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今夜はネルボンで寝ます

寝るの、寝るの、寝るんだってば！体を横にしていれば、眠らなくてもある程度疲れは取れると一般的には言われていますが、私は1時か2時までには眠りたい！！！さて、心の病とは全く関係ないが、今日、初めて清水エスパルスの後援会とシーズンシートの申し込みをした。サポ歴は長めなだけに、お恥ずかしい限りである。わずかな金額ではあるが、少しでもチームに役立てればいいなぁと思っている。ちなみに、もし年末ジャンボが当選したら･･･寄付してもよろしくてよ、全額は無理だけど。

2005.12.22

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トラータカ（キャンドル瞑想）の日

今日のヨーガ教室は、待ちに待った「トラータカ」。キャンドルを使って、目の疲れをとり、浄化、心を静める瞑想だそうです。キャンドルをみんなで囲んで、火をジーっと見つめたり目を閉じて火の残像をイメージしたり。あっという間の1時間半でした。普段の呼吸法と瞑想のレッスンでは、足の痺れや外の音が気になったりするのですが、今日は気持ちよく瞑想できました。またやって欲しいです。ちなみに今日食べたもの･フランスパン･トロピカーナ（フルーツブレンド）･ローストチキン･お団子（こしあん）･アイス（チャイ味）

2005.12.22

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エリミン、効きませんでした。

ずっと布団の中でごろごろしていました。眠れたのは午前3:00くらいだと思います。嫌な夢は見ませんでしたが、特に深く眠れた感覚もなく･･･エリミンは、私には合わないのだと思いました。今日からネルボンに戻します。年賀状は、金曜か土曜に取りに行きます。もう、どうでもよくなってきました･･･。

2005.12.22

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エリミン5mg×1T飲んでみます

私にとっては、3種類目の睡眠薬です。レンドルミン→ネルボン→エリミンと処方が変わってきました。どんな風に効くのか楽しみです。明日は9時には起きたいのですが、どうなることやら。最近は嫌な夢ばかり見て、浅い眠りが長時間続く感じだったので、ゆっくり眠れるといいなぁと思います。今日は心臓が痛くて、参りました。思い当たるストレスはなく、ただひたすら怠惰にすごしていたのになんだったんでしょうね･･･。

2005.12.21

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毎日先延ばし・・・

マズイなぁと思いつつ、今日もヒキコモリです。年賀状の準備もまだです。ていうか、印刷屋さんに取りに行ってません。12/9には出来上がっているというのに。明日こそ･･･頑張りたいです･･･。さて、明日のヨーガ教室では、夜、トラータカというろうそくを使った瞑想をするそうです。とても楽しみなので、それの前に印刷屋さんへ行こうと思っています。ちなみに今日食べたもの･ゼリー･レーズンと胡桃のパン･プチケーキ2個

2005.12.21

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父親から会おうと言われました（怒）

理由は「体調がよくなさそうだから、ご飯食べて気力を付けてもらいたかったから」だそうです。ハァ？って感じです。そんなこと言ったら、私は1ヶ月のうち少なくとも半分は体調が悪いです。原因は鬱病とPMSと生理痛です。そして鬱の原因の一つは、家庭環境なんですよ。父親と母親が鬱の原因なんですよ。何度も伝えているのに、どうしてわかってもらえないのか不思議でなりません。ま、認めたくないだけでしょうけどね。このブログですら、彼らが言うにはフィクションだそうですから。ちなみに、夜食べたもの･フランスパン･柏餅

2005.12.20

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通院日でした。

年末年始を控えて、大混雑＆ピリピリモードのクリニックでした。受付では、中年のオバサマが「ワイパックスは、1回半錠なんですけど、頓服でも飲んでいいって言われてるんですけど、何回までいいんですか？どうなんですか？」とかわめき散らしていました。私はワイパックスは飲んだことがないのですが、「1シートくらい飲んどけ、ボケ！」心の中でつぶやいていました。　ここのクリニックには大変お世話になっているので、オバサマの胸ぐらをつかんで「ガタガタ言わずにとっとと処方箋持って帰りやがれ！」とは言えませんでした。そして、診察では先生に「怒り」の感情についてぶちかましておきました。先生が口を挟む余裕もないくらいに。怒りの感情がある時は、炎がめらめらと燃えるように元気だけど、それ以外の時はボーっとしてます、とか、1年ほど前に、母親にJWを批判した本を読ませて感想を聞いたら「おそろしいことだと思いました。」という激しくとんちんかんな返事が来て、未だに許せないです、とか。母親は、その本に書いてあったことを、当時子供で判断力のない私に押し付けたという事実を、全く理解していないのが許せないです、とか。父親は、母親がJWの勉強をすると決めた時に、「他人を巻き込まなければ（＝自分1人でするぶんには）構わない。」と言ったらしいのですが、私と弟は自動的に巻き込まれたのが許せないです、とか。今、謝ってくれたところで、何も変わらないと思うけれど、謝らせずにはいられないです、とか。だって、悪いことをしたら「ごめんなさい」って謝るのは常識でしょう？とか。私の期待する応えが出るまでは絶対に許せないです、とか。ほぼ、このブログに書いてあることを改めて言った訳です。加えて、薬についてもちょっと。ネルボンだと、睡眠時間はちょうどいいけれど、PCの強制終了のように寝てしまい、寝返りも打たないようなので何とかしてくださいと言いました。そうしたら、エリミン5mgになりました。レキソタンとトリプタノールは、とても合う薬なのですが、最近は耐性がついたみたいで、1回2錠づつでは効かなくなっているとも言いました。それぞれ1シートくらい飲む時もありますと言いました。これは･･･何の変更もありませんでした。ちょっと残念でしたが、ホッとしました。大好きな薬なので。次の通院日は27日です。診察無しで薬の処方だけです。そうでもしないと、患者さんがはけないようです。よって、次回の診察日は最短でも1ヶ月後くらいになりそうです。自殺する時期って、年末年始が多いとかって聞いたのですが･･･イイんですね、先生。ちなみに昼に食べたもの･野菜の煮物･バラちらし寿司･ケーキ2個

2005.12.20

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今日の出来事

昼起きて、ドラッグストアでビタミン剤を買った。口角炎ができてしまったのだ。それから、友人のカイロプラクターの家に行き、サプリメントを譲ってもらい、お茶をご馳走になった。手土産の一つでも持っていくのが常識なのだろうが、今のところ、まだである。←図々しい限りである。その後、本屋で雑誌と本とコミックスを数冊を買い、ヨーガに行った。教室に行ったら、（元）行きつけの店の常連さんが生徒になっていて、とても驚いた。嬉しかった。帰宅後は洗濯をし、布団に包まって買ったものをナナメ読みした。まだ私には、活字を追えるだけの脳みそはない。ちなみに、今日、自宅で食べたもの･コンビニのパスタ･ベビースターおとなのラーメン･ゼリー

2005.12.19

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目が冴えてきた・・･

トリプタノールもレキソタンも効かないので、今日は久しぶりにネルボンを飲みます。名前はマヌケですが、まだ耐性がついていないので私にはよい薬です。早く眠れるとよいと思います。起きていても、別に何かをできるわけでもなく、思いつくのは、あまりよろしくないことばかり。「某所のビルは金網がないし、下はコンクリートだった。」とか　「最近ODしてるから、薬の減りが早いなぁ。」とか。とにかく呼吸することすらしんどくて、両親を恨む余裕もありません。私にひどいことを言った人を恨む余裕もありません。だからといって、決して許してるわけではないんですが。早く眠りたいです。できれば永遠に。

2005.12.18

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頑張ってコンビニへ行くはずだった日

コメントくださった方、お返事できずにごめんなさい。ちょっと遅れますが、必ずお返事したいと思います。今日は頑張ってコンビニへ行こうと思っていました。食べ物がなくなってきたので仕方ないです。しかし、困ったことに、風邪を引いたようです。お腹が痛く、熱もあるのでじっと寝ています。ピザのデリバリーって気分でもないし。死にたいと思っていても、最低限の食欲はあるんですよね。不思議です。

2005.12.18

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私が女性を苦手な理由

全ての女性がそうではないと予め断っておきますが私は女性が苦手です。場合によっては大嫌いです。以下、その理由です。･集団行動が基本　（1人じゃ行動できない）･みんなと一緒が基本　（行動、価値基準が一緒でない人は排除される）･二枚舌、三枚舌は当たり前　（私なんて、陰でなんて噂されているか･･･怖いです）･相手が男性か女性かで、態度が全く違う　（卑しいですよ、品性を疑います）･人間性を疑うような人ほど結婚している　（男性は敢えて騙されているのかな？）どうして素のままの自分で勝負できないのか不思議でなりません。身だしなみは大切だけど、過剰に飾り立てるのって自信のなさの表れなのかな？と思います。まー私は口だけのヒキコモリですが。

2005.12.17

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愚痴日記

夜は眠れないし、朝は起きられないし、食事は作れないし、お風呂には入れないし、八方除けにも行ってないし、鬱は良くなる気配がないし、もうじき無職になるし、彼氏とやらは逃げて行ったし、私の両親とかいう人は謝罪に来ないし。なぜ苦しむためだけに生きているのかわからない。ネットサーフィンして、ODするだけの生活にいったい何の意味があるのだろうか？

2005.12.17

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カウンセリングに行った。

今日は、過去最悪の体調で行ったつもりだったが、カウンセラーさんからは、前回の方が具合悪そうだったと言われた。自傷行為は頑張って我慢しているけれど、プチODが止められそうにないことを話した。それと、1回過食をしたことも。そして、これらのことは、メンタルクリニックの先生に必ず伝えることを約束した。カウンセラーさんは、「四つの窓」の話をしてくれた。人には、自分から見える自分、他人から見える自分、自分から見えない自分、他人から見えない自分というのがあるそうで･･･詳しい内容は忘れてしまったけれど多分「ジョハリの窓」と言うものだと思う。帰宅後にググってみたら、ヒットしたので。それから、自分で自分をどのように肯定的に評価できるか、考えるように言われた。今まで私が自分に下してきた評価は、「父がそう言っていた」「母がそう言っていた」「上司がそう言っていた」など、他人の下したものでしかも否定的なものばかりだったからだ。度々感じてはいたけれど、私には「これが私」と自信を持って言えるものがない。カウンセラーさんは、ぐーぐーは礼儀正しいし、真面目だし、などと褒めてくれた。褒められたのは嬉しかったけれど、自分としてはごく普通にしているつもりだったので、JWっぽいのかなと不安になった。それと、人並みの幸せな生活は、いつかきっと送れるようになるから、心配しなくていいとも言ってくれた。･･･これは生きていくための気休めかな。でも、信じてみたいと思った。

2005.12.16

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今日はカウンセリングの日だった。

なんて面倒なんだ･･･。とりあえず、ドタキャンする前に気付いたからいいようなものの、行く気力がない。行く前にお風呂に入らなければならないのもイヤ。かといって、薄汚いまま外には出られない。ていうか、毎日お風呂くらい入れよ、自分･･･。カウンセリングで話すことも考えなければならないし。自分で決めたこととはいえ、今の私にはものすごい重荷。頑張らなくては･･･。

2005.12.16

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愚痴。

日が暮れてから、とりあえずコンビニへ行きました。そして、代わり映えのしない棚を眺めて、「ここのコンビニ、いつまでたってもやる気ないなぁ」と思いつつ、買物を済ませ、家に帰りました。そして、今日1回目の食事をしました。･･･TVを観て、2チャンねるを見て、ブログを更新するだけの生活。毎日、判を押したような生活。平凡だけど、満足するべきなのでしょう。これで彼氏がいればサイコーだけど、私はメンヘラーだから、いなくても仕方ないです。今一番の心配事は、実家に連れ戻されるのではないかということです。もしそんなことになったら、迷わず･･･（以下略）。それと、友人がほとんどいないのが寂しいです。もともと群れるのが大嫌いだったからこれは自業自得ですね。自分が友人だと思っていた人が、その人からしたら私はただの知人だったとか、そういうのは日常茶飯事です。もう充分生きたから、こんなこと思うのでしょうか。今夜もプチODして寝ます。どうも耐性がついてしまったようで、規定量では効かないんですよね。規定量で効かせようと思ったら、アルコールが必要不可欠です。

2005.12.15

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不調です。

いつものことですけど。コンビニくらいは行きたいのですが今日は無理っぽいです。そういえば、コンビニでは「もも水」とか「レモン水」が売っていますね。1リットル100円くらいで。私は結構気に入って、よく飲んでいます。私は薬の副作用で喉が渇きます。そして、まともな食事をしていないのでそのくらいのカロリーは摂ってもいいのではないかと思っています。しかし、親はそれが気に入らないようです。「余分なカロリー摂って」「だから痩せないのよ」そう言って責め立てます。貧乏人は水でも飲んでろってことでしょうね。このまま水だけで生活して、衰弱していくのが待ち遠しいのでしょうね。

2005.12.15

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昨夜のメニュー

･レキソタン2mg×10T･トリプタノール25mg×10T おかげさまでよく眠れました。ヨーガくらいは行けるかも。ヨーガをしたいというよりは月謝を払ってしまったので、義務感から。

2005.12.15

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昨夜の睡眠

昨夜は3時間ごとに起きてました。まぁ熟睡感はあるのでいいのですが。これは一昨日のプチODの影響なのでしょうか？友人から分けてもらっているサプリはコーヒーと相性がよくないとのことですが、それが原因でしょうか？（↑チョコを食べたので）そういえば友人からは「本当に悪いと思っていることは、人は謝らない」と言われました。このところのブログ絡みの話題です。私はなんとしてでも両親に謝らせたいのです。いつまでも恨みの気持ちを抱えているのは自分にとっても良くないのでしょう。なんだかんだ言って親離れできていないのかもしれません。ですが、私のひん曲がった根性では納得できない「大」問題なのです。問題をテキトーに流して、グズグズな土台の上に新たな人間関係を築くのがいわゆる「オトナ」のやり方なんでしょうか？さて、今年は雪が降るのが早いようで、スキーシーズン到来です。行きたいのはやまやまですが、1人だとなかなか実行に移せません。スキーは元彼と行くのが一番楽しいので、メールで誘ったのですがいい返事がきません。黙殺されています。ちぇっ。

2005.12.14

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彼氏の条件

テーマとはちょっとずれてしまうのですが、彼氏（結婚相手？）の条件について考えてみました。・私のことが好き・鬱病に理解がある・バイトでも良いので、フルタイムで働いている・一緒に行動できる（お互いの趣味を尊重できる）・私を操作しない・私の服の趣味に文句をつけない・私の作った料理に文句をつけない　（文句があるなら自分で作って欲しい）　・外食は、せめてファミレスで食べたい　（牛丼屋、定食屋ばかりなのはちょっとイヤかも）・グラビアアイドルが女性の標準体型だと誤解しない・TOEIC 750点以上（英検準1級程度）・スキーが上手い（バッジテスト2級以上）・車の運転ができる（ペーパー不可）・エスパルスサポーター（但し、私を優先してくれる）・結婚しても、働き続けていい・結婚するなら事実婚、100歩譲って婿養子・2世帯同居、3世帯同居は絶対不可・カルト集団に入っていないこれって、相手に要求しすぎなのかしら？

2005.12.13

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過食モード

今日は友人のカイロプラクターの家に行きました。帰りに駅ビルに寄り、フランスパン1本とフレンチトースト2個を買いました。ついでに、大好きなチョコレート（17個入り）も買いました。ベルギー王室御用達ってやつです。それからコンビニに行って、ジュースとポテトチップスを買い、帰宅しました。そして私は過食モードになりました。既にパンは完食しました。苦しいです。でも、チョコレートは食べます。一応5個で止めるつもりです。1個あたり約300円するので、ちまちま食べます。次はポテトチップスです。あぁ、小市民。･･･私は過食症ではないけれど、少しその気持ちがわかるような気がします。私の場合は、食べている時は何も考えなくていいし、寂しくてスカスカの心の隙間に食べ物を詰め込んでいるような気がします。

2005.12.13

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今日は、月曜日、だったんだな。（追記アリ）

といっても、あと2時間弱でおしまいだけど。今日は･･･プチODして寝ます。実験です♪-----以下追記-----■今夜のメニュー■・レキソタン2mg×10T ・トリプタノール25mg×10T ・ソラナックス0.4mg×10T ・ネルボン（ニトラゼパム）5mg×3T 全然効かないので、あとで追加するかもです。

2005.12.12

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うちのバカ親は･･･

両親からの謝罪はまだありません。「『しつけ』と称して、言葉の暴力や体罰を行ったこと、弟と差別し、虐げたことを深くお詫びし、ここに謝罪いたします。」くらい言えないんでしょうかね。人間の心なんて持ち合わせていない悪魔だから、期待するだけ無駄か･･･。

2005.12.12

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寝逃げで1日過ごしました。

レキソタンとかトリプタノールとかデパスとか、ソラナックスとか、とにかく薬が余りまくっているのでテキトーに飲んで、爆睡です。精神的虐待を受けた日々を思い出さないように。

2005.12.11

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特になし

スーパーの特売日でしたが、行かれませんでした。両親からの謝罪も、いまだにありません。「私たちは、無知で愚かでした。カルト集団と接触し、その集団についてよく調べないまま、その教えを子供に強制し、本来子供に必要とされる家庭環境を作りませんでした。ここに謝罪し、深くお詫び申し上げます。」ってなことくらい、どうして言えないんですかね？まだ他にもいろいろあるけれど、最低限このくらいは言って欲しいんですけどね。

2005.12.11

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<教訓>外出は曜日を選ぼう

タバコを買いに外へ出ましたが、失敗しました。今日は土曜日、駅前も賑わっていて、もともと鬱だったのが余計に悪くなりました。休日は、友人同士、家族連れ、カップルなどが目に付いてしまってよくないですね。こじゃれたレストランではウェディングパーティなんかやってるし。どうせ私は独りだよ･･･と勝手にいじけてます。外出は「体を動かす」という目的では良かったのかもしれませんが、精神的には良くなかったです･･･。帰宅後、買ったばかりのコミックすら半分ほどしか読めず、6時間ほど爆睡しました。明日はじっとしていようと思います。そういえば、最近は薬の飲み方もテキトーです。毎食後と就寝前なんて･･･やってません。そんな規則正しい生活していないので、時間を見計らって、飲んでいます。ちなみに生活のパターンは、午前10時起床、午前0時頃就寝です。せめて午前8時起床にしたいのですが上手くいきません。早く寝ても、起きられません。そもそも、することがないので、気力がわきません。ところで、昨日父親からメールが来ました。仕方ないので、今日、事務的に返事をしました。そうしたら電話がかかってきて、仕方ないので、話をしました。相変わらず、私への謝罪の言葉はありません。父親でさえ、そうなのですから、母親からなんて、とうてい無理っぽいです。いったい、どうしたら謝ってくれるんですかね？？？「悪いことをしたら謝れ」と躾けられた私としては、躾けた本人がまずそれを実践するべきだと思うのですが。それとも、「どんな過ちを犯しても、自分の子供には謝る必要はない」とでも思っているのでしょうか？？？わざと家賃を滞納して、保証人である親に払わせようかとも考えてしまう今日この頃です。

2005.12.10

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今後の予定

特に書くネタもないので、書き出してみました。日にちは適当です。･お風呂に入る→12/10済み。できれば毎日頑張る。･友人の家に行く→12/12、12/19･神社に八方除けをお願いする→12/14･年賀状（印刷）の受け取りと準備→12/15･カウンセリングに行く→12/16･クリニックへ行く→12/20･職場に行く→12/26･ヨーガ教室に行く→できるだけ。･歯の定期健診に行く→･･･行かないかも。･タバコを買う→なるべく早く。歯医者は保険証があるうちに行った方がいいかな･･･？と思いなおしたりしてます。ちなみに、昨夜は全く寝付けず、参りました。眠剤を飲めば済むことなのですが、飲むタイミングを逃してしまったので、5時頃まで起きていました。それにしても、月日が経つのは早いものです。家のカレンダーは10月のまま、めくってないです。

2005.12.10

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返して。

健康だった心を。以前の職場を。私を大切に思ってくれた人を。

2005.12.09

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だるいです・・・。

今日は、ホットカーペットを敷きました。奨学金も返しました。上司とも連絡が取れました。ところで、疑問です。なぜ私は生まれてしまったのでしょうか？生んでくれなんて、一言も頼んでないのに。

2005.12.09

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今週できたこと

多分12月5日に、やった方がいいことリストを作りました。内容は以下のとおりです。そして、できたことといえば･･･。･お風呂に入る→×･職場に電話をかける→○･職場に書類を返送する→○･神社に八方除けをお願いする→×･歯の定期健診に行く→×･年賀状（印刷）の受け取りと準備→×･ヨーガ教室に行く→○なんか、ビミョー･･･。やはり、外出系は難しいのかもしれないと思いました。せめてお風呂くらい入れればいいのですが。

2005.12.09

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モラルハラスメント

朝日新聞の朝刊で見かけた記事。私に至らない点もあったのだろうけど、私も被害者だと思った。人事異動で、初めてやる仕事を任されたのに、引継ぎはほとんどないまま、前任者（キャリアウン十年）と同レベルの事を求められたり。ほんの些細な勘違いによるミスで、（誰にも迷惑がかかっていない）専務の机の脇に3時間立たされて説教されたり。嫌味な同僚から、テクニカルタームだらけの英文をいきなり見せられてその場で「訳して」と言われたり。お局パート主婦から、その人が嫌いな人に、非がないにもかかわらず注意をするよう命令されたり。おかげで不眠から鬱になり、休職が通算1年。休職が長いので、退職勧奨を受けたし。なぜ、こんなことで自分が負けなければいけないのかと思うと情けない限り･･･。自分の年齢を考えると、再就職は簡単ではないだろうけど、自分の幸せのためには退職して正解の職場かも。ちなみにこの職場、私が休職する前に、別の上司が鬱病で3ヶ月休職してた･･･。急性だったせいか、3ヶ月で寛解して、元気に他の部署へ異動していった。この上司のおかげで、3ヶ月で寛解しない私は「治す気のない、扱いにくい人」になってしまった。あ～ぁ。

2005.12.08

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むー。

体調があまりよくないです。今日もボーっとしたまま終わりそうです。ところで。今週、専務が職場に電話をかけるようにと言っていたので、時間を適当に見計らって電話をかけているのですが、全然つかまりません。忙しいのはわかるけど、それなら専務から私にかけてくれればいいのに、と思います。こっちは暇をもてあましているんだから。それとも、5分おきに電話しますか？パートさん、仕事にならないよ～。

2005.12.08

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JWが来た

玄関のチャイムが鳴った。西○のお届けかと思って、ドアを開けた。JWだった。今日は女性が1人だった。なんかグダグダ言っていたので、私が「エホバの証人の方ですか？」と尋ねた。すると彼女は「ご存知ですか？」と言った。なので私は「迷惑なんですけど。」と答えた。すると「どこが･･･？」と食い下がるので、「私は鬱病になって働けなくなりました。」と言った。相手が返答に困っているようだったので、「それじゃ。」と言ってドアを閉めた。なぜ宅配便等を待っているときに限ってJWは来るのだろうか？謎だ。ちなみに、西○のお届けは、それから10分後だった。ようやくダイエットの効果が出てきているところだが、過食しそうだ。

2005.12.07

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外に出られない・・・

コンビニへ行くのもいやなので、食料品は○友のネットショッピングで調達しました。夕方には届きます。ところで、今日、日本学生支援機構（旧日本育英会）から、返還の案内が来ました。毎年年末に返還していたので、今年も終わりなんだなぁと思いました。今日は、求人雑誌を眺めています。仕事って、あるようでないようですね。資格がないと、再就職は難しいなぁと実感しています。例えば、看護士、保育士、簿記2級、TOEIC800点以上、etc。贅沢を言ってはいけないと思いつつも、土日と祝日は休みたいし、平日の夜はヨーガ教室に行きたいし。まずは正社員ではなく、アルバイトかなとも思うのですが、年齢が年齢だけに、1歳でも若いうちに正社員で探した方がいいと思うのです･･･。病気にならなければ、こんなことで悩む必要なかったのにと思います。本当に怨んでますよ。わたしをこんな目に合わせた人を。M専務、N専務、S店長、H主任、パートの主婦達、そして家族。

2005.12.07

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無駄に過ぎていく日。

ヨーガ教室は、夕方寝てしまったので行けませんでした。食べ物があまりないので、スーパーに行きたかったのですが、外に出るのが面倒で、行けませんでした。お風呂に入りたかったのですが、これも結構気力を使うので、やめました。多分今夜は、TVを観ながら寝ることでしょう。　

2005.12.06

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今日も早朝覚醒・・・。

4:30起床。お遍路中でもないのに、どうしたのか？絶対昼寝しそうだ。･お風呂に入る･職場に電話をかける･職場に書類を返送する･神社に八方除けをお願いする･歯の定期健診に行く･年賀状（印刷）の受け取りと準備･ヨーガ教室に行くなんだか気が進まないなぁ･･･。全部ネットで済ませられればいいのに（？）と思ってしまう。

2005.12.06

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う～ん。

久しぶりに早朝覚醒した。4:30だった。仕事をしている夢も今日で3日目だ。イマイチ調子が出ない。腰も痛い。今日は友人のカイロプラクターの家に行った。そして、腰の痛みを取ってもらい、サプリメントを譲ってもらった。感謝。それからユ○クロと本屋で買い物をして、ヨーガに行った。ヨーガはマンツーマンだった。みんな年末で忙しいのかな？帰りにオープンしたばかりのロー○ンに寄った。今まで私の行動範囲にはなかったので、生活が少し便利になった。

2005.12.05

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あっという間の1日

洗濯だけしました。気分も落ち気味です。困ったことに、食欲だけはあります。

2005.12.04

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やる気なし

特に書くこともないので、日記は休みます。

2005.12.03

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カウンセリングの日

今日は、最近飲んでいるサプリの話と、生活ぶりについて話をした。そして、■愚痴は言ってもよい■いい子にならなくてもよい■自分を解放してあげたほうがよい■自分を違った角度から見てみるとよい■嫌なことを言われても、「勉強になった」とか「この人、何言ってるのかしら？」などと余裕を持って受け止めよう　等のアドバイスをもらった。なんだか難しそうな課題に思えた。それと、「ご両親が厳しかったのね」とも言われた。これは当たってると思った。

2005.12.02

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不思議な世の中

嫌がらせをされて腹が立ったので、無視せずに反応したら、逆切れされた。そしていつの間にか、私が悪者になっている。なぜなんだろう？？？

2005.12.02

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少々疲れ気味・・・

昨日に引き続き、今日も布団に包まったままゴロゴロしています。朝起きられなかったので、午前中のヨーガ教室もお休みしました。今日の目標は、お風呂に入ること、洗濯すること、食料品を買いに行くこと･･･。

2005.12.01

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ブログは難しい･･･

ある人が私の掲示板にひどいことを書いたので、その人を攻撃した日記を書いたのだが、そのせいで私は、大切な友人を傷つけてしまった。友人は、とばっちりをくらってしまったのだ。本当に申し訳ないことをしてしまった。掲示板の書き込みにいちいち反応しなければよかった。黙って削除しておけばよかったのだ。かなり後悔。

2005.11.30

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いらいら。

某主婦から、27日に掲示板に書き込みがあった。再度書き込みがあったので、少し考えて、削除した。以下が、2度目の書き込みの内容。>訪問ありがとうございます。>カキコしたことが一晩中気になってまた来てしまいました。>傷つけてしまったならホントに申し訳ないです。>ごめんなさい。。。 (2005.11.28 12:58:31) 謝って済むなら、警察要らないっての。それに、こいつのは、謝ってるつもりになってるだけ。単なる自己満足。こんなこと書かれても、私は謝られたとはとうてい思えない。不快感が残るだけ。赤の他人の、しかも初めて訪れた掲示板で愚痴を言ってるんだから。そんな暇があるなら、家事でもしてればいいのに。あんたなんか、ダンナに飼われてる単なる家畜なんだから。あんたが存在する意味なんてどこにもないよ。早く気付いて死んだらどう？煽りにマジレスしてバカみたいだけど、書かずにはいられなかった。

2005.11.29

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通院日でした。

今日の通院目的は、アモキサンとリーマスとネルボンを処方箋から抜いてもらうことでした。実際飲んでないし、それで困っていないので、大丈夫かなと。万が一、具合が悪くなっても、ストックは100錠以上あるからそれを使えばいいと思ったのです。結果は失敗です。2週間前の通院日に激鬱だったので、先生としては心配だった模様です。病気になる前にできていたことが少しできるようになったこととか、年賀状の準備をしていることとか、いたって前向きな発言をしてみたのですが･･･残念です。ちなみに薬ですが、年末が迫っているせいか、3週間分出ました。睡眠薬も含めて。これには驚きました。睡眠薬は、MAXで2週分しか処方できないと聞いていたもので。そして、次回からは、薬代の節約のために、処方箋をもらっても、薬局に行くのはやめようかなぁと思っています。在庫過剰で、売るほどあります。売らないけど。

2005.11.29

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ゴミ収集日と睡眠について

大体どこの地域でも似たようなルールだと思いますが、私の住んでいるところでは、当日の朝8:00までに出さなければいけません。それで、非常に困っています。なぜなら、その時間はまだ寝ているからです。以前は収集時間が午後だったので、当日に出すのも余裕だったのですが、今は収集ルートが変わったみたいで、本当に朝出さなければなりません。なので今は、「ゴメンナサイ」と心の中で言いながら前夜に出すことが多いです。ゴミはコンテナに入れるので、カラスが食い散らかすこともないから大丈夫なはず･･･と無理矢理自分を納得させています。地域の皆様、本当に申し訳ありません。m(__)mゴミ出しのためだけに早起きはできないみたいです。睡眠についても、本当は、夜12時頃に寝て、朝は7時頃に起きたいのですが、実態は、何時に寝ても、起きるのは朝10時頃です。用事がある時は、気合で早起きしますけど、用事がないと、気合が入りません。いわゆる「普通」に生活を送れるようになるには、もう少し時間がかかるようです。

2005.11.29

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なかなか好調です

今日は友人から再度サプリメントを譲ってもらいました。心に効く不思議なサプリです。嫌な出来事を思い出さないよう心にふたをするわけでもなく、かといって爆発させるわけでもなく、ただ、自然に嫌な記憶が薄れていくような、そんな感じです。過去を思い出していらいらする時間が減ったことを取り上げてみても、すごいと思います。おまけに今日のヨーガ教室でも、新しいパンツのせいか（？）ポーズもきちんと決まり、とても満足、ハッピーな気分でできました。これがいわゆる「普通」の感覚なんでしょうか。よくわかりませんが、できるだけ維持できるようにしたいと思いました。

2005.11.28

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祝☆50000 Hit !　

おかげさまで50000ヒットです。訪れてくださった皆様、ありがとうございます。これからもどうぞ宜しくお願いいたします。

2005.11.28

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2日連続の外出

昨日に引き続き、今日も外出しました。2日連続は、多分、久しぶりです。今日は、年賀状印刷の申し込みとヨーガ用のパンツ購入のため、新宿へ行きました。それも、午前中にヨーガのレッスンを受けてから。自分としては、快挙です。明日辺りに疲れが出ないといいなぁと思います。

2005.11.27

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鹿島戦＠日本平　そしてノボリの引退セレモニー

行ってきました。観戦自体、半年ぶり。前回は、なんと5月14日のフロンターレ戦。（恥）夏のホームゲームは19:00開催だから行かれないのは仕方ないとしても･･･何ともお粗末な出席率の2005年度でした。ちなみに、今後の予定です。最終節：欠席天皇杯5回戦：悩み中（お金がない･･･）どちらも広島戦なので、せめて片方は行きたいのですが。

2005.11.26

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サプリメントの効果

毎食後と就寝前に飲んでいますが、好調です。朝は相変わらず起きにくいですが、夕方から夜にかけての気分の落ち込みが落ち着いてきました。落ち込んだ気分を、以前よりは簡単に手放せるようになった気がします。明日は調子がよさそうなので、サッカー観戦に行きます。待ち合わせ場所の確認も済ませたし、お天気も良さそうですし、準備は整いました。

2005.11.25

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