[初めての陽性反応]の記事一覧 | ありがとう日記

陽性～繋留流産のフリーページ完成

陽性反応～繋留流産までを簡単にまとめたフリーページが完成しました。約２年間の不妊治療の末、初めての妊娠で流産という悲しい結果に終わりましたが、その時の記録を記しておこうと、フリーページにまとめてみました。８Ｗ０Ｄでサヨナラした天使ちゃんが、また帰ってきてくれるように落ち着いたら治療を再開したいと思います。毎日暑い日が続きますが、治療を頑張ってる皆様。夏バテ等には注意して身体を大事にして下さいね。

稽留流産のオペを終えて

皆様ご無沙汰しております。先週金曜日２０日に、流産のオペを受けました。昨日まで会社をお休みしていたこと、家のパソコンを夫が学校へ持って行った事が重なって、随分ご無沙汰しておりました。心配しメッセージを下さった皆様、有り難う御座いました。みなさんの愛情たっぷりの言葉、本当に嬉しかったです。オペ前、最後の内診をしました。すると！！！！なんと１週間前に見えなかった胎芽が見えるじゃありませんかっっっ。私には赤ちゃんの形にしか見えない！！！先生が何度も何度も拡大をしながら、注意深く見てくれている。「まさか、心拍が見えるとか。一発逆転か？！」と心臓が張り裂けそうな思いでしたが…胎嚢は１週間前から比べ５ミリ程度しか成長しておらず。。。「普通はね、この時期、１週間で２センチくらい大きくなるんよね。今これで５週くらいの大きさやけんなぁ。残念やけど・・・」との言葉。覚悟はしていたけど、最後の最後で姿を現してくれた我が子が本当に嬉しかった。悲しいけれど、また会おうね。と約束し、オペを受けました。オペの事は、また後日、時系列にまとめてフリーページにアップしたいと思います。オペが決まってから当日まで１週間、仕事を休むための準備で日中は忙しくあまり考えないようにしていましたが、夜、眠りに就こうとすると、考えることはお腹に宿った命のことばかりでした。仕方ないとは分かっている、でも。今、このお腹に居る命は、後何日。と１日ずつ減っていく命の期限を感じ、お腹を撫でながら「絶対にココへ帰って来るんだよ」と話しかけ、毎日涙を流しました。分かっていても、割り切れない。命の尊さと儚さを痛感した日々でした。しかし、夫は違っていました。次の妊娠に向けての期待は高まったようですが、今、私がどんな風に考えているのか、毎日、夜、涙を流しているなんて想像もしていなかったようです。実際、オペが決まってから、勉強だったり飲み会だったりで一緒に寝室へ入ったことが無く、寝る時はいつも１人でした。オペの前日、私が今までの思いをぶつけると「ごめん・・・気丈に振る舞っていたのは気づいていたけど、まさか、そこまで考えているとは思っていなかった。僕の中では、もう次に妊娠できることを考えていた」と。やっぱり男女差ってこんな所にも有るんだなぁ。と痛感した出来事でした。オペ後の経過は順調で、今は術後の体力低下があるものの、何とか日常生活を送っています。次の生理は４０日後。それから治療をするか、もう一度自然周期で様子を見るか、また考えようと思います。諦めていた妊娠が出来ることが分かり、妊娠に対する希望も、前よりずっと強くなりました。これからも、前向きに、皆さんと一緒に頑張っていこうと思います。取り急ぎのご報告まで。

戻ってきました…

テーマを「仮」卒業していましたが…やっぱり戻ってきました。。。。土曜日７ｗ１ｄに受診。今日、心拍が確認できなければ…と言われていた。先週ようやく胎嚢が見え、それも７ミリと小さかった、我が子。どう考えても、心拍なんて無理だろう。せめて胎芽だけでも出現してくれないだろうか。とこの一週間は願いつつ、妊娠の初期症状が、すっかり消えた自分の体に「もうダメだな」と日々「稽留流産」の事ばかり調べていた毎日。台風が接近する中、夫に付き添って貰っての受診となった。台風接近のためか、受付終了間際の為か待合室はガランとしてる。夫は初めての産婦人科待合室と言うことで、落ち着かないのか勉強中の資料を持ち込んで熟読。（冷静を装うため？）私は最後通告を突きつけられる…と思うと緊張で胸が張り裂けそうだった。診察室へ入り、すぐに内診。必死に画面を見る私。画面を見、すぐに袋の中が空っぽで袋も小さい事が分かった。先生「うーーーーーん。。。。。。。。。」私　「あまり変わりませんね。」先生「そうだね、、、、１センチと少しくらいだね・・・・」すぐに内診台を下ろされた。もう、結果は私の中で分かっていた。「ん・・・・・・。今ね、７週目だからね、８週で心拍が確認できないと流産っていう診断になるんだよ。先週のね、尿検査でもhcgっていう値を調べるとね、本当は１０００を超えてないといけないんだけど、４００しかなかったからね。。。。後一週間様子をみようか」と仰ってくれた。が、、、私の中で、もう無理なのは分かっていた。「先生、先週からほとんど大きさも変わっていないし、赤ちゃんすら見えないですよね。それで来週、心拍が確認出来るって思えないし…私も色々勉強して来まして、今、この状態なら『まず』無理って事は分かってるんです。排卵日もずれてないって分かっているし、それで一週間また様子を見て。って言うのも実は、辛いんです。。。」実際、この一週間もキツかった。無理だと分かっていても、少しの可能性を信じてあげたい気持ちも何処かにあって。複雑だった。母親側の気持ちが落ち着くまで、手術をしない病院もあると聞いたのでこの一週間は自分の気持ちを整理するのだ。と思ったので、それは必要ないと感じた。先生も「そぅかぁ。じゃぁ、色々分かってるんだね。もう手術の日、決める？」って言ってくれたので「夫が待合室に居るので、相談させて貰っても良いですか？」と言い、夫にも診察室へ入って貰った。先生と夫３人で話をし、今週の金曜日20日が、ちょうど８週に入るので、その日に診察をして、あまり変わらないようであれば、そのまま手術をしましょう。と言うことになって、手術の説明、今後のことなどを聞いた。先生は「今回は、運が悪かっただけです。妊娠して15～20％、すなわち五人に一人は流産するんです。残念なことだけど、染色体異常って言ってね、それはどうすることも出来ないし、誰かが悪い訳でもないんですよ。軽い染色体異常の場合、そのまま出産も出来るけれど、ダウン症になったりするんだけど、流産してしまうって事は、もっともっと障害が重いんです。今回は五分の一に入ってしまったけど、妊娠できると分かっただけでも、一歩も二歩も前進したと言うことですからね、前向きに捉えて下さい。今度は五分の四に入れると思ってね、前向きにね。」と、丁寧に説明してくれた。帰り際「大丈夫？もう気持ち、楽になったかな？」と言ってくれた。私、相当な顔してたんだ…と思った。。。。家へ帰る車内でいろんな事を考えた。夫は何度も「妊娠出来るって分かっただけでも、スゴク進歩したし、良かったことじゃないか。」と励ましてくれた。それは分かってる。でもね、やっぱり「女」ってのは、妊娠してるって分かった瞬間から母親なんですね。袋しか見えなかった我が子でも、本当に愛おしくてたまらない存在だった。たった４０日しかお腹の中に居なかったけれど、私にとっては大事な我が子。五体満足に産んであげたかったな。と心の底からそう思う。妊娠が分かってから、流産のの不安と戦いながら、楽しいことを考えようとどんな顔してるのかな？男の子かな？女の子かな？いろんな事を考えてきた。お腹を冷やさないように大切にしてきた。あと数日で、お空に返してしまう我が子。。。せっかく私の所へ来てくれたのに。無事に産んであげられなくてごめんなさい。絶対に幸せに大切にするから、今度は絶対に元気な産声を上げて欲しい。必ず私達の所へ還って来て欲しい。今度は、悪阻で私を苦しめるぐらい元気な赤ちゃんで還ってきて！！！！そう思います。この子は、妊娠すること自体に諦めを感じていた私に「かーちゃん、まだ諦めたらアカンよ。まだ大丈夫だよ」と知らせてくれたんだ！この子に恥じないよう、私が前を向いて、明るく元気にならなければ。と思います。当日は、さすがに凹みましたが。もう大丈夫です。妊婦生活は後５日を切りましたが、陽性反応を見てからの一ヶ月近くいろんな発見がありました。自分の体の変化も毎日注意深く見守るようになったし、面倒だと思っていた基礎体温も、唯一の妊娠しているという心の安定に毎朝きっちりつけ、葉酸も摂るようにしました。胸が張って痛かったり、トイレが近かったり、足の裏が熱くて眠れなかったり…すごく良い経験になりました。また、このテーマに戻って来ることになりましたが、オペをして、２ヶ月くらいお休みしてから、またAIHでチャレンジしていくつもりです。これからも、皆さんと一緒に頑張って行きます。前を向いて！諦めずに！どうぞこれからも。ヨロシクお願いします。

七夕の受診

6w1d今日は七夕ですね。７並びの今日、受診に行ってきました。丁度一週間前の受診では胎嚢が確認できず、相当凹んだ私。この一週間は「もう流産するんじゃないか」「このまま、何も確認できずに終わってしまうのでは…」と不安と心配で心が安まる日はありませんでした。今日もドキドキしながらの受診。大好きなY先生に見て頂く。なんと言ってもラパロの執刀医だもの。全幅の信頼をおいている先生。カルテを見ながら『ほほぉ。妊娠したんやなぁ～♪ほな、見てみようか』と内診が始まる。「あ、これがそうやなぁ。ちゃんと子宮に着床しとるよ」「あぁ。そうですか。良かった～～～涙涙」「うーーーん。でもなぁ、ちょっと小さいなぁ・・・・今だと２センチくらいないといけないんだけどね、１センチないんよなぁ。うーーーん」ここで内診終了。その後先生から説明があり、今から尿検査をしてhcgが基準値あるか計ってみる。hcgが基準値あれば、育つ可能性はあるとの事。あと一週間、様子を見て、一週間後に心拍が確認されたら９割は大丈夫だけれど、、、、その可能性は、五分五分だと思っておいて下さい。自然妊娠の場合なら、排卵日の遅れだという診断も出来るけれど、まぁちゃんさんの場合、AIH後、すぐに高温期に入っているので週数は間違いないでしょう。今の大きさは5週くらいの大きさしかありません。心配でしょうが、あと一週間、様子を見ましょう。と。。。。。。黄体ホルモンのデュファストンを処方され、病院を出ました。病院に行くまで、胎嚢すら確認できないんじゃないか？と不安だったので五分五分と言われても、あまり落ち込んでいない私がいます。どうしてなのでしょうか？妊娠には全く自信が持てないのです。情けない話ですが、妊娠出来るなんて思っても見なかったし子供を授かると言うことが、自分にとって、どんなに奇跡的なことであるか、よく分かっているつもりなので、今、自分に起こった奇跡を信じる事ができないのです。でも。どうして神様はこんなに意地悪なんでしょうね。授かるまであんなに苦労したのに、、、、それから先は、もっと楽しいことが待っていると思っていました。もっと精神的に強くならなければ、いけませんね。。。。心配してくれる夫や、家族のためにも。もちろん一番に私自身の為にも！元気な子供を産むことが、一番の恩返しなのでしょうけれど。。。こればっかりは、自分でどうすることも出来ないし。。。後はお腹に宿った生命力を信じて、一週間、過ごしていこうと思っています。

仮!?卒業します。

陽性確認から１週間と１日が経過した６／３０(土曜日)初の受診をしてきました。いつもは、リセットして「やさぐれ」状態で行くのですが、その日ばかりはソワソワ。診察券が財布からなかなか取り出せない！と思ったら、若干手が震えてる。←あがり症受付のお姉さんに「体温表は忘れたのですが、検査薬で陽性が出たので」と言うと「じゃ、念のため検尿お願いします」と紙コップを渡される。気を落ち着けて、採取しようとするも、未だ手が震えてる！！！手を洗い、待合室で席に着こうとすると、早速呼ばれた！（予約してたから）院長先生が「ほほぉぉ。陽性出たんかっ。ほな、見てみよか♪」と内診始まる。もう、胸の前に手を置いて深呼吸をしながら必死でモニターを見る私。「ん？ん・・・・・・・・・・・・・・・・・？」「おーい。オシッコの検査してくれー」←内診しながらナースに指示「うーん。まだちょっと早くて、見えんなぁ。」と内診台を下ろされる。洋服を着た時には、くっきり陽性反応を出した検査薬が机の上にあり「これ、陽性は出とるけんな、また一週間くらいおいて来てみて。とりあえず、子宮の中にあることを確認せなな」「おめでとう。今日で５週１日。予定日は２月２９日やけん（来年うるう年！！！）」と仰ってくれた。会計は尿検査が自費で4100円。他の検査や診察は数百円。院長先生は内診で胎嚢が確認できたら、この自費検査を省いて下さろうとしたんだなぁ。と言うことに後で気が付いた。どこまでも患者の財布を気遣って下さる有り難い先生♪まだ早くて胎嚢が見えなかった。って話は良く聞くのに、私ってば「子宮外妊娠をしていて、いきなり激痛に襲われるのじゃないか？」「きちんと育たずにダメになるんじゃないか」そんなことばかりを考えてしまいます。妊娠し初期の諸症状も、出たり消えたりすると不安になったり、、、、だから、あれだけ面倒だと思っていた基礎体温こそが唯一の妊娠しているという自分の証？に思えて、毎朝きっちり計り、高温をキープしていることに少しの安心を見いだしています。こんな事では、これから先、出産まで、いや出産しても心配ばかりして身体が持たないことはよく分かるのですが・・・・本当に情けないです。もっと、どーーーーーーーーーーーーんと構えて居なきゃダメですよね。来週まで、とてつもなく長く感じますが、頑張ってやっていこうと思ってます。ところで。心拍を確認するまで、この「赤ちゃんが欲しい」テーマでお世話になろうと思っていたのですが、、、、陽性反応を病院で確認したことを機に（仮）卒業　をさせて頂こうと思っています。今まで、このテーマでしか日記を書いたことが無く、大変愛着のある場所なのですが、今一生懸命頑張っておられる方、悲しみを抱えてらっしゃる方、色んな方が居る事はよく分かりますし、私自身、リセットしたばかりの頃、前向きになれない頃は良い知らせでも見たくないこと沢山ありました。なので、自分の現状に照らし合わせ、「仮」に卒業させて頂こうと思います。私は、陽性反応を頂きましたが、「赤ちゃんが欲しい」と思っていますし、「妊婦さん集まれ」のテーマで書くような「妊婦」だとも未だ未だ思えません。「陽性反応から心拍確認まで」というテーマを見つけましたので、そちらでお世話になります。思えば、この日記は、自分で文章を入力しながら、自分の考えをまとめる場所だったり、判定日前のドキドキした期間をみんなと一緒に乗り越えたり、リセットして励まして貰ったりと本当にお世話になりました。この度、卒業致しますが、今回の妊娠を継続できるかどうかも分かりませんし、第二子を望むときなど・・・またきっとお世話になることと思います。最近、不妊治療は、私の中で「思い出作り」となっていました。後悔だけはしたくないから、今、出来ることをやろう。チャレンジできることはしてみよう。と思って治療していましたが、自分が妊娠できるとは全く思っていませんでした。治療して頑張った「絆」があれば、これから先、夫婦二人でも年を重ねていける。子供が居ないなりの生活を楽しもう。と思って来ました。運良く、陽性反応が出ましたが、まだまだこれからだと思っています。ここで頑張ってらっしゃる、全ての皆さんへ素敵な知らせが舞い降りますよう、心よりお祈りしています。本当にありがとうございました。そして、これからも宜しくお願い致します。