まいかのあーだこーだ

忘年会1人のためにラブソングを 初雪やこの恋届け歌にのせ 指先に沈む夕陽やママの冬 ひと晩で忘れるからＯＫ年の暮れ カラオケの二番の途中コート脱ぐ 暖房や(間奏約30秒) 榾の宿主十八番の夢芝居
プレバト俳句。
お題は「カラオケ」。


◇

村上佳菜子。
忘年会 １人のためにラブソングを
忘年会 一人のためにラブソングを（添削後）

下６の字余り。
助詞「を」は動詞の省略を意味しています。

単純にいえば「歌う」の省略なのだけど、
印象としては「捧げる」「送る」のニュアンスがあって、
それが心情表現としての度合いを強めている。

客観写生の原則からは逸脱しますが、
むしろ今回はその点が積極的に評価された形。

◇

山口もえ。
初雪や この恋届け歌にのせ
初雪に歌うよ この恋よ届け（添削後）

これも、
中七・下五は、
客観写生というより心情表現ですが、
それをとおして歌う人物の映像が見える仕組み。

字面だけを読むと、
冬空に向かって歌っている人の姿が見えてきて、
そのほうが神聖な感じで詩情に優れています。

カラオケの場面だと解説されると、
かえって下世話になって詩情が半減する(笑)。

◇

徳光和夫。
指先に沈む夕陽や ママの冬
「再会」を絶唱 ママの冬夕陽（添削後a）
「再会」を絶唱 ママの冬夕焼（添削後b）

レイザーラモンRGの「北酒場」と同じく、
歌謡曲の五七調をそのまま組み込んだ形ですが、
まあ、「北酒場」ほどのクサさは感じません。

とはいえ、
「受刑者」とか「スナックのママ」とか、
そういう作者の意図までは到底伝わらない。

添削句のほうは、
とりあえず「再会」という曲名を組み込んで、
その言葉の経済効率に託した形ですが…

実際のところ、
「再会」というタイトルの曲は無数に存在するし、
わたし自身、この松尾和子の曲は知らなかったし、
曲名が喚起する力だけに頼るのは難しい。

なので、
かろうじて「絶唱」の一語から、
その暗い意図を汲み取らせる、って作戦ですね。

◇

那須川天心。
ひと晩で忘れるからＯＫ 年の暮れ

添削もされないという珍しい才能ナシ(笑)。
「忘年会」という一般概念を、
ダジャレ混じりに説明しただけの句でした。

◇

千原ジュニア。
カラオケの二番の途中コート脱ぐ

作者いわく、
カラオケ店に来るやいなや、
コートを脱ぐ間もなく歌いはじめ、
２番を歌ってる途中でようやくコートを脱いだ、
…とのこと。

しかし、
そういう意図まではちょっと読み取れません。

２番の途中で興に乗ってきたのかな…
というところまでは読めるけれど、
それまでコートを着てたのは、
たんにカラオケルームが寒かったから？
…ぐらいにしか思えない。

まあ、
多様な鑑賞のありうる句だともいえるけど、
人によっては、どこに詩情があるのか分かりにくい。
正直、わたしもよく分かりませんでした。

◇

フルポン村上。
暖房や (間奏約30秒)
暖房が熱い (間奏30秒)（添削後）

わたしはカラオケに行かないからかもしれませんが、
後段の（丸括弧）にどんな意味があるか分からないので、

スタジオで演奏してるようにも見えるし、
カーラジオを聴いてるようにも見えるし、
ライブ会場にいるように見えなくもない。

そのうえで、
「暖房や！」と詠嘆されても、
ちょっと詩情を感じようがありません。

実際、
読んだだけでカラオケの場面だと想像できる人は、
むしろ少数じゃないでしょうか？

この欠点は、添削でも解決されていない。

さらに、添削では、
前回のジュニアの句で、
「乾き」を「渇き」と表記したように、
「暑い」を「熱い」と表記して、
そこに主観的な含意を込めています。

これも、
客観写生の原則に反しており、
わたしは、そういう小手先の技法に疑念をおぼえます。

※追記：
あらためて原句を読んでみると、スタジオの場面にせよ、カーラジオを聴いてるにせよ、暖房の効いた空間での《約30秒》の物語は想像できるわけだから、「詩情を感じようがない」ってことはないですね。その点は訂正します。

◇

梅沢富美男。
榾ほたの宿 主十八番あるじおはこの夢芝居
榾くべて主十八番は「夢芝居」（添削後a）
榾くべて十八番といふを唸り出す（添削後b）

原句は二句一章です。
上五で温かい光景を大きく描き、
中七・下五で人物にクローズアップしている。

かたや添削句は一句一章。
しかも（添削後a）は、
助詞の「は」を用いることで、
やや俳諧味を感じさせる描き方になっている。

つまり、
「夢芝居」を歌っている人物のことを、
梅沢は感慨をもって眺めているけれど、
先生はやや嘲笑的に描写している感じ。

まあ、
原句をボツにするかどうかは好みの問題でもあるし、
俳句の形としては添削のほうが整ってると思うけど、

けっして原句の出来も悪いわけじゃないし、
すくなくとも添削というのは、
原句の世界観を尊重してなされるべきじゃないかしら？

なお、
（添削後b）では「唸る」という動詞を使ってますが、
こうなると、
もはやカラオケではなく、
浄瑠璃もしくは浪花節に見えるので、
原句の意図とはまったく違うものになってしまいます。

※追記：
ルビをふれば問題ないのかもしれませんが、原句は「宿主十八番」と漢字が続いてる欠点もあるし、（クリスマスが近いからかもしれませんが）「主十八番」ってのは、ちょっとキリスト教の讃美歌っぽく見えなくもない(笑)。いずれにせよ「榾の宿」「榾の主」という季語を知らなければ、やや分かりにくい句ではあると思います。