めたもの。両親に相談することなく行ってくる！って言って即決していった１ヶ月のニュージーランド留学。行くな、とも言わせない勢いで。 なんかそういうこと思い出してものすごく英語が恋しくなってる。 そんな暇ないのにさ・・・笑 もう、26歳の頃から喋ったりする機会がなかったから発音もリスニングも衰えてるし、話そうとしてもスラスラ出てこないんだ。NZで買った、アドバンスのテキスト。英語が好きになったきっかけになった恩師。全てが、また逢いたい、またやりたい・・・って。  思った。何かに恋すること。なんでもいい。人でも、夢でも、希望でも、願望でも。全て、全てに恋をして。 それはとっても素晴らしいことだからなんでできないの？って悔しさになって原動力にもなるんだ・・・って。   夢や希望や願望さえも一人の人さえも、友達さえもその一つ一つに恋をしてこの真紅の薔薇のように、咲き誇れるように私が何かを与える強さを持てば。 そうなることは、不可能、なんて思ってしまえばなんにも叶うわけがない。 フェイスブックで大好きな言葉が出てきてた。 “何もしなければ何も起きない。行かなければそれはやってこない。飛び出さなければ世界は変わらない。すべてのひとの心に翼はある。使うか使わないか。世界は待っている。飛ぶか、飛ばないか。海をこえよう。言葉をこえよう。昨日をこえよう。空を飛ぼう。”  “負けることは一時的なものだが諦めるということは、永続的なものだ” 恋をして愛そう。 私が大事だと思える全てを。私をとりまいてくれる全てを。私が感じる全てを。 あなたの目でものを見ないで。あなたの心でものを見て。そしたら全てが美しく見えるわ。 これは　Love Never Dies のミュージカルで流れる一つの曲。 そして、私自身の心を愛し、自分の希望、夢、目標、願望、周囲の人にも 恋をして愛を与えよう。 心の目で 全てを見ていこう。

  2012.12.10

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  (=-ω-)zzZZ乙乙ﾈﾑｲ　だけど・・・

   これ　欲しいヽ(●´ε｀●)ノ ﾎｽｨ    なにかって？ 社労士バッジです お値段各都道府県社労士会で違うみたいだけど７，８０００円くらい？　よく調べてないけど。 合格しないと買えない、つけれないけどねっ(*´▽｀*)（これ重要ねっ！！！☆） 今日はお仕事休んでしまった。 これは私自身に原因がある・・・(；・∀・) まあ　なぜかは言わない。 だから、1日中、とりあえず寝てこれ幸いに勉強した。 労災ごっちゃになって　ひじょーにテキストだけじゃ飲み込めないから今日はまとめることに徹した。問題解いてても　イライライラするから今日は問題やめた！   傷病（補償）年金まではいいんだけどさ障害（補償）給付がめんどいよねっ！併合とか併合の例外とか文系の私にはゆっくり考えないと　アレレ！！！？～～～！！？わからん！！！ってなるのっ！ ここって絶対みんなしっかりやってくるし出題頻度高いから絶対落とせないよねっ！！ゆっくり考える時間なんて本試験じゃ時間ないし！ 労災申請してる方、ここしっかり聞いてくださいね！ちゃんと補償があるし、要件、条件きちんと揃って該当者になればきちんと国が補償してくれます！重度になったり2以上の障害が残ったりすればなおさらです！治ったとしても再発したりして、その時はまた申請すればちゃんと再給付されます！ ウチのダンナも障害補償もらえるハズだったのになーんもやってなくって現在は健康管理手帳のみで病院代がタダになるってだけです！障害補償手続きしてれば、ちゃんと補償受けれたのにね！ (´-ω-`)ネムイ！！！ 寝ます。  （*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ 

  2012.12.09

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