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ｃｏｌｚａ☆ミ

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[しょぼぼーんな時] カテゴリの記事

全24件 (24件中 1-24件目)

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空虚な気持ちはどこからきたんやろ・・・

こんばんわ。ご心配おかけしました。私は何とか大丈夫です。菜の花にはとても悪い事をしました。。。もっと見てあげてたら。。。最近ずっと疲れてて、かまってもあげられなかったし、遊びにも連れていってなかった。休みの日も何にもする気になれなかった。。。菜の花寂しかっただろうな。。。。。ごめんね。。なの。画像を見てると、改めて可愛かったなあ。。って思って。。。正直に言うと、とても菜の花には困らせられていた。鳴き声がすごかった。いなくなると延々と鳴く。。。怒るとすんごくしょんぼりしてる。。。それの繰り返しだった。辛かった。。鳴き声は今でもいろんな意味でトラウマだった。訓練所時代の思いが強くて。。もう少し、違う対処をしていれば、もっと菜の花を可愛がってあげれたのに。ごめんなさい。。最近、犬が無償に怖かったりする。何でか分からないけど、怖い。可愛いなあって思っても触ることができなかったりが増えた。ああ。何を書いてるんだろ。ごめんね、見てる人がイライラする内容だと思う。最近色々ありすぎて何だか凹んでしまいそうだ。仕事も何だか体力がまた持続しなくて、途中でしんどくなってしまう事が増えた。でも大丈夫！！！って気持ちで乗り切ってたんやけど、今日はさすがに負けそうになって、それでも何とか仕事を終えた瞬間、倒れそうになった。脳がキューっと締め付けられる感じ。心も何だか空っぽ。別に死にたいとかそんなんではなくて、空っぽ。むなしさがこみ上げてきた。いろんなことが起きて、でも、いろんなことに自分は対処でききれなくて、でも何かしてあげれたらって思っても、自分の力ではできなくて。菜の花が亡くなった夜。まあやんに電話して、亡くなったことを告げた。彼も菜の花を可愛がってくれたし、心配もしててくれたし、一緒に引き取りに行ったしってのもあって、ありがとうって言いたかった。でも、電話してから気がついた。可愛がってたフリだったんだって。詳しくは書きたくないけど、「これは・・・」って思う、女の感？みたいなのを感じました。演技に気がついて電話はすぐに切った。そこから「あ～私が信じてきたものってなんやったんやろ。」って考えてしまった。別に彼の事を恨んでるとか何にも無いし、むしろ感謝してるし、悪口も書きたくなかったけど、さすがにちょっと。。。。。。虚しさがすごい。これも何とか乗り切らなくてはね。菜の花、短い間だったけど、素敵な思い出をありがとう。そしてごめんね。天国でいっぱいいろんなワンコと遊んでね。今度は人見知りしちゃだめだよ。

January 30, 2006

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なんかイライラする。

最近の困りごと。なあーんかイライラしてるんですね。毎日。別に何が原因だとか無いんだけどなあんかイライラしてる。うーん。何でやろう。昨日も利用者さんの一言でブチってキレてしまってつい小声で「うっさいなあ」って言ってしまったんです。。聞こえてないんやけど、すんごい凹んでしまいました。あれぐらい我慢できるはずやのにー。まあ５分後くらいにはケロっとまた喋ってたんですが。Ｉちゃんに少し前に話したときは「仕事の流れがわかってきて、計画立てて行動してるのに、それを少し乱されてしまったからイライラするんじゃないかなあ？」って言われたんですが、それかなーとも思う時と、ふいにイライラする時とかあるんですわ。まるで毎日月のものの日って感じです。実際お腹痛い時多いし。まあもう少し気分転換をしなくてはいけないなあと思いました。後、後！！！！最近物忘れや、言葉が出てこない事が多くなりました！！誰かと喋ってても、言葉がうまく出ない！しばらく考えても出てこない事が増えました。これはさすがにヤバいって思ったのが、部屋で油取り紙で顔の油を取って、ゴミ箱にその紙を捨てました。ものの３秒くらいで「あっ、油取りしな～」ってまた油取り紙で顔をふきふきしてました。完全に前の行動を忘れてたんです((o(;△;)o))ゴミ箱にまたその紙をほかすときに「あれえ？？今油取りしたとこやのに一番上に紙のってるわあ～」って。よくよく考えると「！！さっきやったんやん！！」って。これは若年性認知症なのかなと思ったりしましたが、きっと疲れてるだけだー！！！！って自分に言い聞かせてますヽ(´▽｀)/へへってことで今脳の若返りがしたい私が欲しいのはニンテンドーDS用ソフト　脳を鍛える大人のDSトレーニングマジでしたい！アレリーマンと同じくらいやばいと思うから(笑)さあさあ、出かける用意をしないと(^_^;)汗

January 22, 2006

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出会いに別れはつきものですが

おこんばんわ。最近めっきり寒くなって外に出るのがおっくうになってきて家で酒ばっかり飲んでぐうたらしてるこめです！せっかく体重が減ったのにこれではやばい。。。だけれどもお酒がやめられないのよねえ。おいしいし、楽しくなるんだもの。最近お気に入りのお酒はこれだす↓甘くておいしいの。元々はそんな甘いお酒が好きなわけではないのですが、これおいしいのよ。一度お試しあれ。てしょっぱなからお酒の話でしたが。前回の日記に書いたおっさんはその後一度も来なくなり、施設を完全に退職しました。でっ若手はあきれてるんですが、おばちゃんたちは施設が悪いと言ってました。「電話くらいかけんでもええやろ！そんなことでグダグダ言う施設がおかしい」って言ってる人までいました。正直複雑な気分に。とっても尊敬してたおばちゃんだったから。やっぱりね、私的な感情が入ってると白も黒に見えてしまうんだなあと思って人間の感情なんていい加減なものだなあ～とつくづく思いました。私的な意見としては子供ちっくな仕事ブッチをして辞めた人間にお情けをかけるのはどうかと。。。まっ私も感情が入ってるからこう思うんだろう。いい加減なもんだな。うん。そう、今日はね、お休みだったのでね、のんびりと過ごしたかったんですが、親父が居たのでそうも出来ませんでした。。。もう今両親と共に居るのが苦痛で仕方が無いです。気を使うし。。居場所も無いからとっとと出ようと思うのですが中々。。まだ貯金が溜まるまでの我慢。。。でっ結局ツタヤに行く事にしました。丁度返しに行かなきゃいけんかったしね。仕事場が近いので、今日でお世話になったパートさんが辞めるので手紙を書いて直接渡しにいこうかなっと思いたって、手紙をサクっと書いて仕事場に。Iちゃんが残ってて他はみんな送迎に行ってました。しかしこのパートさん、私が初日に会ったときから今日まで、とても、とても優しく明るい、そしておもしろい方でした。私がイライラしてたり、落ち込んでいたときも常に笑わせてくれたおばちゃん。とても大好きなのに、持病もあったりお母さんの介護もしたいと言う事で退職されることに。。。大好きな人と一緒に仕事できたことに感謝しつつも、別れはとても切なかったです。「良いお年を！」とさっくり別れてきましたが。優しいけど厳しい、私にとってほんとに良いお母さんでした。ムードメーカーが居なくなってしまったので今後の空気が変わるんだなあ。。。寂しいのう。。。手紙に書いたんですが「君は僕の太陽だ！！！」って(笑)きもいでしょ(笑)いつまでも日向ぼっこしたかったけど、こりからは自分のために、家族のために輝いていてほしいって書いて渡しました。気持ち悪がられてるかもね(笑)こういう変なことしか書けないのがこめの性格なんです。こめってやっぱり変？！！！！！！まあ良い良い♪♪♪軽く酔ってるからテンションは高いです。さあ、今日は映画を借りてきたんでじっくり見ようかなあ。「シークレット　ウィンドウ」「アイスエイジ」「死ぬまでにしたい１０のこと」「オペラ座の怪人」さあ、どれから見ようかなあ♪「おひさ～くまごろうですたい。最近寒いから客人に対して吠えるとき、いつも以上にうなって吠えて体を温めとりますだ。今日はこめにあんまりにも吠えるから怒られたんですが、これは俺の仕事だから仕方が無いんだべ！」ほんとうるさい。でも、、可愛い顔するんでまだ許す。近所の方々すみません。勝手に近所まで番犬してます。

December 28, 2005

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自暴自棄

ほんの数時間前の日記といい今日の日記といいしょぼぼんな日記です。また、こんなときにけめの事で泣いてしまいました。毎日けめちゃんの事は考えてしまうんですが、正直平静さを保ってるのがいっぱいいっぱいです。最近疲れているせいか余計心が圧迫されてます。いつも仕事場でも言われるのが「こめちゃんはいつも明るいねえ」とか「仕事を明るくやってくれるのはありがたいわ」って言われます。正直な話「演技」をしてます。「明るいふり」をしてます。実際楽しいときもありますけど。最近は「ふり」をしないとだめなんです。ていうのもみんなに私のイメージが「いつでも明るい子」ってついてるから。でも本当はしんどいんだあ。本当は泣きたいんだあ。そんなときにけめの事思い出す。そして、この日記で知り合った人は知らないと思うけど、昔からお友達してくださってる方々は私の消えたもうひとつの日記を知ってますよね。菜の花が来る前、私はフレンチブルドッグの繁殖をしている訓練所に勤めていました。そこで、出会ったのが「keme、こべびい、chip」です。この子達はみんなかけがえのない私の宝でした。あれ、一部印刷してたんです。それを今日読み返してました。すると、あの頃は辛くて辛くて死にたいって思ってたけど、今思い返すと、辛い中でも日々成長していくkemeや、chipの赤ちゃん時代。こべちゃんと頑張った闘病生活。全部が懐かしくて幸せな時間のように感じました。最近忘れかけていた小さな幸せな出来事も思い出しました。そして日記に「一生守る」と誓ってた自分のコメントを見てまた泣いてばかりです。こんな日記ばっかだからみんなに愛想つかされるね。ごめんね。こめ、我慢できないや。。まだまだ立ち直れそうにないんですわ。行くとこ行くとこ全部kemeたちの思い出があるの。辛くて、辛くて、結局逃げたくてkemeたちを訓練所に返したんだと思う。最低だ。そしたら余計に辛くなることも考えず。納得したつもりだったのに、結局はピーピー泣いてる。自分の考えが時々怖くなる。残虐な方法でkemeたちを取り戻そうと考えたり。結局しないけど。先輩に奥さんは「こめが居なくなった途端、後輩がよく伸びてくれてなあ～あいつが居たせいで後輩が育たなかったんやわ」って言ってたんだって。あ～そうだね。私はいつでも人の人生の邪魔ばっかりしてるよ～。でもあんたはどうなの。私の人生邪魔したくせに。挙句の果てにあほみたいな男に引っかかって自分からバレるような事して怒られて。ピーピー泣いたら許してもらえて今もあそこにいる。不貞行為をしても許されてほんと幸せな人ね。従業員をいじめても許されるものね。ほんと幸せな人だ。もう何書いてるんかわからん。とりあえず、私は最低な人間で悲劇のヒロインぶってて、馬鹿で、弱虫で、中途半端な人間なんです。そんな自分が嫌いで嫌いで仕方が無い。自分を好きになろうと頑張ってるけど、全然なれないの。全然ダメ人間だから。また自分の中で暗い影が出てきました。転んでは起き、転んでは起き。また転んで。起きれるかな。

October 27, 2005

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文句ばっか言うなよ！

今日も愚痴です。今日はデイサービスのおばちゃんの中で一番人にうるさいおばちゃんが来ていました。こめはこの人と波長が合うときは良いけど、一旦会わなくなるともうだめ。今日はそんな日でした。私は今日は待機だったので、利用者さんが来るまでデイ内でお掃除などをしていたんですが、入り口がガラスの扉で、普段は電源を切っているので手で開け閉めをしているんですね。でっ利用者さんが来る時間帯だけ、自動ドアにしてるんだけど。てことで、ガラスだから指紋だらけで汚いじゃないですか？だからって誰が掃除するわけでもないし、私がしてるんですわ。入ってから私以外でした人を見たことがないの。みんな口だけ。だからしてる。でも私が待機になる時は週２～３回あればいいところ。他にも掃除したいところあるし、そればっかり出来ない。だから私が待機の無い週は玄関誰も掃除しないのね。てことは指紋だらけのガラス扉が１週間続くのよ。汚いでしょ？だって玄関だよ？自分の家だったらするくせに。でね、今日だけでもさ、綺麗で置いときたくて、０君がいつものように指紋つけたから「今日だけは指紋つけないでえ～！」と笑いながら言うと、そのおばちゃん「そんなん付けずに閉めるなんて無理な話やわ～手袋持ってこなあかんやん。そんなん言うてたら仕事なんかできひんわ」っていやみったらしく言うんですね。こめブチ切れ。はっきり言って毎日掃除するんだったら私も何も言わねえだろが！！！！だったら毎日あんたも掃除しろよ！！！！！掃除もしないお前が文句言うんじゃねえよ！！って思いました。だって私は利用者の立場に立って考えたら玄関が指紋だらけで汚くて、床も汚れだらけの所なんか来たいなんて思わないもん。床のモップかけもそうだけど、する時間あるのにみんなしない。私か、S君しかしない。S君は元々デイだけの人じゃないから週２回しか来ない。残るのはまた私だけ。他はみんな早く終わってもダラダラ喋ってるだけ！！そらさあ、普段ちゃんと仕事こなしてる人たちだから私も偉そうにいえないけどさあ、だけど何かおかしくない？私だってしんどい。だけど誰もやらないからやってる。おばちゃんたちはいっつも「私らは終わってもご飯作ったりしなきゃいけないからあんたはいいよねえ」とか言うけど、そんなの言い訳じゃない？だったら仕事すんなよ。仕事するんだったらとことん時給が発生している時間帯は働けよ。ここはお小遣いを稼ぎに来ているからって言うけど、若い子たちはみんな人のためになりたくて頑張ってるのにその思いをぶち壊しにしないでほしい。別に主婦を否定してるわけじゃない。偉いと思う。けど、仕事は仕事やん？私間違ってる？だってあまりにもカルチャースクール的な雰囲気になってるんだもん。むかつくわ。良い事したつもりなのに、この一言で全部否定された気分になった。

October 26, 2005

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鬱復活かなあ・・・

こんばんみい。。。昨日朝からお母さんの部屋で見てはいけないものを見てしまいました。。。例の親族の問題の件の重要な部分。そしてユウがもうご飯を食べないと言うメール。「早く会いに来て」そして送迎のおっさんと明日一緒の車と書いてある予定表。いつもふざけている利用者さんに言われた一言に泣きそうになる。いつもならさらりとかわせるけど無理だった。。。後今日ショックな言葉を知らない人に言われた。これはいえないけど。そしてやっぱり睡眠は取れない。いや、取れるんだけど持続しない。何回も起きる。でっ朝は起きられない。毎日微熱。頭痛と吐き気。食欲不振。体中の倦怠感。やばい兆候と言うよりも今のこの状況に体も心もグラグラになってるみたい。最初は「仕事で疲れてるんだよなあ」って思ってたけど、どうも鬱の初期症状にリンクする点がぼつぼつ出てくる。だいぶ前向きになれて「完治した」って思ってたんだけど。今色々な問題が重なってぶっちゃけまた頭の中は「あ～。。。しにたい。」って思ってしまってる自分がいる。まさやんと一緒に居る時でもどっか無理して笑ってる自分が居るのも最近気がついた。今日もあんまり笑ってないな。表情が無になる。でっ心配をかける。頭をこつかれて「もお！」って言われると、心配してくれてうれしい反面申し訳ない気持ちになる。私が悩んでいると同じように凹んでしまうから。だから笑わないといけないって思う。kemeたちの画像や写真がいっぱい残ってるのをこんなときに見てしまった。いや、たまたま部屋を整理してたら出てきた。またも撃沈。てか気がつけばこの家ともそんなに長くは居られないんだ。まあここまで書けば勘の言い人は私の一族に何が起こってるか想像できそうだねえ。そっ。実家を失っちゃうのよ。追い出されるのよ。こんなときに来月有給を取って温泉に行こうってまさやんと言ってた私。のんきでしょお。辛いわ。仕事、辞めなきゃいけないかな。もっと給料の良い仕事探さないといけないかなあ。将来に不安がありまくりでつまずいてんだろうね。ああああああああああああ疲れた。

October 14, 2005

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我慢の時か。

いよいよ波がやってきました。まあ前からやけど。。。私的倦怠期。とりあえずいまはまさやんに対してイライラすることが多いです。言ってる事とやってる事が違いすぎてイライラするし、自分の意見しか通そうとしない頑固さとか、変なところでキレる意味不明さ。理解に苦しむ今日このごろ。私が我慢してることも、彼は我慢できない。友達のはるちゃんに相談したら「こめが気がついてる分相手に見返りを求めすぎだよ・相手はそこらへん何にも気がついてないしこれからもしないよ」って。わかるけど今は我慢しすぎで今にも破裂しそう。今日は琵琶湖の花火も見て気分よくなったのにまた壊されて帰ってきましたさ。勝手だなあ。。。って思うことばかり。。。このまま一人になるか、話をしてみるか。。。。。。。ＡＢ型の思考が予測できない。はるちゃんと私は血液型も一緒だし、彼氏の血液型も一緒。はるちゃんと私の性格もほぼ同じ。彼氏同士の性格もほぼ同じ。。。お互い意見がよく合う分ここははるちゃんの意見を聞くとしようかなあ。。。

August 9, 2005

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友さんありがとうヽ(´▽｀)/うなぎ丼の新玉亭☆彡

こんばんわんU^ｪ^U ﾜﾝ!今日は、最近手が痒くてたまらなかったので皮膚科に行くために午後から仕事を早退して、評判のいいお医者さんに行ってきましたが・・・3時間半待ちました・・・。。。正直何回か帰りそうになりました。でも、評判とおり、良いお医者さんでしたー！ここの病院１週間前にも行ったのですが、足と、手が痒かったので、夜の診察の人に見てもらったら「水虫がいますねえ～。手は汗が詰まってますわ」って言われたんですが、今日の評判のいい人に見てもらうと水虫なんかいなかったし、手は汗が詰まってるのはあってたけど、薬もちゃんと説明してくれて、こないだと違う痒み止めやシップ薬とかくれたんで、こないだは何だったの？！って思ってしまいました｡･ﾟ･(ﾉε`)･ﾟ･｡まあでも良かった良かった♪早く治れ～！！さてさて。昨日は、リンクさせていただいているとってもかわうぃーフレンチ「チップ」さんの飼い主さん友さんから教えてもらったうなぎのおいしい～店に行ってきました！新玉亭でね、頼んだのは特上丼だったんですがね・・・ですがね・・・・。。私はノーマルに頼んでまさやんが「ごはん大盛り」を頼んだんですが、おばちゃんに、「うーん。。中盛りにしときい。」って言われて「ああじゃあ」ってことで「中盛り」にしたんですが。手前が私の。奥のが「中盛り」のまさやんの。。。何だこの量は？！私のだけでもどう考えてもお茶碗に２、３杯分入ってるのに彼のは・・・・でもこれで1600円ちょっとでお吸い物もついてきます(ﾟ▽ﾟ*)ﾆﾊﾟｯ♪味もおいしい！！当然店はすんごい込んでて駐車場も３０台くらい停めれるのかな？ほとんど埋まってました。ここまでは良かったんですが、私の最近のご飯の量はお茶碗半分ちょっと。おかずも味の薄いものやサラダ、スープが多かったので、半分食べた時点でおなかは満腹。でも、「お残しは許しめへん！」って主義の方が目の前にいたので頑張って食べてたんですが、ハハ・・・ついに胃腸が痛くなりました((o(;△;)o))半端じゃない痛みにとうとう喋れなくなって結局残りを食べてもらいました。。そして最終的に私の胃袋を覆ったのは「ソルマック」でした。。。食べすぎちゃあったらそるまあっくう～♪のソルマック。女の子は、並で十分です。でも、おいしかったです！それに店員のおばちゃんたちが、お母さんみたいなんです(^ー^* )ﾌﾌ♪敬語じゃなくて普通に話してくれるし♪また行きたいなあって思いました！！友さん！ありがとうね！！！！！！！！あっそうそう、まさやんが仕事に出てる間にこないだ連絡が取れた友達のおうちに行ったら同棲中の彼も居ました。はい、二人の世界に入ってましたきーーーーーっヾ(*｀Д´*)ﾉ"彡☆目の前でイチャイチャ。イチャイチャヽ( )｀ε´( )ノﾌﾞｰﾌﾞｰ!!もう見てるほうがおなかいっぱあ～い！！まっ幸せそうでなりよりでしたわ☆彡でも私の中の彼女より数倍変わってしまってたのでちょっと動揺してしまいました(ﾉω･､) ｳｩ･･･まあ、大人になったということで締めておこう。。でっ帰りにまさやんの車を借りてたんで、お返しに大好きなケーキを買って行こうと、彼女と一緒にケーキ屋さんに行ってお互い彼にケーキを買って帰りました。私は間食禁止にしてるのでよだれをたらしながら我慢我慢！彼女はいっぱい彼の分と自分の分を買って帰り、彼のお店に向かいました。まあ、幸せになれよブルー！！！！！！！最近、貯金したいので家計簿をつけ始めたのでそろそろいまから計算します♪

August 1, 2005

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独り言。

昨日は、何だかずっと疲れてて、最近うまくいかない事とかを考えているうちに段々本格的に凹んできて、そのうちｋｅｍｅのことがまた頭に出てきました。余裕がある時は思い出話が出て笑ったりできるようになったんやけど、嫌いで手放したわけでもない、大事な大事な私の息子（犬だけどね）だから、やっぱり辛くなる時があるもので。。。もう顔も思い出せない時がある。それもまた辛い。そして、また自分を責める。守ってあげたかった。もっと一緒に居たかった。って同じ事ばっかり思う。思い出をつくりすぎたな。良い思い出ばっかり。ｋｅｍｅは脱走癖を私がつくってしまって２度、３度ほど外に出て旅をしたことがある。一番辛かったのが目撃情報はあるけど、一向に見つからなかった夜の脱走。これは私が散歩の時に目を離したすきにｋｅｍｅが好きなところに行ってしまってたんだけど、気がつかなくて走って探し回った。もう、息がうまく出来ない、心臓は今にも破裂しそうな勢い。泣いて、泣いて家に戻ると、玄関で私を待っててくれたｋｅｍｅ。。。自分のおうちもちゃんとわかるようになってたんだね。偉いねって褒めて抱きしめた。仕事から帰ってくるとき、玄関にｋｅｍｅが立ってるのを期待する時がある。結局、居ないんだけど。この時期、よくｋｅｍｅと川に遊びに行ったな～とか、思うとまた涙が出てくる。後悔しても遅いの。わかってる。自分が決めたことだし、いつまでもクヨクヨしてて、傍から見てると腹が立つこの状況もわかってる。。でも、我慢できない時があるから、ここだけでは本音を言わせて欲しい。自分だけが辛い思いをしてるわけじゃない。みんな誰しも心に隠し持ってるものがある。辛いことがある。どうしようも無いことで、いつまでもクヨクヨしてる自分が情けない。もうひとつは、まさやんのこともある。おとつい喧嘩をした時に、中々収まらなかった。一回火がつくと自分が納得できない限り、怒りまくるまさやん。私が冗談で言ったことを怒ったんやけど、最初に怒った時点で「やべっ」って思って謝ったんだけど、もう止められない。ずっと怒ってた。なんとなく、他の人とキレる場所が違うまさやん。これはＡＢ型特有なのかな。友達の彼もそんな感じ。だからこちらも理解できない時がある。でも、こういうときにこういうこと言っては駄目なんだなあと大体は把握してきたんだけど・・・結局、「しつこいのと、どっちやねん？！って言うような発言は大っ嫌いやねん！！」って怒られた。自分も同じ事あるけど、私は我慢してるよ。勝手だなあ～って思った。。。涙がまた出てきた。そしたらやっぱり謝ってきた。泣きたくなかったんだよ、泣いたら全部許されるって言う考えで泣いてるんでしょ？って前上司の奥さんに言われたことがあったから、この人も思ってるんだろうなあと思って。でも、もう謝っても怒ってるし、矛盾してるしどうしようも無かった。。。その後で、車で向かってる方向に迷ってて、「どっちがいい？」って聞いてきたから「こっち」って言ったらため息つかれた。もーこういうのが嫌い。人に聞いておいてその態度なんだよ？！って思って「ため息つくくらいなら聞かないで。」って言ったら「はあ？別にため息ちゃうわ。ただふう～。って言っただけやん。被害妄想強すぎやわ。」って言われた。絶対ため息にしか聞こえなかったし、何よりも被害妄想って言われたのが傷ついた。「言いすぎやろ？」って心で思った。そこからしばらくあっちは話しかけてきたけどもう何も考えたくなかったし何も話をしたくなくなって黙ってたらいつの間にかあっちも無言になった。結局は、いつまでも黙ってても何も解決しないやって思ってこっちから話をして終わったけど。でも、何か「大っ嫌い」って言われたのがすごくショック。私の全部が「大っ嫌い」って言われた気分。根は優しい人なんだけどね。まさやん。でも疲れた。仕事も空回り。家族ともうまい事いってない。後ね。。。最近ちゃんと寝れなくなってきてるの。疲れてるんやけど寝るタイミングがわからない。寝ても何回か起きてしまったり。病院行こうか迷ってたりするけど、まだ自力でどうにかできるときは頑張るようにする。良いことばかりじゃない毎日だから、たまにはこういう日記も書いてしまう。昨日たまらず香織んに話を聞いてもらった。そして笑わせてもらった。香織ん、ありがとう。さっ、そろそろ前に進もうか。今日の独り言はおしまい。

July 24, 2005

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奥さんに会ってしまった。

おつです。今日は送迎の日で、運転をしていると、信号に引っかかりました。そして、ふと前を見ると見覚えのある車が。そして運転席に座ってる人も。。。そう、、、前の仕事場の奥さんでした。私が病気になったきっかけの奥さん。そしてkemeと私を引き裂いたのも奥さん。（後でわかったんやけど私を潰したくてkemeを返せと言ったみたい。別に必要ではなかったんだよ。）何か、もう気分が悪くて悪くて。一気に体の力が抜けて気持ち悪くなって･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･嫌な日だったなあ。いま働いてるところも前の仕事場とそんなに遠くないし、送迎であちらも動いてるから会うかなあ～と思っていたんだけどほんとに会うとは。。。。とりあえず、あちらは気がついてるかはわからないけど私は目をそらして運転に集中してました。体は正直だなあ。一気に動けなくなる。かと言ってこんなことでめげててもしょーがない！！帰ってきたら、玄関で菜の花がすんごい喜んでジャンプしてたら、そこに先住犬のシーズのバニラが横にちょんっときました☆彡二人は仲は良くないけど最近バニラと私がまたまた仲良しなんで、バニラも私の帰りを待っててくれてたみたいでo(*^▽^*)o~♪そしてら二人とも目を合わせては「やば！」って顔してたんやけど二人ともそれよりも尻尾振って一生懸命こっちを見ててくれたのが嬉しかった(^ー^* )ﾌﾌ♪菜の花は昨日シャンプーしてベーシックカットをしたので綺麗綺麗☆彡この状態がいつまで続くかしら・・・あっ話は変わりますが。まさやんの誕生日プレゼントを「いま会いにゆきます」のＤＶＤにしようと思うのですがですが。。。ＤＶＤ－ＢＯＸか普通のＤＶＤにしようか迷っています。映画が好きな人なんですが、特典についてくる日記とか、写真とか喜ぶんだろうかと思うと・・・。あんまり大事にしなさそうな感じだしなあ。。と思ったら普通にＤＶＤだけの方がいいのかなあなんておもったり。どうしよおー！！！！！！！！！！！

June 29, 2005

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友達って何だよ？

はい、仕事今日で４日目です(>__

May 7, 2005

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酒に浸る日々、どうしよっかなあ～

昨日は結局、中学の時からの友達の家に遊びに行きました。この友達、前言ってた正月早々に親が離婚するとか言ってた子なんですが、たろももママが気にしていたコッカーを飼っていたのですが。。。結局、、、コッカーは里親に出されました・・・仕方が無いというか・・里親に行ってよかったと思っています。皮膚悪いし、キャットフードしかあげてなかったし。。。友達は猫の方を引き取ったので。。今頃は鹿児島の海で遊んでいるでしょう。そのほうがあの子の為だ。友達の家に着いたら、早速猫のくろべえがお迎えしてくれました。人懐っこくて膝とかに乗ってきたりで可愛かったです(>___

May 1, 2005

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何か。。。気分が落ちるんだよ。。

ずっと冷静さを保ってるんだけど、もう少し後少し斜めにそれたらすぐに壊れそうになるんだよ。。。張り詰めた感じが毎日する。。。小さい針でも刺されたもんならすぐに爆発しちゃう。昨日介護の面接行ったら、あんまりいい感触ではなかったのと、自分がそんなに情熱が無いことに気がついた。。。でもやっぱり専門職だけあっていろいろ入りこんだ質問をされて困った。。。私、今、何をしたいんだろう。何がしたくて前の仕事を辞めたんだろう。わからん。やばいなあー。まさやんも忙しい様子です、あんまりかまってもらえません。明日は雨。明日は雨。大雨になってほしいなあ。。。だったら早く帰ってくるからもしかしたら会えるかもしれん。。っつっても会いに来ないと思うけどねえ。しんどいし！あーやりたいことがわかんない。毎日毎日グダグダー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！さっき中学からの友達と電話して、少し元気が出たんだけどお、また波が来るから大変だわ(-_-;)

April 30, 2005

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昨日。

まさやんがＰＣをとりにきた。ほんとは聞いてほしかったけど、ダメだと思って言わないでおいた。まさやんが家の前について「大丈夫？」と言われて「うん。。。」って言うと「大丈夫じゃないな。。。」と言われましたが、言いたくても言えなかった。。。しんどいときにしんどい話を聞くと、嫌われそうだったから。。。でも、まさやんが帰ってから、ますます辛くなってきて、、、ますます一人になるのが怖くてまさやんに電話したけど、やっぱり戻ってきてもらえませんでした。仕方が無い。。。私が帰ってって言ったんだもん。「ただ、心配やねん。」と言われ「何もできん俺を許してくれ。。」と。。許すも許さないも、元からせめてないよ。。とっても大事なんだもの。その後、たいように電話してました。たいようと喋ると怒られたりして凹むけど、さっぱりしてるたいように圧倒されて逆にけろっとなります。そのまま、バイト先の社長に電話して、「バイト、辞めます」といいました。給料は一応２週間行った分ほしいんですけど。。って言ったら「まだです」って。１５日締めの２５日払いって言ってたのになあ。。。「迷惑かかった」と言われました。確かにそうだ。また、凹みました。もう、駄目かもしれないよ。。。何でこんなに弱いの。。。何でこうなるの。。。助けてよ。。。助けてよ。。。悔しい。。。悔しいよお。。。keme。。。chip。。。げんきを頂戴よ。。。顔。。。見たいよ。。。辛いよ。。。辛いよ。。。

April 28, 2005

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なんだよ、なんだよ(>_<)

愚痴書きます。まさやんはすぐ寝ます。のびた並に。でもさあ、仕事でつかれてるから仕方がないんだけどさ。。。今日はお手製のカレーも作ってもらったし。。。でも、私がここに居て朝8時前にさ、仕事行ってしまうじゃない。帰ってきても7時過ぎに帰ってくるからさ、そこから話せるのなんて数時間しかない。。。10時半くらいにはもう「眠い。。。」って言う。。。わかってるんだけどさ、寂しいんだよね(;_:)もっとさ、目が開いてて、笑ってるまさやん見たいんだよね。寝顔ばっかりしか見てないもん。こんなの私のわがままだからなんとも言えないんだけど。。こないだケンカした夜、友達の部屋でね友達に「正直今までまさやんの愚痴聞いてこめも『むかつくなあ』って言ってたのに、何で付き合うねん！ってむかついたりしたんやけどさあ。」って言われました。自分だって今の彼氏と付き合ったのなんて、やりたかっただけで付き合ってるし、今だって彼氏にわざわざ浮気させようとして、そっちに乗り換えたならきれいに別れられるしとか言ってるやつに、私の事を、あーだこーだ言われたくない！！！！！それに私が誰と付き合おうがお前には関係ない。関係ない。都合のいいときだけ泣きつくなって？そうだねえ。私は汚いかんね。ああ、もう泣きつかないよ。話は戻りますが。今日もまさやんが眠たいって言う中「ねんといてー！遊ぼうやあ」って言ってたら最初は「もう寝ようや。」って言ってたんだけど次は怒り口調で「何して遊ぶねん！」って(>__

April 23, 2005

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ショック！！無味無味無臭生活。

おはようです。今日も天気が良くて気持ちいい朝です（*^_^*）ですがあ！！！私昨日の昼から味覚が無くなりました(/_;)何を食べても無味無臭！！！ああせつない！！！！おいしいパンも無味！！昨日はまさやんが早く帰ってきたのですが、頑張って起きてた結果夕方の6時前に寝てしまってまさやんが帰ってきたのは１５分後。はい、グダグダ！！！ごめんねえまさやーん(~_~)鼻が詰まってご飯を食う気も失せる感じですが、まさやんと寮を出て回転すしでご飯を食べることに。でも相変わらず無味！！！大好きなかにみそさんも無味！！ああ、ほんとに最悪な私の現状(笑)お酒も味がわかんないからぐいぐい飲んで一人で酔っ払ってました(~_~;)あっそうそう！！！ダックスちゃん、決まりました☆彡土曜日にまさやんと引き取りに行きます！！！！！！楽しみ～（*^_^*）うほほほ♪「菜の花」か「希望（のぞみ）」がいいんだけど、「アゲハ」もいいなあ。ああ、どんな子かしら(>_

April 22, 2005

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死にたい病。。。

風邪を引きました。。そして死にたくなりました・・・必死で抑えてるけど、何か全部が嫌になってきたんです。。。昨日彼の寮で友達と会いました。そして、私に彼女は「男ができたらこうも簡単に連絡取らないのねえって嫌味メールを送ろうと思っててん」と言われました。いや、あんたがどうせ下世話な話題を聞いてくるから連絡取らなかったんじゃん。と思いました。それもそれで尺に触ったんですが、あとは彼の勤務態度があまりよろしくないというのも聞きました。彼の彼女である前に私は友達だから、聞いてあげないと！って思ったのですが平和主義者で口下手な彼に対して、友達はイライラを隠せなくて、しかも文句だけは言うって感じらしくてみんな相当キレてると。。。あんまり知りたくない事だけど、仕事ではダメ男全開なんだなあと思ってしまいました。。。それもなんか嫌で切なくて昨日眠れなかった。。。朝起きるといつもの彼の態度を見て「何でいつもこういう風にできないのかなあ。。」と考え込んでしまいました。。そして自分に対しても、仕事休んでるし、グダグダだし、将来に対して不安がこみ上げてきました。。。怖いよ。。怖いよ。。。。。もう一度病院に行くべきなの？いやだ。。。今ニュースでＮＨＫの海老沢とか言う人が「うつ病は頭がおかしい人」というような発言をしてたっていう報道を見ました。みんなやっぱりそういう風に思ってるんだと思いました。おかしいのかなあ。。。誰にもわかってもらえないんだね。。。keme達が居なくなって、心に空いた穴を必死で見繕っていこうとしてる中で、いっその事妊娠しちゃえば？とか考えてしまう。。。自分の子供ができたらきっと前向きになれるんじゃないかとか考える。。。無駄な事だとわかってるのに。いろんな意味で疲れた。。。。。。私の健康な体を返して。。。本来の私を返して。。。幸せって何よ？彼の前では笑ってないとと思うけど、すべての感情がコントロールできない。自分を押し込める事でしか今は生きていられない。また無表情な私がここに居る。。。

April 15, 2005

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不安と期待。

おこんばんわ。今正直に思っている事書きます。大好きなまさやんの話です。時々不安になります。。付き合う前の話とかで・・・彼は一年前に大失恋をしています。それは友達から聞いてて知っていました。しかも事細かく何言われたとか、何したとか。そのころ私は正直彼のこと、馬鹿なやつだと思ってたので、おもしろおかしく友達と「馬鹿だねえ。かっこわるう」なんて笑ってました。けど、それが彼の最大の傷だったらしくて、こないだ夜になるとまさやんは本性を出す？ので話してたら「もう情熱とかはあのときに捨ててきた。」って言いました。「じゃあ、何で今私と付き合ってるん？情熱とか無いんでしょ？」って聞くと「好きだから」って。意味がわからんなあ～とか思いながらしばらく黙ってました。「前程に燃え上がったりはせんやろうなあ」とも言ってたので、何かほんまに好きなんかなあ～と不安になりました。今まさやんの事とかをいろいろ解ってきて、かなり自分と価値観が合う人だし、今までにない人だったから、私らしくない「嫉妬心」みたいなのも出てきてて、本当に好きなんだなあとか自分で思ってるんだけど、好きになればなるほど解らなくなってきてるなあと・・・「寂しいなあ」とか離れててメールがきても、本気で会うまでには自分からはしないし、ある意味冷めてるんかなあとか思ってきました。。。いや、きっと私が熱いんだと思う。２２で本気で人を好きになってるなあと思いました。。。ああ、何書いているのかわからないけど、私の性格、「自分だけ見てよ」って所があるんです。。。これは小さいころから。だから目立とうとしたり、拗ねたりして親から一度「あんたはわからん！」と言われたことがありました。。末っ子と言うのもあるんだろうけど、小さいころから、母や祖母たちの目には長女である姉しか見えてなかったように私には思えます。。。姉に対する劣等感も成長するにつれて段々大きくなってきました。それが、いろんなところに出てきてるんだろうな。仕事でも、友達にも、そして彼氏にも・・・今、一番人間らしいときなんでしょうか？本音な話は少しみんな引くだろうなあとか思いながら、これが人間だろ！って思ってしまいます。。。ああ、ほんとに何書いているんだろう。。。

April 14, 2005

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ごめん。

もうマイナスの感情にしかなれない。今日もバイト休んだ。昨日行ったとき、ブラの線の上を社長に触られた。嫌だよもう。実家に帰った。keme達のニオイがする部屋で一人で前の日記の印刷したものを見てた。懐かしかった。愛されていた。そして愛していた。バイトから帰ると母と話がしたくてしてた。母も悩んでいたそうだ。私にあたりさわりのないように行動してたそうだ。ごめん。母。ありがとう。母。実家からまたまさやんの車で寮に戻った。まさやんはいつも優しい。。疲れているのに。ご飯を食べた後、ダムにつれていってくれた。桜が満開で、車のライトをハイビームにしたらとてもきれいなライトアップの完成。二人だけのお花見。きれいだった。とてもきれいだった。今日はでも家に帰ろう。いつまでもまさやんに迷惑をかけるわけにもいかない。今日も熱が出てる。咳も。夜中に風呂に入ったからだろうか？寒い。。心に空いた穴を埋めることができるのは自分の意思しだいだよね？

April 11, 2005

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灯りがない部屋・・・

ＨＰを少し春っぽくしてみました！頑張ったーってそんな頑張ってないか・・三日前から蛍光灯が切れてます。でも、面倒なのとどうしたら取り付けできるか分かりません(-"-)今更言うなよって？！笑そう、三日間ずっと朝～昼にかけては太陽に支えられて、夜にはテレビとPCの光で支えられています(-_-;)少し原始的な生活してる。しかも意味なく！！！ろうそくを買って夜はろうそくの中で生活しようか検討中です。まさやんにそれ言ったら「取り付けたらすぐつくやんけ」って言われたとです。ああ、そのちょっとの事が面倒なＢ型な私です、たはは。Ｂ型って言うとよく引かれるんだよなあ～でもほんとに私はいい加減だわ笑兄弟も姉以外みんなＢ。姉と、父だけＡ型。だから夫婦の仲悪いのかしら？！あっどうでもいいや。そんなこと。最近チップの要求吠えが酷いんです。だから少しイラっとしてしまうんです。(-"-)でっ昨日の夜に思い切り父に怒鳴られました。ｋｅｍｅ達の世話の事で。父はいつも一方的。私の意見なんか無視。っていうか尚更反論すればするほど余計怒鳴る。意見があるんだったら冷静に話せばいいのに。怒鳴ったら何でも言う事聞くような時代じゃないんだよ。むしろ逆に伝えたい事が重要でも、こっちも感情的になって重要なこともあっさり薄れて怒りだけしかこみ上げてこないんだよ？下手な生き方してるなーって思いました。嫌な子供かな笑でっ冷静になって今考えて明日からｋｅｍｅ達の生活しやすいように部屋を大掃除しようかなーと。てか怒鳴られたから聞くんじゃないけど、言われた事は大事な事だし。って思って。でもやっぱり父みたいな人間は苦手だなあ～。母も。兄のような楽天的な人間になりたいなあと思いつつもやつも短気。家族ってこんなもんでしょか？尊敬とかは絶対できんな笑まっ反面教師って事で見ておこー。冷めてるなあ、私。。今、テレビで駒付きから駒なしの自転車にチャレンジしてる子がいるんですが、私ん時どうだったっけーとか思ってたら、自転車買った日に電信柱を支えに練習して、転ぶ事も無く２０、３０分くらいで乗れたなあー。この頃から一人で何でもやってやる！って擦れた子になってたのかな(>__

April 4, 2005

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曇り・・嵐山の桜画像。

おはようです。今日は曇り。。そして私はなぜか喉が痛い。頭も痛い。あはは。昨日社長にむかついたんだけど、後で高校生の女の子に「あいつ仕事できひんから」って。社長ダメじゃん(笑)朝はまたまさやんに起こしてもらいましたよ。。。目覚ましが壊れてるとです。そうそう。京都嵐山の初桜を金曜に撮ったの(^^♪ほれ↓綺麗じゃない？？？？？一本だけ咲いてたんです(*^_^*)綺麗だったのでしゅ☆そしてえ、桜の下に居た可愛い男の子をご紹介☆たろ君です(>_

April 3, 2005

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ダメダメダメ・・

おはようです。。。また鬱が復活してるみたいで、今日も気分がすぐれません。。。治ったと思ったのになー。バイトもう少し軽いのに変えようか迷い中です。高校生にあごで使われてるのもしんどいし、こないだのしんどいのに頑張って行ったらあっさり「帰っていいよー」って来て1分で言われたり・・・社長もしつこいし。。。そして、前の上司の件もあるし。。。嫌な事がいっぱい重なってます。まさやんに聞いてほしいけど、彼も大変だからなかなか言えないしすぐ寝るし。。そして、友達の詮索もいまだにイライラの種になってるし・・・嫌だって言ったのに何でするんだろう。しかも下世話な話題を聞いてきたらしいです。。簡単な話「やったら教えてくださいねー」ってまさやんに言うたらしいです。。。親友やし約束は守るよ！！って言葉はどこにやら？いい加減冷めるわ。そんな監視されてたら。って最近はダメなことばかり・・・昨日もまさやんが途中で寝てしまって車運転代わって（私も頭痛）私の家に着いたら爆睡してる彼。。kemeたちを部屋に入れてお水をあげて・・・部屋がちらかってる。。。ニオイも臭い。。。それでまたイライラしつつ車に戻ると「一緒に寝よう」って。イライラとりあえず彼の家まで送ろうと思って、黙って車を走らせて「着いたよ」って言うと「帰りたくない」って。。。。。。。「もう帰って寝たほうがいいよ」ってつめたくあしらったら「ほな帰るわ！」って怒って帰りました。こっちもしんどいねん。はあ。帰って洗濯とか掃除して、くたくたになりました。はあ。。。

April 1, 2005

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眠れない日もあるもんだよね(/_;)愚痴・・・

はい。バイト今日も疲れました。人間いっぱい。高校生の若さに疲れました。イラチのおっさんにも疲れました。急がしといて急に「焦らなくていいよ」と笑いかけてきたんだけど、おめえが急がせてるんだからね！！！意味わからん(>__

March 29, 2005

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夜は嫌い！！

今日はなんだか気分がすぐれないです。。。久々に鬱っぽいなあ。。どうしたんだろ。まさやんにメールしたら電話くれました。ありがと、まさやん。でもまだなんかあるなあ。まあ、大丈夫だろう。。わからない不安が襲ってきたときってどうしてますか？私は今何も考えない方を選ぶと思うけど。そして、パワーストーンを握り締めてる(笑)何気に雨が降ってます。。ああ、雨のせいでもあるのかな。とりあえず、寝よう。。寝よう。。明日には復活していますように・・・

March 28, 2005

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