a monologue~

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• 哀

  どんなに悲しい気持ちを此処に書き綴っても惨めなだけ…………苦しいよ。むかつく…

  2006年05月07日

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• 皮肉

  前の日記を書いてふと思った皮肉だなあ。彼女にどうやって出逢ったか覚えてる？僕は、拾ってください、と泣いていた。苦笑

  2006年05月05日

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• 頭痛

  また僕の悪い病気が始まった。いつどこの誰が僕を「物」として、「要る」「要らない」で判断しただろうか。イルイラナイの判断をしてるのは僕自身。誰かに必要とされていないと恐くて恐くて自分がわからなくなる。誰か、ボクを必要としてください僕がいないとダメだって云ってください僕の存在が迷惑じゃないっていってください僕がいてもいいって…云ってください。これ以上迷惑かけるんだったらいない方が良いんじゃないか。一回の大きな迷惑をかけるほうが今も是からも小さい迷惑をかけるよりいいんじゃないかとか(´・ω・)、やめよ。気分悪くなる。頭が痛い。吐き気も酷い。そんな時に考えてしまう僕はもうイラナイの？なんか、ね。廃棄処分のゴミ箱に取り残されてしまった気分。僕が良い、と僕を拾ってくれる人が現れたら僕はキット笑顔を作るだろう。そして、そのヒトの為にまたきっと尽くすだろう。大事にされただけ僕も大事にするだろう。もしくはソレ以上に。ただ、少しだけ前の持ち主に必要とされなくなった事を悲しく思いながら。僕が与える幸せを幸せだと思ってくれる事が僕の一番の幸せ。自己満足で、ごめんね。

  2006年05月05日

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• 心って

  離れたら、戻って来ないんじゃないかな…もともと近くも無かったんじゃないかな…どんなに悲しい気持ちをここに書き綴ったって、なんだか自分が虚しくなるだけだなぁ…だって、気持ちはそのヒトのものだもの。そのヒトが、そうだって決めたんだもん。恋愛は、想いが強いからと云って成就する訳でもないし一番付き合いが長い人と恋人同士になる訳でもない。わかってるんだけどさぁ…いっぱいいっぱい、全部全部捧げてきちゃったからもうネタ切れ。降参。ちょっとくらい出し惜しみすれば良かったのかも。あー悔しいな。悲しいな。バカだなーもう、見に行かなければ良いのにさ、気にならない訳が無いじゃん。でも向こうは僕に関連するもの全部削除したみたいだからさそれってもう僕の事は気にならないってことじゃんね。(´・ω・)あと２ヶ月で逢えるってずっと思ってたけどあと２ヶ月待ってくれる気がない彼女はやっぱりもういつからか僕には興味が無くなってたんだなーっていやうんなんか解ってたけどさ解ったからこそあせった。焦ったって、なんにもならないしよけいにごちゃごちゃにしちゃうダケなのに。頭ではわかってるの。去る人を追いかけてはイケナイって去って行く人は縁が無かったってそういう縁だったと、思うほか無い。いいじゃないか、沢山楽しい思いしたでしょ？沢山心もらったでしょ？沢山幸せもらったでしょ？狡いよ、狡い。でも彼女が狡い訳ではないのもわかってる誰が悪い訳でもないのもわかってる…君が癒してくれなかった僕の昔の傷と君が癒してくれるはずだった君がつけた傷誰が癒してくれるん？………自分で克服するしか、無いのも…本当は解ってるの………こんなところに悲しい気持ちを書き出して誰かを不快にしてしまってるかもしれない。ゴメンナサイ…僕は、自分の「傷」と自分の「嬉しい」にしか興味が無いみたいだと、ある人に云われた。……確かに、そうだったなぁ。。。彼女の事、全然考えてあげれてなかったかもなぁ。。。つかれてたの、解ってたのになぁ…ずっとずっと彼女の事を考えてるつもりでいつからか自分の事ばかりになってた。彼女が幸せなら良い（奇麗ごと僕以外の人と幸せになるのなんて赦せない（本音かな僕じゃ幸せに出来ない（自信なんて皆無さ価値観が…違いすぎる（昔から感じていた僕と、君とじゃ、いきてきた道が違いすぎるから、きっと、君がボクヲ解ってくれる事も無ければ僕も君を解ってあげる事なんて、出来ないんだと思う………僕は、約束、は信じない。守られなかった時にとても悲しいから。だから、約束ね？とか云われると急激に冷める。僕は、約束は守る為にあると思う。した約束は、可能な限り、僕は大切にする。だから、僕が出来ない約束はしない。だけど、人に云われた約束事は信じない。自分が虚しくなるだけだから…たくさんたくさん作ってきた約束はどこに流せば良いのかなぁ………どうか僕の事は忘れて幸せになって？僕が思うほど彼女は僕の事など考えていないかもしれない。僕が云わずとも、もう僕の事は忘れたかもしれない。どうか、彼女を泣かせないでください。どうか、彼女を傷つけないでください。喧嘩すれば良いのに。。。きっとすぐ別れるよ。。。耐えられんの僕くらいだよ。きっと彼女は、自分の醜い部分は好きな子には隠すのだろう普通はそうだと思うよ。全ての自分を受け入れてもらいたい？それって恋の相手には、押し付けない願いな気がする。だって、できるだけ、可愛い女でいたく無い？君が、上辺と云うその態度は、人への思いやりであり、自分への思いやりでもあると少しだけ思うよ。君は可愛い人だよ。きっと君を愛する人は、それが解るよ。僕は醜いなぁ…今のまま彼女にあっても、きっとダメだなぁ。もし、もし、まだチャンスがあるのなら、僕は最高の僕で彼女にあいたいなぁ。それでダメならあきらめもつくでしょ？苦笑自然なままでいたい。自然でいられない。友達は恋人にはならない。君は友達にはならない。けれど友達に”サヨナラ”は無い、と信じてる。強がりを云うなら（全部強がりだけど）僕が、君からはなれられなかった理由。君とは、ちゃんと”サヨナラ”ができそうだから。。。サヨナラができない別れはいつもいつも引きずっちゃう。僕は同じタイプの子ばかり好きになるそれは、多分最初に好きになったあの子の影を追ってるんじゃないかって時々思う。今でも少し胸が痛む。さよなら出来なかったこと…。だから、自然に、どこかで終わりにしたかったのかもしれない。だけど、今は、その、いいたかったはずの、サヨナラ、が悲し過ぎて云えない………本音と建前と理屈と感情と全部ごちゃごちゃでわかんないよ。幸せになって欲しいのも事実僕に戻ってきて欲しいのも事実

  2006年04月27日

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• 心の内外

  ブログって便利やと思う。ウェブって画期的やと思う。思う、についてほぼ抵抗無く吐き出せるから。ここはオレの城だぞ！オレが何を云おうと勝手じゃないか！もちろん、これはない。見てる人、というものがいるのだから。まぁ、見てる人を考えて、言葉をいちいち選んでいられないときもあるが、とりあえず、自分の心のうちを公共の場に吐き出している事には変わりない。ブログ、日記やはりどちらかといえば心の内だろう。あのあと、電話した。僕は、ずっと笑ってた。泣くかと思ったのに涙で、話せなくなるかと思ったのに声が出なくて、すすり泣く声しか聞かせられなかったらどうしよう、と思ったのに妙に明るい僕。安心したかな？僕は大丈夫だから。幸せ逃がすなよ？恋をする事が出来ないと嘆いていたから僕は少しだけ良かったと思えたよ君の凍り付いていた心がまた溶け出したんだ。それはホントよかった。それの踏み台になれたなら僕は満足だ。強がりだけどね。僕は笑っていえる。励ます事も出来る。あぁ、オレって明るかったんだっけ。長所に、堂々と「明るい事」とかけていた過去を思い出す。裏で泣いていても笑える。それは内で泣いている僕に気づいて欲しいんじゃなくて多分、表の僕が素の僕であり僕と云う人間なんだと思う。言葉に出すのは実は難しいんだよ？ウェブでいえる事の半分だっていえやしない。思っても無い事さえいえる。人はそれを上辺と云って嫌うけど僕はなんていうかなー…多分、それのが自然だよ（苦笑裏で何を考えてる訳じゃなくて僕が自然でいられるのはやっぱり人と触れ合っている僕だとそう思った。よくわかんね（苦笑また言いたい事がまとまったらこれについては書きたいと思うきっと、僕らしくあれるときに僕は一番輝ける。どうぞ愛し愛され幸せに。僕はいつでもベンチにいるから！！！いつでもこい！（ﾜﾗ

  2006年04月25日

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• 初夏

  季節で云ったなら、僕は初夏が一番好き。まだ４月なのに、初夏だなんて云うのは早いかな？最近は、気候のずれを感じるよ。初夏の匂いが好き初夏の風が好きなんだかうきうきするし無駄にわくわくﾄﾞｷﾄﾞｷする。何故かは知らないけど、テンションが無駄に高くなるただ、同時に、夕方の風に吹かれるとすげー切なくなるんだよね………わかるかなぁ……ずっとあいたいって思ってきたけどなんか、今はあいたく無い気がするなぁ。うー………なんでまだ涙でちゃうのかなぁ。ｴﾍ。純情乙女（逝けよｼｸｼｸ

  2006年04月21日

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• 心

  心はスッキリ、何かの糸がぷっつんときれてもう悩む事など何もないんだ、と思った。…けどやっぱりずっとずっと僕の心を占めていた訳だから少し、寂しい…かな。見たく無いものは、目を閉じればいいのかな…うー…嫉妬しない自信あったんだけどなぁ；メールが来なくても寂しくは無くなった。今は。あの人に、どう思われてるか、何云われたかを思い出してココロが痛くなる事もなくなった今は。いつ、何がきっかけでぶりかえすか解ったもんじゃねぇ。つねに、引き金に指をかけてる気がするよ。いけないいけない、折角すっきりしたはずなのになんか寂しくなったし。やっぱもう日記は見ない方が良いなぁ。……これって逃げ、なのかな…（苦笑なんで悲しくなるのかわからない………。

  2006年04月21日

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• 真実を映し出す…

  ラーの鏡があったら良い。手鏡で、自分をのぞいてみてもソレが真実だって誰がわかろうか。ではもしソレが手に入ったとして覗き込んだその姿、それが真実だと、信じる事ができようか。そこに、その鏡が本当に真実をうつすと云う保証は無い。もしくは願望を映し出すかもしれない。己の欲する道だけを。己の信じる道だけを。そしたら、安心できるのでしょうか。なんて…色々な言葉の意味を真意を本質を考えだすときりがない。答えなど、見つからない。だけど、答えが欲しい訳じゃない。きっと答えを探して旅をして行くのが人生。人生の終わりに、キット理解する。答えは見つからないかもしれないけど。だから考えるのは止めて流れに身を任せましょう。またその時に、考えれば良い。

  2006年02月04日

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• 自分がされて嫌なことは…

  人にはしてはイケナイって云う…そうやって、育てられてきたし、それは、正しいと思う。人が嫌がることをするより、人に感謝されることをしたほうが、ありがとうって、きっと両者いい気持ちなんだ。………僕、お母さんが毎日毎日、泣いてたら嫌です…毎日イライラしてても嫌。。。。でも僕はソレを家族にしちゃってんだよなぁ…って思う………。家族だって、人間で、誰か一人が空気悪くしちゃったらみんな嫌な気分になっちゃうんだ。だから、僕は泣いちゃいけないのに。。。人間だから、感情があるから、毎日ご機嫌で過ごせるはず無いの知ってる。でも、毎日泣いて過ごすのも間違ってる気がする。涙はそうそう人に見せるもんじゃないと思うもし、涙に価値があるとしたら、僕の涙はとっても安いと思う。だから、皆、もううんざりなんだ。また泣いてたの？って苛々した声を聞くと本当に申し訳ない気分になる。家族の前で泣いてる訳じゃないのに…自分の部屋で、ひっそりと泣いてるのに…突然ドアをあける家族。鍵かけるとか、鍵かけたいとか、思ったこと無いから。それは構わないけど…だって、僕に何か見せたいときとかに僕の部屋を訪れるから、相手はきっと楽しい気分きっと笑う！キット驚く！一緒に気持ちをわけあいたい！きっとそう云う気持ちから、僕の部屋の扉を開けるでも、そこで、僕が泣いてたら？パソコンの前に座って、泣いてたら？嫌な気分だよね。またパソコン、って思われるよね。こうやって自分の気持ちとかを書き出すことましてヒトのメに触れるところにさらけ出すこと、そんなことして、僕は………嫌な人間だ。家の中なら、叫びだすこともできない…。

  2006年01月28日

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• イラナイ

  イラナイいらない要らない全部いらない見なかったことにして棄ててしまおうだって必要ないんだもの。

  2006年01月27日

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• 損得の人間

  別れる思考将来の為に学校へ行く僕。ねぇ、少しでも可能性が増えるのならば君はソレに精進すべきだ。例えば、君が、そこに楽しみが無いと、云うのであれば、君はそこで楽しみを見つけるべきだ。君は、ココに何の為に来ている？遊びのため？見栄のため？優越感のため？違うよね。君は、なりたいものになる為にココに居るんだよね？僕の本当になりたいものなんて本当は無いんだ。僕は、何故だろうね僕にとって、美術、ってのは生活の一部でだから、趣味でもなんでもない。好きな事、って訳でもない僕は一日中絵を書いていれば幸せって訳でもないこれといって絵がうまいわけでもない（好きこそモノの上手なれとはよくいったものだと思う）例えば僕に才能があったとして、だけど、努力と云う布で磨かなければソレは光らず腐り堕ちる。なんともったいないことか。そう、もったいない。僕は、それだけで生きている気がする。与えられるチャンスを棄てるのは、もったいないそれだけが、僕の原動力のような気がするでざいんなんか、僕ホントはセンスの一かけらだって無いんだ。皆褒めてはくれるけど、違う。こんなのじゃない。面白みも、なんにもない。何を一番重んじるのか。心と頭と身体がバ　ラ　バ　ラ　だからまとまらない思考の罠に落ちる。将来に可能性を増やす為に選んだアメリカで日本に恋い焦がれ続けるなんと皮肉なことか。自分に正直になれよ。と云っても云われても僕の理性は現実的です。ハイ。そんで、多分、ソレが僕の本音だと思う。心が乗らない以上仕事を楽しむことも難しい。心が向かない以上僕はいつまでも悩み続けるんだ。理性をどうにかしようとは思わない無い物ねだりをする心をどうにかしようと思う。心なんて、無ければ楽なのに。とてもとても沢山思うことがあるけど、心が無かったら喜びだって得られない。それじゃやっぱ仕事にならない。死にたい訳じゃないけど生きたくない。目の前にある壁が大き過ぎて越えられる気がしない。でも、越えなくても僕には生きる道があるから…逃げ。だから逃げられないようにその道を塞がないと。。。きっと、壁は登ってみたらそんなに大きくもなければそんなに分厚くもないんだ、と思う。ただ、やる前から諦めてる自分。これじゃ前には進めない。前に進む必要があるのか？前に進まなきゃイケナイのか？うん…いや…うん…だって生きて行かなくちゃイケナイんだもの。これはチョイスではない。ある子は云った。人は自殺することを知ってるから、あたしはまた人に生まれ変わりたい。生きることしか知らない動物なんて嫌。人間だって動物。このおかしな世の中が人間の動物としての本能を狂わせた。と思う他ない。生きにくい、世の中だ。だけど僕は生きなくてはイケナイ。べつに、生かされている、とは思わない。誰が生きることを強制してる訳でもない生きることに理由なんて無い。授かった生を全うするのみだ。僕は、多分生まれてきたい！と願って、生まれてきたのだから。

  2006年01月27日

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• 臆病者

  無理だょ。僕には。ゴメンね…頑張って、としか僕には云えないょ。自分の甘さについて、浅はかさについて、追求すればソレはきりがない。僕は、僕の大切な人達が傷ついて行くのを見たくなくてだけど、早く、眠りから覚めるように願うしか、無いのです。振り払われる手を僕が傷ついてまで、何度も差し出せるほど僕は強い人間じゃないからごめんね。僕の手を取る気になったら呼んでください。そしたら、きっと駆けつけるから。無言の訴えは僕には届かない。

  2006年01月27日

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• 寂

  休み時間は寂しさを感じるけど、学校はいい。別に何ら理由は無くてただただ寂しいと感じるだけ。あまり色々考えたくはナイョ。パンクしちゃうから。壊れてしまいそうなガラス細工触れれば爆発しそうな爆弾僕はどっちも触れることができないよ。ただ、見てるだけ。ごめんね。。。どこか、人と一緒に居るのに寂しかった。次の夏は寂しさを感じないでいられるのかな…（´∀｀）ｱﾊ　流しましょー。ｵﾔｽﾐﾅｻｰｲ涙はながしてもながしても、尽きることは無い。僕を捉えるこの寂しさは一体ドコから来るの？原因が分かれば僕はもう寂しくないの？ただただ寂しくて自分の身体を抱き締めるばかりだ。安心が欲しい。

  2006年01月27日

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• ぁう

  一回書かなくなったらサボり気味です皆さんあけましておめでとう。そのかわり表の方はなんとか書いてます。愚痴行きます。初愚痴です（嫌僕あんま愚痴っていうか悪口は言わない方だけどちょっとムカーっとしてるんで（爆おま、都合良過ぎダベ。俺がメール返さんからって拗ねたメール送ってきよって。可愛い拗ねならまだ赦すけどあれ、ホント胃にきたかんな精神的にぐさってきてんだかんななーのーにーーーーーテメー僕が寂しい夜中にメール返さんって何　事　だ　！！！！あー時差ってヤダ……つかなんでそろいもそろってみんなメール返してくンねーんだよ！なんか、今までウザイほど来てたのに面白いくらいピタってとまるの、なんで！？あ、え？僕が止めてるのもある？すんません；；；；；；

  2006年01月05日

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• 友だち

  ねぇ、君と、僕は、友だちだよねでも、君と、あの子も友だちだよね僕と、あの子は友だちだったはずなのに壊れちゃったよねまだ、胸はちくりと痛みます。もう、僕の前で、その名前を出さないで。僕、時々、元気かな？って思い出すから……一瞬でも愛したあの子…友だちでいようね、っていったのにね（苦笑

  2005年12月30日

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• ちょっと遅れるデスよ

  ちょっと、コメ返信、おくれます；そんで、そろそろちゃんと名前つけようかなーって。僕。でもいいんだけど、僕は僕でいいけどさ、人に呼んでもらう時に僕。さんってなんかアレだもんね。前々から時々使ってる梦（ユメ）にします。そのうちちゃんとヘッダ部分も変えますので。ご了承くださいませー。

  2005年12月20日

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• 死人に口無し

  僕が、もっと、イイコだったらいいのに…もっと、思いやりをもてたらいいのに…もっと、強くて、明るければいいのに…こんなの、努力すれば、なんとでもなる。だけど、自分が可愛いから、その努力を惜しんでる。それをすると、自分がツライから…こんな性格の悪い子イラナイ。もっと、僕がイイコだったらいいのに…イイコにして、僕が黙ってればいいんだ。みんな。自分を殺すこともできない臆病者で、子供で…ゴメンナサイ…ホント消えた方がいいよ、君。存在、痛いから（嘲笑たすけてよータスケテよーーー誰か傍にいてよーー………誰かここにいていいよっていってよー…僕がいなくちゃ嫌だっていってよぉー………ﾒｿ………もうこれ以上自分を嫌いになりたくないよぉ……ふええぇん。。。。でも本当は、沢山の人に愛されている事を知ってる… [ランキングオンライン]

  2005年12月18日

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• tear drops

  なくことっていいことなのでしょうか？涙って奇麗なんでしょうか？それとも、心の中にたまった汚いものが排泄されてるだけなのでしょうか？僕は、泣く事は嫌いです。酷く、自分が弱い人間に思えるから。泣く事によって、弱い自分を慰めて欲しいと、そう願ってる気がして、嫌いです。よく、涙は女の武器っていったりするじゃないですか。そういう、使い方をしてるみたいで嫌いです。じゃぁ何故涙が出るんでしょうね。哀しいと涙は流れます。辛くても流れるし、寂しくても流れる。逆に、笑いすぎても流れるし、幸せでも、嬉しくても流れる。そう思うと、涙って感情なのかなって思う。最近僕が遊びに行くサイトに行くと、少しだけ癒される。でも、まだ癒される為の努力は、できないでいる。。。。僕は今、なんで泣いてるんだ………最近、わからない。寂しいような、哀しいような、嫌悪のような、それでいて、暖かいような、痛いような…そんな涙。もし感情の種類によって、涙の色が変わるとしたら。。。きっと今の涙は黒いと思う。それほどまでの、入り乱れ。ココロと、カラダと、カンジョウと、魂？癒えてないココロの人が、必死に他の人を癒そうとしても、無理なんだって。僕の為に、僕は自分を癒そうと云う気には、なかなかなれなくて…でも、僕の大好きな子を、癒してあげたいから…やっぱり、まずは自分が癒えなくちゃ、駄目なんだな………

  2005年12月18日

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• 自分が嫌いになるとき

  自分なのに、自分の事を云う時は、他人を扱うように、口に出すと話し易い。自分を客観的に見る事ができる、と云えば聞こえがいいかもしれないがはっきり言って僕はこいつが嫌いだ。僕はあまり人を嫌ったりしないけど、こいつばっかりは吐き気がするほど嫌い。嫌いと云ってるだけで好きになる努力もしてないコイツが嫌い。本当に好きになるつもりあんのか？つか、自分が好きっていい事なん？あぁ、ホンマ殺してしまいたい。と凶器じみた嫌悪感さえ抱く。混乱してきたのでココまで。そう、僕は知ってる、此の思考の罠を断ち切って、自分が落ちない方法、そう。考えるのを止める事だ。あしたやっと病院行けるー。

  2005年12月17日

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• 夢日記。

  昨日の夢はろくな夢じゃなかった。前の好きな子と、今の好きな子が同時に出てきた。二人で出てきた訳じゃなくて、どうも、二人の境目が曖昧だったらしく、二人が一人のような扱いだった（意味不明確かに二人なのに、一人。前の好きな仔と今の好きな仔、似てるんだよね（苦笑だけど、やっぱり深かった傷の部分、夢に現れた。僕は日記をつけていて、彼女はソレを読んで、ソレに対する彼女の意見を彼女の日記に書く。。。。人の日記を読むのは恐怖だよ。特に好きな子の日記は…最初は、ツライと思いながら、だけど知っていたいと思って、読んだ。ツライのわかってるのに読むなんてバカだと思いながら。彼女の日記の内容で傷ついた僕は、次に好きになった子の日記は探さなかった。世の中には知らなくていい事もあると思った。表面だけの付き合いでよかった。だって僕らはネットで知り合った訳ではなく、同じ学校に通う、リアルの関係だったから。。。だから僕は彼女の日記を読まなかった。知っている世界だけで幸せを感じるなんて愚かだと思いながら…。だけど…ついに彼女の日記を読んだとき、早く見つけて読んでれば何かが変わったか？とさえ思った。そこには僕に対する愚痴が書かれてたからさ。僕に逢わないように避けてる事や、僕のメールをシカトした事や、僕に手を出した事を後悔した事など…まぁ色々。そんなに思ってるなら、いってくれればよかったのに…なんて…それを読んだ僕は自然に彼女からはなれる事にした。これ以上付き合ってても仕方ないし、僕がまとわりつく事で彼女がストレス感じるなら、何が彼女の為になるのかを考えたら僕はそうせざるを得なかったから。夢の中の設定は今。今、あの子は僕の事、思い出してくれたりしてるのかな？って昨日考えたのがいけなかったか…夢の中の彼女の日記には、未だにストレスを感じて、学校では僕に逢わないように努めてる、用な事が書いてあった。僕の夢の中なのだから、軽く被害妄想。大丈夫、彼女はもう僕の事、そんなに考えてないよ？なんて慰めてみてもそれはそれで寂しいんだけどさ（苦笑ぁーぁ、彼女に本かしたまま。彼女の家に指輪を置き忘れたかもしれない。それを聞けないでいる…ぁーぁ。夢の中で、７月８日に書いた僕の日記をみて今の好きな仔が文句を言うあの時、悪いと思って謝ったのにって…僕が書いていた日記。７月８日づけの日記には、彼女が身内を切った事について書いてあった。僕は人を切るとか、あんまり好きじゃないから…まぁ、夢だから、矛盾も沢山。今の仔が文句を言ってるのに、実際切ったのは前の好きな仔の話。頭が混乱した。今書きながら、あんまり文章まとめる気が無い僕を赦して（爆ここで、多分あんまり心痛くておきた。２度寝してからも長い夢をみた。ここから少し笑うと思うんだけど、ストーリー性のある夢だった。もう、ストーリーの最後は見えてた。まるで小説を読んでる気分。僕は鳥がすごい好きな、ハゲでデブなおっさんなんだよね（ﾜﾗ鳥屋を営んでたと思う。そこに、若い男の子と、若い女の子のバイトさんがいた。風がすごい強い日の話しだった。。。僕は、どうしても羽が欲しかったんね。そこで、いつも鳥を売ってくれる人にこういう羽根を探してるって、ドコからかもいだ鳥の羽を見せたんね。あるわけないと思いながら。つか、羽がリアルできもかった。腕をもいだような状態の雀の片翼。僕はそれの、人サイズの大きなものが欲しかった。無いと思ってたのに、お店の主人はあるっていうんだよね。僕は僕でそのｵｯｻﾝなのに、（ﾜﾗ僕じゃないんだよね。感覚的には、物語の主人公と同化してる感じだけど。あーどうせおっさん飛べるとか思って落ちて死ぬんだろうなーって思ってたんだよ。その証拠にね、もらった片翼を羽織って（隠れ蓑みたいに　ﾜﾗおっさん何度もベランダに出ては飛ぼうとしてた訳。その度にさ、バイト君たちが止めてくれるの。外はやっぱり風がつよくて冷たくて。そこはマンションの高い階で、ベランダが広くて…でも３回目。何度も止められてるし、ｵｯｻﾝ本当は飛ぶつもり無いんじゃね？本当は、その翼じゃ飛べない事わかってんじゃね？とか思うようになってきて、そう思ってるうちにね、気づいたら、男の子のバイト君がね、こっちみて、不適に笑ってるの。何歩かこっちをみたまま後ずさりして、止める間もなく走り出して柵を越えて飛び降りちゃった……おじさん大慌てでさぁ。おじさんも追いかけて落ちちゃった。飛べると思ったんだね。おじさん、でも間に合わなかったよ（そりゃね男の子死んじゃったよ；おじさんは…なんか生きてた。ちょっと予想外の展開だったなぁ。それはそれで終わり。次の夢は、なんか友だちの友だちが何処かから遊びにきたとかで、ロンドンから来た恋崎何とかっていうちょっとウェインツ？君似の可愛い男の子が印象的だった。何故かその子は実は僕の幼稚園の時に同じだったとかなんとかで向こうは僕の事覚えてたけど、僕は全然覚えてなかった。でもちょっと可愛かった……なんか僕に恋してたんだって！(*´艸`*)愛い奴め。（妄想激しいなんかもっと沢山みたんだけど、そろそろ忘れてきた。あとは、僕が友だちに預けた生地のサンプルを勝手に人にあげちゃったとかですげー激怒してたんと、なんかカバン盗まれるんと、友人が、変なクイズ大会に出るとか、そんな話しだった。意味不明もっともっとごちゃごちゃしてたけど家を設計するとか（姉歯の所為だ！！夢をみすぎると疲れるよ； [ランキングオンライン]BGM: randomBUMP「乗車券」ナイトメア「華談」Corpse Bride「According to Plan」メリー「さすらいラプソティ」ガゼット「東京心中」灰銀「脈」ジャンヌ「ダイヤモンドヴァージン」中島みゆき「地上の星」Raphael「Promise」椎名林檎「夢のあと」修羅「坊主」つーか聞いてる曲、ホントランダム；

  2005年12月16日

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• I wanna fu●k'n today~

  ココから先、ちょっと内容が”アレ”なので、同性愛ってかそーいうの苦手な人は回れ右。回れ右、もしくは他のでも読んでてください。大丈夫bって人だけどうぞ。ちと、私的欲求不満についてですので。１８禁ではないですけど、、、そういう系です。ヤ　リ　タ　イ　（いきなり何いやぁ、したいです。ホント。したいしたいしたいって頭がソレばっかになっちゃうってか。ちょっとココを知合いに教えた事後悔（爆誰かをシーツに縫い付けて泣かせて喘がせたいです。ホンマ欲求不満。逃げる君を捕まえて、耳たぶに、首筋に、舌を這わせて、、、、あーちゅうしたい。したいーしたいー（ジタバタだからって誰でも言い訳じゃないんだよね（我が侭この前僕のニャン子友だち（ﾜﾗ）とセフレについて語った。友だち以上恋人未満の子にセフレになってくださいっていうのもなんだか響き悪いし（ﾆｶﾞだからって僕に想いを寄せてくれる子に手出す訳に行かないし…；彼女いる子はもちろん誘惑しちゃイケナイし…ガチンコとかで、友だちが自分の彼女と寝たとか寝ないのいいあい状況が少しだけわかった気がする（爆あーぁ、あんまり構ってくれない一人の人に縛られてるのってなぁんかもったいない（ぇつか支離滅裂；またじっくり書きたいなぁ…（爆アーブイみてるだけじゃ満足できない！！（爆 [ランキングオンライン]BGM: randomPop'n「昇りつめるの」修羅「お手紙」

  2005年12月16日

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• 質問：ソレが何になるのですか？

  吉井春樹さんの詩、ヤバい泣けるってか…今日はまだこれに対しての答えは書けないけど、、、もう、なんていうか、僕は、言葉が出なくて、涙が、溢れてしまいました。僕は、僕かぁ… って思った。。。[ランキングオンライン]マジいいｳﾜ━｡ﾟ°(*´□`*｡)°ﾟ｡━ﾝ!!是非いってみてください！コタエはアナタの中にある

  2005年12月14日

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• 時々

  思い出す人達。僕を通り過ぎて行った人達。まだ僕と手をつないでる人達。気づけば一人。一人ではないのだけど、孤独。孤独ではないのだけど、拒絶。僕が受け入れればいい？まだ、少しあの子を恨めしく思い、まだ、あの人がああしなければ、と責めてみて、まだ、君たちにコンタクトがとれるのではないかと、期待してさぁ、現実をみて歩き出そう。あと2週間乗り切ろう。世の中にはアフェリエイトブログ多いねー。僕もはじめたいけど、あんまマメじゃないし、どっちかっていったらココは本家サイト日記とは離れた心的日記だから、あんまメストアップ（和製英語！？）したくないし。届けたい思いは、上手く届かず。いつかアナタがココをみる時が来るのでしょうか。あんまりにも赤裸裸しすぎてフォローはできないでしょう。日記とは、不思議な空間。どうして僕が直接紡ぎだす言葉より、魔力を持っているのでしょうか。だから僕の気持ちを、向こうには書けないでいるのです。強過ぎて…

  2005年12月08日

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• Dear My Heart:

  親愛なる、僕の心様。今がどういう時か、わかってますか？いい加減、気づいたらどうですか？残り２週間、アナタに必要なのは、少し我慢をする事だ。どうでもいいけど、休んでてください。邪魔です。はっきり言って。僕の身体は、アナタだけのものじゃないんで。ちょっと最近、割合しめすぎてませんか？邪魔、邪魔、邪魔。小さい事で、いちいち凹まないでください。さっき、自分で納得してたでしょ？もー頭悪いよ。まぁ、頭悪いって云ったら僕の事になるけどね（死笑もう少しだけ、強くなってください。少しだけ、あと2週間だけ。身体を僕だけのものにしてください。二週間だけ、頑張ってください。あとは、もう、冬休みだから、好きなだけ、泣いたっていいから。冬休みに入ったら、僕はあんまり出て来ないから。悪いけど、どっかいっててください。本当は、アナタと仲よくやって行きたいんだけど、君の意見と僕の意見、全く噛み合なくて。もう、本当、最近ってかダイブ前からだけど君の事嫌いなんです。もうちょっと、現実をみた方が、いいと思います。いい加減、ねぇ、考えなくたってわかるでしょ？わかってるんでしょ？なんでワカラナイフリするの？君の出る幕なんか、ないんだよ？嫌い嫌い嫌い。ちょっと、忘れてください。お願いします。悪いけど、僕、学校の方が、将来の方が、大切なんです。貴女の頭より。なんてね。最近、本当に心と頭の矛盾が激しくて、上手くバランスがとれてません。もーほんと、マジ勘弁。心なんて無ければいいのに………。何が一番大事なのか、考えようよ…自分。うざい。

  2005年12月07日

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