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寝言日記0

[不妊日記] カテゴリの記事

全91件 (91件中 51-91件目)

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周期11日目

卵胞は19ミリ。今回は育つのが遅いなぁ。フェルティノームをまた注射する。一昨日と同じ注射だが、今日はなんだかとっても痛かった。液が入ってる間もずっと痛くて「ほんとに皮下注!?」と思う程。同じ腕にしたからかな？　今までこんな近い間隔で注射したことないからわかんないけど。明日の排卵はないだろうとのことで、スプレキュアも処方される。土日はAIHできないから。先生いわく「たぶん日曜の夜に排卵するから、直後の月曜の朝にAIHしましょう」って。ま、しょうがない。先生を信じてみるわ。でも･･･どうしよう･･･。排卵前のAIHならその当日の夜にもタイミングをとっているんだけど、月曜の夜ってことは排卵後24時間経っちゃうかもしれない。そうなると土曜の夜にタイミングを取っておいた方がいいのかな？でもそうするとAIH当日の精子が少なくなるかもしれないし･･･。うーん、悩む。

Aug 31, 2006

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周期9日目

今日は卵胞チェックの日。 11日目に来てくださいと医師が言いかけたものの、前回外したので早めにしてもらった。右14ミリ左　5ミリ今回はあまり育ってない。いつもなら9日目で20ミリいくのに。フェルティノームを注射してもらい、また明後日診察だ。それにしてもまた右だ。がっかりする。右卵管が詰まってるのに、排卵が右ばかりじゃ、AIHも意味ないんじゃないだろうか？左でキャッチしてくれるわずかな可能性にかけてていいものなのか？

Aug 29, 2006

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エコー検査♪

今日は夫に精索静脈瘤がないかエコーで検査する日でした。実はエコー検査を生業としていた私。でも精巣検査ははやったことも見たこともないので、非常に興味津々。「パワードプラーでやるのかな？流速も測るのかな？」など専門的な想像が膨らみます。なので夫に「ねぇ、今日の検査、見学してもいい？」と聞いてみました。夫　「いいけど・・・複数の人に見られて恥ずかしいなぁ。」私　「大丈夫だよ。私、ヒトは見ないから。画面だけ見たいんだから。」夫　「それもなんか・・・寂しい言い方・・・。」とりあえず夫の了解はとったので、検査に呼ばれるときに技師か医師に「私もエコーやってるんで見学していいですか？」と言おうと身構えてたのです。しかし夫を呼びにきたのは受付の人。一緒についていこうとする私に「こちらで待っててください！立会いはダメです！」と一喝してくる。私「仕事でエコーやってるんで見学したいんですけどだめですか？」受付「うーん・・・成人の方の立会いは遠慮していただいてますので。」撃沈。立会いじゃないんだよーー！見学なんだよーーー！！！と心の中で叫びつつ、結局私は一人待合室で待つハメに。あーあ、こんなんなら一緒に来るんじゃなかった。こんな遠いとこまでわざわざさぁ・・・。30分ほどして夫が帰ってきた。どんな感じだったか聞くものの、夫は素人なので全然伝わってこない。「技師が一人でねぇ、なんか入ってこれる感じだったよ」入って来れそうって思ったなら、頼んでみてよ！往復2時間、無駄な時間とお金を費やした・・・。私の方が疲れた1日でした。

Aug 26, 2006

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思わぬところで

今日は所用で初めて保健所に行った。事務受付は3Fということで、エレベーター乗り場に向かったら･･･。そこは乳幼児健診に訪れているちびっ子で一杯。裸んぼうで走り回ってる子。泣いて保健士さんにあやされてる子。みんな可愛い。ほんと可愛い。でも、羨ましい、妬ましい。いつもは子供に会っても「子宝パワーをもらおう！」と思ってて、辛いとか何も感じないのに、今日はなんだかとっても辛くて、エレベーターがくるまでの時間が長くて長くて。帰り道、うちの目の前の公園で今日も子供は一杯遊んでて。でもそれを見ても微笑ましいだけ。あの辛い気持ちはなんだったんだろう？不意打ちだったから、心の準備が出来てなかったからかな？

Aug 25, 2006

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リセット

昨日リセットしました。今周期は全然期待してなかったんで、ショックもおちこみもなし。夫にも「今回はサバサバしてるね」って言われてしまいました。生理の量も多めだし（セロフェンを続けてると生理が軽くなりすぎるらしい）、この何ヶ月薬漬けだった自分の体もリセットされた気分でなんだかすがすがしい。でも明日病院に行くからまたセロフェン飲まされるんだろうけどさっ。

Aug 22, 2006

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ベッドの中のお話

今周期はAIHもできなかったし、一応タイミングははかったもの、まったく期待してない私。でもただいま高温期。薬を飲まなくともちゃんと体温は上がって持続しております。薬飲まない方がいいんじゃ・・・？昨夜ベッドにて、夫が私の胸を触って「あ、張ってるねぇ～」と一言。最近はずっと薬飲んでいたからそのせいかも知れないが、周期21日目くらいから胸が張って触ると痛いくらいだったんだけど、今月はまだ痛みがなかったので自分で張ってることに気付かなかった。そのことを夫に言うと「妊娠してるんちゃう？」とニヤリと言う。「そうだったらいいねぇ～」と一応答える私。（全然期待持ってないので）すると夫が「妊娠してるんやったら、今日の検査なんてしなくてよかったのにぃぃ！」その言い方が子供みたいで、すごく可笑しくて、夜中だというのに私は大爆笑。「笑い事ちゃうて。肛門にまで指いれられてさぁ。」不服そうな夫。「ごめん、ごめん。でもさ、痛みがあるんだから検査してよかったんだよ。それに2人目が欲しいって思うかもしれないでしょ？」そうフォローすると、夫は一応納得した。せっかくなので夫と治療のことについて話す。どうしても空気が重くなってしまうので、普段はこの話題になるのを嫌がるのだ。私「子供、本当に欲しい？」夫「うん、欲しいよ」私「私はね、今どうしても欲しいとは思ってないんだ。」夫「なんで？」私「でも今治療を中断したら後で後悔するのは目に見えてるから。どんどん身体は衰えていくから今やれることは全部やっておきたいの。全部やってみてそれでもできなければ諦めもつくだろうし。」 IVFにはまだ否定的な夫だが、今日の私の言葉には素直にうなずいてくれた。これだけでも検査させた甲斐があったよ。この人の子供が欲しいなぁと改めて思った昨日の夜でした。

Aug 13, 2006

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男性不妊の診察

本日は夫に精索静脈瘤がないか診てもらった。私が通院している病院では男性は見れないので、紹介状をもって大学病院に行く。たまに陰嚢に痛みがある夫は、ソケイヘルニアかもということで以前に1度病院で診てもらったことがあるのだが、とても恥ずかしかったらしい。今日も「気が重～い」と顔に書いてあるので、「いやなの？」と聞くと「うん」という。「でもさ、私なんか毎月恥ずかしいところを見られて器具を入れられてるんだよ？」というと何も言えなくなる夫。診察を終えた夫は案の定ゲッソリした顔で戻ってきた。睾丸を触られたのはもちろん、前立腺も触られたらしい（＝肛門に指入れられた）。触診の結果はお腹に力を入れるとわかる程度の静脈瘤があるかもとのこと。次回エコー検査をやって確認する。あとホルモンバランスもみたいということで採血もされていた。男性ホルモンだけじゃなく、ＦＳＨとかＬＨとかＨＣＧも調べるようでびっくり。女性ホルモンが過剰分泌されているという疑いなのかな？恥ずかしい目にあって、採血もされて、夫はかなり疲れたようだ。（お尻が気持ち悪いらしい）そんな夫を見て、なんとなく　「ごめんね。ありがとう。」という言葉が出てしまった。私が求めなかったらこんな検査一生せずに済んだかもしれないのにね。でもやっぱりできる検査は全てやっておきたい。原因がわかって、それが治療できるなら、妊娠する確率だってきっと高くなるはず。それに今回検査をしたことで、夫にも「不妊検査・治療をしているんだ」という実感が沸いてくれたんじゃないかと思う。私の辛さもちょっと感じ取ってくれたみたいだし。今までよりさらに治療に前向きに協力してくれたらいいなぁ。（今の所夫はステップアップ反対）

Aug 12, 2006

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「子供はまだか？」攻防戦　第2戦

今日は愚痴です。心して読んでください。きのう舅が出張のついでにうちに泊まった。案の定「子供は？」の話だ。前回「あんまり言うと余計できないんですよ～」とやんわり言ったのに全然効いてなかったみたいだ。「病院には行ってるんですけどなかなか」「はな夫（夫のこと）は治療してるのか？」「治療はしてません。男性はメンタル的な要素が多いですから。忙しかったりするとダメだし、治療のことをあんまり言うのもストレスになるようですし」まぁ、こんな感じではぐらかした。このくらいはもう慣れたものだ。これしきでへこたれてちゃ、やってられない。だが、私が「この前はな夫さんとどこどこへ飲みに行ったんですよ～」みたいな話をしたら、舅は「あんまり飲むとあれだよ･･･M子さん(夫の叔母）なんて子作りする時はお酒を止めてたよ」なんて言い出した。そんな攻めがくるとは思ってもみなかった。「はぁ･･･」で言葉に詰まる私。その後夫が帰ってきて、3人で食事をしている途中、私が少し席を外した間に舅は夫にさっきの私とのやりとりを話したようだ。そして私が悲しい顔をしたとか言ったようだ。私が席に戻ると夫が「悲しい顔したの？」とか聞く。舅はさらに「M子さんはお酒好きだったけど子供作る時はきっぱり止めてたよ。」とか言う。私は舅に言った。「でもね、私、お酒止めたらきっとノイローゼになる。お酒やめたわ、妊娠できないわってことになったら、すごい苦しむ。」夫も私の味方になってくれて「そうだそうだ」と言ってくれた。しかし舅は「でも〇〇家の跡継ぎ産んでもらわんと」とかモゴモゴ言ってる。禁酒する努力もしないで、本当に子供作る気あるのか？とでも言いたそうだ。(被害妄想かもしれないが）あーーーーーーーーーーーうるさい。お酒やめるくらいで妊娠できるんだったらとっくに断ってるよ！そりゃぁ、確かに禁酒したことはないけど、禁酒したら妊娠するのかもしれないけど、うちらには酒なんて関係ない所でいっぱい不妊の原因があるんだよ！M子叔母さんはきっと酒やめなくたって妊娠できてたんだよ！それに酒が悪いって言うなら、自分の息子にも禁酒をすすめろよ！禁酒の効果が顕著に出るのは男の方だよ！跡継ぎとかそんなの知らねーよ！そんなに跡継ぎが欲しいなら、息子に離婚とか、別な所に子供を作らせるか勧めたらいいじゃん。もしくは自分がもう一人子供作ればいいじゃん。あんたの身には不妊なんて悩み、ないんだからさ！言えない･･･まだこんなこと言えない。ぐっとこらえて、その日はビールも2杯でやめといた。でもムカムカー。もう舅の前では酒を飲まないようにしよう。「飲まないの？」って言われたら「やめろっていわれたからやめてます。でも全然効果ないんですよねぇ」って半ギレで言おう。夫は一応私の味方なので、「悪いけどこうする」って事は言っておこう。あー、なんかとっても悔しい。今回は私の負けだ。でも次の戦いでは、本当にキレそう。「そんなに赤ちゃん見たいなら、自分が作ったらいいじゃないですか」って言いそう。

Aug 4, 2006

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大失敗！？

周期11日目。体温35.93℃。今日は卵胞チェックの日。今までのAIHは11～12日目に行っていたので、ちょっとギリギリかなぁって心配はあった。一応家で排卵検査薬を試してみる。陰性。病院で内診をすると「あれ？」と先生の声。卵巣が見つからないのだ。グリグリかき回して（嫌な表現だなぁ）やっと見つかる。が、卵胞はすごく小さい。「排卵しちゃったかも」な、なにぃ！？耳を疑う。とりあえず内診を終えて、診察を待つまでの間、いろいろ考えてしまった。いつ排卵したの？今日検査薬は陰性だったから昨日以前ってこと？？いや、でもエコーでは小さい卵みたいのもあったから、まだ育ってないのかも？？診察室に入ると、先生はやっぱり「排卵したかもしれない」と言う。今見えている卵胞はすごく小さいので育ってない可能性もあるけれど、子宮内膜はとても厚くなってるからきっと排卵したのであろうとのことだ。「排卵検査薬してみて」と言われたが「家では陰性でした」と言うと「････うーん」となってしまった。結局、今周期はお休みしましょうということに。念のため今日は仲良くしてみて、という指示。がっくり･･･。って言うよりなんか笑っちゃうよ。早すぎ、あたしの排卵。今回はセキソビットで、しかも毎食後飲めてなかったから「きっと排卵は遅くなるだろう」と思っていたのに、甘かった。薬を変えたのが悪影響だったのか？3日くらい前から尿検査しておけばよかった。悔やまれる。もし今夜タイミングとって、これで妊娠したらすごい奇跡だよなぁ～。でもそんなの全然期待持てない。まぁ、近頃ちょっと思いつめてたし、身体がお休みしたがってるのかもしれないな。今月は高温期も気にせずに過ごせるぞ。あー、旅行、延期するんじゃなかった･･･。

Aug 2, 2006

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あやかりたい

私の従姉妹から暑中見舞いのハガキが届いた。名目は暑中見舞いだったが、中身は出産報告。 3人目が産まれたのだ。 3人ってすごいよねぇ。その従姉妹自身も3人兄弟（女・女・男）で、「3人兄弟はいいよ～」って昔よく言ってた。だから自分も3人産んだのかな。（女・男・女）しかもその従姉妹の姉も3人産んでる。（女・女・男）産み分けとかしたのか知らないけど、なんか望み通りに産めてる感じがしてすごいって思っちゃう。私なんかまだ一人目もできないのにさっ。ちょっとだけ血は繋がってるのに、何？この違い・・・。子宝パワーを分けてもらいたいもんだ。

Jul 30, 2006

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おくすり

今周期の排卵誘発剤はセキソビットを使っている私なのですが、もらった時に危惧したとおり、１日３回飲めてません。だって･･･夫が出張でいないんだもの･･･朝、起きれないんだもの･･･。セロフェンよりも効果は弱いって言ってたから卵の育ちが遅くなるのかな。でもセロフェン飲んでたときの排卵は12日目とかで、ちょっと早い気がしてたからゆっくり育つのは悪くないかも。なんて勝手に考えたりして。セキソビットの添付文書を見ると「１日４００～６００ｍｇを２～３回に分け、５～１０日間経口投与し、症状に応じてこれを反復する。」って書いてあるから、１日２回でも大丈夫みたいだなぁ。なんて勝手に考えたりして。勝手にお薬の飲み方を変えるのはだめですよ！一応私、医療従事者だったんで、働いていた頃はこんな台詞をよく患者さんに言ってたもんだわ。その頃から自分が飲む薬は適当だったけど。寝る前に飲んどくか。

Jul 28, 2006

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冷え性でしょうか

家に一人でいる時は極力クーラーをかけないようにしている私。窓を開け放って、常に扇風機を自分の方に向けて、タンクトップ＆短パンの超夏的な格好で夏を乗り切る私。そんな生活をしているせいか、出かけたときの冷房にとっても弱くなりました。元々クーラーに強い訳ではなかったんだけど、働いていたときは常に職場に冷房が入っていたから体が慣れていたんだろうな。今はちょっとスーパーに行っても「さむっ」って感じるし、1時間くらいお店にいたら体の芯が冷え切ってしまうのです。これはいけない。冷え性は妊娠に大敵だもの。冷房なしの生活をすれば済むんだけど、それだとどこにも出かけられない。長袖とか着ていくのは、行くまでの道のりが暑すぎる。やっぱりショールかな。それとも漢方とか飲んだ方がいいのかな。

Jul 27, 2006

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周期３日目

今日は通院の日。「まただめだった？」「だめでした。」の会話から始まる診察。今回初めて前の卵が残ってないかの内診もしてくれました。今日は患者が少なかったからかな？心なしか説明も丁寧だったし。ずっとセロフェンを使っていたので、今回はセキソビットに変更。1日3回、2錠ずつなんてちょっとめんどくさいわぁ～。ま、今回もがんばろっと。

Jul 25, 2006

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また振り出し

またもやリセットとなりました。もう・・・AIHでも妊娠できる気がしないっ。 IVFに進むことは、夫がまだ反対してるし・・・。先日泣き言を言ってた私ですが、今治療を辞めると絶対後悔しそうなので、なんとか頑張るつもりです。 9月末の旅行のときは治療をお休みできるので、それを楽しみにがんばるぞーー！でも9月末まで、あと2回排卵くるんだよね？がんばれるか？私。

Jul 23, 2006

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挫折したい

不妊治療やめたい。子供なんてもう欲しくない。毎日薬を飲まなきゃいけないし。排卵日や生理予定日にあわせて、他の事を決めなきゃいけないし。通院も面倒くさいし。お金もかかるし。毎日毎日治療のこと考えちゃうし。でもこうやって努力しても全然成果でないし。もうやだ。やめたい。夫と二人で暮らすのは楽しい。自由気ままだし。お金にも余裕が出るし。好きなお酒も飲めるし、旅行も毎年行けるし。子供なんかもういらない。でも治療は辞められない。今はこんな気持ちになってるけど、この先もずっと同じ気持ちかはわからない。また「とっても子供が欲しい」と思う波がやってくるかもしれない。しかし私ももうすぐ34歳。何年か後に「子供がほしい」と思ったときは後の祭りなのだ。「なんであの時治療を辞めちゃったんだろう」って後悔するのは目に見えてるのだ。今やれることを全部やって、それでもできなかったら諦められる。後悔しない為に続けている。でもやりたくないことを続けるのは苦痛だ。今の自分と未来の自分、どちらを優先させようか。悩む。

Jul 21, 2006

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相談にのってください

私、悩んでるんです。今年の初めに「今年の目標：海外旅行に行く！！」ってのを決めたんです。思いがけず夫の出張に便乗してドイツには行ってきたのですが、やはりそれは二人旅行じゃないんで、夏休みにイタリアに行こう！という気持ちだったんです。夫は「7月末に休み取るわ」って初め言ってたんです。ところが「7月は無理。8月は料金高いから9月頭にせぇへん？」とのこと。イタリアはとっても行ってみたいのですが、悩んでるのです。本日周期26日目。今回も妊娠してなかったら1週間以内に生理がきます。そうすると次の排卵は8月1日前後。そして次もダメだったら8月中旬にまた生理がきます。もし8月の生理が来たら、それはそれで残念だけど、心おきなく旅行に行けるのです。9月は通院もお休みして、イタリアに排卵検査薬持ってって頑張るし。だが、もし8月中旬に生理がこなかったら･･･。9月頭って妊娠判定ができる頃ですよね？そんな時期に旅行なんてしてて大丈夫なのでしょうか？仕事している妊婦さんだっていっぱいいるし、妊娠に気付かずに旅行してる人だっているだろうし、心配しすぎなのはわかってるんです。でも自分達は子供ができにくいってわかってるからこそ、もし命を授かれば「やりすぎ」って言われるほど大事にしたいって気持ちなのです。7月に生理がこなければ･･･もちろんイタリアはキャンセルです。でも8月末に妊娠がわかったとしたらキャンセルはしないだろうなぁ、キャンセル料金高くつくし。みなさんならどうしますか？9月頭のイタリア旅行、行くべきか止めるべきか。

Jul 18, 2006

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励ましの言葉

先日、友人から「二人目できたんだけど流産しちゃったんだ」という話を打ち明けられた。その子は二人目がなかなかできなくて悩んでいることまでは知っていたので、びっくり、そしてとても残念に思った。なんて言葉をかけてあげればいいのかわかんない。着床前診断の本にも流産した方の悲痛な思いが載せられていた。それを読む前は流産した人も身近に居なかったので「妊娠できるだけましじゃん」とか思っていたのだが、そんな自分が恥ずかしくなるほど、子供を亡くした悲しみは大きいことを知った。私なんか生理が来ただけでかなりおちこむんだもん。せっかく妊娠反応が出て喜んでたのに、それがダメになっちゃうなんてもっともっとおちこむだろう。そんな私は友人に「大丈夫。今回はダメだったけど、妊娠はできるってことが証明されたじゃない。まだまだチャンスはあるんだから、大丈夫だよ～。　うちなんて妊娠さえできないんだから。」って言葉しかかけられなかった。もっと良い励まし方はなかっただろうか。それが今でも気にかかってる。

Jul 11, 2006

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着床前診断について2

今日もこの本の感想文を。この検査には賛否両論あるようだ。「子供は授かりもの」と思っている人にしてみれば、とんでもない行為なのかもしれない。でも不妊である私にとって、決して子供は授かりものじゃない。努力して辛い悲しい思いをして作るものだ。ここまでしなきゃ子供を授かれない人達に、どうして授ける方法を閉ざすのだろう。でも大賛成っても思えない。障害者差別に通じるという反対意見もあるようだ。これに対する容認派の回答は「国家による命の選択はあってはならないことだが、着床前診断は個人の判断であり、憲法の『思想の自由』に保障される。また胚はヒトではない。」という回答のようだ。（本より抜粋）なんだか的を得ていない回答だと思う。着床前診断がポピュラーになったとしたら、どうだろう？できれば障害を持った子供は産みたくない。そう考える人はこの診断を行うだろう。ただ、この診断はお金がかかる。お金を持っている人達だけがこの検査ができて、そういう人達の世界には身障者はいなくなり、そして今よりも身障者への壁ができてしまうのではないだろうか？ほんと難しい問題だよなぁ。

Jul 10, 2006

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着床前診断について

先日この本を図書館で借りてずっと読んでた。着床前診断とは・・・・染色体異常による習慣性流産の回避・両親に染色体異常があり重篤な遺伝性疾患をもつ子供を妊娠することの回避　　　　　　　・第３子の妊娠の際、男女産み分けを強く希望する場合などに行われ、受精卵の染色体を調べ、染色体異常のない受精卵だけを母体内に戻すこと。日本では日本産科婦人科学会がその会告で、着床前診断の実施を厳しく規制しており、公には認められていない。（ここまではこの本から抜粋したのだが、発行が去年であり、今年になって習慣流産については認められる方向になってきたそうだ）読んでてすごくいろいろ考えてしまった。染色体異常がある受精卵は着床しないか、妊娠しても流産する可能性がとても高いという。また、親に染色体異常がある場合も（病状はなし）、それを卵は引き継ぐので同じく育たない。こんなことを言われると、かなり染色体検査をしてみたくなる。何度も流産してから「これは染色体のせいかも？」って検査するより、妊娠すらできない今、調べた方がいいんじゃないだろうか？毎回生理が来るたびにおちこんで「何が悪かったんだろう？受精しなかったのかな？着床できなかったのかな？それとも着床したけど流れちゃったのかな？」と悶々と悩んでいる。自分たちに「染色体異常」があるってわかっていれば、「ああ、今回も悪い卵ができちゃったのかな？」と思えるし、子供を持つことも諦めがつくかもしれない。でもいろんな病院のHPを見ても、いきなり染色体検査を行ってる所はないみたい。 IVFなどの方法があるからだろうか。もし私がIVFにステップアップしたら、初めから着床前診断してほしい。うちは経済的な都合でIVFは1.2度しかできないだろう。私はそれでできなければ諦める覚悟はしている。だから１回のチャンスも逃したくない。妊娠検査薬で陽性って出たのもぬか喜び、すぐに流産の悲しみに襲われるなんて絶対イヤだ。 IVFの知識はまだあまりないので、どうやって卵の選択をするのかはわかんないけど、より確実な卵だけを選びたい。でも着床前診断は今はまだタブーみたいな扱いのようだ。日本では数件の病院でしかできない。それを行った医師は日本産婦人科学会から除名されたりしているし、障害者団体が強く反対しているらしい。海外でやるならば、体外受精も含めて350万～450万だそうだ。私には手が届かない検査なんだろうか。

Jul 9, 2006

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精索静脈瘤？

精索静脈瘤とは腎静脈から内精索静脈へ静脈血が逆流することにより、嚢上部での蔓（つる）状静脈叢が怒張・うっ血している状態をいいます。精索静脈瘤は一般の健康な青年男性の約１０％に認められるのに対し、男性不妊症患では約２０～４０％と高率に認められ、さらに精索静脈瘤の程度は精巣容積の減少、精液所見の悪化と関連があると言われています。一般に精液所見が不良な方や静脈瘤に伴う症状のある方（陰嚢部の痛み）は手術適応があり、手術により、約６０～７０％の方で精液所見の改善を、約３０～５０％の方でパートナーの妊娠が得られると言われており、男性不妊症の重要な原因の一つとして考えられています。こんな記事を見つけて不安になった私。夫は前々から時々陰嚢痛を訴えることがあり、それはソケイヘルニアじゃないかと勝手に思っていたのだが、もしかしたらこれかもしれない。昨日帰宅した夫に、精液検査の結果を伝えた。今までにない悪い値に夫もショックを受けた様子。ついでにこの病気のことも話してみた。「この可能性があるんじゃない？　検査してみる？」すかさず夫は「恥ずかしいからやだ」と言う。でも後になって、私が望むなら検査してもいいと言ってくれた。正直検査すべきなのかどうかわからない。原因を突き止めるためには検査するのが一番手っ取り早いのだが、結果を明らかにすることが果たしていいのだろうか。もし静脈瘤があったら・・・。不妊の原因はこれだと考え、手術をすすめるだろう。しかし手術後6～7割の人しか、精子所見は改善されないとのこと。手術してもよくならなかったら？もし静脈瘤がなかったとしたら・・・。物理的な異常はないと判明し、今の悪い状態は「ストレス、疲労のせい」ということも判明してしまう。そうしたら今の労働環境が悪いということになってしまう。（確かに悪いんだけど）もっと暇な部署に行ってとも言えないし、仕事大好き夫には仕事をセーブする方がストレスになってしまうのかもしれない。うーん、難しい。このまま精子状態が悪くても、体外受精や顕微授精をすれば問題ないのかもしれないが、夫は今の所ステップアップは嫌がっている。そうなるとやはり検査してみるべきか。私がこんなことをブツブツ言っていると「あんまりプレッシャーかけないで」と言われてしまった。・・・プレッシャーに感じるんだ。なんか、どうしていいのかわからない。もっと二人でとことん話し合うことが必要だ。でも夫はこの話を嫌がる。まだ「子供は授かり物」なんて思ってる。確かに授かり物だけど、うちの場合は授かるために努力をしなきゃいけないんだよ！でも排卵後にこういう話をするのって良くないのかな？今妊娠していれば検査もステップアップも考える必要ないんだし。もっと今の自分を信じてあげなきゃいけないのかな？あああ、悩むなぁ～。

Jul 5, 2006

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ＡＩＨ３回目

本日AIHをしてきた。もう慣れたものだ。今回は痛みも出血もない。しかし運動率が13％と過去最低。いったいどうしちゃったんだろう？昨日飲み会行ったせいかな？一昨日仲良くしたせいかな？？それとも昨日から飲ませたマカが悪かったのかな？？？心配は心配なんだけど、なんとなく安心感もある。うちは私が卵管閉塞＆子宮口狭窄、夫は精子無力症とお互いに原因がある。今日のように思わしくない結果を聞いた時には夫は「ごめんね。元気なくって」と私に謝る。生理がきてしまった時には私が夫に「ごめんね。受精、着床できなくって」と謝る。お互い「自分のせい」って思う部分がある。もし夫が正常だったらもっと自分を責めてしまうだろう。私が正常だったら夫を責めてしまうかもしれない。夫の運動率がいい時に生理がきてしまうと、今回の失敗の原因は自分にあると思っちゃいそうなので、運動率が悪いと聞くとちょっとホッとしてしまうのである。ずるいなぁ、私。でもホッとしてばかりじゃいられない。これはなんとか改善しなきゃ。･･･転職させるのが一番の治療法な気がする････。

Jul 4, 2006

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周期１１日目　体温36.38℃

今日は卵胞チェックの日。一番大きいのは22ミリまで育っていた。しかも左！右卵管が詰まっている私だけど、ここ何ヶ月も右からの排卵だったのでこのニュースはとても嬉しい。ＡＩＨは明日に決まった。あとは夫に活きのいいのを出してもらうばかり。張り切ってマカと葉酸なんて買ってしまった。・・・マカって高いのねぇ。効果が本当にあるかはわかんないけど、今やれることはやってみよう。明日うまくいくといいなぁ～。

Jul 3, 2006

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病は気から

病院に行ってきました。今日はいつもの担当医は休みの為、非常勤のDrが診察。患者も少なくて、すぐに呼ばれてびっくり。普段はなかなか質問する機会がないので、ここぞとばかりに聞いてみた。私「AIH1週間後からもう生理痛と同じ痛みがあったんですけど、こうなったらもう妊娠は絶望的なんでしょうか？」Dr「一概にそうとは言えない。ちょうど着床時期なので子宮がそれに反応してるのかもしれないが、着床しようとがんばっているのか拒絶しているのかまではわからない。まあ、そんなに気にしなくてもいいと思う。」わかったようなわからないようなお話･･･。まあ、気にしないでおこう･･･。

Jun 26, 2006

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またやりなおし

さっき生理きちゃいました。1週間前から痛みはだんだん増えてきていたから覚悟はしていたものの、やっぱりへこむ。一体何が悪くて妊娠できないんだろう？どうしたら妊娠できるんだろう？また病院に行かなきゃ･･･憂鬱。もうやだ。

Jun 23, 2006

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着床痛!?

周期22日目、体温36.92℃。いきなり体温があがった。　前周期とおんなじ。　なぜ？？今日は土曜なのでゆっくり寝れる日。普段どおり目が覚めても「あぁ、まだ寝てられる～、しあわせ～♪」と二度寝を満喫する。ところが・・・なんか下腹部が痛い。生理痛と同じ痛みがかすかにするのだ。実はこの痛み、4日前からある。 15日の日記にも書いたのだが、運動した後に痛んだものだから、運動が悪いのかと思っていた。でもその後も特に動いていないのに痛みはある。ひっきりなしじゃなくって、一日1回、数分間くらい。今日なんて寝ている時だから、運動のせいじゃないってことは判明した。いったいなんなんだろう？？時期からいうと着床痛なのか？そこで着床痛について調べてみた。「これが着床痛よ！」っていう定義はあんまりなくって、「妊娠がわかって『あぁ、あの痛みは着床痛だったのかしら』って思うもの」らしい。しかも経験談は「足の付け根が痛みました」とか「下腹部がチクチク痛みました」とかばかりで「生理痛と同じ痛みでした」ってのがない。じゃぁ私のは違うのか・・・単なる生理がくる予兆なのだろうか・・・。私は筋腫もあるしポリープの疑いもあるので、こうなると子宮の状態が悪くて着床できないのではないかと思えてきてしまう。あーーわかんないよーーー。誰かに相談したい。病院行った方がいいのかなぁ・・・。

Jun 17, 2006

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周期20日目　体温36.42℃

今周期、体温があがらない。1日だけ36.84℃。あとは36.5前後。いつもなら36.8前後までいくのに。デュファストンに変わったせいなのか？それとも無排卵？？でもHCG打ったし、低温期は36.2前後だったから一応あがっているんだけど･･･。いつもと違うことが起きると不安。「また妊娠できなかったかなぁ」ってネガティブに考えちゃう。AIH1週間後の昨日、お腹が痛くなった。腹筋は止めてたけど、エアロバイクならお腹に負担はかからないだろうと思ってやったら･･･痛くなった。先月と同じ。同じってことは･･･失敗？そのくらいのことで着床できない卵なら、今着床してもこの先育たないんだろうって思いたいんだけど･･･なかなか割り切れない。これからの高温期、何もできなくなりそう･･･。あーーーーーーーーーーーーーーーー。どんどんどんどんネガティブになっていく。やだやだやだやだ。こんな暗い人の所になんか、赤ちゃんやってこないよね。気持ち、きりかえよう。

Jun 15, 2006

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「子供はまだか？」攻防戦

義父が出張のついでに泊まりに来た。夫の仕事が終わらないので、家には義父と二人きり。苦手ではないのだが、なんかきまずい。夫が帰ってくるまでご飯を待っているつもりだったが、あまりにも遅いので二人で先に食べることにした。お酒が入ると話も少しはずんできた。頃合をみたのか、義父が言う。「子供は？どうなんだ？」ほら、きた毎回「子供」ってことを口にするのはこの義父だけ。あまり深く聞くのも悪いと思っているのか、「早く孫を見せてくれないと」位までしか言わないのだが、正直うんざりである。今回も覚悟はしておりました。「うん、ほしいですよ～。病院にも行って頑張ってるんですけどね～」明るくカワす私。「先生はなんて言ってる？」夫は小さい頃に死ぬか生きるかの大病をしたので、それで生殖機能がダメになっていないか、義父はそれが心配らしい。「できにくい原因は双方にあるんですよ～。ただ、男の人はその日の体調によって結果が違いますから。〇〇君はずっと忙しくてお疲れぎみだし～」息子を心配しなくても大丈夫よ。でも私だけが悪いんじゃないのよ。という気持ちをこめて答える私。「△△（夫の姉）の所も２人目が全然できないんだわ。特にセーブしてるわけじゃないっていうのに。」あああ、そんなこと話しちゃだめよ、おとうさん。これじゃ、私達が通院していることも義姉にはつつぬけだろうなぁ。いい機会なので釘をさしといた。「でもね、お父さん、周囲からあんまり子供について言われると、プレッシャーになって余計できないんですからね？私は笑い飛ばせるから平気ですけど。」「・・・そうか」ここでタイミングよく夫が帰ってきたので、この話は終わり。さぁ、今後の義父は変わるのだろうか？

Jun 8, 2006

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第2回AIH

今日はAIHの日。朝一で病院に行かなきゃいけないのに、いつもと同じ時間に起きてしまった。なので夫のお弁当を急いで作る。夫は夫で採取にむけて気分を盛り上げるために、くっついてくる。お弁当も作んなきゃいけないし、自分の身支度もしたいけど、でも夫を無下にもできないので大変。そうして無事採取して、病院に向かう。洗浄濃縮している間は近くの喫茶店で遅い朝食。専業主婦になってからお金がもったいなくって、外でランチとかしなくなってたので、ちょっと新鮮。「こういう日はいいよね？」と自分に言い訳しながらのんびり食べる。 1時間後病院に戻って、精子の状態を聞く。運動率22％また悪かった。うーん・・・。内診台にあがり、いよいよ注入。何度も何度も名前を確認される。面倒だが大事なことだ。今回はなんだかとっても痛かった。器具のせいかな？子宮を押されるような、生理痛のような痛み。注入後2分間そのままの姿勢でいるのだが、お腹が痛くてつらかった。起きたら治っちゃったけど。出血もこの前より多かった。まだ排卵前だったのでHCGを注射する。今夜夫婦生活を持つようにとのこと。あとデュファストンを処方された。今までルトラールだったのになんで？ルトラールで効果が出なかったからかな？ 1日3回と飲む回数が増えたので、ちょっとうんざり。なにはともあれ、おわった、おわった。あとは夫の帰りを待つだけ。今、右下腹部が痛い。排卵痛だなぁ。卵管よ、うまくキャッチしておくれ～！！

Jun 7, 2006

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周期11日目

今日は排卵チェックの日。内診してみるとすでに卵胞は25mmを超えていた。「尿検査してみて」排卵検査薬を見て先生が「あぁ、もう排卵するね。明日AIHね。」あららら、思ったより早かったわ。帰省のこととか散々心配したけれど、杞憂に終わっちゃった。ホテルもキャンセルだなぁ・・・。とりあえず夫に電話し「明朝がんばって！」と伝え、精力がつくように肉料理を作ってみる。でもねぇ・・・今回も右側なんだよねぇ・・・卵胞。・・・右側つまってるんだよね・・・。なーんで右ばっかりなんだろ？また望み薄いのかなぁ・・・。

Jun 6, 2006

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どうする!？Part 2

今、義父から電話がきた。「8日の日、そっちに出張になったから泊めてくれ」泊めることは全然OK。でも・・・この前も書いたけど、その頃排卵日なのよ！！今の所AIH予定は9日金曜日。（木は病院お休み　土はAIH不可らしい）さあ、どうする！？家で採取できるの？旦那さんよ～。義父には不妊で通院していることは言っているけど、詳しい内容は話してない。ましてやAIHしてるなんてこといきなり知れたらどうなるかわかんない。　（全然知識がない人なので偏見もたれる可能性あり）あーーーめんどくさいっ。とりあえず夫に報告しよ。夫に決めてもらお。あーーー料理何つくろ？

Jun 5, 2006

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周期4日目　体温36.25℃

今日は病院に行ってきた。診察室に入るとき本当は明るく「だめでしたぁ～♪」と言いたかったのだが、まだ先生と親しくないのでぐっと我慢。先生も基礎体温表を見たあと「じゃぁまたセロフェンだすから1週間後にきてね。」と言っただけ。んんん･･･別料金でも要予約でもいいからカウンセリング受けたいなぁ。この毎月受ける絶望感を誰かに話したい。ものぐさな私は、体温は毎朝測っているものの、それを表にするのは診察に行く日にしている。そんなわけで今朝、折れ線グラフを作っていた。このグラフもこれで9個目･･･。前のグラフを見直してみる。まだ診察を受けるかどうか悩んでいて、でもとりあえず基礎体温だけはつけていた頃。今よりもちゃんときれいな2相になっているではないか！この数ヶ月間なんてかなりギザギザ。特に前周期は高温が続いたのが5日間しかない。ホルモン剤飲んだり注射したりいろいろしているのに。治療することが裏目に出ているのだろうか？なんか･･･おちこむなぁ････。

May 30, 2006

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排卵日に帰省!?

昨日生理が来たということは･･･2週間後が排卵日。私は12～14日で排卵します。ところが2週間後は夫の実家に帰省する予定！ををを！AIHできるのか！？まぁぶつかっちゃったらAIHは諦めます。しかしタイミングは諦めたくない！でも･･･お、夫の実家で･･･やるの？？とってもとっても抵抗あるんですけどーー。(同居の方が読んでたらごめんなさい）昨夜ベッドの中でこの重大な出来事に気付いてしまった私は、目がすっかり覚めてしまい、隣で寝ている夫に「ねぇ･･･」とこの件を話しました。そしたら夫の答えは「大丈夫。いっぱい精子出してあげるからーー」zzz･･･。いや、そうじゃなくって･･･そして今日ちゃんと目が覚めた夫にもう一度相談し、金曜日の夜は友達と遊ぶということにしてホテルに泊まろう。土曜日は実家にいて、日曜日帰ってからおうちで子作りしようということになりました。ホッ国内でホテルに2人で泊まるのなんて久しぶり。昔は遠恋してたからいろんなホテルに泊まってました。あの頃の気分に戻ったら結果がでるかな。2週間後が楽しみです。

May 28, 2006

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またリセット

来てしまいました。生理。覚悟はしておりましたが、目の当たりにするとやっぱり落ち込みます。あの時のお酒が悪かったのかな？それとも腹筋かな？パソコンの電磁波かしら？あー、AIHのお金もったいなかったなぁ･･･。こんなこと、考えちゃいます。お腹も痛いしいいことないよ

May 27, 2006

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火曜日はまったりと

まだクローゼットの整理には手をつけていないあいのはなでございます。でも掃除機はかけたよ～。片付けるのは苦手。でも拭き掃除とかは好き。だから散らかっているものをどかしながら、雑巾がけしたりしてる。で、片付いてはいないから見た目掃除した形跡なし。いいのさ、誰も気付いてくれなくたって。密かにがんばっているわたし～。周期29日目　体温36.52℃もう今周期はなんだかわからん。何もかんがえないでおこう。いままでは28～32日周期なので、そろそろ下腹部痛が来る頃なのだが、その気配全くなし。判定薬使うのももったいない気がするしーー。ま、いいや。自然にまかせるわ。日中ずっと家にいるので昼ドラなんかも見るようになった。「吾輩は主婦である」ミッチーをもっとはじけさせてほしいなぁ。「マンハッタンラブストーリー」でハマったクチなので、ちょっと物足りない。でもミッチー、歌、あんなにうまかったのね。　もっと鼻にかかった声だった気がしてたんだけど。しかしあのドラマ、40～50代の奥様にも受け入れられるのだろうか？？？次の「偽りの花園」を見て、なんだかほっとする保守的な私。昨日は夫の帰りが午前2時！残業しすぎ。それからご飯食べさせて、ちょっと話して・・・で寝たのは3時。7時半に起床。だから眠いですぅ。とっても。同じだけの睡眠時間しかとってなくて、今も働いている夫には申し訳ないですが、お昼寝させていただきます。おやすみぃぃぃ。

May 23, 2006

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周期26日目　体温36.58℃

一日一日確実に下がっていく体温。今日なんか、もう低温期に近いじゃん。あー、もう諦めた。望みないもん。お酒だって飲んでやるーーー。

May 20, 2006

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失敗！

昨日「部分やせさせ王選手権」を見ていて、私もお腹ひきしめなきゃ！と思い、テレビでやっていた腹筋を鍛えるトレーニングを早速実践してみた。ひぃ～～、くるしひ～。全然できない。いかに普段腹筋使っていないか･･･。でも腹よりも腰が痛い！　ヘルニア持ちなので早々にきりあげる。そしたら･･･なんか鈍い痛み。生理痛みたいな。え？子宮に負担かけちゃった？着床していた卵がはがれちゃってたらどうしよう･･･。（着床してるかもわかんないけど）後悔、後悔。腹筋なんてやんなきゃよかったーーーーー。帰宅した夫に半泣きで報告した私。夫は「それくらいで流れる卵なら、これから先も育たなかったってことだよ。まだチャンスはいっぱいあるんだから。」と優しく慰めてくれた。しかし「腹筋は続けなさい。その腹は子供を作る気力を失くす。」とも（爆）。･･･これからもがんばります･･･低温期だけね･･･。周期25日目　体温36.68℃ 37℃超えたのはこの前の1日だけ。どんどん下がっていく体温・・・あぁ・・・だめかなぁ・・・。

May 19, 2006

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周期24日目　体温37.09℃

今日の体温を見てびっくり！わたし、風邪引いてる？ルトラールは飲んでいるけど、37度超えたのなんて初めて。なんかこうやっていつもと違うことがあると、期待しちゃうよ～～。でも期待すると、外れたときのショックが大きいから「あんまり考えないようにしよう」って思うんだけど･･･忘れられないこの数字。AIHやってからちょうど1週間。うまくいってれば今頃着床するころ？あー、もどかしい。自分でなにかできないものだろうか。とりあえず子宮にむかって念じてみる。しっかり卵をそだてなさ～～い。

May 17, 2006

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妊娠発表

昨日からジャガー横田さんの妊娠発表をワイドショーでやってるね。しっかり見てないので詳しいことはわからないんだけど、不妊治療もされていたようで、でも自然妊娠でできたんでしょ？すごいなぁ～～。でも自然妊娠したから記者会見までしたのかな？体外でできたならしなかったんじゃないかな？ってちょっと思っちゃいました。まだまだ世間は体外受精への偏見があるしねぇ～。ともかくおめでたい！不妊に悩んでいる人達を勇気づけてくれるニュースでした。あやかりたいなぁ～～。しかしあのご主人、外科医とのことだがあんなにオドオドしててオペできるの？？周期23日目　体温36.60℃

May 16, 2006

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精米のお話

玄米をもらったのを機に、家庭用精米機を使い始めた。精米なんてしたことがなかったので、どんなものだかわからなく、とりあえず安めのモノにしようってことで、買ったのがこれ。びっくりするほどあっという間に精米されて、真っ白なお米になるのが嬉しい。五分つきとか胚芽米もできるので、健康に気をつかってるみたいでなんとなく誇らしい。ところが・・・買って数回しか使っていないのに壊してしまった・・・。お米を入れるカゴを適当に入れたため、精米途中でカゴが外れてしまい、モーター(?)の所がえぐれてしまったのだ。超ショックーーーーー。その時夫は出張中だったので炊飯しなくてもなんとかやっていけたのだが、帰ってきたら・・・のことを考えて、夫に内緒で新しいのを購入してしまった。今思えば、「修理」って手もあったんじゃないか??今は慎重に慎重を重ねてセッティングして精米してます。精米の悩みがもうひとつ。それは一緒に出てくる糠。漬物を食べないので糠漬けも作る気ないし、お肌にいいのはわかってるけどガーゼに包んで使ったりするのもめんどくさい。炒った糠をひとつまみ、いろんな料理に入れればビタミンB補給になるらしいので、炒り糠を作って冷蔵庫に入れてあるのだが、料理に入れるのを忘れてしまうのだ。1年前からのにがりもまだ冷蔵庫にいるし・・・。健康食品なんかにあんまり関心がないのでついついその存在を忘れてしまう。結局毎日発生する糠は、もったいないなぁと思いつつゴミ箱へ。糠ってオークションに出せるだろうか・・・。

May 15, 2006

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母の日

今日は母の日。うちは毎年両方の親に花を贈っている。でもカーネーションじゃつまらないので、毎年ブリザードにしたり寄せ植えにしたりといろいろ変えて工夫している。どちらの実家も遠いのでネットで注文して送ってもらう。このネットで探すのが一苦労。今じゃ店舗数もかなり多いからひとつずつ見て吟味する。「これいい！」と思えば送料がバカ高かったり、私の実家の北海道には送れませんと出てきたり。送料のことを考えると、実家の地元の花屋に頼んだほうがいいんだけど、そうすると検索でなかなかひっかからない。楽天も「店舗地域別」で検索できるようにならないものだろうか？昨日、今日と双方の母親からお礼の電話をもらった。どちらも嬉しそう。よかったぁー。来月の父の日。父の日は食べ物を贈る事にしている。これが花よりも選ぶのが難しい～周期20日目　体温36.43℃

May 14, 2006

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外は雨。心も晴れず。

5月10日に初めてのAIHを行った。この高温期の治療はルトラールを飲むのみ。昨日から飲み始めて、今日から体温があがった。運動率も悪かったし、狭窄している右側からの排卵後に行った初AIH。望みは薄いような気がするけど、なんとか受精してくれていることを祈る毎日。しかしこの4ヶ月間、ずっと右から排卵している。それを聞くたびに「望み薄いなぁ･･･」と思うので、生理が来たときのショックは軽減されてる。いいことなのか？今日は夫は休日出勤。最近帰宅が午前1時を過ぎているというのにまだ働くのって感じ？もう残業時間は規定時間を超過しているらしい。夫が倒れた時のためにもこのブログで「働きすぎ」なこと、記録しとかなきゃ。私は不妊治療の為に2ヶ月前に仕事を辞めた。卵の育ち具合で通院日が決まるのに、直前に休みをとることが難しい職場だったのだ。「不妊治療をしているので」と言えば休みをとれただろう。でも言いたくなかった。そして退職を選んだ。そして今は専業主婦の身。嫁いでこの地に来たので一緒に遊べる友人もいない。頼れるのは夫のみ。そんな夫が家にいないと私はただのひきこもり。この3日間スーパーしか行ってないので、本当に夫以外と話していない！しかも夫と話せる時間は朝と寝る前のごくわずか。話すネタもないので夫との会話も盛り上がらない。こんなんでいいの？私。どんどん暗くなってる。なにか始めなきゃ！とは思ってるんだけど･･･。周期19日目　36.58℃

May 13, 2006

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