armadillo lives with mental disorder

カウンセリングに、ギリギリで出かけたら、、、肝心のブログを忘れてしまっていた。。。

家に戻って、再出発。。。おかげで、１０分遅刻（Ｔ T）

先生に申し訳ない。


カウンセリングでは、とにかく覇気がなくて、なにを言ったのかもよく覚えていない。

声が小さくて、かすれ気味、メモする字も小さかった。

字を見て、あぁ落ちているなぁと実感した。


言われたことは、断片的にメモしてあるが。。。

いつもの１／３しか、ページが埋まらなかった。


先週、受容してもらえなかった感じがした、というのは、肯定してもらえなかったのと、

最後に問い詰められたから、と言った。

先生は、とくに、何もおっしゃらなかった（と、思う、、、曖昧）

問い詰められて、窮地、崖っぷちに立たされた、と話した。


それから、カウンセリングにはある程度の欝は付き物ですが、、、死と再生なので、、、

自分の生きてきたやり方をかえるということなので、、、とおっしゃり、

でも、おクスリを飲まなくてはならないほどというのは、問題ですね、、、ともおっしゃった。


そして、『考えられませんか？』と、欝の具合を聞かれ、『考えられません』と答えた。


それから、『これは非常識な意見ではありますが』と、何度も断ってから、

『あなたの淋しさを埋めるために、Ａ氏が（Ｘフレでも）必要だったかもしれないね』

と、おっしゃった。


わたしの淋しさには、独特のモノがあると思う、とも言われた。

自分の輪郭の曖昧さ、自分自身の曖昧さを相手に反射させて確認する、という点みたいだ。


カウンセリングが終わって、受診へ。


受診では、欝がひどくて、布団に包まって転がっているばかり、と訴えた（カウンセリングでも）

眠れればまだいいが、眠れないと、頭の中をイメージがぐるぐる回ってきつい、とも（曖昧）。


カウンセリングで、淋しさについて話をして、自分の輪郭があやふやになること、

他者に反射させて確認したくなることを話した。

前のカウンセラーのＹ先生とのセッションで、自分の輪郭はわかるようになったし、

これでも、まだ、良くなっているんですが、、、とも言った。


先週の受診のあと、Ｘフレとしてならつきあってもいい、と言われて、

一度は承諾したが、断った、と話した。

先生は、そういう危険なひとは、ほんとうに辞めた方がいい、ＤＶ以上の傷を受けるかも、

と、おっしゃった。

さわりの部分でこうなのに、深く付き合うほど傷つく、要注意人物のグループに入っている、

最近、そういうひとが増えている、とも、おっしゃった。

次にそういう危険なひとに出会ったら、わかるはずだから、回避してね、とも言われた。

わたしに、わかるだろうか。。。鈍感なのに。


ふつうのひとと、付き合って、とも言われた。


先生と話すとホッとする、、、わたしが悪いんじゃないとわかって。。。

まだ、未練があるし、わたしが悪いと思い込んでいる、ＡＣもいい加減にしろ、って感じだ。


ほんとうに動けなくて、

いつもはまとめている、先生と話すための大学ノートのメモも書いていなくて、

声も弱弱しくて、何を話したのか、とりとめがなさすぎて、曖昧。。。


午後が辛いんですという訴えで、パキシルをあと、１０ミリ、朝に追加になった。

その代わり、眠剤のベンザリンが消えた。


わたしにふつうを教えてくださる先生に、感謝感謝だ。


久米島旅行も、気を使うからやめたら、と言われた。

気分転換にもなるかもしれないから、その日の朝決めます、と言った。


カウンセリングは、やはり疲れる。

受診で、ホッとした。少し、明るさが戻った気がする（おクスリのおかげもあるが）。

このまま、何度でも、繰り返し積み重ねなくてはいけないんだろう。


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