まいかのあーだこーだ

三日月や真朱の隠岐に藍の波 長き夜や絵本の丸き角を拭く 灯台の周期星月夜の無辺 待宵のジャングル細切れのラジオ 芝居小屋奈落の闇を虫時雨 朝霧や土の匂いの雲場池 師が逝きひぐらし号泣しております 稲穂波合掌屋根を登りけり 銀杏の実剥き終へ自由になる十指 方向音痴ぐるぐるぐるぐる秋思 外苑はさやか孤食のカチョエペペ
10月３日のプレバト俳句。
金秋戦決勝です。

お題は「自分で撮った写真」。
◇

的場浩司。
三日月や 真朱まそほの隠岐おきに藍の波

三日月の白色。
隠岐島の赤色。海の藍色。

作者は波打ち際に立って、
三日月を眺めてるように見えますが、
なぜ《夜の隠岐島が赤い》のかが分からない。

もちろん、
その理由は写真を見れば分かります。
じつは、まだ夜になっておらず、
夕焼け空に三日月が浮かんでるのですね。

そして、作者は、
じつは波打ち際ではなく、
対岸（あるいは船上）から隠岐島を眺めてる。

でも、字面だけを見ると、
悲劇的な歴史を比喩的に「真朱」と詠んだのかしら？
…とも解釈できてしまう。

この句が１位だったのは、
写真を見た先入観で評価してるからでしょう。
そうでなければ夕景の句とは分からないと思う。

季語に「三日月」でなく「夕月」を使う手もありますが、

誤読を避けるには、月の描写を諦めて、
夕焼けて隠岐の真朱や 波蒼し
とでも書くしかありません。


「島根県・隠岐諸島」

◇

フルポン村上。
長き夜よや 絵本の丸き角を拭く

なぜ絵本の角は丸いのか？
なぜ絵本の角を拭くのか？

ちょっと考えさせる内容ですが、
なかなか面白い場面を切り取ってるし、
季語との相性もいいと思います。

けっして悪い出来じゃないけれど、

先生は、
「長き夜」と「絵本」の関係に類想感がある、
…との理由で減点。やや気の毒な気もします。


「ベビーサークル」
◇

森迫永依。
待宵まつよいのジャングル 細切こまぎれのラジオ
待宵のジャングル 瀕死なるラジオ（添削後）
待宵のジャングル 盗品のラジオ（添削後）

彼女らしいエキゾチックな句材ですね。

これも良い句だと思うけど、
先生は「ジャングルだから電波が弱い」との因果関係を指摘。
そういわれれば、そうだけどね…。

ちなみに、
写真の構図も良いですねェ。
船の上からちゃんと水平に撮れてるし。


「インドネシア・カリマンタン島」
◇

キスマイ千賀。
灯台の周期 星月夜の無辺むへん
灯台の周期 星月夜の深閑（添削後）

原句は、
前段も後段も、
「光」と「空間の広がり」を描写してて、
似たものどうしの取り合わせ。
ちょっとコントラストに乏しいかも。

添削句のほうは、
前段が視覚情報（灯光の動き＆彼方まで照らされる空間の広がり）
後段がおもに聴覚情報（星月夜の静けさ）
…という取り合わせになってます。


「宮古島の星空」
◇

梅沢富美男。
芝居小屋 奈落の闇を虫時雨
芝居果てし奈落の土間や 虫の闇（添削後）

この句の「奈落」は、
悲劇的状況とか地獄とかではなく、

舞台用語としての床下空間のことなので、
「闇じゃない奈落があったらもってこい！」
…とまでは言えないのだけど、
やはり「奈落」と「闇」の重複感は否めない。

まして「虫時雨」が聞こえるほどだから、
近代的な劇場の床下じゃなく、
粗末な芝居小屋の薄暗い奈落だと想像がつきます。

かたや添削句のほうは、
二句一章にする必然性を感じない。
芝居果てし奈落の土間の虫の闇
芝居果てし奈落の土間に虫時雨
のように書くのが妥当では？


「劇場」
◇

フジモン。
銀杏いちょうの実剥き終へ自由になる十指じっし
銀杏ぎんなんを剥き終へ自由なる十指（添削後）

原句は中８の字余り。
そして「…になる」は、
現在の描写でなく経緯の説明っぽい。
句材はなかなか面白いけどね。

これは添削のほうが妥当です。


「八百屋さん」
◇

清水アナ。
朝霧や 土の匂いの雲場池くもばいけ
土匂う朝や 霧立つ雲場池（添削後）

原句も悪くはないけど、
季語の「朝霧」がちょっと「雲場池」に負けてる。
添削句のように書くほうが、
季語の映像が強まって、二物が対等に衝撃し合う。

ただし、
実際に池から匂いがするのなら、
原句のように書くしかない気もするし、
添削句は一種の改作ともいえますが…。

ちなみに、
雲場池は軽井沢にある人造湖。
朝霧の湖面が鏡のように反射して、
これも幻想的で綺麗な写真ですねえ。


「雲場池」

／
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※夜7️⃣時までは一部地域
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才能アリに限りなく近かった！😭#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/6wff1ylhmr

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◇

森口瑤子。
方向音痴ぐるぐる ぐるぐる秋思
行く方を失い ぐるぐるぐる秋思（添削後）

彼女の作風といえば作風だけど、
あまりにオノマトペで奇をてらいすぎでは？

オノマトペだけで８音も費やしてるし、
しかも「ぐるぐるぐるぐる」でひとまとまりなのか、
方向音痴の「ぐるぐる」と秋思の「ぐるぐる」に分かれるのか、
字面だけでは判別がつかない。

添削のほうは「ぐるぐるぐる」でひとまとまりですが、
やや音数合わせの感もあります。


「行き止まり」
◇

立川志らく。
師が逝き ひぐらし号泣しております
しづかなる号泣 ひぐらしに逝きぬ（添削後）

これまた作風といえば作風だけど、
やたらと「死」を題材にした句が多すぎる。

原句は４・４・10の破調。
涙も出ない自分の代わりに、
蜩が泣いてるようだった…とのこと。

たしかに蜩の鳴き声が、
驚くほど大きく響いて聞こえることはあるけど、
さすがに「号泣」の擬人化は不相応な感がある。

その一方、
号泣とは「大声を上げて泣く」という意味なので、
添削句の「しづかなる号泣」もあからさまな語義矛盾。

ためしに、
声のなき悲悼を蜩が覆う
としてみました。


「夕焼け」
◇

千原ジュニア。
稲穂波 合掌屋根を登りけり
稲穂波 合掌の屋根を登らむ（添削後）

一句一章なら、
A: 稲穂波（が）合掌屋根を登っている（ようだ）。
二句一章なら、
B: 稲穂波が見えるよ。私は合掌屋根を登っているよ。
という意味になります。

作者は「A」のつもりで詠んだらしいけど、
字面だけでは、どちらの意味なのか判別できない。
比喩（擬人化）としても、ちょっと分かりにくい。

また、最後の切れ字も、
気づきの「けり」の用法とは、ややズレますね。

かたや添削句も、
一句一章か二句一章か判別しがたいので、
語順を逆にして、
合掌の屋根を登らむ稲穂波
とするほうが明瞭になるはずです。


「稲穂と合掌造り」
◇

キスマイ横尾。
外苑はさやか 孤食のカチョエペペ
外苑はさやか 一人のカチョエペペ（添削後）

中七の「さやか」は「爽やか」の子季語で秋。

下五の「カチョエペペ」は、
チーズと胡椒のシンプルなパスタで、
その店の味を知る基準のメニューだそうです。

作者は「孤食」という語を、
ポジティブな意味で使ったらしいけど、
その意図はちょっと伝わりにくい。


「スカジャン」

▽過去の記事はこちら
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